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LA BIBLIA Novela fantástica (de ciencia ficción) escrita hacia el año 30 d.C. por Dan Brown, (pero no se lo digas a nadie), que recopila teorías blasfemas que ofenden al Monstruo Espaguetti Volador, sacadas del libro de visitas de un tal Jesús, como son la creación del mundo (vease Génesis), las primeras civilizaciones, gente que pasa hambre y otras. Tiene dos partes: en la primera se cuenta como los estúpidos de los egipcios consiguieron que una tribu fanática esclava suya (los judíos, que son, por alguna razón, los protas del libro) se les escapara usando el magnífico sistema egipcio de desvío de masas de agua. Los judíos se diseminaron por el mundo y se dedicaron a destruir a todos los que no pensaran como ellos. La segunda parte contiene la biografía del fantástico Jesús de Nazaret, uno de los más aclamados personajes de leyenda. Además, contiene un bonus especial que nos narra cómo nos moriremos todos. La fantástica novela contiene puros cuentos pa' niños (pero, es lectura obligada en muchos sitios, que cuentan con adaptaciones como "Mi primera Biblia", etc.). Entre los temas de las historietas estan: suicidio, homosexualidad, relaciones intrafamiliares, muerte, asesinatos, pedofilia, necrofilia, traición, hipocresía, chantaje, infiledidad, masturbación, engaño, robo con arma blanca, crucifixión, linchamiento,flajelación, mutilacion, emos,... etc, entre otras mentiras. Leer excesivamente esta novela de tipo narrativa, puede ocasionar problemas como: pérdida de la memoria, depresión, demencia, esquizofrenia y, lo peor de todo, acabar ordenándose sacerdote. Empezemos con los personajes, sin ellos la biblia seria... bueno no se que seria: Personajes Entre sus personajes más destacados se encuentran: Adán: Primer caso en que se demostró que tiran más dos tetas que dos carretas. Eva: Detrás de todo gran hombre, siempre hay otro hombre. Al lado está su mujer poniéndole los cuernos con la serpiente. Lilith: Estuvo antes que Eva pero de tan agresiva y feminista asusto al pobre Adan por lo que decidió mudarse del Paraiso al Mundo Real y una vez ahí le gusto. Manzana: Algunas versiones dicen que Golden, otras, que es la de Blancanieves, en otras, que era un higo. Serpiente: Es la misma del Libro de la Selva. La pobre se tuvo que pluriemplear. Jesús de Nazaret: También llamado Jesucristo. Protagonista indiscutible de este libro tan cachondo, especialmente de la segunda parte, que acaba con su muerte.(Mierda ya conté el final) Dios: Su padre. Es en buena parte el protagonista de la primera parte, en la que aconseja a los judíos que destruyan a todos los otros dioses. Luego, al meterle un niño a la Virgen María se amaricona y hace que San Jose se haga cargo del niño. Luego pierde relevancia. Virgen María: Su madre. Asegura que solo se abrió de patas para parir al prota, pero nadie se lo cree. San José: El maromo de la Virgen María. Era carpinterio, y mientras estaba en el taller su chica ejercía la prostitución en el castillo de Herodes. Luego, a él le decía que era virgen, la muy guarra. San José comienza a sospechar algo cuando la otra se pone de parto. María Magdalena: Novia de Jesucristo. Dicen que hacía tales cosas con la boca que podía resucitar a un muerto. Se dice que en la secuela del libro (que parece va a escribir finalmente Antonio Gala lo utiliza con su chico. Judas: Broker de la época. Herodes: Benefactor de la humanidad. Es el primer malthusianista conocido, y realizó una radical campaña por el control de la natalidad. Lázaro: Personaje secundario al que no le dejaron descansar en paz, para lucimiento personal del prota. Ramiro: Se pronuncia "¡RrrrrrrrÁmiro!", Reencarnación de Jesucristo en el año 1993. Al nacer tubo un fallo y fué llamado "El Anticristo" Pedro: Inculcador del satanismo en el heavy metal en contra de la biblia. Cometío un grave error: fue el primer Papa. Los reyes magos: Tres barbudos mazdeístas (bueno o dos y un negro,el caso es que se sabia que eran criminales buscados por los teletubbies o alguien que se hacia pasar por ellos) que iban hacia belén con otros tres camellos los cuales llevaban a la Virgen María con el fin de que se cometiera un atentado en belén para acabar con todo lo que en el futuro convertirían en la Navidad Moisex: es ese que dice que libero a su pueblo pero al final el muy desgraciado los hizo caminar 40 años Hitler, que según los evangelios ocultos, la serpiente era un robot y hitler la controlaba. Tablas: Segun cuenta el antiguo testamento eran 10 hermanas bastante buenas que se perdieron una vez con Moisex en el monte Noe segun se dice era un fiel seguidor deDios el cual le ordeno meter parejas de animales en un arca. Poco despues Goku daba una paliza a todas las parejas de animales. Superdemonio: Con su moto voladora y su tarro de mermelada iba sembrando el panico alla por donde iba. Roocky: No aparece de forma escrita, pero el fue la piedra que ayudo a David a matar a Goliat. EL PARAISO PERDIDO En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios creó a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidio que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adan y creo a Eva, quien se acercole diciendo: Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada union en este paraiso terrenal en perfecta armonia con todas las criaturas celestiales." Adan: "Tetas!" Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres" Adan: "DOS TETAS." Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida. Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?" Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja..(En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa) Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa". Pero la serpiente tenia otros planes. Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana." Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer" Serpiente: "Dale raton, si aca no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito" Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?" Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar? Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? " Serpiente: "Se armo la ronda..." (al rato) Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo" Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon" (risas) (trueno) Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta" Dios: "QUE PASA ACA." Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa) Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA" Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel. Cain mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendria que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia mas hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendia droga a la salida de los colegios, un quilombo. Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidia en un picadito. El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo. Fue asi que se armo el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani. El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo. LA LLEGADA DEL HIJO Dios a esta altura ya estaba harto y penso que la unica manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Asi lo mando al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien engendro a Jesus. Jose se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el dia en que nacio y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una. 5 pescados. Si le quedaba alguna duda que era el hijo de Dios, esto termino de asegurarselo y nunca mas se volvió a tocar por miedo a eyacular un pegaso o un arcángel." Inquietante, verdad? Pasemos mejor a la adultez de Jesús, con algunos de los hechos mas memorables. La resurrección de Lázaro. Caminaba un día Jesús por las calles cuando noto un grupo de personas alrededor de un fiambre. Una mujer se dio vuelta y le imploro que realizara un milagro para salvar al pobre hombre, que había fallecido aplastado a la salida de un recital de Vox Dei. Entonces paso lo siguiente: Jesús: Lázaro, levántate y anda. Lázaro: (Estaba mas muerto que mi pinga) Muchedumbre: …. (silencio respetuoso) Jesús: Lázaro, levántate y anda. Lázaro: (Contrariamente a mi pinga, Lázaro seguía completamente tieso) Pibe entre la gente: Me parece que este no es el hijo de Dios eh.. Jesús: Flaco… te querés despertar sin huevos mañana? Eh? Un llamadito a mi viejo y quedas eunuco, ojo! Pibe: Bueh para loco no te calentés, ta todo guei loco, todo jamón. Jesús: "Entonces no me rompas las bolas que estoy trabajando acá." (mirando a Lázaro) LAZARO (bajito) "dale forro que me estas haciendo quedar para el orto" (alto) "LEVANTATE DE UNA PUTA VEZ." (Lázaro abre los ojos, se arrodilla, se para, se tambalea un poco, y se queda parado mirando a la gente) Señora: "Milagro! Milagro!" Milagros: (desde adentro de la casa) "Que pasa Ma?" Señora: "Volvió Lazarito m´hija! Veni!" Jesús: "Bueno, mi trabajo aquí esta terminado, me vuelvo pal rancho. (Jesús se va, la muchedumbre se acerca a Lázaro) Chabon: "Lázaro, viejo, volviste! Decí algo!" Lázaro: "Cereeebrooss…" Satisfecho y bien lejos del lugar donde un zombie loco se estaba morfando a toda una familia, Jesús se prendió un pucho y sonrió. Las bodas de Kazaa. Cuenta la historia que Jesús asiste al casamiento de un primo de la familia, quien se le acerca diciéndole "Jesús, entre el catering fulop, el anillo, el vestido y la luna de miel en Ibiza no nos quedo un cobre… ya se nos acabo el vino y el morfi!" A lo cual Jesús le dijo "Llenad esas ánforas de agua". Así lo hicieron, y Jesús saco de la sotana 40 sobrecitos de Tang Uva que se choreó del minimercado y preparo un juguito para todos. "Gracias Jesús, sos lo mas, pero todavía no tenemos nada para morfar" "Vos fuma" dijo Jesús, saco el celular y pronuncio las palabras mágicas "Tank, necesito choris. Muchos choris". Así fue como se materializo sobre le mesa 40 chorizos, 40 bols de chimichurri, 40 flautitas y dos frascos de Hepatalgina. Ese día todos comieron, bebieron y se tocaron entre ellos. Satisfecho, Jesús se prendió un pucho y sonrió.

