EMPEZEMOS!!
- pepito cual es el compuesto quimico para no quedar embarazada ?
- nitrato de meterla.
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El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un mexicano, un gringo y un suizo).
La del suizo asciende a 3 millones de dólares, la del gringo a 6 millones, y la del mexicano a 9 millones.
Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.
El suizo dice que él usa pintura
acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.
El gringo justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.
El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del mexicano que en corto le dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al suizo para que nos pinte la fachada
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Llega el marido y le dice a la mujer
-Amor te hice un poema,!!
GORDIS, GORDITA, GORDETA, regálame un
pedazo de tu teta para hacerme una
chaqueta, y se ríe...
-la mujer se enoja y piensa en desquitarse y
dice:
Amor yo también te hice un poema..!!
CALVIS, CALVITO, CALVETAS, no te puedo
regalar un pedazo de mi teta para hacerte
una chaqueta, pero si te puedo regalar los
pelos de mi CUCA para hacerte una
peluca, calvo hijo de pu..
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—Oye Papá, ¿cuándo supiste que mi Mamá era la indicada?
—Cuando se embarazó y tu abuelo me atrapó en el aeropuerto.
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Hacer el amor es el Mejor DEPORTE!!
No se necesita uniforme.
No se suspende por lluvias.
No hay árbitro ni juez de línea.
Puedes gritar libremente.
El calentamiento toma un nuevo significado.
La cancha es lo de menos
Nadie reclama si hay mano dentro del área.
No hay posición adelantada ya q puedes estar en todas las posiciones
Entre más cansado termines, Mejor estuvo el encuentro:
Y lo mejor. Nadie se disgusta x unos minutos extras!!!
Asi que a practicar este Deporte. jejeje
El problema es que si metes gooll te penalizan por 9 meses.
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Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
-Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Sigue caminando y le insiste la mujer...
Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo
-Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
-Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice
-Para ese trapito mejor lávalo a mano
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—¡Eres tan gorda que podrías rodar!
—Aaaahh, ¡Qué grosero! Ya me voy, bye ( ._. ) ( l: ) ( .-. ) ( :l ) ( ._. ) ( l: ) ( .-. ) ( :l ) ( ._. ) ( l: ) ( .-. ) ( :l )
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Una periodista llega a un pueblo para entrevistar a algún habitante acerca de las costumbres del lugar.
Andando, se encuentra a un viejo, y empieza la entrevista:
— Señor, ¿puede hablarnos sobre las costumbres de su pueblo?
El viejo le responde:
— Bueno, cuando una cabra se pierde en el monte, todos vamos a la taberna bebemos y bebemos y nos emborrachamos. Después vamos todos juntos a buscar a la cabra y cuando la encontramos nos la culiamos.
El periodista exclama:
— ¡Pero señor! ¡Este programa lo ven los niños! ¡Cuente otra costumbre!
El viejo le dice:
— Bueno, una vez una chica se perdió en el monte, y todos nos fuimos a la taberna y bebimos y bebimos y nos emborrachamos, y luego fuimos a buscarla y cuando la encontramos nos la culiamos.
El periodista vuelve a exclamar:
— ¡Pero por favor! No nos cuente esa clase de historias, cuéntenos una historia triste, por favor.
Entonces al viejo se le llenan los ojos de lágrimas y dice:
— Una vez yo me perdí en el monte!!!
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Poema al pene:
El pene es carne mas no pellejo;
Y si lo tocas se pone tiezo.
El pene es rico y nutritivo;
El tiene leche pero no trigo.
Las chicas gritan por su tamaño;
Pero lo quieren hasta en el baño.
La gente dice que es muy malcriado;
Por que lo miran siempre parado.
.
Hay penes gordos tambien delgados;
Los hay muy fuertes, tambien aguados;
El pene es fuerza, el pene es vida;
Todo depende de la medida;
El pene es tierno y amoroso;
Si abren las piernas es encajoso;
Hay penes cultos he ignorantes;
Los hay adultos, tambien infantes;
Pero no importa su educación;
Por que se para sin distinción;
Mujeres cultas y muy prudentes;
hasta se lavan con el los dientes;
El es ternura y compasión;
Pero dispara como un cañon.
No tiene ojos ni tiene dientes
Pero se para pa' que te sientes.
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Ayer mi novia me dijo:
"ponte en mis zapatos y entenderás",
La verdad no entendí nada pero los tacones me quedaron DI-VI-NOS.
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—¿Por qué te pusiste esos tacones y esa minifalda azul?
—Pues tú dijiste que me disfrazara de puta fina.
—¡Pitufina pendeja!! ¡¡PI-TU-FI-NA!! ¬¬
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Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.
- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra
... y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora
- pero, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a
poner duro!
- ¡¡¡Ah, picarona!!! !!!Tú también lo sabías!!!
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El primer día de clases, la maestra pregunta a sus alumnos:
"Juanito, ¿cual es la profesión de tu mamá?"
"Secretaria, profesora."
"¿Y tu mamá, Jaimito, a qué se dedica?"
