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Julio Cobos dijo que "resistirá" denuncias penales, las "descalificaciones", "presiones " e "intentos de destitución" en su contra. El Vicepresidente contestó así la querella y el pedido de juicio político que efectuó Hebe de Bonafini El vicepresidente Julio Cobos ratificó ayer que no renunciará a su cargo y se manifestó dispuesto a resistir frente a las denuncias penales y las "descalificaciones" de sectores kirchneristas que, lamentó, buscan ejercer "presión" sobre su persona e, incluso, su "destitución". "Uno no tiene derecho a renunciar", advirtió Cobos y, en un nuevo mensaje a la Casa Rosada, aseguró que él nunca "traicionó" los principios de brindar mayor institucionalidad a la Argentina y buscar consensos, como prometió el oficialismo al sumarlo a la fórmula. Cobos concedió un reportaje al diario El Liberal, de Santiago del Estero, un día después de que la titular de la Asociación Madres de Plaza de Mayo, Hebe de Bonafini, lo denunciara penalmente y pidiera a la Cámara de Diputados su juicio político por la presunta "comisión de delito en el ejercicio de sus funciones". El viernes también agrupaciones afines al oficialismo convocaron una marcha al Congreso para el 29 de abril próximo, a fin de pedir la renuncia del Vicepresidente bajo la consigna "Cristina (Kirchner) no puede echarlo, nosotros sí". En sus declaraciones de ayer, Cobos reivindicó su actitud de "actuar con independencia y con dignidad", aunque admitió que "si alguien interpreta que este no es el rol del vicepresidente, que tiene que actuar con obediencia debida de todo lo que viene del Poder Ejecutivo, que inicie el proceso institucional que está previsto en la Constitución". Sin embargo, advirtió que "de ahí en más, denuncias penales, descalificativos y marchas como se pretenden realizar tienen espíritu de presión y hasta de destitución hacia una figura institucional que es la del vicepresidente". "También lo están padeciendo algunos periodistas y algunos miembros del Poder Judicial. Esto no conduce a nada, hay que reflexionar sobre el país que está esperando la ciudadanía", remarcó el titular del Senado. Aunque dijo que hay "situaciones que a veces no se pueden decir que sean del Ejecutivo", el mendocino se quejó por el "clima" enrarecido que vive la sociedad argentina. En ese sentido, Cobos mencionó circunstancias como "cuando uno ve que se publican afiches, aunque sean anónimos, o cuando no se reconocen decisiones de la Justicia o se va a los jueces y se los amenaza". En tal sentido, advirtió que "en un país republicano hay que respetar la división de poderes, las decisiones, cada uno en su rol tiene límites y facultades que le dan la ley y la Constitución". "Si hay una ley que se sanciona y el Ejecutivo no la acepta, la puede vetar, pero de ahí en más, por ejemplo, con el impuesto al cheque, caen denuncias penales y amenazas de todo tipo", alertó. Cobos insistió en que "ese no es el camino de la división de poderes; los tres poderes tienen que ir por carriles distintos apuntando todos a generar un estado previsible, confiable y seguro por el bien de la ciudadanía". "Que se sientan todos desde el funcionario hasta el empleado, empresario y periodista protegidos por el Estado y no agraviados por alguno de los poderes", reiteró. Fuente: DyN

Steve Jobs fue el encargado de divulgar los detalles del próximo sistema operativo que sólo podrán descargar los usuarios del iPhone 3G S. Sus principales características “No fuimos los primeros pero vamos a ser los mejores, al igual que pasó con el copiar y pegar”. Esa fue la frase que utilizó Jobs al presentar el iPhone OS 4.0 durante un evento en Cupertino, sede de Apple. El CEO de la empresa explicó que la demora en implementar el multitasking en aplicaciones tuvo que ver con la idea de no sacrificar rendimiento ni autonomía de la batería del iPhone. Los usuarios actuales de iPhone pueden realizar algunas tareas de forma simultánea, pero está casi completamente limitado a los propios programas de Apple. Un usuario de iPhone no puede escuchar música con el programa Pandora y revisar sus cuentas de banco en internet al mismo tiempo. En la mayoría de los casos los usuarios deben volver a la pantalla de inicio y cerrar un programa antes de comenzar una nueva operación. Con la nueva versión, al presionar dos veces el botón de inicio se mostrarán todas las aplicaciones que se están utilizando. Como agregado, existe la posibilidad de almacenar el estado de una aplicación al cerrarla de modo que al reabrirla el usuario encuentre todo tal como estaba al momento de cerrarla. Los usuarios de Skype estarán quizás los más beneficiados con el cambio, ya que podrán dejarlo activo todo el tiempo que deseen. La capacidad multitareas sólo podrá ser empleada por los usuarios de iPhone 3G S. Es decir que los iPhone 3G y los iPod Touch de segunda generación no podrán emplear el nuevo sistema . El nuevos sistema operativo estará disponible a mitad de año, en coincidencia con el verano en el hemisferio Norte. "Cambia realmente la forma de usar el iPhone. Se puede pasar de un programa a otro con gran fluidez", dijo Jobs. Más características Llamó la atención la posibilidad de crear carpetas, tal y como sucede con cualquier sistema operativo para computadoras. La intención de Apple es que evitar que el usuario deba desplazarse por demasiadas pantallas. Así por ejemplo se puede crear una carpeta con juegos y agrupar en ella todos los títulos que se hayan descargado. Apple anunció además la creación de Game Center, donde conviven los más de 50 mil juegos disponibles en la AppStore. Allí los usuarios podrán interactuar entre sí. El iPhone OS 4 mejora además la gestión del correo electrónico, con una bandeja de entrada unificada. Los usuarios con acceso a la iBookstore podrán además sincronizar el iPhone con la iPad para leer los libros digitales en la plataforma que deseen. De acuerdo a lo expresado en la presentación, el iPhone OS 4 tiene más de 100 nuevas características.

