lucialfa

Infidelidad (Poesía cómica pero cierta) Jocosamente describe lo que experimenta una mujer sencilla ante a infidelidad de su esposo No pasaba mucho tiempo endespués que me casé, por cierto muy namorada del mentado Misael, cuando empecé a sentir cosas, que me hacían dar traspiés. Un cosquilleo en la panza, y un ardor en los dos pies, la cabeza daba vueltas, y un extraño no sé qué, como un presentimiento como un susto o al revés, no sabría bien decir lo que me pasaba o qué. Después de mucho pensar, empiezo a dar con el qué, Que Misael no el mismo, no conozco quién es quién. Ya no me trae florcitas, ya no me besa en la nuque ni me acaricia los pies. No le gusta mi comida y habla mal de mí, lo sé, me hace comparaciones con cuánta vieja conoce, me dice cosas muy feas y nada me reconoce. Llega tarde por la noche, con excusas de trabajo, oliendo a perfumes raros, y falto de plata también. ¡Yo lo veo tan misterioso! Dice cosas tan extrañas y las hace al mismo tiempo. Si le digo lo que siento, cambia todo en un momento, con una chicha de loco y un carácter de ciempiés. Me dice que estoy jodida, que la mente se me fue, que es por la falta de oficio y por ver mucha tv. Que deje de imaginarme, y busque algo que hacer. Como si yo fuera una vaga, como si yo fuera un tonta, me paso los días sola pensando qué que es la cosa. Mis amigas y vecinas me dicen que abra los ojos: que Misael juega de vivo y anda feliz con otra. Lo han visto en el salón de baile, en la cantina de Chamuco, y hasta un taxi le ha pagado, pa llevarla a un hotelucho. Y yo pasando miserias, no alcanza lo que me pasa para sacar los mandados y poder llenar la panza. Los zapatos se me caen de puro rotos que están, y hasta los calzones de tanto llevar jabón ya perdieron el color. Si digo algo me grita, me da como mil excusas, repite que yo veo cosas y ando en cuentos de vecinas. Al final de la revuelta sigo quedando en la duda, de si yo seré la mala y él será la pobre víctima. Después de mucho pensar de dar vueltas a la cosa, voy cayendo en la cuenta de que no soy tan babosa. De que aquella adivinanza del aguacate y la semilla, es como me está pasando: lo tengo frente a mis ojos y lo que estoy haciendo es negando. Un día de tantos cualquiera recupero mi dignidad, recojo todos mis chuiquillas y me largo de la vecindad. Allá lo que él haga, total ya no es cosa mía, pues ahora yo soy libre me libré de la pesadilla. A empezar una nueva vida, y hacer las cosas muy bien, que se hundan los marranos y las marranas también. Y cómo una amiga puso en el libro de recuerdos que tenía yo en la escuela hace un montón de tiempo: “Hoy mismo quemé el retrato, veinte cartas y un colocho, me envenenó con bizcocho y se acabó este zancocho.”

“Él colma tu vida de bienes y tu juventud renueva como el águila.” Salmo 103:5. Es un hermoso versículo bíblico. Además, es sólo uno de los numerosos textos bíblicos que utilizan el águila como un símbolo especial en la vida de un adorador del Dios bíblico, Yahweh. Numerosas características de esta ave portentosa le permiten ser ese símbolo especial. Por allí circula un mensaje en la Internet que dice que el águila se arranca plumas, garras y pico al llegar a cierta edad. Desde el punto de vista científico es una falacia. Ella no se automartiriza en esa forma, no es necesario. Tampoco es necesario que el seguidor de las verdades bíblicas haga tal cosa. Ya El Hijo de Dios, Jesucristo, lo hizo por él. Sin embargo, sí podemos resaltar esas características especiales que tiene esta ave que nos ayudarán a comprender algunos de los procesos o situaciones que como amantes de Dios tendremos que experimentar. El águila es un ave solitaria, no vive ni se desplaza en bandadas. Hace su nido en áreas rocosas inaccesibles, adonde no puede llegar fácilmente ninguna otra ave o depredador, ni aún el hombre, sin grave riesgo para su vida. Así mismo, el amante de Dios y estudioso de su Palabra, muchas veces tiene que retirarse a su refugio personal, a su desierto interno, para poder mantener su convicción y fortalecer en su corazón lo que Dios le ha dado. Jacob luchó con Dios en solitario. Moisés recibió la inspiración necesaria para la gran obra que debía realizar en medio del desierto. Dios le habló a Elías en la soledad de una caverna. Y numerosos hombres que la historia nos cuenta que se han comprometido con Dios a toda costa, han experimentado ese alto precio que pagar por querer volar tan alto como las águilas. Por cierto, esa es otra de sus características especiales. El águila es una de las aves que se desplaza por los aires a mayor altitud. No sé si será verdad, pero se dice que esquiva las tormentas elevándose a gran altitud y así mismo colocándose a mayor altura del área de inestabilidad atmosférica. De ser cierto, sería esto un ejemplo digno de imitar. En las crisis, mientras nos critican o desvirtúan, podemos optar, con la ayuda de Dios, de mantenernos “a altura”, en lugar de arrastrarnos por el suelo en el sitio de las críticas, los chismes, el rencor y los falsos testimonios. O escondernos en los agujeros de la cobardía y del temor. El águila se renueva, dice el versículo. Cómo lo hace, no lo sabemos exactamente. Ya mencioné que ese mensaje de la autodestrucción es solamente un mito. ¡Cómo es difícil esa renovación para los seres humanos! Hace poco escuché un programa en donde se decía que un neurólogo argentino hizo experimentos con diversos animales, y con seres humanos, sobre la capacidad de cambiar de opinión. Para su sorpresa, los animales, primates sobre todo, tenían más facilidad para adaptarse a lo nuevo, lo innovador, pero no de una forma indiscriminada, sino más bien, de una forma positiva para su salud y bienestar. Esto lo hizo con algo tan básico como los alimentos. Después de ofrecer a los monos de laboratorio, en forma repetida, alimentos sólo parcialmente nutricionales, pero sabrosos, les ofrecía alimentos ricos en nutrientes, pero no de un sabor tan exquisito, y los animales no tuvieron reparos en aceptarlos rápidamente. En cuanto a los seres humanos, los resultados fueron, sin más, sorprendentes. El asunto no era solamente que a éstos les costaba cambiar de opinión, aunque fuera por su bienestar. El asunto fue que ante lo novedoso, lo que exigía cambios o reacomodamientos, la mente de las personas, sencillamente ¡se bloqueaba! Ni siquiera se consideraba el asunto en cuestión. Pasaba por alto, muy lejos de los niveles comunes de pensamiento del sujeto experimentado. Increíble, pero cierto. Y esto es algo que podemos observar directamente en nuestra vida cotidiana. Es sumamente raro observar a una persona con una mente abierta a nuevas fuentes de conocimiento, sobre todo cuando se trata de religión. La religión es especialmente limitante. Combinada con las verdades bíblicas, la religión se ha amalgamado a través de los siglos con las tradiciones y las costumbres. Deshacer esta maraña es difícil para una mente condicionada en esta forma. Considerando lo anterior, me parece el patriarca Abraham sumamente valiente. Y apreciamos la sabiduría divina, que lo llevó al desierto, lejos de su tierra y sus parientes, pata que este gran hombre pudiera abrir su mente a nuevas cosas que le serían enseñadas. Consideremos estos versículos de La Biblia: “Les digo y les recomiendo en nombre del Señor: no procedan como los paganos, que se dejan llevar por la frivolidad de sus pensamientos y tienen la mente oscurecida. Ellos están apartados de la Vida de Dios por su ignorancia y su obstinación.” Efesios 4:17-18 “…para renovarse en lo más íntimo de su espíritu y revestirse del hombre nuevo, creado a imagen de Dios en la justicia y en la verdadera santidad.” Efesios 4:23-24 Éste proceso es difícil para la mente humana, como demostró el neurólogo argentino. En realidad, no es posible sin es por medio del estudio sistemático y sincero de las Sagradas Escrituras y la ayuda divina por medio del Santo Espíritu de Dios. El mejor ejemplo lo dieron los judíos de Berea, que así reaccionaron ante las nuevas noticias del Evangelio: “Como estos eran mejores que los de Tesalónica, acogieron la Palabra con sumo interés, y examinaban todos los días las Escrituras para verificar la exactitud de lo que oían.” Biblia. Hechos 17:11 ¡Cuán difícil debe de haber sido esos cambios para estas personas! Considerando lo cerrado de la comunidad judía, en ese tiempo y en el presente, y la multitud de tradiciones y leyes que habían elaborado en torno a la verdad de la Torah, la ley dictada por Dios mismo, y que constituían la base de sus vidas. Pero ellos, como el águila, tuvieron el valor de renovarse. Uno de los motivos principales que hacen a las personas resistirse a los cambios, a lo nuevo, a la renovación en el Espíritu, es el temor. La falsa seguridad de contar con la aprobación social, familiar y aún eclesial, hace a las personas refugiarse en los conceptos y tradiciones, y negarse a la verdad que está ante sus ojos. Esto es particularmente cierto cuando se compromete el bolsillo y el bienestar de la familia y de uno mismo. No en vano Jesús pronunció estas palabras, sabiendo esta particular debilidad del ser humano: “El que ama al padre o a la madre más que a mí, no es digno de mí; y el que ama al hijo o a la hija más que a mí, no es digno de mí.” Biblia. Mateo 10:37. Y en reiteradas ocasiones enfatizó la necesidad de dejarlo todo por seguirlo a Él, la suma expresión de la verdad que da libertad. Veamos esta definición de la palabra “renovación”: “Hace referencia a la voluntad de modificar o sustituir compromisos preexistentes.” escuelas.consumer.es/web/es/vivienda/online/diccionario_r.php “Hacer como nueva una cosa.” www.definicion.org/diccionario/49 Tremendo, ¿verdad? Y sí, se requiere de la asistencia divina para lograrlo. Lo que viene después de esto, se visualiza por medio de la fe. Pero la Palabra de Dios nos promete sólo cosas buenas: libertad, gozo y paz, entre otras. Después del riesgo, viene la recompensa que debemos esperar con paciencia. El aprendizaje de las verdades bíblicas no termina nunca en esta vida. Al que examina con mente abierta y corazón sincero, Dios padre Yahweh le dará sin medida. Es un proceso que no termina sino con la muerte y acabará definitivamente en los cielos nuevos y la nueva tierra, en donde toda duda será resuelta. Los grandes hombres de Dios de siglos pasados no supieron todas las cosas que ahora sabemos y así será con los que nos sigan en la indagación de la verdad. En ese sentido, La Biblia siempre será un libro abierto. Estimado lector: lo invitamos a elevarse como las águilas y renovar su mente día a día, desde todo punto de vista. Aparentemente tendrá que pagar un precio, pero recibirá mucho más a cambio. Dios lo bendiga.

