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The Beatles;El mito de la eterna adolescencia Acaso sea eso: verlos eternamente jóvenes. Alegres, despreocupados, ligeros. Como chicos que juegan en la plaza, a las escondidas, a la popa, al quemado, con todo el tiempo del mundo para hacer lo que quieran, lo que les venga en gana, lo primero que se les ocurra y lo último también. Sonrientes, pícaros, inquietos. Siempre listos. Para la travesura que viene, para la aventura, para la sorpresa.    Acaso sea eso lo que hace que los Beatles sigan estando ahí, cerca, vivos, llenos de energía. Como cuando eran jóvenes, cuando cantaban a los gritos y bailaban el twist. Cuando escapaban de las fans corriendo por las calles de Liverpool, de Londres, del mundo entero. Corrían sin mirar atrás, confiados, tranquilos, seguros de que, aunque les pisaran los talones, no los iban a alcanzar.    Son las imágenes de la beatlemanía. Esas que imaginó Richard Lester y que quedaron para siempre. En la página de un libro, en la tapa de un disco, en la publicidad de un videojuego. John, George, Ringo y Paul congelados en un salto a la posteridad. El bronce de las estatuas de los próceres, pero con estilo. Como las fotos de las vacaciones en Brasil, ésas que se perdieron en la mudanza.    Hay una nostalgia en esas fotos de fantasmas. Una cierta tristeza, por los que no están y por los que están también, acaso porque ahora son diferentes, vegetarianos, divorciados, padres, abuelos, retirados, activos. A veces artistas, a veces banqueros. A veces un sueño, a veces una pesadilla. Y aunque sea así, aunque ahora sonrían para la foto con Yoko, siempre seguirán siendo chiquilines.    Esa certeza que acompaña a los Beatles, como una bendición, también como una condena, es en buena medida el secreto de su éxito. Y es lógico que sea así: mientras ellos sean jóvenes, nosotros también lo seremos. Mientras ellos sean adolescentes, a nosotros también nos estará permitido abrir la puerta para ir a jugar. Vivir sin preocupaciones, sin responsabilidades, como cuando éramos unos chiquilines, como ellos.    Su eterna juventud, que es una foto y eso la hace más real, más creíble, parte de la religión, alienta nuestros esfuerzos por no envejecer. Más en enero, cuando la movida viaja a la costa, a las sierras, y en la televisión las chicas y las chicos toman cerveza, hablan por celular, fuman, mientras bailan toda la noche hasta que salga el sol esa canción que por obra y gracia de un gurú del marketing se ha consagrado como el hit del verano.    Es ahí, en ese Olimpo de vedettes arrugadas, cómicos sin humor y divas de televisión sin pantalla, donde el rey sin corona es un hombre que quiere a toda costa ser famoso, firmar autógrafos, que lo aplaudan. Aunque no sepa hacer otra cosa que dilapidar la fortuna que amasó su padre vendiendo chocolatines con sorpresitas y bombones para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero.     El también sonríe para la foto y, sin que se lo pidan, se quita la remera, la camisa, lo que sea que le cubra el torso, para mostrar sus bíceps, sus abdominales, esmeradamente trabajados en el gimnasio o en el quirófano, da igual, porque para vencer al tiempo, a su paso inexorable, ese que es más cruel que el rey de los hunos, vale todo. Hasta jugar a ser Peter Pan en Costa Pobre. Sin el humor del Negro Olmedo.    No es su culpa, claro, él no hace más que lo que le enseñaron, lo que vio hacer a sus ídolos, esos que hoy se mueren por ser amigos suyos, salir en la foto con él, o aunque más no sea, que los bendiga con una suculenta torta publicitaria en sus programas. Ricardo Fort quiere ser famoso, pero lo que más quiere es ser joven y eterno. Como los diamantes de James Bond. Como todo rico y famoso que se precie de serlo.    Mar del Plata, Carlos Paz, Punta del Este cada vez se parecen más a Neverland, pero no al País de Nunca Jamás de los cuentos que hacían las delicias de nuestra niñez sino al otro, al rancho gigante y siniestro donde escondía sus miserias Michael Jackson, cuando todavía no era un fantasma de verdad y ya daba miedo. Es ahí donde las estrellas, las de hoy, las de ayer, las de siempre, exhiben su verdad.    ¿Viste con quién se puso de novia Susana? ¿Viste lo que se puso Mirtha? ¿Adónde va a ir esta noche Ricardito? Esas preguntas, las mismas que nos quitaban el sueño cuando íbamos a la secundaria, son las que dan vueltas y vueltas y vueltas en el aire, en la playa, en la sierra, en el shopping. Y es así porque la vida de los ricos y famosos ha alcanzado, merced a la magia de las revistas del corazón, el mito.    El mito de ser y, lo que es más importante aún, de parecer, eternamente jóvenes. Como los Beatles, que fueron, son y serán unos chiquilines que sacuden el flequillo cuando cantan canciones de amor. Que nunca, jamás, serán parte del mar, porque fueron, son y serán las nuevas olas. Es un engaño, una trampa perfectamente urdida por los mercaderes del éxito que saben mejor que nadie que, para vender, hay que ofrecer lo imposible.    El objeto del deseo con forma de botella de cerveza o de gaseosa o de mensaje de texto o de conexión omnisciente o de champú para la caspa o para la playa o de zapatillas con alas o con ruedas o con onda, que es difícil de creer pero no de querer, para los chicos de verdad, ésos que quieren ser grandes pero no tanto como para dejar la casa de los padres, y para los otros también, esos que son grandes pero que quieren ser chicos, y volver la casa de los padres.    Y ser eternamente jóvenes. Ricardo Luque17-01-10-Diario la capital Fuente aca! thebeatles dijo: Buenisimo ,ah y taringueros ¿quieren saber un secreto?¿me prometen no contarlo? acercense , dejen decircelo al oido : Comentar no cuesta nada

El idioma mapuche o mapudungum es una lengua ágrafa, es decir no tuvo escritura. No hay consenso absoluto entre los especialistas respecto de los signos fonéticos mas adecuados para transcribir las expresiones orales. Como regla muy general, las palabras simples terminadas en consonante son agudas, ej.: ralun, malen y las teminadas en vocal, son graves, ej.: huapi, cura, ruca. Esta que a continuación detallamos, es solo una lista de algunos nombres originados en voces mapuches. Acol: que conduce al lago. Achen Niyeu: lugar que estuvo caliente. Acun: finalizar. Acutun: volver. Aila: nueve. Ailinco: agua que corre sobre "cascajo". Alicura: piedra blanca como la leche. Alumco: refejo en el agua. Alumine: reluciente en el fondo (abajo). Andacollo: (del quechua) lo mejor entre los minerales. Antuco: agua del indio. Aucapan: pumas alzados. Auquinco: agua que resuena. Bandurria: ave migratoria. Bio Bio: canto del pajarito fio fio. Botacura: roca grande. Bucalemu: bosque grande. Buraleo: río con numerosas corrientes. Butaco: arroyo grande. Butamalal: corral grande. Butamallin: pantano o mallín grande. Buta ranquil: pastizal grande cerca de los ríos o lagunas. Caburga: utensilio para moler la pulpa de las manzanas. Cacha: adorno. Cachil: canto rodado. Cachipampa: salar. Cahuil: gaviota. Cahuin: fiesta, borrachera. Calafquen: lago como mar. Calbuco: agua azul. Caleu Caleu: numerosas gaviotas. Caleuche: gente transformada. Calfu: azul. Calfun: aguilucho azul. Calfupan: puma azul. Calfuquen: pedernal azul. Calihue: lugar solitario. Calquin: águila grande. Calquinco: arroyo del aguila grande. Calle calle: abundancia de plantas similares al lirio, cerca del río homónimo. Callen: río solitario. Cancagua: asaro o brasero de piedra. Cangcatun: asar. Carelhue: lugar verde