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Mar Castro (Málaga, España 1961) también conocida como la chica Chiquitibum, es una personalidad del entretenimiento que ha tenido papeles como modelo, actriz y cantante. Realizó estudios de teatro en la Universidad Nacional Autónoma de México, en la Ciudad de México y de música en el Southwestern College de San Diego en California. Nació en Málaga España y se trasladó a los 16 años a México donde, después de varios papeles menores como modelo, saltó a la fama tras filmar un anuncio comercial para la televisión en el contexto de la Copa Mundial de Fútbol de 1986. El personaje que interpretó, conocido como chica Chiquitibum, fue un verdadero Icono de la cultura popular mexicana de la década de los ochentas. La carrera de modelo de Mar Castro como Chiquitibum, continuó otros cuatro años realizando giras por el país bajo contrato de la marca cervecera Cuauhtémoc Moctezuma. Después de eso, incursionó como actriz en la televisión, cine y teatro de México, hasta que se trasladó a Los Ángeles en los Estados Unidos. En esta nueva etapa, continuó realizando papeles como actriz en el teatro y el cine, hasta que se involucró como cantante principal de la banda de rock hollywoodense "Azul". Posteriormente formó el grupo llamado "Selah" con un estilo propio que fusiona sonidos gitanos de su natal España con la energía del rock. Mar Castro fue seleccionada para interpretar diversas melodías en el cine, entre las que destaca "Love and Basketball" dirigida por Spike Lee y donde canta la canción "Así Soy Yo", compuesta por ella misma. Mar Castro debutó en el afamado Carnegie Hall de Nueva York en el año 2000. En un país alejado del mundo, Mar Castro animó la Copa Mundial de Futbol de 1986 hasta convertirse en uno de los iconos de la cultura popular de esa década. Así quedó plasmado incluso en un timbre del Servicio Postal Mexicano para fortuna de todos los que quisieron guardar el aliento fresco de su porra entre las estampas de aquel Mundial en el Azteca. 1986. A los 17 años su carrera como modelo y actriz se detonó debido al fenómeno Chiquitibum Con el anuncio de "Chiquitibum" quedaron atrás otros iconos populares de los años 60 o 70 como la Princesa Lea (famosa vedette por sus baños en el cabaret en una copa de champagne), quien originalmente estaba considerada para animar a la selección con esa porra. La "Chiquitibum", que catapultó a la fama a Mar Castro, quizá anticipó una apertura cultural y moral en las pantallas que se proyecta hasta nuestros días. En la década de los 90 el país se abrió al exterior y la "Chiquitibum" probó suerte con la "camiseta" del cine y la música estadounidense, pero desafortunadamente los beneficios de la globalización no alcanzan para todos y como la malta de la cerveza, con el tiempo se diluyó en una promotora de espectáculos. José Buendía Nuestros ojos El comercial que hizo famosa a Mar Castro era una maravilla. Un grupo de aficionados cantaban una tonadita pegajosa y, entre ellos pero no al centro, había una chica de abundante cabello negro, labios carnosos, amplias caderas vestidas de minifalda y grandes senos, cubiertos por una camisetita (en aquella época aún no se inventaban las ombligueras) de Carta Blanca. Los ojos del telespectador invariablemente se desviaban a ella: la buenura encarnada. Al final del comercial, Mar se sentaba de una manera cachondísima, demasiado sugerente. El pueblo la bautizó "La Chiquitibum" y durante el Mundial, en el Azteca, tras unas chelas, no faltaba el chavo que se ponía dos vasos vacíos en el pecho y la imitaba, para diversión general. El viejo y original "siquitibum" quedó en el olvido. Vinieron poco después otros comerciales más obvios: el tiempo extra de los 15 minutos de fama de Mar Castro. Mar Castro en una Foto mas Actual... sigue estando pa'darle... La publicidad link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=cqaOym6MhPE link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=7X3fkvhd-5g la chica Chiquitibum 1986 Mar Castro 23 años despues link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=_Rtu5ShXPY0 Fuente: http://exxpresate.blogspot.com/2006/06/castro-castro-ra-ra-rla-chiquitibum.html y http://es.wikipedia.org/wiki/Mar_Castro

UN BASTARDO CON GLORIA Quien no ha disfrutado del sarcasmo, violencia, escenas en plano medio con extensos diálogos entre dos personas acompañados de un atrapante suspenso en todas sus películas, sus colaboraciones esporádicas, entre todo lo que el Maestro Tarantino nos ofrece en cada una de sus direcciones, diálogos en el 7º Arte… Los secretos de Quentin Tarantino Toda la data oscura de Quentin Tarantino, un tipo con más de un fetiche. Quentin Tarantino mira extasiado los pies de Diane Kruger, la musa de Bastardos Sin Gloria. -Le copa usar los famosos “enfrentamientos mexicanos” en los que tres o más personajes se apuntan con sus pistolas sin sabe que joraca hacer. -Como buen egomaníaco, a QT le cabe meterse en sus películas, siempre en roles pequeñitos. Hizo de Jimmie Dimmick en Tiempos Violentos (Pulp Fiction, 1994), Mr. Brown en Perros de la Calle (Reservoir Dogs, 1992) y de Warren en A Prueba de Muerte (Death Proof, 2007), por citar algunos. -Tiene un enorme fetiche con los pies (¡chanchito!). En casi todas sus películas hay mínimo una jovencita de lo más atractiva que los muestra. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=CfnVbYKKQ_Y -Dirigió una escena de La Ciudad del Pecado (Sin City, 2005), de su cuate Robert Rodríguez, y cobró sólo un dólar por el trabajo. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ZnSffJe-wZk -Como no le gusta usar marcas reales en sus films, suele inventarlas. Algunas de las recurrentes son los cigarrillos Red Apple y la cadena de fast food Big Kahuna Burger, que aparecieron por primera vez en Tiempos Violentos. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=BZPaVGVa1ac link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=VOOo7tSDCUs -Tuvo la posibilidad de dirigir Máxima Velocidad (Speed, 1994) y Hombres de Negro (Men In Black, 1997), pero no quiso hacerlo. -Colecciona juegos de mesa relacionados con viejos programas de televisión como Mi Bella Genio y Los Duques de Hazzard. Y bueno che, cada loco con su tema. -Tiene un coeficiente intelectual de 160 (bastante por encima de la media), a pesar de no haber terminado el colegio secundario. Capo. -Enano y con cara graciosa como lo ven, el tipo salió con la exquisita Mira Sorvino y hasta fue su acompañante en la noche de los Oscar en la que ganó como mejor actriz de reparto por Poderosa Afrodita (Mighty Aphrodite, 1995). YAPA Escena eliminada de Kill Bill link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=RnVHxcmPH4Y Reservoir Cats parodia de Tarantino en Los Simpson link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=QzRkzzDOBs4 Fuente: http://www.terra.com.ar/cinefantastico/205/205649.html

Himno link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=FG9VYrPmtbM Havelange link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=XHjpzjMmWio Pelé link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=GK2bTm1fftU Dunga link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=YP8FVyXUXFo Esta es la hija no reconocida de Diego Armando Maradona. No sabemos bien si es verdad pero la apoyamos porque nosotros también queremos conocer al Diego. Firmá para que consigamos el ADN http://www.revistanah.com.ar/adn.php Fuente: http://www.revistanah.com.ar/himno

