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1. Afinadores de Guitarra. Muy útil para los aficionados a este instrumento. Disponible en http://www.10guitarras.com.ar/ y en http://www.gieson.com/Library/projects/utilities/tuner/ 2. Agendas y Calendarios Gratis. Te recomiendo probar Google Calendar, una excelente herramienta gratuita para manejar tu agenda online. Disponible en http://www.google.com/calendar/ 3. Almacenamiento de Archivos. XDrive te ofrece 5GB gratis, muy útiles para guardar y conservar cualquier tipo de archivos online. Disponible en http://www.xdrive.com/ 4. Analizadores de Sitios Web. Esta es una herramienta extraordinariamente útil para webmasters al facilitar el análisis de las páginas web de cualquier sitios. Esta herramienta evalúa el peso en kilobytes de las páginas y sus objetos, además de los tiempos de respuesta, validez de los códigos utilizados, etc. Disponible en http://www.websiteoptimization.com/services/analyze/ 5. Analizadores de Tráfico Web. Te recomiendo Google Analytics, sin duda la mejor herramienta para el manejo de estadísticas web online disponible sin costo. http://www.google.com/analytics/ 6. Antivirus Gratis. Como saben, un antivirus es indispensable para la operación de cualquier equipo con Windows y en especial para navegar en Internet. Prueba http://free.avg.com/, http://www.avast.com/eng/avast_4_home.html y http://lavasoft.com/single/trialpay.php (Anti Spyware) 7. Anuncios Clasificados Gratis. Varias opciones disponibles para anunciar tus productos o servicios. Prueba www.adoos.com.mx (México), www.intelweb.com.mx (México), www.buscador-empresas.com (latinoamérica), www.planetanuncios.com (España) 8. Audio libros. Los audiolibros indudablemente reducen de manera considerable el esfurzo y el tiempo para informarte y adquirir nuevos conocimientos. Los siguientes sitios te ofrecen audiolibros de manera gratuita: http://www.leerescuchando.com, http://librivox.org (inglés), http://www.audiobooksforfree.com (inglés) 9. Bases de datos. Indudablemente uno de los mejores manejadores de bases de datos es MySQL y la puedes obtener completamente gratis en http://dev.mysql.com/downloads/ 10. Blibliotecas. Conocimientos disponibles a tu alcance http://bidi.unam.mx, http://www.biblioteca.org.ar, http://www.biblioteca.org.ar, http://www.cervantesvirtual.com, etc. 11. Blogs Gratis. Herramientas para creación de blogs. Múltiples opciones. Entre las más pupulares, por supuesto Blogger, WordPress, LiveJournal, Blogia, etc 12. Bolsas de Trabajo Gratis. Existes innumerables opciones para buscar empleo: OCC Mundial, CompuTrabajo, Empleo.Net 13. Buscadores Gratis. Prácticamente todos los buscadores de páginas web son gratuitos. Los más importantes: Google.com, Yahoo.com y Live Search. 14. Catálogos Gratis. Muchas empresas ponen a consideración de sus clientes sus catálogos de productos y servicios, por otra parte, tu puedes subir el catálogo de los productos de tu empresa al Internet completamente gratis. Prueba http://www.google.com/products?hl=en 15. CDs Gratis. Algunos desarrolladores de software, aunque parezca increíble entregan su producto completamente gratis hasta tu domicilio en cualquier país del mundo. Para muestra, el caso de Ubuntu, una excelente distribución del sistema operativo Linux. Solicita tus CDs de instalación en http://www.ubuntu.com/, https://shipit.ubuntu.com 16. Certificados / Diplomas. Existen varias herramientas online gratuitas para la creación de Diplomas, reconocimientos y certificados completamente gratis. Prueba http://www.123certificates.com/ 17. Chats, Salones de Charla Gratis. Innumerables opciones de salones de charla en línea completamente gratis. http://www.freechatnow.com/, http://www.usachatnow.com, etc, etc. 18. Chistes Gratis. Existen buenos sitios especializados en la publicación de chistes: Prueba http://chistes.developers4web.com, http://www.chistes.com. 19. Clases de Comp**ación Gratis. Existen excelentes sitios dedicados a la impartición de cursos de comp**ación online. Mi favorito: http://www.w3schools.com (cursos de desarrollo web en inglés) , http://www.solotutoriales.com, http://www.abcdatos.com/tutoriales. 