Filántropo y gran benefactor de la humanidad que intentó, entre otras muestras de altruismo, acabar simultáneamente con el problema de hambre en el mundo y el de sobrepoblación matando a cualquier cosa circuncidada que se moviera. Su figura fue posteriormente demonizada por los demócratas quienes rencorosos se niegan a reconocer sus actos altruistas. Pero siempre será recordado por su noble intento de salvar a la humanidad de tener que pensar en gobernarse a si misma y por ser el miembro más importante tanto del fascismo como de la asociación polaca de estilistas.
Ficha de Dictador: Adolfito el gran pacifista
Publicado por "Las Judías tienen demasiado colesterol"
Apariciones Literarias Mein Kampf (Mi Lucha), Uso del genocidio para conseguir la paz mundial e Ideas para la decoración de interiores
Amigos y camaradas Benito y Paquito (vease: Los Tres Cerditos)
Nombre Real Das Adolf Leslie Hitler IV 卐
Afiliaciones del bien Partido nazi y Asociación de amas de casa alemanas
Alias El del bigote minimalista, Führer (el Heil es opcional)
Relaciones Eva Brown, hasta tener un problema con píldoras
Habilidades Grito demagogo, bigote láser y aliento de cámara de gas
Adolfito (Así lo llamaban de pequeño) nació en el pequeño y verde pueblo de Anghschwsteissentertenkuhtalenteschwissen en Austria, en el seno de una familia de judíos ortodoxo-nazi-neoliberales en el año 1889 del calendario gregomahometano. Su madre era ciega, y su padre un sordomudo inválido que tenía que guardar cama (concretamente la cama la guardaba en la despensa trancada con llave).
Hitler era un niño ignorado al que absolutamente nadie entendía (quizas por alguna razón de sordera, problema de idiomas o sobrepeso).En esta Alemania de Amstetten y etc en que cada uno mira para si, Hitler pensó aunque mal en los demás y fue visto consecuentemente como un gran mesías alemán entre el belicoso pordiosero e ignorado, por alguna aventura militar pueblo cercado germánico-alemán.
Para empezar la cosa quiso ser militar, pero viendo el antisemitismo reinante (ademas del tradicional germanismo individualista) su madre era de ascendencia judia y no hubiese llegado todo lo,lejos que quería con ese poco de suciedad hebrea (he aqui un motivo de cabreo y su primer motivo para acbar con el problema judío). Como no le podian dar lo que querian o no lo querian directamente lo enviaron a casa de su tia (por parte de madre) su tio politico llevaba una agencia de repuestos y manipulación de piezas de automobilen llamada KubelWagen, Alemanautos DeutscheAuto, sufrió un duro cautiverio en una antigua guarida excavada el la roca (recoinvertida en bodeguilla de Felipe Gonzalez) un antiguo escondrijo de la guerra franco-prusiana, anejo a un garaje lleno de carruajes antiguos de camuflaje de sutío "carnal" con el colaboraba laboralmente (pseudo esclavismo kaiser-victoriano). Entonces. lejos de seguir aguantando la situación huyó a la Gloriosa Vieja Viena "Imperial" (de que?¿) como Vagabundo chapero. Ya aqui quiso imitar pictóricamente todos los rascacielos que veia y le impresionaban desde su paleto pueblo no veia cosa igual., mientras se autofinanciaba acompañando a viejas damas a la opera, o se travestia con lujosas pieles de oso (pardo) y leotardo (de ahi le vendria la mesianica idea lo de las camisas pardas), que sorprendian a todos, incluido el inlovidable viejo sifilítico, multiorgiastico y bacanal, Gustav Klimt malkovich, al que inspiró par apintar distinguidas peludas narigudas (y meter mucha orfebreria y pan de oro para compensar disimular su imponente belleza hebraica). También inspiró al apocalíptico alcohólico opioinómano Van Gogh, en un viaje (al pasado) psicodélico, que tuvo la oportunidad de e3mprender en esta gran capital liberal que era Wien.
Toda esta belleza (albi)rojinegra bakunin le dejo extasiado y le lanzó a..... Lamentablemente, como los parlamentarios aún no habían llegado al congreso, el golpe fue un fracaso. Para colmo, un policía lo llevó preso por fumar un cigarrillo fuera de su lugar de trabajo. Tantos fracasos en un día llevaron a Hitler a realizar una profunda reflexión. Comenzaba la vida política de Hitler y, por tanto, su labor para contra la humanidad.