Si el mundo solo tuviera 100 habitantes . Seis personas tendrían el 59 por ciento de las riquezas del mundo (y todas vivirían en EE.UU.), veinte personas consumen el 80% de los recursos del mundo, sólo 30 tendrían lo necesario para comer y sólo una sería universitaria. Un diseñador gráfico realizó afiches basándose en las conocidas estadísticas que circulan en Internet. La metáfora busca que logremos comprender de una forma fácil y amena las desigualdades que existen en el planeta. Si pudiésemos reducir la población de la Tierra a una pequeña comunidad de 100 personas, manteniendo las proporciones de hoy en día, sería algo como esto: * 61 asiáticos, 12 europeos, 8 norteamericanos, 5 suramericanos y caribeños, 13 africanos, 1 de Oceanía * 50 mujeres, 50 hombres * 47 viven en un área urbana * 9 son discapacitados * 33 son cristianos (católicos, protestantes, ortodoxos, anglicanos y otros cristianos), 18 son musulmanes, 14 son hinduistas, 16 no son religiosos, 6 son budistas, 13 practican otras religiones * 43 viven sin sanidad básica, 18 viven sin una fuente de agua potable * 6 personas poseen el 59% de las riquezas de la comunidad * 13 están hambrientos o desnutridos * 14 no saben leer * Sólo 7 tienen una educación de nivel secundario * Sólo 12 tienen una computadora (el gráfico dice que son 7) * Sólo 3 tienen conexión a internet * 1 adulto de entre 15-49 años tiene VIH/Sida * La aldea gasta 1,12 millones de millones de US$ en gastos militares y tan solo 100 mil millones de US$ en ayudas al desarrollo * Si tienes comida en tu refrigerador y tus ropas en un ropero, si tienes una cama para dormir y si tienes un techo sobre tu cabeza, eres más rico que el 75% de la población mundial * Si tienes una cuenta en el banco, eres una de las 30 personas más ricas del mundo * 18 luchan por sobrevivir con 1 US$ por día o menos, 53 luchan para sobrevivir con 2 US$ por día o menos VIDEO: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ss9bea9bFac

