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Existen muchas teorías apocalípticas gracias a las diversas religiones y civilizaciones a lo largo de la historia. A pesar de que los escenarios que presentan son muy variados, lo único que todos nos aseguran es que al final de los tiempos todos estaremos bien muertos. Así que, sin mas preámbulos, démosle un vistazo a los detalles de las mejores profecías del fin del mundo. #5 DÍA DEL JUICIO FINAL. ORÍGEN: La mitología del Nuevo Testamento SEÑALES ANTICIPADAS: Pocas denominaciones se ponen de acuerdo sobre lo que va a ocurrir y cuando va a ocurrir. Pero la idea básica es que algun día veremos al Anticristo, seremos víctimas de tornados, plagas y terremotos. Ademas de que habra muchas guerras y rumores de guerras. QUE PODEMOS ESPERAR: Un cometa se estrellara contra nuestro planeta y convertirá las aguas de los ríos en sangre. Satán caminará sobre la tierra. La humanidad peleará una gran batalla donde participaran 200 millones de soldados y el propio Jesus bajará del cielo y otorgará los boletos de entrada al paraíso, en el cual algunos afortunados humanos habitarán por mil años hasta que se vuelva a presentar una nueva depuración de buenos y malos. Aunque en este caso sera solo de buenos y muy buenos. Y al final solo los muy buenos que pasen la prueba final vivirán eternamente en la Nueva Jerusalem, sin sexo, con todos los niños del mundo, con mucho oro y muchas iglesias (Descontando lo de sin sexo ¿A poco no suena esa última frase como a la religión católica actual?) Afortunadamente, de acuerdo a la propia Biblia, todo esto solo sucederá CUANDO NADIE LO ESTE ESPERANDO. Así que por ahora no hay problema, ahora estamos seguros de que por lo pronto nada pasara gracias a la oportuna lectura de este artículo. LA LLEGADA DE GOCHIHR ORÍGEN: Antiguo Zoroastrianismo SEÑALES ANTICIPADAS: Un cometa llamado Gochihr golpeara la tierra, causando que la raza humana comience a comportarse “como una oveja que esta siendo atacada por un lobo”. QUE PODEMOS ESPERAR: Grandes oleadas de un santo metal fundido cubrirán la superficie completa de la Tierra. Toda persona, viva o muerta sera juzgada. Aquellos que dedicaron su vida a alimentar a los pobres y no se burlaron de los viejitos que se creen presidentes seran capaces de nadar a traves de la lava ardiente como si fuera “leche tibia”. Los otros malvados, como los asesinos y los que contratan spots en televisión que afirman que un candidato presidencial es un peligro para el país, seran quemados hasta que sus pecados se desvanezcan. Entonces aparecerá un hombre virgen llamado Saoshyant, que derrotará a las fuerzas del mal y convertira la tierra en un mundo perfecto donde nadie sufrirá o morirá. En nuestros tiempos, estas ideas no son muy populares, ya que con ellas, hasta Carlos Salinas de Gortari, despues de unos cuantos días de tortura podría ir al paraíso una vez que pase lo peor. Es sencillo ver la razón por la que el Zoroastrianismo molesta a los seguidores de las religiones mas recientes que pregonan castigos eternos. EL REGRESO DE PAHANA ORIGEN: La tribu Norteamericana de los Hopi SEÑALES ANTICIPADAS: Llegaran hombres blancos a las tierras de los nativos Hopi, apropiándose de la tierra que no es suya y matando a sus enemigos con “truenos portátiles”… Hey, un momento… Oh oh. QUE PODEMOS ESPERAR: Parece que aquí tenemos una profecía cumplida. Las grandes serpientes de metal y los ríos de piedra estan por todo el planeta. Los mares estan todos