Carilafquen: lago o laguna verde. Carileufu: río verde. Carirriñe: colihue verde. Catanlil: peña perforada. Catapilco:valle encajonado. Catriel: marcado, cortado. Caulin: rasguñar, arañar. Caupolican: piedra pulida dura como el pedernal. Cauquen: especie de ganso silvestre. Caviahue: lugar de encuentro o de fiestas. Cayu: Seis. Co: Agua, arroyo. Coinco: agua del arenal. Coipo: nutria salvaje. Colicura: piedras coloradas. Colo colo: gato montés. Collico: agua colorada. Collicura: río de piedras coloradas. Colloncura: máscara de piedra. Coñaripe: sendero de Los guerreros. Copahue: lugar de azufre. Copihue: planta trepadora y flor de los bosques andinos. Coquimbo: posada de la playa. Corel: arena. Coyanco:arroyo del roble. Cullén: lágrimas. Cume: bueno. Cunco: agua morena. Cuncumen: murmullo de agua. Curi: oscuro o negro. Curico: agua oscura. Curu-curru: negro. Cutral co: arroyo de fuego. Cuyen: luna. Cuyum: arena. Cuyumhue: lugar arenoso. Cuzco: omblibo, centro. Chaan: piernas. Cahcai: arbusto espinoso también llamado michai. Chacaico: chicha de chacai. Chacay: amarillo, espino. Chacayal: monte de espinos. Chacha: saludo. Chachai: papito. Chadi: sal. Chaica: balsa. Chaitun: filtrar colar. Chalintecun: encargar, entregar. Challa: olla Chamay, Chanuay: aros Chapeco: arroyo o lago con forma de trenza de mujer. Chapel: arbusto de lugares húmedos. Chapelco: arroyo del chapel. Che: gente. Chemehuin, chimehuin: lugar de viviendas. Chenque cura: piedra de cementerio. Cheuque, choique: avestruz. Chilca: planta de romero. Chilla: montura. Chillca: escritura, carta, libro. Chiloe: isla de gaviotas. Chichin: arbustos siempre verdes de madera dura, Llamas " aromas del campo" Chucaro: duro. Chumpiru: sombrero. Chuquin: robar. Chuy chuy: frío. Dalcahue: lugar de piraguas. Dengo: noticia, asunto. Diuco: agua clara. Diuqin: ave de rapiña. Domullo: Su significado se discute, puede querer decir: sumidero, pecho de mujer, nariz de mujer, cualquier punta, o filo. Ela: tres. Elcun: hacer testamento. Elo: cerco, tapia. Elpicon: regar. Eltun: enterrar, sepultar. Elun: entregar, ceder. Entrequen: ceniza. Epu: dos. Epu mari: veinte. Eyeu: allí, allá. Eyetun: gemir, sollozar. Faraleufu: río de región nevada. Filo Hua Hum: este nombre deriva de Filohuhum, un legendario cacique, que antes de claudicar ante los conquistadores, se convirtió en piedra. Futaleufu: río grande. Futrone: lugar de humareda. Guaico: charco. Guaimallen: muchacha joven, doncella. Gualmapu: en la proximidad de la tierra. Guapi o huapi: isla, tierra aislada pro ríos o quebradas. Guatrache: gente gorda. Guluche: araucano chileno. Gunei: astuto. Guor, guer, guru: zorro. Huaca: vaca. Huacaco: arroyo de la vaca. Huecu: hongo microscopico del coirón blanco. Huechelu: gente nueva. Huechulafquen: lago alto, laguna de la punta. Huelemu: bosque recién plantado. Huelen: mala suerte. Huellelhue: lugar para nadar. Huemul: ciervo pequeño, especie de gamuza, que habita Los Andes. Huenu: lo que está alto. Huepil: el arco iris. Huerquehue: lugar donde se cazan guanacos. Hueyeltue: donde se puede nadar. Huiliches: gente del sur. Huinca: extranjero, no pertenenciente a la zona propia de Los araucanos. Icalma: muy peñascoso. Imul: rodar. In: comer. Inacayal: cosa vieja, voz quechua. Incahuasi: casa del inca. Isique: insecto. Itahue: lugar de pastoreo. Jaña: respuesta Kayu: seis. Ke: hígado. Keñi: cinco. Kiñe: uno. Kopawe, copahue: azufre, lugar de azufre. Kula: tres. Lácar: lago revoltoso que causa miedo. Lafquen, lauquen: mar. Lahuen có: agua medicinal. Lancuyen: eclipse de luna. Lanín: verbo de la primera persona del plural que quiere decir "nos hundimos". También "roca muerta". Lauquen:lago o laguna. Lautaro: ave de rapiña. Lemu: selva, bosque. Lemu Cuyén: bosque arenoso. Li: roca. Lican Ray: piedras revueltas. Lihuen: luz. Limay: río claro. Liucura: Piedra blanca y lisa. Liquiñe: ojos lagrimosos. Loan: guanaco. Lolen: foso, zanjón. Lolog: suelo con hoyos o depresiones. Lonco: cabeza. Lonquimay: monte tupido. Luanco: arroyo del guanaco. Lupi: pluma. Luvur: bagre. Llacantu: collares Llaima, gaima: desaguadero, zanja, valle Llal: viuda. Llanquihue: lugar hundido o lago escondido. Llequehue: lugar abandonado. Lil: peña, peñasco. Liuco: agua clara. Llohue: reducción o caserío. Machi: curandera. Intermediaria entre la gente y el mundo de los espíritus. Mahuida: sierra, montaña. Maile, mailen, malen: doncella, jovencita, niña. Maiten; hermoso árbol de hoja apetecida por el ganado, voz mapuche españolizada. Malal: corral. Malalhue: lugar de los corrales. Mallín: terreno donde se estanca el agua de lluvia. Mana: milagroso manjar que envió Dios a los israelitas en el desierto Mamuilmalal: cerco o corral de madera. Mapu: país, lugar, tierra. Mapuche: gente de esta tierra. Mara: liebre patagónica. Mari: diez. Mari mari: Literalmente diez. Saludo de los mapuches que corresponde a buen día. May: bueno. Maya: río. Meli: cuatro. Menetue, menelhue: lugar para bañarse. Menuco: pantano. Michai: arbusto espinoso con cuyos frutos se elaboran dulces, voz mapuche españolizada. Molle: árbol grande y hermoso, sagrado entre los incas. Moluche: gente de donde se pone el sol. Moquehue: donde hay maqui. Nahuel: tigre. Nahuel Huapi: isla del tigre. Nalca: planta comestible. Namuncura: piedra con forma de pie. Nauco: arroyo que baja. Nahuen: firmeza, energía. Neltume: irse libremente. Neuquén: corriente fuerte, arrollador, pujante. Nguenchen: dios creador. Nguilleo: piñon, fruto del pehuen. Nguillatun, nillantun: hacer rogativas. Constituye la ceremonia mas importante de los indígenas. Nompuehuenu: al otro lado del cielo. ojoÑimiñmakuñ: matra tejida con dibujos mapuchesÑire: árbol que puede llegar a tener 20 metros de altura. Ñireco: aguada de los ñires. Ñorquin, llolquin: planta con la cual los aborígenes hacen flautas. Ñuque cuyen: madre luna. Ojanco: río dividido en ramales ollagua: bella vista. Ona: una de las tribus de indios fueguinos Oñaupe: estero o corriente con muchas vueltas y curvas. Oñoquintue: mirar hacia atrás. Pachama: vestido viejo.´ Paiguen, paihuen: forma verbal que significa "estar en paz". Paila: de espaldas. Paillalco: agua tranquila. Paimun: huérfano de afecto. Palguin, palquin: arbusto medicinal. Panguipulli: cerro del puma. Panqui: cachorros de puma. Pehuenco: arroyo de los pinares. Pellaifa: sitio escarchado. Pellipulli: cerro alto. Peñi: hermano. Perihueyco: pozón de agua. Petrehue: incendio. Peuma: ilusión. Peumayen: lugar soñado. Picun: norte. Picun leufu: río del norte. Pichi: chico, pequeño. Pichimalal: pequeño corral. Pichimavida, pichimahuida: monte pequeño. Pichin: poco. Pichinco: poco agua. Pichitrutruca: instrumento musical Pilolai y Pifilca: instrumentos musicales mapuches Pilpil: cuidar, atender bien. Pirehueico: mancha de nieve, pozo de nieve. Piren: nevar, nieve. Pitren: jarra de cercámica asociada a ajuares funerarios Pucará: poblaciones, fortalezas, lugar fortificado. Pucon: vasija de arcilla, entrada. Puelo: que está en el este, situado al este. Pulmahue: hacer bien una cosa. Pulmari: hacer diez veces una cosa bien hecha. Purra: ocho. Puyehue: agua donde abundan los puyes (pequeño pez de lagos y ríos, comestible y parecido a las sardinas). Quechu: cinco. Quechuquina: martin pescador. Quelhue, quelihue: tintura roja. Quellen: frutilla. Quellon, quillon: ayuda, auxilio. Quemquemtreu: pendiente fuerte. Queñi: pajonal. Quetralco, cutralco: literalmente "arroyo de fuego". Quetrihue: donde hay arrayán. Quetrupillán: volcán mocho. Quichra: pipa de fumar