ME DECLARO VIVO “Saboreo cada acto. Antes cuidaba que los demás no hablaran mal de mí, entonces me portaba como los demás querían y mi conciencia me censuraba. Menos mal que a pesar de mi esforzada buena educación siempre había alguien difamándome. ¡Cuánto agradezco a esa gente que me enseñó que la vida no es un escenario! Desde entonces me atreví a ser como soy! Tengo amigos de todas las religiones; conozco gente extraña: vegetarianos que devoran al prójimo con su intolerancia, personas que caminan con un cartel que dicen: "Yo sé más que tu"; Médicos que están peor que sus pacientes, gente millonaria pero infeliz, seres que se pasan el día quejándose, que se reúnen los domingos para quejarse por turnos, gente que ha hecho de la estupidez su manera de vivir. El árbol anciano me enseñó que todos somos lo mismo. La montaña es mi punto de referencia: ser invulnerable, que cada uno diga lo que quiera, yo sigo caminando imparable, soy guerrero: mi espada es el amor, mi escudo el humor, mi hogar la coherencia, mi texto la libertad, y si mi felicidad resulta insoportable, discúlpenme, no hice de la cordura mi opción, prefiero la imaginación a lo indio, es decir inocencia incluida. Quizás solamente teníamos que ser humanos. El que tú no veas los átomos, no significa que no existan. Por eso es muy importante que sea el Amor lo único que inspire tus actos. Sin Amor nada tiene sentido, sin Amor estamos perdidos, sin Amor corremos el riesgo de estar de nuevo transitando de espaldas a la luz. En realidad, sólo hablo para recordarte la importancia del silencio. Anhelo que descubras el mensaje que se encuentra detrás de las palabras; no soy un sabio, sólo un enamorado de la vida. El silencio es la clave, la simplicidad es la puerta que deja fuera a los imbéciles. La educación oficial te prepara para que seas tu propia interferencia. Es interesante ver cómo los programas educativos eligen cuidadosamente todo lo esencial para descartarlo; así, no se enseña a vivir ni a morir, a amar ni a reír. La gente feliz no es rentable, con lucidez no hay necesidades innecesarias. No es suficiente querer despertar, sino Despertar. La mejor forma de despertar es hacerlo sin preocuparse porque nuestros actos incomoden a quienes duermen al lado. Recuerda que el deseo de hacerlo bien será un interferencia; es más importante amar lo que hacemos y disfrutar de todo el trayecto; la meta no existe, el camino y la meta son lo mismo, no tenemos que correr hacia ninguna parte, sólo saber dar cada paso plenamente. No, no te resistas, ríndete a la vida, quien acepta lo que es y se habilita para hacer lo que puede, entonces se encarnan las utopías y lo imposible se pone a disposición. La mejor manera de ser feliz es: "ser feliz"; reconstruye tu raíz y saborea la vida; somos como peces de mares profundos, si salimos a la superficie reventamos. El corazón está en emergencia por falta de amor, hay que volver a conquistar la vida, enamorarnos otra vez de ella; nuestro potencial interior aflora espontáneamente cuando nos dejamos en paz. Quizá sólo seamos agua fluyendo; el camino nos lo tenemos que hacer nosotros, mas no permitas que el cauce esclavice al río, no sea que en vez de un camino tengas una cárcel. La infelicidad no es un problema técnico, es el resultado de haber tomado el camino equivocado. Amo mi locura que me vacuna contra la estupidez, amo el amor que me inmuniza ante la infelicidad que pulula por doquier, infectando almas y atrofiando corazones. El amor es, a nivel sutil, la esencia de nuestra instancia inmunológica. Sin amor, el síndrome de inmunodeficiencia será adquirido inevitablemente y ello es mortal. Desde mi corazón indígena sospecho que ser infeliz es una evasión. ¡Cuán fácil es hacer tonterías en este mundo moderno! Sospecho que el hombre empezó a equivocarse hace mucho tiempo, es decir que ya es tiempo de rectificar la marcha, y reorientando el paso, retomar la sagrada senda del sol. No es posible llegar a nuestro sitio sin trascender el egoísmo; no es posible acceder a la vida plena sin haberse purgado previamente de miedos y temores. La gente está tan acostumbrada a complicarse, que rechaza de antemano la simplicidad; la gente está tan acostumbrada a ser infeliz, que la sensación de felicidad les resulta sospechosa; la gente está tan reprimida, que la espontánea ternura le incomoda y el amor le inspira desconfianza. Hay cosas que son muy razonables y… apestan. Ya no podemos perder el tiempo en seguir aprendiendo técnicas espirituales cuando aún estamos vacíos de amor. Quienes no están preparados para escuchar tienen la recompensa de no enterarse de nada. Disfruta de lo que tienes, recibe lo que venga, crea e inventa lo que necesites, haz solo lo que puedas, y fundamentalmente celebra lo que tengas. La vida es un canto a la belleza, una convocatoria a la transparencia, cuando esto lo descubras desde la vivencia, el viento volverá a ser tu amigo, el árbol se tornará en maestro y el amanecer en ritual, la noche se vestirá de colores, las estrellas hablarán el idioma del corazón y el espíritu de la tierra reposará otra vez tranquilo. No importa lo que digan de ti… Lo que los demás esperan de ti pueden convertirte en una cárcel; digan lo que digan de mí yo soy el que soy. Del libro, “Me declaro Vivo” por Luis Espinoza (Chamalú), 1994

“No seas sabio de tu propia opinión. Teme a Yahweh y apártate del mal.” Biblia. Proverbios 3:7 ¿Qué quiere decir la palabra opinión? Porque podríamos opinar de diferentes maneras cuando se trata de opinar, valga la redundancia. He aquí algunas definiciones tomadas de la Web: (http://www.1diccionario.com/buscar/opini%C3%B3n) (Del lat. opinĭo, -ōnis). * f. Dictamen o juicio que se forma de algo cuestionable. * f. Fama o concepto en que se tiene a alguien o algo. * f. Sentir o estimación en que coincide la generalidad de las personas acerca de asuntos determinados. De lo anterior deducimos: se puede opinar cuando el asunto a dilucidar es “cuestionable”, o sea, que no es algo determinado o probado certeramente. Está relacionado con la fama, o sea, con los que los demás opinan de determinada persona o cosa, basado en sus propias experiencias personales, necesidades y deseos. Y se opina en base a la generalidad, a la “mayoría”, lo cual se podría resumir en las siguientes palabras: “seguir la corriente, la costumbre, la tradición y lo que hace todo el mundo.” Desde este punto de vista vemos lo factible de que la opinión no sea en realidad la verdad, ni mucho menos absoluta. Siempre estará condicionada a ser demostrada, o bien, sencillamente cambiante según las necesidades o expectativas de quien la manifiesta. Esta es la razón por la cual La Palabra de Dios nos invita a desconfiar de nuestras propias opiniones y buscar más bien, para acercarnos a la verdad, al temor al Dios Todopoderoso Yahweh, y en consecuencia directa nos dice que “apártate del mal.” Definitivamente éste es un camino certero. Por algo el sabio de los sabios, Salomón, nos dice a modo de conclusión en el Libro de Eclesiastés, en La Biblia, después de disertar acerca de todos los aconteceres, gratos o no, de la existencia humana : “Una advertencia más, hijo mío: multiplicar los libros es una cosa interminable y estudiar demasiado deja el cuerpo exhausto. En conclusión: una vez oído todo esto, teme a Yahweh y observa sus mandamientos, porque esto es todo para el hombre.” Biblia. Eclesiastés.12:12-13. ¡Qué importancia reviste entonces, el proverbio que encabeza este escrito, que nos exhorta a “no ser sabios de nuestra opinión”! Hemos visto a través de la historia como, personas no guiadas por el temor a Yahweh se han dejado llevar por sus opiniones personales, y han usado La Palabra de Dios para justificar genocidios, esclavitud, guerras sangrientas y hechos atroces causantes de gran sufrimiento. Y cuántos, a nivel personal, han comprometido su vida eterna por a causa de este mismo error. Muchas enseñanzas bíblicas, trascendentales, pero sencillas y evidentes, son negadas, desestimadas o soslayadas por esta misma causa. La “opinión” prevalece sobre el temor a Dios Todopoderoso. En nuestro desempeño como un Ministerio de Enseñanza, observamos con tristeza cómo ocurre esto con tanta frecuencia. La opinión es como una fuerte barrera, una muralla, que le impide las personas aceptar y conocer la verdad y por lo tanto: “apartarse del mal”, como dice el proverbio. Esto atañe en forma muy específica a la correcta pronunciación del nombre de Dios como debe ser: YAHWEH. Cuando usamos con amor y reverencia el santo nombre de Dios, inmediatamente vuelan las opiniones, de manera que la verdad de La Escritura queda encubierta. Y aunque insistimos en demostrarlo, en decir que ese Santo Nombre está en La Biblia más de 7000 veces, que los grandes hombres de Dios lo pronunciaron, y los que no lo hicieron , como los reformadores, fue porque no dispusieron de la literatura bíblica completa, limitados por la persecución y el oscurantismo de muchos años de la Edad Media y del imperio de la Iglesia Católica. Pero ahora disponemos de medios lingüísticos, arqueológicos, históricos, medios de difusión, etc. para que este nombre sea reivindicado como fue siempre la voluntad de Dios. “Por tanto, mi pueblo conocerá mi nombre; así que en aquel día comprenderán que Yahweh es el que dice: ``Heme aquí.” Biblia. Isaías 52:6 ¡De cuántos males nos apartaríamos si conociéramos, y usáramos correctamente el nombre de Dios: Yahweh ! Eso es algo de lo nunca nos daremos cuenta, hasta que no lo hagamos personalmente. Nosotros podemos dar ese testimonio. Y de todas maneras, así será en la vida venidera.

