LA BIBLIA
Novela fantástica (de ciencia ficción) escrita hacia el año 30 d.C. por Dan Brown, (pero no se lo digas a nadie), que recopila teorías blasfemas que ofenden al Monstruo Espaguetti Volador, sacadas del libro de visitas de un tal Jesús, como son la creación del mundo (vease Génesis), las primeras civilizaciones, gente que pasa hambre y otras. Tiene dos partes: en la primera se cuenta como los estúpidos de los egipcios consiguieron que una tribu fanática esclava suya (los judíos, que son, por alguna razón, los protas del libro) se les escapara usando el magnífico sistema egipcio de desvío de masas de agua. Los judíos se diseminaron por el mundo y se dedicaron a destruir a todos los que no pensaran como ellos. La segunda parte contiene la biografía del fantástico Jesús de Nazaret, uno de los más aclamados personajes de leyenda. Además, contiene un bonus especial que nos narra cómo nos moriremos todos.
La fantástica novela contiene puros cuentos pa' niños (pero, es lectura obligada en muchos sitios, que cuentan con adaptaciones como "Mi primera Biblia", etc.). Entre los temas de las historietas estan: suicidio, homosexualidad, relaciones intrafamiliares, muerte, asesinatos, pedofilia, necrofilia, traición, hipocresía, chantaje, infiledidad, masturbación, engaño, robo con arma blanca, crucifixión, linchamiento,flajelación, mutilacion, emos,... etc, entre otras mentiras.
Leer excesivamente esta novela de tipo narrativa, puede ocasionar problemas como: pérdida de la memoria, depresión, demencia, esquizofrenia y, lo peor de todo, acabar ordenándose sacerdote.
Empezemos con los personajes, sin ellos la biblia seria... bueno no se que seria:
Personajes
Entre sus personajes más destacados se encuentran:
Adán: Primer caso en que se demostró que tiran más dos tetas que dos carretas.
Eva: Detrás de todo gran hombre, siempre hay otro hombre. Al lado está su mujer poniéndole los cuernos con la serpiente.
Lilith: Estuvo antes que Eva pero de tan agresiva y feminista asusto al pobre Adan por lo que decidió mudarse del Paraiso al Mundo Real y una vez ahí le gusto.
Manzana: Algunas versiones dicen que Golden, otras, que es la de Blancanieves, en otras, que era un higo.
Serpiente: Es la misma del Libro de la Selva. La pobre se tuvo que pluriemplear.
Jesús de Nazaret: También llamado Jesucristo. Protagonista indiscutible de este libro tan cachondo, especialmente de la segunda parte, que acaba con su muerte.(Mierda ya conté el final)
Dios: Su padre. Es en buena parte el protagonista de la primera parte, en la que aconseja a los judíos que destruyan a todos los otros dioses. Luego, al meterle un niño a la Virgen María se amaricona y hace que San Jose se haga cargo del niño. Luego pierde relevancia.
Virgen María: Su madre. Asegura que solo se abrió de patas para parir al prota, pero nadie se lo cree.
San José: El maromo de la Virgen María. Era carpinterio, y mientras estaba en el taller su chica ejercía la prostitución en el castillo de Herodes. Luego, a él le decía que era virgen, la muy guarra. San José comienza a sospechar algo cuando la otra se pone de parto.
María Magdalena: Novia de Jesucristo. Dicen que hacía tales cosas con la boca que podía resucitar a un muerto. Se dice que en la secuela del libro (que parece va a escribir finalmente Antonio Gala lo utiliza con su chico.
Judas: Broker de la época.
Herodes: Benefactor de la humanidad. Es el primer malthusianista conocido, y realizó una radical campaña por el control de la natalidad.
Lázaro: Personaje secundario al que no le dejaron descansar en paz, para lucimiento personal del prota.
Ramiro: Se pronuncia "¡RrrrrrrrÁmiro!", Reencarnación de Jesucristo en el año 1993. Al nacer tubo un fallo y fué llamado "El Anticristo"
Pedro: Inculcador del satanismo en el heavy metal en contra de la biblia. Cometío un grave error: fue el primer Papa.
Los reyes magos: Tres barbudos mazdeístas (bueno o dos y un negro,el caso es que se sabia que eran criminales buscados por los teletubbies o alguien que se hacia pasar por ellos) que iban hacia belén con otros tres camellos los cuales llevaban a la Virgen María con el fin de que se cometiera un atentado en belén para acabar con todo lo que en el futuro convertirían en la Navidad
Moisex: es ese que dice que libero a su pueblo pero al final el muy desgraciado los hizo caminar 40 años
Hitler, que según los evangelios ocultos, la serpiente era un robot y hitler la controlaba.
