Godzilla (o God Zilla para los amigos es decir, dios Zilla) es una criatura anfibia del archipiélago japonés, aunque las malas lenguas dicen que se le ha visto hasta en Nueva York. Él siempre ha negado ese hecho alegando que no es más que una vil calumnia.
Los japoneses se han encargado de mantener su existencia en total secreto encubriéndolo con argumentos de lo más ridículos e improbables, tales como:
-Un temblor (Godzilla) destruyó Tokio.
-¡No, qué va, fue un incendio! Godzilla no existe.
-Unas bombas atómicas destruyen Hiroshima y Nagasaki.
Todo son mentiras, lo peor de todo es que los asiáticos lucran con su propia desgracia al filmar los brutales ataques de Godzilla y venderlos como películas a los incautos occidentales.
Los asiáticos tienen un estricto código de silencio en cuanto a este monstruo: se les podría clavar astillas de bambú bajo las uñas y aún así, no hablarían, pero... ¿Qué hay de los turistas? Ellos no tienen tanta voluntad y pasan por completo de la tortura, así que ¿cómo lo resuelven? Pues fácilmente: las reverencias. ¿O acaso creen ustedes que alguien se partiría el lomo saludando de forma tan rimbombante, argumentando que es por respeto?
¡Que no le mientan! ¡No es un pokemon!
Ejemplos:
Al bajar del avión, Godzilla está cerca: “reverencia”.
En el hotel se ve su enorme ojo por la ventana: “reverencia”.
Si le va a toma una foto al monte Fuji y Godzilla se mete disimuladamente en el encuadre: “reverencia”.
Aunque no lo crea así, lo han mantenido oculto por más de 56 años.
Situaciones incómodas:
Si Godzilla destruye una embajada extranjera, será llamado ataque terrorista.
Godzilla ha devorado a toda su familia. Eso no es verdad: a usted lo abandonaron porque nadie le quiere.
¿Qué pasa si he visto a Godzilla directamente?
No se preocupe: las autoridades le proporcionarán un poco de fugu cortado a machetazos para bajarse el susto
Para por fin desvelar todos los mitos y realidades detrás de esta bestia legendaria, Inciclopedia, en colaboración con el diario de la ciencia falsa y Tokio Hentainews, ha convocado una entrevista exclusiva con Godzilla, que será traducida del AAAAAAAAA! al japonés, y luego al cristiano.
Godzilla haciendo un estudio demográfico.
yo.- Bueno; ya no es posible seguir negando su existencia, pero su origen sigue siendo un misterio. ¿Qué nos puede decir de esto?
Según los fans, su tamaño es relativo.
Godzilla.- ¡¡Soy la materialización de todos los miedos y culpas de los japoneses después de la 2ª guerra mundial, soy lo más profundo del miedo colectivo!! ¡¡Jajajajaja!! No, no es cierto... Si soy un lagarto radioactivo, nada más.
yo.- Bueno, ahora algo un poco más fuerte. ¿Por qué destruir Japón?
Godzilla.- ¡Ah, claro! ¡Uno derriba un par de pagodas y ya es un "monstruo destructor"! Intenten ir al karaoke por calles del tamaño de su pie y luego me dicen. Además, ¿por qué no? Soy más grande que la Torre de Tokio, tengo aliento de fuego y rayos nucleares.
Yo.- ¿Por qué tiene que liarse a golpes con cualquier otro monstruo gigante?
Godzilla.- Ya lo dije; Japón es muy pequeño, y si cualquiera pudiera venir a destruir, pronto tendría a Cloverfield o aquel Monstruo de malvavisco quitándome el trabajo.
Yo.- Señor Godzilla, usted destruye Japón al menos una vez por semana. ¿No teme que los japoneses se extingan?
Godzilla.- No, claro que no, sólo es necesario tirar un puñado de arroz y en un par de días los japoneses ya lo estarán piscando. Es casi como sembrarlos.
Godzilla apareándose.
Yo.- Ya sabemos todo lo básico sobre usted, señor "Monstruoenorme", pero nunca está de más una serie de preguntas rápidas. ¿Qué come Godzilla? ¿Qué música escucha? ¿Cuál es su grupo favorito? ¿Qué es lo próximo que hará?
Godzilla.- Godzilla come japoneses, escucha ROCK, es fan del Blue Oyster Cult y mañana va a destruir la casa de <inserta tu nombre aquí>.
Ahora que conocemos el interior del corazón de Godzilla (y algunos camarógrafos, su estómago también) podemos dar por finado el mito. Esperamos que esta pequeña entrevista haya cambiado su forma de entender a este fenómeno de la naturaleza, todo un héroe para nosotros.