Hitler celebrando la conquista de Polonia .
Adolfo Hitler sujeto de una broma. El soldado que se atrevió a abalanzarse sobre él, fue recompensado con el gran honor de inaugurar la primera cámara de gas.
Como Hitler no conseguía dar un golpe de estado en el parlamento (lo intentó una segunda vez, pero cuando llegó los parlamentarios se habían ido al bar a descansar un poco, por lo que Hitler fracasó de nuevo) decidió atacarles con su propia arma. Con la excusa de "Payooo, dame un eurooo. Que tengo que coger el autobúuus.", consiguió recopilar dinero suficiente para comprarse ropa de demócrata. Hecho esto, se presentó a las elecciones y las ganó. Había vencido a la democracia mintiendo y manipulando como un cosaco con la democracia.
Hitler pronto comenzó a mejorar el mundo. Vio que la sociedad estaba muy desestructurada, así que decidió clasificar a los ciudadanos:
Si eras judío se te pondría un brazalete con el símbolo del dólar.
Si eras un desecho se te pondría un brazalete con el símbolo de reciclaje.
Si eras homosexual se te colocaría un brazalete con un corazón rosa.
Si eras Friki se te impondría un brazalete con un círculo, una cruz, un triángulo y un cuadrado.
Si no tenías ninguna peculiaridad se te pondría un brazo blanco.
Si eras un inválido que había perdido los brazos, igualmente se buscaría el brazo donde lo perdiste para ponerle un brazalete.
Este eficiente sistema de clasificación permitió ampliar la productividad de los seres humanos, por lo que Alemania pronto se quedó pequeña para tanta gente. Hitler decidió anexionarse los países vecinos: cogió la carreta, la llenó de panfletos y se fue a las principales ciudades de esos países a pregonar su sistema político. Gracias a sus dotes de orador, la población se mostró entusiasmada y no opuso resistencia. En 1923 fue investido por designación en 1924 digital presidente de Israel, cargo que ostentó hasta 1932, cuando fue sucedido por un señor que pasaba por allí.
Hitler cuando posó para Playboy.
Pronto empezó a ver los principales problemas de la humanidad; para frenar el alarmante paro, decidió ampliar el ejército (contribuyendo así a que la superpoblación no fuera problema) y así de paso decidió aprovechar y derrocar a la malvada democracia, culpable de todos los males de la humanidad. Por si fuera poco, Hitler quiso acabar con el problema del hambre de una vez por todas y llegó a la conclusión de que el problema era que había demasiada gente; por tanto, se impusieron unos cánones y todo aquel que no los cumpliera, sería exterminado. Otra medida que tomó, que fue muy discutida en ese tiempo, fue la creación del programa de alimentación universal que constaba del procesamiento de judíos a traves de hornos y convertirlos en galletitas con forma de cruz torcida, conocidas como naz-o-cookies. Tan efectivas fueron las medidas que quienes se les aplicaron ya nunca más tendrían hambre. Había nacido el nazismo.
Los ignorantes pueblos demócratas del resto del mundo no vieron con buenos ojos estas acciones y se levantaron en armas contra el gobierno de Adolf Hitler.
Tuvo lugar, entonces, una cruenta guerra que duró casi seis años, donde millones de alemanes fueron asesinados sin piedad alguna. Aunque al principio, Alemania parecía tener la sartén por el mango, la irrupción de la Unión Soviética cambió la inclinación de la balanza,(lógico teniendo en cuenta el volumen de población de la Unión, y por tanto el peso que supondrían estos en cualquier balanza) y mientras le daba la vuelta a la tortilla, se le fue la mano y la tortilla cayó al suelo. Se cree que los motivos de la intromisión de este país en la guerra se deben a que el presidente de la Unión Soviética le pidió la hora a un ciudadano Alemán residente en ese país y éste, al responderle, le escupió sin querer en la cara, lo cual no le sentó nada bien al presidente y se cabreó mucho.
Por si fuera poco, además de la entrada de los Llunaited Esteits en la guerra, Hitler también tuvo que hacerse cargo de ayudar a las pocas naciones que apoyaban su sistema político y también habían decidido ayudar a la humanidad (Andorra , Gondwana y Tuvalu Ulterior).