Resubiendo el post después del chiquero que se me hizo porque las imágenes estaban alojadas en Tinypic y los links de descarga que palmaron todos... Espero que les guste y es una buena oportunidad para los que todavía no conozcan esta iniciativa de los pacientes del Hospital Borda. Sin más preámbulos los invito a visitar mi post sobre La Colifata... LT22 Radio La Colifata es una emisora radial de frecuencia modulada argentina, que transmite en la frecuencia de 100.1 MHz en Buenos Aires. Debe su nombre (del lunfardo colifato, "loco querible" a la peculiaridad de ser una radio pionera en el mundo conducida por pacientes psiquiátricos. Origen Iniciada en Agosto de 1991, por iniciativa del lic. en Psicología (en ese momento estudiante) Alfredo Olivera y como parte de la terapia de recuperación para pacientes del Hospital Neuropsiquiátrico Dr. José T. Borda, la intención original del programa era dotar a pacientes internados y externados de un espacio de autonomía, y facilitarles herramientas para recuperar la iniciativa necesaria para su reinserción a la salida del internamiento. Olivera buscaba reconstruir el uso del lenguaje (...) cuya pérdida es uno de los elementos asociados a las psicosis, así como modificar la idea de que los internos psiquiátricos son gente peligrosa (...) y mejorar la comprensión del problema de la demencia. Primeras transmisiones En su formato original, las conversaciones con los internos se transmitían como una columna especializada en la FM comunitaria S.O.S. de San Andrés, provincia de Buenos Aires; Olivera dirigía las sesiones de grabación, en las que cada interno tomaba un dictáfono (o grabador de cinta portátil) y hablaba libremente de lo que quisiera comunicar.Luego eran editados de manera artesanal en un sistema DOBLE CASETTERA en forma de micro-programas de hasta 2 minutos de duración. Los resúmenes de las grabaciones convocaron una amplia audiencia, lo que posibilitaría que varios años más tarde se reuniera el equipo necesario para transmitir desde el mismo Hospital Borda, donde hoy se encuentra la emisora. Las transmisiones directas desde el Borda se realizan los días sábado, entre las 14:00 y las 20:00 horas. Debido al limitado alcance del equipo, sólo el porteño barrio de Barracas recibe directamente la señal, pero las cuatro horas de programación se retransmiten (en formato de microprogramas que no duran más de 2 o 3 minutos) durante la semana en varias otras emisoras argentinas, uruguayas y mexicanas, entre otras. También se pueden realizar visitas los días de transmisión en la calle Ramón Carrillo 375. Equipamiento técnico El equipamiento técnico se adquirió mediante donaciones individuales y dos subsidios oficiales, uno de la secretaría de Desarrollo Social de la Nación en 1996 y otro del gobierno porteño en 1997. La empresa fabricante de equipamiento radial M-31 donó un transmisor de 300 watts, y el programa de televisión Sorpresa y Media (conducida en ese entonces por Julián Weich) facilitó la antena. El resto del equipo —una consola mezcladora de 6 canales, equipo de grabación y reproducción de CD, DAT, casetes y discos de vinilo, micrófonos y un automóvil Citroen que funciona como unidad móvil— provienen de donantes particulares. El futbolista Oscar Ruggeri, junto con Lalo Mir y la ONG Organización Ecológica Utopía, reunió los fondos para la construcción del local del estudio dentro del predio del Borda. Olivera actúa como ingeniero de grabación, con la colaboración de internos y ex-internos. También cuentan con estudios propios, dentro del hospital, construido gracias a una empresa privada. Influencia mundial Actualmente su accionar es replicado en varias partes del mundo, basándose en los progresos realizados en la colifata y adaptados a los medios y la cultura de cada país (véase "enlaces externos" para varios ejemplos). También ha sido promocionada por The Coca-Cola Company España, en concreto para su producto Bebida Isotonica Aquarius. Otro difusor de la colifata es el cantautor franco-español Manu Chao, que, gracias a haber conocido a la colifata a traves de los micros realizados en la emisora y entregados al director Carlos Larrondo, formaron parte de un compilado de grupos musicales de la calle del Barrio gótico de Barcelona (che*sudaka, entre otros) Recientemente, el grupo español El Canto del Loco anunció la publicación de un CD + DVD donde comparten vivencias con los miembros de La Colifata. Manu Chao - La Colifata - Siempre fui loco LA COLIFATA "Siempre fui loco", es el primer recopilatorio de un experimento musical surgido en el corazón del Raval, en el que confluyen varios trabajos anteriores tanto provenientes del mundo de la imagen como de la música. El proyecto tiene sus orígenes tanto por su contenido como por su nombre en una experiencia radial que se viene elaborando desde hace 10 años en el Hospital Neuropsiquiátrico Borda de la ciudad de Buenos Aires, Argentina, donde un grupo de internos, guiados por coordinadores, sacan adelante una radio alternativa-alterativa, LT 22 Radio La Colifata (www.lacolifata.org). Este programa de radio que da la voz a unos locos marginados y "sin voces" es pionera en todo el mundo y ha servido de escuela para varios países tanto de América Latina como Europa. 01- Sativa Reggae - Musha Taladradora 02- Che Sudaka - Sin Papeles 03- Piratas Urbanos - Makach Wilma 04- Malaya - El Diablo 05- Des+Karadas - Antifascista 06- Placton - Placton 07- Gaia Stalla - Palabras 08- 50 Hz - Por 20 Duros 09- Palo Q Sea - Chande La Canoa 10- Costo Rico - Gitana 11- Alcohol Fino - Condenada 12- Golem - Sous La Pluie 13- Circo de Almas - Reggae Rambla 14- Robert Mitchum - Dinah 15- Mikilez - Poeta Pinton 16- Chiringo - Palomita Del Parque 17- Guandul - Mañanita 18- Manu Chao - Put It On 19- Golem - Salvavidas 20- 08001 - Araien 21- Audio - The Tema LOS COLIFATOS & MANU CHAO - VIVA LA COLIFATA Las canciones de Viva La Colifata las armó Manu Chao con grabaciones de la La Colifata, radio conducida por los pacientes del Borda. La iniciativa nació en 2007 cuando llegó al país para presentar La Radiolina, el artista encaró un particular proyecto que consistió en mezclar su música con grabaciones de La Colifata. Desde los jardines del Hospital Tiburcio Borda, Buenos Aires, Radio La Colifata emitiendo de nuevo, emitiendo como siempre desde hace ya más de 15 años, esta vez por internet en una colaboración con Manu Chao: 20 temas para reir, para llorar, para meditar... sobre la vida, la muerte, las madres, la soledad, el amor, el tango, el Papa de Roma, Nerón, el fin del mundo, el sol y más viejas locas... Un viaje loco en este mundo de locos, los de afuera y los de adentro, todos revolcándose en el mismo melao... Un viaje que se puede uno descargar gratuitamente pa' llevarlo pa' su casa, coche, trabajo, cama, escoba, burro o caballo y escuchar lo que dicen y opinan los colifatos a los cuatro vientos del horizonte. Esperamos de todo corazón que ese viaje os sea beneficioso y no os dé ganas de salir corriendo a refugiarse en algún manicomio... LISTA DE TEMAS 01 - Intro (0:06) 02 - Sabias Palabras (0:06) 03 - Sabias Palabras (1:21) 04 - La locura del Sol (1:44) 05 - Habemus Papa (2:09) 06 - Habemus Papa (0:06) 07 - La Virgen del Matadero (1:24) 08 - La Virgen del Matadero (0:06) 09 - La Virgen del Matadero (1:44) 10 - El Crucigrama (1:47) 11 - Pequeña Ala (1:25) 12 - Pequeña Ala (0:53) 13 - Hablando al Mundo_ El Aten (2:46) 14 - Hablando al Mundo_ La Paz (0:44) 15 - Hablando al Mundo_ La Paz (1:34) 16 - El Borda Tango Club_ Garde (0:10) 17 - Madres (5:38) 18 - El Garrafero_ Todas la Muj (3:26) 19 - El Garrafero_ Todas la Muj (0:06) 20 - Mucha Locura_ La despedida (1:11) 21 - Nada Cambió (1:13) 22 - y mañana que (0:05) Radio La Colifata presenta a El canto del loco (CD + DVD) Este es el tercer disco recopilatorio de El Canto del Loco, después de Arriba el Telón (2007) y De Personas a Personas (2008). Es un álbum con canciones del grupo regrabadas. Consta de CD + DVD. 10.000 copias del disco serán vendidos por los miembros de Radio La Colifata, y una parte de los "royalties" irán para ellos. CD 1.Un millón de cicatrices 2.Ya nada volverá a ser como antes 3.Quiero aprender de ti - inédita 4.Volverá - con Alejandro Sanz 5.Peter Pan 6.Besos 7.Corazón 8.La madre de José 9.Eres tonto - con Vicentico de Los Fabulosos Cadillacs 10.Puede ser 11.Zapatillas 12.Canciones 13.Personas 14.Contigo - con Natalia Lafourcade 15.Lleve en mí 16.El pescao 17.La suerte 18.Foto en blanco y negro 19.Fin de semana 20.Peter Pan - con Leiva, de Pereza DOCUMENTAL LT22 RADIO LA COLIFATA Este documental muestra cómo la radio cuestiona el límite entre la locura y la razón. Al brindar un espacio comunicacional a los internos del Borda, la emisora les devuelve la voz que les ha sido quitada tras su reclusión. También juega con la participación de los oyentes y fomenta la interrelación entre cuerdos y locos, en un marco terapéutico y que contribuye con la sanación de los enfermos mentales. Aquarius Anuncio 2008 Colifata link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=yTvfVCgBPUs Manu Chao, Kusturica y La Colifata Maniáticos por la música link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=XvaOgaqEBMQ Luego de la larga espera que se tendió alrededor de su nuevo material, hace unos meses Manu Chao liberó en el ciberespacio Rainin’ in Paradize, el primer corte de La Radiolina, su cuarto disco solista, a lanzarse mundialmente el 4 de septiembre. En YouTube y sus repetidoras ya se puede ver el clip, filmado y dirigido por Emir Kusturica durante su última visita a Buenos Aires, y que cuenta con la participación como extras de tres integrantes de La Colifata, la radio a cargo de internos y ex internos del hospital psiquiátrico Borda. El material, editado en blanco y negro, alterna secuencias de Manu y amigos rajando la Panamericana en un micro de gira, con imágenes bélicas y de pobreza en el Africa. “Este mundo se vuelve loco”, exclama Manu en inglés afrancesado (no confundir). Llegando al final, los cuatro amigos se encuentran sobre un puente peatonal y confluyen en un eufórico abrazo de gol mientras el micro explota. “Creo que es algo simple: una historia de amigos que viajan y se encuentran, entre tantas cosas horribles que pasan en el mundo”, analiza Alfredo Olivera, director de la radio que fundó hace ya dieciséis años. La producción se llevó a cabo en marzo de este año, durante la tapada última visita de Manu y Kusturica a Buenos Aires para trabajar en el documental sobre Diego Maradona que el bosnio pergeñaba desde hace tiempo. En el medio, el director de Tiempo de gitanos ofreció comandar el video y le comentó a Manu que necesitarían tres extras. “¿Los tenés?”, preguntó el cineasta, y propuso recurrir a los colifatos. Eduardo Codina, Hugo López y Alejandro Strassener se sumaron al rodaje. “La relación con Manu es casi fraternal, incluso tenemos más proyectos en conjunto”, interviene Olivera. Recuerda la producción artística del franco-español en el disco Siempre fui loco en la que se combinaba la música de artistas callejeros de La Rambla de Barcelona –en su mayoría inmigrantes indocumentados– con fragmentos de la radio. “Allá lo vendían los músicos que pudieron pagarse un par de noches de hotel, y acá los colifatos, que también se hicieron una plata”, explica. Otro punto alto de esta hermandad llegó en 2005 cuando, en la antesala de All Boys, Manu acercó bases al hospital para que los internos pusieran sus voces y poder presentarlo en vivo. Parte de la recaudación fue para ellos. El carácter cosmopolita del ex Mano Negra se completa con una primera versión del clip de Rainin’ in Paradize que circula en la web. Realizada sobre ilustraciones animadas del polaco Jacek Wozniak –juntos lanzaron la edición del disco-libro Sibérie m’était Contée en Francia, en 2004–, en la que irrumpe George Bush con nariz de payaso. La segunda, parece, es la vencida. “Los colifatos cobraron bien por los tres días de laburo. Con esa plata cada uno pudo comprarse ropa, o una computadora”, cierra Olivera. ESTE ES UN VIDEO HECHO POR LOS INTERNOS HACIENDO SU PROTESTA CONTRA EL CIERRE DEL BORDA link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=x10AV52Wb2w La Colifata y Cooperanza en el recital de Manu Chao el 29.11.09 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=W4-G1DYpakE La Colifata en "Palabras mas palabras menos" link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=q_EouoPSUqA La Colifata, 17 años de "locura" por la radio con un futuro link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Ap0x0oAXzpk "Quiero aprender de ti", del Canto del Loco, da voz a los pacientes psiquiátricos link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=R8p5qrLRfIg Experiencias basadas en radio "La Colifata" en el mundo: Radio Nikosia, Barcelona, España Radio Vilardevoz, Montevideo, ROU Programa de Radio Travesías, Marbella, Málaga, España Radio Les Z'entonnoirs ,Roubaix, Francia Radio Diferencia, Valparaiso, Chile "La verdadera locura quizá no sea otra cosa que la sabiduría misma que, cansada de descubrir las vergüenzas del mundo, ha tomado la inteligente resolución de volverse loca." Heinrich Heine (1797-1856) Poeta alemán. Fuentes: http://www.vivalacolifata.org/ http://lacolifata.openware.biz/index.cgi http://www.manuchao.net/ http://es.wikipedia.org/wiki/LT22_Radio_La_Colifata http://www.pagina12.com.ar/diario/suplementos/no/12-2893-2007-07-19.html

Nacido en el lugar equivocado: Kazuyoshi Miura Hoy en día, el fútbol japonés y sus jugadores no son el bicho extraño que fueron en el pasado, y mucho tiene que ver el crecimiento agigantado que tuvo su liga doméstica. Entremezclada en esa historia del crecimiento japonés está nuestro héroe de hoy. En 1990 se decide profesionalizar la liga, y pasa a ser efectivo en 1993. Es decir, el fútbol japonés seguía siendo “amateur” incluso 60 años después del último campeonato de primera división amateur de la Argentina. Nuestro héroe de hoy, aunque no se destacó en la elite precisamente, es el estandarte, la vanguardia que permitió a otros llegar a la elite del fútbol mundial. Kazuyoshi Miura, o simplemente Kazu. Nacido el 26 de febrero de 1967 en Shizuoka, Japón, una ciudad entre Nagoya y Tokio, a los cinco años el viejo le regaló una pelota de fútbol y comenzó su largo romance con una redonda que le daría muchas satisfacciones, pero también demandaría muchos sacrificios. Un día le agarró la loca(?) y decide largar todo e irse a Brasil en pos de una carrera futbolística. Tenía quince años. No sabía si le daba el piné, no sabía cómo hacer, no sabía ni portugués… pero lo que sí sabía, es que quería ser jugador de fútbol. Y los viejos lo dejaron(!). En 1982, entonces, llega a Brasil con una mano atrás y otra adelante y entra en las inferiores de un equipo del ascenso brasileño: Club Atlético Juventus. Lo que no sabía el ponja éste, es que en el país hermano al muerto, al perro… en fin, al patadura ese que le pifia horrible en sus espásticos intentos de centro y otras yerbas le gritan “¡JAPONÉS!”