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"Costumbres en la India" Saludos Es costumbre entre los indios saludarse diciendo namaste y uniendo las manos frente al pecho, bajo las mejillas, otras muestras de afecto como darse las manos o abrazarse son consideras impropias entre un hombre y una mujer, no ocurre lo mismo en el caso de las del mismo sexo, por ejemplo es habitual ver a dos hombres darse la mano e incluso caminar de la mano. Algunos gestos tienen aqui un significado distinto que en occidente. Para decir "si" a menudo sonrien y mueven la cabeza de lado de forma similar a como en occidente decimos "no". Mover la cabeza rapidamente de lado a lado (lo cual en occidente es simbolo de desacuerdo), significa que la persona comprende lo que se le esta diciendo. Casamiento Este es un vestido de casamiento. La mayoria de los casamientos son arreglados por las familias de los novios, entre personas de la misma casta, y de similar nivel social y económico, se acostumbra que la familia de la novia de una dote a la del novio. Consideran que el amor surge despues del matrimonio, cuando la pareja a sido bien seleccionada. En los periodicos, e incluso en Internet hay gran cantidad de anuncios de personas de ambos sexos que buscan pareja para contraer matrimonio. El matrimonio es una ceremonia tradicional en el que las novias se visten bellamente ataviadas con adormos de oro y plata, un sacerdote formaliza la unión, se realizan ritos tradicionales, se disparan fuegos artificiales, se escucha musica, se canta, se sirven comidas tradicionales, los novios intercambian anillos y la familia del novio da la bienvenida a la novia a la que sera a partir de ese momento su nueva familia. Los indios son mayormente vegetarianos, por su puesto no comen carne de vaca, pues es sagrada, lo que si come una minoría es búfalo, puerco y pollo, en general son pacíficos, no se aprecia violencia en las calles y son muy poco frecuentes los asaltos y los robos. A sus muertos los incineran y las cenizas las hechan en el rio. Tradicionalmente la mano derecha es considerada "limpia" y la izquierda "no limpia", por lo que para comer y saludar utiliza la mano derecha, tambien en ocaciones en el momento de pagar algo, se prefiere que se entregue el dinero con la mano derecha. Saris La mayoría de las mujeres de la India lleva una prenda llamada sari, que es la ropa típica nacional y se coloca envolviendo un extremo de la tela alrededor de la cintura y pasando el otro encima de los hombros o de la cabeza. El sari es de seda o de un algodón muy fino, con colores brillantes y hermosos bordados, puede ser de color entero, o adornado con flores, o bordado con hilo dorado y puede terminar en bordes adornados con borlas y encajes Desde hace cinco milenios las mujeres indias han seducido a visitantes de reinos lejanos usando estos vestidos, su exito durante todo este tiempo se atribuye a su total simplicidad, su confort, combinado con el sentido del lujo que la mujer experimenta, y a que a pesar de que lo cubre todo .. sin embargo lo revela todo, .. la alegria, la riqueza, el romanticismo, la sobriedad, la sofisticacion o la inocencia. Tika La tika o bindi es un adorno tradicional de las mujeres indias, originalmente era un pequeño punto rojo en la frente, segun la leyenda el rojo es el color de la sangre, fuente de vida y energia. Tambien se cree que el centro de la frente es el lejendario tercer ojo, la fuente metafísica de la concentracion, la intuicion, el conocimiento, la fuerza y la sabiduría de Lord Shiva. Hoy dia se usa como simbolo de que la mujer es casada o comprometida, o simplemente como un adorno. Puede tener muchas formas y colores en dependencia de la imaginacion de quien lo lleva, puede ser del color del sari o del vestido, en forma de lagrima, de diamante o de circulo. Turbantes Es muy comun ver entre la muchedumbre algunos hombres que usan barba y un gran turbante. Quienes asi se visten son los Sikhs, que es una de las religiones de la India, que profesa aproximadamente el 4 % de la poblacion. Aun siendo una minoria estas personas tienen un gran impacto en la vida cultural de la India y muestra de ello es que el actual presidente de la India es un sikh, asi como Daler Mehndi, un famosisimo cantante. Articulo tomado de ERIPERE.COM Saludos Kiky