20. Clases de Inglés Gratis. http://www.free-english.com, http://www.english-test.net (exámenes de ingles), http://www.eslgold.com, http://www.easyenglish.com, etc. 21. Clubes. Existen clubs prácticamente para cualquier tema: Algunos ejemplos: http://www.freeipodclub.com, http://www.freeclub.com.au/ 22. Código Fuente Gratis. Los desarrolladores de programas de cómp**o tenemos a nuestro alcance una gran cantidad de sitios que ofrecen código fuente: http://www.codeproject.com, http://www.planet-source-code.com, http://www.sourcecodeonline.com, etc. 23. Condones Gratis (USA, Canada). Así es, existen algunos sitios donde entregan condones gratis hasta en paquetes de 50 unidades. Desafortunadamente este servicio está disponible únicamente en los países mencionados anteriormente. http://www.jollyjohns.com/ 24. Consejos Gratis. Puedes encontrar consejos libres de cualquier costo en innumerables sitios y blogs sobre cualquier tema. Este mismo blog es un ejemplo de esto. 25. Consultoría Especializada. Igualmente existen sitios que ofrecen consultoría especializada en casi cualquier tema que desees. http://www.consultoriagratis.com/ 26. Contadores de Visitas. Te interesa saber cuantas personas visitan tu blog o sitio web?. Prueba instalar alguno de los siguientes contadores gratis: http://www.histats.com/es, http://www.easy-poll.com/counters 27. Convertidor de Archivos. Esta es una excelente herramienta para convertir un archivo a diferentes formatos, por ejemplo de GIF a JPG. http://www.zamzar.com 28. Correo Electrónico Gratis. Estos ya los conoces de sobra. Los más populares: Hotmail (ahora live.com), yahoo mail y GMail. 29. Cupones Gratis. http://www.cuponesymuestras.com/ (USA), http://www.cuponescancun.com (México) 30. Curriculums Vitae – Resúmenes Profesionales Gratis. Herramientas para crear fácilmente tu curriculum online. http://www.micvweb.com, http://mietf.com/general/36-modelos-de-curriculums-gratis/ 31. Descargas Gratis. Una gran cantidad de sitios con miles de descargas disponibles: http://www.download.com, http://www.tucows.com, http://en.softonic.com, etc. 32. Diccionarios Gratis. Múltiples herramientas en línea, de gran utilidad y completamente gratis: http://www.wordreference.com/es, http://www.glosarium.com, http://www.babylon.com/, etc. 33. Dietas / Planes alimenticios Gratis. Programas nutricionales, planes para bajar de peso. http://www.midieta.com, http://www.dietas.com, http://www.dietafitness.com, http://www.freedieting.com (inglés) 34. Directorios de Empresas. Existen múltiples opciones para cada region. IntelWeb México, directorios.netfirms.com, www.empresas.co.cr, www.buscador-empresas.com, etc. 35. Directorios Telefónicos. Normalmente asociados con las compañías telefónicas de cada país. Ejemplos: Telmex (www.telmex.com), http://blancas.paginasamarillas.es 36. Directorios Web. Existe una enorme cantidad de directorios web que ayudan enormemente en la ordenación de la red. Por supuesto, muchos de ellos son completamente gratis. Algunos de los más importantes son: http://www.google.com, http://dir.yahoo.com. http://www.dmoz.org 37. Diseño de Logotipos. Existen algunas útiles y sencillas herramientas para crear logotipos bastante buenos: http://www.logomaker.com/ 38. DNS Gratis. Estas herramientas son útiles cuando quieres poner en la red una dirección IP dinámica: http://www.dyndns.com/ 39. Dominios de Internet Gratis (subdminios). Cuando no cuentas con recursos para comprar tu propio dominio, una buena opción es conseguirte un subdominio gratuito, que aunque no es igual, a veces es más que suficiente. http://www.freedomain.co.nr, http://www.*** 40. DVDs Gratis. Al igual que con el caso de los CDs, existen organizaciones que envían sus DVDs sin costo. http://www.ofree.net/dvd.html 41. Enciclopedias Gratis. Excelentes herramientas para adquirir conocimientos, que además permiten la colaboración de personas alrededor del mundo. http://es.wikipedia.org 42. Encuentros Gratis. Existen varias redes sociales muy conocidas enfocadas en encuentros entre personas. Algunos ejemplos son FaceBook.com, amigos.com, etc. 43. Encuestas Gratis. Necesitas crear una encuesta sobre algún tema. Prueba alguna de las siguientes herramientas: http://www.polldaddy.com, http://pollcode.com, http://www.easy-poll.com 44. Escuelas Gratis. Existe un movimiento de escuelas gratis conocido como Free Skoll, del cuel te puedes enterar en http://en.wikipedia.org/wiki/Free_school, además de muchas otras organizaciones. 