La doceava edicion de chistes graficos, me colgue porque ando de vacas
espero que les guste, un abrazo.
Y ahora unos chistes escritos, son largitos algunitos pero lo valintos
UN BORRACHO CAMINANDO DIFICULTOSAMENTE ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA Y LE PREGUNTA...
- ¿DONDE VA UD.?
EL TIPO, HECHO MIERDA LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA DE UN PADRE... BLA, BLA, BLA...
EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
- ¿EN SERIO? ¿Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS?
- QUIÉN VA A SER CARAJO... ¡¡¡ MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA !!!
Este era un concurso de latigazos, y eran muchos los participantes, las reglas: El que grita pierde, y así se inicia el concurso, se presentan muchos muy fuertes y fornidos, muchos llegan a los 20, otros pocos a los 30, antes de gritar "ya, ya, ya, por favor" entre todos sale un chavo muy delgado y débil y se decide a concursar, lo amarran y empiezan uno, dos, y así llegan a los 20 latigazos, y la gente se emociona, llegan a los 30 y la gente empieza a contar 31, 32, 33, mientras el joven con lágrimas en los ojos resiste y la multitud lo ovaciona:
¡Chiquiti-bun ala vin-von-va, el mudo, el mudo ra ra ra!
Niños, mañana quiero que me traigan ejemplos de negocios que están construyendo cerca de nuestras casas y cuáles son las ventajas que nos traerán estas nuevas organizaciones.
-Sí, profesora.
Al finalizar la clase la profesora les pide a todos los niños que se queden porque quiere decirles algo, menos a Jaimito.
Tu te puedes ir hijito le dijo con cariño...
- Miren niños, todos sabemos que Jaimito está muy malcriado y lo más probable es que el día de mañana diga alguna de sus groserías, así que voy a pedirles que para evitarnos problemas, cuando él diga algo que les parezca grosero, se levanten inmediatamente y salgan del aula.
Todos quedaron de acuerdo con el plan.
Al día siguiente pregunta la profesora:
- A ver, Joselito ¿has hecho la tarea?
- Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa.
-Muy bien Joselito! A ver, Raulito, dime...
- Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá que mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca de casa.
-Excelente, gracias Raulito.
En eso levanta la mano Jaimito. Y dice la profesora:
- ¡Ay Dios mío!, a ver Jaimito dinos qué están construyendo por tu casa.
-Profesora, por mi casa están construyendo un bar nudista...
Inmediatamente todas los compañeros de Jaimito se levantan para salir del aula y Jaimito dice:
- ¡¡¡¡ Tranquilos... que todavía no lo han abierto!!!.
Una madre protectora acompaña su joven hija a su revisión con el Doctor:
- Digame como encuentra usted a mi hija?
El doctor responde
-En general muy bien señora,
pero fijese que su hija tiene los pezones
pues, como le diré... como tapones de bolígrafo Bic.
Hay Dios mio! -dice la señora toda asustada- ¿Cómo Doctor? ¿Rojos, negros..?
El doctor le aclara;
- No señora, todos mordisqueados!!!!!
Una mujer estaba en la cama con su amantecuando oyó al marido abrir la puerta principal.
- Rápido -le dijo- quédate de pie en el
rincón.
Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y lo polvoreó con talco.
- No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que eres una estatua.
El esposo entra a la recamara y le pregunta.
- ¿Qué es esto amor?
- Ah, es una estatua -...le contestó ella- Los Rodríguez compraron una para su
dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros.
Alrededor de las dos de la mañana, el
marido se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
- Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo
estuve de pie como pendejo 3 días en la
casa de los Rodríguez y nadie me ofreció
ni un puto vaso de agua.
Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
¿Sabes que ingrese en el Opus Dei?, viste que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un sachet de yogurt de la heladera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima de ella y le entré a dar.
- ¿Y... te echaron del Opus Dei?-
- Del Opus Dei y del Carrefour también...
El Loro de un peluquero fastidiaba a una mujer que pasaba por la calle diciéndole:
Buenos dias prosti!!!! Y de regreso: Buenas tardes prosti.!
Hasta que un dia la mujer le reclama al dueño diciéndole que castigue al Loro pintandolo de negro...!
Al dia siguiente estaba el loro pintado de negro, y al pasar la mujer el loro se quedo en silencio....!
La mujer con aires de victoria le dice: porque tan calladito lorito??
Y el loro con aires de grandeza responde: "Cuando estoy de smoking no hablo con Putas"
Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho;
Y dice la mujer :
- Marcos! Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos a ustedes los hombres en cuanto a su comportamiento ? Observa le voy a enseñar una teta aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
María le muestra una teta y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
Luego dice la mujer:
- Ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.
Marcos le dice:
- Ahora muestrale las dos, a ver que pasa.
La vieja le muestra las tetas y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir.
Marcos le dice:
- Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda a ver que pasa..!
La vieja se sube la falda y le muestra el culo, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.
- Marcos, que hago ? Ayúdame!
Y Marcos le dice:
- Ahora, explícale al puto gorila ...
Que no tienes ganas,
Que te duele la cabeza,
Que estas cansada,
Que es muy tarde,
Que estas deprimida,
Que tienes el período,
Que tienes sueño ...