Que le enseñaron en el colegio que no ha servido para nada? Bueno quien no recuerda, eso que los profesores alguna vez se esforzaron por enseñarnos que a la final, no ha servido en nuestra vida para nada! Por ejemplo a mi no se me olvida, las famosas hojas milimetradas de color verde, con sus multiples lineas que si me quedaba una linea muy pegada a la otra y yo borraba se me quitaba el colorcito verde de la hoja.....que horror... y en cuarto de primaria! lo único que lograron fue que le cogiera tedio a eso. a mi particularmente eso no me ha servido para nadaaaaa en la vida Hoy en dia la educacion ha tenido cambios trascendentales profundos y significativos con esto de enseñar lo que realmente sirva para la vida. bueno ahora aporten los cambios que ustedes creen han sido significativos y lo que recuerdan que no les ha servido para nada... saludos[size=24][/size] kiky

Una estrella moribunda amenaza la Tierra Como una girándula cósmica, la corriente de polvo de un sistema rotatorio de estrellas crea un patrón en rehilete en esta imagen infrarroja, en color falso. Los astrónomos descubrieron este sorprendente escenario de polvo estelar utilizando un sofisticado interferómetro y el telescopio Keck I de 10 metros, con el fin de observar la brillante estrella de Wolf-Rayet, WR 104. Se cree que las estrellas de Wolf-Rayet son objetos masivos que están a punto de una explosión supernova cataclísmica. Además, son tan calientes y brillantes que su intensa radiación expulsa material con el viento estelar. El problema es que su luz podría ser tan intensa que cualquier copo de polvo ¡sería destruido! Una posiblesolución a este polvoriento dilema es que exista una estrella compañera, oculta en la brillante región central, que genere interacciones de vientos que produzcan, con la luz de WR 104, una región formadora de polvo, relativamente estrecha. A medida que el sistema binario da vueltas, el aerosol de las partículas de polvo sobrevivientes parecen formar una espiral externa. WR-104 es una estrella gigante (su masa es 25 veces la del Sol) situada a 8000 años luz de nuestro planeta y que se encuentra en las etapas finales de su vida. Cuando explote, convirtiéndose en una supernova, producirá una intensa descarga de radiación gamma que podría poner en peligro a nuestro planeta. Cuando una estrella explota convirtiendose en supernova, se producen dos intensos haces de rayos gamma que se propagan siguiendo la dirección del eje de rotación de la estrella; en el siguiente vídeo podemos observar este fenómeno: WR-104 es una estrella que se encuentra en las etapas previas del estallido de supernova; uno de los sintomas que nos avisan de la proximidad del estallido es que la estrella esta expulsando materia, que forma una nube en rotación a su alrededor. Esta nube de gas hace que la estrella, al mirarla por el telescopio, tenga una forma de nube aplanada en rotación; para ser mas exactos, esto es lo que los astrónomos ven cuando observan WR-104: Simplemente el eje de rotación de WR-104 apunta hacia nosotros; esto significa que, cuando esta estrella explote, el haz de rayos gamma nos acertará de lleno. ¿Cuando explotará esta estrella? Imposible saberlo; en términos astronómicos, "cualquier momento" quiere decir de miles de años; dicho con otras palabras, que WR-104 puede convertirse en supernova mañana mismo o tardar aún varios miles de años. ¿Hasta que punto es este evento una amenaza para nuestro planeta? Los investigadores no lo tienen claro. Los estudios indican que un haz de radiación de este tipo dañaría gravemente la capa de ozono, dejandonos expuestos a las radiaciones ultravioleta del Sol. De hecho, los investigadores sospechan que alguna de las grandes extinciones que se han producido en el pasado podría haberla causado una explosión de supernova Aqui pueden ver un video de la estrella en el corredor de la muerte. http://dai.ly/9astaA

las relaciones extramatrimoniales y la pérdida de la confianza básica La relación de amantes (estable, permanente y reiterativa) es la más fuerte de las estafas sentimentales y la que mayores consecuencias psicológicas conlleva. Por definición, una relación extramatrimonial sostenida necesariamente implica premeditación y alevosía. El incendio está fuera de control y arrasa con todo lo que se atraviesa en el camino. El problema es que el incendiario, sabiendo los daños producidos y pudiendo controlar el siniestro, le echa más leña al fuego. No estoy disculpando la aventura casual y aislada, sino marcando una diferencia fundamental en la manera de ser infiel. No hay nada más terrible que descubrir que la pareja que se ama abrió una sucursal afectivo/sexual a nuestras espaldas. Muy pocos eventos estresantes generan tantas repercusiones negativas y tan variadas. Marido, mujer, hijos, amigos, familiares, amado y concubina, todos se ven afectados y entran en el revolcón. No queda títere con cabeza. La infidelidad es una de las principales causas de separación y de violencia intrafamiliar. Si tenemos en cuenta que la duración es de uno a dos años, es fácil imaginar los