"¿Mi mamá? Mi mamá es sustituta."
"¿Cómo dices?"
"¡Sustituta!"
"Esa profesión no existe, Jaimito. Por favor, explícanos lo que hace tu madre."
"Bueno, ella se para en una esquina, allí llegan unos señores que le dan dinero, ella entra con ellos a un cuarto de Hotel y, después de media hora, los señores salen apretándose el cinturón..."
"¡Pero Jaimito, entonces tu mamá no es sustituta, sino prostituta!"
"¡No, no! La puta es mi tía que está enferma. Mi mamá sólo le está cuidando la esquina..."
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El novio a la novia:
¿De quien son esos ojitos?
-Tuyos mi amor
- ¿De quien es está narizita?
-Tuya mi vida
- ¿De quien es está trompita?
-De falopio!! sacame la mano de ahi cabron -.-!!
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—Mamá, tengo 2 noticias, una buena y una mala
—Cuéntame hija que pasó
—Pasé una prueba
—¡Muy bien! ¿Y la mala?
—Era un Test de embarazo.
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Sale el médico despues de chequear al esposo y habla con la mujer :
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada . -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!
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Segun investigaciones de psicoanalistas de parejas las mujeres lo unico que buscan en sus relaciones son "SOLUCIONES" por suerte los hombres buscan los mismo solo que al reves ...
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Un hombre escapa de la prisión donde haestado por 15 años.
Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama. Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla. Mientras amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.
Mientras él está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
'Mi amor escuch a, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa! Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Yo vi cuando él besó tu cuello. Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que él te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos. Se fuerte mi amor, y ten encuenta que TE AMO'
La mujer responde:
'El no estaba besando mi cuello, el me susurraba algo en el oído, me dijo que el es Gay, que le pareciste lindo y bello, me preguntó si teníamos vaselina. Yo le dije que hay en el baño!! Se fuerte mi amor!!!!, yo tambien TE AMO.
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NUEVO ELEMENTO QUÍMICO:MUJER
Departamento de Análisis
1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 58.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades
abundantes en todas las áreas
urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...
3..- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore la que tiene.
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Una familia celebraba la boda multiple de sus tres hijas, en un momento de la preciosa y emotiva fiesta las hijas se acercaron a la madre para despedirse para partir en su viajed e bodas a diferentes lugares, la madre pidio a sus hijas que la llamaran al día siguiente para contarle lo más discretamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando para ello el lema de algún anuncio comercial.
El primer llamado que recibio fue el de la hija mayor que solo le dijo NESCAFE,
la señora quedo tan confundida hasta que vio un anuncio de NESCAFE que decia
"SATISFACCIÓN HASTA LA ULTIMA GOTA".
Poco después recibio el llamado de la segunda hija que le dijo muy entusiasmada COLCHONES ROSEN,
la mamá inmediatamente buscó un anuncio sobre los colchones y leyó compalcida
"VIVE LA VIDA COIN TU KING SIZE EXTRAGRANDE."
Y por último una semana después recibio la llamada de la última hija que le dijo casi susurrando: LLOYD AEREO BOLIVIANO,
entonces la mamá busco frenenticamente un anuncio del Lloyd aereo Boliviano y leyó antes de caer desmayada " 4 VECES AL DIA, 7 DIAS A LA SEMANA, LOS 365 DIAS DEL AÑO TODAS LAS RUTAS..."
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Un científico norteamericano descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen esto con la mano posada en el mouse...
Ahora no vale la pena quitarla.
Ya es demasiado tarde, JAJAJA
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Una ancianita le dice a otra:
-Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en la cama.
-Que?, Te hace el amor como un salvaje?.
-No, se mea en las sabanas para marcar su territorio.
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EL FOTÓGRAFO
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la
señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas.
Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para
verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a. mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo'. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos
puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. .... ¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ..............el niño!?!?!
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- Doctor, doctor... cuando era soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.
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Una maestra nueva trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Después de unos segundos de silencio, Jaimito se pone de pie.
La maestra le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita…, pero me da pena verla sola a usted de pie
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Una chica bellísima va caminando por la calle, cuando se le acerca un tipo y le dice:
- ¿Te acostarías conmigo por un millón de dólares?
- ¡¿Por un millón de dólares!? Bueno... este... me toma por sorpresa... Pero ¡sí, sí! Me acostaría con usted por un millón de dólares; tendríamos que acordar cómo, dónde, cuándo...
- Pará, pará. Ahora te pregunto: ¿te acostarías conmigo por catorce pesos?
- ¡Pero vos estás loco! ¡Qué te pasa! ¿Catorce pesos? ¿Quién te creés que sos? ¿Por qué clase de mujer me tomaste?
- Mirá: qué clase de mujer sos ya quedó establecido con la primera pregunta; ahora estamos regateando el precio..
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Revienta una bomba y explota una fábrica de chorizos. Salen todos los chorizos volando y uno va a parar al cielo. Lo encuentra San Pedro quien, intrigado, se lo lleva a Dios.
- Che, ¿sabés que es esto?
