fulanoletal84

Toda acción ejecutada en esa máquina puede no tener resultados reales en la realidad. No es compatible con BlueRay DVD. Jugar con el wiimote puede ser ventajoso para cobrar venganza por accidente con el amigo del lado? El juego más vendido es el mostrado arriba, ya que trata sobre Jack Bauer tratados de evitar que unos niños terroristas lancen bombas nucleares en Nueva York A veces te la puedes comprar, no como la plagiastion 3(por derechos de autor, no queremos tener problemas con Inmersion...). Es mucho mejor que la PS3, y una diosa para la Pdox 360 Tiene juegos que requieren un entrenamiento previo como ese del Guitar Hero, conviertiendote en un experto del CHIKI CHIKI. Debe comprarse con dinero de aquí. El Frikidolar$, la Letra de cambio, las Rupias, las monedas de oro gigantes,los Pokeyenes o los Zenies no valen. Cualquier coincidencia con altercados domésticos relacionados con mandos a distancia es mera casualidad. Se necesita un nivel muy alto de estupidez para herirse con el control (y para lanzarla contra el televisor). Cuenta con una gran variedad de títulos El wiimote solo debe usarse para lo que fue diseñado Puedes jugar con el sin miedo a que tu mamá entre y te vea... No saca pelos en las manos Puedes jugar Wii sin miedo a romperlo porque "es muy caro"... Por el momento no es necesario el uso de algún Wiicondón (aunque no lo digas muy alto, ya que podría llegar a oidos de Nintendo) Los Wiicondones ya están disponibles También se sabe que jugar Wii cerca de un espejo rebaja el autoestima en un alto porcenaje, y puede darte 7 años de mala suerte. Un Wii es mas barato que comprar en McDonalds, pero hey...! mejor comer que "jugar" (rituales pre-epilepticos) eso. Vuelves al glorioso año de 1984 (juegos como, "mario el fontanero de hace 20 años que se fue por el baño y llego a una tierra ajena y salva a la princesa)(tambien recuerdas los tiempos de los gráficos sin terrenos curvos,texturas pobres, tennis y golf sin brazos y el rifle del Nintendo para matar patos.) Cambiaron el nombre de "Nintendo Revolution" por lo obvio que era la revolución que causa la Wii Ahora puedes sacar la licencia la wii. Puedes jugar a la anatomia con nuevo wijimote de 10 caballo de fuerza en vibrador. Pay$tation quiere hacer lo mismo pero con blue ray

Historia En un principio Monesvol creó a Adán y a Eva y los puso en el Paraíso: una gran cocina lleno de plato de pasta donde podían comer todo por diez leros. Pero les dijo: No comáis del plato prohibido. Pero un penne rigantti (fideo que traicionó a Monesvol creyendo ser superior a su tallarinesca presencia) que andaba por ahí los tentó y comieron la pasta prohibida, entonces Dios los mandó a la tierra y tuvieron que comer animales para vivir y la tradición pastafari se perdió. Época Dorada La Edad Media supone la etapa dorada de los pastafaris, y su iglesia se organiza jerárquicamente. En Roma reside el Papa, o Cocinero Celestial (en recuerdo de Jesús), y allí se custodia el Sagrado Libro de las 1001 Recetas de Pasta. La sociedad conoce un auge científico y humanístico sin precedentes, y las ciudades crecen al menos tanto como en Grecia y Roma. La Venganza En el Siglo XXI, cuando Bush decide dar luz verde a la enseñanza del Diseño Inteligente en todo Estados Unidos, el Monesvol decide volver a aparecer e informa (como otrora hiciera con Jesús) directa y detalladamente a Bobby Henderson sobre la verdadera naturaleza divina. Desde entonces el auge de Dios es imparable de nuevo, y los cristianos deben hacer frente a sus excesos, puestos de relieve en el nuevo libro sagrado: Las Nuevas 1001 Recetas de Pasta. No es casualidad que la página web oficial de la nueva Iglesia Pastafari sea