Quillaco: arroyo de las quilas. Quilacoyan: tres robles. Quila Quina: tres puntas. Quilquihue: lugar de enredaderas. Quillehue: lugar de las lágrimas. Quillen: lagunitas que se forman en el invierno, tirar con flechas. Quiñe: uno. Quinchahue: lugar emparejado o donde se juntan dos cosas. Quintral: estar emparejada una cosa con otra. Quiyan: acosar. Rahue: lugar arcilloso o gredoso. Raihuen: boca florida. Ranco: arroyo de las apuestas. Rehue: lugar sagrado exclusivamente reservado para las ceremonias religiosas. Ralí: plato de madera Reloncavi: fiesta en los valles. Relonche: habitantes del valle. Relque: siete. Renalhue: cementerio. Rucalhue: lugar destinado a construir una casa nueva. Rucamalen: casa de niña. Ruca Ñire: cueva de zorro. Rüfüwe: cucharón de madera Rupanco: fluir de las aguas. Rutur: pasar al lado, cerca. Sangcul:fruta. Sefolla: cebolla Saihueque, Sayhueque: cacique Valentín "Shaihueque". Sechu: el duende. Serfin: cuidar servir Siquil Shiquil: adorno de plata de las mujeres araucanas Sotaqui: muy extenso. Suran: jurar Suyai: esperanza. Tahiel: canto sagrado. Tapilhue, trapilhue: sitio donde se cultiva el ají, ajizal o ajial. Temuco: agua o arroyo del temu. Til til: desnudo, estéril. Trabun: estar unidos. Trabunco: encuentro de aguas. Traful: confluencia. Trancura: piedra caída. Tomen: totora (planta). Toquis: hachas de piedra Traitraico: agua que cae con ruido. Trantrapiwe: mortero Trapelacucha: pectoral Trompul: Chueco, torcido. Tucapel: apoderarse por la fuerza de algo. Tunquelen: paraje o lugar de reposo. Tupu: prendedor cuya cabeza circular es de plata cincelada y largo alfiler , con el cual la mujer se prende el rebozo con el vestido Tuqueco: arroyo del palo muerto. Tutun: tomar algo prestado. Ucun: quedarse. Uhueco: arroyo despoblado, soledad Ulpo: bebida elaborada con harina tostada y agua fría Umaln: hospedar Une: adelante. Unguelén: olvidar Uniquen: hay camarones. Uñan: amante Uñum: aves. Upeo: olvido Urumen: desmayarse Uwa: maiz Valcheta: Valle angosto. Veinentun: aprobar. Velehuen: resultar. Veyentun: convenir. Vichuquen: lugar muy aislado. Villantun: padecer miseria. Viravira: yerba de la vida. Viruco: arroyo de agua fría. Vuta cura: piedra grande. Vuta leuvu: río grande. Yafu: duro Yal: hijo, descendiente Yali: zancudo, mosquito Yampai: resplandor. Yanquen llaunquen: invitar a una comida Yapa: lo que se da sin obligación, que se regala Yapai: brindar Yarquen: lechuza Yavu: robusto, fuerte Yene: ballena Yepan: llevar. Yeumen: ágil. Yevaltum: encargar Yicoi: temer Yuco: de "Yucón" afilado. Yuculcu: anillo, pulsera Yuen: ciervo Yuli: pejerrey Yumbrel: el arco iris en todo su esplendor Yunyay: valle templado. Yupi: hombro Zapala: pantano mortal. Zapallo, zapallu: voz quechua, la calabaza. En mapuche "penca". Como este es mi primer post decidì hacer algo relacionado con la tradicion de los pueblos originarios bueno dejen puntos y vivan los Beatles

El libro trata sobre la importancia de compartir manzanas ...Stephanie Meyer no puede escribir nada que merezca la pena. No es muy buena — Stephen King interpretando al Capitán Obvio. ¡¡¡Malditos plagiaderos del orto!!! — joss whedon sobre el muy original concepto de un vampiró que se enamoró de una chica humana Eh... sí... me ha gustado mucho... sí... es muy interesante, de verdad... — Cualquier chico cuya novia le haya pedido que lea Crepúsculo sobre Crepúsculo ¿Papá? — Edward Cullen sobre Drácula No sabes la que te pasará si me vuelves a llamar asi, hijo de Puta! — Drácula sobre Edward Cullen ¡¡¡¡Edward es mi novio!!!! — Cualquier chica urgida luego de leer Crepúsculo La basura sigue siendo basura aunque le pongas brillitos — Antiguo proverbio chino sobre Crepúsculo Crepúsculo es la primera de cuatro novelas de la serie nada comercial Crepúsculo (nótese el exeso de originalidad, sin duda la autora caviló durante horas para encontrarle un nombre a su saga). Escrita por Stephanie Meyer en su afán por hacer dinero fácil transmitir su mensaje de sabiduría, madurez y amor. Básicamente se trata de una empalagosa historia de amor entre una humana feúcha, que de hecho es un alter ego de la autora, y un vampiro potentorro, es decir, una historia de mierda preciosa para tías romanticonas sin nada mejor que hacer, gays y algunos hombres con problemas de identidad sexual. Basado en el libro, en diciembre de 2008 se estrenó la película, justo a tiempo para sacar unos cuantos millones a las pobres personas que estén de vacaciones sin saber si pegarse un tiro o ir a ver la película. Claro que la mayoría de personas que asistieron fueron chicas a las que le denegaron la visa para ir a Londres a ver a Daniel Radcliffe desnudo en Equus. Una corta sinopsis del cursi y meloso libro Advertencia : Esta sección contiene detalles sobre la historia, además te podría provocar vómitos, insomnio, una subida de azúcar y hasta locura por Edward La historia esta contada desde la perspectiva de Bella Swan, quien nos llevará de la mano a descubrir un maravilloso mundo de fantasía lleno de clichés y de estereotipos con los que nos demuestra página a página su falta de inteligencia en cada oportunidad. Y todo esto atrevés de una mediocre, insufrible, simple y cursi narración que nos dejara al borde del suicidio, y de sobrevivir, con una sensación de miseria que no nos podremos quitar nunca al darnos cuenta de haber desperdiciado tanto tiempo en semejante porquería. La historia nos introduce en la piel de un estereotipo americano: una niña amargada y antisocial llamada Sthephanie Meyer Bella Swan que se va a vivir a Forks (sí, el pueblo se llama Tenedor, y queda cerca de la villa Cuchara), ya que su divorciada madre se volvió a casar con un joven y guapo beisbolista. No sabemos si fue por su odio al mundo tipo, o es que simplemente no quería ver a su mamá contenta y querida por alguien mientras que a ella no la quería ni su sombra. Lo cierto es que no quiso acompañar a su madre, y en lugar de eso se fue con su perdedor y antisocial padre a un pueblo asqueroso del norte de EEUU donde siempre está lloviendo y todo huele a pino. Al entrar a una nueva escuela, donde a pesar de su horrible aspecto y su aparente retraso mental la acoplan muy rápido, e incluso llega a tener amigos el primer día de clases (a lo mejor sentían lástima), claro que sus nuevos amigos son tan o muy perdedores como ella, por lo tanto se aburre y se pone apática (esta es su actitud en la mayor parte del libro, lo que lo hace más monótono). Todo en la escuela la aburre hasta que conoce a Eggduard, un tipo extraño de la escuela que no habla con nadie y todos piensan que esta mudo (pero increiblemente guapo). Ella se enamora inmediatamente de él, según ella es por la curiosidad por el chico misterioso, pero todos sabemos que por como lo describe es que le tiene ganas. Al principio, él se hace el inteligente, la evita y no le habla, pero luego ella lo acosa tanto que termina por tener que hablarle. Mientras pasa todo esto un tipo borracho casi atropella a Bella en el mismo estacionamiento de la escuela, pero Edward para molestia nuestra por suerte, la salva con una super velocidad y fuerza. Así, Bella muerta de la curiosidad, se pone a investigar sobre Edward. Un día, un tipo en la playa cuchi cuchi le empieza a contar leyendas indígenas de su pueblo, pero le dice que para encontrar lo que ella quiere saber debe comprar el libro que vende su familia (que por cierto era muy caro). Muerta de curiosidad, Bella va a una librería a comprar el libro, pero de regreso salen unos tipos que