jokerphoibios
Usuario (Argentina)
link: http://www.goear.com/files/external.swf?file=968a500 dijo: “El problema, cuando se busca a la mujer perfecta, es que ella probablemente está buscando al hombre perfecto" Peter Ustinov El problema de no tener suerte con las mujeres, es que pasa tanto tiempo que no estás con una, que ya transpiras desesperación, y eso las mujeres lo perciben, tanto lo llegan a percibir que si te les paras al lado se corren como cinco metros. Es como un detector de desesperación, y encimas te miran con una cara como diciendo: “olvídate flaco ni lo intentes, no hago caridad”, y vos por dentro te queres matar, porque no hay forma de tirártele a una mina, si ella te está mirando con una cara de culo bárbaro. Y bueno te quedas pensando, que si esto sigue así, vas a terminar solo, pero eso no es lo peor, lo peor es que vas a seguir intentándolo, una y otra vez, sin medir las consecuencias, hasta el punto en donde ya no te importe nada, y si se te cruza una prima que más o menos esta, también le das. En un ataque de “desesperación” , e inspirado por la canción “Ojos de tigre” de Rocky, me vi obligado a sentarme y pensar, o tratar de entender por qué nunca tuve suerte con las mujeres. Definitivamente reconocer el problema es el primer paso para la rehabilitación ¿o no? De tanto pensar, llegue a la conclusión, de que lo que me estaba pasando no era mi culpa, que si las minas no me dan bola es problema de ellas, “ellas se lo pierden”, bueno es fundamental pensar en positivo, por más que sea una gran mentira eso ayuda. Pero en el fondo sabia que la culpa era mía, algo mal estaba haciendo, o algo no estaba haciendo. En mi vida fui de todo, pase por muchos estados, fui amigo, compañero, fui el chico deprimido, el negativo, el que no le gusta la joda, el que no cuenta chistes, el antipático, el ofendido, el simple, el completo, el creído y hasta el egocéntrico, pero hay un estado que siempre mantuve, siempre fui caballero, nunca lo pude evitar, era más fuerte que yo, el respeto por la mujer siempre fue y será una de mis formas de vivir. Cansado de pensar en esto, me llamo la atención la palabra “caballero” , es decir ¿qué es un caballero?, lo que dice el diccionario textual es: “Hombre que se comporta con cortesía, nobleza y amabilidad”, “Hombre adulto, individuo de la especie humana de sexo masculino”, “Hombre de la pequeña nobleza”. Entonces, que mierda está pasando, prácticamente un caballero es el “Príncipe Azul”, y como ya sabemos, el príncipe azul es igual al prototipo de hombre que buscan las minas y encima no abundan los príncipes azules. Pero no entiendo, si tengo todas las de ganar, ¿por qué no gano? Es por este motivo, que la anécdota de hoy se trata de lo poco beneficioso que resulta ser “caballero”, dado mi largo recorrido, me veo obligado en confirmar, que ser caballero, no levanta a ninguna mina. E aquí un ejemplo. No hace ya un largo tiempo, en el cumpleaños de una amiga, me vi envuelto en un episodio típico de novela, una mina linda, alcohol, música y amigos fueron suficientes para armar tremendo culebrón . La mina se llamaba…”xx”, no la voy a mandarla al frente, no tiene la culpa, ¿o sí? Lo peor que te puede enfrentar con un amigo , es sin dudas una mujer, la mina nos hiso caritas, ojitos y sonrisas a los dos, como diciéndonos, “chicos decidan entre ustedes quien se queda con migo, que a mí me da lo mismo”. Y bueh, “que la mina me miro a mi primero”, “que está con migo”, “que mira como me mira”, “que no sea hijo de puta, que yo la conozco desde chiquita”, “pero si es la primera vez que la ve,s la concha de tu madre”, y así seguimos discutiendo un buen rato. Hasta que nos frenamos y acordamos tener un juego limpio, sin golpes bajos, y que ella decidiera. Cerrando el trato con un buen apretón de manos, decidimos salir al campo de batalla. Como todo caballero, deje que mi amigacho, comience con el puntapié inicial, “Gran Error”, darle la posibilidad a un buitre de comer carne fresca, es darle mucha ventaja. Pero no importo, me quede sentado esperando mi turno, otro “Gran Error”. Mirando la situación de lejos, viendo como los dos se reían, como él la abrazaba, no daba más de la bronca , pero aguante como un caballero. Cagandome de riza por dentro, pensando que la mina no la iban a dar bola a un pibe que le está contando que “se garcho a medio rosario”, y que vuelve “empedo o inconsciente todas las noches”, me sentía seguro. Bueno, se ve que la mina se aburrió, y se fue a sentar al patio, “llegaba mi momento” , pensaba por dentro. Y como quien escucha por los altavoces de la cancha el cambio de jugadores, me largo en picada, sin precalentar, me pongo la camiseta y salgo a la cancha. “Señoras y señores que empiece el show”. dijo: ¡Qué noche de mierda que pase! Le empiezo a hablar, le pregunto el nombre “xx”, que estudiaba, en fin, toda las boludeses que pregunta uno para mantener una mínima conversación. Iba todo bien, como quien dice: “tengo el viento a favor”, hasta que le digo “te traigo algo, un vaso de Cerveza, o de Esprite”, “bueno” me dice tráeme un vaso de cerveza. Como todo un caballero, me levanto encaro a la cocina, sirvo dos vasos de cerveza, y cuando vuelvo, mi amigacho estaba sentado alado de ella . “Pero la reverenda concha de tu madre, pedazo de hijo de mil puta, no tenes códigos”, esa fue la expresión de mi cara por supuesto, no lo iba a putear en frete de ella. Me siento y haciéndole caras a mi amigacho para que se fuera, este se seguía haciéndose el “Pelotudo” . Aclaremos algo, ver a dos tipos peleándose por una mina en una reunión de amigos, es una