Carta a quien busca un camino verdadero ¿Hay caminos permitidos, y caminos prohibidos? ¿Hay alguna “norma” o regla a la hora de escoger un camino? ¿Hay alguien que pueda exigir el cumplimiento de esas normas? Carta a quien busca un camino verdadero Me da mucho gusto poder hablar largo y tendido contigo sobre la verdad. Creo que el tema nos interesa a los dos. Las respuestas a las preguntas que vamos haciendo no son algo trivial ni irrelevante: según se responda habrá que tomar distintos comportamientos en la vida. Te escribo con mucha confianza, y, sobre todo, con amor: amor de amigo, porque queremos encontrar la verdad y ayudar a los demás a encontrarla. Voy a intentar seguir un orden, aunque normalmente soy un poco revuelto. Lo primero es una pregunta que me viene espontáneamente: ¿para qué hacerse preguntas? Yo creo en unas verdades, puede ser que tú las aceptes o no, y muchos otros tienen otras opiniones distintas. ¿Vale la pena preguntarse por qué yo pienso A mientras otros piensan B? ¿No será mejor no hacer preguntas, y dejar que cada uno siga el camino que le sugiera su conciencia? A veces parece que estoy perdido, en medio de un bosque tupido, con muchos caminos que se entrecruzan delante de mí, y con una dirección que he escogido al azar; mientras avanzo, veo a unos y a otros que van por distintos caminos, felices o tristes, seguros y dudosos, pero caminan. Yo sigo otro camino. Hay unos versos de Machado que dicen así: Yo voy soñando caminos de la tarde; las colinas doradas, los verdes pinos, las polvorientas encinas. ¿A dónde el camino irá? Yo voy cantando, viajero, a lo largo del sendero: la tarde cayendo está. “¿A dónde el camino irá?” ¡Pero si ya estoy caminando! Quizá lo importante es caminar, cada uno según lo que piense sea mejor. Si éste cree que es bueno el camino de la honradez y del sacrificio, habrá que dejarle en paz. Si el otro vive feliz como un hombre que va todos los días a misa, ¿para qué molestarle? ¡Fíjate en aquel! Es un hombre que gasta todo su dinero en emborracharse y en apostar con los amigos, mientras en su casa su esposa tiene que trabajar y sacrificarse para sacar adelante a sus hijos... Todos caminan, y yo también. De nuevo, la pregunta: ¿serán iguales todos los caminos? ¿Lo único que importa es escoger un camino, y no hay ninguna señal que nos indique si algún camino puede ser bueno o malo? En nuestras autopistas y carreteras vemos miles de indicaciones: de peligro, de prohibición, informativas, o simples anuncios de ciudades o pueblos cercanos. En el bosque de las opciones humanas, ¿hay que poner señales? ¿O lo único que importa es que cada quien escoja libremente? No sé si hay alguien que piense que debemos respetar cualquier decisión de los demás sin imponerle ni la más mínima norma o freno. A mí me daría miedo decir eso, pues entonces, cuando alguien se me acerque para robarme o para dejarme como recuerdo una navaja en el estómago, no puedo decirle nada si es que quiero ser coherente con el principio “hay que respetar cualquier opción”. Es lícita, por tanto, la pregunta: ¿hay caminos permitidos, y caminos prohibidos? ¿Hay alguna “norma” o regla a la hora de escoger un camino? ¿Hay alguien que pueda exigir el cumplimiento de esas normas? Me interesa esta pregunta, y tengo el derecho de descubrir una respuesta. Si no la encuentro, corro el riesgo de someterme al capricho de los demás, o de vivir yo mismo en un capricho continuo que me permita hacer lo que quiera, incluso también dañando a otros. Hace poco te decía que quizá cada quien deba seguir su conciencia. Cuando digo esto, tengo que comprender qué significa seguir la propia conciencia. ¿Sigue su conciencia el que mata, explota o daña a los demás? ¿Sigue su conciencia el que engaña y roba? ¿Sigue su conciencia el que destruye la naturaleza, extingue las especies animales, contamina nuestros mares y ríos? ¿Siguen su conciencia los que promueven guerras y asesinatos, abortos e infanticidios? Por eso hemos de responder a la pregunta: ¿qué es la conciencia? Podríamos decir que la conciencia es como una “caja de los porqués”: una voz interior que me dice ¿por qué haces esto? y no me deja tranquilo si el motivo de mis acciones no es “válido”, es decir, no es correcto. No sé si hemos avanzado. Me da la impresión de que cada idea que descubro debe ser aclarada, y cada aclaración contiene nuevos elementos que hay que comprender. Cuando uno analiza un árbol, encuentra en él raíces, tallo y hojas; en cada hoja podemos descubrir tejidos; en cada tejido, distintos tipos de células; en cada célula... Podemos ir bajando siempre más en profundidad. No quiero hacerlo en todos y en cada uno de los puntos, pues entonces nunca acabaríamos. Pongo por ahora un STOP, y, si quieres preguntar sobre algún punto concreto, te respondo con gusto. Sí me gustaría hacer un pequeño resumen, para ver si entre tanto humo hay algo de fuego en la chimenea: 1. Queda claro que hay en la vida muchas maneras de comportarse y distintas ideas a la hora de decidir cómo vive cada uno. 2. Esta variedad de ideas y de comportamientos nos lleva a varias preguntas: -¿Son todas las ideas igualmente válidas? -¿Hay algunas que no lo sean? -¿Puedo conocer cuáles son “buenas” y cuáles no? 3. Para algunos la única manera de responder a esas preguntas es ver si los principios y comportamientos de las personas responden a lo que les dice su conciencia. Pero en la vida práctica vemos que así se corre el riesgo de abusos y atentados contra la conciencia de los demás, lo cual va contra el mismo principio y, en el fondo, contra uno mismo. Por eso quizá el principio (hay que seguir la propia conciencia) no sea el único ni sea suficiente. 4. La conciencia se caracteriza por su hambre insaciable de porqués. Siempre busca los motivos que sean verdaderamente buenos y válidos en mis comportamientos, y denuncia aquellos que me llevan al error y a la injusticia. Me pone, pues, delante de “principios” que superan y “someten” a la misma conciencia... Al inicio, cuando comenzaba a escribirte, pensaba por qué hacerlo... Ahora que acabo me pregunto: ¿por qué no hacerlo? Es hermoso llegar a lo alto de una montaña, y ver paisajes que uno antes jamás había imaginado. Desde arriba todo es distinto, se ve desde nuevas perspectivas. Aquella casa que parecía grande, es ahora un punto en el horizonte; la espiga de trigo, diminuta y frágil en mis manos, se ha convertido ahora, reunida con sus hermanas, en un mar verde que impone respeto y sosiego. Una pequeña confidencia: en estas líneas no he caminado simplemente sin saber a dónde iba a llegar, sin saber lo que quería. Como había que decidir, y decidí caminar, al hacerlo ya escogí un camino (el camino del caminar) y en esa elección ya está presente, desde ahora, la meta. Tú quizá ahora no la ves, pero me gustaría que hicieras ese camino conmigo. Hay una frase muy hermosa entre los escritos de Pascal. Pone en la boca de Dios estas palabras: “No me buscarías si no me hubieses ya encontrado”. El hecho de buscar significa al menos saber qué es buscar y, muchas veces, también significa saber lo que se busca... Espero no haberte quitado mucho tiempo. Vamos a seguir en camino, vamos a buscar el porqué de nuestro caminar. Ojalá no lo hagamos solos: es más hermoso caminar cuando hay alguien que nos acompaña, que nos comprende, que nos escucha. Dios ahora sigue entre nosotros. Pide por mí, para que busque siempre la verdad. Yo pido por ti. Tuyo siempre, Fernando Pascual

¿Vives cargando la vida de otros? Una de las características más notables de la Nueva Energía es el énfasis en la necesidad de asumir totalmente la responsabilidad por la propia vida. Esto implica muchísimas veces... dejar de hacerlo por la de los demás. Diferenciando la compasión y el amor, encuentro que la mayoría de las personas hallan propósito, consuelo, distracción, culpa, gratificación, de todo un poco, en esto de tomar los asuntos de los otros en sus manos. Hace unos años, una mujer vino a terapia porque no daba más, aguantando estructuras que ya no eran soportables. Me dijo que lo hacía "por su hija". Le dije que así no funcionaba la cosa, que tenía que hacer un cambio por ella misma. "Ah, no, si es por mí, yo me pego un tiro, a mí no me interesa nada, yo no valgo el esfuerzo". "Ya no sé qué hacer por él/ella" es otra frase repetida. Cuando les digo: "Nada, no hagas nada", se sorprenden o, más aún, se escandalizan. Tienen que hacer algo: proporcionar dinero; hacer de niñera o mucama; escuchar quejas y lamentos continuos; atender en enfermedades; ocultar situaciones: esto es común en las mujeres con sus esposos con respecto a los hijos: "él no se tiene que enterar de esto porque se enfurecería o le daría un ataque cardíaco o lo que sea", de esta forma no sólo se transforman en la que carga con los secretos sino también en la que tiene el control emocional de la familia. No sé muy bien de adónde salió esta compulsión (seguramente algún mandato religioso), pero no sirve a nadie. En primer lugar, no sirve a quien pretendemos ayudar. Los volvemos débiles, necesitados, vagos, inseguros, aprovechados. Les sacamos la oportunidad de resolver por sí mismos lo que desean, de lo que son capaces, lo que saben, lo que son en definitiva. Nunca averiguan cuán fuertes, sensibles, motivados, inteligentes, creativos podrían ser. Y, varias veces, terminan resentidos por tanta ayuda: se sienten en una posición humillante, son los que "no pueden". ¿Por qué no nos sirve a nosotros? Porque, al estar ocupados en los demás, no nos ocupamos verdaderamente de nosotros. Alimentamos las excusas perfectas: no tenemos tiempo, dinero, ganas, sentido. Por otro lado, eso nos coloca en una posición "superior", somos los buenos, los que saben, los que ganan puntos en el Paraíso. Y algo fundamental: nos salva de sufrir. Si el otro no sufre porque le evitamos el sufrimiento, nosotros tampoco sufriremos. Es una ilusión, por supuesto. Esta construcción inconciente termina cayéndose e igual tenemos que vérnosla con lo que deseamos evitar. Entonces, ¿por qué no cortar con esto ya? Primero, tenemos que tomar conciencia de este juego. Aunque tendemos a estar en una u otra posición (somos los dadores o los recibidores) , alternamos los dos de acuerdo a las personas o las situaciones. Una buena reflexión es: ¿qué obtenemos en una y otra variable? Dije juego. Seguramente, leíste que vivimos jugando juegos, pero... ¿los conoces? Me pasa con algunos pacientes que, cuando comienzo a revelarlos, aparecen las resistencias, los enojos, las incredulidades. Es lindo leer acerca de ellos, pero no