Clasificación científica
Reino: Animal, vaya que si. (Vegetal, si se lo considera un arbusto)
Filo: Mamífero.
Clase: Primates
Orden: Moninidos
Familia: Monus
Género: Asesinecus
Especie: 'Asesinecus Georgebushensis'
Mi padre se sentirá orgulloso.
— George W. Bush sobre la invasión de Irak.
Son armas de destruccion masiva.
— George W. Bush sobre los zapatos.
Quienes me apoyan son los Buenos y los que no, son El Eje del Mal.
— George W. Bush llevándo a cabo su compleja estrategia internacional para captar adeptos.
El fin justifica los medios..
— Bush sobre el petroleo la guerra en irak
Me gustaría aprender latín, para poder hablar con los latinoamericanos...
— George W. Bush haciendo alarde de su interés por el resto de América
¡¡¡Aquí huele a Azufre!!!
— Hugo Chavez cuando visitó una fábrica de pólvora.
BIOGRAFIA
George Walker Bush Junior o Llorch güoquer Buch Yunior (en español: Jorge, el Arbusto Caminante Hijo) es un pendejo deportista esquivador de zapatos volantes y también fue el 43º líder del Eje del ridiculo y es el hijo de Arbusto I. Por fortuna eso ya acabó, derrumbando el mito de que todo tiempo pasado fue mejor.
George W. Bush nació en Tijuana, México, en 1992, producto de un aborto clandestino fallido. Su padre era el antiguo rey de Estados Unidos, que fue depuesto por su malvado medio hermano. Al enterarse este del (inesperado) nacimiento de Jorgito, ordeno que lo detuvieran y desaparecieran (the latin way), pero se retracto ya que un perro le mordió las pelotas y (afortunadamente) lo dejó infértil. Entonces empezó su malvado plan para recuperar el poder (Ñaka Ñaka).
Desde la más tierna infancia fue entrenado por su padre en el arte del poder, aunque Jorgito prefería dedicarse al alcohol. A los 8 años su padre lo prostituyó postuló como candidato del partido Fundamentalista, usando sus influencias para ocultar su edad y su nacionalidad. La estrategia era presentar a Bushito como el legítimo heredero al trono, utilizando el nombre de su padre. A través de un hackeo, derrocó a su malvado medio tío con menos votos que su contrincante Al Gore (terrorista de Al Qaeda, periodista de Al Jazzera y fanático de las películas gore).
Jorgito no tardo en convertirse en una superestrella de los medios, debido a su encanto infantil para decir idioteces. Como tenía tanta imaginación, pensaba que Dios hablaba con él, cuando en realidad su padre le había instalado un audífono en su oreja por donde le decía que hacer. A los 12 años, fue desafiado por un aspirante a la corona, pero a George le dio semejante berrinche, que prefirieron dejarlo como estaba. Al cumplir 13 años, perdió su encanto infantil y se convirtió en un adolescente, por lo que ya a nadie le hacían gracia sus idioteces.
A los 16 años, su padre decidió sacarlo del trono, ya que se había convertido en un adolescente impopular y sin amigos. En su lugar, intentó colocar a un viejito tierno al que todos le aguantaban sus idioteces (muy importante requisito del partido Fundamentalista) y una mijita rica a la que nadie se las aguantaba (he aquí el error garrafal del partido Fundamentalista, probablemente debido a un ataque de calentura).
En la actualidad Jorgito tiene 17 años, busca novia en internet y juega World of Warcraft, donde imagina que es popular y se ríe con sus amigos imaginarios (aunque en realidad ellos se ríen de él).
Bush como el anticristo
Mientras Nostradamus tomaba piscola, sufrió un ataque de ebriedad en el cual predijo la venida de Mabus, el anticristo. Tiempo después, en un programa de televisión sin mucho contenido, se llego a la conclusión de que si se volteaba la primera silaba de Mabus, se generaba la palabra "gWbus".
El mundo según Bush [align=center][align=center][/align][/align]
La muerte de George Bush
De acuerdo a la predicción de Nostradamus, Bush morirá a las 33 años por ser el anticristo, es decir, el 2025. De la interpretación en "Do" menor de las escrituras mayas halladas en el Tíbet, se puede deducir fácilmente que su muerte será del siguiente modo:
Durante su autopsia (la de Bush), el examinador, como es su rutina, hace una incisión en su pierna y empieza a brotar una singular sustancia marrón, toma nota, y procede a hacer una incisión en el cuello, y brota la misma sustancia marrón, vuelve a tomar nota y hace la tercera incisión, en el muslo; sorprendentemente vuelve a brotar la misma sustancia marrón, toma sus apuntes y después de divagar y analizar olfativamente la sustancia dicha, llega a esta conclusión:
Causa de la muerte: Zapatazo en la cabeza. Durante su "calurosa" despedida a Iraq, un reportero iraquí le dio las gracias a Bush regalándole dos zapatos (algo que es considerado como un alto honor en Iraq). Lastimosamente, el zapato tenia suela de goma, lo que debido a que Bush había bebido café frió y estaba sin calzoncillos, le causó un tumor estomacal en la quinta vértebra (el examinador era el Dr. House).