cosa, ahora hacerlo con la mina adelante, es un crimen. Por supuesto, la pelea no se baso en golpes de puños, sino en golpes verbales. Una vez me dijeron: “lo importante no es ganar, ni competir, lo importante es hacer perder al otro”. Se ve que a mí se me avía olvidado, porque esa fue precisamente la estrategia de mi amigacho. Ya no importaba lo que yo dijera, el siempre me salía a contraatacar, no importa lo sensible o emotivo que contara él lo hacía mierda en dos segundos, lo que se dice comúnmente, “Un reverendo hijo de puta”. Y así fue casi toda la noche. En fin, como todo un caballero, acepte la derrota, me levante y me fui enojado con mucha bronca a tomar unas cervezas para olvidar :/ . Pensando en lo ocurrido, me di cuenta que, las guerras se ganan antes de empezar, es decir conocer a tu rival, es fundamental para poder anticiparlo, nunca enfrentes a un oponente frente a frente si no lo conoces. Haciéndose el galán de turno, el asqueroso, el vago, el atorrante, mi amigacho se la apretó a la minita. Eso es suficiente, como para demostrar que un caballero, ya no es lo que las minas quieren. Hoy en día está todo bien con mi amigacho, va, en realidad siempre estuvo todo bien, lo vimos solo como un competencia, desleal, pero sana. El supuso que como no iba a poder competir contra un caballero, tenía que tomar medidas drásticas. Y bueno, la moraleja es que, no importa lo que agás, no importa cómo te comportes, no importa que tan caballeroso seas, sin no tenes suerte con las mujeres, estás perdido. La idea era terminar la nota ahí, pero como que no les estoy dando una solución o una un mensaje positivo. Lo importante de esta nota, es expresar una experiencia personal, de la fui protagonista o mejor dicho el actor secundario, no importa como seas, no importa lo que hagas, solo se como sos, si sos canchero, se canchero, si sos caballero, se todo un caballero, pero acordarte de tener seguridad en vos mismo. Y el resto ya se sabe.
Las Estadisticas Nunca Mienten Mis Otros Post: CON LAS MINAS NUNCA TUVE SUERTE CON LAS MINAS NUNCA TUVE SUERTE 2 CAPUSOTTO LO MEJOR, DE LO MEJOR Mi primer Post de imagenes graciosas El grande de zambayonny Rock que me dejo una marca. Algunos juegos Flash adictivos para pasar el rato Conejo Suicida No te gusta la realidad cambiala!! Imagenes graciosas y Algo de capusotto Super Dibujos en 3D Superheroes como nunca los viste
Lo que se tiene que soportar en las fiestas. Si dudas a muchos no le gusta lo que escribo y eso que no ofendo a nadie, solo trato de contar una historia o anécdota de mi vida con un toque de exageración para que sea algo entretenido de leer. El que lee mucho y anda mucho, ve mucho y sabe mucho. Antes de criticar sin sentido, o poner comentarios estúpidos, te invito a leer esta historia, que si me sale bien, voy a lograr por lo menos una sonrisa en vos, o a lo mejor te sientas identificado. Aprovecha al máximo compartir con tu familia y sé protagonista de un hogar bien cimentado. Sin bien uno no elige la familia que tiene, sino que es la que te toca, está en un mismo, poder disfrutarla, aprovecharla o simplemente desperdiciarla. Si algo se sabe es que los quilombos más graciosos dentro de una familia, empiezan el 24 de diciembre y terminan el 1 de enero. En esta oportunidad la historia sucede en mi casa, en mi familia, y en las fiestas. El primer problema que enfrentamos fue que recién el 23 de diciembre mis viejos se deciden a hacer las compras navideñas. Ya es sabido que no se pueden hacer las compras el ultimo día, por que no solo te encontras con todo el mundo haciendo lo mismo que vos, sino que encontras los peores productos, y toda la gente cagándose a golpes por conseguirlos, y si siempre te dan bronca las colas de los supermercados, ufffff, olvídate, porque en estas fechas, podes perder la mitad de tu vida esperando como un boludo a que avance, encima te la agarras con el pobre cajero, que no tiene la culpa, el pibe hace lo que puede y encima que labura como un perro, lo explotan. Pero vos escuchas de todos lados, “Dale pelotudo, que no tengo todo el día”, “Pasa bien la tarjeta de crédito salame”, para colmo el pobre pibe lo obligan a decirte después de que te cobro, “señor no desea colaborar con el hogar de huérfanos”, y siempre uno acepta y le da algo del vuelto, pero en esta época podes escuchar cosas diferentes. Algo que de chicos nos molestaba era cuando nos mandaban a bañar temprano para estar limpitos, para la hora de come, y no estabas ni 10 min con tus primos que ya estabas sucio, lleno de barro, todo transpirado, y tu vieja a los gritos, “Veni para acá mocoso, corre ya para el baño o te reviento”, y vos no te daban las patitas para escaparte, huías para cualquier lado, hasta que te agarraban, te zamarreaban un poco, y al baño devuelta. Las cenas familiares de navidad eran las de antes, con todos tus tíos, primos, con los abuelos, todos contentos durante la primeras horas, los chicos corriendo, gritando, a lo que comúnmente se le llama “romper las bolas de temprano”. En las primeras horas en mi casa no hay nada de alcohol, por supuesto, no nos ponemos empedo temprano, por que los gritos los escucharía el vecino, esperamos hasta después de las 12 cosa que los fuegos artificiales tapen todo el escándalo. No pasa mucho tiempo hasta que el tío, el famoso tío, se pon en pedo y empieza el show del chiste. Si me habré cagado de risa con los cuentos del tío, la rompían. El tío era un vago de mierda, pero nos hacia cagar de risa siempre. Después empezaban los desfiles de orgullo, se escuchaba decir: ”mi hijo estudia de medicina”, “hay el mío