http://www.venganza.org. Creencias Los seguidores del Pastafarismo mantienen que Dios, esto es, Dios, se convirtió por si mismo en un ser, cuando quiso, y comenzó a transformar las cosas hasta hacerlas como eran en la época de Miguel de Cervantes. Así pues, Dios habría destrozado el no-espaciotiempo a base de patadas giratorias hasta que se convirtió por si mismo en Espacio-Tiempo. Aprovechando la situación, Chu... quiero decir, Dios, adaptó el Espacio-Tiempo a sus gustos. Es por ello que la única forma de Construir es Destruyendo algo previamente instituido por la naturaleza, porque lo que más le gusta a Chu... digo, Dios es destruir. Tradiciones Pastafaris * Los pastafaris afirman que comer pasta purifica el alma. Se atiborran a fideos, tallarines, espaguetis, pizza, etc. Fabrican su propia pasta con harina y agua, si bien a veces lo hacen con leche, pero purifica menos. * Suelen vestirse de piratas, a ver si así se frenan los males del mundo. El pirateo es el bien según los pastafaris. * Según los pioneros habitantes de Marte, la cara de Marte (y el culo de Marte, o cara oculta) es una de las representaciones terrenales del Monesvol. Sin embargo los teologos pastafaris siguen sin ponerse de acuerdo en esto. En cambio, todos coinciden en que Chuck Norris es la apariencia que toma el Monesvol cuando ha ejecutar algún castigo. Tras la aparición de la herejia del cristianismo algunos empezaron a llamar a Chuck Norris por otros nombres como Diablo, Satanás o Lucifer y presentándolo como un ente distinto de Dios. Nada más lejos de la realidad, el Monesvol y Chuck Norris son uno solo, y no dos como el cristianismo pretende con Dios y el Diablo. Monpulvol Este Dios es algo asi como una Extension de Monesvol. Se Representa como un Pulpo y 2 Ojos Iguales a los de Monesvol. Los que creen en el se llaman Pastafaristas Monpulvolistas. No por ser una Extension del Pastafarismo Monesvolista o Pastafarismo Clasico es menos Importante. En Coruvigo antes se Creia en este Dios, Silvestre II Fue Monpulvolista en su Juventud y hasta casi muere por ellos, y Gracias a Monpulvol Inciclopea Tenia sus Poderes. La Vestimenta de los Seguidores de este Dios no Varia con la de los Pastafaritas Normales, y sus Oraciones son Iguales. Algunos creen que el pulpo Paul, es el hijo renacido del gran Monpuvol en la tierra, y por eso entre sus grandes poderes esta la clarividencia Oraciones típicas Espagueti de mi vida, Eres rico y espeso... Por eso te como tanto, Y te rehogo con queso. Tómalo, tómalo... Pasta es, hecha en pro. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Dios te salve, albóndiga, llena eres de grasa, las proteínas están contigo. Bendita tu eres entre todas las carnes, y bendito es el fruto de tu vientre: el espaggueti; Santa Albóndiga, madre de las carnes, ruega por nosotros, los consumidores; ahora, y en la hora de la cena. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Oh Tallarines que estáis en los cielos gourmets, Santificada sea tu harina, Venga a nosotros tus nutrientes, Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos, Danos hoy nuestras albóndigas de cada día, y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen, No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de vos) y líbranos del hambre... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Espagueti pastoso, de Italia llegaste. Y a mí me revolucionaste. Ay de mí, que sería el todo sin ti. No te me vayas, que me haré pipí. Sólo te pido pasta y albóndigas hasta el último grito. Eso sí, no sin tomate frito. COMENTEN