la quieren matar por fea violar, entonces aparece el acosador Edward que andaba de paso por las oscuras y peligrosas calles de la ciudad de casualidad. Luego de salvarla este chico no aprende, Edward le cuenta que es un vampiro y que por eso no sale en los días soleados porque brilla y la gente pensaría que es raro ó se pondría a bailar porque es la esfera de disco humana. Luego Bella y Edward pasan un tiempo juntos y se convierten en pareja (no estoy omitiendo detalles, el libro es bien lento y te hace dormir, pero ya en esa parte todo ocurre rapidísimo). Edward presenta a Bella a sus "padres y hermanos" que son una "familia" de vampiros vegetarianos, ya que chupan savia de plantas, ya que todos son muy sensibles con el medio ambiente. En fin, Edward termina invitándola a un juego de baseball familiar (lo que molesta a su padre y lo hace odiar mas a Edward), que tiene que ser jugado en una tormenta eléctrica, porque nadie los quiere y sólo pueden salir cuando la gente se mete a sus casas cuando los vampiros golpean los bates suena tan fuerte cómo un trueno. Entonces llega un vampiro malo que quiere chupar la sangre de Bella, y para protegerla deciden escapan a la casa, para esto Bella decide hacer realidad su segundo anhelo secreto (el primero es tirarse a Edward): rayarle la madre a su padre. Entonces unos vampiros de relleno se llevan a Bella a esconderse, mientras que Edward trata de matar al malo. Pero el vampiro malo no es tonto, y decide hacerle a Bella una extorsión telefónica, le dice que tiene a su madre y que la va a matar si no va ella. Ella quiere que ir a salvar a su madre, los vampiros de relleno le dicen a Bella que es una estupidez, que ellos pueden con él, que ella no tiene supervuelo, superfuerza y ademas ellos son bonitos y ella no, por lo que no debe hacerle caso al extorsionador, pero Bella al ser emo y por ende desear la muerte, no les hace caso y va con él, demostrando otra vez que tiene el cerebro de un niño de 3 años. Bella va con el vampiro, lo que es muy estúpido, porque en lugar de matar sólo a su madre, ahora va a matarlas a ambas. Luego resulta que su madre ni siquiera estaba ahí, era un grabación y su madre todavía ni estaba en la ciudad. Entonces los Cullen llegan y la salvan, matan al vampiro, sólo que el vampiro mordió a Bella antes, y se estaba empezando a convertir en vampiro, Edward no quiere que bella se convierta porque no quiere que viva eternamente con él sea un monstruo sin alma, como él, decide salvarla succionando la ponzoña por su herida (awww que romántico). Al final Bella despierta en el hospital, llega su madre que le dice que si quiere irse a vivir con ella, pues ahora sí pudo comprar una casa buena gracias a su nuevo marido e incluso la sacarían de la alacena y la colocarían en el segundo cuarto de repuesto, pero ella quiere quedarse en Forks para cojer estar con Edward. Así regresan al pueblo tenedor, van al baile de fin de ciclo, y ella va con una bonita férula en el pie que hace que todos dejen de fijarse en sus dientes chuecos. Personajes De modo que caza animales para no lastimar a los seres humanos... ¡¡¿Pero es que acaso eres un maldito mari...?!! — Carmilla sobre el protagonista de Crepúsculo Aunque la tal Bella no esta nada mal... — Carmilla sobre la protagonista de Crepúsculo Los personajes de esta peculiar novela fueron creados de tal forma que sus acciones y pensamientos se alejaran lo más posible de la realidad para no confundir a los intelectuales de izquierda y heterosexuales que lean la saga. No hay que esforzarse mucho por adivinar el siguiente pensamiento o acción de cualquier personaje dada la pobre inteligencia y creatividad de la escritora, que seguramente nunca ha leído un libro y se inspiro en cualquier película para adolescentes que vio un fin de semana mientras se prostituía y se inyectaba crack, si, asi de idiota es. Isabella Swan(Sthephanie Meyer ) Qué oveja tan estúpida — Bella Swan sobre su retraso mental Su madre la dejo caer muchas veces de cabeza cuando era bebé, eso explica su torpeza y fealdad — Carlisle Cullen viendo una radiografia craneal Me olvidé de respirar — Bella Swan sobre Edward, cada 10-15 reglones Mierda, ¡parad de pelearse y partidla por la mitad! — Rey Salomón sobre Bella en Eclipse Siempre quise otra hija retrasada mental — Esme Cullen sobre su nuera !oo eduard eres tan guapo eres mi adonis (bella mojandose por eduard cuando el muy marica solo le quiere chupar la sangre a la pendeja Sthephanie Meyer, digo, Bella Swan es una chica simple, torpe y feúcha. En realidad no hay nada que decir sobre ella, excepto que tiene una palidez cadavérica que raya en la transparencia, a pesar de no ser un vampiro, y del misterioso hecho de que medio instituto está detrás de ella, a pesar de su horrible y asqueroso nada lindo aspecto (Tal vez porque es la única cosa persona no muerta por desgracia). Su padre es un policía fracasado y su madre es una hippie que lo abandonó para irse con un jugador de béisbol más joven, no se sabe de que lado de la familia heredo la estupidez torpeza que la caracteriza. Esto es un misterio incluso para los científicos, se cree que a su madre se le cayó de bebé, pero no se sabe a ciencia cierta, quizas sólo es que su "cerebro" no funciona bien. Podemos Dividir la vida y acciones diarias de Bella fácilmente: 50% de su vida Colgándose como cualquier perra intensa a Edward 25% Pensando en Edward 24% Pensando en Edward porque no está lo suficientemente libre de tiempo como para pensar en Edward. 1% Leyendo suma y resta básica para Dummies y obras de amor, depresión y muerte. En cuanto al físico, Bella tiene la cara de la niña de "El Aro", aunque con cabello castaño y dientes más chuecos. Realmente se piensa que Edward Cullen está con ella porque, al igual que Carlisle, es sadomasoquista. Bella pasó la mayor parte de su infancia en Phoenix, una ciudad de mierda muy hermosa. Pero lo más interesante es aquella escuela de Ballet a la que asistía la pequeña Bella y que casualemente gracias a su irremediable torpeza y su olor tan sexy para algunos vampiros ciegos podría ser un escenario de su muerte. Algo extraño acerca de Bella es que los poderes de algunos vampiros no le afectan. Según ella, su mente funciona de manera distinta a la de los demás. Probablemente se deba al hecho de que padece un ligero retraso mental. Nació el 13 de septiembre, hecho que carece de importancia para cualquiera excepto para Alice, que aprovecha cualquier ocasión para hacer regalos y así blanquear el dinero que roban ganan en los concursos de la tele (A Edward no le importa mucho su cumpleaños, ya que lo tiene amenazado para que no le regale nada). Edward Cullen Qué león tan morboso y masoquista — Edward sobre su experiencia sexual con simba del rey leon Qué bueno que está Edward — Cualquier chica que haya leído Crepúsculo sobre Edward Sé que crees que has entendido lo que crees que he dicho, pero creo que no te das cuenta de que lo que has oído no es lo que quise decir. — Palabras habituales de Edward Cullen Tal vez no sea humano, pero soy un hombre. — Edward justificando su necesidad de leer revistas pornográficas Realmente me doy cuenta que algo estubo mal cuando lo converti, no puedo creer que se fuera a enamorar de una retrasada mental — Carlisle Cullen sobre los gustos sexuales de Edward Aunque en apariencia él es el perfecto caballero y el chico de los sueños de cada chica, Edward es realidad es el típico tío bebedor de cerveza, amante del porno y loco por los coches, que pasa el fin de semana