contaminados y pedazos del cielo han caido a la tierra. Lo único que queda es esperar a la Gran Guerra en el desierto entre el hombre blanco y sus enemigos. Los Hopi fueron muy específicos respecto a lo que sigue. De acuerdo a su profecía, aquellos afortunados que consigan evitar las enfermedades y la destrucción, podrán emigrar a la tierra de los Hopi. La mala noticia: La tierra de los Hopi es Arizona. La buena noticia: Es solo temporal. Solo deberemos esperar el regreso de Pahana, o el “Hermano Blanco Perdido”, que regresara de las estrellas a donde partió hace miles de años. Pahana descendera y los sobrevivientes seran personas muy sabias y convertiran al mundo en un lugar mejor. NAHUI OLLIN-EL FIN DE LA QUINTA ERA ORIGEN: Mitología Azteca SEÑALES ANTICIPADAS:Un eclipse solar que durara por siempre. Esto sucedera debido a que los aztecas fueron destruidos por los invasores españoles hace 500 años y han dejado de alimentar a Nanahuatzin -mejor conocido como El Sol- con los sacrificios humanos que necesita para permanecer sano y fuerte. (Gracias, pinchis españolitos. En buen lío nos metieron). QUE PODEMOS ESPERAR: De acuerdo a muchas culturas centroamericanas, el mundo ya se ha acabado cuatro veces, por métodos que han ido desde inundaciones hasta ejércitos de jaguares hambrientos. Nuestro mundo/era actual tendrá al terrible Tzitzimime, que pueden ser dos opciones distintas: Un ejército de esqueletos que en lugar de penes tienen serpientes de cascabel, o una raza de huesudos monstruos arañas que vendran de las estrellas Los aztecas creían que el sol podría salvarnos del Tzitzimime y para hacerlo deberían alimentarlo con corazones humanos. Pero claro, ¡los pinchis españoles invasores tuvieron que llegar a echar a perder todo! Hablando de Tzitzimime ¿En donde he visto a las criaturas-monstruos arañas huesudas? ¡Ah si! Ya me acorde: Así que van a ser estas cosas o el ejército de esqueletos. Vaya si es una difícil decisión. Sobre todo si los Predators no van a participar en la batalla y apoyar a los humanos. Lo bueno es que han pasado mas de quinientos años desde nuestra última donación de corazones al sol y nada ha sucedido, así que podríamos pensar que el mentado Tzitzimime se ha tardado. Pero con los dioses aztecas… nunca se sabe. RAGNAROK SEÑALES ANTICIPADAS: Un invierno que durará tres temporadas. QUE PODEMOS ESPERAR: Nada bueno. El sol sera devorado por lobos. El dios Loki se liberará de sus cuerdas hechas de los intestinos de su hijo y secuestrará una nave hecha de uñas de hombres muertos. Jormungandr, la Serpiente del Mundo se levantará de los océanos y esparcirá su veneno por toda la tierra. Los dioses lidereados por Odin lucharan contra los demonios lidereados por Loki y al final el universo se destruira y la tierra se hundirá en el océano. Solo dos humanos, Lif y Lifthrasir sobreviviran al Ragnarok escondiéndose en el Yggdrasil, el árbol de la vida, que tiene el largo suficiente como para contactar al infierno, la tierra y los cielos al mismo tiempo, lo que seguramente proporciona muchos lugares para esconderse. Al final de la batalla, la tierra emergerá del mar, verde y justa. Ademas la hija del sol será el nuevo astro rey, gracias a que el buen sol la dio a luz (nunca mejor dicho) justo antes de ser devorado por los lobos del principio del relato. Con un reparto que incluye a Odin el padre de todos los dioses, a Thor el dios del Trueno y a Fenrir, que es un lobo tan grande que tiene que agacharse para no salirse de la