es tan lindo verlos en acción. Estamos tan identificados con ellos, tan apegados, que enseguida reaccionamos emocionalmente defendiéndonos o excusándonos. Sin embargo, tenemos que conocerlos para poder soltarlos y vivir plenamente. Si no eres feliz, si estás sufriendo en algún aspecto... ¡estás jugando un juego! Otro aspecto es que nos encanta el drama. En realidad, no sabemos vivir sin la adicción al dolor, al sufrimiento, a la lucha, a los problemas. Así es "sentirnos vivos". Cuando recién comencé a estudiar, me di cuenta de que no sentía el cuerpo a menos que me doliera o me molestara. No sabía lo que era simplemente estar en él, percibir las múltiples sensaciones y estímulos, disfrutar placenteramente, estar en paz. Ahí, concienticé que eso mismo me pasaba a nivel emocional y mental. Ocuparnos de los problemas de los otros (o sea, sumarlos a los propios) nos da suficiente combustible como para varias vidas de drama y dolor. Parece un poco duro... ¿Sabes? Tienes que despertar del sueño de "pobre humano" y empoderarte como "humano divino". Toma esto como el principal objetivo para el nuevo año. ¿Qué necesitas? Confiar en ti (en la parte divina de ti), que te abrirá los caminos. Tienes todas las herramientas que precisas. No hay nada más grande que tú. Deja de poner la mirada en el afuera y mira dentro de ti. Ocúpate de tu propia felicidad y creatividad y así contribuirás a las de los otros. Pon compasión en las interacciones de los demás, tanto como en las tuyas. Eres un ser maravilloso, digno de toda clase de abundancia. Dios te ha creado para expandir su amor y creación. Michael Trinsay

“Tres regalos para tiempos duros” Extractos del artículo escrito por William J. Stuntz Profesor de Derechos, Harvard Law School William J. Stuntz Nombrado el Profesor de Derechos Henry J. Friendly en el 2006, el Sr. Stuntz fue otorgado, en el 2004, el Premio Sacks-Freund por excelencia en pedagogía. www.law.harvard.edu Publicado en Christianity Today, Edición de Agosto 9, 2009 Páginas 44 – 47. www.ChristianityToday.com “Frecuentemente, sucede que los sobrevivientes de alguna plaga o batalla terrible se afligen de culpabilidad. ¿Por qué sobreviví yo mientras murieran tantos? Pese a no tener el que escribe cicatrices de batalla, acostumbraba experimentar semejante sentido de culpa. Me casé con la única mujer que había amado. Tenemos tres hijos maravillosos. Tengo un empleo seguro que me agrada y me remunera bien. A veces preguntaba a Dios: ¿Por qué has sido tan bondadoso conmigo? ¿Por qué tengo una vida tan llevadera? Ya no hago estas preguntas. Hace poco más de nueve años, durante el regreso a casa después de unas vacaciones familiares, se vació una llanta del automóvil. Al comenzar a cambiarla, algo feo ocurrió en la parte inferior de mi espalda. Desde aquel entonces, me han dolido mi espalda inferior y la parte superior de mi pierna derecha. Después de dos operaciones, docenas de inyecciones, terapia física, psicoterapia y miles de pastillas, mi espalda y pierna derecha me duelen en todo momento que esté despierto, y me duelen mucho durante la mayoría de esos momentos. Vivir con dolor crónico es como tener un reloj despertador atado al oído, con el volumen subido –y que no puede ser bajado. No se le puede sacar el cuerpo: el dolor va dondequiera que vaya uno y permanece donde uno permanezca. El dolor crónico es el huésped importuno que rehúsa marcharse una vez terminada la fiesta. Unos pocos meses después de que mi espalda se lesionara, mi familia y yo nos mudamos al aceptar yo un empleo con la Harvard Law School [Escuela de Derechos de la Universidad de Harvard]. Nuestra familia comenzó a deshilvanarse. Uno de nuestros hijos sufrió una enfermedad tan grande que peligraba su vida, y mi matrimonio se desintegró. Andando el tiempo, aquellas crisis desaparecieron, pero no sin dejar cicatrices profundas. Temprano en el año pasado, en febrero del 2008, me golpeó otra mala noticia: los doctores encontraron un tumor grande en el colon. Un mes más tarde, radiografías descubrieron tumores en ambos pulmones. Durante el año pasado, he sido sometido a dos cirugías por cáncer y seis meses de quimioterapia intensiva. Pese a la descontinuación, hace unos pocos meses, de la quimioterapia, aún siento náusea a menudo y estoy exhausto casi siempre. Si bien el cáncer mata, no es menos cierto que el tratamiento arranca un mordisco grande de la vida que se tenía antes de la enfermedad, como si uno estuviera muriendo por etapas. Deteniéndose el tratamiento, retorna una parte de la vida robada. Pero, solo una parte. Hoy por hoy, mi espalda, y especialmente mi pierna derecha, me duelen tanto como antes, y las probabilidades abrumadoras son que sigan doliéndome por el resto de esta vida. Con toda probabilidad, el cáncer me matará durante los próximos dos años. Tengo cincuenta años de edad. Cuentos como éste son el pan de cada día; sin embargo, son comúnmente malentendidos. Dos malos entendidos merecen ser mencionados aquí. Primero, la enfermedad no engendra virtud. El cáncer y el dolor crónico me enferman; no me hacen bueno. Soy quien era, solamente con la diferencia de estar más enfermo. Segundo, a pesar de merecer toda cosa mala que haya pasado, aquellas cosas no acontecieron porque las mereciera. Más arbitraria que eso es la vida en un mundo bajo maldición. Mucha gente merece más que yo una vida mejor, más sin embargo le toca una mucho peor. Algunos merecen lo peor, mas reciben mucho mejor. Suscita algo importante: no tiene sentido la pregunta que solemos hacernos cuando nos golpea la adversidad -¿Por qué a mí? Esta pregunta presupone que el dolor, la enfermedad y la muerte sean repartidos conforme a mérito moral. No lo son. Habitamos un mundo donde niños inocentes mueren de hambre mientras prosperan monstruos inmorales. Bien que veamos justicia en la vida venidera, en esta vida vemos muy poca. Gracias sean dadas, Dios otorga a los que viven en medio de adversidades mejores y sorprendentes regalos. Son especialmente dulces tres regalos. MALDICIONES REDIMIDAS Primero, usualmente Dios no remueve las maldiciones de la vida. Más bien, las redime. La historia de José realza este punto. José fue víctima de dos injusticias horribles: una, a manos de sus hermanos, quienes lo vendieron en esclavitud; la otra, gracias a la esposa de Potifar, quien lo acusó falsamente de ultraje. Dios no removió esas injusticias, permaneciendo ellas reales y funestas. En lugar de ello, Dios se aprovechó de esos males para prevenir uno mucho peor, a saber, hambruna masiva. Encontrándose más tarde José con sus hermanos, dijo lo siguiente acerca de la transacción, la que había puesto en marcha el tren de eventos: ‘Vosotros pensasteis mal contra mí, mas Dios lo encaminó a bien, para hacer lo que vemos hoy, para mantener en vida a mucho pueblo’ (Génesis 50:20). Esto no quiere decir que sean buenos la esclavitud o el encarcelamiento injusto; más bien, el punto es que resultaron en el bien, y el bien que produjeron sobrepasó la maldad a la que fue sometido José. La maldad fue torcida sobre sí misma, como el cañón de una escopeta redoblada de manera tal que apunta hacia el asesino que la sostiene con intenciones de matar. La historia de José prefigura el tema central de los evangelios. El día peor de la historia humana fue el día de la crucifixión de Cristo, en el cual el peor castigo posible fue aplicado a Él que, en toda la historia, menos lo mereciera. Transcurridos dos amaneceres más, y amaneció el Hijo –el mejor día de la historia humana, el día cuando Dios volvió la muerte contra sí misma –y porque lo hizo, cada uno de nosotros tiene la oportunidad de participar en la derrota de la muerte. Tal es la marca registrada de nuestro Dios. Abatido, para luego ser levantado; vida, de muerte; hermosura, de fealdad: este patrón se halla dondequiera. Este patrón familiar es también el gran regalo para los que sufren enfermedad y pérdida –puede que la pérdida continúe, pero de ella vendrá bien, y el bien será mayor que el sufrimiento por él redimido. No es vació el dolor; no sufrimos en vano. Al asestar la vida golpes duros, lo que hagamos tiene valor. Dios lo ve. UN CAMBIO EN EL CARÁCTER DEL SUFRIMIENTO A menudo, se pasa por alto el segundo regalo por vivir él en la sombra de la salvación. Por asombroso que sea el mayor de sus regalos, Dios el Hijo hace más que salvar a pecadores. La vida y la muerte de Jesús también cambian el carácter del sufrimiento, dotándolo de dignidad y gravitas [Es decir, de “gravedad”, o sea, importancia o grandeza], aun, a veces, una medida de hermosura. El cáncer y el dolor crónico no dejan de ser cosas feas, pero la empresa de vivir con ellos no es una cosa fea. El Hijo de Dios así lo decretó al entregarse a sí mismo a tortura y muerte. Dos hechos sostienen esta conclusión. Primero, Jesús es hermoso, al igual que bueno. Segundo, el sufrimiento es feo, al igual que doloroso. Converse usted con los que tienen condiciones médicas como las mías y escuchará el siguiente refrán: aun las manifestaciones mejor enmascaradas de dolor y enfermedad se revisten de una realidad casi táctil, como si uno pudiera tocarlas o saborearlas. Y estas condiciones son ofensivas, como rasguear las uñas en una pizarra o como la peste de un zorrillo arrinconado. Hay días cuando me siento como si estuviera ataviado de ropas empapadas de basura. Algunos días –pero no la mayoría de los días, gracias a la manera de la vida y la muerte de Jesús. … El Hijo de Dios… no hizo hermoso el dolor mismo. Pero, su sufrimiento hizo más grande y mejor la empresa de vivir con el dolor y la enfermedad. De la manera que sus años como carpintero en el taller de José revisten de dignidad y valor todo trabajo honesto, asimismo el dolor que Él soportó reviste de dignidad y valor todo día de dolor que pasen los seres humanos. The Shawshank Redemption [obra cinematográfica de largo metraje La redención Shawshank] cuenta acerca de un prisionero condenado por un homicidio que no cometió. Aquel prisionero se fuga [introduciéndose] en una cloaca y arrastrándose hasta pasar por debajo de las paredes de la prisión al otro lado. El narrador describe esta maniobra de la siguiente manera: ‘Se arrastró a través de un río de excreta y salió limpio por el otro lado’. Dios el Hijo hizo otro tanto, y lo hizo por gente como yo –a fin de que yo, y muchos más como yo, pudiéramos salir limpios por el otro lado. Esta verdad no solo cambia mi vida después de mi fallecimiento. Cambia mi vida aquí, ahora mismo. EL DIOS QUE RECUERDA El tercer regalo es el más sobresaliente. Nuestro Dios no se