desastres, las desventuras y los desmanes que pueden ocurrir en tanto tiempo. No hay cuerpo que lo resista ni frente que lo soporte. Aunque el infiel también sufre (culpa, miedo, reproches, inseguridad), la víctima del engaño lo hace mucho más. Cuando se descubre la traición, aparece un enredo emocional difícil de precisar: depresión, resentimiento, ira, hostilidad, ansiedad, decepción, venganza, envidia, soledad, aislamiento, frustración y una baja fulminante de la autoestima. La opción de no saber qué pasa tampoco es muy halagüeña, porque de todas maneras se percibe el alejamiento afectivo y la frialdad de la pareja: la infidelidad, aunque no se vea, siempre se siente. Hay una sospecha encubierta: "Algo anda mal". Pero el efecto más impactante es la ruptura de la confianza básica. El asombro de la mentira inesperada: "Ya no sé si podré confiar nuevamente en ti" o "¿cómo fuiste capaz de herirme así?". La certeza de estar con alguien confiable es fundamental para establecer cualquier vínculo interpersonal saludable. Los humanos necesitamos un tono emocional seguro para poder entregamos verdaderamente y construir una buena relación de pareja. Si no obtenemos esa garantía primaria, el amor comienza a patinar. A esta sensación de sosiego y tranquilidad afectiva la llamamos confianza básica, y sólo puede a1canzarse cuando se cumplen estas afirmaciones. a Estarás ahí cuando te necesite. b. Me Protegerás cuando sea necesario hacerlo. c. Serás sincero en lo fundamental. d Nunca, y en ninguna circunstancia, me harás daño intencional. Un compromiso de lealtad afectiva gira alrededor de estos cuatro elementos, los cuales suelen ser tácticos, no negociables y ni siquiera discutibles. Cuatro "sí", en vez de uno. Cuando alguno de ellos no se cumple, estamos "durmiendo con el enemigo". Si un amigo me pide guardar un secreto importante, y yo, luego de asumir un compromiso, lo divulgo, solapada y marrulleramente, ¿qué pasaría con la amistad?, ¿qué harías tu en su lugar?, ¿seguirías siendo amigo mío? Puede que accedas a darme otra oportunidad, pero tal vez ya no sería lo mismo. ¿No se habría resquebrajado algo en tu interior? ¿ Volverías a creer en mí? ¿Tendría nuevamente tu voto de confianza? Difícil, ¿verdad? Cuando una persona amada nos decepciona, la consecuencia parece inevitable y natural: un rayón en el disco duro y una alteración de la confianza básica. Algunos sostienen que si el amor es mucho, podrían perdonar la típica aventura (aislada, inesperada, intrascendente), obviamente si no se repitiera. Otros, más ortodoxos, jamás la disculparían: no habría indulto posible. Dos posiciones dos maneras de amar. No obstante, de lo único que estoy seguro, es que si la convicción y la seguridad de poder contar con el otro dejan de existir, el amor se vuelve insostenible. Los humanos necesitamos un tono emocional seguro para entregarnos verdaderamente y construir una buena relación de pareja. la gente se equivoca más casándose que comprando apartamento. Al invertir en vivienda tenemos en cuenta hasta el más mínimo detalle. Pero si decidimos casarnos, adiós a la reflexión.... Este articulo es una fiel copia del Libro Amores altamente peligrosos de Walter Riso

La sexualidad es más que el sexo Nadie niega que el sexo puro pueda ser placentero y adictivo. Los hombres saben esto más que las mujeres, aunque no exclusivamente. Su activación mueve montañas, derriba tronos, cuestiona vocaciones, quiebra empresas y destruye matrimonios. El deseo sexual no mide consecuencias. Casi siempre se impone más allá de nuestras fuerzas. Se requiere la capacidad de un faquir experimentado para tenerlo bajo control. Así es el sexo primitivo y anatómico: encantador, fascinante y "enfermador" para algunos o angustiante, preocupante y desgarrador para otros. ]Pero la sexualidad es otra cosa. La sexualidad es la humanización del sexo crudo. Es la actividad por medio de la cual incluimos la genitalidad en un contexto interpersonal que va más allá de lo físico. En el entorno afectivo, la sexualidad trasciende lo corporal y se ubica en "un antes" y "un después". Se prolonga más acá y más allá de los apetecidos, encantadores, desvergonzados e incontenibles orgasmos. Bennedetti lo explica así: Como aventura y enigma La caricia empieza antes De convertirse en caricia Es claro que lo mejor No es la caricia en sí misma Sino su continuaciónSomos más que biología. Cuando dos enamorados se conectan sexualmente, la actividad sexual se transmuta en comunión. En el sexo amoroso (sexualidad) el clímax no es la culminación de la relación, sino el comienzo de un re encuentro libre de deseo sexual: afecto en estado puro. Si hay amor, la cuestión apenas empieza después del