Como ya mencionamos anteriormente, las películas de Godzilla en realidad son grabaciones verdaderas, pero los japoneses se han encargado de disfrazarlas con malos efectos especiales y tramas sin sentido. La supuesta filmografía de Godzilla es más larga la de Akira Kurosawa, y muchas de sus películas han lograron éxitos más grandes que los de los siete samuráis y bible black juntos. En estas grandes obras compartió créditos con:
Gamera: tortuga giratoria volante, sale en algunos capítulos de Arale.
Gigan: monstruo cibernético con manos de gancho .
Anguirus: monstruo puercoespín gigante, Godzilla lo usa como balón en una película.
Kong: Es como si Jesús conociera a Elvis.
Mechagodzilla: ¿Es necesario decir que es la versión robot?
Gidora: dragón tricéfalo, el peor enemigo de Godzilla.
Mothra: mariposa enorme aliado de Godzilla.
De todos estos perdedores solo mencionaremos a los durosLos demás los puedes buscar aquí.
Trama
Esto nunca pasó
— Godzilla sobre su película Hollywoodense.
La trama de todas sus películas es básica: Godzilla destruye Tokio, los japoneses huyen despavoridos, aparece otro monstruo gigante y pelean para ver quién dominará lo que quede de la isla. Mientras tanto, los nipones piensan en un plan complicado para destruir a Godzilla, y terminan fallando. El enfurecido monstruo derrota a su oponente, sigue destruyendo Japón pero deja suficientes personas vivas como para volver a destruirlos al día siguiente.
Nacimiento (1954 / vivo)
Defunción
Origen (Culpa colectiva de japón)
Sobrenombres (¡¡¡AAAAAAAAAAHHH!!!)
Lugar donde reside Japón
Se dedica a Destruir Japón
Estado actual Soltero y buscando novia
Hazañas logradas Destruir Japón
Relaciones Godzilla junior, Mecha Godzilla y Space Godzilla
Enemigos King Ghidorah,<inserta tu nombre aquí>, Gigan, JAPÓN, Zilla, Mozilla, TODOS
Poderes especiales ¡¡¡DESTRUIR!!!
Objetos Su caja de arena que los japoneses llaman Tokio.
Fuentes: Inciclopedia
Los japoneses se han encargado de mantener su existencia en total secreto encubriéndolo con argumentos de lo más ridículos e improbables, tales como:
-Un temblor (Godzilla) destruyó Tokio.
-¡No, qué va, fue un incendio! Godzilla no existe.
-Unas bombas atómicas destruyen Hiroshima y Nagasaki.
Todo son mentiras, lo peor de todo es que los asiáticos lucran con su propia desgracia al filmar los brutales ataques de Godzilla y venderlos como películas a los incautos occidentales.
La verdad detrás del monstruo
Los asiáticos tienen un estricto código de silencio en cuanto a este monstruo: se les podría clavar astillas de bambú bajo las uñas y aún así, no hablarían, pero... ¿Qué hay de los turistas? Ellos no tienen tanta voluntad y pasan por completo de la tortura, así que ¿cómo lo resuelven? Pues fácilmente: las reverencias. ¿O acaso creen ustedes que alguien se partiría el lomo saludando de forma tan rimbombante, argumentando que es por respeto?
¡Que no le mientan! ¡No es un pokemon!
Ejemplos:
Al bajar del avión, Godzilla está cerca: “reverencia”.
En el hotel se ve su enorme ojo por la ventana: “reverencia”.
Si le va a toma una foto al monte Fuji y Godzilla se mete disimuladamente en el encuadre: “reverencia”.
Aunque no lo crea así, lo han mantenido oculto por más de 56 años.
Situaciones incómodas:
Si Godzilla destruye una embajada extranjera, será llamado ataque terrorista.
Godzilla ha devorado a toda su familia. Eso no es verdad: a usted lo abandonaron porque nadie le quiere.
¿Qué pasa si he visto a Godzilla directamente?
No se preocupe: las autoridades le proporcionarán un poco de fugu cortado a machetazos para bajarse el susto
Godzilla: la entrevista
Para por fin desvelar todos los mitos y realidades detrás de esta bestia legendaria, Inciclopedia, en colaboración con el diario de la ciencia falsa y Tokio Hentainews, ha convocado una entrevista exclusiva con Godzilla, que será traducida del AAAAAAAAA! al japonés, y luego al cristiano.