- No, la verdad que no. Pero mirá, ahí viene María, a lo mejor ella sabe.
- Che, María ¿sabés que es esto?
María examina el chorizo durante un rato y dice:
- La verdad que no sé, pero se parece al Espíritu Santo.
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Un matrimonio de ancianos estan sentados en sus mecedoras, tomando el sol en el porche de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja y le pega una cachetada al viejo.
- Pero Maria, a que viene esto ?
- Eso es por cincuenta años de mal sexo.
Los dos se quedan callados otro rato tomando el sol, y de buenas a primeras va el viejo y le pega una cachetada a la vieja.
- Pero Pepe, a que viene esto ?
- Eso es por conocer la diferecia.
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Un bombero llega a su casa de noche. Con cuidado para no despertar a su esposa, se quita lentamente la ropa en la oscuridad, pero al meterse en la cama la esposa se despierta y le dice :
- Oye, cielo, tengo un dolor de cabeza espantoso, por que no vas a la farmacia y me traes unas aspirinas ?
Asi que el bombero se levanta, y de nuevo sin dar la luz se pone su ropa. Cuando llega a la farmacia, le dice el farmaceutico :
- Pero Manolo, tio, si yo creia que eras bombero ! Desde cuando vas por la calle con un uniforme de policia ?
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Esto es en la asamblea de hombres engañados:
- Pues las mujeres siempre engañan a sus maridos, hasta las que parecen mas recatadas, y las peores de todas son las que tienen los ojos negros, esas son las mas ligeras de cascos!
Un tio que estaba acompañando a un amigo empieza a pensar:
- De que color tiene los ojos mi mujer? Uhhmmm! Seran negros?
Se empieza a comer la bola hasta que no resiste mas y decide ir a su casa, ve a su mujer en la cama, la mira a los ojos y dice:
- Oh Cielos !! Pero si son negros!
Y salen 6 negros en pelotas de debajo de la cama, diciendo:
- Pero chico, como nos descubriste?
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La maestra le pregunta a Jaimito:
-jaimito, ¿Cómo se dice en ingles: el gato se cayó en el agua y se ahogo ?.
-Fácil maestra: The cat cataplum in the water glugluglu and not more miau miau.
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- Papá, papá, ¿qué es la crisis?
- La crisis es cuando te gustan el champán y las mujeres
pero sólo te queda gaseosa y tu mujer.
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Un grupo de hombres se encuentran en el gimnasio de un club y suena un celular…
Uno de ellos contesta: ¿Si?
Mujer: -¿Querido, eres tú? ¡Se oye lejos!
Marido: -Hola… Hola!… Hola.
Mujer: -¿Estás en el gimnasio?
Marido: ¡Si!
Mujer: – Estoy frente a la vidriera y veo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprármelo?. ..
Marido: ¿Cuánto cuesta?
Mujer: – 3.000 dólares
Marido:- ¡Está bien!, cómprate también un bolso que le haga juego.
Mujer: – Bueno… esteee… resulta que también pasé por la BMW y pensaba que ya es hora de cambiar el coche, así que entré y pregunté. ¿Y sabes qué? Resulta que tienen un BMW plateado en oferta.
Marido: – ¿Cuánto es esa oferta?.
Mujer: – Nos lo dejan en 55.000 dólares … ¡Es bonito mi amor!.
Marido: – Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con seguro de una vez…
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos eran complacidos, decidió arriesgarse:
- Mi amor… ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venir a vivir con nosotros?, ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?.
Marido: – Bueeeno está bien… pero no me pidas nada más, ¿eh?.
Mujer: – Si, si, está bien mi cielo… ¡Ay,
cuanto te adoro!.
Marido:- ¡Yo también te quiero! Un besito.
Al colgar el teléfono, el hombre mira al
grupo y pregunta:
-¿ALGUIEN SABE DE QUIEN ES ESTE MOVIL…?
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-Padre padre(a un cura)
-dime hijo..
-tengo que confesarte un pecado
-dime hijo,
-me he follado a una negra en un cuarto oscuro,
a lo que el padre le contesta:
-Eso no es un pecado eso es punteria.
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Encontrado el diario personal de la heroica mujer
Dia 1
-Querido diario, Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He cogido mis mejores vestidos. Estoy excitada!!
Día 2
-Querido diario, Hemos estado todo el día viendo el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas. Que bien
empiezan las vacaciones!! Hoy encontré al capitán y me pareció un hombre interesante.
Día 3
-Querido diario, He estado todo el día en la piscina haciendo surf y dando bolas de golf. El capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fué un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
Día 4
-Querido diario, He estado en el Casino del barco y gané ... 80 Euros. El capitán me invitó a cenar con él en su
camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y champagne. Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería ser infiel a mi esposo.
Día 5
-Querido diario, He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. El capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que contestó que si seguía en esa postura hundiría el barco. Me he quedado aterrada.
Día 6
-Querido diario, Hoy he salvado a unas 1600 personas... ¡¡cuatro veces!!!
¡¡¡¡¡Estoy más contenta…!!!!!!