Como funcionan los reflejos... El Desarrollo Motor que realiza el niño durante el primer año de vida es el más importante aprendizaje de toda su existencia y tiene una enorme repercusión neurológica en el resto de su desarrollo. El movimiento tiene un efecto organizador en el Sistema Nervioso Central, tanto a nivel sensorial (visión, audición, tacto, sistema vestibular) como a nivel del sistema de equilibrio. Desarrollo Respiratorio, Lenguaje, Función Manual y Coordinación Ojo-Mano en la escritura. Este desarrollo depende del Sistema Nervioso que es una estructura cambiante que se desarrolla en la infancia y que puede evolucionar y modificar la estructura y la función a lo largo de la vida por medio de los sistemas de aprendizaje. El Desarrollo de Aprendizaje sigue el siguiente esquema: Este circuito funciona en forma de “bucle” y el sistema de retroalimentación va a permitir reajustar la entrada de información sensorial para elaborar respuestas motoras mas definidas. En el interior del útero, el feto recibe información sensorial procedente de sus incipientes sentidos sensoriales: tacto, audición, sistema vestibular, órganos internos…. Procesa esta información en niveles corticales básicos elaborando las primeras respuestas motoras que llamamos Reflejos de Retirada; Reflejos Medulares. Las Respuestas Motoras van a variar según el estímulo recibido y el nivel cerebral de procesamiento empleado. En la primera fase del Desarrollo Motor, aparecen los REFLEJOS PRIMITIVOS. Algunos Reflejos aparecen dentro del útero materno y otros se desarrollan después del nacimiento, pero durante el primer año de vida todos deben estar integrados en patrones de movimiento más específicos llamados Reflejos Posturales. Como su nombre indica un reflejo es un movimiento automático asociado a otro, como el reflejo de tendón de la rodilla cuando el médico golpea con el martillo en la rodilla y la pierna se extiende. Los reflejos primitivos deben: 1º Aparecer 2º Cumplir su función 3º Integrarse en patrones motores más específicos Cuando el bebe esta dentro del útero materno esta adaptado a un medio muy diferente del que existe en su vida extrauterina. El bebe se desarrolla en un medio acuático, libre de gravedad, obtiene el oxígeno y la alimentación a través de la sangre materna y sus movimientos son torpes y globales. No obstante comienza a desarrollar sistemas que le permitirán la supervivencia inicial en el mundo extrauterino. Los MECANISMOS DE SUPERVIVENCIA INICIALES dependen de la existencia de los REFLEJOS PRIMITIVOS. El Nivel de Procesamiento responsable de los Reflejos Primitivos se denomina TRONCO DE ENCEFALO. Ya en el momento del parto el bebe desarrolla movimientos que le permiten avanzar por el canal uterino como el Reflejo Tónico Laberíntico hacia atrás y el Espinal Galant. Niños nacidos por Cesárea presentan con frecuencia estos reflejos como no integrados. Por otro lado, este sistema primitivo le ayuda a sobrevivir inicialmente como el Reflejo de Moro que permite al niño tomar aire en los pulmones y romper a llorar para avisar a la mama de que algo está sucediendo. Otros como Reflejo de Succión, Agarre… ayuda al bebe a alimentarse y evitar caerse de la madre. En pediatría se valora durante los primeros meses de vida la existencia de los reflejos, ya que la no presencia indica una inmadurez neurológica del niño y un problema en el desarrollo. Una vez observado que están presentes se asume que durante el crecimiento el niño por si mismo conseguirá integrarlos. Para nosotros hay una diferencia importante entre dos conceptos que habitualmente se confunden como sinónimos: - Crecimiento: es un término cuantitativo. - Desarrollo: es un termino cualitativo. El estudio de los Reflejos Primitivos nos permite conocer el estado del Desarrollo Motor del niño. Etapas del Desarrollo Motor 1.- Reflejos Primitivos 2.- Reflejos Posturales 3.- Movimientos con control voluntario Los Optometristas Comportamentales analizamos el desarrollo del niño y por consiguiente necesitamos conocer el desarrollo motor y la integración con el sistema sensorial para determinar cuando una deficiente integración está interfiriendo en el correcto funcionamiento de las distintas funciones. El Desarrollo Motor permite la elaboración de esquemas y el conocimiento tanto corporal como espacial que poco a poco será sustituido por un Sistema Visuo Espacial adecuado. Por este motivo la presencia de Reflejos Primitivos no Integrados no va a permitir la libertad de movimiento guiado visualmente; interfiere en los conceptos visuo-espaciales e impide una adecuada coordinación visuo-motora. Para los optometristas comportamentales es importante valorar el estado de los reflejos primitivos del niño ya que nos ayuda a comprender las dificultades en el desarrollo Visual, habilidades oculomotoras, disfunciones acomodativas y binoculares, así como observar las posturas corporales, dificultad para mantener la atención… En los años 70, Peter Blythe y Sally Goddard utilizaron la información de Reflejos Primitivos para ayudar a niños con problemas pero que según todos los test parecían normales. Se les acusaba de tener mal comportamiento o se les llamaba “estupidos” tan sólo porque no sabían comprenderlos. L os optometristas ya utilizaban este conocimiento para acelerar la recuperación visual. En EEUU, algunos profesores dan cojines para los niños que no pueden sentarse quietos, porque se dan cuenta de que estos niños pueden haber retenido el reflejo espinal de Galant. Con este nuevo enfoque hay paz y tranquilidad en la clase y los profesores tienen la oportunidad de enseñar, en lugar de perder el tiempo manteniendo la clase en orden. Galaburda (2001) sugiere que los Problemas De Aprendizaje pueden surgir de dos niveles del cerebro: - Procesamiento de orden superior. - Procesamiento de orden inferior. La presencia de Reflejos Primitivos indica la persistencia de dominancia del nivel inferior sobre ciertas funciones y tendrá un gran efecto sobre como funciona el niño, su capacidad de aprender y su comportamiento. Cuando hablamos de Problemas de Aprendizaje la mayoría de los profesionales, nos referimos a problemas en los Aprendizajes de Nivel Superior, como es la Lectura, Escritura, Matemáticas, Procesos Cognitivos… pero el ser humano va desarrollando y progresando en NIVELES DE APRENDIZAJE, de manera que difícilmente conseguirá alcanzar un Optimo Nivel de Aprendizaje Cognitivo (desarrollo de la lógica) si no ha realizado un Optimo Aprendizaje Motor, porque primero ha de establecer, en un orden jerárquico, una estructura sólida que le permita crecer de forma firme. Si el niño no desarrolla el control automático del equilibrio y de las habilidades motoras, muchos otros aspectos del aprendizaje pueden verse afectados negativamente, aunque el niño tenga la inteligencia medio o incluso por encima de la media. Gran parte de la educación y de las técnicas de mejora del aprendizaje, tienen como objetivo llegar a los centros superiores del cerebro. Los reflejos identifican los niveles inferiores de disfunción y el objetivo de la terapia es a este nivel y una vez resuelto los problemas en esta área permitiremos construir vínculos desde los centros inferiores a los superiores. ¿QUÉ REFLEJOS PRIMITIVOS SON MÁS DETERMINANTES PARA LA VISIÓN Y CUAL ES SU FUNCIÓN? Reflejo de Moro: El Reflejo de Moro permite el desarrollo de la libertad de la totalidad del cuerpo en flexión (hacia dentro) o extensión (hacia afuera). Cuando el Reflejo de Moro NO está totalmente integrado, el paciente puede mostrar sensibilidad al ruido, tacto, movimiento y puede ser que se sobresalte en seguida o mostrar miedo fácilmente. Esta hipersensibilidad puede manifestarse como distracción, ansiedad, baja adaptabilidad y / o impulsividad. Pueden también ocurrir que tengan: equilibrio pobre, problemas en el enfoque, coordinación visual y oculomotricidad pobres. La integración del reflejo Moro permite la libertad de movimientos entre las diferentes partes del cuerpo. Este reflejo se debería de integrar antes de los 4 meses de edad. Reflejo Tónico Laberíntico (RTL): El reflejo Tónico Laberíntico está relacionado con el vestibular. Es una respuesta de la totalidad del cuerpo y es un comienzo importante para lo que se llama el tono muscular. Los síntomas de la no adecuada integración del RTL pueden incluir: inseguridad en el equilibrio y balanceo, dificultades en actividades de movimiento general como reptado, gateo, ponerse de pie o andar, dificultades con los conceptos de pensamiento visual como pobre secuencialidad, organización relaciones espaciales, inversiones y figura –fondo, así como pobre oculomotricidad y binocularidad. La integración del RTL permite el paso de la libertad de todo el cuerpo, al movimiento de cada una de las partes del cuerpo con un tono muscular adecuado. Este reflejo se debería de integrar antes de los 3 meses y medio de edad. Reflejo Espinal Galant (REG): El Reflejo Espinal Galant es el que da la oportunidad de cambiar los movimientos de todo el cuerpo a los movimientos de un lado del cuerpo (homolateralidad). Los síntomas de un REG mal integrado incluyen, problemas para estar sentado en la silla de forma correcta, dificultades para prestar atención, pobre concentración, pobre control de equilibrio, problemas de control postural, problemas de memoria acorto plazo, y/o problemas de coordinación. La integración de este reflejo permite el desarrollo de la libertad del movimiento homo lateral. Este reflejo se debería de integrar a los 9 meses de edad. Reflejo Tónico asimétrico del Cuello (RTAC): El RTAC aparece cuando se gira la cabeza. El giro de cabeza produce una sinergia muscular compleja, combinando la cabeza y el brazo, dando la oportunidad de esta forma a que se produzca los primeros movimientos de coordinación ojo-mano. Los síntomas de un RTAC mal integrado pueden incluir pobre integración bilateral, retraso en los patrones cruzados, pobre equilibrio, dificultades en los seguimientos oculares, enfoque, binocularidad, escritura y lectura. La integración de este reflejo permite la libertad entre la cabeza y el resto del cuerpo. Este reflejo se debería de integrar a los 8 meses de edad. Reflejo Tónico Simétrico del Cuello (RTSC): El RTSC es el que separa los movimientos de la parte superior del cuerpo de la parte inferior. Se desarrolla después del RTAC y permite al niño el desafío de la gravedad sobre rodillas y manos, y es el precursor del gateo. Los síntomas de un RTSC mal integrado incluyen dificultades en la coordinación ojo-mano, acomodación e integración visuo-motora, postura inadecuada y pobre desarrollo del tono muscular. La integración de este reflejo permite la libertad entre la parte superior e inferior del cuerpo, así como la libertad de movimiento de la cabeza del resto del cuerpo. Este reflejo ayuda a construir los mapas visuales y propioceptivos. Este reflejo se debería de integrar al año de edad. Control cefálico (OHRR): El control cefálico es la habilidad de mantener la cabeza erguida en relación a la gravedad, estableciendo un eje entre el cuerpo y la cabeza. Esto permite mantener la cabeza recta cuando se altera la posición del cuerpo. Es un patrón más avanzado de movimiento y permanece activo toda la vida. Si se integra inadecuadamente podemos encontrar pobre coordinación, torpeza, pobre equilibrio y organización. Emerge a los 3-4 meses y debería de permanecer toda la edad adulta. Reflejo agarre: El reflejo agarre es el que tiene el recién nacido de agarrarse al dedo de la madre y que le ayuda con el reflejo de succión. Si este reflejo no se integra adecuadamente puede interferir en la escritura, fuerza en las manos y en otras funciones de movimiento como el arrastre. Va muy asociado al reflejo de succión, por lo que se puede ver niños o adultos que saquen la lengua al hacer tareas de motricidad fina, o que muevan la boca sino están bien integrados esto reflejos.