45. Estudios de marketing. Herramientas de marketing especializadas en el desempeño de sitios web http://www.mikes-marketing-tools.com/free-marketing-tools.html 46. Evaluaciones de Productos Gratis. Interesado en comprar la mejor comp**adora, agenda electrónica, impresora, etc.? Visita antes http://review.zdnet.com/ o http://reviews.cnet.com/ 47. Exámenes de IQ. ¿Que tan inteligente eres? Mide tu coeficiente IQ con alguna de las siguientes herramientas: http://www.uv.es/buso/iq/index_es.html, http://www.iqtest-center.com 48. Fax. Envío Online en USA y Canada. Extrañamente existen también herramientas para envío de fax online. http://faxzero.com/ 49. Foros de discusión. Miles de ellos, te permiten expresar opiniones y conocer las de otros. http://www.forogratis.es/ 50. Fuentes de Letra Gratis. Miles de fuentes de texto para tu comp**adora gratis: http://www.1001freefonts.com/ 51. Horóscopos Gratis. Eres aficionado a los horóscopos? Hay innumerables páginas que ofrecen este servicio: http://www.esmas.com/bandamax/horoscopos/ 52. Hospedaje Web Gratis. Necesitas crear tu página y no quieres pagar por hospedaje web? http://www.000webhost.com/ 53. Ideas de Negocios. Varios sitios con excelentes Ideas para crear tu propio negocio. http://ideas-denegocios.blogspot.com, http://www.ideasdenegocios.com.ar/ 54. Imágenes y Gráficas Gratis. Miles de imágenes gratis: http://www.freeimages.co.uk/ 55. Impresión de banderas. Imprime tu bandera en tamaño carta o A4 http://www.pdfpad.com/flags/ 56. Información Financiera Gratis. La mayoría de los bancos e instituciones financieras publican información financiera básica de forma gratuita: http://www.finanzas.com/, http://banamex.com/ 57. Juegos Gratis. Juega gratis en línea en cualquiera de los siguientes sitios: http://www.jugandogratis.com, http://zone.msn.com/en/root/default.htm, http://espanol.games.yahoo.com/ 58. Karaoke. canta en linea. http://www.karaokeplay.com/ 59. Lecciones de Música Gratis. Lecciones de guitarra. http://www.guitarraonline.com.ar/tecnica.htm, http://www.guitarra.net/curso/Guitarra/guitarra.htm, Lecciones de Piano: http://www.pianomundo.com.ar/teclado.html 60. Libros Gratis. Sitios con ebooks gratis: http://www.elaleph.com, http://www.free-ebooks.net, http://www.gutenberg.org 61. Llamadas de Voz Gratis. Prueba Skype.com 62. Localización de direcciones IP. Quieres saber donde se encuentran los visitantes de tu sitio? http://www.geobytes.com/IpLocator.htm?Getlocation, http://www.ip2location.com/free.asp 63. Manuales y Tutoriales Gratis. http://www.tutorial-enlace.net, http://www.learnthat.com/, http://www.w3schools.com/ 64. Mapas Gratis. Varios portales ofrecen este servicio sin costo. http://maps.google.com, www.mapquest.com, www.mapquest.com 65. Medidor de Ancho de Banda Gratis. Mide la velocidad de acceso de tu equipo al Internet: http://www.bandwidthplace.com, http://www.speakeasy.net/speedtest, http://www.dslreports.com/stest?flash=1 66. Mensajería Instantánea Gratis. Ya los conoces: MSN messenger, Yahoo messenger, Google talk. 67. Mouse Pads Gratis. Algunos sitios regalan mouse pads a sus visitantes cuando estos registran sus datos. Ver http://www.hotmat.com/ 68. Muestras Gratis. Otras empresas te envían muestras de sus productos para que puedas probarlos. http://instoresnow.walmart.com/In-Stores-Now-Free-Samples-And-Trials.aspx 69. Música Gratis. La música gratuita (distribuida legalmente) también se encuentra disponible en Internet. Es muy común que los grupos nuevos se den a conocer permitiendo que los internautas descarguen sin costo sus canciones. http://www.deezer.com, http://www.ez-tracks.com, http://music.download.com. 70. Noticias Gratis. La gran mayoría de los diarios importantes del mundo publican una buena parte de sus contenidos en línea totalmente sin costo. En http://news.google.com podrás encontrar noticias de periódicos de todo el mundo. 