. Es una de las verdugueadas comunes para con los troncos en tierras brazukeñas. Era petiso, japonés y, más allá de tener un poco de habilidad, no tenía ninguna otra cualidad de mención. En una entrevista en 2011, su ex-entrenador de juveniles en Juventus comentaba que de esa camada de juveniles, Kazu era uno a los que menos fichas le ponía. Kazu no sólo tuvo que luchar y hacerse espacio entre los otros juveniles que competían por llegar a primera, o contra el simple hecho de estar en el sudaquismo profundo una cultura ajena. También luchaba contra la nula condescendencia brasileña ante algo inédito: un japonés que quería ser jugador profesional cuando ni siquiera en Japón existían profesionales. Luego de cuatro años de remarla en inferiores, en 1986 es vendido al mítico Santos F.C. Firma su primer contrato y se convierte en el primer jugador profesional de nacionalidad japonesa de la historia de Brasil. Cuando parecía que por fin se le daba y se empomaba a una negra, su carrera empezó a tomar tintes baldoseros: después de jugar tan sólo dos partidos en el Santos, entre 1986 y 1987 pasa por seis equipos sin afirmarse. Del Santos a Palmeiras, de éste al Matsubara (club fundado por un brasilero descendiente de japoneses), al Clube de Regatas (cuatro partidos) y termina recalando en el ignoto Esporte Clube XV de Novembro de Jaú, San Pablo. La rema dos años en XV de Jaú en una etapa en la que incluso considera abandonar el fútbol, pero se sobrepone y su desempeño (25 partidos, 2 goles) en el estadual de San Pablo hace repuntar la carrera de nuestro homenajeado. Se gana ser transferido al Coritiba en 1989. Delantero por afuera, movimientos desgarbados pero habilidosos con una extraña gambeta larga estilo brasilero pero amague corto, casi argentino. En los comienzos de su carrera su función no es la del goleador, pero su combinación habilidojaponesa le hace un lugar en el frente de ataque. Y empieza a tener protagonismo. Muchas veces titular y otras el cambio cantado para intentar torcer la historia de un partido, juega 46 partidos (6 goles) entre el Brasileirão y el estadual, consagrándose campeón del Paranaense. El Coritiba es el puto amo del estadual: ganó más estaduales que todos los demás equipos juntos. Pero venía de tres años sin ponerla y, después de ganarlo en 1989 con Kazu, tuvieron que pasar diez años para que el Coritiba ganara nuevamente en 1999. La revista Placar lo destacaba como tercer mejor wing izquierdo del año. De todos modos, Kazu tenía las cosas claras. Entrevistado durante sus primeros quince minutos de fama en Brasil, declaraba que su objetivo principal era afianzarse como profesional por dos o tres años allí para llegar a la selección japonesa y volver a su país. Ver ese video para los japoneses debe ser como ver el video de los cebollitas con D10S diciendo que su sueño es ganar el mundial con la celeste y blanca(?). link: http://www.youtube.com/watch?v=xb2Gal4sH3w&feature=player_embedded Kazu debutó con un geishinho(?) En 1990 es transferido otra vez a un Santos que seguía racingizado enviudando a Pelé. En su revancha en Vila Belmiro, la torcida lo adopta de mascota y -sobre todo- recibe el padrinazgo del técnico Pepe (segundo goleador histórico del Santos después de O Rey). Según Kazu, probablemente tenía la habilidad y el potencial pero Pepe le dio la confianza que necesitaba para finalmente despegar. En el Santos, es un jugador recordado con cariño a pesar de su breve paso de seis meses (11 partidos oficiales, 3 goles) al punto de que en el museo de Santos su foto está al lado de la de Pelé. Mientras tanto, en Japón se establece la futura creación de la liga profesional y Kazu decide volver a su país en julio de 1990. Por su paso en Brasil, ya es una celebridad y acuerda su transferencia al gigante local Yomiuri Football Club (actual Tokio Verdy 1969). En septiembre del mismo año tiene su debut como internacional del seleccionado Japonés ante el combinado de Bangladesh. En el Yomiuri F.C. obtiene el bicampeonato en la -amateur- Japanese Soccer League en las temporadas 1990-1991 y 1991-1992. Es elegido MVP del torneo en la temporada 1991-1992 y el equipo, además, mete doblete con la Copa Nabisco (copa de liga). En el plano internacional, forma parte del combinado nacional que disputa la Copa Asiática de 1992. Japón se consagra campeón de Asia por primera vez en su historia, y Kazu es elegido Mejor Jugador del torneo. En 1993, se profesionaliza definitivamente el fútbol japonés y, con el comienzo de la J. League, cambia el formato a una etapa por semestre con dos ganadores que se enfrentan ida y vuelta para definir el campeón anual (similar al sistema de la Primera división argentina 90/91). El club no cambia de dueño, pero pasa a llamarse Verdy Kawasaki. El cambio de formato y nombre no afecta los resultados: después de un segundo puesto en la primer etapa, el Verdy Kawasaki gana la segunda y se enfrenta ante el Kashima Antlers para definir al campeón. El Verdy gana de visitante 2 a 0 y empata 1 a 1 de local para convertirse en el primer campeón de la era profesional. Ah, Kazu la rompe: mete el primero del 2 a 0 y empata el partido de vuelta en el minuto 82. Y el equipo mete otro doblete con la Copa Nabisco. Kazu es nuevamente elegido MVP de la liga y se tranforma también en el primer japonés en adjudicarse el premio al Futbolista del Año de Asia. En su selección, sin embargo, recibe un duro revés cuando el combinado japonés la pechea en el último minuto del partido de clasificación al mundial 1994, en lo que se conoce como la Agonía de Doha. A pesar de que Japón nunca había clasificado a un mundial, esa generación de jugadores que falló en el último minuto quedó catalogada como pecho para siempre. En 1994 el Verdy Kawasaki gana nuevamente la segunda etapa y llega a otra final, esta vez ante el Sanfrecce Hiroshima. Ganan de local y de visitante, y el Kawasaki obtiene el segundo campeonato profesional al hilo. Es decir, sumando el bicampeonato amateur con el profesional se clavaron cuatro al hilo, Kazu y el Verdy Kawasaki obtuvieron un tetracampeonato. In your face, Boquita(?). En la Copa Nabisco consiguen el trofeo por tercera vez consecutiva, y llegan a la final de la Copa del Emperador aunque son derrotados por el Cerezo Osaka. En su primera etapa en el Yomiuri F.C./Verdy Kawasaki clavó 48 pepas en 119 partidos en cuatro años, cuatro títulos de liga y tres copas. En medio de la burbuja inmobiliaria más grande de la historia de Japón, los equipos compraban pe$eteros valores extranjeros semi-retirados pero la estrella era Kazu. En el plano individual, Kazu se había reinventado. O lo habían reinventado los técnicos. No sé. No importa(?). Probablemente porque el resto de los jugadores eran terrible conitos, su posición varía y va alternando con la posición de centrodelantero. Vivo para anticipar a la defensa en los cabezazos, frío en el mano a mano, preciso para pegarle a la carrera, inteligente en el contraataque… Es el que recibe la responsabilidad en los penales y tiros libres. De a poco se transformó en un jugador completo. Y deja de ser tan sólo Kazu. Ya es una leyenda del fútbol japonés y tiene nombre y apellido: King Kazu. Después del campeonato en 1994, sponsors japoneses la proto-takaharean(?) y es transferido al Genoa italiano. Es el primer profesional japonés en la historia de Italia y el primero en meter un gol en la liga italiana (ante la Sampdoria). Lamentablemente el Genoa se deja perder(?) por penales en la promoción y desciende. Como no