Tablas: Segun cuenta el antiguo testamento eran 10 hermanas bastante buenas que se perdieron una vez con Moisex en el monte
Noe segun se dice era un fiel seguidor deDios el cual le ordeno meter parejas de animales en un arca. Poco despues Goku daba una paliza a todas las parejas de animales.
Superdemonio: Con su moto voladora y su tarro de mermelada iba sembrando el panico alla por donde iba.
Roocky: No aparece de forma escrita, pero el fue la piedra que ayudo a David a matar a Goliat.
EL PARAISO PERDIDO
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios creó a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidio que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adan y creo a Eva, quien se acercole diciendo:
Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada union en este paraiso terrenal en perfecta armonia con todas las criaturas celestiales."
Adan: "Tetas!"
Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"
Adan: "DOS TETAS."
Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.
Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"
Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja..(En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa)
Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa". Pero la serpiente tenia otros planes.
Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana."
Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer"
Serpiente: "Dale raton, si aca no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito"
Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"
Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?
Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "
Serpiente: "Se armo la ronda..."
(al rato)
Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"
Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon"
(risas) (trueno)
Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"
Dios: "QUE PASA ACA."
Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)
Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA"
Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel. Cain mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendria que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia mas hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendia droga a la salida de los colegios, un quilombo.
Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidia en un picadito. El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo. Fue asi que se armo el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani.
El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.
LA LLEGADA DEL HIJO
Dios a esta altura ya estaba harto y penso que la unica manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Asi lo mando al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien engendro a Jesus. Jose se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el dia en que nacio y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una.
5 pescados. Si le quedaba alguna duda que era el hijo de Dios, esto termino de asegurarselo y nunca mas se volvió a tocar por miedo a eyacular un pegaso o un arcángel."
Inquietante, verdad? Pasemos mejor a la adultez de Jesús, con algunos de los hechos mas memorables.
La resurrección de Lázaro.
Caminaba un día Jesús por las calles cuando noto un grupo de personas alrededor de un fiambre. Una mujer se dio vuelta y le imploro que realizara un milagro para salvar al pobre hombre, que había fallecido aplastado a la salida de un recital de Vox Dei. Entonces paso lo siguiente:
Jesús: Lázaro, levántate y anda.
Lázaro: (Estaba mas muerto que mi pinga)
Muchedumbre: …. (silencio respetuoso)
Jesús: Lázaro, levántate y anda.
Lázaro: (Contrariamente a mi pinga, Lázaro seguía completamente tieso)
Pibe entre la gente: Me parece que este no es el hijo de Dios eh..
Jesús: Flaco… te querés despertar sin huevos mañana? Eh? Un llamadito a mi viejo y quedas eunuco, ojo!
Pibe: Bueh para loco no te calentés, ta todo guei loco, todo jamón.
Jesús: "Entonces no me rompas las bolas que estoy trabajando acá." (mirando a Lázaro) LAZARO (bajito) "dale forro que me estas haciendo quedar para el orto" (alto) "LEVANTATE DE UNA PUTA VEZ."
(Lázaro abre los ojos, se arrodilla, se para, se tambalea un poco, y se queda parado mirando a la gente)
Señora: "Milagro! Milagro!"
Milagros: (desde adentro de la casa) "Que pasa Ma?"
Señora: "Volvió Lazarito m´hija! Veni!"
Jesús: "Bueno, mi trabajo aquí esta terminado, me vuelvo pal rancho. (Jesús se va, la muchedumbre se acerca a Lázaro)
Chabon: "Lázaro, viejo, volviste! Decí algo!"
Lázaro: "Cereeebrooss…"
Satisfecho y bien lejos del lugar donde un zombie loco se estaba morfando a toda una familia, Jesús se prendió un pucho y sonrió.
Las bodas de Kazaa.
Cuenta la historia que Jesús asiste al casamiento de un primo de la familia, quien se le acerca diciéndole "Jesús, entre el catering fulop, el anillo, el vestido y la luna de miel en Ibiza no nos quedo un cobre… ya se nos acabo el vino y el morfi!" A lo cual Jesús le dijo "Llenad esas ánforas de agua". Así lo hicieron, y Jesús saco de la sotana 40 sobrecitos de Tang Uva que se choreó del minimercado y preparo un juguito para todos. "Gracias Jesús, sos lo mas, pero todavía no tenemos nada para morfar" "Vos fuma" dijo Jesús, saco el celular y pronuncio las palabras mágicas "Tank, necesito choris. Muchos choris". Así fue como se materializo sobre le mesa 40 chorizos, 40 bols de chimichurri, 40 flautitas y dos frascos de Hepatalgina. Ese día todos comieron, bebieron y se tocaron entre ellos. Satisfecho, Jesús se prendió un pucho y sonrió.