71. Oportunidades de Negocios. En Internet se publican cientos de oportunidades de negocios, sin embargo te recomiendo tener mucho cuidado y analizarlas muy detalladamente para no ser víctima de estafadores, que por cierto, también abundan. http://espanol.business-opportunities.biz, http://www.buyusa.gov/mexico/es/oportunidades_negocios.html 72. Películas y Videos Gratis. Sitios como YouTube.com, MetaCafe, Google Video, etc. publican miles de videos que pueden ser vistos sin pagar un peso. youtube.com, metacafe.com, video.google.com 73. Planes de Negocios. Si estás pensando iniciar tu propio negocio existen excelentes herramientas en línea que te facilitarán la tarea de hacer tu plan de negocios. http://www.bplans.com/sample_business_plans, http://www.sba.gov/smallbusinessplanner/index.html, http://www.sba.gov/espanol 74. Plantillas Web Gratis. Encuentra cientos de plantillas gratis para tu sitio web: http://www.freewebtemplates.com, http://www.freewebsitetemplates.com 75. Podcasts Gratis. Cada vez es más común que las empresas dedicadas a la generación de contenidos en audio publiquen sus podcasts para que puedas descargarlos y reproducirlos gratuitamente. http://podcast.esmas.com/1n/, http://www.cnn.com/services/podcasting/ 76. Poemas. Estás en búsqueda de tu media naranja. Tal vez puedas conquistarl@ con alguno de los poemas de los siguientes sitios: http://www.poesiaspoemas.com/, http://www.cibernotas.com/ 77. Portales Gratis. Estos existen desde simepre y son de los más visitados. Yahoo.com, Terra.com. MSN.com y un largo etcétera. 78. Programas de Afiliados Gratis. Este es un tema interesante, sobre todo para los Bloggers o autores de blogs. Un programa de afiliados puede ayudar a monetizar un blog (obtener ingresos con stu blog) . Los ejemplos más conocidos son: Adsense, Amazon Affiliates, Yahoo Publisher Network y muchos mas. 79. Pronósticos del Tiempo /Clima Gratis. Estos sitios publican información meteorológica de las ciudades más importantes del mundo: http://espanol.weather.com, http://clima.msn.com 80. Protectores de Pantalla / Salva Pantallas Gratis. Sitios para descargar protectores de pantalla gratis: http://www.salvapantallas.com.es, http://www.screensavers.com/ 81. Publicidad Gratis. Existen varios portales que permiten publicitar tu negocio de forma gratuita: http://www.intelweb.com.mx, http://www.buscador-empresas.com 82. Radio Gratis. Escucha tus canciones preferidas en alguno de los siguientes sitios: http://www.live365.com, http://music.yahoo.com, 83. Recetas de Cocina Gratis. Quieres preparar un nuevo platillo? Prueba alguno de http://www.recetas.net, http://www.recetasdiarias.com o http://www.cocinatusrecetas.com 84. Regalos Gratis. Buscas un regalo gratis? tal vez puedas conseguirlo. http://www.yesall4free.com, http://www.freegifts4kids.com, http://regalosgratis.net 85. Reportes de crédito. Que tal anda tu historial de crédito? Si eres mexicano consultalo en http://www.burodecredito.com.mx, 86. Respuestas Gratis. Tienes una duda sobre algún tema?. Puedes plantearla en la red y miles de personas estarán encantadas de responder. espanol.answers.yahoo.com 87. Revistas Gratis. Los editores de revistas tienen también sus versiones digitales. http://www.hola.com, http://www.cosmohispano.com, http://www.bbmundo.com 88. Scripts Gratis. Existen miles de scripts gratis para tus aplicaciones. http://www.lawebera.es/recursos/scripts, http://www.freescripts.com, http://www.free-scripts.net, http://www.hotscripts.com, http://www.scripts.com 89. Sistemas Operativos Gratis /Libres. En este caso tengo que hablar de Linux, el sistema operativo libre por excelencia con varias versiones excelentes: http://www.ubuntu.com/, http://www.debian.org/, http://fedoraproject.org/, http://www.slackware.com/, http://www.opensuse.org/, http://www.mandriva.com/, etc 90. Sitios Web Gratis. Prueba Google Pages, Yahoo Geocities o Homestead.com 91. Software de Oficina Gratis. Excelentes herramientas de oficina gratuitas como: Google Docs, Open Office. ¿Porque seguir pagando por MS Office? 