quería primerearle a River el “en la B se juega más lindo”, Kazu regresa al Verdy Kawasaki. De nuevo en su tierra, la segunda etapa en el Verdy Kawasaki (1995-1998) fue prolífica en lo personal, pero a nivel títulos la cosa decae. La burbuja inmobiliaria había explotado y ya no se pagaban más los fangotes de guita de años anteriores por cualquier paquete. El Verdy Kawasaki es uno de los más afectados y no consigue armar un buen equipo. Pero gana la Copa del Emperador en 1996, y Kazu sale Pichichi de la liga el mismo año con 23 goles. En su segunda etapa hizo 64 goles en 115 partidos. Con su selección participa en la Copa Asia de 1996 pero, a pesar de terminar primero en el grupo con puntaje ideal, en cuartos de final es eliminado por Kuwait(!) por 2 a 0, profundizando el mote de “la generación pecho”. En 1997, Japón se clasifica por primera vez a un mundial con el aporte de Kazu jugando durante toda la clasificación. Lamentablemente para nuestro héroe, en el último partido que sella la clasificación el técnico hace un cambio, lo saca a Kazu y éste medio que la Burritorteguea con un gesto de “¿A mí me sacas?” que rompe las buenas relaciones con el entrenador. Kazu estuvo entre los preseleccionados y en los entrenamientos previos al mundial de 1998, pero no superó el corte de los 23. El hecho revolucionó a todos los medios de comunicación con cabaret, pases de factura en conferencias de prensa y otras yerbas. Japón participa del mundial 1998 disputado en Francia, y comparte el grupo H con Argentina, Croacia y Jamaica. Tres derrotas al hilo confrontan al fútbol japonés con la cruda realidad de que todavía les faltaba sopa. Al entrenador Okada lo despiden por la pálida imágen y la desprolijidad en el manejo con el tema Kazu. Pero se trataba de la primera participación del seleccionado japonés en la historia de los mundiales y había llegado allí gracias a -entre otros- el homenajeado de hoy. Terminado el mundial, Kazu -ya con 32 años- intenta una última baldoseada incursión en el fútbol europeo. En la temporada 1998-1999, en Croacia, juega 12 partidos (sin goles, una pena) en un grande del este europeo: el Dínamo Zagreb. E, historia repetida, primer jugador japonés en la historia de la liga croata. En una entrevista Kazu comentaba que cuando lee La Redó! (?) siempre piensa “no pibe, eso no es PRI, vení que yo te explico lo que es primerearla…”. Dicen. Ellos. Vuelve a Japón y juega dos temporadas (1999 y 2000). En esta ocasión, para midtablearla con Kyoto Sanga pero sigue mojando: 24 goles en 51 partidos. En el año 2000, juega sus últimos cinco partidos como internacional japonés con dos goles. Es el segundo máximo artillero histórico de la selección japonesa con 55 goles en 85 partidos oficiales. (Y bue, en alguna tenía que ser segundo). link: http://www.youtube.com/watch?v=m_Y98Loa680&feature=player_embedded Mejores momentos del Karate-do(?) Año 2001 ¿Cerca del retiro? ¡Las pelotas! Con 34 años lo contrata el Vissel Kobe, y juega 127 partidos en cinco temporadas más en la elite del fútbol japonés hasta el año 2005. El rey Kazu sigue vigente y, a pesar del midtableo, aporta 29 goles más. Y ahora sí, con 39 años se retira… pero de la elite, y momentáneamente nada más ¿eh? Porque lo contrata el Yokohama F.C. de la segunda división japonesa y sigue dándole a la redonda. Juega 17 partidos, mete 4 pepas y encima se da el lujo de la mejor peseteada de la historia. El Sydney F.C. de Australia, campeón continental, lo contrata a préstamo por unos meses. El objetivo es el Mundial de Clubes en una movida para recibir el apoyo de los fans japoneses durante el torneo del 2006. Por las dudas, Kazuyoshi “el primereador” Miura juega 4 partidos en la liga australiana y mete dos goles. A esta altura, ya ni da investigar si fue el primer japonés, el primero en meter un gol, y toda la sanata. Por las dudas, decimos que sí, que fehacientemente(?) él fue el primero en hasta tocarle el culo a alguna australiana borracha y un par de canguros. Después de jugar el Mundial de Clubes con 39 años vuelve al Yokohama F.C., y sigue jugando. Entre el 2006 y el 2011 juega 140 partidos más y mete 14 goles. Obtuvo el ascenso y vuelve a jugar en la elite del fútbol japonés en el 2006, aunque el Yokohama la olimpea enseguida y vuelve a segunda en la siguiente temporada. Su último gol oficial fue en la temporada 2010, donde – por lesiones- había jugado sólo 10 partidos en el año. El amor incondicional del japonés a Kazu es notable. Ese año jugó tan poco que apenas llegó a superar los 180 minutos en cancha. Pero en la votación del sitio oficial, los fans del Yokohama F.C. lo eligieron Futbolista del Año del equipo. En el 2011 jugó más partidos (30) pero no convirtió goles. Esa temporada sin goles interrumpió una racha de 18 temporadas en el fútbol japonés donde siempre había metido, por lo menos, un gol. En el marco del terremoto y tsunami más desvastador del que se tenga registro en la era moderna, se organiza un partido a beneficio de los miles de damnificados en la región de Tohoku. Se enfrentan la selección japonesa y un combinado de jugadores de la liga local. link: http://www.youtube.com/watch?v=A7m2TGv6SwY&feature=player_embedded Para el imbécil: así se define frente a un arquero de selección Por el marco emotivo del tsunami, por su peso como héroe todavía en actividad, porque la gente quería ver una vez más el Kazu Dance que hace cuando mete goles lindos o importantes, este gol sale siempre en la charla futbolera como uno de los mejores del año. A los 44 años seguía demostrando que la magia estaba intacta. En el 2012 con 45 años, está a préstamo en Espolada Hokkaido (equipo de futsal). Todavía sigue teniendo contrato como jugador profesional en el Yokohama F.C. y no se retiró oficialmente. Hace exactamente 30 años, en los entrenamientos de Juventus se mataba para que lo tuvieran en cuenta. Siempre temprano en los entrenamientos, siempre corriendo bien adelante en el pelotón, haciendo todo para superarse y ganarse un lugar. Ganó títulos, hizo goles (226 oficiales), comandó el ataque de su selección y obtuvo los primeros logros importantes en toda la historia de la selección japonesa. De yapa, le abrió las puertas a todos los japoneses que fueron a distintas latitudes después que él. Porque repartió y sigue repartiendo gambetas y goles en la cancha, porque cuando dice PRI es en serio (?), porque es el Capitán Tsubasa verídico: en él está inspirada la historia de Oliver Atom. Por todo esto, es que hoy se homenajea a la primer super estrella japonesa del fútbol profesional, una verdadera leyenda viviente. King Kazu. “El Capitán Tsubasa” es un intento japonés por ubicar —aunque sea imaginariamente— a su país en la primera órbita del fútbol internacional. Selección de clase B, generalmente goleada y al margen de los mundiales, se toma una fantasiosa revancha en estos 210 capítulos en los que ni Brasil ni Argentina logran vencerla. Porque, claro, lo que no pudo Kazu en la vida real lo puede Oliver en la ficción. ¿QUIÉN ES QUIÉN? Kazuyoshi Miura Lugar y fecha de nac.: Shizuoka, 26 de febrero de 1967. Talla: 1,75 m. Peso: 63 kg Equipos: Santos (Brasil), Verdi (Japón), Génova (Italia), Zagreb (Croacia) Kioto, Visse, Yokohama (Japón). En Japón fue el principal anotador de la temporada 1996. Oliver Atom Lugar y fecha de nac.: Shizuoka, 28 de agosto de 1979. Talla: 1,75 m. Peso: 63 kg. Equipos: Niupi (Japón), Brancos (Brasil) y Cataluña (España). En Japón se le considera el mejor futbolista de la nueva generación.