CAPITULO I ( PROXIMAMENTE CAPITULO II) Los chamuyeros nos valemos de diferentes armas para conquistar el amor de las muchachas. Para eso nacieron los chamuyos. Chamuyos hay miles. Se reinventan día a día. Vos podes estar inventando uno ahora mismo. Pero esto es mas bien general. Los más comunes y los no tanto. Hay que entender que los porcentajes son de efectividad, pero no así de belleza. Algunos chamuyos son exquisitos pero tienen un porcentaje de efectividad baja. Otros tienen un alto porcentaje de efectividad pero nada se pone en juego, es un planteo meramente conservador. Un hurra por quienes se juegan el todo por el todo, los chamuyeros de alma que prefieren salir a golear y no a buscar el empate y los penales. Dicho esto, aquí están, estos son. El Saludo (Porcentaje de efectividad: 50%) Requisitos: estar aprendiendo. Ser chico o novato. Este es el primero. Para novatos, para rookies. Es el primero que se aprende y el primero que se practica. En un boliche, generalmente, las primeras veces que estás saliendo a bailar, tímido aún (aunque tal vez un chanta en potencia), después de unas cuantas copitas o sea que estás MUY desinhibido tirás un: -Hola, ¿todo bien? O, más jugado: -Hola, ¿podemos hablar un segundito? La efectividad de este chamuyo es discutible. Yo lo atribuyo más al azar. No es ni osado ni timidón, es sin dudas el chamuyo más básico de la lista. Puede funcionar. Pero es probable que no. Depende mucho de los atributos físicos de quien lo practique. Calificación: Tal vez sea efectivo, la mitad de las chances son positivas, ya que no te jugás con nada. Es un planteo defensivo: no hay belleza en tu juego, querido. El Confundido (0,2%) Requisitos: Ser medio bobo, inseguro de sí mismo. Un clásico. Clásico por la cantidad de veces que fue practicado, no así por su eficacia, que es bajísima. Caso típico. Mina sola esperando a las amigas/novio. Divina ella, se la chamuyaron ya 300 tipos antes que vos. Te acercás, le tocás el hombro y le decís: -Perdoná, ¿vos ibas al San Pablo? O más jugado aún: -¿Sos vos? Marianela? Este chamuyo es uno de los peores, y no es recomendable casi en ningún caso. Las probabilidades de que resulte efectivo son casi nulas, las minas van a pensar que sos un repelotudo aún siendo lindo. Salvo que seas el más hermoso de Occidente, ni lo intentes. (Nota: la única variante accesible, que haría un poco menos nulo este chamuyo, es confundirla con alguna famosa modelo. Pero saldría de la categoría de confundido para pasar a ser un chanta nomás, así que no estoy seguro de que se pueda considerar lo mismo). Calificación: Berreta, infantil. Una en un millón te va a dar bola, y va a ser una estúpida. Pero después de todo, qué te importa. El Violento (2%) Requisitos: Alcohol en sangre. Hay un requerimiento casi fundamental para poder practicar esto, que apenas se puede considerar chamuyo: estar borracho. Caso contrario, las chances de que alguien se anime a hacer esto son bajísimas. Consiste en entrar a una pista de baile (la de cumbia es muy visitada; guarda con los novios) y pararse en un lugar bien concurrido. Cada presa que pase, es tomada del brazo/cintura y arrimada hacia el lugar del cazador (cuando digo tomar es tomar, fuerte, como un macho cabrío). El final es conocido: en un 98%, las mujeres se van a ir enojadas. De ese 98%, un tercio utilizará la nunca bien ponderada cachetada (se han visto carterazos). La única ventaja que tiene el chamuyo es que si el 2% restante agarra viaje, agarra viaje en serio. Vos me entendés. Calificación: Prácticamente suicida. Pero si funciona vas a ser feliz. El Bailarín (38%) Requisitos: huevos para sacar a bailar una minita. Este es peligroso pero efectivo. Hay que saber antes que nada que una de las cosas más peligrosas (y en lo posible se debe tratar de evitar) en el mundo del chamuyo es una ronda de mujeres bailando. Estamos hablando de la formación humana más inquebrantable que se ha visto desde la formación tortuga utilizada por las legiones romanas para la guerra. Una ronda de mujeres bailando es una barricada muy difícil de romper. Por lo tanto tratemos de evitarlas. El cazador entra en la pista (ritmos movidos, de cumbia o música latina preferentemente) y comienza a buscar presas. Siempre intentando evitar las rondas de a partir de 4 mujeres, se dirigirá hacia las parejas de mujeres o a lo sumo un trío. Se elije una y se la toma de las manos, comenzando a bailar. Es casi imposible que la mujer sea tan yegua de sacarte las manos y darse vuelta, por lo tanto casi con seguridad va a bailar con vos, aunque no tenga ganas. Acá la tenés que laburar vos. El primer paso ya lo diste: te miró y está bailando con vos. Si sos lindo, mostrá tus facciones. Si bailás bien, mové el cuerpo. Si no sos ni lindo ni bailás rico, al menos tenés que tener buena labia (si tampoco tenés buena labia dejá de leer). El mecanismo es el siguiente: tratás de coordinar tu voluntad con tus extremidades, para que al menos parezca que bailás, disimulando, sabiendo que ella y las amigas te están mirando de arriba abajo, y te acercas cada algunos segundos y le hablás al oído. Atención: vas a tener que hablar fuerte, para que te escuche de una, sin necesidad de repetir. Y estar concentrado escuchando: nada las irrita mas que la preguntita: “¿Qué?”. Las preguntas para hacer al oído son básicas: edad, nombre, procedencia, ¿novio?. En un plazo de como máximo 5 minutos, ya tiene que haber algun acercamiento o al menos tiene que haber respondido a algún estímulo. Caso contrario, a buscar otra, bailarín. Calificación: Difícil de realizar pero altamente efectivo. BONUS TACK! PEQUEÑOS CHAMUYOS ARGENTINOS! VOS SABES - El del trago: Consiste en comprar un trago (preferentemente frutal) e ir ofreciéndolo a todas las mujeres. Las chances son bajas pero es un recurso válido. Borrachos, felices. - El Famoso: hacerse el famoso es un recurso bajísimo pero tan chanta que puede funcionar. Importante nombrar alguna serie que esté al aire y tirar un nombre de un personaje que sea imposible que exista (ejemplo: “No ves Los Exitosos Pells? Bueno, yo soy Eusebio!”). La verdad, es un chamuyo boludísimo. Pero, quien te dice. En la guerra y en el chamuyo todo vale. -El Invitador: te parás en la barra, te apoyás, tranqui, fachero, al lado de la mina que te gusta. “Qué te vas a pedir?”. Lo que te conteste, pedís dos (y lo pagás vos, animal). Es cortés y probablemente abra una puerta. Ahí entrás con todo. -El deprimido: se desprende de “La víctima”, pero se puede considerar que está separado. Te sentás solo en la barra y empezás a tomar, un trago tras otro (de bebidas blancas preferentemente, no te tomes un daikiri que se te va a acercar el barman nomás). Flojos, abstenerse. Acá hay que escabiar. Si podés llorar, mejor. Alguna va a picar. Ahí hacés lo tuyo.