Filántropo y gran benefactor de la humanidad que intentó, entre otras muestras de altruismo, acabar simultáneamente con el problema de hambre en el mundo y el de sobrepoblación matando a cualquier cosa circuncidada que se moviera. Su figura fue posteriormente demonizada por los demócratas quienes rencorosos se niegan a reconocer sus actos altruistas. Pero siempre será recordado por su noble intento de salvar a la humanidad de tener que pensar en gobernarse a si misma y por ser el miembro más importante tanto del fascismo como de la asociación polaca de estilistas. Ficha de Dictador: Adolfito el gran pacifista Publicado por "Las Judías tienen demasiado colesterol" Apariciones Literarias Mein Kampf (Mi Lucha), Uso del genocidio para conseguir la paz mundial e Ideas para la decoración de interiores Amigos y camaradas Benito y Paquito (vease: Los Tres Cerditos) Nombre Real Das Adolf Leslie Hitler IV 卐 Afiliaciones del bien Partido nazi y Asociación de amas de casa alemanas Alias El del bigote minimalista, Führer (el Heil es opcional) Relaciones Eva Brown, hasta tener un problema con píldoras Habilidades Grito demagogo, bigote láser y aliento de cámara de gas Nacimiento y juventud Adolfito (Así lo llamaban de pequeño) nació en el pequeño y verde pueblo de Anghschwsteissentertenkuhtalenteschwissen en Austria, en el seno de una familia de judíos ortodoxo-nazi-neoliberales en el año 1889 del calendario gregomahometano. Su madre era ciega, y su padre un sordomudo inválido que tenía que guardar cama (concretamente la cama la guardaba en la despensa trancada con llave). Hitler era un niño ignorado al que absolutamente nadie entendía (quizas por alguna razón de sordera, problema de idiomas o sobrepeso).En esta Alemania de Amstetten y etc en que cada uno mira para si, Hitler pensó aunque mal en los demás y fue visto consecuentemente como un gran mesías alemán entre el belicoso pordiosero e ignorado, por alguna aventura militar pueblo cercado germánico-alemán. Para empezar la cosa quiso ser militar, pero viendo el antisemitismo reinante (ademas del tradicional germanismo individualista) su madre era de ascendencia judia y no hubiese llegado todo lo,lejos que quería con ese poco de suciedad hebrea (he aqui un motivo de cabreo y su primer motivo para acbar con el problema judío). Como no le podian dar lo que querian o no lo querian directamente lo enviaron a casa de su tia (por parte de madre) su tio politico llevaba una agencia de repuestos y manipulación de piezas de automobilen llamada KubelWagen, Alemanautos DeutscheAuto, sufrió un duro cautiverio en una antigua guarida excavada el la roca (recoinvertida en bodeguilla de Felipe Gonzalez) un antiguo escondrijo de la guerra franco-prusiana, anejo a un garaje lleno de carruajes antiguos de camuflaje de sutío "carnal" con el colaboraba laboralmente (pseudo esclavismo kaiser-victoriano). Entonces. lejos de seguir aguantando la situación huyó a la Gloriosa Vieja Viena "Imperial" (de que?¿) como Vagabundo chapero. Ya aqui quiso imitar pictóricamente todos los rascacielos que veia y le impresionaban desde su paleto pueblo no veia cosa igual., mientras se autofinanciaba acompañando a viejas damas a la opera, o se travestia con lujosas pieles de oso (pardo) y leotardo (de ahi le vendria la mesianica idea lo de las camisas pardas), que sorprendian a todos, incluido el inlovidable viejo sifilítico, multiorgiastico y bacanal, Gustav Klimt malkovich, al que inspiró par apintar distinguidas peludas narigudas (y meter mucha orfebreria y pan de oro para compensar disimular su imponente belleza hebraica). También inspiró al apocalíptico alcohólico opioinómano Van Gogh, en un viaje (al pasado) psicodélico, que tuvo la oportunidad de e3mprender en esta gran capital liberal que era Wien. Toda esta belleza (albi)rojinegra bakunin le dejo extasiado y le lanzó a..... Lamentablemente, como los