Leberbush de noticias

Esta noticia es bastante curiosa. Como dice el título, se trata de un perro que se comió por error, mil dólares en efectivo. Aunque a nosotros nos dé un poco de risa, supongo que al dueño no mucho.


Christy Lawrenson, de Florida narra lo sucedido:

"Mi marido y yo estamos pagando mi auto, y siempre ahorramos mil dólares, que llevamos al banco y ponemos en la cuenta”

Christy explicó que tomó el efectivo y lo dejó en un sobre en el mostrador, y más tarde la pareja se despidió para ir a su trabajo de su amada mascota Tuity, un Golden Retriever. Cuando su marido regresó a su hogar, el sobre con la suma señalada ya no estaba y sólo pudo observar, con gran dolor, que 100 dólares estaban regados por el piso, la cantidad restante, en el estómago de Tuity.

Después de esto, el esposo trató de hacer vomitar al perro. Minutos después Lawrenson tomó el dinero devuelto y lo puso en una bolsa. La pareja juntó los fragmentos, pero los últimos 100 dólares tenían demasiados números de series omitidos, de modo que los enviaron al Departamento del Tesoro, con una carta de explicación adjunta






Bucarest, Rumania.- Una banda de cuatreros rumanos le colocaron botas de goma a dos vacas que habían robado, con el fin de que la policía no pudiera seguir el rastro de sus huellas, pero fueron delatados por un cerdo.



La banda estaba compuesta por tres hombres de la ciudad de Burila Mare, quienes asaltaron durante la noche un establo ubicado en el pueblo de Hinova.
Entonces, la dueña de las vacas, identificada como Mioara Fratila, llamó rápidamente a la policía.

Afirmó la víctima:

“Cuando me desperté en la mañana para alimentar a mis animales éstos se habían ido todos, solo desaparecieron”

Quien añadió:

“Sólo había marcas de botas afuera, pero observé detenidamente y hallé algunas huellas de cerdo”.

La policía rastreó las 14 pisadas a lo largo de 30 kilómetros y arrestó a los tres delincuentes por robo.
Luego del hecho, Fratila explicó porqué los descubrieron:

“Parece que no encontraron nada para ponerle al cochinillo

BOGOTA, septiembre 24.- La policía colombiana confiscó una gallina a la que desconocidos adhirieron un alijo de cocaína a las patas y las alas, en una región fronteriza con Venezuela donde un año atrás fue incautado un pavo con droga en el organismo, informó este lunes la institución.



El hallazgo se produjo durante una inspección de rutina a un autobús de servicio público que se desplazaba a la altura de la localidad de Tibú (600 km al noreste de Bogotá), dijo el coronel Héctor Páez, comandante de la policía en el departamento de Norte de Santander.

"La suspicacia de los policías los llevó a buscar entre unos costales donde había varias gallinas, una de las cuales tenía amarradas a las patas y las alas unos paquetes que contenían base de coca"

Señaló el oficial, precisando que en total fueron encontrados 250 gramos de la droga.
En la acción no se registraron capturas debido a que el propietario de las aves descendió del vehículo unos metros antes del retén, explicó por su parte el coronel Richard Portilla, director operativo de la policía regional.
Portilla recordó que hace un año sus hombres incautaron en la misma zona un pavo con varias cápsulas de cocaína en el organismo, por lo que anunció que se reforzarán los controles para el transporte de animales en la región de Catatumbo.

La gallina y el alijo quedaron bajo custodia de la fiscalía, precisó el reporte oficial.






SEVILLA (Colpisa).- Un vecino de la localidad gaditana de San Roque solicita una indemnización por la muerte de una vaca cuando huía del acoso sexual de un burro propiedad de la Corporación municipal. El propietario de la vaca alega que el asno entró en su terreno persiguiendo a su animal con intenciones deshonestas, y ésta al tratar de escapar del acoso cayó por un terraplén como consecuencia de lo cual murió.