desfogue hormonal. Prosigue en el abrazo, los mimos, las caricias sin testosterona y los arrumacos sin prevención. Se afianza en el beso impregnado de ternura y en el calor de un cuerpo desgonzado y bellamente fatigado. Pero si el sexo está despojado de todo afecto, la experiencia se acaba en lo fisiológico: "A lo que vinimos". No hay continuación o siquiera antesala. Es puntual, primitivo y claramente animal. Cuando se logra la culminación nada justifica la permanencia. Por el contrario, cada instante posterior a la satisfacción se convierte en tormento. Si no hay afecto, el 'poscoito' se vuelve asfixiante, incómodo, empalagoso y cansón. Ya no hay por qué mentir, los temas se acaban, la amabilidad pierde funcionalidad y la proximidad del otro se asemeja a una invasión extraterrestre. Incluso a veces sobreviene la culpa o el arrepentimiento. No hay gusto, sino disgusto. En la sexualidad sana, el sexo bruto se depura y completa en el amor o en la fantasía. En la actividad lúdica, en las cosquillas, en los prolegómenos de la conquista, en la ropa, los guiños, los perfumes, el hablado y las miradas. Los humanos imaginamos, anticipamos, recordamos y creamos. La fantasía es tan inevitable como la esperanza. Somos mucho más que ratones o gorilas respondiendo a la rígida predestinación ambientalista o reproductora. Somos mucho más que biología. Cuando dos enamorados se conectan sexualmente, la actividad sexual se transmuta en comunión. N o digo que el afecto sea indispensable, lo que sostengo es que si el sexo está acompañado de amor, mejor; mucho mejor, cien veces mejor; mil veces mejor. Mientras hacer el amor con amor es la mejor de las redundancias, el sexo por el sexo es un agradable y escueto sexo al cuadrado, con altas probabilidades de crear adicción. ¿Por qué no matizamos, así sea de vez en cuando, la actividad sexual con afecto? Nada perdemos con intentarlo. Ensayemos a ver qué pasa. Si logramos darle al sexo más estatus afectivo, estaremos convirtiendo la antigua y problemática "energía libidinosa" en una experiencia más humanista. Ni represión enfermiza ni apego compulsivo. El sexo evolucionado es pasión afectiva dirigida a otro. Es hacer que dos personas afines que se gustan y/o se aman, parezcan una. El sexo viene dado, la sexualidad hay que construirla. Hay que hacerla a nuestro amaño. Moldearla y experimentarla desde nuestra singularidad. Por eso, la sexualidad es personal y no transferible. Es el modo particular en que entremezclamos amor y sexo para damos gusto. De acuerdo con lo que sabemos en psicología, un vínculo amoroso bien establecido necesita, al menos, de seis ingredientes básicos e indispensables. Las seis patas del amor de pareja El amor interpersonal es como un animal de seis patas, pero a diferencia de los demás, para poder andar necesita que cada uno de sus miembros funcione adecuada y coordinadamente. Con una sola de las extremidades dañadas, se inmoviliza. Inerte y desanimado, se echa al abandono. Se va acabando, gastando, muriendo por inanición. Esa es la ley intrínseca de una buena relación. Cada uno de los componentes debe estar activo, vivo y "coleando". Las patas son--- 1. es el deseo - atracción. Es decir, ganas a raudales por el otro. No adicción enfermiza, sino simple deseo. Una inclinación a estar con la persona amada, agarrada, besada, tocada, abrazada, sobada; en fin, hacer contacto directo, no virtual. Si hay que hacer mucho esfuerzo para que los atractivos produzcan el acercamiento esperado, la cosa va por mal camino. Cuando el deseo está activo, la explosión de los sentidos ocurre espontáneamente y sin tanta cháchara. El segundo factor es el humor sintonía. No hace falta ser almas gemelas (entre otras cosas, no creo que exista esa superposición espiritual: Dios no hace c1onaciones), tener que reírse a coro o andar pegados de un cordón umbilical invisible. Lo que se pretende, sencillamente, es estar del mismo lado en lo fundamental. Gustos similares, indignaciones parecidas y fascinaciones congruentes. Si alguna vez te encuentras explicándole el chiste a tu pareja, llama a tu abogado. Desgraciadamente el humor no puede enseñarse. El tercero es la admiración. No hay vuelta de hoja, si no hay admiración no hay amor. Se puede admirar a alguien y no amado, pero lo contrario es casi imposible. Cuando el reconocimiento por la valía de la persona que supuestamente amamos deja de existir, se pierde la esencia. Todo se desmorona, porque de ahí al desamor hay un paso. Sentir admiración no es hacer un culto a la personalidad (eso se llama sometimiento), sino estar contento y orgulloso de estar emparejado. La admiración no se aprende, se descubre. No se pueden inventar motivos para