parlamentarios aún no habían llegado al congreso, el golpe fue un fracaso. Para colmo, un policía lo llevó preso por fumar un cigarrillo fuera de su lugar de trabajo. Tantos fracasos en un día llevaron a Hitler a realizar una profunda reflexión. Comenzaba la vida política de Hitler y, por tanto, su labor para contra la humanidad. Hitler celebrando la conquista de Polonia .Adolfo Hitler sujeto de una broma. El soldado que se atrevió a abalanzarse sobre él, fue recompensado con el gran honor de inaugurar la primera cámara de gas. Arreglando el mundo Como Hitler no conseguía dar un golpe de estado en el parlamento (lo intentó una segunda vez, pero cuando llegó los parlamentarios se habían ido al bar a descansar un poco, por lo que Hitler fracasó de nuevo) decidió atacarles con su propia arma. Con la excusa de "Payooo, dame un eurooo. Que tengo que coger el autobúuus.", consiguió recopilar dinero suficiente para comprarse ropa de demócrata. Hecho esto, se presentó a las elecciones y las ganó. Había vencido a la democracia mintiendo y manipulando como un cosaco con la democracia. Hitler pronto comenzó a mejorar el mundo. Vio que la sociedad estaba muy desestructurada, así que decidió clasificar a los ciudadanos: Si eras judío se te pondría un brazalete con el símbolo del dólar. Si eras un desecho se te pondría un brazalete con el símbolo de reciclaje. Si eras homosexual se te colocaría un brazalete con un corazón rosa. Si eras Friki se te impondría un brazalete con un círculo, una cruz, un triángulo y un cuadrado. Si no tenías ninguna peculiaridad se te pondría un brazo blanco. Si eras un inválido que había perdido los brazos, igualmente se buscaría el brazo donde lo perdiste para ponerle un brazalete. Este eficiente sistema de clasificación permitió ampliar la productividad de los seres humanos, por lo que Alemania pronto se quedó pequeña para tanta gente. Hitler decidió anexionarse los países vecinos: cogió la carreta, la llenó de panfletos y se fue a las principales ciudades de esos países a pregonar su sistema político. Gracias a sus dotes de orador, la población se mostró entusiasmada y no opuso resistencia. En 1923 fue investido por designación en 1924 digital presidente de Israel, cargo que ostentó hasta 1932, cuando fue sucedido por un señor que pasaba por allí. Hitler cuando posó para Playboy. Pronto empezó a ver los principales problemas de la humanidad; para frenar el alarmante paro, decidió ampliar el ejército (contribuyendo así a que la superpoblación no fuera problema) y así de paso decidió aprovechar y derrocar a la malvada democracia, culpable de todos los males de la humanidad. Por si fuera poco, Hitler quiso acabar con el problema del hambre de una vez por todas y llegó a la conclusión de que el problema era que había demasiada gente; por tanto, se impusieron unos cánones y todo aquel que no los cumpliera, sería exterminado. Otra medida que tomó, que fue muy discutida en ese tiempo, fue la creación del programa de alimentación universal que constaba del procesamiento de judíos a traves de hornos y convertirlos en galletitas con forma de cruz torcida, conocidas como naz-o-cookies. Tan efectivas fueron las medidas que quienes se les aplicaron ya nunca más tendrían hambre. Había nacido el nazismo. Los ignorantes pueblos demócratas del resto del mundo no vieron con buenos ojos estas acciones y se levantaron en armas contra el gobierno de Adolf Hitler. Tuvo lugar, entonces, una cruenta guerra que duró casi seis años, donde millones de alemanes fueron asesinados sin piedad alguna. Aunque al principio, Alemania parecía tener la sartén por el mango, la irrupción de la Unión Soviética cambió la inclinación de la balanza,(lógico teniendo en cuenta