olvida de sus hijos más olvidadizos. Pero, su memoria no es como la cosa seca, sin vida, que sentimos al pensar en uno que otro amigo. Es más como la pasión que uno siente al ver a una persona muy amada. Al estar muriendo uno de los dos condenados crucificados juntamente con él, dice lo siguiente: ‘Jesús, acuérdate de mí cuando vengas en tu reino’ (Lucas 23:42). Jesús respondió, diciéndole que estaría con él en el paraíso. Al usar nosotros el vocablo ‘recordar’, aquel relato suena como si el ladrón en la cruz y el Hijo de Dios estuvieran abordando asuntos pertenecientes a un futuro más allá de los dos. El relato nos impacta porque para nosotros recordación significa meramente ‘rememorar’ –rememoro cuando conecto el nombre de una estudiante con su cara, o cuando logro traer a memoria algún hecho o la imagen de algún evento pasado. Rememorar de tal forma resulta ser una ejecución estéril, carente tanto de acción como de compromiso. En la Biblia, rememoración usualmente encierra dos significados: primero, estrechar cerca del corazón a la persona recordada, y segundo, tomar acción conforme a lo recordado. Al Dios decir repetidamente al pueblo de Israel que se acordara de que lo sacó de Egipto, estaba diciendo mucho más que ‘recordar correctamente su historia’. Una paráfrasis más acertada leería como sigue: ‘Acuerde que le amaba apasionadamente. Recuerde que he actuado conforme a ese recuerdo. Retenga rectamente esta memoria, actuando también ustedes de acuerdo a ella’. Job entendía este concepto. Abordando lo que pasaría después de su propia muerte, Job, hablando con Dios, enuncia las siguientes palabras: ‘Entonces llamarás, y yo te responderé; tendrás afecto a la hechura de tus manos. Pero ahora me cuentas los pasos, y no das tregua a mi pecado…” (Job 14:15-16). Tome nota de cómo se fusionan memoria y anhelo. Job ansia ser librado de sus muchos dolores, los que ocupan su mente tal cual un mar de recuerdos indeseados. Dios anhela una relación [de comunión] con Job, y Job lo sabe. De ahí, su convicción según la que el Señor del universo recuerda todos y cada uno de sus pasos. … Para Job, las maldiciones enviadas sobre él por Satanás son una enorme montaña imposible de ser escalada, un ejército enemigo que no puede ser derrotado. En la sombra del amor de Dios, estas maldiciones son tan pusilánimes como impotentes.” Escribe William J. Stuntz.

Cómo Evitar ser Manipulado ---Lic. Renny Yagosesky Desde hace 3 ó 4 millones de años, el ser humano apareció en la Tierra y evolucionó; se adaptó al medio ambiente y sobrevivió. Desde entonces, las personas se han vinculado entre sí, valiéndose del instinto y del razonamiento, gracias a la evolución cerebral de la especie. En el mundo actual, con el predominio del lenguaje como vehículo de comunicación, nos comunicamos para entendernos, apoyarnos y evolucionar juntos, y para controlar, vencer, manipular y dominar a los demás para nuestro beneficio egoísta y personal. Revisemos más de cerca la manipulación. La manipulación es el intento o el acto de manejar a las personas según nuestro beneficio particular; de controlarlas o dominarlas sin convencerlas, sin contar con su disposición voluntaria. Por lo general, la manipulación daña la autoestima de la persona que es víctima de este acto, quien siente presión y violencia, porque es obligada. Una visión peculiar de la manipulación la ofrece James Readfield en su libro: "La novena revelación", donde expresa que los manipuladores son ladrones de energía. Frustrados que viven en un bajo nivel de energía mental y corporal y que obtienen energía ganando discusiones y sometiendo a los otros a sus designios. ¿Han visto ustedes cuán fuerte queda quien gana una discusión y cuán débil quien la pierde? Existen muchas formas o estrategias comunicacionales que se usan para manipular. Podemos manipular con la culpa, haciendo que ciertas personas se sientan mal por lo que hicieron o dejaron de hacer. Éste es el mecanismo preferido de los padres con baja autoestima, quienes al ver que carecen de argumentos y de ejemplo coherente para solicitarles o exigirles algo, usan el arma de la crítica y maltratan psicológicamente a sus hijos. En ellos es común el uso de frases, como: "no sirves para nada", "nunca debiste haber nacido", "no eres como tu hermano" y "no te mereces nada de mí". Flechas envenenadas con las que estos padres, por ignorantes, dañan el destino de sus hijos. Dentro de la estrategia de la culpa, es usual y efectiva la lástima. Desempleados, pobres, solitarios, enfermos, enamorados y otros, usan sus aparentes limitaciones para obtener de los demás algo que no tiene derecho a exigir o que ellos mismos pueden proveerse. En vez de aprender a pescar, piden y piden pescado, como mendigos, revelando una clara debilidad emocional. Podemos manipular con el miedo, amenazando a otros para que actúen a favor nuestros, so pena de que reciban algún castigo nuestro, de otros o de Dios. También se manipula con la indiferencia, quitando atención y cariño, llenando de frío las relaciones, y así obligar al otro reaccionar como esperamos. Algunas mujeres se valen de la seducción y la complacencia para manipular. Muestran sus posibilidades de gratificación con amor o sexo, a quien haga "lo correcto". Ellas complacen repetidamente para luego "cobrar la factura" cuando llegue el momento. Entre los complacientes, hay que cuidarse de los sacrificados. Cuando alguien le diga repetidamente que se está sacrificando por usted, le sugiero que le ponga precio a ese sacrificio y pague cuanto antes, o de inmediato tome la situación en sus manos y le pida a esa persona no sacrificarse más. Si no lo hace, tarde o temprano lo lamentará cuando le soliciten compensar tales sacrificios realizados en su nombre, con otros similares. Los aprovechadores gozan con este estilo de manipulador que ama como inversión y cobra, a veces bastante caro. Algunos hombre utilizan la racionalización para controlar a otros, especialmente a las mujeres (incluyendo a sus parejas) y a sus hijos. Su trampa consiste en presentar detalles técnicos, estadísticos o científicos por los que se supone que los demás deben acatar nuestras órdenes o apetencias. Por supuesto, muchos caen en la trampa al no poder discernir y refutar en la misma línea argumental. Para evitar la manipulación es recomendable estar alerta y comprender que la manipulación es real, existe y la usan a diario millones de personas. Ante el manipulador, es necesario: aprender a decir ¡NO!; razonar y cuestionar sus premisas, expresiones y exigencias, pues el manipulador quiere que no analicemos para dominarnos fácilmente; tener más autonomía, es decir, depender menos de otros para restarle chance de controlarnos; establecer acuerdos, preferiblemente escritos al iniciar relaciones importantes; convertirnos en nuestros propios jueces, restando así poder a otros; filtrar informaciones privadas para evitar intromisiones ajenas; y alejarse de las personas impositivas y agresivas que para no crecer o negociar, manipulan. Si no deseamos ser manipulados, lo mejor es no manipular. Por eso, lo mejor es que aprendamos técnicas de comunicación asertiva, que es una forma de comunicarse directa y honestamente, expresando libremente pensamientos, sentimientos y expectativas. Puede que al principio le incomode decirle alguien lo que le desagrada o lo que realmente espera de ellas, pero pronto notará que es lo mejor que ha hecho, pues reducirá al mínimo la efectividad en su vida, de los depredadores de las relaciones, los manipuladores. Gracias por leerme. Lic. Renny Yagosesky Comunicador Social Asesor Orientador Escritor Conferencista Todos los Derechos Reservados © Renny Yagosesky (Febrero 06 2006

Reglas para convertirnos en compañía indeseada y desagradable Benjamín Franklin sabía lo importante que son las buenas relaciones. Entendía los resultados de tenerlas y cómo desarrollarlas. Esto lo convirtió en una de las personas más influyentes de su época en todas las áreas en las cuales participó. Quiero compartir uno de sus escritos, en el cual, con gran humor y utilizando la sátira como estilo literario, nos hace ver la manera de no proceder si deseamos desarrollar buenas relaciones. Su propósito, obviamente, es que entendamos que es imposible construir buenas relaciones con los demás si sólo estamos pensando en nosotros mismos. "Puesto que el objetivo es brillar, siempre que te encuentres en compañía de otras personas, deberás utilizar todo medio a tu alcance para evitar que otra persona brille más que tú. Esto lo podrás lograr de varias maneras: 1. Si te es posible, busca apoderarte de toda la conversación. Si el tema en cuestión no te es familiar, habla lo que más puedas acerca de ti, tu educación, conocimientos, logros, éxito en los negocios, o las sabias observaciones y apuntes que has hecho en otras ocasiones. 2. Si necesitas dejar de hablar unos segundos para tomar aire, y en ese momento alguien más aprovechara a decir algo, analiza con cuidado cada palabra, idea o actitud en su intervención, en busca de algún punto que te permita contradecirlo. Si no encuentras nada, corrige su manera de hablar o su vocabulario. 3. Si ves que otra persona ha dicho algo que es indiscutiblemente cierto y sabio, puedes hacer una de varias cosas: No le prestes ninguna atención, interrúmpela, o busca desviar la atención de los demás hacia ti. Si logras descubrir hacia dónde va ella con dicha idea, encuentra rápidamente cualquier oportunidad de terminar la idea antes que ella. Si todo lo anterior falla y ves que dicha idea ha contado con la aprobación de los presentes, apresúrate a dar también tu aprobación, e inmediatamente haz la anotación que dicha idea es de otra persona o de un gran escritor. De esta manera lograrás privar al otro del crédito o prestigio que hubiese podido ganar con dicha idea, al tiempo que logras ganar la reputación de ser una persona muy leída e instruida. 4. El actuar de esta manera te asegurará que cuando estés en presencia de alguna de estas personas nuevamente, ellas optarán por quedarse calladas y dejar que hables. Así podrás brillar sin ninguna oposición ni competencia, al tiempo que le muestras a tus oyentes lo poco versados que ellos son. Si sigues estos consejos podrás estar seguro que te sentirás muy bien contigo mismo, sin importar como se sientan los demás. Las ventajas de esto son muy evidentes, mientras que la audiencia aprecia la presencia del hombre culto y cordial, tú ni siquiera necesitas hacer acto de presencia, ya que esta misma audiencia apreciará mucho más el que estés ausente".