Baby-postas es una sección de la revista "Nah!" número 18. Baby-postas Online: preguntale algo al bebé de baby-postas. (preguntale algo antes de que vomite) http://www.revistanah.com.ar/baby_postas_online y la yapa... link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=L1J-kpucJ1E Fuente:http://www.revistanah.com.ar/babypostas.php#

Esta es la hija no reconocida de Diego Armando Maradona. Su historia no concuerda muy bien pero los ojos se le llenan de lágrimas cuando recuerda el Nápoli y de todo este escándalo dice que no quiere una pensión alimenticia, sólo quiere una camiseta firmada. En estos videos atiende a tres rivales del diez. Polémica. Auténtica. Igualita, igualita al padre. Reconocela, Diego! HIMNO link: HAVELANGE link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=XHjpzjMmWio PELÉ link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=GK2bTm1fftU DUNGA link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=YP8FVyXUXFo Esta es la hija no reconocida de Diego Armando Maradona. No sabemos bien si es verdad pero la apoyamos porque nosotros también queremos conocer al Diego. Firmá para que consigamos el ADN Dijo el Diego: "Mis hijas legítimas son Dalma y Gianinna. Los demás son hijos de la plata o de la equivocación..." Fuente:

Vecinos de mierda, hay de todo tipo, raza, edad, religión y color, pero se los puede identificar en sub-grupos, y es posible que, muchos vecinos que tengamos encajen en la descripción de más de un grupo (como me pasa a mí), si ese es el caso, te puedo dar 2 consejos que podés seguir, uno es irte a vivir a otro lado, implorándole a todas las deidades habidas y por haber que, tus vecinos no sean peores que los que tenías antes. La otra es prenderle fuego la casa a tu vecino, la segunda es la más recomendable para mí, pero eso casi siempre va a llevar a lo primero, irte del barrio para que no te agarren ni nada. Así que bueno, empecemos a nombrar las clases de vecinos que hay: El roñoso Esta clase de vecinos son aquellos que, barren la vereda, sacan toda la mugre de su vereda, y te la echan en el frente de tu casa; en la calle en el mejor de los casos, o en tu vereda en el peor. O que se ponen a regar y te dejan una laguna en vez de vereda, estos son menos comunes, pero que los hay los hay. También están los que sacan la basura y como no les gusta como se ve su frente con la basura en su canasto, van y te la dejan en el tuyo, o te la revolean por ahí en el cordón, o donde llegó su puntería. El hinchapelotas Acá los vecinos que más me joden, estos reverendos hijos de puta que lo que hacen es, joder las pelotas a cualquier hora, sin importarles un carajo la vida ajena, y sin acordarse que viven en un barrio. Las formas de romper las pelotas son variadas, están los que rompen los huevos con la música, poniendo el volumen a todo lo que da, y proporcionándonos la ilusión de que estamos al lado de los Wachiturros en el escenario, además parados al lado de un mega parlante de 637436478 Watts, o que vino Angus Young a tocarnos un concierto privado con el amplificador de su guitarra usándolo como un auricular o el vecino super laburador que tiene un tallercito en la casa, y se la pasa haciendo pelotudeses en el patio o en el fondo de la casa a toda hora (digo pelotudeses por mi vecino, que se pasaba 5 minutos soldando y después 20 amolado) y se puede escuchar la hermosa sinfonía que desprende la amoladora, o una sierra, o los martillazos, o demás instrumentos demoníacos, creados con el único fin de provocar el sufrimiento ajeno. El desubicado Este es bastante parecido al “hinchapelotas”, solo que este jode las pelotas cuando se le viene en gana, no conforme con hacer que el barrio entero sea testigo de su gusto musical(la mayoría de las veces, de mierda), o que es un guapo que se la pasa soldando, martillando y haciendo demás huevadas. No es nada raro de un vecino así, que te despierte a las 3 de la matina, un día martes, con un “¿Tirate un qué? Tirate un paso”; o que, un domingo a las 7, llegando del boliche, hecho un trapo de piso(usado además), queriendo un poquito de paz, un chiquito nomás, nos despierte la 9na de Beethoven, pero interpretada por un conjunto de herramientas; o ¿Por qué no? La señora que pone la radio y abre la ventana para que todo el mundo pueda escuchar su impecable gusto musical, compuesto por Sergio Dennis, Cacho Castaña o Los Iracundos. No tengo nada contra ellos, pero un domingo, llegando de una gira mega-destructiva, que arrancó el viernes a la noche, lo único que querés es pegar un ojo, y que no vuele ni una mosca. La vieja de mierda Nunca falta la madre, a la que le encanta dormir la siesta, pero como tiene 5 culillos, que van desde los 2 hasta los 7 años, se le hace imposible. Entonces, dirán ustedes¿Qué es lo que hace esta amable señora? Tipo 14:00 o 14:30 a más tardar, raja a todos los pendejos de la casa, y los manda a jugar a la calle! Entonces la calle, tu vereda, la vereda de tu otro vecino, y todo lugar, menos SU vereda se transforma en un campo de batalla, vuelan las piedras, te pegan en el portón, se te vuelve loco el perro, se sienten las carreras, los gritos, las puteadas (si, esos inocentes niñitos dicen las mismas puteadas que yo, y es más, algunas de las que decían ni yo las conocía) y demás cosas que hacen que la siesta se vuelva una misión imposible, con lo sagrado que es esto!!! Yo no entiendo por qué no los atan, los amordazan y los meten al ropero a esos engendros de Satán! Reencarnados en cuerpos aparentemente inofensivos! Como se hacía antes, todo el mundo duerme siesta, y nadie rompe las bolas, y si no quiere dormir siesta…ZAS! Cintazo en las canillas o chirlo en el culo! Y a jugar con tierra…pero después de la siesta… El mecánico o el de la agencia de autos Está también aquel vecino que tiene el laburo en la casa, debido a la actividad laboral que desempeña, hasta ahí todo bien, el problema es que estas plastas de mierda te agarran el frente de la casa de playa de estacionamiento, entonces cuando querés sacar el auto, tenés que ir a pedirle al tipo que lo corra, lo mismo cuando vas a entrarlo, y ni hablar si justo cae visita a tu casa y viene en auto, lo tienen que dejar en la otra cuadra! Estos son menos pesados que los otros, depende por dónde se le mire, pero igual, son bastante rompebolas. Los fanáticos Este grupo es un poco más amplio en cuanto a la clase de fanatismos que puede haber, pero es más difícil encontrarlos (por suerte). Los hay de todo tipo, yo voy a enumerar algunos…Están los fanáticos de los autos que tengo en frente de mi casa que, increíblemente, reúnen varias características de otros grupos, los tipos se juntan todas las tardes en frente de mi casa, y se ponen primero a llenar todo espacio habido y por haber con autos destartalados, muy hechos mierda, paso seguido se ponen a desarmarlos (no sé qué carajo tienen que ver tantas veces dentro del mismo puto auto que se les cae a pedazos) y después a probarlos, donde el bramido de los motores se puede escuchar hasta unas 3 o 4 cuadras a la redonda…Y por si esto no fuera poco, se ponen a jugar picadas de media o una cuadra como mucho… Encima que meten un quilombo del orto, levantan tierra como una estampida de rinocerontes en medio de África…termino con estos, porque sino prendo fuego algo…La otra clase de fanáticos son por ejemplo esos fanáticos del fútbol que no contentos con escuchar los partidos, también quieren que todos los vecinos escuchen, todos los resultados (además del partido) de toda la Primera División, Primera B, Primera C, Primera D, y así hasta llegar a la Primera Z nacional, y porque se le acaba el domingo, sino sigue! Estos son de los que me caen peor…son muy rompe pelotas! De onda! Las viejas(a veces viejos) chismosas En todo barrio, edificio, ciudad o lo que sea, nadie se salva de la presencia de estos seres de origen e intenciones desconocidos, yo sospecho que son seres extrarrestres que se camuflan entre nosotros con la única misión de destruir el mundo, haciendo que nos matemos entre nosotros por las cosas malintencionadas que dicen, pero es sólo una teoría. El tema es que estas entidades (a falta de un término mejor) se especializan en ver algo y deformar totalmente la realidad, en base a otros chismes, o lo que se les pueda ocurrir en su retorcida imaginación. Basta con que te vean hablando