elogiar: los hay o no los hay. La cuarta es la sensibilidad - compasión por el otro. La indiferencia por la pareja, la mayoría de las veces, es producto de una educación que exalta el egoísmo. De todas maneras, si no duele el dolor de la persona que amamos ni nos alegra su alegría: alerta roja. El quinto aspecto es el respeto. Hay parejas que se han acostumbrado al mal trato y soportan la violencia interpersonal como algo natural y hasta necesario, pero no es así. El irrespeto es inaceptable bajo todo punto de vista y destructivo sin excepción. Si violan los derechos de cualquiera de los integrantes de la relación, la enfermedad afectiva ha hecho mella: se recomienda tratamiento urgente. Por último, la sexta, se refiere a la comunicación. Hay que hablar. Sin llegar a la verborrea insufrible de los que necesitan discutir y aclarar cosas todo el tiempo, hay que dejar el canal abierto y la antena desplegada. Las conversaciones con la media naranja siempre son recomendables, si no son agresivas. Cuando no hay diálogo, la relación se vuelve muda y sorda: es decir, se acaba. La experiencia ha mostrado que con los elementos mencionados, el afecto se desplaza, avanza, crece y se enriquece. En el momento en que una relación se estanca, puede haber una calma aparente y cierta sensación de paz. Sin embargo, la mugre lentamente va depositándose en el fondo hasta ensuciado todo. Ese es el principio de supervivencia de toda relación de pareja. No hay punto medio: si el amor no camina, se desploma. Si la deficiencia en el vínculo amoroso se encuentra en la sensibilidad (compasión hacia el otro), el respeto o la comunicación, puede subsanarse con ayuda profesional. Articulo Tomado del Libro "Amores Altamete Peligrosos" DE Walter Riso fiel copia del texto original. Saludos.. Krys.

La personalidad autodestructiva y el amor Aunque parezca irracional hay personas que están predispuestas a tener relaciones malas y destructivas. Sistemática y consistentemente, una y otra vez, se involucran en relaciones dañinas de las que salen mal libradas. Estos sujetos reproducen un patrón típico que los psicólogos aún tratamos de entender. Algunos dicen que es masoquismo, otros que se debe a un déficit de la autoestima y hay quienes sostienen que el objetivo de la personalidad autodestructiva es demostrar que realmente no son "queribles". Sin embargo hay una especie de acuerdo implícito entre los profesionales de la salud en reconocer esta alteración como un trastorno de la personalidad, es decir, una enfermedad psicológica. Las personas que se autocastigan en el amor muestran una evidente contradicción: de un lado quieren dejar de sufrir, o al menos eso manifiestan, pero al mismo tiempo reinciden en relaciones tormentosas similares a las anteriores. La razón les dice que no, y el corazón dice que sí. Entre otras manifestaciones, la personalidad autodestructiva en el afecto se caracteriza por mantener relaciones interpersonales de subordinación ("El otro es más importante que yo", minusvaloración de los logros personales ("Lo que yo hago no es tan importante", baja autoestima, tendencia a emparejarse con personas explotadoras, asunción del papel de víctimas, suelen ser poco asertivas y apenas si experimentan placer en sus vidas. Hay una tendencia a sabotear la propia vida interior. Detrás de esta manera de ser se esconde una gran dependencia emocional y el afán de hallar alguien mejor que pueda aportarles lo que ellos no tienen. Por eso idealizan a las parejas y se fascinan con personas muy seguras de sí mismas. Crean veneración por aquellos o aquellas que poseen el don de la autosuficiencia. La admiración se transforma en culto, el amor en pleitesía, y el intercambio afectivo, que debería ser recíproco, se vuelve desigual, desequilibrado, inclinado en su contra. La glorificación de la pareja los transporta al más allá, negando el más acá. Lo curioso es que la gran mayoría de ellos o ellas terminan con parejas narcisistas o explotadoras. De tanto buscar el ideal supremo de seguridad no es extraño que se enganchen con individuos manipuladores o ególatras. El resultado es un sistema de autoperpetuación en el que el débil re fuerza al más fuerte y éste se crece más y más, hasta aplastar al subyugado. "¿Por qué siempre mis parejas terminan aprovechándose de mí?". "¿Por qué soy tan de malas?". Quizá no sea el azar. Quizá buscamos el complementario y se nos va la mano. Los humanos deseamos y sobrevaloramos siempre lo que no poseemos. Es imposible asumir una posición de subordinación sin lastimar el ego y caer en la degradación del yo. Querer una pareja dominante para compensar la propia debilidad es, sin lugar a dudas, peligroso. Vivir a la sombra del