A ver si el hijo de p*** animal te entiende como nosotros los hombres...
Iba un hombre caminando por la calle con algo de dificultad, por detrás venían dos jóvenes mirandolo.
Uno le dice al otro parece que sufrió un accidente y el otro le dice , no es de nacimiento , y así comenzaron a discutir sobre el tema y no se ponían de acuerdo , hasta que deciden preguntarle al hombre .
-Señor disculpe nuestra imprudencia, pero mi amigo y yo estamos estudiando medicina y veníamos discutiedo su problema, el me dice que fué un accidente y yo digo que es de nacimiento, me parece que él está equivocado.
- La verdad -dice el señor- nos equivocamos los tres.
-ah sí?- dice el muchacho- , no lo entiendo señor.
-Si lo que pasa que yo creí que era un pedo y cage.
Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto. Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que conociera a sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
- En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos.
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos.
Nadie dice ni una sola palabra.
Entonces, decide tomar medidas extremas: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
Nadie dice una palabra.
Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún más salvaje que con la novia
¡Pero nadie dice ni una palabra!
El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:
- ¡Está bien la puta que lo parió! ¡Lavo yo carajo!
Estaban dando vueltas 3 soldados por el cuartel, cuando de repente viene la hija del general y la llevan atras de una planta y la violan. La hija le cuenta a su padre lo ocurrido y el general los llama a los 3 soladados y les dice que les cortara el miembro segun con la herramienta que trabajaba c/u de sus padres.
Le pregunta al 1ro
-De que trabajaba su padre?
-Era carnicero, y agarra una cuchilla y se la corta
El ultimo se reia.
Lo agarra al 2do y le pregunta
-Con que trabajaba su padre?
-Era leñador,agarra un hacha y se la corta
Y el ultimo se revolcaba y se moria de la risa
El general le pregunta..¿y usted de que se rie?
-Es que mi padre era heladero
-¿Y eso que?
-Que me la va a tener que chupar hasta que se me derrita.
Despedida de soltero, el vago se casaba al otro día...joda total, alcohol, orgia de todo un poco...
El novio muy mamado sale corriendo una mina que no se dejaba hacer la colita, la mina se mete al baño y justo cuando va entrando el vago con la cosa dura...Traccc la mina cierra la puerta...
Un solo grito de dolor, los amigos lo llevan al hospital...
Diagnostico... tenemos que entablillar y vendar...
Nooo doctor me caso mañana...
Mire es eso hoy o amputar mañana...
Bue el vago acepta, al otro día se casa, todo normal, llega la luna de miel,
la esposa toda delicada va al baño, y este que no sabia como mierda decirle se mete en la cama y se tapa!!!
Ella sale recién bañadita y perfumadita y le dice...
mírame mi amor.... todavía virgen como teprometí...
y el vago se destapa y le dice.... mírame a mi... todavía sin desempacar!!!!!
Este era un violinista que se perdió en la jungla, cuando a lo lejos vio un león, en su desesperación se puso a tocar el violín como un loco, el león se acerco y se sentó enfrente como escuchándolo.
De pronto apareció otro león e hizo lo mismo.
El violinista pensó: “Ya sabia que esta carrera me salvaría algún día”, cerró los ojos un segundo y al abrirlos había mil leones a su alrededor.
Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo detener mientras iba a su encuentro, siempre tocando el violín, pero el león no se detenía y en un segundo se lo comió.
Viendo esto, se levanta otro león y dice:
“Ya sabía que este sordo nos iba a malograr el concierto.”
Un hombre pequeño va en el ascensor y en el tercer piso entra un negro, y se coloca a su lado, mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-Mido 2,10 metros, peso 125 kilos, tengo un pene de 30 cms. , dos testículos de 200 gramos cada uno. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
... -¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cms. , dos testículos de 200 gramos cada uno. Mi nombre: Dante Lapuerta.
- Aaaaah Gracias Dios mío, pensé que habías dicho 'Date la vuelta'
Eso es todo nos vemos en la 13va edicion de chistes
Te invito a ver las otras partes
http://www.taringa.net/posts/humor/16381133/Chistes-Graficos-14va-Parte_.html
http://www.taringa.net/posts/humor/16353944/Chistes-Graficos-13va-Parte_.html
http://www.taringa.net/posts/humor/16116465/Chistes-Graficos-11va-Parte.html
http://www.taringa.net/posts/humor/16072859/Chistes-Graficos-10ma-Parte_.html
http://www.taringa.net/posts/humor/16069338/Chistes-Graficos-9na-Parte.html
http://www.taringa.net/posts/humor/16064472/Chistes-Graficos-8va-Parte.html
http://www.taringa.net/posts/humor/16056908/Chistes-graficos-7ta-Parte.html
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http://www.taringa.net/posts/humor/16052457/Chistes-Graficos-5ta-Parte.html
http://www.taringa.net/posts/humor/16050781/Chistes-Graficos-4ta-Parte.html
http://www.taringa.net/posts/humor/16045642/Chistes-Graficos-3ra-Parte.html
http://www.taringa.net/posts/humor/16033399/Chistes-Graficos-2da-Parte.html
http://www.taringa.net/posts/humor/16028146/Chistes-Graficos-1ra-Parte.html