estudia abogacía”, era un juego odioso para ver quien la tenia mas grande. El viejo haciendo el asado, con un vaso de cerveza en la mano, haciéndose el boludo, para que mi vieja no se dé cuenta que estaba tomando alcohol. Todos los chicos viendo como se hacía el asado y escuchando a nuestros padres enseñándonos para que algún día lo podamos hacer nosotros. Y bueno, después en la mesa todos juntos empezaban las discusiones, “que fue penal”, “que no lo toco”, “que el árbitro es un cornudo pagado por los dirigentes”, y eso era cuando discutían sobre futbol, por que cuando discutían de política ahí si se podría todo, se empezaban a mandar a la mierda todos. Pero bueno esto es todo lo lindo de una familia, es lo que me toco vivir y es de lo que me siento orgulloso. Gracias por haber leído hasta acá, y espero que les haya gustado… Mis Otros Post: CON LAS MINAS NUNCA TUVE SUERTE CON LAS MINAS NUNCA TUVE SUERTE 2 CAPUSOTTO LO MEJOR, DE LO MEJOR Mi primer Post de imagenes graciosas El grande de zambayonny Rock que me dejo una marca. Algunos juegos Flash adictivos para pasar el rato Conejo Suicida No te gusta la realidad cambiala!! Imagenes graciosas y Algo de capusotto Super Dibujos en 3D Superheroes como nunca los viste Las Estadisticas Nunca Mienten Famosos que no quedaron para Star Wars y + Las Estadisticas Nunca Mienten 2 Nunca hay que confiar en un Profesor
Lampara Botella casera Atención dijo: Los materiales que use son elemento que tenía en mi casa los cuales estaban rotos, gastados o en su defecto que no lo utilizaba nadie. Materiales: -Lampara rota -Linterna led o bombilla de 15v -Botella de vidrio transparente -Pilas o bateria -Cinta -Botella de plastico -Cables -Alambre -Lo demas que aparesca en las fotos no se como se llamaran pero seguro que sabran lo que es, sino pregunten. dijo:Atención: termine suplantando la lamparita por un cabezal de una linterna de led que tenia roto la parte de atras, es lo mismo pero la luz es diferente. el procedimiento para armarlo es igual link: http://www.youtube.com/watch?v=FUujafDF07I&list=UURIGxdp6ptqnp6A7nPrVuPg&index=1&feature=plcp link: http://www.youtube.com/watch?v=2P0C-aEf_28&list=UURIGxdp6ptqnp6A7nPrVuPg&index=1&feature=plcp Bueno espero que les haya gustado, gracias por tomarse el tiempo de ver el POST, un saludo enorme. Mis otros post: -Pintar mando Ps3 -Mi colección de Pepsi Cards [1995] -Paco Cambiasso -Vehículos Anti-Zombies -Casa al Estilo Hobbit de El Señor de los Anillos
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Una historia de Mi Vida ¿Crónicas de un desastre anunciado? Erase una vez…. No, este es un comienzo muy trillado. Vamos de nuevo. Pido perdón a aquellos que…. No, comenzar pidiendo perdón es muy patético. Toma 3. Para aquellos a los que una vez en sus vidas vivieron una situación en la que supieron de antemano que iba a salir todo mal, y de una forma u otra, no pudieron o no quisieron frenar a tiempo, va dedicada esta nota, que espero que la encuentren divertida. La misión de esta nota, es contar de forma simple y lo más ridículamente posible, un hecho de mi vida del que estuve arrepentido por mi comportamiento. Toda una noche, fueron suficientes para darme cuenta, de que los amigos son un recurso fundamental en la vida de toda persona. Poder cagarte de risa de una situación en la que te viste metido, y que tanto te costo remar, merece un aplauso, y una devoción de quien les habla. No hace mucho descubrí, que a todos les llega su rato de descargo, su momento de desahogo, y es en ese el momento en el cual se descubren los amigos de verdad, aquellos que con una sonrisa y un oído, logran sacarte del pozo en donde te metiste. La historia es más o menos así: No hace más de cinco años y medios conocí el amor de mi vida, y con qué seguridad que lo digo. El lugar y el tiempo en que la conocí no interesan. Totalmente embobado, “típico comportamiento pelotudo de todo hombre que por un par de ojos y un buen culo queda cegado”, me dije a mi mismo, “esta tiene que ser la madre de mis hijos”, sin razonar las boludeses que pasaban por mi cabeza, me vi envuelto en una situación sin salida. Aunque en el fondo sabia que de una manera u otra las cosas no iban a funcionar, me mande de cabeza, ni lo pensé, “típico de uno boludo que no sabe lo que le espera”. No miento si digo que ella era hermosa ante mis ojos, “y en los de todos mis amigos”, pero por algún motivo mis amigos se sentían inhibidos, o sabían algo que yo no tenía idea o me odian y por eso me la sirvieron en bandeja. El tema es que ninguno de mis amigos quería hablarle y todos me miraban a mí. Por su puesto yo el menos fachero del grupo, aquel que cuando salimos con los amigotes a los boliches, y entrabamos en fila, el más lindo de grupo iba a la cabeza, “Yo casi ultimo” de la fila, para ganar una minas y así habilitar a las amigas, para que los de atrás agarremos las sobras, porque en fin, era eso o esperar que las chicas se emborrachen y no se den cuenta del bagallo que se comen, es decir, demostraba una vez más mi poca fe para encarar a una mina, desafortunadamente mi vida es así, la facha nunca me acompaño, igual que el chamullo. Pero por alguna razón o mejor dicho, por alguna maldición, me mande de una, me le pare enfrente y le empecé a hablar. Mi primer error fue el que cometen la mayoría de los hombres cuando intenta encararse a una mina que le gusta, por supuesto lo más obvio antes de decirle hola, le cuentan un chiste o un piropo, sin darse cuenta que por dentro la mina se quiere matar. Por supuesto que si no menciono el chiste que hice no sería gracioso, pero fue muy incomodo, me le pare enfrente y mirándola a los ojos le dije: “No te lo vas a creer, pero yo hasta hace 30 segundos era maricón, hasta que te vi a vos y me trajiste devuelta.!!!”