holgazaneando en el sofá, tocándose el paquete y viendo partidos de fútbol. Edward fue creado por Mayer como un ejemplo de lo que un novio actual debería ser, es decir, Edward es un vampiro de mas de 90 años que seduce a una adolecente estúpida, a quien por cierto espia por las noches. Edward es sobreprotector y violento además del hecho de que todo el tiempo tiene que contenerse para no violar matar a Bella a quien pone en peligro constantemente y aunque es consiente, le importa un rábano, demostrando así su egoísmo. Nada importa mientras el pueda escabullirse a su casa de noche para mirarla desnuda y masturbarse en secreto. Tanto Bella como Esme y Carlisle dicen que este ex-Virgen-a-los-107-años-pero-que-repentinamente-se-volvio-ninfómano es un monstruo en la cama tanto así, que según sus padres, Bella ha tenido que pagarle 69000 dólares para hacerle un 69. Este rumor es falso, ya que Stephenie Meyer misma ha dicho que Edward no tiene sangre, y por tanto le es imposible tener una erección. En Crepúsculo se le presenta como un lujurioso y depravado vampiro sadomasoquista vampiro vegetariano, aunque irónicamente está en lo más alto de la lista de los más buscados de la sociedad protectora de animales. Ser un vampiro vegetariano significa que no come humanos, ¡pero ten cuidado si tienes mascotas! Probablemente esté comiéndose a tu perro mientras lees esto. La mayoría de las mujeres que leen crepúsculo están locamente enamoradas de este personaje, lo cual es sumamente estúpido, ¿como enamorarse de un ser ficticio que además esta ocupado? tomando esto en cuenta deben de ser un montón de mujeres (y algunos hombres) urgidas o que sus novios son un montón de perdedores. En lo que se refiere a Bella, Edward es increíblemente inflexible y posesivo, y no duda en morder a cualquiera que esté detrás de ella, incluyendo a Jacob Black (el licántropo súper pendejo alto y super adorable que odia a Edward por que Bella lo ama y él quiere que ella lo ame pero ella no lo ama pero ama a Edward quién no odia a Jacob pero sí lo quiere matar por ser lobo porque este tiene abuelos lobos y ellos odiaban a los vampiros y por eso Edward lo odia aunque Jacob lo odia más por lo de Bella y pues así es). Además, Edward puede leer mentes, habilidad que usa para conocer las mas perversas y sucias fantasías sexuales humanas, hacer que sus lectoras la amen, y como todo buen vampiro, sabe tocar el jodido piano. Por otro lado, la piel de Edward no es tan impenetrable como parece. Cuando la conoció se dio un fuerte golpe en la cabeza, hecho que le llevó a creer que se había enamorado de Bella. En el segundo libro de la saga, Luna nueva, se dio cuenta del grave error que era estar con alguien tan patético como ella, por lo que la abandonó. Pero un día decidió ir a una feria, y se montó en los coches de choque. Recibió un golpe en la cabeza más fuerte aún que el primero, y volvió a creer que estaba enamorado de Bella. Incluso dado el éxito de ventas, y que lo hijos de Meyer ya necesitan ir a la universidad, ya están escribiendo sus memorias, tituladas "Sol de Medianoche", en las que relata su enamoramiento (¿no se nota que este libro lo escribió una mujer MUY cursi?) Recuerden, solo los gays brillan a la luz del sol. Otros personajes menos importantes Carlisle Cullen Dr.Carlisle Cullen es un gran doctor, pero nadie me supera mi. — House sobre su colega Carlisle Cullen El jefe del clan Cullen, finje ser el padre adoptivo de éstos. Al ser un vampiro está buenísimo y, por supuesto, es inmortal. Dicha inmortalidad se puede convertir en algo realmente aburrido, de modo que a Carlisle se le ocurrió un nuevo hobby: ser vegetariano. Al ser masoquista, se puso a trabajar en un hospital, donde abunda la sangre. Las malas lenguas dicen que se dedica a poner algún tipo de inyecciones raras a enfermeras, pacientes y Tzziphoras varias, pero no se sabe que hay de cierto en estos rumores. Esme Cullen Esme es la insoportable adorable esposa del Dr. Cullen(Carlisle y Esme son el papa y la madre Teresa en vampiro). En su vida humana fue presa de una extraña locura que la llevó a asesinar a su primer hijo, tras lo cual se arrojó por un acantilado, igualito que debió hacerlo la Llorona cuando tuvo oportunidad. Carlisle, que paseaba por ahí en busca de una enfermera a la que inyectar su medicina, se la encontró medio muerta y se le ocurrió la genial idea de transformarla. Desde entonces, Esme se ha creído la mami de Edward y los demás, hecho que les llena de irritación. Lo que ellos no saben es que lo hace como penitencia por habr matado a su hijo cuando era humana ya que eso de llorarlo eternamente no es "fashion". Rosalie Hale Rosalie era la heredera de una famosa cadena de hoteles, y también un poco putilla en sus ratos libres, de hecho aparece en algún que otro vídeo erótico en internet. La historia de su conversión es la más romántica de su familia: tras una larga noche de sexo producto del alcohol con Lestat de Lioncourt, éste la mordió dejándola por muerta. Este personajes no aporta mucho (como si hubiese alguien que aportara algo), solo su presencia y perfección, por que todos sabemos que una novela comercial no puede haber gente fea. En los libros está prometida a Emmett, aunque los fans especulan con que pronto le abandonará en busca de otro que esté más bueno que él. Alice Cullen Alice Cullen es la hermanastra de Edward. Puede ver el futuro, con lo cual hace trampas en los concursos, al igual que su hermano Edward. En el libro se describe a Alice como una vampira de movimientos gráciles y sinuosos que romperían de envidia el corazón de una bailarina. Se cree que un consumo excesivo de alcohol es lo que provoca tanto estos movimientos como sus premoniciones. Durante su vida humana estaba totalmente trastornada por el alcohol, hecho que llevó a su familia a internarla en un psiquiátrico. Un buen día un vampiro olió su sangre y se acercó para bebérsela. Tras morderla, se dio cuenta de la terrible cantidad de alcohol que había en su sangre, por lo que se alejó tambaleándose. Alice se convirtió en vampira, y mantuvo la mentira de que no recordaba nada de su vida humana para que su "familia" no descubriera su afición por el alcohol. Jasper Cullen Hale Cullen Hale, mierda, como sea Podría decirse que Jasper es el único vampiro decente de los Cullen, ya que es el único que tiene la decencia de querer sangre. Sin embargo, tuvo la mala suerte de enamorarse de Alice, que es vegetariana. Como ella ve el futuro gracias a su bola de cristal sus poderes extrasensoriales, siempre sabe cuando Jasper va a hacer trampas, así que le mantiene a "pan y agua". Hablando de los poderes de Alice, Jasper también tiene un poder, pero es una mierda comparado con el de ella y el de Edward, así que no vale la pena ni mencionarlo. Existen rumores acerca del diminuto tamaño del miembro viril de Jasper -posible causa de la frigidez de Alice-, pero dichos rumores están más que comprobados sin confirmar. Emmet Cullen Emmett es descrito en ocasiones como un oso. De hecho, es el hijo ilegítimo de un humano y una osa que tuvieron sexo sin protección en una noche de pasión y lujuria. Se convirtio en vampiro tras encontrarse con Rosalie en un burdel de lujo que ésta regenteaba. Durante sus últimas horas de humano él le confesó que su madre era una osa, por lo que Rosalie se inventó toda esa historia de que le había atacado un oso. En el libro se habla sobre que tanto Emmet como Rosalie son adictos al sexo. Esto se remarca en Amanecer, cuando dicen que destrozaron varias casas