La historia comienza cuando los munícipes de San Roque deciden adquirir un burro para el portal del Belén viviente que instalan todos los años por Navidad. El burro pasa el resto del año en una finca de la localidad lindante con la del propietario de la vaca fallecida que se dedica a la producción de leche.

La demanda del vecino señala que fue el burro quien entró en su terreno acosando sexualmente a la vaca , mientras que el Ayuntamiento considera que la vaca provocó al asno. José Lara, concejal del Ayuntamiento de San Roque, explica su versión de los hechos:

'se trata de un burro joven, con mucha fuerza, y claro, al salir la vaca completamente desnuda, con las tetas al aire, pues igual el animal se salió de madre y embistió'

Ahora serán los servicios jurídicos del Ayuntamiento los que tendrán que decidir si hubo realmente acoso sexual por parte del burro.






Una nueva e irracional teoría acerca de la homosexualidad ha llegado a las noticias. José Benítez, alcalde Humarey, una población de Perú, asegura que beber agua de la canilla puede modificar las preferencias sexuales de los habitantes.

¿Por qué el político afirma tal cosa? Resulta que el agua potable de Humarey baja desde el vecino pueblo de Tabalosos, donde se reporta que unos 14.000 gays habitaron el lugar.

De acuerdo a Benítez, el strontium, un mineral que se encuentra en el agua del lugar, es responsable de la reducción de hormonas masculinas en los hombres y teme que en su pueblo pase lo mismo que en Tabalosos.

Expertos en el tema, sin embargo aclaran que la teoría de Benítez es infundada y poco tiene de científica. Robert Castro Rodriguez, decano de la facultad de Farmacología y Química de Lima, informó que la homosexualidad no es de ninguna manera consecuencia del consumo de agua de la canilla, aunque contenga grandes cantidades de strontium:

"Tal vez produzca cáncer, pero definitivamente no hace a la gente gay", concluye Castro Rodriguez.

Un libro de 200 paginas en blanco que se convierte en un éxito de ventas.
El británico Sheridan Simove editó un libro titulado "What Every Man Thinks About Apart From Sex" (¿En qué piensa cada hombre aparte del sexo?) con 200 paginas en blanco,sin una sola linea de texto.

Por tan solo 7$ se puede adquirir este libro que a pesar de la ausencia de texto se a convertido en un autentico éxito de ventas en Reino Unido,sobre todo entre los estudiantes que lo utilizan como block de notas.



Su autor, Sheridan Simove,afirma que:

"Este libro es el resultado de investigaciones minuciosas y estudios prácticos del tema realizadas durante 39 años. No dejé nada al azar y me dediqué totalmente al trabajo"

“Esa fue una conclusión chocante y me di cuenta de que todo el mundo tiene que ser informado sobre mis descubrimientos”

Y llega un estreno que les va a tapar el ojete a todos aquello que dicen que el cine Argentino es una garcha señores. Una película de Carlos Solís. Es una historia que trascurre en la Patagonia, es un tipo que vive de la caza y de paja, y le regalan un perro que tiene dos gordas pelotas y una chota descomunal, y que hace las delicias de las perras y las vecinas, se las garrcha a todas.
Yo cuando la vi te digo, tengo un perrito chico en casa, un caniche y me dieron ganas de hacerle el orto. Por eso le doy una puntuación de 7 vergas y una cabecita.
















Aries (marzo 21-abril 19)
Esta semana para Aries se torna bastante complicada, hay un problema que debe ser resuelto cuanto antes, sino la profe de matemáticas lo aplazará. Modifique su conducta agresiva hacia los demás, si no la puede modificar del todo alterne esa agresividad con amor, o sea, si alguien le cruza el auto, insúltelo, pínchele la rueda si quiere o rómpale el parabrisas con el matafuego, pero luego, pídale disculpas, déle un beso en la mejilla y dígale: “ ta` todo bien hermano”, si este responde con hostilidad, no diga nada, dese vuelta tranquilamente y en el momento que crea oportuno desármele el matafuego en la cabeza, para que aprenda a perdonar.
Frase de la semana:

Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

Tauro (abril 20-mayo 20)
A comienzos de semana, su relación amorosa se torna un tanto intensa, ¿Por qué? Por la posición que ocupa la luna; esta semana va a estar muy cerca de Tauro y esto hace que la sangre entre en ebullición, yo le recomiendo que no se haga análisis porque puede llegar a quemar al bioquímico.
Los días jueves y viernes sentirá como si un loro le hablara al oído, no se confunda, ese loro es, nada más y nada menos que su linda y tan venerada suegra, vendrá de visita y se quedará con usted un par de días, en lo posible, trate de no matarla.
Frase de la semana:

Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

Géminis (mayo 21-junio 21)
De lunes a miércoles, su cabeza se llenará de nueva información, pero el jueves no se acordará de nada, entonces, se dará cuenta de que esta perdiendo la memoria, pero para el viernes ya no se hará problema porque olvidará que estaba perdiendo la memoria ¿se entendió? Yo les aconsejo a los geminianos que no presten dinero, porque no se acordarán ni cuanto ni a quien le prestaron. Otra cosa, si esta semana quiere aprovechar para estar con varias mujeres, le va a ir muy bien, porque se encuentra de ligue, únicamente tenga cuidado si está en pareja porque la va a ligar.
Frase de la semana:

Robar ideas de una persona es plagio. Robarle a varias es investigación.

Cáncer (junio 22-julio 22)
Es posible que el cielo esté despejado y soleado, pero en su interior reinan las nubes y la confusión. Es hora de terminar con está oscuridad, cómase una linterna prendida y todo su interior quedará iluminado. El sábado será un día especial para salir a caminar un ratico, pasee por el río, juegue con una piedrita, haga castillitos de arena, por un momento saqué ese niño que hay en su interior, sobre todo si está embarazada. Además, esta semana es ideal para comenzar con los ejercicios físicos, baje esos kilitos demás, esos 57 kilitos que tiene demás, que el verano no lo sorprenda.
Frase de la semana:

Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar

Leo (julio 23-agosto 22)
En estos días observe su conducta hacía aquellas personas que quiere y verá que no las trata como debería, sino para el carajo. Su mal carácter le impide mostrarse tal cual es, lo confunden con un león hambriento cuando en realidad usted es un gatito mimoso.
Esta semana es propicia para realizar esas tareas del hogar que tendría que haber hecho hace tiempo, póngale de una vez por todas el techo a su habitación, su mujer ya esta cansada de contar las estrellas para poder dormirse. Aparte, que sabe si alguien no espía su intimidad, hay muchos radares dando vueltas, no se sorprenda si fotos suyas con su mujer aparecen en Internet.
Frase para la semana:

El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones

Virgo (agosto 23-septiembre 22)
Durante los primeros días de la semana demuéstrele a esa persona especial cuánto la aprecia, después humíllela como siempre. Puede ser que las exigencias laborales afecten su estado de ánimo y entre en un pico de estrés, no se altere, recuerde que estrés por dos, seis. El día jueves entrará en estado de pánico al ser víctima de un robo a mano armada, tiene tres opciones: la primera: reducir al delincuente, quitarle el arma y entregarlo a la policía, la segunda: quedarse inmóvil con cara de nada y dejar que el ladrón actúe, y la tercer opción: gritar socorro mientras corre despavorido por el medio de la calle. Me parece que esta última es la que va elegir.
Frase para la semana:

Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia

Libra (septiembre 23-octubre 22)
Su esposa traerá a la casa el dinero que hacia falta para pagar la hipoteca, no le pregunte de donde lo saco, la respuesta puede llegar a no gustarle, ojos que no ven corazón que no siente. Su hijo descubre que tiene talento con la música, específicamente con la percusión, aliente este talento, cómprele una batería y hágalo feliz, aunque vaya en contra de la felicidad de los vecinos, su desarrollo musical es más importante que la queja de tres viejas locas. Viernes o Sábado caerá la policía a su casa preguntado si sabe algo de unos ruidos molestos, hágase el sota, si no tienen orden de allanamiento no pueden entrar a revisar si hay o no batería.
Frase para la semana:

Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

Escorpio (octubre 23-noviembre 21)
Esta semana algunos días estará bien y otros no tanto, aproveche los días que este bien para salir y divertirse, y los días que este mal no se deprima, salga y diviértase, o sea que si usted quiere puede estar de fiesta toda la semana. Tómese unas mini vacaciones, vaya a un mini golf y póngase una minifalda. El jueves comienza a sentir que necesita una señal para saber si está con la persona correcta, y entonces ve un cartel en la ruta que dice: “Si, estás con la persona correcta” y se queda tranquilo. Pero luego piensa: “esto es cosa e` mandinga”. Y si, puede ser, quien sabe.
Frase para la semana:

Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.

Sagitario (noviembre 22-diciembre 21)
Su imaginación lo entretiene, más de lo que lo hace el mundo real, duendes y hadas rodean su vida y lo acompañan todo el día, hasta un hipopótamo volador se sienta a conversar con usted entre mate y mate, hágase tratar, está más loco que una cabra. Esta semana sentirá repulsión por cualquier tipo de carne, de esta manera, despertará al mundo vegetariano, a una nueva forma de vivir, el brócoli y los rabanitos serán parte de está nueva conciencia, hasta que su primo Jorge cae con media res y el mundo vegetariano desaparece de su vida, se comen terrible asadazo.
Frase para la semana:

Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.

Capricornio (diciembre 22-enero 19)
Si necesita consejo en el terreno romántico, pídaselo a un amigo que sea exitoso en el reino de lo amoroso. Por lo general, las personas más dispuestas a dar consejos sobre el amor son las menos exitosas, te aconsejan como formar un buen matrimonio cuando ellos ya se divorciaron cinco veces y fueron veinte veces denunciados por su pareja, en todo caso, haga todo lo contrario de lo que le digan. Si usted es mujer y esta buscando tener un niño, alégrese, esta semana tiene muchas posibilidades de quedar embarazada, sobre todo si tiene relaciones. Desista de la idea de concebir un hijo por la gracia del espíritu santo, usted no es María y no hay José que se lo crea.
Frase para la semana:

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Acuario (enero 20-febrero 18)
Escucha con más atención el cantar de los pajaritos, su oído se agudiza y siente que quieren decirle algo, tenga cuidado que son chismosos, la otra vez mi esposa descubrió mi debilidad por los caramelos gomita, cuando le pregunte quien se lo contó, me dijo: “Me lo contó un pajarito”, vio, son chismosos, desconfíe de ellos. Una situación engorrosa es la que tendrá que pasar el día sábado en el restaurante cuando se de cuenta de que el dinero que lleva encima no le alcanza para pagar, yo le sugiero que haga como que va al baño y se escape por la puerta trasera, luego hágale señas de luces a su mujer para que salte por la ventana y suba al auto en marcha presto a huir a máxima velocidad.Y trate que toda esta acción pase desapercibida.
Frase para la semana:

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado

Piscis (febrero 19-marzo 20)
Las cosas son un tanto confusas entre el lunes y el miércoles. Sería aconsejable que evite chocar con sujetos extraños, mejor, choque con parientes así queda todo en familia. Una grata noticia recibirá esta semana, uno de sus hijos será abanderado en la escuela, trate por esto no hacer diferencias con su otro hijo, el ignorante burro bueno para nada. El viernes puede ser que discuta con su pareja, aunque después de 10 minutos ya no se acordarán porque discutían pero seguirán haciéndolo por gusto, recuerde que una buena discusión se termina a las piñas.
Frase para esta semana:

La principal causa del divorcio es el matrimonio.

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