con alguien en la puerta de tu casa, para que ya piensen que están cogiendo, sea hombre, mujer, soltero, casado, viudo, divorciado, alto, petiso, gordo, flaco, o lo que sea! Para ellas, estaban poniéndola en tu casa, y justo te engancharon con las manos en la masa, cuando estaban saliendo de perpetrar el acto! O ni hablar si estás de vacaciones y te vieron sentado 2 o 3 días en horario laboral sin hacer nada, porque empiezan con que, te echaron del trabajo, por abuso sexual. O que estás con arresto domiciliario por homicidio en tercer grado, agravado por el vínculo! O una chica que sube un poquito de peso, ya está preñada! Ni siquiera embarazada, preñada es la palabra que usan! Y así puedo seguir enumerando gansadas, que he escuchado por acá, hasta pasado mañana! El Motoquero Este espécimen utiliza como transporte una moto que cuando la escuchas parece que un avión esta aterrizando en el living de tu casa, y cuando salís a ver de donde proviene ese ruido de cagarse, te encontrás que es una motito tipo delivery manejada por algún pendejo, que parece observarte cuando estas dentro de tu casa porque pasa en el momento exacto en el que estas viendo el final de una película, y te impide escuchar el momento culmine arruinándote así las dos horas y media que perdiste viendo dicha película. Otros momentos en los que se especializa en pasar es cuando hablas por teléfono, intentas dormir o se te parte la cabeza. En algunos momentos pensás en matarlo pero sabes que no vas a ser capaz (no por ahora). La Kiosquera Garca Es una anciana adorable amorosa que atiende el almacén del barrio conoce a toda tu familia y siempre te trata con palabras tales como mijito, mi amor, o el diminutivo de tu nombre pero toda esa dulzura desaparece cuando en el momento de de darte el vuelto te mira con esos ojos llenos de dulzura y te dice “Mijito no tengo cambio para darte el vuelto pero te puedo dar caramelitos ALKA por los $5 pesos y sentís que te están cagando de arriba de un árbol pero apenas soltás un “bueno” y mientras te vas a tu casa con una bolsa de supermercados llenas de caramelos, encima te dio los rojos que tienen un gusto a Benadryl asqueroso y no les gusta a nadie, y pensás puedo ser tan pelotudo que esta mujer me caga siempre y planeas el sábado próximo ir a comprarle 10 kilos de asado y pagarle con todos los caramelos que te dio el ultimo año. El Hablador Generalmente es jubilado o bien alguien con mucho tiempo libre, y soles encontrártelo en los momentos en los que mas apurado y ocupado estas, por ejemplo te estas yendo a rendir y querés repasar en el bondi todo lo que no viste y casualmente aparece en la parada, con su mayor predisposición a entablar una charla larguísima y totalmente intrascendente así el viaje en el que creías ibas a estudiar las unidades pendientes de comunicación social, terminas hablando de los nietos del hablador, del precio de los pañales y de lo mal que se lleva con su nuera. El amigo (solo de noche) A estas personas las has visto un par de veces por el barrio y al momento de encontrártelo en algún boliche o bar te saluda como si fueras su hermano perdido, te abraza, te besa, gesticula, está súper excitados, intercambian tragos, todo bien pero al momento de cruzártelo nuevamente en el barrio esperas que venga corriendo a abrazarte y a hacerte el koala, y el tipo baja la cabeza y se cruza de vereda y vos te quedas en el medio de la calle con los brazos abiertos, y con cara de goma. Después de un tiempo uno se acostumbra a estos personajes. El Madrugador Generalmente es hombre y se caracteriza por levantarse demasiado temprano los fines de semana, y ponerse a regar o barrer la vereda, Entonces vos estas llegando en calidad de bulto a tu casa tipo 7:00 AM tambaleando por la calle, y el tipo tranquilo regando su vereda mientras sentís sus ojos clavados en la nuca, entras a tu casa y mientras te abrazas al inodoro pensas “este tipo ya se levanto, desayuno, le llevo el desayuno a la cama a la mujer, posiblemente hizo el amor, esta regando, y yo todavía no se como me voy a levantar de acá para irme a dormir. Lógicamente este es el típico chusma encubierto que como los días de semana trabaja quiere ponerse al día de todo el conventillo del barrio mientras en la vereda o lo mas cerca posible de la ventana.

El rojo es mejor que los demás colores Voy a empezar la nota con algunas de las principales características del color rojo. “El rojo denota calor, peligro, poder, pasión y fortaleza. El rojo es el color más intenso en lo emocional, y estimula a una respiración y ritmo cardíaco más rápidos. Cuando se lo usa como color secundario, puede motivar a las personas a tomar decisiones rápidas y a incrementar las expectativas. Relacionado directamente con la alta energía.” Pero esto no es nada. Solo a modo de introducción quería destacar algunos atributos que si no fueran de un color, bien podrían ser de un semi dios que vive en la tierra junto al resto de los mortales. Este color posee más de 100 combinaciones en distintas gamas. (Podés verlas acá) . En la historia ha sido uno de los colores más importantes, desde pinturas rupestres, vasijas egipcias, utilizándose por varios siglos en la Europa medieval por el orden de los Templarios, color político por excelencia usándose desde lugares ultraderechistas hasta los revolucionarios en décadas pasadas. Es el color más usado en las banderas de todo el mundo (el blanco, a pesar de estar presente en la mayoría, no es un color, sino la combinación de todos los colores menos el negro, que tampoco es un color sino es la ausencia de todos ellos.) También se convierte en el mas utilizado para camisetas de fútbol en todo el mundo. No dejo de lado la Cruz Roja, las gaseosa más bebida del mundo, infinidades de discos musicales de color rojo y ni tampoco lo que se les cruzó en la cabeza a los padres de Rogelio Funes Moris a la hora de elegir su nombre. Nuestro cuerpo y organismo llevan las más amplias combinaciones del rojo. Nuestra sangre es roja. Con esto ya está todo dicho. Pero basta de ñoñes. Me quiero detener un poco en nuestra mayor influencia durante nuestro crecimiento. La tele. Si alguna vez viste los Power Rangers, las probabilidades que hayas querido ser el rojo son altísimas, porque era el fachero, el que se ganaba a la minita rica del grupo, el líder, el más ágil. En fin, era el Power Ranger rojo. ¿Te gustaban las tortugas ninjas? Había uno que se destacaba de los demás, porque siempre terminaba salvando las papas al rebelde de Miguel Angelo, al nabo de Leonardo y al sumiso de Donatello. Hablo de Rafael. ¿A que no adivinás que color lo caracterizaba? El papá pitufo se diferenciaba del resto por su atuendo rojo. ¿Y el color de pelo Leon-O, líder de los Thundercats? Si, era rojo. ¿Y el símbolo característico de He-Man que lleva en su pecho? Una cruz roja. Astroboy, uno de los primeros animé de superhéroes y sus botas – cohetes rojas. Mazinger Z y su armadura roja. La M de Meteoro, el fantástico corredor de autos, es roja, y Optimus Prime, líder de los Autobots se distingue por su fuerte color rojo en la carrocería. Si hablamos de la mítica serie “Los Caballeros del Sodíaco” tenemos a Seiya, el personaje principal que representa el Santo de bronce de Pegaso, el más valeroso protector de la diosa Atenea y el que nunca se rinde sin importar la situación. Es la reencarnación de Tenma, un Santo de Bronce que luchó hace 243 años atrás contra Hades. Flash Gordon, un gran personaje futurista que de a poco es olvidado, su casaca era roja. Y si vamos a lo popular, a pesar que Los Simpsons son amarillos, tanto la remera de Bart como el vestido de Lisa son rojos. Y nombrando algunos superhéroes tenemos a los más importantes que usan el color rojo como Iron Man, Flash, Superman, Spiderman, Antorcha Humana, Hell Boy y Los Increíbles entre otros. Es verdad que algunos utilizan las combinaciones con el azul, pero es por dos motivos: 1 – son creaciones norteamericanas y meten los colores de su bandera hasta en la sopa, 2 – para darle protagonismo también a ese pálido y frio colorsucho llamado “azul”. Ya terminando… ¿vieron qué color es el logo de Poringa? Podría seguir con múltiples aspectos de la vida cotidiana, pero creo que a esta altura es más que válida mi teoría y posición respecto al mejor color del mundo entero hasta el infinito punto ROJO.