Godzilla haciendo un estudio demográfico.
yo.- Bueno; ya no es posible seguir negando su existencia, pero su origen sigue siendo un misterio. ¿Qué nos puede decir de esto?
Según los fans, su tamaño es relativo.
Godzilla.- ¡¡Soy la materialización de todos los miedos y culpas de los japoneses después de la 2ª guerra mundial, soy lo más profundo del miedo colectivo!! ¡¡Jajajajaja!! No, no es cierto... Si soy un lagarto radioactivo, nada más.
yo.- Bueno, ahora algo un poco más fuerte. ¿Por qué destruir Japón?
Godzilla.- ¡Ah, claro! ¡Uno derriba un par de pagodas y ya es un "monstruo destructor"! Intenten ir al karaoke por calles del tamaño de su pie y luego me dicen. Además, ¿por qué no? Soy más grande que la Torre de Tokio, tengo aliento de fuego y rayos nucleares.
Yo.- ¿Por qué tiene que liarse a golpes con cualquier otro monstruo gigante?
Godzilla.- Ya lo dije; Japón es muy pequeño, y si cualquiera pudiera venir a destruir, pronto tendría a Cloverfield o aquel Monstruo de malvavisco quitándome el trabajo.
Yo.- Señor Godzilla, usted destruye Japón al menos una vez por semana. ¿No teme que los japoneses se extingan?
Godzilla.- No, claro que no, sólo es necesario tirar un puñado de arroz y en un par de días los japoneses ya lo estarán piscando. Es casi como sembrarlos.
Godzilla apareándose.
Yo.- Ya sabemos todo lo básico sobre usted, señor "Monstruoenorme", pero nunca está de más una serie de preguntas rápidas. ¿Qué come Godzilla? ¿Qué música escucha? ¿Cuál es su grupo favorito? ¿Qué es lo próximo que hará?
Godzilla.- Godzilla come japoneses, escucha ROCK, es fan del Blue Oyster Cult y mañana va a destruir la casa de <inserta tu nombre aquí>.
Ahora que conocemos el interior del corazón de Godzilla (y algunos camarógrafos, su estómago también) podemos dar por finado el mito. Esperamos que esta pequeña entrevista haya cambiado su forma de entender a este fenómeno de la naturaleza, todo un héroe para nosotros.
Sus películas
Como ya mencionamos anteriormente, las películas de Godzilla en realidad son grabaciones verdaderas, pero los japoneses se han encargado de disfrazarlas con malos efectos especiales y tramas sin sentido. La supuesta filmografía de Godzilla es más larga la de Akira Kurosawa, y muchas de sus películas han lograron éxitos más grandes que los de los siete samuráis y bible black juntos. En estas grandes obras compartió créditos con:
Gamera: tortuga giratoria volante, sale en algunos capítulos de Arale.
Gigan: monstruo cibernético con manos de gancho .
Anguirus: monstruo puercoespín gigante, Godzilla lo usa como balón en una película.
Kong: Es como si Jesús conociera a Elvis.
Mechagodzilla: ¿Es necesario decir que es la versión robot?
Gidora: dragón tricéfalo, el peor enemigo de Godzilla.
Mothra: mariposa enorme aliado de Godzilla.
De todos estos perdedores solo mencionaremos a los durosLos demás los puedes buscar aquí.
Trama
Esto nunca pasó
— Godzilla sobre su película Hollywoodense.
La trama de todas sus películas es básica: Godzilla destruye Tokio, los japoneses huyen despavoridos, aparece otro monstruo gigante y pelean para ver quién dominará lo que quede de la isla. Mientras tanto, los nipones piensan en un plan complicado para destruir a Godzilla, y terminan fallando. El enfurecido monstruo derrota a su oponente, sigue destruyendo Japón pero deja suficientes personas vivas como para volver a destruirlos al día siguiente.
Estado Actual
Nacimiento (1954 / vivo)
Defunción
Origen (Culpa colectiva de japón)
Su vida
Sobrenombres (¡¡¡AAAAAAAAAAHHH!!!)
Lugar donde reside Japón
Se dedica a Destruir Japón
Estado actual Soltero y buscando novia
Hazañas logradas Destruir Japón
Relaciones Godzilla junior, Mecha Godzilla y Space Godzilla
Enemigos King Ghidorah,<inserta tu nombre aquí>, Gigan, JAPÓN, Zilla, Mozilla, TODOS
Poderes especiales ¡¡¡DESTRUIR!!!
Objetos Su caja de arena que los japoneses llaman Tokio.
Fuentes: Inciclopedia