92. Software Gratis. Aparte de los mencionados arriba, existen miles más de aplicaciones disponibles de forma gratuita. http://www.download.com/, http://www.fsf.org/ 93. Sonidos Gratis. Miles y miles de archivos de audio gratis para tus aplicaciones o tu celular. http://www.freeaudioclips.com/, http://www.stonewashed.net, http://www.freesound.org/, http://www.tkgnet.com/ 94. Soporte Técnico Gratis. Cuando tengas un problema con tu equipo de cómp**o recuerda que no estás solo mejor visita alguno de estos sitios: http://www.techguy.org/, http://askbobrankin.com/ 95. Tarjetas de Felicitación Gratis. Envia tarjetas a tus amigos completamente gratis. http://www.123greetings.com, http://www.bluemountain.com, http://www.egreetings.com, http://www.hallmark.com/, http://www.tarjetas-gratuitas.com/ 96. Tarjetas de presentación. Crea tus tarjetas de negocio completamente gratis en http://www.123print.com/ 97. Televisión Gratis. Existen excelentes sitios para ver televisión en línea. Prueba http://www.freeetv.com/, http://www.free1000tv.com/, http://www.channelking.com/, http://www.worldtvpc.com/ 98. Tonos de Teléfono Celular Gratis. RingTones gratis en http://www.tkgnet.com/, http://www.tkgnet.com/, http://www.tonosgratis.com.mx/ 99. Traductores Gratis. Estas herrmaientas son imprescindibles por la gran cantidad de información disponible en otros idiomas. http://www.google.com/translate_t#, http://babelfish.yahoo.com/, http://www.freetranslation.com/, http://www.systransoft.com/ 100. Trámites Gratis. Existen también sitios que nos facilitan esos engorrosos trámites gubernamentales. http://www.tramitefacil.cl (Chile), http://www.tramitanet.gob.mx (México), http://www.argentina.gov.ar/argentina/tramites/ (Argentina)

Bueno Este post para demostrar que tambien puedo ser tierno ! Espero que os guste 1000 piropos y frases para tu chic@ Ante todo pon play a este video: link: http://www.youtube.com/watch?v=<object width="980" height="765"><param name="movie" value="http://www.youtube-nocookie.com/v/LluG6s6DSqs&hl=es_ES&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube-nocookie.com/v/LluG6s6DSqs&hl=es_ES&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="980" height="765"></embed></object> El link de los 1.000 piropos: http://www.rincondechistes.com/piropos/1000_12.html A Las mujeres o los hombres nos gusta reir! con eso es con lo que mas se lliga! Aqui van 1.000.000 de chistes elegidos por mi : ¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana. ¿Por qué Domingo? Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros. Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará... Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo. Había una vez una mujer tan fea, pero tan fea, que mandó su foto por e-mail(correo electrónico) y la detectó el "antivirus". Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo. Había una vez un chico tan tonto, pero tan tonto, que un día se quedó encerrado en un supermercado y se murió de hambre. Había una mujer tan, tan gorda, que para darle el abrazo de año nuevo tenían que empezar desde septiembre. Un borracho estaba en un bar, se para en una silla y grita: - ahora yo pago una copa para, los que están bailando, los que están en las mesas, en el baño y al barman! El borracho entrega las copas a toda la gente del boliche y el barman le dice: - son 100 pesos. - pero yo no tengo un mango. El barman se calienta y los saca a patadas del bar. A la noche siguiente se para en la silla y grita: - ahora yo pago una copa para, los que están bailando... - si, si, ya se. - interrumpe el barman- a todos los que están en las mesas, en el baño y una para mi. El borracho enojado le dice: - a vos no, porque te pones en pedo y te pones muy violento Un borracho esta intentando abrir la puerta de su casa y de pronto le pregunta un policía: - ¿que es lo que hace? - pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa? - pero ¿no ve que eso es un supositorio?! - ay! ¿por donde se habrá ido la llave!? Llega un borracho a su casa a las 4 a.m. cantando a todo pulmón y sale su mujer y le dice: - cállate que todo el vecindario se va a despertar! A lo que el borracho responde: ¿y qué?, Prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo Corría una noche de febrero en un antiguo pueblo de campo y un borracho volvía a su casa caminando de lado a lado de la calle. En un momento dado y ante el asombro del borracho se le aparece el diablo en el medio del camino y le dice: - estaba esperando encontrarte para llevarte conmigo al infierno. El borracho se pone a llorar y suplicar como loco para que el diablo no se lo lleve. Entonces el diablo le dice que sólo tiene una opción. - bueno -dice el borracho- ¿qué tengo que hacer? - bueno amigo se va a tener que poner desnudo y en cuatro patas para que yo me lo fife. - epa! ¿usted está loco o qué? El diablo le dice que o entrega el marrón o se lo lleva al infierno. - bueno, total acá nadie me ve. Después del acto el borracho se levanta dolorido y le dice al diablo: - yo ya me voy y usted don diablo ¿que va a hacer ahora? - mire -dice el diablo- usted vaya a donde quiera... Yo me voy a los carnavales que para eso me he disfrazado de amo de las tinieblas. Por dios!... Que p3do que tengo!... Veo doble!. - no, esos chicos son mellizos. - ¿los cuatro?! Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: - psss!!, No haga ruido que su mujer se va a despertar! - no se preocupe!, Cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista! - ¿ah, si?... ¿y cómo es eso? - bueno, ella me sermonea y yo vomito! El borracho llegó a su casa tropezando y va derechito al baño. Al rato le dice apavorado a su mujer: - ana mi vida... Hic!... Creo que debemos cambiar de casa, esta tiene fantasmas! - ¿fantasmas?... Pero si estás borracho! - si, imaginate que abrí la puerta del baño y la luz se prendió solita, me eche una meada, salí, cerré la puerta y la luz se apagó sola de nuevo. - la pu7a que te parió, me volviste a mear la heladera Un borracho que estaba en un bus, empezó a sobarle las tetas descaradamente a una tía entonces la tía ya no puede mas y le dice: t: - oye borracho de m..., Porque no pone la mano en otro sitio b: -...señora! No me tiente!...no me tiente! ¿qué hace un hombre en estado vegetal, en el patio a plena luz del día?... La fotosíntesis Tres viejos están sentados en un banco tomando sol. - si es que hay que ver lo que es la edad... Tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me despierto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo. - eso no es nada. A mis 80 años, me despierto a las 8 y lo primero que hago es irme a c4gar, pero nada, que no hay manera y así me paso el día entero, sin poder c4gar. - lo mío es peor. Con mis 90 años, yo meo todos los días a las 7 y cag0 a las 8; luego, a las 9, me despierto. Un anciano de 90 años se casa con un pimpollito de 20 años y al volver de la luna de miel va y le dice al doctor que su esposa está embarazada. - déjame que le cuente una historia. - dice el doctor - erase una vez un cazador un poco despistado se fue de caza llevándose un paraguas en vez de su escopeta. Entonces vio un pajarito, le apuntó con su paragas, tiró, y el pajarito cayó muerto - imposible - contesta el viejecito, - algún otro tipo debió haberle tirado a ese pajarito - pues eso mismo quería decirle Doctor, doctor ! Hay que operar de urgencia al paciente de la 109 ! - si?? Que tiene?! - mucha plata ! Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de cincuenta pesetas? - sigue sin cambio. Un hombre muy preocupado entra al consultorio de su doctor preocupadisimo y muy nervioso. El doctor le pregunta: - que le pasa, hombre que esta tan mal, tan exaltado? - mire, tengo pelos por todos lados. En las manos, debajo de las uñas, en el pecho, mire estas lanas! En las piernas, no hay lugar que no tenga pelos y encima en demasía. Dígame que padezco??? Que padezco??? - y... Padece un osito. Le cuenta un tipo a su doctor: - cené huevos, y a media noche sentí como una patada en el hígado - te fue bien....le dice el médico, qué tal si hubieras comido hígado? Esta es la transcripción de una conversación radial real entre un buque de la armada de estados unidos y autoridades canadienses costeras de newfoundland en octubre de 1995. Americanos: por favor, cambien su curso 15 grados al norte a fin de evitar colisión. Canadienses: recomendamos que usted cambie su curso 15 grados al sur a fin de evitar la colisión. Americanos: les habla el capitán de un buque de la armada de ee.uu., Repito: cambien su curso. Canadienses: no, repetimos: ustedes deben cambiar su curso. Americanos: este es el portaaviones abraham lincoln, el segundo buque en tamaño de los estados unidos de américa en el atlántico. Nos acompañan tres destructores, tres cruceros y numerosos buques de apoyo. Demando que usted cambie su curso 15 grados al norte, o tomaremos medidas para garantizar la seguridad de este buque. Canadienses: este es un faro. Ustedes deciden. Un capitán al sargento: - a ver, sargento, como usted tiene mas trato con los soldados vaya y comuniquele al soldado sanchez, que su padre ha muerto, pero digaselo con delicadeza pues