manteniendo relaciones. Flor de fiestita tiene Rosalie con Emmet, se dice que la única razón por la que se mantienen juntos es por su gran miembro viril gran fuerza a la hora de tener sexo. Charlie Padre de Bella y fracasado personaje de relleno que no sabe ni usar el microondas. Odia a Edward. Goza de ir a "pescar" con sus "amigos". Su comida es horrible, puesto que solo come mapaches chamuscados. Auto de Tyler Es el mejor personaje de toda la saga. El más original, el más simpático, y con el que todos se sienten identificados. En el primer libro casi se convierte en héroe al atropellar a Bella, pero lamentablemente falló al sobrevivir ésta. De todos modos, la intención es lo que cuenta. Lectores El hecho de que haya fans de esta serie refleja la falta de inteligencia de la sociedad actual, visto que solo se puede ser fan de esta saga si eres menor de 15, eres retrasado, o al igual que la escritora, nunca has leído un libro decente en tu puta vida. El gancho para estos incautos lectores son las burdas situaciones “romanticas” incorrectamente narradas en esta novela, como ejemplo, el capitulo donde Edward detiene un auto con las manos para salvar a Bella… oh no, ¡esperen!, ahora me doy cuenta de todo, Edward es en realidad Clarck Kent y Bella es Lana Lang, ¡esto es en realidad Smallville!. Para muestra un boton, solo hay que leer los comentarios de los retrasados lectores [1]aqui. ¿Sabías qué... ... el 50% de las seguidores de la saga no sabe cómo fue que Edward se enamoró de Bella, el otro 50% no son adolescentes urgidas que no saben/no opinan, porque tienen menos autoestima que Bella? ... la policía de Forks investiga sobre un posible tráfico de drogas entre Bella y los chicos del instituto, lo cual explicaría el interés que tienen por ella, claro que Charlie siempre logra tapar todo? ...Jacob Black no ha conocido mujer, pero las malas lenguas hablan de que él y sus amigos se montan unas orgías animales?. ...En la pelicula de crepusculo la mayoria tienen cara de haberse fumado un porro... en especial Jasper Hale Cullen Hale! ...El 80% de las lectoras de crepúsculo se creen vampiros, el 10% se creen que corren tan rápido como Edward y el otro 10% murieron al caerse de un árbol? ...Si le das a leer el libro a tu novio...NO BRILLARÁ!? ...pero sí seguramente se volverá extrañamente femenino? ...El hecho de que en 3 años a logrado casi tanto como Harry Potter en poco mas de 10 años (traducido a como 50 idiomas y vendido mas de chorrocientosmil millones) demuestra que la gente es cada vez mas facil de impresionar? ...Es eso o que la publicidad y la mercadotecnia lava el Cerebro Los otros desperdicios de hojas libros de la saga Luna Nueva (novela) Eclipse (novela) Amanecer (novela) Fuente:http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Crep%C3%BAsculo_(novela)

Clasificación científica Reino: Animal, vaya que si. (Vegetal, si se lo considera un arbusto) Filo: Mamífero. Clase: Primates Orden: Moninidos Familia: Monus Género: Asesinecus Especie: 'Asesinecus Georgebushensis' Mi padre se sentirá orgulloso. — George W. Bush sobre la invasión de Irak. Son armas de destruccion masiva. — George W. Bush sobre los zapatos. Quienes me apoyan son los Buenos y los que no, son El Eje del Mal. — George W. Bush llevándo a cabo su compleja estrategia internacional para captar adeptos. El fin justifica los medios.. — Bush sobre el petroleo la guerra en irak Me gustaría aprender latín, para poder hablar con los latinoamericanos... — George W. Bush haciendo alarde de su interés por el resto de América ¡¡¡Aquí huele a Azufre!!! — Hugo Chavez cuando visitó una fábrica de pólvora. BIOGRAFIA George Walker Bush Junior o Llorch güoquer Buch Yunior (en español: Jorge, el Arbusto Caminante Hijo) es un pendejo deportista esquivador de zapatos volantes y también fue el 43º líder del Eje del ridiculo y es el hijo de Arbusto I. Por fortuna eso ya acabó, derrumbando el mito de que todo tiempo pasado fue mejor. George W. Bush nació en Tijuana, México, en 1992, producto de un aborto clandestino fallido. Su padre era el antiguo rey de Estados Unidos, que fue depuesto por su malvado medio hermano. Al enterarse este del (inesperado) nacimiento de Jorgito, ordeno que lo detuvieran y desaparecieran (the latin way), pero se retracto ya que un perro le mordió las pelotas y (afortunadamente) lo dejó infértil. Entonces empezó su malvado plan para recuperar el poder (Ñaka Ñaka). Desde la más tierna infancia fue entrenado por su padre en el arte del poder, aunque Jorgito prefería dedicarse al alcohol. A los 8 años su padre lo prostituyó postuló como candidato del partido Fundamentalista, usando sus influencias para ocultar su edad y su nacionalidad. La estrategia era presentar a Bushito como el legítimo heredero al trono, utilizando el nombre de su padre. A través de un hackeo, derrocó a su malvado medio tío con menos votos que su contrincante Al Gore (terrorista de Al Qaeda, periodista de Al Jazzera y fanático de las películas gore). Jorgito no tardo en convertirse en una superestrella de los medios, debido a su encanto infantil para decir idioteces. Como tenía tanta imaginación, pensaba que Dios hablaba con él, cuando en realidad su padre le había instalado un audífono en su oreja por donde le decía que hacer. A los 12 años, fue desafiado por un aspirante a la corona, pero a George le dio semejante berrinche, que prefirieron dejarlo como estaba. Al cumplir 13 años, perdió su encanto infantil y se convirtió en un adolescente, por lo que ya a nadie le hacían gracia sus idioteces. A los 16 años, su padre decidió sacarlo del trono, ya que se había convertido en un adolescente impopular y sin amigos. En su lugar, intentó colocar a un viejito tierno al que todos le aguantaban sus idioteces (muy importante requisito del partido Fundamentalista) y una mijita rica a la que nadie se las aguantaba (he aquí el error garrafal del partido Fundamentalista, probablemente debido a un ataque de calentura). En la actualidad Jorgito tiene 17 años, busca novia en internet y juega World of Warcraft, donde imagina que es popular y se ríe con sus amigos imaginarios (aunque en realidad ellos se ríen de él). Bush como el anticristo Mientras Nostradamus tomaba piscola, sufrió un ataque de ebriedad en el cual predijo la venida de Mabus, el anticristo. Tiempo después, en un programa de televisión sin mucho contenido, se llego a la conclusión de que si se volteaba la primera silaba de Mabus, se generaba la palabra "gWbus". El mundo según Bush [align=center][align=center][/align][/align] La muerte de George Bush De acuerdo a la predicción de Nostradamus, Bush morirá a las 33 años por ser el anticristo, es decir, el 2025. De la interpretación en "Do" menor de las escrituras mayas halladas en el Tíbet, se puede deducir fácilmente que su muerte será del siguiente modo: Durante su autopsia (la de Bush), el examinador, como es su rutina, hace una incisión en su pierna y empieza a brotar una singular sustancia marrón, toma nota, y procede a hacer una incisión en el cuello, y brota la misma sustancia marrón, vuelve a tomar nota y hace la tercera incisión, en el muslo; sorprendentemente vuelve a brotar la misma sustancia marrón, toma sus apuntes y después de divagar y analizar olfativamente la sustancia dicha, llega a esta conclusión: Causa de la muerte: Zapatazo en la cabeza. Durante su "calurosa" despedida a Iraq, un reportero iraquí le dio las gracias a Bush regalándole dos zapatos (algo que es considerado como un alto honor en Iraq). Lastimosamente, el