. “Pero la puta madre que lo remil pario”, de todas las boludeses que podía decir, esa fue la peor, no solo porque la mina no se reía, si no porque mis amigos se me cagaban de risa en la cara. Una vez que paso ese momento de mierda, me di cuenta que tenía que empezar de nuevo, empezar de cero. Después de haberme clavado un par de cervezas, ya reanimado y recuperado del papelón, me le acerco de nuevo, con el fin de arrancarle por lo menos una sonrisa. Nueva mente la miro a los ojos me sonríe, y le digo: “Sin ánimos de ofender, sin querer meterte cuco, me parece que antes la pifie y me comporte como un boludo”. Agachando nuevamente la cabeza, pesando que la había cagado de nuevo, escuche lo que nunca me habría imaginado, el mejor sonido, sonrió y se le escapo una carcajada. Definitivamente ese era mi momento, “ya la tengo comiendo de la mano” me dije, pero las cosas no se iban a dar tan fácil. Si yo soy callado, no se imaginan lo que era esta chica, la tuve que remar como loco. Con mi táctica infalible de seguir haciéndome el payaso, seguí con el chamuyo, aunque aclaro, que el “chamuyo” nunca fue mi fuerte, pero bueh “Es lo que hay”. Chiste va, chiste viene, nos encontramos los dos solos, sentados en un banco mirando las estrellas, como en una película romántica, de esas que uno ve con la novia solamente para tener una noche de pasión. De un momento a otro y con el partido a mi favor, decido comenzar con la operación “Hincada de dientes”, que son un conjunto de técnicas y tácticas, que aplicada con la estrategia correcta puede ser beneficiosa para lograr el objetivo primordial, que es darle un beso que la deje sin aire. Por supuesto no voy a contar sobre estas técnicas, por le estaría dando a las mujeres una ventaja muy importante sobre el hombre, estas tácticas pertenecen al más oscuro y tenebroso secreto de los hombres, rebelar estas estrategias, nos dejarían a los hombre vulnerables frente a las mujeres. Casi sin darme cuenta, o eso era lo que yo pensaba, la tenía “comiendo de la mano”. Como quien dice “listo el pollo…..”, decido atacar. La miro a los ojos, ella me sonríe, me le acerco al oído y con una voz suave y sencilla le digo: “Si no fuera porque soy un caballero, en este momento te robaría un beso”, ella sonríe, casi correspondiendo mis dichos, me largo en caída libre hacia sus labios, con el fin de besarla, pero no todo iba a salir como yo esperaba. En ese descenso interminable hasta sus labios, ella retrocede unos centímetro, “pero la puta madre que está pasando” pienso yo. Confundido y desorientado, ella pone sus dos manos sobre mis mejillas, y me dice: “Me parece que te estás confundiendo”, y me da un beso en la frente. “Pero la puta madre que lo remil pario, que mierda está pasando”, pienso por dentro. En que me equivoque, en que falle, seguí todos los pasos a la perfección, me asegure de todo, tenía todo calculado, esto no tendría que estar pasando. Y sin más que decir, sin ánimos de molestar, y con unas ganas de irme a la mierda lo más rápido posible, escucho su explicación. De una manera muy delicada y casi sonrojándose me dice: “Me parece que estas confundido, es decir, sos muy lindo y re simpático, pero no me gustan los chicos”. “Anda la concha de tu madre”, fue lo primero que pensé. Cuatro horas asiéndome el boludo, contándole chiste y piropos, y no fue capaz de darme una señal de que no le interesaba, por lo menos me hubiese dicho, “que buena que está tu amiga, no me haces gancho”, o mino que me frenara antes, si se me re notaba en la cara que le iba a tirar todos los perros posibles. En fin, el dilema ahora, era como salir de esa situación de la manera más caballerosa posible, y con la frente en alto. Le tome la mano con mucha suavidad, la mire nuevamente a los ojos y le dije: “Está todo bien princesa, no pasa nada, sobre gustos no hay nada escrito”, y después remate con un: “por las dudas me quedo 30 segundos más, haber si me miras y te arrepentís”. Definitivamente esta vez, esa frase la hizo reír Con la frente en alto volví con la manada, mis amigos cagándose de risa a más no poder, fue suficiente para que empiece a sospechar que algo raro pasaba. Y bueno, hay no más y sin anestesia, me cuenta que ellos ya sabían que la piba pateaba para otro lado, pero como me vieron tan enganchado, no se pudieron contener. Hasta el día de hoy que nos cagamos de risa con esa tremenda anécdota que se me presento. Espero que se hayan divertido leyendo esta humilde historia sobre una “Desastre Anunciado”, Bueno espero que les haya gustado, gracias por tomarse el tiempo de ver el POST, un saludo enorme. Mis otros post:
Peperino Pómoro: mártir latino y santo catódico Las parábolas Era habitual que el Mártir Peperino «parabolara» a sus seguidores. Algunas de sus parábolas son: Parábola del milagro de la niña púber Querido televidente como estáis como sentáis hoy día del remis y estos días de enlucuraciones y trugulencias, quisiera traer a colaboración aquellas palabras del mártir Peperino Pómoro junto al Rolo puente, estando Peperino según el libro de las flatulaciones en el pasaje Vicente Rubino la primera carta a los Guido Gorgatis nos dice: Estando Peperino sentado junto al pelado, estaban también los trogloditas y sus discípulos Libe, Tome, Sobe, Lamí, les hablo de las concubisencias diciendo "Yo soy Peperino el que siempre pone el vino, yo soy aquel que come los huevos con el tocino." La multitumbre allí reunida se pregunto entre si hasta que una mujer alzada pregunto: "¿Peperino, Peperino?." dijo: "Soy Miriam G hoy es ocho y todavía no me vino." Peperino la miro y le dijo: "Es por eso mujer que te has acercado hasta aquí." Ella le contesto: "No. Peperino. Mi hija esta enfermita tiene apenas quince añitos y es virgen." A lo que Peperino dijo: "llevadme hasta ella." Fue así que lo llevaron a Peperino hasta que encontró a la niña, una niña hermosa, una púber de unos quince añitos, con una tez muy blanca, unos labios como el rubí, rosa, con una piel formidable, una nenita, muy débil, entonces Peperino dijo: "Que faseis niña fermosa fasiendo flutitas en el forno Mientras tus hermanas fuman un favano afuera. Déjenme solo y denme unos diez minutos." Fue así que todos se fueron y Peperino quedo a solas con ella y Peperino entonces alzo su manito y le dijo: "Niña ¿cuantos?" y la niña dijo: "Dos" Volvió Peperino a preguntarle: "¿Cuantos?" y la niña dijo: "Cuatro". Entonases alzo Peperino sus dos manos las poso sobre su cabeza y le dijo:"Tocame los lienzos" y la toco, y la froto, y la sano, a lo que toda la multitumbre que estaba afuera empezó a gritar Peperino degenerado, Peperino degenerado, apedréenlo, tirenlon, y fue así que Peperino huyo y huyo hasta que llego a la ciudad de Kame, donde un montón de gente salio a recibirlo y Peperino entonces les dijo: "Oiganme ñatos de corazón es mas posible, mucho mas posible que un potus florezca en primavera a que un ángel pase con una remera" y hasta la próxima semana querido televidente. Parábola del Sonmo Querido televidente como estáis como sentáis hoy siete del membre de mil novecientos noventa y dos, día en quee celebramos la nocecimo sexta soñorización del mártir Peperino Pómoro en la ciudad de Tandil, provincia de Córdoba capital del sordo sacramental, y a propósito de esto quisiera traer a colaboración aquellas palabras del libro de don Abentolado parte de los enteromonios, la parábola del Sonmo: Estando Peperino sentado sobre su piedra se le acerca una nube que se le posa sobre sus hombros y le dice: "Culebrum es Fuloc ova, ova, ova, a esto se le aparece una serpiente que se trenza en una lucha desgarrafal con el mártir Peperino Pómoro, hasta que Peperino la toma del brazo y la arroja setecientos setenta y siete metros, mas allá de donde el estaba, hasta que Peperino recrudece en si mismo en su interior y le dice a toda la gente que estaba ahí: "Yo soy Peperino, yo soy aquel que con pestañas postizas queda divino". Y que importante no?, para todos los vericuetos que estaban escuchándole, para que estén y puedan engolosarce y enmerendarce en su camino hasta una verdadera refunfulacion Peperiana, querido televidente y para terminar no permitas que la serpiente produzca en ti afabulas de concepción y ají ají ají letit bi, tetit si, letit mi, y hasta la próxima semana querido televidente. Parábola del chancho asado a las brasas y adobado Querido televidentes como estáis como sentáis hoy día de gastritis peperianal en que con verdadero teflón, hondo tazón y fuerte claxon nos contripamos para rememorar todos juntos la primera indigestión del mártir Peperino Pómoro en el quincho de Bala. Ya en la parábola del chancho asado a las brasas y adobado el mártir Peperino se encuentra con sus discípulos Libe, Tome, Lamí, Subí, Baje, Fui, Volví, Pipo, Papo, Pepe, Pepa y Pipa y les dice: "id y traedme un chancho, por que hoy somos todos los que estamos y estamos todos los que somos" y dicho esto se fueron en busca del chancho y Peperino dijo: "que se haga el fueguito" y bajo una enorme bola de fuego que cayo sobre la tierra y prendió una bolsa de cuatro kilos de carbón vegetal y el fuego se hizo y al segundo día dijo: "poned la carne" y la carne la pusieron y al tercer día dijo: "abran el vinito" y el vinito fue abierto y al cuarto día dijo: "pinchad los chorizos" y los chorizos se desgrasaron y al quinto día dijo: "pongan la morcilla" y se la morfaron y al sexto día dijo "traigan el pancito, que bueno que esta esto" y fue así como todos comieron y se morfaron todo el chancho, las achuras y al séptimo día durmieron y descansaron y se levantaron después del medio día tipo doce, doce y media y se levantaron todos juntos y se comieron las sobras y todos celebraron al rededor de las sobras. Sobras del latín Sobarum Sob: sopa Arum: ahora, el que ora, el que ora ahora frente a la sopa. Máximas "No es lo mismo que el tomate sea perita, que la pera tomatito". "Es mucho mas probable q el salchichon sea primavera a q la primavera sea salchichon". "Queridas hermanas, no lloren por mi, lloren por el dulce de leche quemado." "Es más posible que un Turco coma tuercas a que un Moscovita coma moscas." "Es mas posible, que un elefante maneje un cero km a que un camello habite un departamento de un ambiente". "Habla pavadas la casan, más Vaddalá jamás ganará travas". "Es más posible que la manzana sea red a que la red sea manzana". "Es mas posible pero mucho mas posible que el pato sea carre a que el carre sea pato". "Es mas posible, mucho mas posible que un potus florezca en primavera a que un ángel pase con una remera". "Es mas posible que un elefante habite un departamento de un ambiente a que un camello maneje un cero kilómetro". "Es mas posible que el cuadril sea tiernito a que en abril se vendan mas cuernitos". "Yo soy Peperino, yo soy aquel que con pestañas postizas queda divino". "Yo soy peperino, el que no tiene primos, yo soy aquel que moja el churro en el submarino". Mis otros post: -Bambino...Como te quiero! -Hacete una lampara espectacular -Pintar mando Ps3 -Mi colección de Pepsi Cards [1995] -Paco Cambiasso -Vehículos Anti-Zombies -Casa al Estilo Hobbit de El Señor de los Anillos