A Clockwork Orange (película) A Clockwork Orange (conocida como Naranja mecánica o La naranja mecánica) es película británica de 1971, producida, escrita y dirigida por Stanley Kubrick. Adaptada al cine a partir de la novela homónima de 1962, escrita por Anthony Burgess. La película se caracteriza por contenidos violentos que facilitan una crítica social en psiquiatría, el pandillerismo juvenil, las teorías conductistas en psicología y otros tópicos ubicados en una sociedad futurista distópica. Su banda sonora, está principalmente compuesta por pasajes de música clásica, varios de ellos reinterpretados y en ocasiones, como en el caso de los títulos de crédito, adaptados por la compositora Wendy Carlos utilizando el sintetizador Moog. Argumento Ambientada en la Inglaterra del futuro (el año 1995, pero visto desde 1965) la película sigue la vida de un joven de 17 años llamado Alex DeLarge (Malcolm McDowell) cuyos placeres son escuchar la música de Beethoven, el sexo y la ultraviolencia. Alex es un carismático y sociópata delincuente, líder de una pequeña pandilla de libertinos, a los cuales se refiere como «drugos»: Pete (Michael Tarn), Georgie (James Marcus) y Dim (Warren Clarke). Alex y sus drugos usan una vestimenta muy particular: camisa y pantalón blanco con tirantes, protector testicular, botas de alta caña, un sombrero hongo típico inglés, antifaz en determinados momentos, pestañas postizas en el caso de Alex y pinturas faciales en los drugos, máscaras cuando recurren a la ultraviolencia, además de estar armados Alex con un bastón al igual que Pete y Georgie, no así Dim que carga con unas cadenas. Alex narra la mayoría de la película en lenguaje «nadsat», un argot contemporáneo usado por ellos, que comprime el eslávico (especialmente el ruso) con el inglés y el Cockney (por ejemplo militso -policía-, drugo -amigo-, chavalco -muchacho- o moloko -leche-). Alex es irreverente y abusa de los demás; vive con sus padres a quienes miente constantemente para no ir a la escuela; su cuarto está armado con altavoces, en su cama tiene un cubrecama cubierto con senos de goma, como mascota tiene una serpiente llamada Basil y un compartimento repleto de botines de sus robos. La historia comienza en el bar lácteo Korova, en el que Alex, Pete, Georgie y Dim consumen leche-plus, la cual consiste en leche con velocentina, syntheisitiseina o drencromina, sustancias que exacerban la conducta violenta mientras planean sus próximas fechorías nocturnas. La primera de las víctimas de esa noche es un viejo borracho (Paul Farrell) tirado en la calle. Tras una breve charla, Alex y sus drugos golpean brutalmente al mendigo. Posteriormente, se presentan en un teatro abandonado donde una pandilla rival, liderada por Billyboy (Richard Connaught), cuya indumentaria recuerda el uniforme de la Wehrmacht, intenta violar a una chica que logra escaparse desnuda, mientras los dos grupos rivales se trenzan en una violenta trifulca en la que Alex y sus drugos resultan vencedores. Después, roban un coche deportivo y lo conducen en la noche a gran velocidad, sacando a otros los vehículos de la ruta, para finalmente detenerse en una casa con un letrero que dice Home. Alex y sus drugos deciden invadir dicha casa. Alex engaña a sus ocupantes pidiendo ayuda para uno de sus amigos que ha sufrido un accidente. La dueña de casa (Adrienne Corri) le abre la puerta, y la pandilla, llevando sus grotescas máscaras, invade la vivienda. Toman por la fuerza a la dueña y golpean despiadadamente a su marido, el escritor Frank Alexander (Patrick Magee). Violan a su esposa ante su mirada impotente, mientras Alex lo patea, cantando la famosa I'm Singing in the Rain. Alex y sus drugos vuelven al bar lacteo Korova y ven como una señora canta la Sinfonía n.º 9 de Beethoven en su 4 movimiento, Alex lidia con un intento de golpe de Dim (después de que este se burlase del canto), y lo hace de manera brutal. Esto resiente su autoridad sobre los suyos y él no lo advierte completamente. Después de faltar a clases, se levanta una mañana y se encuentra en su casa con P.R. Deltoid (Aubrey Morris), un agente social que controla a delincuentes juveniles como él. Deltoid, quien siente una profunda aversión hacia Alex, intenta persuadirlo para que cambie de actitud, aunque termina golpeándole los testículos. Sin hacer demasiado caso al agente social, Alex sale de paseo y engaña a dos muchachas adolescentes en una tienda de discos, las lleva a su apartamento y las seduce sexualmente a ambas. Después de imponer su autoridad, golpeando y empujando por sorpresa a Dim y a Georgie al agua, para después tajarle la mano a Dim, Alex decide que sería bueno aflojar un poco su autoridad y dejar participar un poco más a sus drugos. Así pues, le pide a Georgie que le cuente el plan que tiene en mente. Éste explica que planea con el grupo, robar y violar a una mujer adinerada (Miriam Karlin), que vive sola con sus gatos en una casa aislada. Llegan a la casa y luego de intentar el mismo truco usado en el asalto anterior, sólo Alex se introduce en la casa por una ventana, sorprendiendo a la mujer. Después de que mofarse de ella, ella se resiste a sus acosos, e intenta propinarle un golpe con un busto de Beethoven. Alex, en un acto irreflexivo, la golpea con una obra de arte en forma de un pene de porcelana de gran tamaño. La policía llega a la casa, porque ya estaba de camino, después que la mujer la había llamado. Todos se aprestan a huir, pero antes Dim, rabioso con Alex por haberle golpeado y cortado, le golpea en la cara con una botella llena de leche, dejándolo momentáneamente ciego, dolorido y con un pequeño corte en la nariz en la escena del crimen. Después de ser arrestado, se descubre que la víctima del asalto ha muerto: Alex es ahora un asesino. Es sentenciado a 14 años de prisión. En la prisión es vigilado estrictamente por el jefe de guardia (Michael Bates). Después de haber cumplido dos años de su sentencia, y habiéndose ganado la buena disposición del capellán de la prisión (Godfrey Quigley) haciéndole creer que la Biblia lo ha ayudado a reformarse, logra una recomendación del ingenuo sacerdote. El Ministro del Interior (Anthony Sharp), visita la prisión y le ofrece a Alex la libertad condicional, si se somete al tratamiento Ludovico, un terapia experimental de aversión, desarrollada por el gobierno como una estrategia para detener el crimen en la sociedad. El tratamiento consiste en ser expuesto a formas extremas de violencia, forzándolo a mirar escenas cinematográficas muy violentas en una pantalla. Alex es incapaz de apartar la mirada de la pantalla, ya que su cabeza está inmovilizada y sus párpados abiertos por un par de ganchos. También es drogado antes de ver las películas, para que asocie las acciones violentas con el dolor que éstas le provocan. De esta forma, el tratamiento Ludovico, lo deja incapaz de ser violento (ni siquiera en defensa propia) y también incapaz de tocar a una mujer desnuda, pero, en un imprevisto efecto secundario, el tratamiento también lo hace incapaz de oír su pieza favorita, la Novena Sinfonía de Ludwig van Beethoven, que es el fondo musical de una de las películas. Alex queda sin la capacidad de defenderse, y además, es desahuciado por sus padres, quienes no lo quieren en casa (tienen alquilada su habitación a un huespéd (Clive Francis), se deshicieron su estéreo y tesoros y, aparentemente, mataron a su serpiente Basil). Desanimado, deambula por la ciudad. Pronto encuentra a viejas víctimas, el mendigo que golpeó a principio de la historia, cobra venganza llamando a todos sus amigos, para luego darle una golpiza hasta cuando llegan dos policías, que resultan ser sus antiguos drugos, Dim y Georgie, contratados ahora como guardias, quienes lo reconocen, lo llevan a un lugar apartado, donde lo golpean y casi lo ahogan. Alex logra recuperarse y vaga por los bosques hasta llegar casualmente a la casa del escritor. Éste, postrado en una silla de ruedas, a resultados del asalto de Alex y su pandilla, y además viudo, porque su mujer se había suicidado a raíz de la violación que había sufrido; lo deja entrar sin descubrir su identidad. El escritor, que cuenta con un guardaespaldas (David Prowse), lo acoje y alimenta, pero Alex comete el error de cantar nuevamente I'm Singing in the Rain, provocando el recuerdo y la ira del escritor. Éste decide vengarse, drogando a Alex, e intenta hacer que se suicide, haciéndole escuchar a gran volumen la Novena Sinfonía de Beethoven (Segundo movimiento). Alex en su desesperación, trata de 'evaporarse' (como él llama el suicidarse) saltando por una ventana, pero logra sobrevivir. Después de una larga recuperación en el hospital, Alex parece ser el de antes. El Ministro del Interior, quien antes le había seleccionado personalmente para el tratamiento Ludovico, lo visita, disculpándose por los efectos del tratamiento, diciendo que sólo seguía las recomendaciones de su equipo. El gobierno le ofrece a Alex un trabajo muy bien remunerado, si acepta apoyar la elección del partido político (conservador), cuya imagen pública se vio seriamente dañada por su intento de suicidio y el controvertido tratamiento al que fue sometido. Anticipando su regreso al estrago y segundos antes de volverse loco, Alex narra el final de la película: «Definitivamente, estaba curado» mientras se ve una fantasía surreal de él mismo copulando con una mujer en la nieve, rodeado por damas y caballeros victorianos aplaudiéndole, mientras se puede escuchar el último movimiento de la Novena Sinfonía de Beethoven como música de fondo.