compañero afectivo puede llevar a la atrofia psicológica y a la pérdida de la identidad personal. Además, es . imposible asumir una posición de subordinación sin lastimar el ego y caer en la degradación del yo. La personalidad autodestructiva es ajena a la felicidad, o la coloca donde no está. Se conforma con el dolor hasta considerado normal y deseable, y cree que el sufrimiento es el costo ineludible que hay que pagar para sentirse amado o amada. La única manera de superar la mala costumbre de auto castigarse en el amor es aceptarse como uno es, con lo bueno y lo malo a cuestas, sin quejas ni oscuras compensaciones. Sin embargo, a veces, las buenas intenciones no alcanzan, y la historia puede más. Hay ocasiones en que las malas elecciones amorosas vienen de familia y reincidimos en lo mismo que hicieron nuestros padres, tíos y abuelos. Reproducimos, casi calcamos, el cuento y construimos a nuestro alrededor un ecosistema donde el suplicio se alimenta, día tras día, a sí mismo. Las buenas relaciones afectivas son aquellas en las que buscamos personas similares, sin idealizarlas ni pontificarlas. De igual a igual, con simetría y reciprocidad, y dejando de lado la absurda idea de tener que sentirme mal para sentirme bien. Parecería que. en ciertas condiciones, nuestro cerebro pudiera manejar dos canales simultáneos de intercambio pasional/afectivo y multiplicar por dos la energía amorosa. Articulo tomado del libro Amores altamente peligrosos de Walter Riso.

El amor y las diferencias de edad... Carmen vive asustada porque es seis años mayor que su esposo. Ella dice: "Cuando un hombre es veterano no se ve mal... Ustedes envejecen más lentamente que nosotras, las canas los hacen ver más interesantes, pero una mujer de cabello blanco se ve como una anciana... ". Cada mujer joven y esbelta que se le cruza por el camino la pone a temblar. Carmen es agradable, inteligente y atractiva, cumplirá cuarenta años en estos días. Su marido dice que no la cambiaría por ninguna, pero ella no está muy convencida. Eduardo está bordeando los sesenta y su esposa tiene treinta y ocho. Nadie daba un peso por su relación, porque además de la diferencia de edad, él es separado y con tres hijos. Sin embargo, a pesar de los malos pronósticos de dos tías santurronas, se casaron en marzo de 1994 y aún están juntos, anudados y felices. Ella lo adorna como un árbol de Navidad y él se pavonea colgado de su brazo. La única "preocupación" es que han creado una dependencia sexual mutua incontrolable. Ella hace explosión cuando lo ve caminar desnudo (dice que su porte es aristocrático) y a él le ocurre algo parecido. Pedro y Eugenia se casaron en octubre de 1999, después de cuatro años fructíferos de noviazgo. Él es tres años mayor que ella, ambos son profesionales y de buenas familias. Todo iba a las mil maravillas, hasta que Eugenia se enredó con el mejor amigo de Pedro. Se separaron hace quince días. ¿Cuál es la edad ideal entre hombre y mujer? Lo cultural marca la pauta. Hoy en día las mujeres se han dado cuenta de tres cosas importantes. En primer lugar, la expectativa de vida de los varones es menor que la de las mujeres (según algunos expertos, los hombres nos morimos antes), por lo tanto, lo razonable sería que ellas mantuvieran una ventaja en la edad que les permitiera disminuir la probabilidad de quedarse viudas. En segundo lugar, congruente con el desarrollo de nuevos valores feministas, la autorrealización profesional y vocacional de la mujer pasó a ser tan o más importante que el matrimonio. Y finalmente, gracias a la moderna tecnología, la mujer puede tener hijos en edades cada vez más avanzadas con un control adecuado de los riesgos. En otras palabras, las mujeres se están casando a una mayor edad y con hombres más jóvenes, y nada hace pensar que esto sea malo. El acople que garantiza la convivencia afectiva entre dos personas que se aman requiere una sintonía regulada en varios niveles. Otros factores, como las creencias, la filosofía de vida, los gustos, las preferencias sexuales, para sólo nombrar algunos, pueden ser más importantes que la edad cronológica. Conozco ancianos que son jóvenes y jóvenes que parecen viejos. La edad mental es la que cuenta. Las ganas de vivir, la curiosidad, la disposición a explorar, el asombro, la capacidad de amar y la flexibilidad para acomodarse a nuevos retos. El cuerpo pesa, pero el corazón puede hacerlo cada vez más liviano. Para formar pareja existen factores como las creencias, la filosofía de vida, los gustos, las preferencias sexuales, para sólo nombrar algunos, que pueden ser más importantes que la edad cronológica Articulo tomado del Libro Amores altamente peligrosos de Walter Riso.