el volumen de población de la Unión, y por tanto el peso que supondrían estos en cualquier balanza) y mientras le daba la vuelta a la tortilla, se le fue la mano y la tortilla cayó al suelo. Se cree que los motivos de la intromisión de este país en la guerra se deben a que el presidente de la Unión Soviética le pidió la hora a un ciudadano Alemán residente en ese país y éste, al responderle, le escupió sin querer en la cara, lo cual no le sentó nada bien al presidente y se cabreó mucho. Por si fuera poco, además de la entrada de los Llunaited Esteits en la guerra, Hitler también tuvo que hacerse cargo de ayudar a las pocas naciones que apoyaban su sistema político y también habían decidido ayudar a la humanidad (Andorra , Gondwana y Tuvalu Ulterior). Empleado de Hittler Por culpa de la Democracia, Hitler no pudo volver a sonreír nunca más. The Hitler Channel, el canal oficial del III Reich. Hitler cuando posó para Playboy. Este post tiene como unika intencion la de entretener! Fuentes: Inciclopedia Te Estoy Vigilando

Godzilla (o God Zilla para los amigos es decir, dios Zilla) es una criatura anfibia del archipiélago japonés, aunque las malas lenguas dicen que se le ha visto hasta en Nueva York. Él siempre ha negado ese hecho alegando que no es más que una vil calumnia. Los japoneses se han encargado de mantener su existencia en total secreto encubriéndolo con argumentos de lo más ridículos e improbables, tales como: -Un temblor (Godzilla) destruyó Tokio. -¡No, qué va, fue un incendio! Godzilla no existe. -Unas bombas atómicas destruyen Hiroshima y Nagasaki. Todo son mentiras, lo peor de todo es que los asiáticos lucran con su propia desgracia al filmar los brutales ataques de Godzilla y venderlos como películas a los incautos occidentales. La verdad detrás del monstruo Los asiáticos tienen un estricto código de silencio en cuanto a este monstruo: se les podría clavar astillas de bambú bajo las uñas y aún así, no hablarían, pero... ¿Qué hay de los turistas? Ellos no tienen tanta voluntad y pasan por completo de la tortura, así que ¿cómo lo resuelven? Pues fácilmente: las reverencias. ¿O acaso creen ustedes que alguien se partiría el lomo saludando de forma tan rimbombante, argumentando que es por respeto? ¡Que no le mientan! ¡No es un pokemon! Ejemplos: Al bajar del avión, Godzilla está cerca: “reverencia”. En el hotel se ve su enorme ojo por la ventana: “reverencia”. Si le va a toma una foto al monte Fuji y Godzilla se mete disimuladamente en el encuadre: “reverencia”. Aunque no lo crea así, lo han mantenido oculto por más de 56 años. Situaciones incómodas: Si Godzilla destruye una embajada extranjera, será llamado ataque terrorista. Godzilla ha devorado a toda su familia. Eso no es verdad: a usted lo abandonaron porque nadie le quiere. ¿Qué pasa si he visto a Godzilla directamente? No se preocupe: las autoridades le proporcionarán un poco de fugu cortado a machetazos para bajarse el susto Godzilla: la entrevista Para por fin desvelar todos los mitos y realidades detrás de esta bestia legendaria, Inciclopedia, en colaboración con el diario de la ciencia falsa y Tokio Hentainews, ha convocado una entrevista exclusiva con Godzilla, que será traducida del AAAAAAAAA! al japonés, y luego al cristiano. Godzilla haciendo un estudio demográfico. yo.- Bueno; ya no es posible seguir negando su existencia, pero su origen sigue siendo un misterio. ¿Qué nos puede decir de esto? Según los fans, su tamaño es relativo. Godzilla.- ¡¡Soy la materialización de todos los miedos y culpas de los japoneses después de la 2ª guerra mundial, soy lo más profundo del miedo colectivo!! ¡¡Jajajajaja!! No, no es cierto... Si soy un lagarto radioactivo, nada más. yo.