GIF La verdad nunca pudo estar tan alejada Hola bienvenidos a este Leberbush de noticias….. Y ya nos vamos a buscar las novedades Un perro se comió mil dólares en efectivo por error en Florida Esta noticia es bastante curiosa. Como dice el título, se trata de un perro que se comió por error, mil dólares en efectivo. Aunque a nosotros nos dé un poco de risa, supongo que al dueño no mucho. Christy Lawrenson, de Florida narra lo sucedido: "Mi marido y yo estamos pagando mi auto, y siempre ahorramos mil dólares, que llevamos al banco y ponemos en la cuenta” Christy explicó que tomó el efectivo y lo dejó en un sobre en el mostrador, y más tarde la pareja se despidió para ir a su trabajo de su amada mascota Tuity, un Golden Retriever. Cuando su marido regresó a su hogar, el sobre con la suma señalada ya no estaba y sólo pudo observar, con gran dolor, que 100 dólares estaban regados por el piso, la cantidad restante, en el estómago de Tuity. Después de esto, el esposo trató de hacer vomitar al perro. Minutos después Lawrenson tomó el dinero devuelto y lo puso en una bolsa. La pareja juntó los fragmentos, pero los últimos 100 dólares tenían demasiados números de series omitidos, de modo que los enviaron al Departamento del Tesoro, con una carta de explicación adjunta Roban dos vacas y les ponen "botas" para no dejar huellas Bucarest, Rumania.- Una banda de cuatreros rumanos le colocaron botas de goma a dos vacas que habían robado, con el fin de que la policía no pudiera seguir el rastro de sus huellas, pero fueron delatados por un cerdo. La banda estaba compuesta por tres hombres de la ciudad de Burila Mare, quienes asaltaron durante la noche un establo ubicado en el pueblo de Hinova. Entonces, la dueña de las vacas, identificada como Mioara Fratila, llamó rápidamente a la policía. Afirmó la víctima: “Cuando me desperté en la mañana para alimentar a mis animales éstos se habían ido todos, solo desaparecieron” Quien añadió: “Sólo había marcas de botas afuera, pero observé detenidamente y hallé algunas huellas de cerdo”. La policía rastreó las 14 pisadas a lo largo de 30 kilómetros y arrestó a los tres delincuentes por robo. Luego del hecho, Fratila explicó porqué los descubrieron: “Parece que no encontraron nada para ponerle al cochinillo Policía colombiana confiscó una "narco-gallina" en la frontera con Venezuela BOGOTA, septiembre 24.- La policía colombiana confiscó una gallina a la que desconocidos adhirieron un alijo de cocaína a las patas y las alas, en una región fronteriza con Venezuela donde un año atrás fue incautado un pavo con droga en el organismo, informó este lunes la institución. El hallazgo se produjo durante una inspección de rutina a un autobús de servicio público que se desplazaba a la altura de la localidad de Tibú (600 km al noreste de Bogotá), dijo el coronel Héctor Páez, comandante de la policía en el departamento de Norte de Santander. "La suspicacia de los policías los llevó a buscar entre unos costales donde había varias gallinas, una de las cuales tenía amarradas a las patas y las alas unos paquetes que contenían base de coca" Señaló el oficial, precisando que en total fueron encontrados 250 gramos de la droga. En la acción no se registraron capturas debido a que el propietario de las aves descendió del vehículo unos metros antes del retén, explicó por su parte el coronel Richard Portilla, director operativo de la policía regional. Portilla recordó que hace un año sus hombres incautaron en la misma zona un pavo con varias cápsulas de cocaína en el organismo, por lo que anunció que se reforzarán los controles para el transporte de animales en la región de Catatumbo. La gallina y el alijo quedaron bajo custodia de la fiscalía, precisó el reporte oficial. Muere una vaca acosada sexualmente por un burro SEVILLA (Colpisa).- Un vecino de la localidad gaditana de San Roque solicita una indemnización por la muerte de una vaca cuando huía del acoso sexual de un burro propiedad de la Corporación municipal. El propietario de la vaca alega que el asno entró en su terreno persiguiendo a su animal con intenciones deshonestas, y ésta al tratar de escapar del acoso cayó por un terraplén como consecuencia de lo cual murió. La historia comienza cuando los munícipes de San Roque deciden adquirir un burro para el portal del Belén viviente que instalan todos los años por Navidad. El burro pasa el resto del año en una finca de la localidad lindante con la del propietario de la vaca fallecida que se dedica a la producción de leche. La demanda del vecino señala que fue el burro quien entró en su terreno acosando sexualmente a la vaca, mientras que el Ayuntamiento considera que la vaca provocó al asno. José Lara, concejal del Ayuntamiento de San Roque, explica su versión de los hechos: 'se trata de un burro joven, con mucha fuerza, y claro, al salir la vaca completamente desnuda, con las tetas al aire, pues igual el animal se salió de madre y embistió' Ahora serán los servicios jurídicos del Ayuntamiento los que tendrán que decidir si hubo realmente acoso sexual por parte del burro. Tomar agua de la canilla puede convertir a la gente en GAY Una nueva e irracional teoría acerca de la homosexualidad ha llegado a las noticias. José Benítez, alcalde Humarey, una población de Perú, asegura que beber agua de la canilla puede modificar las preferencias sexuales de los habitantes. ¿Por qué el político afirma tal cosa? Resulta que el agua potable de Humarey baja desde el vecino pueblo de Tabalosos, donde