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Gaston quiere que todo salga perfecto durante un viaje de aniversario de bodas al hotel de playa donde él y su esposa pasaron su luna de miel 30 años atrás, así que decide llegar un día antes que su esposa para hacer todos los arreglos.
Esa noche le envía un mensaje electrónico, pero se equivoca al escribir la dirección y quien lo recibe es la viuda de un ministro religioso que acaba de morir.
Al día siguiente, el hijo de la viuda encuentra a su madre desmayada frente a la computadora.
En la pantalla ve el siguiente mensaje electrónico:
“Querida esposa: Acabo de llegar y todo está listo para tu arribo el día de mañana. Espero que tu viaje sea tan placentero como el mío.
P.D. ¡Hace muchísimo calor!”
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Esto sucedio en el ultimo Censo!!!
llega el encuestador a una vivienda y lo atiende el dueño de casa sin dejarlo pasar...
el censista le pregunta cuantas personas viven aca?.. el tipo contesta 5...
bien y ud como se llama? ADAN, responde.
Y su señora? EVA...
bien tienen hijos? si dos, CAIN y ABEL...dice el tipo...
el censista entonces le dice: a bueno!!! y seguro que tambien tienen a la serpiente no?...
y el dueño de casa Grita: SUEGRAAAAA la buscan!!!
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Cacho estaba esperando en la cola de un supermercado, y ahí, por el fondo ve que una rubia, pulposa, divina, lo mira, le hecha una sonrisita y lo saluda.
Cacho se queda pensando... ¿me estará saludando a mi? ¿De dónde carajo es esta belleza? Como la ve familiar le pregunta:
- ¿Perdón, nos conocemos?
- Seguro - le contesta -, ¡si sos el padre de uno de mis chicos!...
Cacho empieza a volverse loco, a esta altura de su vida estaba casado, con tres hijos, que venga una desconocida a decirle esto... balde de agua fría...
De repente, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer. Resignado y un poco confundido le dice:
- No te puedo creer, vos sos aquella tipa que hizo el streap tease en la despedida de solteros que me hicieron los muchachos hace unos años... te subí a la mesa de billar y te di por todos lados. ERES ESA MUJER Q ME DIO UNA TREMENDA NOCHE DE SEXO Y DESCONTROL¿?A lo cual ella contesta:
- Hmmm... no... soy la Profesora de Inglés de tu hijo
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Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta. Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó:
- Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió:
- Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francame nte le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati:
-¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió:
-Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, lo mando a la silla eléctrica
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Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas 2078.
-Hola Juan, ¿como te va?
-¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. -A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes!
-Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot.
-Ah!!! un robot? A ver explícame.
-Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas. Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda. Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo. Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso.
-¡No me digas!
-Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude en tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes. -
¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo!
¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueños del robot sale
corriendo hacia el baño gritándole al otro
¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo...¡ES UN SACAPUNTAS!
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Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde
diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'C on ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente ...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!
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Jaimito borracho se pone a hablar con su pene:
Ayyy!!! cuantas cosas pasamos juntos. Alejandra, Andrea,
Marcela, Adriana, Cristina, Leticia, Natalia, Liliana, Emilia, Maria....
Y en eso se le sale un pedo y dice:
Tu callate culo hijo de puta que de ese negro no me quiero ni acordar.
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Prefesora: -Si la vagina y el pene fueran militares cual tendría mas rango?
Jaimito: -Uff la vagina profe!
Profesora: - Y eso por que ?
Jaimito: - Porque el pene cuando la ve se para firme!!!Prefesora: -Si la vagina y el pene fueran militares cual tendría mas rango?
Jaimito: -Uff la vagina profe!
Profesora: - Y eso por que ?
Jaimito: - Porque el pene cuando la ve se para firme!!!
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Sabes cuál el nombre original de la película "Tu trasero está estacionado" pero en Inglés?
YOURASSISPARK
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Un muchacho quiso entrar a la marina y le tomaron un examen:
-¿Cuántas anclas tiene un barco?
-Esteeee, mmmm, ¡Once!
-¿Qué? ¿Cómo que once?
-¡Claro! No ve que siempre dicen: Eleven anclas!
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MATRIMONIO: Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche
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POEMA A LA VAGINA.
Aunque su aspecto no es el mejor,
A los machos les gusta de a montón...
Algunas parecen tener flojera, por tener siempre la lengua afuera....
Las hay delgadas, también gorditas, con labios gruesos y lengua chiquita...
Unas son secas, otras a
guadas, todo depende de la manoseada...
Las hay con pelos, afeitaditas,o con cortes estilo punk
Unas a dietas y otras tragonas, a esas las llaman sin verguenzonas...
Las hay muy fieles, también zafriconas, que no hay un pene que no se coman...
Igual son ricas y dan pasión, a quien no le guste es un maricón.... XD
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—Oye, hijo, ¿Trabajas en Monster Inc.?
—No, Mamá, ¿Por qué?
—¿Y ese Pejelagarto?
—Mamá, deja en paz a mi novia.