¿Está usted saliendo con un(a) Fracasado(a)? Introducción Muy pocas relaciones comienzan de formas diferentes a comenzar con dulzuras y cortesías. En el inicio, en la etapa de la “luna de miel” de la relación, es difícil determinar con qué tipo de persona usted está saliendo. Tanto usted como su pareja son cautelosos, tratando de obtener la mayor cantidad de información posible sobre la otra persona, sin parecer un detective. Las relaciones románticas pueden ser maravillosas con la persona correcta. Pero, una relación con la persona equivocada, puede traerle años de pena o angustias, daño emocional o social, y hasta daño físico. Una pareja adulta y nociva nos puede lastimar, puede dañar a nuestros seres queridos y hasta dañar la forma en que sentimos acerca del amor y el romance, en el futuro. Pueden convertir lo que se supone es una relación amorosa, con apoyo y comprensión mutua, en una “atracción fatal”, como las que vemos en las películas. Hay una variedad de “malas opciones” que pueden ser encontradas periódicamente – la mayoría de las cuáles son fáciles de identificar y evitar. Todos sabemos cómo evitar a personas que parecen dementes o abusivas y no escogerlas para iniciar una relación de pareja. Pero, algunos individuos esconden muy bien las anormalidades o trastornos de sus personalidades y conductas. En un esfuerzo por brindar una advertencia sobre estos individuos tan nocivos, este artículo hace un resumen del tipo de persona que se encuentra muy comúnmente en el mundo de las citas de parejas, un hombre o mujer llamado “el (la) fracasado(a)” o el “perdedor” o “la perdedora”. (The Loser). “El (la) fracasado(a)” es un tipo de persona que crea mucho daño social, emocional y psicológico a una relación. “el (la) fracasado(a)” tiene características de personalidad constantes que crean este daño. Éstas son características que ellos aceptan, simplemente, como la forma en que ellos o ellas son y no como un problema o un trastorno psicológico. De cierto modo, estas personas siempre han vivido con estos comportamientos y esa personalidad, y muchas veces es algo que aprendieron de sus familiares. Los psicólogos usualmente tratan a las víctimas del (de la) fracasado(a)”, que son mujeres y hombres quienes vienen a sus consultas muy deprimidos y con su autoestima y confianza en sí mismos totalmente destruidas. La siguiente lista intenta resumir las características de “el (la) fracasado(a)” y proporcionar una manera en que las mujeres y los hombres puedan identificar las relaciones potencialmente dañinas, antes que resulten dañados emocional y físicamente. Si su pareja posee aunque sea sólo una de estas características, la relación corre riesgo. Si hay más de tres de estos indicadores, usted está involucrado con “un (una) fracasado(a)” en una relación de alto riesgo, que eventualmente le va a crear un daño. Cuando existe un número muy alto de estas características – no se trata de una probabilidad o una posibilidad. Usted resultará herida(o) o dañada(o) por “el (la) fracasado(a)”, si permanece en la relación. 1. Trato Bruto o Descortés “El (la) fracasado(a)” lo dañará a propósito. Si él, o ella, le golpea, le tuerce un brazo, tira de su cabello, le da puntapiés, le empuja o rompe sus pertenencias personales UNA SOLA VEZ, deje de ver a esa persona. Los hombres fracasados muchas veces empiezan con comportamientos que mueven a las mujeres físicamente o le dan golpes a la pared. Las mujeres fracasadas muchas veces dan bofetadas, patean y hasta dan puñetazos a los hombres que son sus parejas, cuando están enfadadas. 2. Expresiones y Apegos Inmediatos “El (la) fracasado(a)” tiene emociones y conexiones muy superficiales con otros. Una de las cosas que puede atraerle de “el (la) fracasado(a)”, es lo rápido que dice “Te Amo” o si quiere casarse o comprometerse con usted. Típicamente, en menos de unas pocas semanas de romance, usted va a oír que es el amor de su vida, que quieren estar con usted para siempre y quieren casarse con usted. Usted va a recibir regalos, muchas promesas y le van a colmar con gestos bonitos y mucha atención. Ésta es la etapa llamada “luna de miel” – dónde la(o) atrapan y convencen de que ellos o ellas son lo mejor que le ha pasado en su vida. Acuérdese del dicho que dice algo así como: “es tan bueno que parece mentira” porque lo más probable es que sea así. Usted puede estar tan encandilada(o) con esta demostración de afecto espontánea, de compromiso instantáneo y de planes para el futuro inmediatos, que a lo mejor no se da cuenta de lo más importante: ¡no tiene sentido! Las personas normales y saludables necesitan un largo proceso para desarrollar una relación, porque hay mucho en riesgo. Los individuos saludables esperan recabar mucha información antes de comprometerse – no lo hacen en tres semanas. Es cierto que podemos encapricharnos rápidamente con otros – pero no hacemos promesas poco realistas y no tenemos un futuro planeado después de tres citas. El entusiasmo rápido siempre es un signo de emociones superficiales que después hacen que “el (la) fracasado(a)” se distancie de usted tan rápido como se comprometió. Normalmente, “el (la) fracasado(a)” quiere mudarse con usted o casarse con usted en menos de cuatro semanas o muy temprano en la relación. 3. Genio Aterrador “El (la) fracasado(a)” tiene un genio espeluznante. Si su novia o novio estalla (tiene berrinches) y hace cosas peligrosas, como manejar muy rápido porque está enojado, romper o tirar cosas, iniciar peleas o amenazar a otros – ese temperamento o genio muy pronto tendrá a usted como blanco de los ataques. Al principio de la relación, usted va a ser “testigo a la violencia” – peleas con otros, amenazas a otros, estallidos de temperamento con otros, etc. Usted también va a oír hablar acerca de la violencia en la vida de su pareja. Va a presenciar y va a ser testigo de ese genio – su pareja tirará cosas, gritará, insultará, manejará rápido, golpeará las paredes y pateará cosas. Eso sirve para intimidarla(o) a usted rápidamente y para que tenga miedo de su violencia, aunque “el (la) fracasado(a)” rápidamente le aseguran que ellos/ellas están enojados con otros o con ciertas situaciones, y no con usted. Al principio, su pareja le asegurará que nunca va a dirigir su hostilidad y violencia hacia usted – pero ellos/ellas están dejándole saber claramente que tienen la habilidad y la capacidad de agredir – y que puede ir tras usted. Después, usted temerá desafiarlos o confrontarlos – temiendo que ese mismo genio y violencia sean dirigidos hacia usted. 4. Destruyendo su Confianza en sí Mismo(a) “El (la) fracasado(a)” la(o) hará sentir mal repetidamente. Ellos/ellas constantemente corregirán sus errores menores, poniéndola(o) “en alerta”, haciéndola(o) sentirse tonta(o), y haciéndole sentir que usted siempre está haciendo algo mal. Le dirá que está muy gorda(o), que es muy fea(o), o que no habla correctamente o no se ve bien. Este proceso gradual le quitará, paulatinamente, su confianza en sí mismo(a) y su autoestima, lo que le permitirá a su pareja, posteriormente, tratarle mal – como si usted se lo mereciera. En público, usted se siente como si estuviera “pisando huevos” – siempre con miedo de estar haciendo algo mal o diciendo algo que después pueda generar una discusión verbal o un estallido de mal genio de parte de él/ella. 5. Restringiendo su Círculo de Apoyo Para poder controlar a una persona completamente, hay que cortar o restringir su círculo de apoyo de amigos – y algunas veces de sus familiares. “El (la) fracasado(a)” siente que sus amigos y familiares pueden influir sobre usted o que le pueden a dar opiniones negativas acerca de su conducta. “El (la) fracasado(a)” comenzará a decirle que esos amigos la(o) tratan mal, que se aprovechan de usted y que no entienden la forma especial del amor que ustedes tienen. En algunos casos, si no pueden librarse de su mejor amiga(o) de su mismo sexo, “el (la) fracasado(a)” afirmará que su amiga/o quiso involucrarse con ellos. Si usted habla con sus amigos o su familia, “el (la) fracasado(a)” la(o) castigará, haciéndole muchas preguntas o hará acusaciones malintencionadas. Eventualmente, en vez de enfrentar el castigo verbal, las interrogaciones y el abuso, usted llegará a pensar que es mejor no hablar con sus amigos y con su familia. Usted terminará alejándose de sus amigos y familiares, haciendo que ellos se enfaden con usted. “El (la) fracasado(a)” le dirá entonces, que ellos la están tratando mal nuevamente y que es mejor que usted se aleje de ellos. Y cuando usted esté aislada(o) y sola(o), sin apoyo, el control sobre usted aumentará. 6. El Ciclo Dulce y Amargo “El (la) fracasado(a)” se comportará de manera dulce y amarga, y dulce otra vez. El ciclo comienza cuando su pareja la(o) hiere y le tratan mal intencionalmente. Usted puede ser víctima de un abuso verbal, insultados y amenazas sobre algo que no es importante. Momentáneamente, se convierten en personas dulces al día siguiente, haciendo todas aquellas cosas que hacían al principio de la relación. Usted se queda con la esperanza de que cada ciclo de dulce y amargo y dulce otra vez, sea el último. El otro propósito del ciclo es permitirle a “el (la) fracasado(a)” decir cosas muy desagradables sobre usted o sobre las personas que usted ama, y una vez más, le quitará poco a poco su autoestima y su confianza en sí mismo(a). A veces, “el (la) fracasado(a)” pide perdón, pero el daño a su autoestima ya está hecho – exactamente como su pareja lo planeó. 