se reporta que unos 14.000 gays habitaron el lugar. De acuerdo a Benítez, el strontium, un mineral que se encuentra en el agua del lugar, es responsable de la reducción de hormonas masculinas en los hombres y teme que en su pueblo pase lo mismo que en Tabalosos. Expertos en el tema, sin embargo aclaran que la teoría de Benítez es infundada y poco tiene de científica. Robert Castro Rodriguez, decano de la facultad de Farmacología y Química de Lima, informó que la homosexualidad no es de ninguna manera consecuencia del consumo de agua de la canilla, aunque contenga grandes cantidades de strontium: "Tal vez produzca cáncer, pero definitivamente no hace a la gente gay", concluye Castro Rodriguez. ¿En qué piensa cada hombre aparte del sexo? Un libro de 200 paginas en blanco que se convierte en un éxito de ventas. El británico Sheridan Simove editó un libro titulado "What Every Man Thinks About Apart From Sex" (¿En qué piensa cada hombre aparte del sexo?) con 200 paginas en blanco,sin una sola linea de texto. Por tan solo 7$ se puede adquirir este libro que a pesar de la ausencia de texto se a convertido en un autentico éxito de ventas en Reino Unido,sobre todo entre los estudiantes que lo utilizan como block de notas. Su autor, Sheridan Simove,afirma que: "Este libro es el resultado de investigaciones minuciosas y estudios prácticos del tema realizadas durante 39 años. No dejé nada al azar y me dediqué totalmente al trabajo" “Esa fue una conclusión chocante y me di cuenta de que todo el mundo tiene que ser informado sobre mis descubrimientos” Y llega un estreno que les va a tapar el ojete a todos aquello que dicen que el cine Argentino es una garcha señores. Una película de Carlos Solís. Es una historia que trascurre en la Patagonia, es un tipo que vive de la caza y de paja, y le regalan un perro que tiene dos gordas pelotas y una chota descomunal, y que hace las delicias de las perras y las vecinas, se las garrcha a todas. Yo cuando la vi te digo, tengo un perrito chico en casa, un caniche y me dieron ganas de hacerle el orto. Por eso le doy una puntuación de 7 vergas y una cabecita. link: http://www.youtube.com/watch?v=-61o7JJpBfU&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=zTIA3kU7LLs&feature=related Aries (marzo 21-abril 19) Esta semana para Aries se torna bastante complicada, hay un problema que debe ser resuelto cuanto antes, sino la profe de matemáticas lo aplazará. Modifique su conducta agresiva hacia los demás, si no la puede modificar del todo alterne esa agresividad con amor, o sea, si alguien le cruza el auto, insúltelo, pínchele la rueda si quiere o rómpale el parabrisas con el matafuego, pero luego, pídale disculpas, déle un beso en la mejilla y dígale: “ ta` todo bien hermano”, si este responde con hostilidad, no diga nada, dese vuelta tranquilamente y en el momento que crea oportuno desármele el matafuego en la cabeza, para que aprenda a perdonar. Frase de la semana: Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. Tauro (abril 20-mayo 20) A comienzos de semana, su relación amorosa se torna un tanto intensa, ¿Por qué? Por la posición que ocupa la luna; esta semana va a estar muy cerca de Tauro y esto hace que la sangre entre en ebullición, yo le recomiendo que no se haga análisis porque puede llegar a quemar al bioquímico. Los días jueves y viernes sentirá como si un loro le hablara al oído, no se confunda, ese loro es, nada más y nada menos que su linda y tan venerada suegra, vendrá de visita y se quedará con usted un par de días, en lo posible, trate de no matarla. Frase de la semana: Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. Géminis (mayo 21-junio 21) De lunes a miércoles, su cabeza se llenará de nueva información, pero el jueves no se acordará de nada, entonces, se dará cuenta de que esta perdiendo la memoria, pero para el viernes ya no se hará problema porque olvidará que estaba perdiendo la memoria ¿se entendió? Yo les aconsejo a los geminianos que no presten dinero, porque no se acordarán ni cuanto ni a quien le prestaron. Otra cosa, si esta semana quiere aprovechar para estar con varias mujeres, le va a ir muy bien, porque se encuentra de ligue, únicamente tenga cuidado si está en pareja porque la va a ligar. Frase de la semana: Robar ideas de una persona es plagio. Robarle a varias es investigación. Cáncer (junio 22-julio 22) Es posible que el cielo esté despejado y soleado, pero en su interior reinan las nubes y la confusión. Es hora de terminar con está oscuridad, cómase una linterna prendida y todo su interior quedará iluminado. El sábado será un día especial para salir a caminar un ratico, pasee por el río, juegue con una piedrita, haga castillitos de arena, por un momento saqué ese niño que hay en su interior, sobre todo si está embarazada. Además, esta semana es ideal para comenzar con los ejercicios físicos, baje esos kilitos demás, esos 57 kilitos que tiene demás, que el verano no lo sorprenda. Frase de la semana: Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar Leo (julio 23-agosto 22) En estos días observe su conducta hacía aquellas personas que quiere y verá que no las trata como debería, sino para el carajo. Su mal carácter le impide mostrarse tal cual es, lo confunden con un león hambriento cuando en realidad usted es un gatito mimoso. Esta semana es propicia para realizar esas tareas del hogar que tendría que haber hecho hace tiempo, póngale de una vez por todas el techo a su habitación, su mujer ya esta cansada de contar las estrellas para poder dormirse. Aparte, que sabe si alguien no espía su intimidad, hay muchos radares