- Bueno, ahora algo un poco más fuerte. ¿Por qué destruir Japón? Godzilla.- ¡Ah, claro! ¡Uno derriba un par de pagodas y ya es un "monstruo destructor"! Intenten ir al karaoke por calles del tamaño de su pie y luego me dicen. Además, ¿por qué no? Soy más grande que la Torre de Tokio, tengo aliento de fuego y rayos nucleares. Yo.- ¿Por qué tiene que liarse a golpes con cualquier otro monstruo gigante? Godzilla.- Ya lo dije; Japón es muy pequeño, y si cualquiera pudiera venir a destruir, pronto tendría a Cloverfield o aquel Monstruo de malvavisco quitándome el trabajo. Yo.- Señor Godzilla, usted destruye Japón al menos una vez por semana. ¿No teme que los japoneses se extingan? Godzilla.- No, claro que no, sólo es necesario tirar un puñado de arroz y en un par de días los japoneses ya lo estarán piscando. Es casi como sembrarlos. Godzilla apareándose. Yo.- Ya sabemos todo lo básico sobre usted, señor "Monstruoenorme", pero nunca está de más una serie de preguntas rápidas. ¿Qué come Godzilla? ¿Qué música escucha? ¿Cuál es su grupo favorito? ¿Qué es lo próximo que hará? Godzilla.- Godzilla come japoneses, escucha ROCK, es fan del Blue Oyster Cult y mañana va a destruir la casa de <inserta tu nombre aquí>. Ahora que conocemos el interior del corazón de Godzilla (y algunos camarógrafos, su estómago también) podemos dar por finado el mito. Esperamos que esta pequeña entrevista haya cambiado su forma de entender a este fenómeno de la naturaleza, todo un héroe para nosotros. Sus películas Como ya mencionamos anteriormente, las películas de Godzilla en realidad son grabaciones verdaderas, pero los japoneses se han encargado de disfrazarlas con malos efectos especiales y tramas sin sentido. La supuesta filmografía de Godzilla es más larga la de Akira Kurosawa, y muchas de sus películas han lograron éxitos más grandes que los de los siete samuráis y bible black juntos. En estas grandes obras compartió créditos con: Gamera: tortuga giratoria volante, sale en algunos capítulos de Arale. Gigan: monstruo cibernético con manos de gancho . Anguirus: monstruo puercoespín gigante, Godzilla lo usa como balón en una película. Kong: Es como si Jesús conociera a Elvis. Mechagodzilla: ¿Es necesario decir que es la versión robot? Gidora: dragón tricéfalo, el peor enemigo de Godzilla. Mothra: mariposa enorme aliado de Godzilla. De todos estos perdedores solo mencionaremos a los durosLos demás los puedes buscar aquí. Trama Esto nunca pasó — Godzilla sobre su película Hollywoodense. La trama de todas sus películas es básica: Godzilla destruye Tokio, los japoneses huyen despavoridos, aparece otro monstruo gigante y pelean para ver quién dominará lo que quede de la isla. Mientras tanto, los nipones piensan en un plan complicado para destruir a Godzilla, y terminan fallando. El enfurecido monstruo derrota a su oponente, sigue destruyendo Japón pero deja suficientes personas vivas como para volver a destruirlos al día siguiente. Estado Actual Nacimiento (1954 / vivo) Defunción Origen (Culpa colectiva de japón) Su vida Sobrenombres (¡¡¡AAAAAAAAAAHHH!!!) Lugar donde reside Japón Se dedica a Destruir Japón Estado actual Soltero y buscando novia Hazañas logradas Destruir Japón Relaciones Godzilla junior, Mecha Godzilla y Space Godzilla Enemigos King Ghidorah,<inserta tu nombre aquí>, Gigan, JAPÓN, Zilla, Mozilla, TODOS Poderes especiales ¡¡¡DESTRUIR!!! Objetos Su caja de arena que los japoneses llaman Tokio. Fuentes: Inciclopedia