Empleado de Hittler
Por culpa de la Democracia, Hitler no pudo volver a sonreír nunca más.
The Hitler Channel, el canal oficial del III Reich.
Hitler cuando posó para Playboy.
Este post tiene como unika intencion la de entretener!
Fuentes: Inciclopedia
Ficha de Dictador: Adolfito el gran pacifista
Publicado por "Las Judías tienen demasiado colesterol"
Apariciones Literarias Mein Kampf (Mi Lucha), Uso del genocidio para conseguir la paz mundial e Ideas para la decoración de interiores
Amigos y camaradas Benito y Paquito (vease: Los Tres Cerditos)
Nombre Real Das Adolf Leslie Hitler IV 卐
Afiliaciones del bien Partido nazi y Asociación de amas de casa alemanas
Alias El del bigote minimalista, Führer (el Heil es opcional)
Relaciones Eva Brown, hasta tener un problema con píldoras
Habilidades Grito demagogo, bigote láser y aliento de cámara de gas
Nacimiento y juventud
Adolfito (Así lo llamaban de pequeño) nació en el pequeño y verde pueblo de Anghschwsteissentertenkuhtalenteschwissen en Austria, en el seno de una familia de judíos ortodoxo-nazi-neoliberales en el año 1889 del calendario gregomahometano. Su madre era ciega, y su padre un sordomudo inválido que tenía que guardar cama (concretamente la cama la guardaba en la despensa trancada con llave).
Hitler era un niño ignorado al que absolutamente nadie entendía (quizas por alguna razón de sordera, problema de idiomas o sobrepeso).En esta Alemania de Amstetten y etc en que cada uno mira para si, Hitler pensó aunque mal en los demás y fue visto consecuentemente como un gran mesías alemán entre el belicoso pordiosero e ignorado, por alguna aventura militar pueblo cercado germánico-alemán.
Para empezar la cosa quiso ser militar, pero viendo el antisemitismo reinante (ademas del tradicional germanismo individualista) su madre era de ascendencia judia y no hubiese llegado todo lo,lejos que quería con ese poco de suciedad hebrea (he aqui un motivo de cabreo y su primer motivo para acbar con el problema judío). Como no le podian dar lo que querian o no lo querian directamente lo enviaron a casa de su tia (por parte de madre) su tio politico llevaba una agencia de repuestos y manipulación de piezas de automobilen llamada KubelWagen, Alemanautos DeutscheAuto, sufrió un duro cautiverio en una antigua guarida excavada el la roca (recoinvertida en bodeguilla de Felipe Gonzalez) un antiguo escondrijo de la guerra franco-prusiana, anejo a un garaje lleno de carruajes antiguos de camuflaje de sutío "carnal" con el colaboraba laboralmente (pseudo esclavismo kaiser-victoriano). Entonces. lejos de seguir aguantando la situación huyó a la Gloriosa Vieja Viena "Imperial" (de que?¿) como Vagabundo chapero. Ya aqui quiso imitar pictóricamente todos los rascacielos que veia y le impresionaban desde su paleto pueblo no veia cosa igual., mientras se autofinanciaba acompañando a viejas damas a la opera, o se travestia con lujosas pieles de oso (pardo) y leotardo (de ahi le vendria la mesianica idea lo de las camisas pardas), que sorprendian a todos, incluido el inlovidable viejo sifilítico, multiorgiastico y bacanal, Gustav Klimt malkovich, al que inspiró par apintar distinguidas peludas narigudas (y meter mucha orfebreria y pan de oro para compensar disimular su imponente belleza hebraica). También inspiró al apocalíptico alcohólico opioinómano Van Gogh, en un viaje (al pasado) psicodélico, que tuvo la oportunidad de e3mprender en esta gran capital liberal que era Wien.
Toda esta belleza (albi)rojinegra bakunin le dejo extasiado y le lanzó a..... Lamentablemente, como los parlamentarios aún no habían llegado al congreso, el golpe fue un fracaso. Para colmo, un policía lo llevó preso por fumar un cigarrillo fuera de su lugar de trabajo. Tantos fracasos en un día llevaron a Hitler a realizar una profunda reflexión. Comenzaba la vida política de Hitler y, por tanto, su labor para contra la humanidad.
Hitler celebrando la conquista de Polonia .Adolfo Hitler sujeto de una broma. El soldado que se atrevió a abalanzarse sobre él, fue recompensado con el gran honor de inaugurar la primera cámara de gas.