atmósfera terrestre, este escenario del fin del mundo es el sueño y fantasía de todo nerd. Una batalla épica que cualquiera disfrutaría… si no fuera porque vamos a estar todos muertos. Un consejo, si tienen oportunidad, ocúltense en la madera del árbol Yggdrasil, prepárense a disfrutar la función y despues a dedíquense a repoblar el nuevo mundo en compañia de Lif y Lifthrasir. (Espero que por lo menos uno de esos dos sea mujer, porque si no… va a estar muy difícil la misión). Como pueden ver, hay mucho mas que las trilladas profecías del armagedón y los jinetes del apocalipsis bíblico. Por mucho, yo prefiero y me quedo con Ragnarok. Pero como siempre, todo es una cuestión de gustos. Interpretaciones de Nostradamus Apocalipsis 2012/profecias mayas/fin del mundo pt 1 Apocalipsis 2012/profecias mayas/fin del mundo pt 2

HACKEAR UNA MAQUINA DE COCA-COLA Asi es compadres, una de las leyendas urbanas mas conocidas en todo el mundo...Mucha gente utiliza metodos rudos como: Volcar la maquina, mear en la ranura de las monedas... Pero eso son metodos pocos profesionales amigos... Yo os hablo de Hackear... Muchos hablan sobre gente que lo ha conseguido...pero no hay pruebas, no hay videos... Existe un metodo para hackear la maquina de coca-cola... pero NADIE a conseguido sacar una misera coca-cola gratis mediante este metodo... El metodo consiste en lo siguiente: 1.- Imprescindible el codigo 4-2-3-1 2.- Vale, una vez situado en frente de la maquina es imprescindible saber esto: La maquina usa un mensaje numerico correspondiendo a cada boton un numero. En las maquinas en las que las filas de numeros estan en vertical, el boton de arriba corresponde al numero 1, el numero 2 es el boton ke esta abajo del numero 1, el 3 es el que esta debajo del numero 2...y asi sucesivamente. En las maquinas en el que las filas estan en horizontal la correspondencia numerical es similar solo que de derecha a izquierda. 3.- Bien, al accionar los botones 4-2-3-1 se accede al MENU. Se dice que en este menu nunca se a conseguido nada... Solo es cuestion de investigar... Para navegar en este menu: * #2 (subir) * #3 (bajar) * #4 (seleccionar) * #1 (salir) 4.- Vale ahora viene lo interesante... Se dice que mientras estas en este menu, si dejas pulsado durante unos segundos el boton 4 y despues el comando 2-3-1-4 apareceras en el menu CASH...esto es lo mas interesante... se desconocen los comandos, pero desde el menu CASH se puede cambiar el precio de las latas e incluso sacar latas gratis...Pero desgraciadamente no se conocen los comandos, es muy complicado ya que son muchas conbinaciones numericas, pero quizas con un poco de chiripa cambies el precio o te salga alguna gratis... Gran Leyenda Urbana Metodos Rudos... -Volcar la maquina. Se aconsejan 3 o 4 personas... Cuidado...al caer las latas saldran muchisimas y producira un fuerte estruendo asi ke no lo intenten en lugares muy publicos... -Mear o echar Agua con sal en la ranura de las monedas. Dicen ke si lo haces y luego presionas los botones te saldran monedas... -(Metodo confirmado por mi) Con una broca de 1mm, perforar en la moneda y atarla a un hilo de Naylon (hilo de pesca) de longitud un metro minimo. Ahora despues de eso, introduces la moneda y tiras un par de veces acia arriba y la moneda marcara el triple en el marcador... Al presionar el boton de la coca-cola, te saldra tu botella y luego el cambio correspondiente a la cifra ke marca el marcador. Logicamente ganas dinero y encima te quedas la botella.