Novela fantástica (de ciencia ficción) escrita hacia el año 30 d.C. por Dan Brown, (pero no se lo digas a nadie), que recopila teorías blasfemas que ofenden al Monstruo Espaguetti Volador, sacadas del libro de visitas de un tal Jesús, como son la creación del mundo (vease Génesis), las primeras civilizaciones, gente que pasa hambre y otras. Tiene dos partes: en la primera se cuenta como los estúpidos de los egipcios consiguieron que una tribu fanática esclava suya (los judíos, que son, por alguna razón, los protas del libro) se les escapara usando el magnífico sistema egipcio de desvío de masas de agua. Los judíos se diseminaron por el mundo y se dedicaron a destruir a todos los que no pensaran como ellos. La segunda parte contiene la biografía del fantástico Jesús de Nazaret, uno de los más aclamados personajes de leyenda. Además, contiene un bonus especial que nos narra cómo nos moriremos todos.
La fantástica novela contiene puros cuentos pa' niños (pero, es lectura obligada en muchos sitios, que cuentan con adaptaciones como "Mi primera Biblia", etc.). Entre los temas de las historietas estan: suicidio, homosexualidad, relaciones intrafamiliares, muerte, asesinatos, pedofilia, necrofilia, traición, hipocresía, chantaje, infiledidad, masturbación, engaño, robo con arma blanca, crucifixión, linchamiento,flajelación, mutilacion, emos,... etc, entre otras mentiras.
Leer excesivamente esta novela de tipo narrativa, puede ocasionar problemas como: pérdida de la memoria, depresión, demencia, esquizofrenia y, lo peor de todo, acabar ordenándose sacerdote.
Empezemos con los personajes, sin ellos la biblia seria... bueno no se que seria:
Personajes
Entre sus personajes más destacados se encuentran:
Adán: Primer caso en que se demostró que tiran más dos tetas que dos carretas.
Eva: Detrás de todo gran hombre, siempre hay otro hombre. Al lado está su mujer poniéndole los cuernos con la serpiente.
Lilith: Estuvo antes que Eva pero de tan agresiva y feminista asusto al pobre Adan por lo que decidió mudarse del Paraiso al Mundo Real y una vez ahí le gusto.
Manzana: Algunas versiones dicen que Golden, otras, que es la de Blancanieves, en otras, que era un higo.
Serpiente: Es la misma del Libro de la Selva. La pobre se tuvo que pluriemplear.
Jesús de Nazaret: También llamado Jesucristo. Protagonista indiscutible de este libro tan cachondo, especialmente de la segunda parte, que acaba con su muerte.(Mierda ya conté el final)
Dios: Su padre. Es en buena parte el protagonista de la primera parte, en la que aconseja a los judíos que destruyan a todos los otros dioses. Luego, al meterle un niño a la Virgen María se amaricona y hace que San Jose se haga cargo del niño. Luego pierde relevancia.
Virgen María: Su madre. Asegura que solo se abrió de patas para parir al prota, pero nadie se lo cree.
San José: El maromo de la Virgen María. Era carpinterio, y mientras estaba en el taller su chica ejercía la prostitución en el castillo de Herodes. Luego, a él le decía que era virgen, la muy guarra. San José comienza a sospechar algo cuando la otra se pone de parto.
María Magdalena: Novia de Jesucristo. Dicen que hacía tales cosas con la boca que podía resucitar a un muerto. Se dice que en la secuela del libro (que parece va a escribir finalmente Antonio Gala lo utiliza con su chico.
Judas: Broker de la época.
Herodes: Benefactor de la humanidad. Es el primer malthusianista conocido, y realizó una radical campaña por el control de la natalidad.
Lázaro: Personaje secundario al que no le dejaron descansar en paz, para lucimiento personal del prota.
Ramiro: Se pronuncia "¡RrrrrrrrÁmiro!", Reencarnación de Jesucristo en el año 1993. Al nacer tubo un fallo y fué llamado "El Anticristo"
Pedro: Inculcador del satanismo en el heavy metal en contra de la biblia. Cometío un grave error: fue el primer Papa.
Los reyes magos: Tres barbudos mazdeístas (bueno o dos y un negro,el caso es que se sabia que eran criminales buscados por los teletubbies o alguien que se hacia pasar por ellos) que iban hacia belén con otros tres camellos los cuales llevaban a la Virgen María con el fin de que se cometiera un atentado en belén para acabar con todo lo que en el futuro convertirían en la Navidad
Moisex: es ese que dice que libero a su pueblo pero al final el muy desgraciado los hizo caminar 40 años
Hitler, que según los evangelios ocultos, la serpiente era un robot y hitler la controlaba.