"Chica de ojos verdes" Foto: Chica de ojos verdes (Afgan Girl) Autor: Steve McCurry (National Geographic) Lugar y fecha: campo de refugiados de Nasir Bagh, frontera entre Pakistán y Afganistán.Junio,1984. Categoría: Fotoperiodismo / Sociedad (éxodos de la segunda mitad del siglo XX). Distinciones: Portada National Goegraphic (junio, 1985), Premio de la Asociación de la Prensa Americana (1984), Medalla de Oro Robert Capa (a la totalidad de la obra de McCurry en la frontera paquistaní). Ella es afgana, tiene los ojos verdes y su mirada fue símbolo durante muchos años de todos los niños que sufrían guerras en este mundo, acaso hoy lo sigue siendo, al menos lo era hasta que le conocimos el nuevo rostro que el tiempo le concedió 18 años después. La foto fue tomada por el reportero del National Geographic Steve McCurry, que estaba haciendo un reportaje sobre los refugiados de un pueblo afgano después de que éste fuera bombardeado por los soviéticos. McCurry buscaba un reportaje que impactase en las pupilas de los muchos lectores del mundo desarrollado que iban a leer la revista, buscaba la ‘foto’ como hacen todos los fotoperiodistas del mundo. La ‘foto’ que no necesita ir acompañada de ninguna palabra para ser entendida. Han transcurrido más de veinte años y su rostro sigue conmocionando como entonces lo hizo. Sus ojos se han clavado en la retina de todo el mundo, porque se ha convertido en todo un icono de los padecimientos de la guerra en el cuerpo de civiles y porque es, probablemente, una de las portadas más famosas de la historia de la humanidad. Entonces, en junio de 1984, en el campo de refugiados paquistaní de Nasir Bagh, en Peshawar, McCurry quedó impresionado por la mirada desafiante de una niña que, con calma, miraba la lente del fotógrafo. Steve sólo anotó su edad, ‘doce años’, lo único que compartió con la niña, salvo aquella pertinaz mirada cargada de preguntas. Sólo la edad, y luego el silencio. Ella, la niña, nunca supo que un año después sus ojos iban a convertirse en la inolvidable portada de una de las revistas más importantes del mundo. No lo sabría en dieciocho años, el mismo tiempo que a McCurry le llevó conocer el nombre de su improvisada modelo. El fotógrafo supo entonces que había hecho un gran trabajo, pero no se conformó con eso. Desde la publicación de la fotografía -y más después de comprobar su enorme repercusión- McCurry comenzó a acariciar la posibilidad de encontrarla de nuevo. Al principio no se movió mucho para cumplir este empeño, más preocupado por seguir trabajando que en llevar a cabo una búsqueda que se antojaba complicada. Pero tuvo un golpe de suerte. Pasados unos años desde la primera publicación, la propia revista para la que había hecho la famosa foto, le pide que haga una segunda: que busque a la niña y cuente qué pudo haber sido de ella. McCurry se pone manos a la obra y llega de nuevo a aquel campamento de refugiados en el que diecisiete años antes hiciera su famosa foto justo cuando el campo va a ser clausurado. Es la última oportunidad del fotógrafo para, al menos, conocer el nombre de la niña a la que hizo tan famosa. Las pesquisas se hacen interminables, se hace acompañar de un famoso periodista pakistaní llamado Rahimullah, pero al principio todas las pistas se convierten en humo: mujeres con un sorprendente parecido físico, rumores de que falleció a los trece años de edad a causa del parto de su primer hijo, que es modelo o profesora de inglés de los hijos de Bin Laden y que, por consiguiente está en bsuca y captura por la CIA… con la moral por los suelos, McCurry regresa a USA, pero deja a Rahimullah al cargo de la investigación. Entonces las cosas mejoran: Rahimullah encuentra a un hombre que asegura ser el hermano de la muchacha de la foto, así que junto a Boyd Matson, compañero de McCurry, se presentan en su casa. Afortunadamente logran obtener el permiso del marido y de sus tres hermanos para hablar con ella y verla, pero con el rostro oculto tras un velo. Ya tienen, al menos, su nombre: Sharbat Gula. La periodista Carrie