Las trampas del e-mail. ¡no caigas en ellas! Una de las maneras más rápidas y sencillas de comunicarnos es el uso del e-mail. Hoy en día, ¿quién no tiene correo electrónico? Desafortunadamente, existen personas en algún lugar del mundo que le dan un mal uso a este sistema de comunicación tan efectivo tan sólo para hacer fraudes. ¡No caigas en ellos! Vamos a decirte por qué. ¿Cuántas veces han recibido correos electrónicos que advierten que tienen que ser enviados a 10 personas? Estos mensajes, aparentemente inofensivos, muchas veces son lo que se conoce como "Hoax" informático o fraude por Internet. Y las consecuencias de abrirlos y reenviarlos pueden ir más allá de tener mala suerte. Esto es difícil de creer. El Hoax informático, o fraude, es un mensaje de correo electrónico distribuido en cadena cuyo contenido es falso o engañoso y su objetivo es obtener direcciones de correo, enviar virus, saturar las páginas de Internet, confundir a la opinión pública o hasta robar datos importantes de la persona, como sus cuentas de banco. El primer envío masivo de este tipo de mensajes ocurrió en diciembre de 1994 y hoy, prácticamente cualquier persona recibe una decena de estos al día. Estos correos ponen especial énfasis en ser reenviados por lo menos a diez personas, ya que de esta manera pueden recolectar las direcciones electrónicas de tus amigos o conocidos. Estos mensajes pueden ser de diferentes tipos. Algunos, por ejemplo, son de carácter religioso y afirman ser oraciones de abundancia o de sanación cuando en realidad se aprovechan de esta situación para llevar a cabo su objetivo. Cabe destacar que no hay que sospechar de todos los mensajes, simplemente de aquellos que urgen que los reenvíes, o bien, de destinatarios desconocidos. Otros hoaxes pueden estar disfrazados como alertas de virus que nunca llegan a concretarse. También las famosas leyendas urbanas son un fraude y van desde las jeringas infectadas con SIDA, hasta la de la pandilla que utiliza perfumes para dormir a sus víctimas. Algunas de estas leyendas falsas han alcanzado tanta popularidad que han figurado en los medios de comunicación, como el caso de la "Sangre", un grupo criminal que supuestamente va en un auto de noche, con las luces apagadas y en el momento en que alguien le hace una señal para que las encienda, lo persiguen y lo matan. Por supuesto que nadie ha podido comprobar que estos casos sean ciertos. Otro tipo de cadena popular es aquella que da un método para hacerse millonario fácilmente, como los supuestos regalos que dan grandes compañías por mails enviados. ¿En verdad es posible que Microsoft, por ejemplo, me pueda pagar por mandar un correo electrónico? En primer lugar es imposible que la compañía pueda detectar quien, exactamente envía el mail y además si miles de personas que lo hicieran, indudablemente quebrarían a la empresa. Otro polémico tipo de mensajes son los de solidaridad. Aquellos que por ejemplo anuncian a niños perdidos o personas que necesitan transplantes. Desgraciadamente la mayoría son falsos y se aprovechan de la sensibilidad de la gente para obtener direcciones o datos valiosos. Lo peor es que perjudican a los que envían cadenas con casos reales. Sí, no todo es un fraude. En algunas ocasiones las cadenas de solidaridad pueden hablar de casos verdaderos en los que nuestra ayuda sí es necesaria, por ejemplo, está el caso de Jacqueline Saburido, una joven venezolana que por culpa de un conductor ebrio sufrió un accidente que la desfiguró por completo. El mensaje muestra fotografías de Jacqueline antes y después del accidente y se ha utilizado en campañas contra el consumo de alcohol antes de manejar. Entonces, ¿cómo distinguir un mensaje real de uno falso? Hay que informarse, no dejarse guiar por el correo electrónico únicamente. Si el caso es real, seguramente encontrarán más datos acerca de él en Internet o en los medios de comunicación. A veces creemos que reenviar el correo electrónico no dañará a nadie, pero como hemos visto, muchas veces esto puede representar una decisión equivocada. Lo mejor es borrar inmediatamente estos mensajes y no hacerles caso. Y si no me hacen caso y le cuentan lo que acaban de escuchar a diez personas, tendrán muy mala suerte.