Lista de ¿Sabías que... ... Panamá fue parte de Colombia y se convirtió en una república independiente en 1903 con la ayuda de Estados Unidos?>1 ... el Amazonas es el río más caudaloso del mundo? ... la galaxia más lejana hallada a esta la fecha fue detectada por el Hubble y se encuentra a 13.200 millones de años luz, a solo 480 millones de años tras el Big Bang? ... hasta el 15 de febrero de 2009 la Santa Sede no hizo pública la aceptación del legado de Galileo Galilei dentro de la doctrina católica? ...El Color Negro puro es en realidad ausencia de Color y Luz? ...el australiano Rod Laver es el único tenista en la historia en haber logrado el Grand Slam, es decir ganar los cuatro torneos grandes del circuito de la ATP en un mismo año? ...la primera ópera estrenada en España fue La selva sin amor, cuyo libreto escribió Lope de Vega y no se conserva la partitura? ...La Miel, si esta bien cerrada, es el único alimento que no se descompone o fermenta?13 ... todo tipo de tejido animal se deshace cuando es llevado a 500G? ... algunos escarabajos de la familia Elateridae pueden sufrir una aceleración de hasta 429G durante el salto en menos de una milesima de segundo? ... el amarico, idioma oficial de la República de Etiopía es una lengua semita? ... en Somalia se habla italiano? ... el país con menos habitantes no es Ciudad del Vaticano (932) sino Islas Cocos (621)? ... El animal que más litros de sangre contiene en su cuerpo es la ballena azul, que contiene más de 15000 litros de sangre, ¡más que la de 3000 personas juntas! ... el Motín de Aranjuez causó un fracaso total en los planes de Napoleón de crear los Estados Unidos de Europa? ... Cumaribo es el municipio más grande de Colombia, su extensión es de 74000 kmª lo que lo hace más grande que Irlanda? 1 ... La canción 'O Sole Mío no está escrita en italiano, sino que es napolitano? 2 ... Pese a su desarrollo, ninguna ciudad en Australia tiene metro subterráneo? 3 ... La profesión de Aparejador (actual arquitecto técnico e ingeniero de la edificación) es una de las profesiones más antiguas de España, incluso más que la del arquitecto? ... el nombre completo de la Barbie es Barbra Millicent Roberts. ....E-mail: El ingeniero informatico Ray Tomlinson fue el primero en enviarse a si mismo un correo electrónico. Su mensaje fue la palabra "QWERTYUIOP" constituída por las letras de la primera línea de letras del teclado, en orden de izquiera a derecha. La prueba salió bien. ... Benito Mussolini se llamó así por que su padre admiraba a Benito Juárez? ...El cubo de rubik se inventó como experimento arquitectónico? Grupo 4 ... el sentido mas desarrollado de la mosca común (Musca domestica) es el oido? ... Lucifer es el nombre que se le daba en la antiguedad al planeta Venus y significa "el portador de la luz" porque anuncia la salida del sol? ... El colombiano Edward Niño en 2010 fue el hombre más pequeño del mundo? ... Tardaríamos unos 14 años en leer todos los artículos que contiene la versión inglesa de la Wikipedia? Eso sí, sin parar a comer o dormir y sin tener en cuenta que se trata de una enciclopedia viva cuyo tamaño aumenta de forma permanente. ... La ciudad de Osorno, en Chile, fue fundada con el nombre de Santa Marina de Gaete, y refundada con el nombre de San Mateo de Osorno? ... la primera pluma fue utilizada por los griegos y los romanos, está hecho con tinta de calamar y sangre de toro y de esta pluma sobre un pájaro o una ave? ... Brian May, conocido mundialmente por haber sido guitarrista de la famosa banda britanica Queen, tiene un Doctorado en Astrofísica? ... los camellos toman el agua para almacenar hasta 15 gramos por litro? ... Argentina es un país sudamericano que limita con Bolivia, Paraguay, Chile, Brasil y Uruguay, deriva su nombre del latín "argentum", significa plata? ... las aves son descendientes de los dinosaurios terópodos? ... en los ojos de la imagen de La Virgen de Guadalupe aparece un hombre y una mujer que solo es posible ver por microscopio? ... a pesar de su pronunciado nacionalismo, el compositor checo Bedřich Smetana(En la imagen) fue visto con desconfianza por los conservadores de su país debido a sus fuertes lazos con el compositor húngaro Franz Liszt? ... un hombre, cuyo pseudonimo era Alonso Fernández de Avellaneda, fue autor del Quijote apócrifo, una continuación de este libro en cuyo prólogo se atacaba duramente a Cervantes? ... Flinders Petrie, famoso egiptólogo, tenía como costumbre en sus excavaciones enterrar las latas de conserva en el suelo y desenterrarlas un año después para lanzarlas contra un muro. Las que aguantaban servían de comida para el equipo. ... En el Estado de Hidalgo, la denominada Fray Bernardino de Sahagún se llama Ciudad Sahagún lleva por nombre en honor al investigador y monje franciscano? ... la palabra guajiros usada en Cuba para nombrar a los campesinos proviene de War Heroes (héroes de guerra), que se les decía a todos aquellos que lucharon en las Guerras por Independencia en la Isla de Cuba? 8. Esta información está sujeta a verificación, ya que, según el diccionario de la Real Academia de la lengua, la palabra guajiro proviene de la lengua antillana araucana que significa hombre poderoso. ... la película de James Bond Vive y deja morir fue la primera de la serie con Roger Moore en el rol de James Bond? 9 ... el álbum Sueño Stereo de Soda Stereo fue el último álbum de estudio de la banda liderada por Gustavo Cerati? 11 ... La pelicula Los Rescatadores en un lanzamiento a finales del siglo XX, aparecía en una milesima de segundo una mujer desnuda en una ventana? ... si hubiera una piscina llena de agua lo suficientemente grande como para acoger a Saturno, este flotaría? 12 ...la canción "Speed of Sound" de la banda inglesa Coldplay fue la canción número mil millones en ser descargada en iTunes? 13 ... cuando Javier Fesser descubrió a Benito Pocino decidió cambiar el resto del reparto y elegirlos por su parecido físico.4 ... Los Estados Unidos es el único país que ha obtenido su independencia del Reino Unido por medio de la guerra? ... Grecia tiene más de 6 000 islas? ... A principios de la década de 1920, habian más italianos en Nueva York que en Roma? ... Leer toda la Wikipedia llevaría (y sigue en aumento) 14 años? 1 ... Un trineo puede alcanzar una velocidad de hasta 40 km/h? ... El Safety de los Steelers Troy Polamalu tiene asegurado su cabello por un millón de dólares? ...la primera película sonora de Argentina fue ¡Tango! (1933), protagonizada por Tita Merello y Libertad Lamarque? ...el futbolista más joven del primer mundial de fútbol fue el argentino Francisco Varallo, quien casualmente también fue el último sobreviviente falleciendo a los 100 años? ...la mujer más vieja del mundo verificada, Besse Cooper, es de Georgia y tiene casi 115 años? Grupo 14 ...en total, Isaac Asimov escribió más de 500 volúmenes y unas 9.000 cartas o postales? 4 ... las guerras floridas eran un tipo de guerra ritual, propio de los pueblos mesoamericanos en los siglos anteriores a la Conquista, consistente en el acuerdo entre varias ciudades de organizar combates en los que los prisioneros capturados por ambos bandos eran sacrificados ritualmente? ... Transilvania tuvo el primer tratado de tolerancia religiosa en el mundo, convirtiéndola en el primer Estado donde se pudo practicar libremente cualquiera de las confesiones religiosas protesta ... la alcachofa fueron los primeros romanos utilizaron como planta medicinal para intoxicar la mala digestión y es bueno para el hígado? ... los reyes de España le dieron la corona de los Reyes Católicos bajo el nombre de Felipe II y Carlos V de Alemania? ... la bandera de la ciudad chilena de Valdivia es igual a la que representa en el alfabeto de banderas a la letra V, inicial de su nombre?