—¡33:12! Tenemos un 33:12! xDD
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- pepito cual es el compuesto quimico para no quedar embarazada ?
- nitrato de meterla.
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El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un mexicano, un gringo y un suizo).
La del suizo asciende a 3 millones de dólares, la del gringo a 6 millones, y la del mexicano a 9 millones.
Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.
El suizo dice que él usa pintura
acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.
El gringo justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.
El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del mexicano que en corto le dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al suizo para que nos pinte la fachada
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Llega el marido y le dice a la mujer
-Amor te hice un poema,!!
GORDIS, GORDITA, GORDETA, regálame un
pedazo de tu teta para hacerme una
chaqueta, y se ríe...
-la mujer se enoja y piensa en desquitarse y
dice:
Amor yo también te hice un poema..!!
CALVIS, CALVITO, CALVETAS, no te puedo
regalar un pedazo de mi teta para hacerte
una chaqueta, pero si te puedo regalar los
pelos de mi CUCA para hacerte una
peluca, calvo hijo de pu..
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—Oye Papá, ¿cuándo supiste que mi Mamá era la indicada?
—Cuando se embarazó y tu abuelo me atrapó en el aeropuerto.
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Hacer el amor es el Mejor DEPORTE!!
No se necesita uniforme.
No se suspende por lluvias.
No hay árbitro ni juez de línea.
Puedes gritar libremente.
El calentamiento toma un nuevo significado.
La cancha es lo de menos
Nadie reclama si hay mano dentro del área.
No hay posición adelantada ya q puedes estar en todas las posiciones
Entre más cansado termines, Mejor estuvo el encuentro:
Y lo mejor. Nadie se disgusta x unos minutos extras!!!
Asi que a practicar este Deporte. jejeje
El problema es que si metes gooll te penalizan por 9 meses.
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Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
-Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Sigue caminando y le insiste la mujer...
Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo
-Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
-Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice
-Para ese trapito mejor lávalo a mano
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—¡Eres tan gorda que podrías rodar!
—Aaaahh, ¡Qué grosero! Ya me voy, bye ( ._. ) ( l: ) ( .-. ) ( :l ) ( ._. ) ( l: ) ( .-. ) ( :l ) ( ._. ) ( l: ) ( .-. ) ( :l )
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Una periodista llega a un pueblo para entrevistar a algún habitante acerca de las costumbres del lugar.
Andando, se encuentra a un viejo, y empieza la entrevista:
— Señor, ¿puede hablarnos sobre las costumbres de su pueblo?
El viejo le responde:
— Bueno, cuando una cabra se pierde en el monte, todos vamos a la taberna bebemos y bebemos y nos emborrachamos. Después vamos todos juntos a buscar a la cabra y cuando la encontramos nos la culiamos.
El periodista exclama:
— ¡Pero señor! ¡Este programa lo ven los niños! ¡Cuente otra costumbre!
El viejo le dice:
— Bueno, una vez una chica se perdió en el monte, y todos nos fuimos a la taberna y bebimos y bebimos y nos emborrachamos, y luego fuimos a buscarla y cuando la encontramos nos la culiamos.
El periodista vuelve a exclamar:
— ¡Pero por favor! No nos cuente esa clase de historias, cuéntenos una historia triste, por favor.
Entonces al viejo se le llenan los ojos de lágrimas y dice:
— Una vez yo me perdí en el monte!!!
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Poema al pene:
El pene es carne mas no pellejo;
Y si lo tocas se pone tiezo.
El pene es rico y nutritivo;
El tiene leche pero no trigo.
Las chicas gritan por su tamaño;
Pero lo quieren hasta en el baño.
La gente dice que es muy malcriado;
Por que lo miran siempre parado.
.
Hay penes gordos tambien delgados;
Los hay muy fuertes, tambien aguados;
El pene es fuerza, el pene es vida;
Todo depende de la medida;
El pene es tierno y amoroso;
Si abren las piernas es encajoso;
Hay penes cultos he ignorantes;
Los hay adultos, tambien infantes;
Pero no importa su educación;
Por que se para sin distinción;
Mujeres cultas y muy prudentes;
hasta se lavan con el los dientes;
El es ternura y compasión;
Pero dispara como un cañon.
No tiene ojos ni tiene dientes
Pero se para pa' que te sientes.
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Ayer mi novia me dijo:
"ponte en mis zapatos y entenderás",
La verdad no entendí nada pero los tacones me quedaron DI-VI-NOS.
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—¿Por qué te pusiste esos tacones y esa minifalda azul?
—Pues tú dijiste que me disfrazara de puta fina.
—¡Pitufina pendeja!! ¡¡PI-TU-FI-NA!! ¬¬
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Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.
- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra
... y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora
- pero, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a
poner duro!
- ¡¡¡Ah, picarona!!! !!!Tú también lo sabías!!!
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El primer día de clases, la maestra pregunta a sus alumnos:
"Juanito, ¿cual es la profesión de tu mamá?"
"Secretaria, profesora."
"¿Y tu mamá, Jaimito, a qué se dedica?"
"¿Mi mamá? Mi mamá es sustituta."