Más de una vez hemos escuchado este término, o se lo has dicho a algún amigo tuyo con hermana. Hay varias situaciones en la vida en la que te encantaría tener un padrino mágico, que te conceda el deseo de ponerle un bigote o algo que haga menos atractiva a esa mina que te pone como una salamandra a mediados de julio. Y es que no da que le tires el chamuyo, porque quedas como un sin código, o sea, no da man. En esta nota, te expongo aquellos casos en los que un hombre standard, con el umbral de ética y códigos adecuado, desearía que una mujer tenga bigotes: La hermana de tu amigo: la mina tiene un par de años menos que vos, la has visto crecer. Viste el proceso en el que esa oruga (fea, ñoña, cargosa, mañosa y metida), se trasformó en una mariposa y desplegó sus alas. Ahora es la popular de la facultad y su muro está lleno de pajeros poniéndole “Me gusta” a cualquier boludes que postea. Antes la sacabas de vuelo porque interrumpía conversaciones con tu amigo, ahora te encantaría compartir una charla con ella, pero no te da ni la hora, de pedo te tira un: “Eh, que haces” o cuando te abre la puerta ni te saluda y le grita a tu amigo: “Marcos, te buscan” ni hola te dice la putita hermosa y eso te hace desearla aún más. La amas, la ves modelando por la casa o cambiándose para irse a bailar y tratas de hacerte el choto, pero la mina es un imán para tus ojos, sabés que tu amigo se da cuenta, y que si la miras dos veces más, te calza. En este caso, sería ideal que la minita encontrara el bigote perdido de Franchella así te evitas andar con la nariz torcida por la vida. La novia de tu amigo: Esta es la más arriesgada de todas, siempre que hay un amigo en el medio la cosa se torna complicada, está la carne y sus debilidades de un lado y tú hermano de la vida del otro. Pero si vamos a lo que es, tiene pedazo de orto, no es tu culpa que tus niveles de testosterona se vayan al carajo, contra la bilogía no hay nada que hacer. En este caso lo saludable es cruzar las piernas cuando la ves y pedir que le pongan el bigote de Anibal Fernandez. Tu cuñada: Diosa, dueña de toda tu ratonera, esa que te preguntas como carajo no la conociste antes que tu novia. Tu cuñadita, está más rica, es más simpática, tiene mejores tetas, huele mejor y tiene menos complejos que la Susanita de tu novia, la ves y te hace estallar la cabeza. Más de una vez te has comido una trompada de tu novia por mirar más de lo que deberías, aun así es algo que no podés evitar. Te encantaría que venga el Mago Black y le haga aparecer los bigotes de Flanders. La hija de tu jefe: acá estás jugando con fuego, es más, la mina ni siquiera esta tan buena, lo que en realidad te encanta es imaginar el veneno corriéndole por las venas a ese tipo que te da órdenes, el que te rompe las bolas, el que día a día te recuerda que está un paso más arriba, es por eso que agarrarías a la hija y la dejarías empapelada a la pared, pero sabés que si lo haces te quedas en la calle y con tres dientes menos. En este caso en particular, si la mina esta buena, lo mejor es pedirle a Los Reyes que le regalen los mostacholes del cocinero de Dannete, por tu propio bienestar económico, físico y mental. Tu suegra: No se puede negar, que tu suegra, con sus 45 años está más buena que comer una pata de pollo con la mano. Es la voz de la experiencia, sabes que tiene varias batallas ganadas y que con ese físico te dejaría seco como una estrella de mar. Cuando la ves volver del gimnasio empieza en tu cabeza una Creamfield de ratones. No podés ocultar los 40 grados de calor que sentís y empezás a sudar, cuando te habla tartamudeas y te tiritan las manos. Te encanta verla cuando se va a trotar al parque y tenés grandes sospechas de que se tira a su personal trainer 20 años menor. Dicen que si querés ver cómo va a ser tu novia dentro de 20 años, tenés que ver a tu suegra, y esta feliz de la vida. Por eso tenés que ser más discreto y no mirar tanto a la mama de tu novia, por eso le pediste a la bruja del barrio que le haga florecer los bigotes de Anibal Pachano. La amiga de tu novia: Esa chica con la que compartís gustos, con la que te cagas de la risa, la que te acepta charlatan y tacaño como sos. La que se pone de tu lado en un debate, la que te comprende y te trata bien, no hablo de tu novia, sino de la amiga, es la mina perfecta y vos sentís que por alguna razón terminaste con la mujer equivocada. Tu novia te vive criticando todo y los que a vos te gusta ella lo odia y viceversa. En cambio esta su amiga que se ríe de tus chistes ordinarios, se tira pedos con vos, le encanta El Mendolotudo y además de eso pesa 15 kilos menos que el matoste que te estas clavando. Sentís que vos y ella son tal para cual y cual para tal, pero sabes que es un imposible, por eso le pedís a Alá que por favor ocasione algún desorden hormonal que le haga crecer los bigotes de Freddy Mercury. Tu prima: Si hay una fantasía que tengo desde que vivo en Shelviville, es comerme a una prima. Tiene tu sangre, pero está buenísima. De esta no tengo mucho que decir porque como que ya está todo dicho, es tu prima y solo con ese título ya te la querés cepillar, maldito adicto al incesto. Por el bien de los asados familiares, sería propicio que algún milagro le haga crecer el tegobi de Charles Chaplin. Bueno, básicamente estos son los grupos de minas más prohibidas, igual, quiero terminar mi nota con esta reflexión: Piensen en esto, no importa si la mina esta buena, lo que nos atrae es eso prohibido, eso de saber que esta mal. También muchas veces los hombres somos como el culo y queremos lo que no tenemos, en este caso, un harén lleno de suegras, primas y hermanas de amigos en bolas.