Arreglando el mundo
Como Hitler no conseguía dar un golpe de estado en el parlamento (lo intentó una segunda vez, pero cuando llegó los parlamentarios se habían ido al bar a descansar un poco, por lo que Hitler fracasó de nuevo) decidió atacarles con su propia arma. Con la excusa de "Payooo, dame un eurooo. Que tengo que coger el autobúuus.", consiguió recopilar dinero suficiente para comprarse ropa de demócrata. Hecho esto, se presentó a las elecciones y las ganó. Había vencido a la democracia mintiendo y manipulando como un cosaco con la democracia.
Hitler pronto comenzó a mejorar el mundo. Vio que la sociedad estaba muy desestructurada, así que decidió clasificar a los ciudadanos:
Si eras judío se te pondría un brazalete con el símbolo del dólar.
Si eras un desecho se te pondría un brazalete con el símbolo de reciclaje.
Si eras homosexual se te colocaría un brazalete con un corazón rosa.
Si eras Friki se te impondría un brazalete con un círculo, una cruz, un triángulo y un cuadrado.
Si no tenías ninguna peculiaridad se te pondría un brazo blanco.
Si eras un inválido que había perdido los brazos, igualmente se buscaría el brazo donde lo perdiste para ponerle un brazalete.
Este eficiente sistema de clasificación permitió ampliar la productividad de los seres humanos, por lo que Alemania pronto se quedó pequeña para tanta gente. Hitler decidió anexionarse los países vecinos: cogió la carreta, la llenó de panfletos y se fue a las principales ciudades de esos países a pregonar su sistema político. Gracias a sus dotes de orador, la población se mostró entusiasmada y no opuso resistencia. En 1923 fue investido por designación en 1924 digital presidente de Israel, cargo que ostentó hasta 1932, cuando fue sucedido por un señor que pasaba por allí.
Hitler cuando posó para Playboy.
Pronto empezó a ver los principales problemas de la humanidad; para frenar el alarmante paro, decidió ampliar el ejército (contribuyendo así a que la superpoblación no fuera problema) y así de paso decidió aprovechar y derrocar a la malvada democracia, culpable de todos los males de la humanidad. Por si fuera poco, Hitler quiso acabar con el problema del hambre de una vez por todas y llegó a la conclusión de que el problema era que había demasiada gente; por tanto, se impusieron unos cánones y todo aquel que no los cumpliera, sería exterminado. Otra medida que tomó, que fue muy discutida en ese tiempo, fue la creación del programa de alimentación universal que constaba del procesamiento de judíos a traves de hornos y convertirlos en galletitas con forma de cruz torcida, conocidas como naz-o-cookies. Tan efectivas fueron las medidas que quienes se les aplicaron ya nunca más tendrían hambre. Había nacido el nazismo.
Los ignorantes pueblos demócratas del resto del mundo no vieron con buenos ojos estas acciones y se levantaron en armas contra el gobierno de Adolf Hitler.
Tuvo lugar, entonces, una cruenta guerra que duró casi seis años, donde millones de alemanes fueron asesinados sin piedad alguna. Aunque al principio, Alemania parecía tener la sartén por el mango, la irrupción de la Unión Soviética cambió la inclinación de la balanza,(lógico teniendo en cuenta el volumen de población de la Unión, y por tanto el peso que supondrían estos en cualquier balanza) y mientras le daba la vuelta a la tortilla, se le fue la mano y la tortilla cayó al suelo. Se cree que los motivos de la intromisión de este país en la guerra se deben a que el presidente de la Unión Soviética le pidió la hora a un ciudadano Alemán residente en ese país y éste, al responderle, le escupió sin querer en la cara, lo cual no le sentó nada bien al presidente y se cabreó mucho.
Por si fuera poco, además de la entrada de los Llunaited Esteits en la guerra, Hitler también tuvo que hacerse cargo de ayudar a las pocas naciones que apoyaban su sistema político y también habían decidido ayudar a la humanidad (Andorra , Gondwana y Tuvalu Ulterior).
Empleado de Hittler
Por culpa de la Democracia, Hitler no pudo volver a sonreír nunca más.
The Hitler Channel, el canal oficial del III Reich.
Hitler cuando posó para Playboy.
Este post tiene como unika intencion la de entretener!
Fuentes: Inciclopedia
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