Vecinos detestables.

Vecinos de mierda, hay de todo tipo, raza, edad, religión y color, pero se los puede identificar en sub-grupos, y es posible que, muchos vecinos que tengamos encajen en la descripción de más de un grupo (como me pasa a mí), si ese es el caso, te puedo dar 2 consejos que podés seguir, uno es irte a vivir a otro lado, implorándole a todas las deidades habidas y por haber que, tus vecinos no sean peores que los que tenías antes. La otra es prenderle fuego la casa a tu vecino, la segunda es la más recomendable para mí, pero eso casi siempre va a llevar a lo primero, irte del barrio para que no te agarren ni nada. Así que bueno, empecemos a nombrar las clases de vecinos que hay: El roñoso Esta clase de vecinos son aquellos que, barren la vereda, sacan toda la mugre de su vereda, y te la echan en el frente de tu casa; en la calle en el mejor de los casos, o en tu vereda en el peor. O que se ponen a regar y te dejan una laguna en vez de vereda, estos son menos comunes, pero que los hay los hay. También están los que sacan la basura y como no les gusta como se ve su frente con la basura en su canasto, van y te la dejan en el tuyo, o te la revolean por ahí en el cordón, o donde llegó su puntería. El hinchapelotas Acá los vecinos que más me joden, estos reverendos hijos de puta que lo que hacen es, joder las pelotas a cualquier hora, sin importarles un carajo la vida ajena, y sin acordarse que viven en un barrio. Las formas de romper las pelotas son variadas, están los que rompen los huevos con la música, poniendo el volumen a todo lo que da, y proporcionándonos la ilusión de que estamos al lado de los Wachiturros en el escenario, además parados al lado de un mega parlante de 637436478 Watts, o que vino Angus Young a tocarnos un concierto privado con el amplificador de su guitarra usándolo como un auricular o el vecino super laburador que tiene un tallercito en la casa, y se la pasa haciendo pelotudeses en el patio o en el fondo de la casa a toda hora (digo pelotudeses por mi vecino, que se pasaba 5 minutos soldando y después 20 amolado) y se puede escuchar la hermosa sinfonía que desprende la amoladora, o una sierra, o los martillazos, o demás instrumentos demoníacos, creados con el único fin de provocar el sufrimiento ajeno. El desubicado Este es bastante parecido al “hinchapelotas”, solo que este jode las pelotas cuando se le viene en gana, no conforme con hacer que el barrio entero sea testigo de su gusto musical(la mayoría de las veces, de mierda), o que es un guapo que se la pasa soldando, martillando y haciendo demás huevadas. No es nada raro de un vecino así, que te despierte a las 3 de la matina, un día martes, con un “¿Tirate un qué? Tirate un paso”; o que, un domingo a las 7, llegando del boliche, hecho un trapo de piso(usado además), queriendo un poquito de paz, un chiquito nomás, nos despierte la 9na de Beethoven, pero interpretada por un conjunto de herramientas; o ¿Por qué no? La señora que pone la radio y abre la ventana para que todo el mundo pueda escuchar su impecable gusto musical, compuesto por Sergio Dennis, Cacho Castaña o Los Iracundos. No tengo nada contra ellos, pero un domingo, llegando de una gira mega-destructiva, que arrancó el viernes a la noche, lo único que querés es pegar un ojo, y que no vuele ni una mosca. La vieja de mierda Nunca falta la madre, a la que le encanta dormir la siesta, pero como tiene 5 culillos, que van desde los 2 hasta los 7 años, se le hace imposible. Entonces, dirán ustedes¿Qué es lo que hace esta amable señora? Tipo 14:00 o 14:30 a más tardar, raja a todos los pendejos de la casa, y los manda a jugar a la calle! Entonces la calle, tu vereda, la vereda de tu otro vecino, y todo lugar, menos SU vereda se transforma en un campo de batalla, vuelan las piedras, te pegan en el portón, se te vuelve loco el perro, se sienten las carreras, los gritos, las puteadas (si, esos inocentes niñitos dicen las mismas puteadas que yo, y es más, algunas de las que decían ni yo las conocía) y demás cosas que hacen que la siesta se vuelva una misión imposible, con lo sagrado que es esto!!! Yo no entiendo por qué no los atan, los amordazan y los meten al ropero a esos engendros de Satán! Reencarnados en cuerpos aparentemente inofensivos! Como se hacía antes, todo el mundo duerme siesta, y nadie rompe las bolas, y si no quiere dormir siesta…ZAS! Cintazo en las canillas o chirlo en el culo! Y a jugar con tierra…pero después de la siesta… El mecánico o el de la agencia de autos Está también aquel vecino que tiene el laburo en la casa, debido a la actividad laboral que desempeña, hasta ahí todo bien, el problema es que estas plastas de mierda te agarran el frente de la casa de playa de estacionamiento, entonces cuando querés sacar el auto, tenés que ir a pedirle al tipo que lo corra, lo mismo cuando vas a entrarlo, y ni hablar si justo cae visita a tu casa y viene en auto, lo tienen que dejar en la otra cuadra! Estos son menos pesados que los otros, depende por dónde se le mire, pero igual, son bastante rompebolas. Los fanáticos Este grupo es un poco más amplio en cuanto a la clase de fanatismos que puede haber, pero es más difícil encontrarlos (por suerte). Los hay de todo tipo, yo voy a enumerar algunos…Están los fanáticos de los autos que tengo en frente de mi casa que, increíblemente, reúnen varias características de otros grupos, los tipos se juntan todas las tardes en frente de mi casa, y se ponen primero a llenar todo espacio habido y por haber con autos destartalados, muy hechos mierda, paso seguido se ponen a desarmarlos (no sé qué carajo tienen que ver tantas veces dentro del mismo puto auto que se les cae a pedazos) y después