zapato tenia suela de goma, lo que debido a que Bush había bebido café frió y estaba sin calzoncillos, le causó un tumor estomacal en la quinta vértebra (el examinador era el Dr. House). Muerte Alterna: Se cree que Bush puso resistencia cuando Obama lo tuvo que sacar de la Casa Blanca ya que Obama lo iba a arrestar debido al plan de gobernar el mundo y su identidad como Anticristo y alianza con Bin Laden (al cual mandó a matar bruscamente para quedarse con todo el petróleo) al descubierto, se batieron en un duelo como el de Palpatine contra Mace Windu (las pruebas son rumores de partes de la casa destruidas y con señales de violencia). Obama le alcanzó a dar un zapatazo con lo cual tiró su sable afuera de la casa y derrotó a George Bush. Algunos dicen que el que ganó fue Bush, pero terminó deformado (con lo cual es poco reconocible) y que está planeando anunciar una rebelión planeada por Obama en contra de la Democracia de Estados Unidos, para así lograr un rebelión con Obama para recobrar el poder y hacer un Imperio Federal Lista de las metas de Bush Invadir Afganistán ,robarse el petróleo y colgar a Osama bin Laden Invadir Irak, robarse el petróleo y colgar a Saddam Hussein Invadir Venezuela, robarse el petróleo y colgar a Hugo Chávez Invadir Ecuador, robarse el petroleo y colgar a Rafael Correa Invadir Colombia, robarse el petroleo y tener relaciones sexuales con Alvaro Uribe Invadir Palestina con un disfraz de rabino (y robarse el petroleo). Invadir Cuba,robarse el petroleo y colgar a Fidel Castro (si esta muerto, a Fulgencio Batista). Invadir Nicaragua, robarse el petroleo, que Daniel ortega lo sodomize y ubicarlo en el mapa (en ese orden). Invadir Irán, robarse el petroleo y jugar a ser Leónidas I.(This is America!!) Invadir Corea del Norte, robarse el petroleo y borrar los dibujos feos que hicieron de el. Invadir México,robarse el petroleo y sodomizar a Calderón. Invadir La Selva Lacandona, robarse el petróleo y colgar al Subcomandante Marcos. Invadir Tuvalu Ulterior, robarse el petroleo y colgar a Ernesto Guevara. Invadir China, robarse el petroleo y prohibir las celulas madre (Bush tiene muchos problemas con su madre, por ser una puta). Invadir Bolivia, robarse el petroleo y cantar una cancion folklorica (Cocaine). A Chile ni a Argentina los puede invadir, por que tienen presidentas. Así que utilizando un manual de mujeres online, las ha ido seduciendo (Puaj!!) (y robarse el petroleo). Andar en bicicleta sin llantitas traseras. Desnudar a los Parchis. Comprar un perro y que este no muera por ir a la guerra. Aprender a escribir. (lleva mas de 40 años con este proyecto.). Ver por sus propios ojos que en Brazil no sólo viven negros. Aprender a leer como se debe (y no al reves). Conquistar el mar de Bolivia (es rico en mariscos y chilenos). Quitarse el olor a azufre. Lamerse el codo. Encontrar a Osama en su libro "¿Dónde esta Osama?". Encontrar a Osama en Google earth. Aprender a usar Google. Preguntar qué es xD. Preguntar qué es . Reescribir su articulo en la Inciclopedia. Esquivar zapatos voladores (falló en el intento). Aprender a bañarse solo. Aprender a destruir torres. Aprender a ser un completo idiota. Abrir un curso para aprender a comer gatitos. Ser un dictador famoso. Ser entrevistado por Oprah. Hacer una pelicula porno con Mónica Lewinsky. Comprar todas las temporadas de Dora la Explotadora en alta definición. Terminar de ver la película porno número 7,586 de Jenna Jameson y leer el libro que leía el 1. Aterrizar en un potaaviones abordo de un jet caza al estilo de Rambo. Terminar la primaria (lleva desde los 12 años intentandolo). Aprender a amarrarse los cordones del zapato. Intentar esquivar otro zapato volador. Intentar quedarse en la Casa Blanca (de nuevo falló). ¿Sabías que… ...aùn no sabe si Obama gano las elecciones? ...aún está esperando el nuevo disco de Michael Jackson? ...el es un reptiliano y por eso pudo esquivar el zapato? ...George Bush fue a un concurso de idiotas y le hicieron prueba antidoping? ...Se presentó a un concurso de pelotudos y lo perdió por pelotudo. ...La "W" de su nombre significa Whisky? ...O proviene de W.C. ...aunque algunas fuentes argumentan que la "W" es de Wey ? ...Los chistes sobre la "W" no tienen ni puta gracia? ...El verdadero enemigo de George Bush son los zapatos y no Bin Laden? ...Tardó 7 años en aprender a usar el Google? ...Ahora aprende a usar el Mozilla Firefox? ...Según él, el mejor modo de evitar los incendios forestales es que se talen los árboles (y se planten arbustos)? ...Reprobó un exámen de sangre? ...Bush es realmente un arbusto!!!??? ...Tiene la capacidad de esquivar todo tipo de zapatos? (De cualquier marca, color o numero) ...Bush cumplió su promesa de ayudar a Iraq ,al convertirlo en una superpotencia de producción de calzado? ...Bush le dijo a un agente que le apuntara al conejo de la foto con una pistola para que sonriera? (y eso que es un disfraz) ...Bush fue producto de una mala violación que le hicieron a su madre? ...antes de andar de polako, en su natal Texas fue detenido varias veces por la poli al manejar su coche hasta las chanclas? ...El 30 de febrero de 1967, entre las 14:00 y 15:00, dos testigos sostienen que vieron a Bush sobrio? ...Bush tambien tiene un lápiz en el cerebro porque jugaba con Homer? ...Homer al leer lo de arriba quiso pegarle a Bush? http://inciclopedia.wikia.com/wiki/George_bush

El Maharishi Mahesh Yogi nació el 12 de enero de 1917 en la ciudad india de Chichli. Mahesh Prasad Varma fue el nombre que sus padres le dieron. De familia hindú, se licenció como físico en 1940 por la Universidad de Allahabad. Una vez finalizados los estudios se convirtió en discípulo y secretario del "Swami (monje hindú)" Brahmananda Saraswati, quien se convirtió en su gurú desde el 1941 al 1953, año en el que murió. Dicho gurú dió a Mahesh Prasad Varma el nombre de Bal Brahmacharya Mahesh y le hizo meditar durante largos periodos (de incluso un año) y viajar cerca de las colinas del Himalaia. En el 1955, el entonces llamado Bal Brahmacharya Mahesh adquirió el título de "Maharishi (Gran Sabio)" y comenzó a impartir enseñanzas técnicas de meditación (lo que más tarde llamaría "Meditación Trascendental". En 1957, fundó la primera organización de las muchas que fundaría, formando todas ellas parte del "Movimiento de la Meditación Trascendental", movimiento que, según el propio Maharishi pretende aún hoy "Llenar el mundo de amor y convertir la Tierra en el Paraiso". George Harrison fue el primero en conocer la existencia del Maharishi, un lider hindú que comenzaba a expandir sus enseñanzas por todo el mundo. Corría el año 1967, en el mes de agosto George supo de unas conferencias impartidas por el Maharishi hindú en Gales y sólo le hizo falta convencer a John y a Paul para que los cuatro estuvieran allí, conociendo las teorías del líder religioso hindú. El 16 de febrero de 1967, el grupo viajaba a Rishikesh. John y Cynthia Lennon, George y Patti Harrison, Paul McCartney, Jane Asher, Ringo, Maureen Starkey, Jenny Boyd (cuñada de George), el cantautor escocés Donovan y Mal Evans realizaron juntos un viaje que se llevó a cabo en avión, taxi, burro y a pie. En el "ashram" del Maharishi estuvieron también el Beach Boy Mike Love, el músico de jazz Paul Horn, la actriz Mia Farrow, su hermana Prudence, su hermano John, veinte estudiantes más, algunos californianos y algunas viudad suecas entradas en años. El viaje causó verdadera expectación en el público, que estaba ansioso de que el grupo volviera para conocer