"¿Cómo dices?"
"¡Sustituta!"
"Esa profesión no existe, Jaimito. Por favor, explícanos lo que hace tu madre."
"Bueno, ella se para en una esquina, allí llegan unos señores que le dan dinero, ella entra con ellos a un cuarto de Hotel y, después de media hora, los señores salen apretándose el cinturón..."
"¡Pero Jaimito, entonces tu mamá no es sustituta, sino prostituta!"
"¡No, no! La puta es mi tía que está enferma. Mi mamá sólo le está cuidando la esquina..."
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El novio a la novia:
¿De quien son esos ojitos?
-Tuyos mi amor
- ¿De quien es está narizita?
-Tuya mi vida
- ¿De quien es está trompita?
-De falopio!! sacame la mano de ahi cabron -.-!!
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—Mamá, tengo 2 noticias, una buena y una mala
—Cuéntame hija que pasó
—Pasé una prueba
—¡Muy bien! ¿Y la mala?
—Era un Test de embarazo.
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Sale el médico despues de chequear al esposo y habla con la mujer :
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada . -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!
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Segun investigaciones de psicoanalistas de parejas las mujeres lo unico que buscan en sus relaciones son "SOLUCIONES" por suerte los hombres buscan los mismo solo que al reves ...
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Un hombre escapa de la prisión donde haestado por 15 años.
Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama. Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla. Mientras amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.
Mientras él está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
'Mi amor escuch a, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa! Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Yo vi cuando él besó tu cuello. Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que él te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos. Se fuerte mi amor, y ten encuenta que TE AMO'
La mujer responde:
'El no estaba besando mi cuello, el me susurraba algo en el oído, me dijo que el es Gay, que le pareciste lindo y bello, me preguntó si teníamos vaselina. Yo le dije que hay en el baño!! Se fuerte mi amor!!!!, yo tambien TE AMO.
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NUEVO ELEMENTO QUÍMICO:MUJER
Departamento de Análisis
1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 58.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades
abundantes en todas las áreas
urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...
3..- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore la que tiene.
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Una familia celebraba la boda multiple de sus tres hijas, en un momento de la preciosa y emotiva fiesta las hijas se acercaron a la madre para despedirse para partir en su viajed e bodas a diferentes lugares, la madre pidio a sus hijas que la llamaran al día siguiente para contarle lo más discretamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando para ello el lema de algún anuncio comercial.
El primer llamado que recibio fue el de la hija mayor que solo le dijo NESCAFE,
la señora quedo tan confundida hasta que vio un anuncio de NESCAFE que decia
"SATISFACCIÓN HASTA LA ULTIMA GOTA".
Poco después recibio el llamado de la segunda hija que le dijo muy entusiasmada COLCHONES ROSEN,
la mamá inmediatamente buscó un anuncio sobre los colchones y leyó compalcida
"VIVE LA VIDA COIN TU KING SIZE EXTRAGRANDE."
Y por último una semana después recibio la llamada de la última hija que le dijo casi susurrando: LLOYD AEREO BOLIVIANO,
entonces la mamá busco frenenticamente un anuncio del Lloyd aereo Boliviano y leyó antes de caer desmayada " 4 VECES AL DIA, 7 DIAS A LA SEMANA, LOS 365 DIAS DEL AÑO TODAS LAS RUTAS..."
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Un científico norteamericano descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen esto con la mano posada en el mouse...
Ahora no vale la pena quitarla.
Ya es demasiado tarde, JAJAJA
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Una ancianita le dice a otra:
-Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en la cama.
-Que?, Te hace el amor como un salvaje?.
-No, se mea en las sabanas para marcar su territorio.
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EL FOTÓGRAFO
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la
señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas.
Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para
verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a. mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo'. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos
puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. .... ¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ..............el niño!?!?!
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- Doctor, doctor... cuando era soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.
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Una maestra nueva trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Después de unos segundos de silencio, Jaimito se pone de pie.
La maestra le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita…, pero me da pena verla sola a usted de pie
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Una chica bellísima va caminando por la calle, cuando se le acerca un tipo y le dice:
- ¿Te acostarías conmigo por un millón de dólares?
- ¡¿Por un millón de dólares!? Bueno... este... me toma por sorpresa... Pero ¡sí, sí! Me acostaría con usted por un millón de dólares; tendríamos que acordar cómo, dónde, cuándo...
- Pará, pará. Ahora te pregunto: ¿te acostarías conmigo por catorce pesos?
- ¡Pero vos estás loco! ¡Qué te pasa! ¿Catorce pesos? ¿Quién te creés que sos? ¿Por qué clase de mujer me tomaste?
- Mirá: qué clase de mujer sos ya quedó establecido con la primera pregunta; ahora estamos regateando el precio..
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Revienta una bomba y explota una fábrica de chorizos. Salen todos los chorizos volando y uno va a parar al cielo. Lo encuentra San Pedro quien, intrigado, se lo lleva a Dios.
- Che, ¿sabés que es esto?