a probarlos, donde el bramido de los motores se puede escuchar hasta unas 3 o 4 cuadras a la redonda…Y por si esto no fuera poco, se ponen a jugar picadas de media o una cuadra como mucho… Encima que meten un quilombo del orto, levantan tierra como una estampida de rinocerontes en medio de África…termino con estos, porque sino prendo fuego algo…La otra clase de fanáticos son por ejemplo esos fanáticos del fútbol que no contentos con escuchar los partidos, también quieren que todos los vecinos escuchen, todos los resultados (además del partido) de toda la Primera División, Primera B, Primera C, Primera D, y así hasta llegar a la Primera Z nacional, y porque se le acaba el domingo, sino sigue! Estos son de los que me caen peor…son muy rompe pelotas! De onda! Las viejas(a veces viejos) chismosas En todo barrio, edificio, ciudad o lo que sea, nadie se salva de la presencia de estos seres de origen e intenciones desconocidos, yo sospecho que son seres extrarrestres que se camuflan entre nosotros con la única misión de destruir el mundo, haciendo que nos matemos entre nosotros por las cosas malintencionadas que dicen, pero es sólo una teoría. El tema es que estas entidades (a falta de un término mejor) se especializan en ver algo y deformar totalmente la realidad, en base a otros chismes, o lo que se les pueda ocurrir en su retorcida imaginación. Basta con que te vean hablando con alguien en la puerta de tu casa, para que ya piensen que están cogiendo, sea hombre, mujer, soltero, casado, viudo, divorciado, alto, petiso, gordo, flaco, o lo que sea! Para ellas, estaban poniéndola en tu casa, y justo te engancharon con las manos en la masa, cuando estaban saliendo de perpetrar el acto! O ni hablar si estás de vacaciones y te vieron sentado 2 o 3 días en horario laboral sin hacer nada, porque empiezan con que, te echaron del trabajo, por abuso sexual. O que estás con arresto domiciliario por homicidio en tercer grado, agravado por el vínculo! O una chica que sube un poquito de peso, ya está preñada! Ni siquiera embarazada, preñada es la palabra que usan! Y así puedo seguir enumerando gansadas, que he escuchado por acá, hasta pasado mañana! El Motoquero Este espécimen utiliza como transporte una moto que cuando la escuchas parece que un avión esta aterrizando en el living de tu casa, y cuando salís a ver de donde proviene ese ruido de cagarse, te encontrás que es una motito tipo delivery manejada por algún pendejo, que parece observarte cuando estas dentro de tu casa porque pasa en el momento exacto en el que estas viendo el final de una película, y te impide escuchar el momento culmine arruinándote así las dos horas y media que perdiste viendo dicha película. Otros momentos en los que se especializa en pasar es cuando hablas por teléfono, intentas dormir o se te parte la cabeza. En algunos momentos pensás en matarlo pero sabes que no vas a ser capaz (no por ahora). La Kiosquera Garca Es una anciana adorable amorosa que atiende el almacén del barrio conoce a toda tu familia y siempre te trata con palabras tales como mijito, mi amor, o el diminutivo de tu nombre pero toda esa dulzura desaparece cuando en el momento de de darte el vuelto te mira con esos ojos llenos de dulzura y te dice “Mijito no tengo cambio para darte el vuelto pero te puedo dar caramelitos ALKA por los $5 pesos y sentís que te están cagando de arriba de un árbol pero apenas soltás un “bueno” y mientras te vas a tu casa con una bolsa de supermercados llenas de caramelos, encima te dio los rojos que tienen un gusto a Benadryl asqueroso y no les gusta a nadie, y pensás puedo ser tan pelotudo que esta mujer me caga siempre y planeas el sábado próximo ir a comprarle 10 kilos de asado y pagarle con todos los caramelos que te dio el ultimo año. El Hablador Generalmente es jubilado o bien alguien con mucho tiempo libre, y soles encontrártelo en los momentos en los que mas apurado y ocupado estas, por ejemplo te estas yendo a rendir y querés repasar en el bondi todo lo que no viste y casualmente aparece en la parada, con su mayor predisposición a entablar una charla larguísima y totalmente intrascendente así el viaje en el que creías ibas a estudiar las unidades pendientes de comunicación social, terminas hablando de los nietos del hablador, del precio de los pañales y de lo mal que se lleva con su nuera. El amigo (solo de noche) A estas personas las has visto un par de veces por el barrio y al momento de encontrártelo en algún boliche o bar te saluda como si fueras su hermano perdido, te abraza, te besa, gesticula, está súper excitados, intercambian tragos, todo bien pero al momento de cruzártelo nuevamente en el barrio esperas que venga corriendo a abrazarte y a hacerte el koala, y el tipo baja la cabeza y se cruza de vereda y vos te quedas en el medio de la calle con los brazos abiertos, y con cara de goma. Después de un tiempo uno se acostumbra a estos personajes. El Madrugador Generalmente es hombre y se caracteriza por levantarse demasiado temprano los fines de semana, y ponerse a regar o barrer la vereda, Entonces vos estas llegando en calidad de bulto a tu casa tipo 7:00 AM tambaleando por la calle, y el tipo tranquilo regando su vereda mientras sentís sus ojos clavados en la nuca, entras a tu casa y mientras te abrazas al inodoro pensas “este tipo ya se levanto, desayuno, le llevo el desayuno a la cama a la mujer, posiblemente hizo el amor, esta regando, y yo todavía no se como me voy a levantar de acá para irme a dormir. Lógicamente este es el típico chusma encubierto que como los días de semana trabaja quiere ponerse al día de todo el conventillo del barrio mientras en la vereda o lo mas cerca posible de la ventana.