ropa interior Según cuenta la Biblia, Adán y Eva cubrían sus genitales con hojas de parra, principalmente por cuestiones de pudor. la ropa interior siempre fue muy importante, lo demuestra la tumba del Faraón Tutankamón quien fue sepultado con cien taparrabos. Casi todos los antropólogos consideran al taparrabo como una de las primeras prendas de ropa interior ya que su diseño y uso es muy sencillo. Durante la edad media aparecieron los cinturones de castidad, que tenían la función de proteger la pureza de quien lo portara. En el aeropuerto de Atenas, Grecia, en 2003, una mujer activo el detector de metales por portar un cinturón de castidad que su marido le obligó a usar para asegurarse que ella no le fuera infiel. Otra ropa interior cuyo uso se ha criticado desde siempre es el Corsé. Comenzó a popularizarse durante la época victoriana y ha perdurado hasta nuestros días. Los judíos ortodoxos, usan el Talit katan, una especie de chal que se coloca debajo de la camisa pero encima de una playera, esta prenda religiosa no debe estar en contacto con la piel. Para los seguidores del Sijismo, existe el kaccha un tipo de boxer al que consideran como uno de sus cinco artículos de fe que se debe portar en todo momento. Hoy por hoy la industria del vestido y la ropa interior genera ganancias multimillonarias. Cada año en las pasarelas podemos ver las más exóticas invenciones de lencería como la comestible que viene en varios sabores como, menta, frutas y chocolate. El bikini es una ropa interior que se debe usar en exteriores, sus orígenes se remontan hasta los antiguos griegos cuando las mujeres los usaban para actividades deportivas. Sin embargo, el bikini actual surge en la década de 1930 cuando el gobierno norteamericano redujo por decreto la cantidad de tela que se debía usar en los trajes de baño femeninos. La versión oficial de la creación del bikini atribuye su invención al ingeniero Louis Réard y al diseñador Jacques Heime en 1946. Fue nombrando bikini atolón, en referencia al lugar donde se llevaron acabo algunas de la primeras pruebas nucleares.

que tal este viejito moderno yo no le e podido ganar!!!!!! que fuerte jugando con fuego!!!! que juegaso pobre chavo

aqui les dejo unos inventos estupidos pero algunos utiles, hay algunos que ya los portearon pero otros no los vi Pantuflas mata cucarachas Buscador de controles remotos … otro estúpido invento reproductor en el baño enfriador para traseros Pinza antilluvia Se trata de una pinza creada por un estudiante del Reino Unido que mediante diversos sensores/dispositivos es capaz de predecir si se avecina lluvia o no, de manera que si las posibilidades de que llueva son altas, la pinza en cuestión se bloquea, impdiendo su uso. Esto es una especie de identificador que le pones a tu maleta donde puedes grabar un mensaje de 20 segundos con tu nombre, dirección y teléfono, para que si se te llega a perder la maleta solo aprieten el botón y les diga a quien pertenece… Sujetador de cabello para la hora de comer Flotadores para motos Hello Kitty y la seguridad vial. Los iPhone-dedos. El buscador de tragos.