7. Siempre es su Culpa “El (la) fracasado(a)” también le culpará a usted por sus enfados, como también por cualquier otro comportamiento que no sea correcto. Cuando su pareja es infiel, le gritará, la(o) tratará mal, dañará sus pertenencias o la(o) avergonzará en público – de cualquier manera, siempre será su culpa. Si usted llega diez minutos más tarde a una cita, y el fracasado maneja a 80 millas por hora, saca a otros conductores de la carretera o pone mala cara por el resto de la noche, será su culpa. “El (la) fracasado(a)” le dirá que su enfado y su mala conducta no hubieran ocurrido si usted no hubiera cometido ese error mínimo, si lo(a) hubiera amado más, o si no hubiera hecho preguntas sobre su comportamiento. “El (la) fracasado(a)” nunca, y repito “nunca”, se hacer cargo (se hace responsable) personalmente por su comportamiento – siempre es culpa de otra persona. Si su pareja maneja como loco(a) y tratan de sacar a un conductor inocente fuera de la carretera para atacarlo – es la culpa de ese pobre conductor (no considera que sea su culpa), porque el conductor no usó sus luces intermitentes para pasar a otro carril. Le dará la impresión de que usted se merecía su furia, su violencia, su mala cara o su conducta de agresión física. 8. Pánico al Fin de la Relación “El (la) fracasado(a)” le tiene pánico a que la relación termine – salvo que fuera totalmente idea propia – y entonces la(o) dejará sin pensarlo. Lo(a)s novio(a)s abusivo(a)s muchas veces pierden el control y lloran, ruegan e imploran, prometen cambiar y ofrecen matrimonio, viajes o regalos cuando usted amenaza con romper la relación. Tanto los hombres como las mujeres fracasados, pueden amenazar con suicidarse, amenazar con volver con sus antiguas parejas (¡quienes se sienten afortunados de haber terminado la relación con ellos!), o pueden amenazar con abandonar su empleo y mudarse del área – como si usted fuera responsable de esas decisiones. “El (la) fracasado(a)” le ofrecerá una multitud de “tratos” e ideas tontas como: “¿por qué no continuamos saliendo por un mes más?”. La(o) colmará con llamadas telefónicas, cada cinco minutos, esperando a ver si usted llega a un acuerdo o si usted acepta verle solamente para detener el acoso telefónico. Algunos llamarán a sus familiares, sus amigos, los amigos de ello(a)s, o cualquier otra persona que ello(a)s puedan llamar – pidiéndoles que la(o) llamen y que le digan cuánto la(o) aman. Lo(a)s fracasado(a)s más creativos, muchas veces generan tanta presión social, que la víctima acepta volver a una relación no saludable, antes que continuar con esa presión social. Imagínese tratando de terminar una relación y recibir llamadas dramáticas de todos los familiares de su pareja (quienes secretamente quieren que usted cargue con él o ella, para que ellos mismos no lo tengan que hacer), o si su pareja pone un anuncio en el periódico suplicándole que regrese o hasta un anuncio en una cartelera pública, le manda flores a su trabajo o a su casa todos los días o le ofrece un anillo de bodas (técnica muy usada por los hombres fracasados) o le informa que puede estar embarazada (técnica muy usada por las mujeres fracasadas) y todo esto ¡frente a sus compañeros de trabajo! Sus reacciones serán emocionalmente intensas, y ése es el comportamiento que ellos/ellas usarán para mantenerla(o)s emocionalmente prisionera(o)s. Si usted regresa con ellos/ellas, usted temerá una reacción peor. Si usted amenaza con irse otra vez, su pareja le recordará el incidente frecuentemente, como evidencia de la mala persona que es usted. Recuerde, si su perro favorito brinca la cerca y se va, si usted lo encuentra y lo trae de vuelta, usted construirá una cerca más alta. Cuando usted regrese con “el (la) fracasado(a)” – la próxima vez, su “escape” va a ser tres veces más difícil. 9. No le Permitirá Tener Intereses Fuera de la Relación “El (la) fracasado(a)” la(o) insistirá para que usted deje sus pasatiempos, sus intereses y su relación con otras personas. Si usted tiene una actividad individual, su pareja le exigirá que le permita acompañarle, haciéndole sentirse mal durante toda la actividad. La idea es evitar que usted que se divierta con otras actividades que le interesan, y que su pareja no controla totalmente. 10. Control Paranoico “El (la) fracasado(a)” siempre va a controlar y seguir el rastro de dónde usted está y con quién. Si usted habla con un miembro del sexo opuesto, su pareja le hará veinte preguntas acerca de cómo usted lo(a) conoce. Si usted no contesta su llamada, le preguntará dónde estaba, qué estaba haciendo, con quién estaba hablando, etc. Su pareja se fijará qué tipo de lodo tiene su automóvil, le preguntará por qué usted frecuente ciertos lugares, y por qué llamó a su amigo(a) o por qué su amigo(a) lo llamó a usted, etc. Algunos fracasado(a)s le perseguirán hasta el supermercado, y después le preguntan si estuvo allí, en un intento de atraparle en una mentira. En casos severos, revisarán su correo, registrarán sus bolsos y monederos, cuando lleguen a la casa, apretarán el botón de repetición automática del contestador de llamados de su teléfono, o registrarán la basura para encontrar evidencias. Los fracasado(a)s de alta tecnología, la(o) alentarán a hacer llamadas “personales” a sus amigos desde su casa, llamadas que grabarán secretamente para usarlas después como referencia. También pueden empezar a decirle cómo debe vestirse, qué clase de música debe oír y como comportarse en público. Eventualmente, le dirán que usted no debe hablar con ciertas amistades o familiares, no puede ir a ciertos lugares o hablar de ciertos temas en público. Si no tiene una cita un viernes por la noche, “el (la) fracasado(a)” le informará que le llamará esa noche, en cualquier momento. Y eso, eficazmente, le mantendrá a usted en su casa, esperando la llamada, con miedo a ser el blanco de un abuso verbal y muchas preguntas en caso de que no llegara a estar en su casa cuando su pareja le llame. Esta técnica le permite a su pareja hacer lo que quiera socialmente y al mismo tiempo, controlar su comportamiento a distancia o desde un bar local. 11. Vergüenza Pública En un esfuerzo por mantenerle bajo control en público, “el (la) fracasado(a)” le gritará, le llamará con nombres desagradables o le dirá cosas crueles y vergonzosas en privado o frente a otras personas. En público, usted aprenderá rápidamente que cualquier opinión que exprese puede causar que su pareja le ataquen verbalmente, en ese momento, o después. Si usted permanece en una relación con un fracasado(a) por mucho tiempo, aprenderá a sonreír educadamente, sin decir nada, y se mantendrá tomada a su brazo mientras están en público. Usted también se dará cuenta que caminará con la cabeza mirando hacia abajo, con miedo de encontrarse con algún amigo(a) que le hable y cause una reacción de ira en su pareja. 12. Nunca Es Suficiente “El (la) fracasado(a)” le convencerá de que usted nunca es lo suficiente buena(o). Que usted no dice “Te Amo” suficientes veces, que usted no se para suficientemente cerca, que usted no hace suficientes sacrificios por su pareja, y que su comportamiento siempre es inferior a lo que ellos/ellas esperan. Éste es otro método de destruirle su autoestima y confianza en sí mismo(a). Después de usar esta técnica durante muchos meses, empezarán a decirle que usted tiene suerte de contar con ellos/ellas – que son unas personas tan buenas y tolerantes con alguien tan equivocado(a) y sin valor personal como usted. 13. Derecho “El (la) fracasado(a)” tiene un tremendo sentido de “tener ciertos derechos” (o atribuciones). Adoptan una actitud de que tienen el derecho lógico de hacer lo que quieren. Si alguien les bloquea en tráfico, “el (la) fracasado(a)” siente que tiene derecho a quitar a otros conductores de la carretera, de atacarlos y de poner en peligro las vidas de otros conductores con su mal genio. Tenga en cuenta que este sentido de derecho también será usado contra usted. Si usted desobedece sus demandas o deseos, o viola alguna de sus reglas, ellos/ellas se sentirán con derecho a castigarle de cualquier manera que decidan hacerlo. 14. Su Pareja les Cae Antipático(a) a Sus Amigos y Familiares Mientras continúa la relación, sus amigos y familiares van a ver lo que “el (la) fracasado(a)” le está haciendo a usted. Ellos se darán cuenta del los cambios que se producen en personalidad o notarán que usted esta más retraída(o). Ellos se van a quejar. “El (la) fracasado(a)” le va a decir a usted que ellos están celosos del “amor especial” que hay entre ustedes y después usará las quejas y opiniones de los demás, como evidencia adicional de que ellos están contra usted – no contra su pareja. El mero hecho de mencionar a sus amigos y familiares encenderá su ira – y eventualmente la(o) pondrá en una posición dónde usted dejará de hablar acerca de las personas que usted quiere, hasta de sus propios familiares. “El (la) fracasado(a)” se siente celoso(a) y amenazado(a) por cualquier persona que sea cercana a usted – hasta tendrá celos de sus hijos. En algunos casos, no le permitirá que sus padres o hermanos/hermanas visiten su casa. 15. Historias Desagradables Algunas personas frecuentemente le enseñan su personalidad, por las historias y cuentos que ellos relatan sobre ellos mismos. Hay un antiguo dicho que dice, si le das suficiente soga a alguien, acabará ahorcándose. Las historias que una persona cuenta, nos informan de cómo se ven ellos mismos, qué es lo que encuentran interesante y qué piensan que va a impresionarla(o) a usted. Una persona con sentido del humor, cuenta historias cómicas sobre su vida. “El (la) fracasado(a)” cuenta historias de violencia, agresión, de cómo fue insensible con otras personas, como rechazó a otras personas, etc. Hay veces que le contarán acerca de relaciones que tuvieron en el pasado, y en todos los casos, le asegurarán que fueron tratado(a)s horriblemente, aunque ellos fueron maravillosos con esas personas. Ellos/ellas alardean de su genio y de sus explosiones, porque no ven nada malo acerca de la violencia y se sienten orgulloso(a)s de la actitud que tienen de “Yo no le aguanto nada de nadie”. Las personas se definen a través de sus relatos, algo parecido a la descripción de una cultura a través de su folclore y sus leyendas. Escuche esas historias – porque le dirán como va a ser tratada/o eventualmente y qué es lo que le espera. 