la "verdad" que el cuarteto había ido a buscar. El grupo se decepcionó al ver que allí la vida no era tan austera como deseaban. Los cuatro dejaron crecer su pelo y sus barbas y vistieron ropas hindús. Al décimo día, Ringo y Maureen volvieron a Londres, alegando el poco aprecio de ella a los insectos voladores y la incompatibilidad existente entre la comida hindú y el delicado estómago del batería. Paul y Jane duraron seis meses antes de volverse a Londres, alegando echar de menos su tierra, aunque la realidad era que aquello les parecía una vuelta al colegio y un aburrimiento. John y George eran los únicos de entre los cuatro en los que todo aquello parecía estar calando hondo. John estaba totalmente bajo el control del Maharishi. John había dejado totalmente las drogas y el alcohol, estaba más sano de lo que había estado desde hacía tiempo, pero había algo oscuro detrás: el Maharishi estaba intentando que el grupo le cediera un porcentaje (entre el 10 y el 25 por ciento) de sus ganancias, las cuales tenían que ir a una cuenta en un banco suizo. El Maharishi, además, prohibía ingerir alcohol a los hombres, pero suministraba vino a las mujeres secretamente, a las que además dejaba comer pollo. La gota que colmó el vaso fué el que encontraran al Maharishi abusando sexualmente de una chica. Cuando John se enteró de dicho suceso, consideró al Maharishi un mentiroso y decidió que él y Cynthia debían abandonar el lugar. George también se fue. El grupo había compuesto algunas canciones durante su estancia en la Índia, pero a John le quedaba algo que escribir. Reflejó toda su furia en una canción llamada "Maharishi Mahesh Yogi", en la que explicaba cómo el Maharishi les había tomado el pelo. Al final decidió cambiar el título de la canción por "Sexy Sadie" para evitarse ciertos problemas. Esta canción y muchas de las que compusieron en la Índia se puede encontrar en el "White Album", el doble blanco. El Maharishi aún vive y tiene diversas páginas oficiales mediante las cuales sigue propagando su mensaje e, incluso, conferencias semanales. Cuenta con 80 años y por su organización ha pasado gente como Andy Kaufman, David Lynch o Clint Eastwood. Y SI DE VERDAD TE GUSTAN LOS BEATLES: http://www.taringa.net/posts/celulares/4090640/The-Beatles:yellow-submarine,paris,let-it-be(3GP)juejos-java.html http://www.taringa.net/posts/musica/4085674/The-beatles:informacion,programas,descargas-y-mas.html Y mis otros post! http://www.taringa.net/posts/tv-peliculas-series/4088635/Resident-Evil-4-peliculas-en-avi-2-en-3gp_Todos-los-libros-!.html http://www.taringa.net/posts/humor/3645587/George-Bush-el-megapost--que-no-se-merece.html http://www.taringa.net/posts/deportes/3647567/Curiosidades,anecdotas-e-historia-del-futbol.html http://www.taringa.net/posts/humor/3653674/Megapost-de-Chuck-norris.html http://www.taringa.net/posts/imagenes/3648249/Gifs-de-armas.html http://www.taringa.net/posts/humor/3645958/La-verdad-sobre-Crepusculo.html http://www.taringa.net/posts/celulares/4087955/80-guitar-hero-en-tu-celular!.html

INCICLOPEDIA Este artículo contiene bastante humor informático.Si no eres un friki no lo entiendes, presiona F1 para ver el asistente de ayuda. Este artículo contiene bastante humor informático.Si no lo entiendes, presiona Alt-F4 para optimizarlo. ¡GUAU, es justo lo que estaba buscando! — Tú cuando encuentras porno lo que nesecitas en Taringa! Poderoso caballero es el señor Taringa! — Francisco de Quevedo sobre Taringa! La conozco; iba a postear allí pero tengo que cuidar una maldición — Tutankamón sobre Taringa! Al fín... ¡Encontré mis llaves! — Alguien buscando en un foro de Taringa! Se cuenta que cuando la humanidad estaba regida en un solo pueblo, todo era tinieblas; la gente lo perdía todo en la oscuridad... Hasta que un día, Dios les regaló Taringa! — Libro de leyendas sobre una historia inventada de Taringa! Dícese de una página especializada en foros o posts donde puedes hallar lo que sea, incluso si es algo inútil. Es famosa porque algún Listillo la creó e hizo publicidad de ella. GATO POSTEANDO EN TARINGA Orígenes Toda esta historia comenzó cuando un pequeño engendro niño. Él estaba muy solo... muuuuuuuuuuuuuy solo, así que decidió buscar amigos; él y sus padres se mudaron a un pequeño país de Oceanía, donde el mocoso chiquillo, tras muchos incidentes y agravios, por fin hizo amigos. Todas las tardes le gustaba llevar sus juguetes a donde sus compis para jugar, pero al muy hijo de puta descuidado se le olvidaba recogerlos; y fue perdiendo y perdiendo juguetes hasta que un día decidió cambiar las cosas, y creó Taringa!. Obviamente no tenía en mente lo que estaba haciendo, pero ya de grande por fin lo pensó más a fondo... Y ¡BAM! Ahí está; se dió cuenta de que había contribuido a la humanidad con la página, ¡y que él era el puto amo administrador superior de ella! Con la creación de la página sus amigos dejaron de burlarse de él (porque siempre lo hacían a sus espaldas) y se hicieron administradores menores. Adivinaron, ése niño es el listillo que les decía. Sistema aringa! es una página con un sencillo sistema de funcionamiento. Tiene el clásico sismeta de "El idiota que lo sube y el MUY idiota que lo baja". Si tienes algún programa del que nadie sepa nada y quieres compartirlo con todos, subes el programa infectado y verás que pronto te lo agradecerán. Para empezar, paga tienes que registrarte; si no lo haces no subes nada. Debes asegurarte de que sepas qué vas a subir; no puedes subir las fotos tuyas con tu mamá novia, pues que yo sepa eso no es un archivo muy útil mejor manda las de tu hermana. HACKEARON TARINGA! La información puesta en la placa puede no ser real a menos que Taringa! lo afirme Reglas Hay que reconocer que que tiene sus altibajos. Hay ciertos archivos que no son permitidos en algún post. Si has subido programas que sirvan para hackear o espiar a alguien, te matan bannean. Por cierto, te podría decir que ni los administradores verían esos archivos para conservar su dignidad, pero no es cierto. El que mete rompecódigos, se muere va. Tampoco puedes hackear, insultar, amenazar, coquetear, matar, vender, comprar, mandar fotos tuyas en pelotas, escribir sobre temas sugestivos (sepso, religión, muerte), accesar a otros usuarios, etc. Relaciones con el exterior En general, Taringa! tiene buenas relaciones con todos, pero al ver que se estaban robando a los creyentes, el malvado Imperio Vaticano de Ratzinger Z ideó un plan inútil. Creó una página llamada Diosinga!, pues, para hacer competencia. Una vez llamada la atención, los administradores de Diosinga! acusarían a los de Taringa! con los de la SGAE, obviamente, con pruebas falsas. El plan no funcionó debido a que alguien entregó las pruebas equivocadas; no lograron su objetivo, pero se hicieron famosos por encontrar las pistas para que atrapasen a Bin Laden. HABBINGA! Nivel de Habbinga! donde debes contruir un letrero También han intentado plagiar algunas páginas para atraer más clientes seguidores. Es un claro ejemplo del que le hicieron a Habbo creando Habbinga!, un juego donde se podía hacer lo mismo que en Habbo, pero por lo menos ya besabas, golpeabas, tenías cybersexo y robabas de verdad. El juego ya no está porque no sirvió, lo borraron, se esfumó. Aún así, no perdieron popularidad. No se preocupen, no hay de qué preocuparse, yo tengo el programa copiado el juego no era tan bueno, no se perdían de nada. Comentarios frecuntes ESPECIALMENTE EN ESTE POST!!)= Y luego yo les agradesco con un = COMENTAR NO CUESTA NADA!!!