Ojo lo que esta diferente no Prestarle atencion OVNI es un acrónimo de Otros Vividores No Invitados, y se refiere a supuestas reales naves espaciales de supuestos reales extraterrestres, con las cuales realizan supuestas reales aducciones de personas charlatanes y locos, con el fín de vengarse por no estar invitados a los carretes que se celebran en el planeta Tierra. Estas Naves extraterrestres estarían diseñadas con la más avanzada tecnología para realizar juergas y orgías en el interior de ellas. Los Ovnis son estudiados por la Pseudociencia de la Ufología, y no deben confundirse con los no provados y desconocidos objetos voladores llamados globos metereológicos, aviones o helicópteros; los cuales son considerados reales por los escépticos de los Ovnis. Fin de un mito Cuando Kenneth Arnold divisó a los nueve platillos voladores bajo su avioneta en 1947, no se imaginó que en realidad se trataban de platos de entrada con ensaladas de lechuga y tomate, siendo lanzados por furiosos ninjas clientes de restaurantes disconformes con la calidad de la comida. El fenómeno de la comida rápida en la posguerra incrementó los reportes de avistamientos. Es así como aparecen los primeros Platos de Fondo con Pollo Asado y Puré (PFPAP) volando a velocidades muy bajas sobre el nivel del techo de las casas en Connecticut. Los primeros informes de platillos estrellados datan de esa fecha, y los ufólogos se explican esta situación por el alto número de matrimonios que pasaban un mal momento en su relación debido a la falta de sepso. Velocidad correspondiente a un plato volador del tipo PFPAP cayendo en 45º al ser lanzado por una esposa furiosa. Nuevos antecedentes Sin embargo, cuando acaecieron los acontecimientos de Roswell apareció nueva información. Efectivamente, un número de avistamientos corresponde al fenómeno de OVNI, e incluso técnicos que trabajaron allí y que fueron despedidos por su afición a las drogas la bebida y el baile, han efectuado pormenorizadas descripciones de los ingenios extraterrestres. Fue en ese momento que el Gobierno de Estados Unidos (cómo no) prohibió el aterrizaje de los OVNI en su país, basicamente cobrándoles multas como sobretasas de parquímetro y modificando la altura de los estacionamientos subterráneos. Salvo Tuvalu Ulterior, el resto de las naciones respaldaron esta decisión. De esta forma, los extraterrestres se vieron en la obligación de carretear en vuelo, recurriendo a su elaborado método de levitación basado en la energía mermeladónica negativa. ejemplo de un ovni manso Energía mermeladónica negativa Como se sabe, un pan con mermelada o con palta (aguacate) siempre cae del lado del suelo. Los extraterrestres han estudiado esta energía, hasta saber utilizarla en beneficio propio. La energía mermeladónica de polaridad negativa produce campos de energía con la misma carga que la de la superficie del planeta Tierra, de modo que se repelen garantizando el vuelo de los OVNI para siempre (salvo que se cansen de la juerga). Técnicos del Area 51 han descrito naves OVNIS como sofisticados dispositivos de carrete. Tipología de juergueros extraterrestres Humanoides: su carrete se parece al de un humano normal y corriente salvo que no tiene pito utiliza sustancias estimulantes (sus fieshtas son similares a las de Los Sims). De ahí su denominación “humanoides”. Grises: los expertos señalan que la juerga humana es idéntica a la de estos seres porque, generación tras generación, nos fueron entrenando en estas habilidades mediante telepatía principalmente desde Retículo Metacarpiano, uno de los sistemas solares con más fiestas y patés de gorrino de nuestra galaxia. Algunos científicos señalan que allí también se inventó el célebre matrimonio en Las Vegas. Zoomorfos: fiestean muy poco debido a su anatomía más adaptada para el combate. Eso sí, son expertos en las artes sexuales, y por lo tanto dominan el baile del reggaetón. Dentro de esta clasificación encontramos al Chupacabras, que no busca