John, Yoko y Yo Nunca planeé regresar al hotel Queen Elizabeth en Montreal, donde John Lennon y Yoko Ono llevaron a cabo su famosa iniciativa de protestar contra la guerra desde la cama en 1969. Fue suficiente haber podido escabullirme cuando tenía 16 años y entrevistarlos para el diario de mi escuela. Milagrosamente, les caí bien a los Lennon y me solicitaron que me quedara los ocho días para ayudar, después de pedirle permiso a mi madre, que insistió en hablar con John por teléfono. Ni siquiera John se pondría en contra de una madre judía, y le prometió que no habría ni sexo ni drogas. Puse manos a la obra, agradecida por esta increíble oportunidad. Ayudé a cuidar a Kyoko, la hija de cinco años de Yoko, fruto de su primer matrimonio. Junto con Derek Taylor, el agente de prensa de Los Beatles, organizamos al incesante flujo de gente de la televisión, radios, la industria cinematográfica y periodistas que entraban y salían de la habitación para realizar entrevistas. Cuando John estuvo listo para grabar Give Peace a Chance, me pidió que escribiera un letrero gigante con la letra de la canción para que todos cantaran. Me deleité en el hecho de que mis héroes me necesitaran. Fue increíble observar a los Lennon tan de cerca. John estaba en la cima de su felicidad y de su fama; Los Beatles no se habían separado oficialmente todavía. Los Lennon estaban de luna de miel y muy enamorados. Sin embargo, John encontró tiempo no sólo para sus demostraciones de paz, sino también para alentar mis sueños de convertirme en escritora. Cuando mi madre me llamó con los resultados de mi examen, él fue el primero en felicitarme. El último día, John me hizo un regalo, la letra original de Give Peace a Chance, escrita de su puño y letra. Fue el recuerdo perfecto, incluso mejor que mis tarjetas coleccionables de Los Beatles. Sería difícil superar todo eso así que, ¿por qué querría regresar? Escuché que el hotel había comercializado el evento y temía que parte de la magia se hubiera desvanecido. Pero cuando el hotel me invitó a regresar para volver a ver la escena, me pareció grosero negarme. Admito que sentía curiosidad. Quería ver la recientemente bautizada suite “John y Yoko”, donde uno puede hospedarse por US$ 950, lo que incluye el desayuno, y un libro y un CD sobre este histórico evento. No podía creer que el año anterior, para un especial por su aniversario número 40, el hotel incluso hubiese regalado pijamas de seda blancos, como los que usó John, y ofrecido el menú de aquel entonces. Mentiría si dijera que me sentí tentada. Durante los ocho días, la dieta de los Lennon consistió mayormente en jugo de naranja, arroz integral frío (provisto por los Hare Krishna) y gelatina de dos colores, la favorita de Kyoko. Así que fui al hotel con expectativas limitadas, armada de comentarios socarrones como “¿Seguimos esperando el servicio a la habitación de 1969?” Mi cinismo comenzó a disminuir cuando me recibió la encargada de Relaciones Públicas del hotel, Joanne Papineau. Había hecho cerrar la habitación para que yo pudiera explorarla en paz. Además me dio el registro de seguridad del hotel de ese momento para que lo leyera. Estaba sorprendida porque, hasta hacía poco, el hotel jamás había hablado sobre esta aventura en la cama de John y Yoko, algo que desentonaba con su imagen como uno de los dos hoteles más importantes de Montreal. Pero ahora estaban ansiosos por saber qué había sucedido, por juntar las piezas de la historia de la paz. En aquel entonces, los Lennon no eran bienvenidos en Montreal. En el aeropuerto de Dorval fueron demorados por migraciones; no querían dejar entrar a John porque los Estados Unidos le habían denegado la entrada por una antigua sentencia por drogas. Para el momento en el que la comitiva de Lennon fue liberada, se habían congregado grandes grupos de fanáticos y la policía local sólo quería deshacerse de ellos. Llevaron al grupo de los Lennon casi fuera del predio de Dorval. Desde allí tuvieron que tomar un taxi. Como muestra el registro, John llamó al hotel para avisar que llegarían tarde. Le había asegurado al hotel desde el comienzo que no habría alcohol ni drogas. Él quería que el evento fuera sobre la paz, y nada más. Fue la misma promesa que John le hizo a mi madre, y realmente la cumplió. Como adolescente, no podía entender cómo alguien podría tener problemas por un evento por la paz. Pero al leer el registro del hotel, comencé a ver su lado de la historia. Lo primero que hicieron los Lennon fue quitar los muebles y los cuadros de la suite 1742. De pronto recordé las montañas de muebles apilados en los pasillos. En ese momento, me pareció razonable que los Lennon quisieran más espacio para la prensa y para los dibujos y letreros pintados a mano por John. Él, artista consumado, sólo quería que la cama fuera el centro de la habitación, lo que se convirtió en el símbolo icónico de esta manifestación por la paz. Además de la poderosa imagen, él sabía que si tenía que dar cientos de entrevistas, estaría más cómodo recostado. Además, John llegó sin los famosos pijamas de seda blancos y le tuvo que pedir al hotel que le compraran varios pares. Los Lennon no tenían dinero. La administración del hotel se ponía cada vez más tensa a medida que las cuentas se acumulaban, pero el dinero llegaría finalmente de Apple, el sello discográfico de Los Beatles. Además, John había colgado un letrero -hecho con una sábana- afuera de la ventana del hotel para publicitar su ubicación, y así fue cómo yo encontré la suite. Al hotel no le debe haber entusiasmado mucho que hubiera jóvenes escabulléndose, como yo. En la era del “flower power”, a John le encantaba desparramar pétalos por todos lados. A su habitación llegaban flores todo el tiempo, pero al personal que tenía que limpiar los pétalos no debía gustarle mucho. La situación se volvió más tensa aún. Cada día lo visitaban al menos 150 periodistas. Comenzaron a formarse largas colas en los pasillos. Los huéspedes del hotel se quejaban de ser abordados por “hippies” que les pedían dinero y querían que echaran a John. El personal se vengó al negarse a lustrar los zapatos de John o limpiar su sombrero cuando lo pedía. John y Yoko intentaron rectificar la situación al alquilar más habitaciones para utilizarlas como áreas de espera. Pero los Lennon tenían una misión allí: protestar por la paz. Pusieron su dinero y reputación en riesgo y atrajeron a personas influyentes de todo el mundo. Y finalmente funcionó. Para seguir el ejemplo de John y Yoko, medio millón de personas cantó Give Peace a Chance en Washington DC, durante una protesta por la paz que se realizó más tarde ese año. Esta protesta desde la cama fue esencial para concentrar la opinión popular y acortar la guerra de Vietnam, algo que, creo yo, realmente valió la pena. Cuando visité la habitación, me sentí como si hubiese sido ayer. Obviamente hay fotos de John, Yoko y ese histórico momento por todos lados, pero su espíritu de esperanza sigue allí. Podía ver a los Lennon por todos lados, sonriéndome con amabilidad. Lo que me llamó más la atención fue lo pequeña que es la habitación. Ahora comprendo por qué los ánimos estaban tan caldeados y por qué se forjaron amistades duraderas. Cuando todo terminó con la grabación de Give Peace a Chance, con los íconos culturales de ese entonces, incluidos el músico Tommy Smothers y el escritor Alan Ginsberg, la habitación era un centro de creatividad. Me alegra haber regresado al hotel Queen Elizabeth. Ya no me siento escéptica respecto de los paquetes Bed-In-For Peace (Estadía por la paz) que ofrece el hotel, ni de los pijamas de recuerdo ni de los menús. Todo lo que destaque la búsqueda de paz de John y Yoko me parece bien. De hecho, creo que al mundo le vendría bien otra protesta en la cama en este momento. ¿Alguien se anota?