- No, la verdad que no. Pero mirá, ahí viene María, a lo mejor ella sabe.
- Che, María ¿sabés que es esto?
María examina el chorizo durante un rato y dice:
- La verdad que no sé, pero se parece al Espíritu Santo.
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Un matrimonio de ancianos estan sentados en sus mecedoras, tomando el sol en el porche de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja y le pega una cachetada al viejo.
- Pero Maria, a que viene esto ?
- Eso es por cincuenta años de mal sexo.
Los dos se quedan callados otro rato tomando el sol, y de buenas a primeras va el viejo y le pega una cachetada a la vieja.
- Pero Pepe, a que viene esto ?
- Eso es por conocer la diferecia.
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Un bombero llega a su casa de noche. Con cuidado para no despertar a su esposa, se quita lentamente la ropa en la oscuridad, pero al meterse en la cama la esposa se despierta y le dice :
- Oye, cielo, tengo un dolor de cabeza espantoso, por que no vas a la farmacia y me traes unas aspirinas ?
Asi que el bombero se levanta, y de nuevo sin dar la luz se pone su ropa. Cuando llega a la farmacia, le dice el farmaceutico :
- Pero Manolo, tio, si yo creia que eras bombero ! Desde cuando vas por la calle con un uniforme de policia ?
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Esto es en la asamblea de hombres engañados:
- Pues las mujeres siempre engañan a sus maridos, hasta las que parecen mas recatadas, y las peores de todas son las que tienen los ojos negros, esas son las mas ligeras de cascos!
Un tio que estaba acompañando a un amigo empieza a pensar:
- De que color tiene los ojos mi mujer? Uhhmmm! Seran negros?
Se empieza a comer la bola hasta que no resiste mas y decide ir a su casa, ve a su mujer en la cama, la mira a los ojos y dice:
- Oh Cielos !! Pero si son negros!
Y salen 6 negros en pelotas de debajo de la cama, diciendo:
- Pero chico, como nos descubriste?
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La maestra le pregunta a Jaimito:
-jaimito, ¿Cómo se dice en ingles: el gato se cayó en el agua y se ahogo ?.
-Fácil maestra: The cat cataplum in the water glugluglu and not more miau miau.
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- Papá, papá, ¿qué es la crisis?
- La crisis es cuando te gustan el champán y las mujeres
pero sólo te queda gaseosa y tu mujer.
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Un grupo de hombres se encuentran en el gimnasio de un club y suena un celular…
Uno de ellos contesta: ¿Si?
Mujer: -¿Querido, eres tú? ¡Se oye lejos!
Marido: -Hola… Hola!… Hola.
Mujer: -¿Estás en el gimnasio?
Marido: ¡Si!
Mujer: – Estoy frente a la vidriera y veo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprármelo?. ..
Marido: ¿Cuánto cuesta?
Mujer: – 3.000 dólares
Marido:- ¡Está bien!, cómprate también un bolso que le haga juego.
Mujer: – Bueno… esteee… resulta que también pasé por la BMW y pensaba que ya es hora de cambiar el coche, así que entré y pregunté. ¿Y sabes qué? Resulta que tienen un BMW plateado en oferta.
Marido: – ¿Cuánto es esa oferta?.
Mujer: – Nos lo dejan en 55.000 dólares … ¡Es bonito mi amor!.
Marido: – Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con seguro de una vez…
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos eran complacidos, decidió arriesgarse:
- Mi amor… ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venir a vivir con nosotros?, ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?.
Marido: – Bueeeno está bien… pero no me pidas nada más, ¿eh?.
Mujer: – Si, si, está bien mi cielo… ¡Ay,
cuanto te adoro!.
Marido:- ¡Yo también te quiero! Un besito.
Al colgar el teléfono, el hombre mira al
grupo y pregunta:
-¿ALGUIEN SABE DE QUIEN ES ESTE MOVIL…?
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-Padre padre(a un cura)
-dime hijo..
-tengo que confesarte un pecado
-dime hijo,
-me he follado a una negra en un cuarto oscuro,
a lo que el padre le contesta:
-Eso no es un pecado eso es punteria.
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Encontrado el diario personal de la heroica mujer
Dia 1
-Querido diario, Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He cogido mis mejores vestidos. Estoy excitada!!
Día 2
-Querido diario, Hemos estado todo el día viendo el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas. Que bien
empiezan las vacaciones!! Hoy encontré al capitán y me pareció un hombre interesante.
Día 3
-Querido diario, He estado todo el día en la piscina haciendo surf y dando bolas de golf. El capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fué un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
Día 4
-Querido diario, He estado en el Casino del barco y gané ... 80 Euros. El capitán me invitó a cenar con él en su
camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y champagne. Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería ser infiel a mi esposo.
Día 5
-Querido diario, He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. El capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que contestó que si seguía en esa postura hundiría el barco. Me he quedado aterrada.
Día 6
-Querido diario, Hoy he salvado a unas 1600 personas... ¡¡cuatro veces!!!
¡¡¡¡¡Estoy más contenta…!!!!!!