Abuelas geniales sobran. Sin ir más lejos (y sin alardear), las abuelas Intriga son todo. Sin embargo me impactó la historia de Umeji Narisawa, una ancianita de 99 años que tiene un raro secreto para la eterna juventud: jugar a diario a los videojuegos. La simpática viejita es fanática MAL de Bomberman, uno de los clásicos de NES. Ella confesó que empezó a jugar hace 26 años y luego de comprobar lo mucho que le gustaba, lo sumó a su rutina y le dedica varias horas cada mañana. Obviamente, de tanto jugar es una experta. Logró superar los 50 niveles varias veces.

¡Ay! ¡A todos nos pasa lo mismo! Resulta que Kevin Eastman -uno de los creadores del cómic original de Teenage Mutant Ninja Turtles, las populares Tortugas Ninja- se encontró, luego de cuatro décadas de trabajo, con un grave problema: no tenía más espacio para guardar chucherías. Como verdadero acumulador, Kevin había tapado de cosas su viejo estudio. La solución que encontró no fue ordenar y tirar cosas (tal como le sugería su mujer), sino poner todo el estudio a la venta y empezar de cero. Un verdadero desafío. La subasta se realizó por eBay y atrajo a miles de fanáticos, quienes estaban curiosos por saber qué había en el ambiente de un tipo tan creativo. Incluso llegó un italiano llamado Rafael, que fue bautizado así por las Tortugas Ninja y quería conocer el sitio. El lugar está plagado de trabajos originales, manuscritos de historias que nunca completó y muchas perlitas:

Hay muchas comparaciones entre las hamburguesas que salen en los avisos publicitarios y las hamburguesas com las que uno después termina topando en al abrir la cajita de cartón. Sin embargo, nunca había visto el proceso de “maquillaje” en las fotos y spots publicitarios. Este clip es viejo, pero muestra a una “estilista” de comida revelando trucos con hamburguesas y papas fritas. Es realmente interesante: link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=SKBQJvgOgNw

Ahora que se viene el veranito, con él también llegan muchas otras cosas, como las bermudas, las cervezas frías en el balcón y las ganas de dar más besos. Pero existen otros invitados que caen sin avisar y que no son tan fantásticos. Entre ellos, los mosquitos. Que necesitas? Un poco de cascara de naranja INSTRUCCIONES, Corta exactamente un rectángulos para poder colocarlo y LISTO! Insectos odiados por chicos y grandes, los mosquitos nos obligan a diferentes artilugios para mantenerlos lejos, algunos de ellos muy molestos. El extracto de esta fruta está presente en muchos repelentes, con la ventaja de que en este caso no hay ningún químico de por medio… ¡y el aroma es buenísimo!

De todas las cosas que según el saber popular traen mala suerte -pasar por debajo de una escalera, pasar la sal de mano en mano, nombrar a la cantante con apodo de fenómeno climático- una de las más conocidas es evitar romper un espejo porque, parece, implica siete años de desgracias. Hay varias versiones de cuál podría ser el origen de este mal augurio. En Grecia, por ejemplo, la rotura del espejo en plena sesiones de craptomancia preanunciaba la muerte. Y para muchas culturas, en especial la romana en los primeros siglos después de Cristo, el reflejo en el espejo representaba el alma de quien los utilizaba y por lo tanto, en consecuencia, romperlo equivalía a poner esa vida en peligro. Una versión un poco más materialista del asunto señala que los espejos eran muy caros, porque originalmente estaban recubiertos por una lámina de plata, sólo se fabricaban en Venecia y eran carísimos. Entonces la mala suerte de romper un espejo es que hay que comprar otro.