16. La Prueba de la Mesera Se dice que cuando usted está saliendo en pareja, la forma en que un individuo trata a una mesera o a otra persona neutral del sexo opuesto, es la forma en que le va a tratar a usted dentro de seis meses. Durante el periodo de “la luna de miel” de una relación, usted va a ser tratado/a como un rey o una reina. Pero, durante ese tiempo, “el (la) fracasado(a)” no se ha olvidado de cómo él o ella se siente hacia el sexo opuesto. Las meseras, los empleados u otros individuos neutrales van a ser tratados despectivamente. Si “el (la) fracasado(a)” es tacaño(a) – usted nunca recibirá nada después que se acabe la luna de miel. Si lloriquean, se quejan, critican y atormentan – ésa será la forma en que le trataran a usted en seis meses. Una persona mentalmente saludable es consistente de sus actos, su conducta y sus emociones, y trata a casi todas las personas de igual modo todo el tiempo. Si usted se encuentra saliendo con un hombre o una mujer que le trata a usted como si fuera una reina o un rey, mientras que a otras mujeres u hombres los trata mal – termine esa relación. 17. La Reputación Como mencionamos anteriormente, las personas mentalmente saludables son consistentes en sus personalidades y sus conductas. “El (la) fracasado(a)” puede tener dos reputaciones distintas – un grupo de individuos le brindarán un informe fantástico y otro grupo le advertirá que con ellos no se juega. Si usted les pregunta a diez personas acerca de un nuevo restaurante – cinco de ellos van a decir que es muy bueno y cinco dirán que no es bueno – por lo que usted comprenderá que hay cierto riesgo en comer ahí. “El (la) fracasado(a)” alardea sobre su reputación de “matón”, “mujeriego”, “ingenioso” o “loco”. Ellos/ellas pueden contarles historias acerca de cuando otros los han llamados "locos” o les han sugerido que busquen ayuda profesional. Ponga atención a la reputación de su pareja. La reputación es la percepción pública sobre el comportamiento de una persona. Si la reputación tiene dos partes, una buena y una mala, el riesgo es alto. Usted va a tener que lidiar con la parte mala cuando se acabe la luna de miel de la relación. En los casos de problemas severos de conducta, “el (la) fracasado(a)” casi no tiene amigos, solamente conocidos. Los individuos emocional y moralmente saludables, no traban amistad con fracasado(a)s que tratan mal a otros. Si usted se da cuenta que no le agradan los amigos de su pareja, es porque ellos operan en la misma forma que él/ella lo hace y usted puede ver eso en ellos también. 18. Caminando como si “Pisara Huevos” Mientras continúa la relación con “el (la) fracasado(a)”, usted será expuesta(o) a intimidación verbal, ataques de temperamento, largos interrogatorios sobre cosas triviales, amenazas o violencia dirigida hacia otras personas, pero de las cuáles usted es testigo, preocupaciones paranoicas acerca de sus actividades y una diversidad de insultos a su persona. Usted se sentirá rápidamente como si estuviera caminando “sobre cáscaras de huevos” mientras esté en presencia de su pareja – con miedo de hablar de ciertos asuntos, con miedo a mencionar que usted habló con un amigo o se encontró con él, y con miedo a cuestionar o criticar el comportamiento de su pareja. En vez de sentir cariño y el calor del afecto, usted se sentirá estresada(o) constantemente o tensa(o) cuando habla con otras personas (porque pueden decir algo acerca de lo cuál usted deberá dar explicaciones al fracasado después), y con miedo de encontrarse con alguien que vaya a tener que saludar en publico. Las citas y las horas que pasan juntos, van a ser más confortables y menos amenazantes cuando estás ocurren estando totalmente solos – que es exactamente lo que quiere “el (la) fracasado(a)” – que no interfieran con su control y dominio. 19. No le importan sus Sentimientos u Opiniones “El (la) fracasado(a)” está tan centrado en sí mismo y se adora tanto, que considera que los sentimientos y las opiniones de los demás no tienen valor. Mientras la relación con “el (la) fracasado(a)” continúa y usted empieza a cuestionar lo que siente o lo que ve en el comportamiento de su pareja, él o ella le dirán que sus sentimientos y opiniones no tienen sentido, que son tonterías y que usted esta emocionalmente trastornada/o por pensar esas cosas. Al fracasado(a) no le interesan sus opiniones o sus sentimientos – pero se molestaran porque usted se atrevió a dudar de sus conductas. “El (la) fracasado(a)” es extremadamente hostil cuando es criticado/a, y con frecuencia, reaccionan con ira o explosiones de mal genio cuando se duda de su comportamiento. 20. Ellos/Ellas la(o) Vuelven “Loca(o)” “El (la) fracasado(a)” se comporta de una manera tan dañina que usted empieza a hacer cosas “locas” para defenderse. Si “el (la) fracasado(a)” le ha citado a las 8:00 p.m. – usted llamará al numero de pronóstico meteorológico, borrará sus mensajes del contestador telefónico para cubrir la reproducción automática de llamadas, revisará la basura para ver si encuentra algo que pueda meterle en problemas, y llamará a su familia y amigos para decirles que no le llamen esa noche. Usted le advertirá a su familia o amigos que no hablen de ciertos temas, evitará aquellos lugares de su comunidad dónde pudiera encontrarse con amigos o personas con quienes trabaja y no hablará con nadie, por miedo a que su pareja le haga unas 20 preguntas. Usted también se volverá paranoica(o) – escogiendo bien qué ropa se pondrá y lo que dirá. Hombres que no son violentos, se involucran en peleas y discusiones con mujeres fracasadas. Mujeres que no son violentas, se encuentran gritando fuerte, cuando ya no pueden aguantar el abuso verbal o la intimidación. En situaciones de defensa emocional y físicas, nos comportamos de un modo diferente y extraño. Aunque pensemos que nos estamos volviendo “loca(o)s” – es importante recordar que, cuando estamos en un combate, no existe un “comportamiento normal”. Su comportamiento regresara a la normalidad cuando termine su relación con “el (la) fracasado(a)”, antes de que causarle un daño psicológico permanente. Versiones Peligrosas de “el (la) fracasado(a)” Hay versiones peores y hasta más peligrosas de “el (la) fracasado(a)” que han sido identificadas a lo largo de muchos años. Si usted está involucrado/a o comprometido/a en una relación con alguno de estos ejemplos de personas fracasadas, es posible que necesite asistencia legal y profesional para salvarse. Abusador Físico Los abusadores físicos empiezan una relación con movimientos físicos – empujando, forzando, etc. Esto se convierte, rápidamente, en amenazas verbales con gestos físicos – el dedo apuntado muy cerca a su cara, el puño en su cara o amenazándole con violencia física, diciendo cosas como: “¡Tú me fuerzas a romperte la cara!” Eventualmente, estas conductas se combinan y se convierten en abuso físico – golpes, bofetadas y puntapiés. “El (la) fracasado(a)” siempre se arrepiente al día siguiente y se inicia el ciclo de dulce a amargo otra vez. Con mucha frecuencia, huir de los abusadores físicos requiere la ayuda de la familia, de las agencias policiales o agencias locales de lucha contra el abuso. Las mujeres fracasadas atacan con frecuencia a sus parejas, rompen las ventanas de los autos o se comportan con tanta violencia, que su novio es forzado a defenderse del ataque. Si la mujer fracasada sufre un rasguño o un hematoma mientras el hombre se defiende de ella, como cuando la controla físicamente para que ella no le golpee, esos rasguños o hematomas serán “mostrados” a otras personas, como evidencias de la mala persona que es su pareja y lo abusivo que fue en la relación. Fracasados Sicóticos Hay muchos fracasado(a)s que están muy enfermo(a)s en un sentido psiquiátrico – como en la película “Fatal Attraction” (Atracción Fatal). Algunos le contarán historias fantásticas y tratarán de convencerle de que están involucrados con la Mafia o con una agencia del gobierno (CIA, FBI, etc.). Algunos fingen que tienen enfermedades incurables, embarazos o infecciones. Nos intimidan y asustan con comentarios como “Yo puedo hacer que asesinen a cualquiera…” o “A mí nadie me deja…”. Si usted trata de terminar la relación, ellos o ellas reaccionan violentamente y dan la impresión de que usted, sus amistades o su familia están en un gran peligro. Así, algunas personas permanecen en relaciones abusivas y controladoras por miedo a que les pase algo malo a sus familiares o a su reputación personal. Aunque ese temor es poco realista, porque “el (la) fracasado(a)” solamente está interesado(a) en controlarle a usted, esos temores se viven como muy reales cuando se combinan con otras características de intimidación de “el (la) fracasado(a)”. Lo(a)s fracasado(a)s sicóticos o que están mentalmente enfermos, le acecharán, le perseguirán o le molestarán. Hasta pueden amenazarle con emplear la violencia física, le enseñarán armas de fuego, o amenazarán con matarla(o) o suicidarse si usted lo(a) deja. Si usted trata de salir con otras personas como pareja, ellos/ellas pueden perseguirle o amenazar a su nueva pareja. También pueden molestar por teléfono o amenazar y hasta pueden atacar físicamente a su nueva pareja, o cometer actos de vandalismo contra ella. Si usted está recientemente divorciada(o), separada(o), o acaba de terminar una relación, “el (la) fracasado(a)” puede intimidar a su ex-pareja (si su ex-pareja no se asusta), porque teme que usted regrese con ellos. Recuerde esto – todo lo que “el (la) fracasado(a)” le ha hecho a cualquier otra persona, es lo que le puede esperar a usted mismo/a. “El (la) fracasado(a)” le puede mandar fotos suyas, de sus hijos o de su familia – fotos que ellos/ellas tomaron secretamente – insinuando que ellos/ellas pueden “tener acceso y lastimar” a aquellos a quienes usted ama. Usted va a necesitar ayuda y tomar medidas legales para separarse de estos individuos.