Regan, encargada de hablar con ella y hacerle unas fotos, dijo de su entrevista con la refugiada que pertenecía a la etnia pastún, casada y con tres hijas, Robina, Zahida, y Alia (una más se le murió siendo muy pequeña). Se desconocía su año de nacimiento, pero calculaba que tenía alrededor de 30 años. El enigma se había resuelto satisfactoriamente. Las fotos que le hicieron se mandaron a ser contrastadas con la más alta tecnología, de la que se usa en los aeropuertos, que consiste en reconocer a las personas por el iris del ojo. Los resultados confirman que Shartat y la niña de la portada tienen los mismos ojos en un 99,9%. McCurry vuela de inmediato al pueblo de la mujer y se reencuentra con ella. Ya no es un niña huérfana que mira al mundo con cierto desafio. Ahora es una mujer escondida tras un burka, es una mujer islámica aplastada por el peso de sus escasos 30 años, es casi anciana pese a su juventud. Sus ojos, su rostro sólo reflejan una vida que no ha debido ser muy buena. El fotógrafo y su musa hablan, el reencuentro emociona tanto a Steve que habla sin parar de lo que ha supuesto la foto de Shartab en el mundo, cosa que ella, por supuesto, desconocí hasta el momento mismo en el que tocaron a su puerta aquellos extraños. McCurry pide permiso para volver a fotografiarla. Quiere mostrarle al mundo lo que al vida le ha hecho a su niña. Quiere enseñarla, quiere que todos sepan que continúa viva y cómo le va, qué aspecto tiene, qué tiene que contar. El reportaje se publica en Nacional Geographic en marzo de 2003, siendo un éxito como lo fue le primero, publicado dieciocho años atrás. La revista, además, va más allá y crea una fundación en honor a la protagonista de su portada más célebre, un fondo especial de ayuda al desarrollo y creación de oportunidades educativas para las niñas y mujeres afganas. Además, le reportó a Shartab todo el dinero derivado de los derechos de imagen por los 18 años de reproducciones de su rostro. La historia tuvo un final ¿feliz? El AUTOR STEVE McCURRY Nació en 1950 en Philadelphia y desde siempre supo que quería dedicarse a la fotografía, demostrando un talento especial para el retrato emotivo en color, buena prueba de lo cual es su famosa foto ‘Chica de ojos verdes’, portada más recordada del Nacional Geographic. Ha cubierto muchos conflictos a lo largo de su carrera, demostrando sus excelentes cualidades para el fotoperiodismo: La Guerra de Irán-Irák, Beirut, Camboya, Filipinas, la Guerra del Golfo y una continuada cobertura de los conflictos en Afganistán. Sus trabajos han sido publicados por las revistas y rotativos más prestigiosos del mundo. Su marca de calidad siempre ha sido mostrar el carácter humano de los conflictos, con fotos cercanas y llenas de sensaciones, usando casi siempre el color para enseñar la verdadera cara de la realidad. La carrera de McCurry empezó a despuntar cuando, con apenas 30 años se desplazó a la zona de la frontera entre Paquistán y Afganistán, disfrazado con el traje tradicional paquistaní, una zona sumamente peligrosa y controlada por rebeldes. La época fue justo después de la invasión rusa de esos territorios y lo que menos querían los soviéticos eran periodistas husmeando por allí. Por eso, McCurry se había cosido los carretes a la ropa y llevaba bien oculta su cámara de fotos. Cuando sus fotos vieron la luz, se convertían en las primeras imágenes de ese conflicto en hacerse públicas y su osadía y bravura, le hicieron merecer la Medalla de Oro Robert Capa al Mejor Reportaje Fotográfico en el Extranjero, un premio que reconoce la labor de los mejores fotógrafos en situaciones de riesgo excepcional. Una de esas fotos le dio fama internacional de manera sobresaliente, la que eligió la revista National Geographic para ilustrar su portada en junio de 1984. Gracias a esta prodigiosa foto, McCurry adquirió fama en todo el mundo. Años después, el fotógrafo se propuso encontrar a la mujer de la foto, lo que logró tras muchas pesquisas. INTERESANTE NO? Saludos...Kiky Articulo tomado de de La otra vida de Lois Lane