la comida para el carrete en el supermercado sino descuartizando al ganado de los campesinos pobres. Nórdicos: poco se sabe de ellos, pero se afirma que David Beckham, rubio de ojos claros, pertenece a esta etnia (Victoria no aunque quisiéramos). Los hay de dos tipos. Unos, como sirvientes de los grises y los otros están implicados en asuntos más espirituales, como por ejemplo servir a Monesvol o a Bob Esponja. Encuestas secretas de la NASA señalan que son la fantasía erótica del 51% 100% de las estadounidenses. Otras encuestas secretas realizadas por esta misma agencia aeroespacial, indican que el 45% de los maridos de las estadounidenses, les dispararían les saludarían con ademán cortesano en caso que los vieran recostados sobre la cama matrimonial. Pareja de grises macho y hembra listos para la juerga. Nótese la similitud del vestir extraterrestre con el occidental. Encapuchados: Si usted está viendo un ente de gran altura y cubierto de negro...tiene dos opciones: o es un ladrón, o un extraterrestre de este tipo. Algunos opinólogos de farandulandia, señalan a rostro cubierto que estos extraterrestres, habrían entrenado a comandos especiales del MIR. Un jefe ex-mirista, también a rostro cubierto, ha señalado que de ser así, Pinochet fue influenciado por los grises. Sea cual sea la verdad, lo cierto que estos seres existen (o pregúntele a Batman de dónde sacó sus pilchas). Por lo que parece hay una sexta especie sin denominación, que se caracterizan por sus orejas picudas y su aire gay en el caso de los machos ó pastelero en el caso de las hembras. Ésta especie sólo ha sido vista por ciertos friquis, siendo en algunos casos sus fantasías eróticas, y confirma que los orejas picudas han iniciado con éxito un programa espacial. He aquí un trío de gente con cara feliz Testimonios Es un célebre caso el de Roberto "patineta" Fernández, quien aseguró ver un OVNI estacionando en la esquina de Sarmiento y Corrientes (Buenos Aires) y del cual asegura haber visto bajar a un grupo de japoneses que se dirigían a ver una obra de teatro producida por Gerardo Sofovich en donde Nito Artasar interpretaba a un homosexual que se enamoraba de Guillermo Francella. La marca italiana Lamborghini planea producir el año 3025 un OVNI para el aniversario de la compañía, que ya está recibiendo la currícula de los candidatos a tripulación. No les ha ido muy bien, pero señalan que Will Smith sería el candidato ideal, si logra vivir para ese entonces. Bibliografía sugerida McGyver y Chuck Norris, et al: “Método constructivo y desplazamiento mediante patada voladora para un ingenio OVNI”, ed. Neptuno, 2006, pág. 203. George W. Bush: "El día que fuí abducido y me quitaron lo de dentro de la cabeza. No recuerdo el nombre", ed. Nosequé, 2001. Mulder y Scully: "La serie era mentira, los extraterrestres somos nosotros", ed. Macaulay Culkin, 1999. Michele Bachelet: "Revelación Alienígena: Cómo cambiar límites marítimos", ed. Tribunal de la Raya Haya, 2008. Carlos Menem: "Memorias de cuando fui a la estratósfera", ed. Anillaco, 1996 Horda de Chupacabras camino al carrete luego de hurtar unas botellas de pisco. Fuente inciclopedia TE ESTOY VIGILANDO

Mi post se trata simplemente como sacar pectorales. Sirve para tener una mejor apariencia TAMBIÉN SIRVE SI HACEN DEPORTES Y QUIEREN ESTAR MAS "CUADRADOS" O "TRABADO" Aquí van 2 videos Nivel 1 (mas facil) Para empezar Nivel 2 (mas complicadito) Si se sienten que pueden con esto Si tengo éxito con este pequeño post. Seguiré Haciendo post de este estilo (Proximamente abdominales y bicep). Cualquier duda pregunten! OJO!:Los resultados no se ven de la noche a la mañana, se debe ser constante y realizar el deido calentamiento antes de empezar