Tablas: Segun cuenta el antiguo testamento eran 10 hermanas bastante buenas que se perdieron una vez con Moisex en el monte
Noe segun se dice era un fiel seguidor deDios el cual le ordeno meter parejas de animales en un arca. Poco despues Goku daba una paliza a todas las parejas de animales.
Superdemonio: Con su moto voladora y su tarro de mermelada iba sembrando el panico alla por donde iba.
Roocky: No aparece de forma escrita, pero el fue la piedra que ayudo a David a matar a Goliat.
EL PARAISO PERDIDO
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios creó a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidio que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adan y creo a Eva, quien se acercole diciendo:
Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada union en este paraiso terrenal en perfecta armonia con todas las criaturas celestiales."
Adan: "Tetas!"
Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"
Adan: "DOS TETAS."
Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.
Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"
Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja..(En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa)
Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa". Pero la serpiente tenia otros planes.
Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana."
Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer"
Serpiente: "Dale raton, si aca no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito"
Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"
Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?
Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "
Serpiente: "Se armo la ronda..."
(al rato)
Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"
Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon"
(risas) (trueno)
Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"
Dios: "QUE PASA ACA."
Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)
Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA"
Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel. Cain mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendria que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia mas hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendia droga a la salida de los colegios, un quilombo.
Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidia en un picadito. El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo. Fue asi que se armo el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani.
El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.
LA LLEGADA DEL HIJO
Dios a esta altura ya estaba harto y penso que la unica manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Asi lo mando al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien engendro a Jesus. Jose se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el dia en que nacio y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una.
5 pescados. Si le quedaba alguna duda que era el hijo de Dios, esto termino de asegurarselo y nunca mas se volvió a tocar por miedo a eyacular un pegaso o un arcángel."
Inquietante, verdad? Pasemos mejor a la adultez de Jesús, con algunos de los hechos mas memorables.
La resurrección de Lázaro.
Caminaba un día Jesús por las calles cuando noto un grupo de personas alrededor de un fiambre. Una mujer se dio vuelta y le imploro que realizara un milagro para salvar al pobre hombre, que había fallecido aplastado a la salida de un recital de Vox Dei. Entonces paso lo siguiente:
Jesús: Lázaro, levántate y anda.
Lázaro: (Estaba mas muerto que mi pinga)
Muchedumbre: …. (silencio respetuoso)
Jesús: Lázaro, levántate y anda.
Lázaro: (Contrariamente a mi pinga, Lázaro seguía completamente tieso)
Pibe entre la gente: Me parece que este no es el hijo de Dios eh..
Jesús: Flaco… te querés despertar sin huevos mañana? Eh? Un llamadito a mi viejo y quedas eunuco, ojo!
Pibe: Bueh para loco no te calentés, ta todo guei loco, todo jamón.
Jesús: "Entonces no me rompas las bolas que estoy trabajando acá." (mirando a Lázaro) LAZARO (bajito) "dale forro que me estas haciendo quedar para el orto" (alto) "LEVANTATE DE UNA PUTA VEZ."
(Lázaro abre los ojos, se arrodilla, se para, se tambalea un poco, y se queda parado mirando a la gente)
Señora: "Milagro! Milagro!"
Milagros: (desde adentro de la casa) "Que pasa Ma?"
Señora: "Volvió Lazarito m´hija! Veni!"
Jesús: "Bueno, mi trabajo aquí esta terminado, me vuelvo pal rancho. (Jesús se va, la muchedumbre se acerca a Lázaro)
Chabon: "Lázaro, viejo, volviste! Decí algo!"
Lázaro: "Cereeebrooss…"
Satisfecho y bien lejos del lugar donde un zombie loco se estaba morfando a toda una familia, Jesús se prendió un pucho y sonrió.
Las bodas de Kazaa.
Cuenta la historia que Jesús asiste al casamiento de un primo de la familia, quien se le acerca diciéndole "Jesús, entre el catering fulop, el anillo, el vestido y la luna de miel en Ibiza no nos quedo un cobre… ya se nos acabo el vino y el morfi!" A lo cual Jesús le dijo "Llenad esas ánforas de agua". Así lo hicieron, y Jesús saco de la sotana 40 sobrecitos de Tang Uva que se choreó del minimercado y preparo un juguito para todos. "Gracias Jesús, sos lo mas, pero todavía no tenemos nada para morfar" "Vos fuma" dijo Jesús, saco el celular y pronuncio las palabras mágicas "Tank, necesito choris. Muchos choris". Así fue como se materializo sobre le mesa 40 chorizos, 40 bols de chimichurri, 40 flautitas y dos frascos de Hepatalgina. Ese día todos comieron, bebieron y se tocaron entre ellos. Satisfecho, Jesús se prendió un pucho y sonrió.