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Gaston quiere que todo salga perfecto durante un viaje de aniversario de bodas al hotel de playa donde él y su esposa pasaron su luna de miel 30 años atrás, así que decide llegar un día antes que su esposa para hacer todos los arreglos.
Esa noche le envía un mensaje electrónico, pero se equivoca al escribir la dirección y quien lo recibe es la viuda de un ministro religioso que acaba de morir.
Al día siguiente, el hijo de la viuda encuentra a su madre desmayada frente a la computadora.
En la pantalla ve el siguiente mensaje electrónico:
“Querida esposa: Acabo de llegar y todo está listo para tu arribo el día de mañana. Espero que tu viaje sea tan placentero como el mío.
P.D. ¡Hace muchísimo calor!”
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Esto sucedio en el ultimo Censo!!!
llega el encuestador a una vivienda y lo atiende el dueño de casa sin dejarlo pasar...
el censista le pregunta cuantas personas viven aca?.. el tipo contesta 5...
bien y ud como se llama? ADAN, responde.
Y su señora? EVA...
bien tienen hijos? si dos, CAIN y ABEL...dice el tipo...
el censista entonces le dice: a bueno!!! y seguro que tambien tienen a la serpiente no?...
y el dueño de casa Grita: SUEGRAAAAA la buscan!!!
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Cacho estaba esperando en la cola de un supermercado, y ahí, por el fondo ve que una rubia, pulposa, divina, lo mira, le hecha una sonrisita y lo saluda.
Cacho se queda pensando... ¿me estará saludando a mi? ¿De dónde carajo es esta belleza? Como la ve familiar le pregunta:
- ¿Perdón, nos conocemos?
- Seguro - le contesta -, ¡si sos el padre de uno de mis chicos!...
Cacho empieza a volverse loco, a esta altura de su vida estaba casado, con tres hijos, que venga una desconocida a decirle esto... balde de agua fría...
De repente, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer. Resignado y un poco confundido le dice:
- No te puedo creer, vos sos aquella tipa que hizo el streap tease en la despedida de solteros que me hicieron los muchachos hace unos años... te subí a la mesa de billar y te di por todos lados. ERES ESA MUJER Q ME DIO UNA TREMENDA NOCHE DE SEXO Y DESCONTROL¿?A lo cual ella contesta:
- Hmmm... no... soy la Profesora de Inglés de tu hijo
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Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta. Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó:
- Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió:
- Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francame nte le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati:
-¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió:
-Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, lo mando a la silla eléctrica
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Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas 2078.
-Hola Juan, ¿como te va?
-¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. -A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes!
-Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot.
-Ah!!! un robot? A ver explícame.
-Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas. Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda. Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo. Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso.
-¡No me digas!
-Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude en tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes. -
¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo!
¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueños del robot sale
corriendo hacia el baño gritándole al otro
¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo...¡ES UN SACAPUNTAS!
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Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde
diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'C on ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente ...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!
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Jaimito borracho se pone a hablar con su pene:
Ayyy!!! cuantas cosas pasamos juntos. Alejandra, Andrea,
Marcela, Adriana, Cristina, Leticia, Natalia, Liliana, Emilia, Maria....
Y en eso se le sale un pedo y dice:
Tu callate culo hijo de puta que de ese negro no me quiero ni acordar.
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Prefesora: -Si la vagina y el pene fueran militares cual tendría mas rango?
Jaimito: -Uff la vagina profe!
Profesora: - Y eso por que ?
Jaimito: - Porque el pene cuando la ve se para firme!!!Prefesora: -Si la vagina y el pene fueran militares cual tendría mas rango?
Jaimito: -Uff la vagina profe!
Profesora: - Y eso por que ?
Jaimito: - Porque el pene cuando la ve se para firme!!!
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Sabes cuál el nombre original de la película "Tu trasero está estacionado" pero en Inglés?
YOURASSISPARK
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Un muchacho quiso entrar a la marina y le tomaron un examen:
-¿Cuántas anclas tiene un barco?
-Esteeee, mmmm, ¡Once!
-¿Qué? ¿Cómo que once?
-¡Claro! No ve que siempre dicen: Eleven anclas!
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MATRIMONIO: Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche
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POEMA A LA VAGINA.
Aunque su aspecto no es el mejor,
A los machos les gusta de a montón...
Algunas parecen tener flojera, por tener siempre la lengua afuera....
Las hay delgadas, también gorditas, con labios gruesos y lengua chiquita...
Unas son secas, otras a
guadas, todo depende de la manoseada...
Las hay con pelos, afeitaditas,o con cortes estilo punk
Unas a dietas y otras tragonas, a esas las llaman sin verguenzonas...
Las hay muy fieles, también zafriconas, que no hay un pene que no se coman...
Igual son ricas y dan pasión, a quien no le guste es un maricón.... XD
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—Oye, hijo, ¿Trabajas en Monster Inc.?
—No, Mamá, ¿Por qué?
—¿Y ese Pejelagarto?
—Mamá, deja en paz a mi novia.
—¡33:12! Tenemos un 33:12! xDD
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