dando vueltas, no se sorprenda si fotos suyas con su mujer aparecen en Internet. Frase para la semana: El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones Virgo (agosto 23-septiembre 22) Durante los primeros días de la semana demuéstrele a esa persona especial cuánto la aprecia, después humíllela como siempre. Puede ser que las exigencias laborales afecten su estado de ánimo y entre en un pico de estrés, no se altere, recuerde que estrés por dos, seis. El día jueves entrará en estado de pánico al ser víctima de un robo a mano armada, tiene tres opciones: la primera: reducir al delincuente, quitarle el arma y entregarlo a la policía, la segunda: quedarse inmóvil con cara de nada y dejar que el ladrón actúe, y la tercer opción: gritar socorro mientras corre despavorido por el medio de la calle. Me parece que esta última es la que va elegir. Frase para la semana: Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia Libra (septiembre 23-octubre 22) Su esposa traerá a la casa el dinero que hacia falta para pagar la hipoteca, no le pregunte de donde lo saco, la respuesta puede llegar a no gustarle, ojos que no ven corazón que no siente. Su hijo descubre que tiene talento con la música, específicamente con la percusión, aliente este talento, cómprele una batería y hágalo feliz, aunque vaya en contra de la felicidad de los vecinos, su desarrollo musical es más importante que la queja de tres viejas locas. Viernes o Sábado caerá la policía a su casa preguntado si sabe algo de unos ruidos molestos, hágase el sota, si no tienen orden de allanamiento no pueden entrar a revisar si hay o no batería. Frase para la semana: Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados. Escorpio (octubre 23-noviembre 21) Esta semana algunos días estará bien y otros no tanto, aproveche los días que este bien para salir y divertirse, y los días que este mal no se deprima, salga y diviértase, o sea que si usted quiere puede estar de fiesta toda la semana. Tómese unas mini vacaciones, vaya a un mini golf y póngase una minifalda. El jueves comienza a sentir que necesita una señal para saber si está con la persona correcta, y entonces ve un cartel en la ruta que dice: “Si, estás con la persona correcta” y se queda tranquilo. Pero luego piensa: “esto es cosa e` mandinga”. Y si, puede ser, quien sabe. Frase para la semana: Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo. Sagitario (noviembre 22-diciembre 21) Su imaginación lo entretiene, más de lo que lo hace el mundo real, duendes y hadas rodean su vida y lo acompañan todo el día, hasta un hipopótamo volador se sienta a conversar con usted entre mate y mate, hágase tratar, está más loco que una cabra. Esta semana sentirá repulsión por cualquier tipo de carne, de esta manera, despertará al mundo vegetariano, a una nueva forma de vivir, el brócoli y los rabanitos serán parte de está nueva conciencia, hasta que su primo Jorge cae con media res y el mundo vegetariano desaparece de su vida, se comen terrible asadazo. Frase para la semana: Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto. Capricornio (diciembre 22-enero 19) Si necesita consejo en el terreno romántico, pídaselo a un amigo que sea exitoso en el reino de lo amoroso. Por lo general, las personas más dispuestas a dar consejos sobre el amor son las menos exitosas, te aconsejan como formar un buen matrimonio cuando ellos ya se divorciaron cinco veces y fueron veinte veces denunciados por su pareja, en todo caso, haga todo lo contrario de lo que le digan. Si usted es mujer y esta buscando tener un niño, alégrese, esta semana tiene muchas posibilidades de quedar embarazada, sobre todo si tiene relaciones. Desista de la idea de concebir un hijo por la gracia del espíritu santo, usted no es María y no hay José que se lo crea. Frase para la semana: Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. Acuario (enero 20-febrero 18) Escucha con más atención el cantar de los pajaritos, su oído se agudiza y siente que quieren decirle algo, tenga cuidado que son chismosos, la otra vez mi esposa descubrió mi debilidad por los caramelos gomita, cuando le pregunte quien se lo contó, me dijo: “Me lo contó un pajarito”, vio, son chismosos, desconfíe de ellos. Una situación engorrosa es la que tendrá que pasar el día sábado en el restaurante cuando se de cuenta de que el dinero que lleva encima no le alcanza para pagar, yo le sugiero que haga como que va al baño y se escape por la puerta trasera, luego hágale señas de luces a su mujer para que salte por la ventana y suba al auto en marcha presto a huir a máxima velocidad.Y trate que toda esta acción pase desapercibida. Frase para la semana: Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado Piscis (febrero 19-marzo 20) Las cosas son un tanto confusas entre el lunes y el miércoles. Sería aconsejable que evite chocar con sujetos extraños, mejor, choque con parientes así queda todo en familia. Una grata noticia recibirá esta semana, uno de sus hijos será abanderado en la escuela, trate por esto no hacer diferencias con su otro hijo, el ignorante burro bueno para nada. El viernes puede ser que discuta con su pareja, aunque después de 10 minutos ya no se acordarán porque discutían pero seguirán haciéndolo por gusto, recuerde que una buena discusión se termina a las piñas. Frase para esta semana: La principal causa del divorcio es el matrimonio. Mis otros post: -Con las minas nunca tuve suerte -Hacete una lampara espectacular -Pintar mando Ps3 -Mi colección de Pepsi Cards -Paco Cambiasso -Vehículos Anti-Zombies -Casa al Estilo Hobbit de El Señor de los Anillos