* 1 año: Bodas de Papel * 2 años: Bodas de Algodón * 3 años: Bodas de Cuero y/o Piel * 4 años: Bodas de Lino * 5 años: Bodas de Madera. * 6 años: Bodas de Hierro * 7 años: Bodas de Lana * 8 años: Bodas de Bronce * 9 años: Bodas de Barro * 10 años: Bodas de Aluminio * 11 años: Bodas de Acero * 12 años: Bodas de Seda * 13 años: Bodas de Encaje * 14 años: Bodas de Marfil * 15 años: Bodas de Cristal * 20 años: Bodas de Porcelana * 25 años: Bodas de Plata * 30 años: Bodas de Perla * 35 años: Bodas de Coral y/o Jade * 40 años: Bodas de Rubí * 45 años: Bodas de Zafiro * 50 años: Bodas de Oro * 55 años: Bodas de Esmeralda * 60 años: Bodas de Diamante * 65 años: Bodas de Platino * 75 años: Bodas de Brillantes

Milanesas rellenas (tipo florentinas) Ingredientes 4 milanesas de cerdo 100gr. de jamón 150 gr. de queso manchego rallado Sal y pimienta 2 huevos 1/4 tz. de leche 1 cdita. de concentrado de pollo C/s de harina 1 tz. de pan molido ¼ tz. de pistache molido 1 cda. de perejil picado Procedimiento 1. Extender la milanesa y rellenar con una rebanada de jamón, champiñones bien picados y un poco de queso rallado. 2. Enrollar o doblar y cerrar con un palillo 3. En un tazón mezclar con un globo los huevos, la leche y sazonamos con concentrado de pollo, sal y pimienta. 4. En un plato combinar el pan molido, el pistache y el perejil picado. 5. Enharinar las milanesas rellenas, pasar por huevo, cubrir con el pan molido y perejil. 6. En una sartén con suficiente aceite freír las milanesas hasta que doren y terminar cocción en el horno a 180°C por 10 minutos.

Pizza calzone de salami picante Ingredientes Pizza calzones de salami picante Para la masa 500gr. de harina 20gr. de levadura 2 cdas. de aceite de vegetal 1 1/2 tzs. de agua 1 cdita. de sal Para el relleno 1 tz. de salsa para spaguetti Hojas de albahaca 100gr. de salami picante 2 jitomates en rebanadas 100gr. de mozarella 50 gr. de queso gorgonzola 1 cda. de aceite de oliva Procedimiento 1. Hacer un volcán con la harina previamente cernida por un colador y por último hacer un centro en el volcán. 2. Aparte, disolver la levadura en agua tibia, verter en el centro del volcán y con los dedos comenzar a mezclar. 3. Agregar de poco en poco el agua hasta lograr una masa elástica, tapar con un plástico o con un trapo húmedo. 4. Colocar en cerca de un lugar tibio como la estufa y dejar fermentar por espacio de 30 minutos. 5. En una superficie plana y enharinada extender la masa en forma de circulo. 6. Colocar la masa en una charola enharinada, verter sobre ella un poco de salsa para spaghetti, rebandas de salami, de jitomate los quesos y unas gotas de aceite de oliva. 7. Colocar unas hojas de albahaca, cerrar en forma de empanada y hornear a 200°C por 20 a 30 minutos

Albóndigas especiadas INGREDIENTES (para 4 personas): • carne picada, 600 gramos • cebollas, 2 • salvia, unas 6 hojas • huevos, uno • nuez moscada, una pizca • canela en polvo, una pizca • vinagre de vino, un vaso • aceite de oliva, 3 cucharadas • aceite de girasol • sal y pimienta PREPARACIÓN: En un bol grande colocar la carne picada, junto con la canela, la nuez moscada y el huevo.Salpimentar y mezclar bien los ingredientes. Formar con la preparación albóndigas del tamaño de una nuez. En una sartén calentar abundante aceite de girasol y freír las albóndigas dorándolas bien por todas partes. Retirarlas con una espumadera, ponerlas sobre papel absorbente para que pierdan el exceso de aceite y reservar. En una sartén con aceite de oliva y a fuego lento colocar las cebollas peladas y cortadas en finas láminas junto con la salvia, previamente lavada y bien seca. Salpimentar y, cuando la cebolla esté rehogada, verter el vinagre mezclado con medio vaso de agua. Continuar la cocción a fuego fuerte entre 3 y 4 minutos y verter esta preparación, bien caliente, sobre las albóndigas. Dejarlas enfriar, cubrirlas y mantenerlas en la heladera hasta el momento de servir. Si fuera posible, al día siguiente de su preparación.