La apuesta Una viejecita fue un día al Banco de Canadá llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros "¡Es mucho dinero!". Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente siempre tiene razón). El Presidente del Banco le preguntó cuánto quería ingresar. Ella dijo que 165.000 dólares, y vació su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero, y le preguntó: - Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. ¿De dónde lo ha sacado? La viejecita contestó: - Hago apuestas. - ¿Apuestas? ¿Qué tipo de apuestas? -preguntó el Presidente. La viejecita contestó: - Bueno, le apuesto a usted 25.000 dólares a que sus pelotas son cuadradas. El Presidente soltó una carcajada y dijo: - Esa es una apuesta estúpida, usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo. La viejecita lo desafió: - Bueno ¿estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta? - ¡Por supuesto! Apuesto 25.000 dólares a que mis pelotas no son cuadradas -respondió el Presidente. La viejecita dijo: - De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10h. con mi abogado para que haga de testigo? - Por supuesto -respondió el confiado Presidente. Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente, a las 10h. en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las presentaciones oportunas y repitió la apuesta: - 25.000 dólares a que las pelotas del Presidente son cuadradas. El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos lo pudieran ver. El Presidente se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar. - Bien, de acuerdo. 25.000 dólares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura -respondió el Presidente. Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared y preguntó a la viejecita: - ¿Qué coño le pasa a su abogado? Ella contestó: - Nada, sólo que he apostado con él 100.000 dólares a que hoy, a las 10h. tendría las pelotas del Presidente del Banco de Canadá en mis manos.

Domingo 14 de Diciembre: Nos tapó el agua, muchachos... Perdí a dos de nuestros fotógrafos. Normalmente, eso paralizaría nuestra operación, pero el último fotógrafo que queda está más que dispuesto a agarrar el trabajo de los otros dos ya que le representa casi el triple de paga cuando recibamos nuestros cheques los viernes. Yo debería estar buscando fotógrafos suplentes, pero no he sido autorizado a contratar personal. Traté de hablarlo con el Gordo, pero él no quiso saber nada al respecto, es decir, al respecto de tener que hablar en vez de tan sólo juntar el dinero e irse. Esto apesta, Beavis. Sé que sólo es algo temporario, pero toda esta operación corre el riesgo de irse al tolete en cualquier momento. Lunes 15 de Diciembre: Me cago en las averiguaciones de antecedentes. ¿Sabías que hay empresas enteras dedicadas a contactar a los centros comerciales con caballeros de barba blanca que no sean pedófilos ni fumen ni beban ni hagan otras cosas indignas de Santa Claus? Aparentemente, no trabajan tan bien. Sorprendí a Santa tomando alcohol en la Cabaña durante su descanso. Pero acá viene el remate: me puse a tomar con él. Planeo traer algo de mi propio escabio mañana. Ya no me i mporta nada. Sospechaba que nuestro único fotógrafo restante (“Toto Foto” de aquí en más) también s e venía chupando algo entre descansos, pero cuando entrás y agarrás a Papá Noel bajándose un vino tinto berreta en tetra a fondo blanco, ya no te importa más nada. Más temprano traté de pasar por arriba del Gordo en la cadena de mando para tratar de resolver nuestra delicada situación en cuanto a camarógrafos –o a la falta de ellos- pero no hay cadena de mando acá. La jerarquía del centro comercial se reorganizó hace poco, y en este momento el Gordo es la única persona a quien acaso le importa un carajo nuestra operación. Todo el sitio se encuentra en un estado extremadamente bien organizado de total caos. Los negocios parecen mantener una semblanza de orden por sí mismos, al igual que los sectores de vigilancia y limpieza. ¿Pero nosotros? ¡Ja! Para hacerla corta: mientras mi gente se mantenga por debajo del radar y tenga una caja llena de dinero para cuando venga el Gordo, podemos hacer prácticamente lo que se nos cante las pelotas. Soy como el chabón de Apocalypse Now: “¿Quién es el oficial a cargo aquí?” “¿Acaso no eres tú?”

Numero 1 ¿Cómo reconocer a un extranjero? ITALIANOS (Homo Pesadísimus) Pululan por nuestras playas en enjambres de hasta 50 ejemplares, acosando sin descanso a toda tía que pillan, o en su defecto, a cualquier cosa con forma femenina que se les ponga a tiro. La causa de semejante ansia chingadora radica en que casi todos los que vienen son de la parte de Nápoles o Sicília, y ya se sabe cómo son allí las mujeres: gordas, con más pelos que un oso y con una familia dispuesta a acribillarte si te acercas a ellas. NÓRDICOS (Homo Kartofen) La gente mayor es un chollo, pero los jóvenes son de lo mas ruinoso para nosotros. Van con la mochila cargada en plan Wally, duermen en campings y gastan menos que Adán y Eva en la esteticien. En las playas se detectan a kilómetros por su inconfudible olor a "after-sun". Las suecas siguen estando muy buenas, pero para ser francos, hoy día las de aquí no tienen nada que envidiarles. YANQUIS (Homo Burguer & Cola) ¡Cuidado con esa gente! ¡Son intocables! Le pisas sin querer un juanete a uno de ellos y son capaces de enviarte a la IV Flota y hacerte una tormenta del desierto que no veas. De todas formas es raro ver alguno por aquí, ya que no saben dónde está ningún país excepto el suyo. Así que si ves a alguno, o es el Mulder o la Scully, o son de la CIA. Siempre andan en grupo con bolsos, gorras de baseball y bermudas. Usan franelas que dicen: "Michael Jordan is not black, is just a different kind of white man". Ellas son gordotas con el pelo amarrado y con la boca pintada como un payaso. Almuerzan un sándwich frío, una coca-cola, papitas fritas y un chocolate. Le colocan Ketchup absolutamente a todo y se emborrachan con dos Buds. Asocian latino con chicano y, cada vez que ven a un latino, ellos esperan que uno cante la bamba. Creen que ellos son los "únicos" que se pueden llamar americanos. A donde vayan llevan un poster de la NBA o un vaso de una promoción de Mc Donalds. Nunca creen nada, ¡todo les parece "unbelievable"! INGLESES (Cogorzus Incontrolablus) Especímenes muy curiosos por su sistema de cambiar de color, pasan del blanco puro Mendoza al rojo vivo Cangrejo en sólo cinco minutos. Cuando se asoma el sol, se tiran en la playa con bronceadores, cremas, lociones, ungüentos, etc. Eso de día, por la noche tienen un sistema para mantener el rojo: ingentes cantidades de alcohol que tragan sin pausa. Si están borrachos, ellos sólo hablan de "rugby" y "football", y ellas de decoración y de la nueva tetera. Y empiezan a tararear marchas escocesas. También a los cinco minutos (¡puntualidad inglesa!), ya están cantando OEOEOEOE, y rompiendolo todo a cabezazos, que no se diga que el pueblo inglés no usa la cabeza. Si no encuentran nada que destrozar, se hacen el Harakiri con una litrona. Además, no dicen "toilet" sino "lavatory", ¡y si pronuncias "pari" ("party" te miran con cara de asco! A donde van llevan una bandera británica (Jack flag), un disco de Oasis y unos shorts del Manchester United. ¡Ni hablar de los Holligans! FRANCESES (Allonsanfan Delapatri) Los guiris típicos por excelencia. Parece mentira que con la cantidad de tiempo que llevan aquí veraneando, todavía sean de costumbres tan horteras y chorras. Aún se ponen gambas y van con esas horribles gorritas de tela blanca a los chiringuitos mas cutres a comerse la paella con moscas y sangría aguada. Lo que es peor, cada vez son más rácanos, y vienen con lo justo para pasar la semanita. ¡Y nosotros en un fin de semana en París nos dejamos el sueldo! JAPONESES (Nikon Yashika) Inconfundibles grupos de pequeñas cosas amarillas que pululan por ahí haciendo fotos, cuyos motivos van desde el agujero de una tapa de alcantarilla hasta un tampax usado. Son gente discreta y calladita y lo único que se les oye es el zumbido de su Autofocus. Los que llegan aquí deben ser los gandules y pasotas, porque allí trabajan 500 días al año. CHINOS Siempre andan en bicicleta. No saben dónde queda América pero sí saben como llegar a ella. A donde vayan llevan cajas de salsa de soja y esencias. Cocinan en grupos de hasta cinco al mismo tiempo durante 3 ó 4 horas. Se ríen de cualquier chiste sin importar lo malo que éste haya sido. LATINOS-HISPANOS (con excepción de los argentinos, porque ellos son otra vaina) Cuando están borrachos les da por cantar rancheras y salsas de despecho. Tratan de bailar sevillanas en medio de la pista al ritmo de techno. A donde van ofrecen sus servicios de clases de baile. Fuera de sus países toda la comida les sabe mal. Por eso, donde vayan, llevan una botella de tequila, ron o una bolsa de café. No saben pronunciar en inglés correctamente las palabras terminadas en "ed". La gorda en la disco Estaba una vez una gorda en el baño de una Disco pintándose y arreglándose un poco frente al espejo, cuando de pronto llega una hermosa pelirroja, ojos azules, delicada cintura y dentro de unos ajustadísimos pantalones de cuero. La colorada se ve al espejo, mientras la gorda observa tan escultural creación, y dice a la vez que se echa un beso a sí misma: "Gracias Diet Coke". La gorda se queda paralizada, con el lápiz labial en la boca (mordiéndolo)mientras ve salir a la pelirroja. Continúa su labor (con bastante dificultad, por cierto). Sigue pintándose,cuando de pronto entra una hermosa morena dos veces mejor que la chicaanterior, cuerpo escultural, delicada, cintura mínima, se ve al espejo de arriba a abajo y dice: "Gracias Reduce Fat Fast". La gorda, que ya no lo puede creer, se queda paralizada con el tubo de rimmel a medio abrir, mientras ve salir a la tremenda morena. Continúa su labor (ya con el pulso destrozado, mitad envidia, mitad odio descontrolado hacia la Madre Naturaleza) y sigue retocándose, cuando atraviesa la puerta del baño una hermosa rubia tres veces mejor que la chica anterior, modelo de belleza, diosa total (detrás de la puerta se oyen aun los aullidos de placer y gozo que produce la rubia mientras atraviesa la pista de la disco), cuerpo único, piel suave, cintura ultra delgada, altas y delgadas piernas, todo un ángel. La chica se mira, embobada con su propia imagen, al espejo, se observa el delicado y bien formado culito, y se dice: "Gracias Silohuette 40". La gorda termina de pintarse (más bien, revolea por el aire todo el kit de maquillaje), se alista para salir, se vuelve hacia el espejo y grita: "¡¡¡Cómo me arruinaste, McDonald´s!!!". El buen esposo Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente, un celular que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar Uno de los hombres atiende: - ¿Alo? - ¿Querido? - ¿Querida? - ¿Estás en el sauna? - Si - Estoy en frente, en el Shoping con un visón magnífico... hermoso!!! ¿Puedo comprarlo? - ¿Y cuanto cuesta? - 1.500 dólares nada más... - Bueno, está bien, compralo si tanto te gusta... - Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último modelo. Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de amigo... y como tenemos que cambiar el BMW que compramos el año pasado... - ¿Y cuánto es el precio de amigo? - Mi amor son sólo 60.000 dólares... - Bueno, como tenemos dinero para gastar... OK pero por ese precio lo quiero con todos los opcionales. - Y escúchame... antes de cortar... otra cosita... - ¿Que? - Hoy a la mañana pasé en frente de la Inmobiliaria y ví que la casa que vimos el año pasado... está en venta. ¿Te acordás? Aquella con piscina, jardín y quincho, completamente aislada en frente de aquella playa magnífica? - ¿Y cuánto están pidiendo? - Solamente 450.000 dólares... increíble no? -Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, podes comprarla. Pero paga máximo, 420.000 dólares, OK? - OK mi amor... Gracias... bye!!!Te quiero!!!! - Chau... yo también... Después de cortar el hombre se dirige al grupo de amigos y grita: - ¿De quien es este celular? Prohibida la entrada, muy chistoso Don Abraham, el judío, abre un flamante restaurante y lo engalana con un letrero en la ventana que dice: "PROHIBIDA LA ENTRADA A ÁRABES" A los pocos días, uno de los meseros llega muy asustado a Don Abraham, y le dice: - Don Abraham, Don Abraham...! Acaba de llegar un árabe, y quiere que le preparen un sandwich. Qué hacemos? Don Abraham, no queriendo escándalos en su restaurante recién inaugurado, le dice: -Sírvele su sandwich... pero cóbraselo al doble. Así entenderá que no debe venir aquí. El mesero así lo hace. El árabe paga sin chistar. A los pocos días, llega el mesero otra vez a Don Abraham: - Allí está otra vez ese árabe, y ahora quiere comida completa..! Le servimos? - Sírvele lo que pide.... pero ahora cóbrale el triple, para que ya no vuelva. Así lo hace el mesero... y un rato después está de regreso con Don Abraham. Este le dice: - Qué pasa? El árabe no quiso pagar...? - Sí, pago... Pero quiere hacer una reserva para mañana por la noche para él y diez amigos más....! - Acéptale la reserva, y cuando vengan cóbrales diez veces más. Así aprenderán de una vez por todas a no venir más aquí. La siguiente noche llegan los árabes, cenan, pagan el precio sin chistar, y hasta dejan abundante propina... Al día siguiente, se puede ver un letrero en la ventana del restaurante que dice: "PROHIBIDA LA ENTRADA A JUDIOS" La tragedia del presidente El presidente fue a visitar una clase de 4to. Grado de una Escuela Primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia". Un pequeño niño se paró y dijo: "Si un amigo mío, está jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia". "No" , dijo El presidente. "Eso sería un accidente". Una pequeña levantó su mano y dijo: "Si un ómnibus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia". "Me temo que no" sostuvo el Presidente. "A eso podríamos llamarlo una gran pérdida". El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta. El presidente los instó a continuar, diciendo: "¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia? Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levantó su mano y con voz muy tenue, se animó a decir: "Si el Tango 01 está transportando alSr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia". "Fantástico", dijo El presidente. "Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia? " "Sí" dijo el chico. "Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida". La corrupcion, relato comico Dada la situacion irregular de las ultimas elecciones en los EEUU, las Naciones Unidas han formado una comision de observadores internacionales para el recuento de votos en el Estado de la Florida. A continuacion, la lista de los veedores que estaran viniendo a supervisar y garantizar las elecciones: Alemania: Herr Doktor Otto von Frauden Arabia Saudita: Elim Postor Australia: Johnny Miro Brasil: T. de Falcao do Nascimento China: Chan Chu Yo Cuba: Silvio Panada España: Paco R. Ovando Francia: Pierre D'Elvotto Grecia: Hurto Sinescroupoulos y Akylos Transo Holanda: T. Van Aestaffar India: Gandhi Sima Farsa Israel: Abraham Urnas Italia: Massimo Atraco Japón: Tekito Tuboto Libano: Mestafa Al-Botar Panama: Many Puleo Portugal: Santiago de Trampinha Republica Checa: Ivana Jodernos Rumania: Robele Sinolopescu Uganda: Amin Mewele Akaka Vietnam: Jo Dan Se Argentina: Cualquier funcionario publico (pasado, presente o futuro) PURA LOGICA, relato gracioso Dos monjitas salieron del convento para vender bizcochos. Una de ellas era conocida como Hermana Matematica (HM) y la otra como Hermana Logica (HL). Ya estaba oscureciendo y ellas aun estaban bien distantes del convento: HL- ¿Notaste que un hombre nos está siguiendo ya hace rato? HM- Sí, yo creo saber lo que él está queriendo. HL- Lógico. El está queriendonos violentar sexualmente. HM- ¡Oh no! Y si mantenemos este paso él no va a demorar ni 15 minutos en alcanzarnos. HL- La única cosa lógica que podemos hacer es andar más aprisa. HM- Pero eso no va a funcionar. HL- Claro que no está funcionando. El hombre está haciendo la única cosa lógica que puede hacer. El también está andando más aprisa. HM- ¿Y entonces? ¿Qué podemos hacer? ¡Con este paso él nos va a alcanzar en un minuto! HL- La única cosa lógica que podemos hacer es dividirnos. Tú te vas por aquel lado y yo por ese. Logicamente él no podrá seguirnos a la dos al mismo tiempo. Después de eso el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica (HL). La Hermana Matematica (HM) llegó al convento super preocupada con lo que podría haber pasado con la Hermana Lógica (HL). Hasta que finalmente llega la Hermana Lógica! HM- Querida Hermana Lógica. Gracias a Dios ya estás aquí. ¡Cuentame lo que sucedió! HL- Sucedió la única cosa lógica que podría suceder. El hombre no pudo seguirnos a las dos al mismo tiempo y entonces empezó a seguirme. HM- Yo se eso, ¿pero que sucedió entonces? HL- Sucedió la única cosa lógica que podría suceder. Yo comencé a correr lo más rápido que podía. HM- ¿Y ahí? HL- La única cosa lógica sucedió. El me alcanzó. HM- ¡Oh Dios mio! ¿Y qué fue lo que hiciste? HL- Hice la única cosa lógica que podría hacer. Me levanté el hábito. HM- ¡Oh querida hermanita! ¿Y qué fue lo que el hombre hizo? HL- La única cosa lógica que el podría hacer. Se bajó los pantalones. HM- ¡Oh no! ¿Y que sucedio entonces? HL- Caramba, ¿no es lógico hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más rápido que un hombre con los pantalones abajo!!!!! Y si estabas pensando en un final mas sucio, mejor reza tres Ave Marías La verdad sobre las mujeres, cuentos comicos El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta. La pregunta era: ¿Qué quiere realmente la mujer?. Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regreso a su reino y empezó interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... en suma, a todos pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. Eso sí, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues sólo ella sabría la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios. Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria con la condición de que primero aceptara el precio: ¡ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda y el mas íntimo amigo de Arturo! El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada, feísima, tenía un solo diente, despedía un hedor que daban náuseas, hacia ruidos obscenos... Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. Se acobarda ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por el esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su amigo y la preservación de la Mesa Redonda. Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo: ¡Lo que realmente quiere la mujer es... ser la soberana de su propia vida! Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad. Pero menuda boda fue aquella,... asistió la corte en pleno y nadie se sintió más desgarrado entre el alivio y la angustia que el propio Arturo. Gawain se mostró cortes, gentil y respetuoso. La vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos. Y llegó la noche de bodas. Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con él,... ella apareció con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver. Gawain quedó estupefacto y preguntó que había sucedido. La bruja respondió que, como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo. ¿Cuál prefería para el día y cual para la noche? íQué pregunta más cruel! Gawain se apresuró a hacer cálculos... ¿quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa o prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal? ¿Ustedes qué hubieran preferido... qué hubieran elegido? La elección de Gawain está más abajo, pero antes de leerla tomen su decisión... ...... ...... ...... ...... El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por sí misma. Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama de día y de noche, porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida. ¿Cuál es la moraleja? La moraleja es que no importa si la mujer es bonita o fea porque, en el fondo, siempre es una bruja. Una semana sin mi esposa LUNES Me he quedado solo en casa. Mi mujer esta ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y se exactamente a que hora me levantaré, cuanto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno. También he calculado el numero total de horas que me llevara lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No se por que las mujeres hacen que el trabajo domestico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE. A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro ha comido pate de entremes y también de plato fuerte, este ultimo acompañado por una exquisita ración de verduras. De postre le servi unas galletas de chocolate. Yo tome un poco de vino y me fume un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo. MARTES Debo revisar mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar. En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar. Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer; pasarla cada tres días es mas que suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla. MIERCOLES Empiezo a creer que los quehaceres domestico llevan mas tiempo del que me había imaginado. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela. Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas. !Qué engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá. Si yo tengo que conformarme con comida preparada, el también puede hacerlo. Le he atado un trapo a la cola del perro, así va limpiando toda la casa mientras se pasea. Nota: no se debe preparar zumo de naranja para dos días, un poco mas y no lo cuento. JUEVES He pensado que el zumo de naranja se podría guardar en la nevera, o mejor en el congelador, pero entonces tendría que acordarme de que lo tengo ahí, y ya tengo demasiadas cosas en la cabeza. Y además, ¡cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. !Es inconcebible! Se acabaron los zumos caseros. De hoy en adelante comprare zumo embotellado, listo para beber. Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas; después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejar como nuevo, cuando consiga encender el calentador. He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote. Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme nervioso. Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena. VIERNES ¡No quiero saber nada de zumos de frutas!. Las botellas pesan muchísimo. Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena. Comerlas mas de dos días seguidos puede causar nauseas. Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón, ya no lo lavare más. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. !Por fin dejare de sentirme como una maquina lavaplatos!. He decidido no fregar más el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta. Toda la casa esta llena de trozos de gamuza. El perro se queda sin cenar. Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia. Nota 2: he encontrado la forma de limpiar la cocina y los platos a la vez. He puesto todos los platos sucios por el suelo de la cocina y he utilizado la manguera de la terraza con agua a presión. Es fantástico porque no hace falta utilizar jabón. De paso he limpiado el suelo y las puertas de los armarios. Que objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco mas. También he dejado de usar sabanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejo caer unas migajas y lo reprendí. ¿Acaso se ha creído que soy su criado?. Que curioso, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así ...Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?. Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenia tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe esta atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme. NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no este abierta mucho tiempo. Nota 2: el invento de la manguera ha sido un fracaso. La cocina huele a moho y supongo que los armarios se empezaran a pudrir en poco tiempo. El suelo esta lleno de los restos de comida que haíia en los platos, si no los limpio se empezaran a enganchar al suelo y será peor. DOMINGO El perro y yo hemos hecho las paces. Nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy si tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas mas, pero estoy hecho una piltrafa. Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante, nuestro instinto de supervivencia ha podido mas que nuestro agotamiento. Encontramos un restaurante y estuvimos allí mas de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel. El cuarto esta limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo. SIGUIENTE DOMINGO Ha pasado una semana desde que llego mi exmujer a casa. Sigo en el hotel pero el Martes se me acabaron los ahorros. Estoy de lavaplatos en la cocina del hotel, hacen comida para 200 personas. He abandonado al perro porque no podía darle de comer. Solo ahora me doy cuenta de que nunca hubiera tenido que dejar marchar a mi mujer tanto tiempo. Mi vida ha dejado de tener sentido. El globo aeroestatico, relato comico Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita: "Perdone, me puede decir donde estoy?" A lo que el hombre que esta abajo responde: "Usted esta en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo". "Usted es informático. ¿Verdad?"., dice el del globo. "Así, es", dice el de abajo. "¿Como se ha dado cuenta?". "Bueno", dice el del globo. "Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie". Y el de abajo responde: "Y usted debe de ser un usuario". "Exacto", responde el del globo, "¿Como lo ha sabido?". "Muy sencillo. Usted no sabe donde se encuentra, ni hacia a donde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted esta en la misma situación que antes de que nos encontrásemos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo" Receta de pavo al whisky, relato comico Paso 1 : Comprar un pavo de unos 5kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta. Paso 2 : Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito de aceite de oliva. Paso 3 : Precalentar el horno en la marca 7 durante diez minutos. Paso 4 : Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo. Paso 5 : Meter el pavo al horno en una bandeja. Paso 6 : Servirse seguidamente dos vasos de whisky y bebérselos. Paso 7: Poner el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no, soasarlo. Paso 8 : Meberse 3 pasos de whisky. Paso 9 : Después de bedia mora, hornar el abro y controlar la coxión ¿del pato?.... Paso 10 : Tomar la votella de bisquit y echarse un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata). Paso 11 : Después de media hora de blus, titubear hasta el forno. Abrir la jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no), enfin, poner el pasvo en el otro sentido. Paso 12 : Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida. Paso 13 : Intentar sentasrse en la puta silla y reversirse 5 ó 6 güisquis de vaso o al gontrario, ya no cé. Paso 14 : Coter (no), gocer (no), cocer (no, ¡ay, sí!), cocer el bavo purante 4 horas. Paso 15 : Alejóp, 5 pasos más. Qué biem sientannnn... Paso 16 : R"tirar el horno del pavo. Paso 17 : Esharse otra buena chorretada de güisqui encima. Paso 18 : Intentar sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funcionó a la brimerar... Paso 19 : Recorger el pavo que se ha caído al shuelo. Engujarlo con una marrananada de trapo y meterlo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la porra.... Paso 20 : Romperse la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intentar levantarse del suelo. Paso21 : Decidir que al fin y al cabo se está de cojones por el suelo y terbinar la motella de rhisky. Paso 22 : Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche. Paso 23 : A la mañana siguiente, comerse el pavo frío con un buen cazo de mayonesa y limpiar el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día. Lo moderno de hoy en día Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frias lunchs, y los repartos de cine castings, este pais no es el mismo. Ahora es mucho mas moderno. Durante muchos años, los españoles estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavia peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estabamos. Los niños leian tebeos en vez de comics, los jovenes hacian fiestas en vez de parties, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacian negocios en vez de business, las secretarias usaban medias en vez de panties, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodia en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero en mi ignorancia, creia que hacia gimnasia. Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado. Hoy, España es un pais rico que entra en Maastricht, y a los españoles se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante... No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque tenga igual de grasa-, ni vestibulo que hall, ni inconveniente que handicap. Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor prestancia. Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en ingles un minimo de cien palabras. Desde ese punto de vista, los españoles estamos ya completamente modernizados. Es mas, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale. Porque, mientras en otros paises toman solo del ingles las palabras que no tienen -bien porque sus idiomas son pobres, cosa que no es nuestro caso, bien porque pertenecen a lenguajes de reciente creacion, como el de la economia o el de la informatica-, nosotros, mas generosos, hemos ido mas alla y hemos adoptado incluso las que no nos hacian falta. Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos. Asi, ahora, por ejemplo, ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sinofeelings, que es mucho mas elegante. Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, usamos kleenex, comemos sandwichs, vamos al pub, hacemos rappel y los domingos, cuando salimos al campo -que algunos (los mas modernos) llaman country-, en lugar de acampar como hasta ahora, vivaqueamos o hacemos camping. Y todo ello, ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia. Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas moderno y elegante. Los españoles ya no usan calzoncillos, sino slips, lo que permite marcar paquete con mas soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuacion se echa after shave, que deja la cara mucho mas suave y fresca que el tonico. En España la gente ya no corre, hace jogging o footing; ya no estudia, hace masters; ya no aparca, utiliza el parking. En la oficina, el jefe ya no es el jefe, es el boss, y esta siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su secretaria, o mas bien, asistant. En su maletin de mano, al reves de los de antes, que lo llevaban repleto de papeles y de latas de fabada, lleva tan solo un telefono y un fax-modem por si acaso. La secretaria tampoco le va a la zaga. Aunque seguramente es de Cuenca, hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer gim-jazz. Alli se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogourt light; y cuando acuden a un cocktail toman bitter y roast-beef que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne. En la television, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes. Ahora hacen interviews y presentan magazines, que dan mucha mas prestancia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares. Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama show -que es distinto de espectaculo-, y si este es un show heavy, es decir, que tiene carnaza, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa cutre que tiene en castellano. Entre medias, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, nos permiten hacer zapping. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafon, el ranking; el solomillo, steak; y el representante, el manager. Y desde hace algun tiempo, los importantes tambien son vips; los auriculares walkman; los puestos de venta stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras baby-sitters, y los derechos de autor, royalties. Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de pais tercermundista que tuvimos durante algun tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la unica palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) con acento americano.