Muerte Alterna: Se cree que Bush puso resistencia cuando Obama lo tuvo que sacar de la Casa Blanca ya que Obama lo iba a arrestar debido al plan de gobernar el mundo y su identidad como Anticristo y alianza con Bin Laden (al cual mandó a matar bruscamente para quedarse con todo el petróleo) al descubierto, se batieron en un duelo como el de Palpatine contra Mace Windu (las pruebas son rumores de partes de la casa destruidas y con señales de violencia). Obama le alcanzó a dar un zapatazo con lo cual tiró su sable afuera de la casa y derrotó a George Bush. Algunos dicen que el que ganó fue Bush, pero terminó deformado (con lo cual es poco reconocible) y que está planeando anunciar una rebelión planeada por Obama en contra de la Democracia de Estados Unidos, para así lograr un rebelión con Obama para recobrar el poder y hacer un Imperio Federal
Lista de las metas de Bush
Invadir Afganistán ,robarse el petróleo y colgar a Osama bin Laden
Invadir Irak, robarse el petróleo y colgar a Saddam Hussein
Invadir Venezuela, robarse el petróleo y colgar a Hugo Chávez
Invadir Ecuador, robarse el petroleo y colgar a Rafael Correa
Invadir Colombia, robarse el petroleo y tener relaciones sexuales con Alvaro Uribe
Invadir Palestina con un disfraz de rabino (y robarse el petroleo).
Invadir Cuba,robarse el petroleo y colgar a Fidel Castro (si esta muerto, a Fulgencio Batista).
Invadir Nicaragua, robarse el petroleo, que Daniel ortega lo sodomize y ubicarlo en el mapa (en ese orden).
Invadir Irán, robarse el petroleo y jugar a ser Leónidas I.(This is America!!)
Invadir Corea del Norte, robarse el petroleo y borrar los dibujos feos que hicieron de el.
Invadir México,robarse el petroleo y sodomizar a Calderón.
Invadir La Selva Lacandona, robarse el petróleo y colgar al Subcomandante Marcos.
Invadir Tuvalu Ulterior, robarse el petroleo y colgar a Ernesto Guevara.
Invadir China, robarse el petroleo y prohibir las celulas madre (Bush tiene muchos problemas con su madre, por ser una puta).
Invadir Bolivia, robarse el petroleo y cantar una cancion folklorica (Cocaine).
A Chile ni a Argentina los puede invadir, por que tienen presidentas. Así que utilizando un manual de mujeres online, las ha ido seduciendo (Puaj!!) (y robarse el petroleo).
Andar en bicicleta sin llantitas traseras.
Desnudar a los Parchis.
Comprar un perro y que este no muera por ir a la guerra.
Aprender a escribir. (lleva mas de 40 años con este proyecto.).
Ver por sus propios ojos que en Brazil no sólo viven negros.
Aprender a leer como se debe (y no al reves).
Conquistar el mar de Bolivia (es rico en mariscos y chilenos).
Quitarse el olor a azufre.
Lamerse el codo.
Encontrar a Osama en su libro "¿Dónde esta Osama?".
Encontrar a Osama en Google earth.
Aprender a usar Google.
Preguntar qué es xD.
Preguntar qué es
.
Reescribir su articulo en la Inciclopedia.
Esquivar zapatos voladores (falló en el intento).
Aprender a bañarse solo.
Aprender a destruir torres.
Aprender a ser un completo idiota.
Abrir un curso para aprender a comer gatitos.
Ser un dictador famoso.
Ser entrevistado por Oprah.
Hacer una pelicula porno con Mónica Lewinsky.
Comprar todas las temporadas de Dora la Explotadora en alta definición.
Terminar de ver la película porno número 7,586 de Jenna Jameson y leer el libro que leía el 1.
Aterrizar en un potaaviones abordo de un jet caza al estilo de Rambo.
Terminar la primaria (lleva desde los 12 años intentandolo).
Aprender a amarrarse los cordones del zapato.
Intentar esquivar otro zapato volador.
Intentar quedarse en la Casa Blanca (de nuevo falló).
¿Sabías que…
...aùn no sabe si Obama gano las elecciones?
...aún está esperando el nuevo disco de Michael Jackson?
...el es un reptiliano y por eso pudo esquivar el zapato?
...George Bush fue a un concurso de idiotas y le hicieron prueba antidoping?
...Se presentó a un concurso de pelotudos y lo perdió por pelotudo.
...La "W" de su nombre significa Whisky?
...O proviene de W.C.
...aunque algunas fuentes argumentan que la "W" es de Wey ?
...Los chistes sobre la "W" no tienen ni puta gracia?
...El verdadero enemigo de George Bush son los zapatos y no Bin Laden?
...Tardó 7 años en aprender a usar el Google?
...Ahora aprende a usar el Mozilla Firefox?
...Según él, el mejor modo de evitar los incendios forestales es que se talen los árboles (y se planten arbustos)?
...Reprobó un exámen de sangre?
...Bush es realmente un arbusto!!!???
...Tiene la capacidad de esquivar todo tipo de zapatos? (De cualquier marca, color o numero)
...Bush cumplió su promesa de ayudar a Iraq ,al convertirlo en una superpotencia de producción de calzado?
...Bush le dijo a un agente que le apuntara al conejo de la foto con una pistola para que sonriera? (y eso que es un disfraz)
...Bush fue producto de una mala violación que le hicieron a su madre?
...antes de andar de polako, en su natal Texas fue detenido varias veces por la poli al manejar su coche hasta las chanclas?
...El 30 de febrero de 1967, entre las 14:00 y 15:00, dos testigos sostienen que vieron a Bush sobrio?
...Bush tambien tiene un lápiz en el cerebro porque jugaba con Homer?
...Homer al leer lo de arriba quiso pegarle a Bush?
http://inciclopedia.wikia.com/wiki/George_bush