ya sabe que es un poco impresionable. Va el sargento, llama a formar a todos los soldados y dice: - que den un paso al frente todos los que tengan padre. Lo dan todos los que que lo tienen y el sargento grita: - a ver, sanchez... Creo haber dicho los que tengan padre En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán: - ¡¡capitán, capitán, vienen los indios!! - pero, ¿son amigos o enemigos? - parece que son amigos, porque vienen todos juntos Almirante, quince carabelas aproximándose. - ¿una flota? - no, flotan las quince. Dos tipos viajando en micro y de repente uno de ellos se tira un p3do: Prrrrrrrrrrrraaaaa!!!... prrrrrrrrttrraaata-ta-ta... prrrrrrrrrrr!!! El otro impresionado, lo mira y le dice: -Por dios!... que pedo tan largo! -Claro!... si hubiese sido ancho me rompe el culo! Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El marido esta pensando: "Y ahora que hago?, mientras eramos novios me las arregle para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mis pies apestan más que un cerdo muerto". La esposa, mientras tanto, está pensando: "Y ahora que hago?, mientras eramos novios me las arreglé para que él no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento puede derretir edificios". Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, él la encara y le dice: - Mira, cariño, tengo que decirte algo. - Yo también tengo algo que confesarte, mi cielo. - Ya sé, no me digas nada, te comiste mis medias... Llega un tipo a casa de su novia a pedir su mano. Se sienta en la sala, el perro (que se llama Motica) se mete debajo de su asiento y la suegra se sienta al frente y se pone a esperar a la novia que estaba en el baño. En eso siente ganas de tirarse un p3do, se lo suena, la suegra lo oye y dice: - Motica!!!! El hombre se pone contento pues la suegra cree que fue el perro. A los cinco minutos le entran de nuevo las ganas, se suena el p3do, esta vez un poco mas oloroso y la suegra dice. -Moticaaa!! El hombre contento sonríe y sigue esperando. A los dos minutos no puede mas y se suena otro pero que rompe oídos y la suegra dice: -Moticaaa!!!!, sale de abajo de la silla que te van a matar. Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa. Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono. El animal se toma el licuado, tira el vaso a la ****** y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos. Finalente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que está sobre el paño de la mesa; la agarra y se la come. El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre: - "Oigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de ******!" El hombre, avergonzado, le dice al dueño: - "No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños". Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va. Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar. El hombre pide un trago para el y un licuado de bananas para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metersela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come. El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre: - "Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! Vio lo que hizo?, Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!" A lo que el hombre le contesta: - "Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó ***** la bola de billar de la semana pasada, ahora antes de comer cualquier cosa primero se la mide" Un tipo camina por el centro y esta a punto de c4garse. No puede aguantar mas. No encuentra ningun baño publico y ya se caga. Decide entrar a la recepcion de un edificio y se caga ahi nomas. Aparece el portero y le dice: -Pero que hace, asqueroso! Usted es un cerdo! Tendre que dar parte a la policia! -Por mi, dasela toda! Un día un famoso alpinista decide escalar el monte Aconcagua. Emprende su viaje con entusiasmo y ganas pero al escalar la tercera parte de la montaña se da cuenta de que ya no le quedan viveres. A pesar del hambre, el alpinista sigue subiendo hasta que dominado por ella cae al piso de rodillas y le ruega a dios por un poco de comida. Luego de horas de orar al señor al alpinista le cae a su lado un pedazo de carne. El alpinista sorprendido, agradece a dios y come la carne. Luego de horas de camino el hambre vuelve y pide mas comida (sigue callendo carne), y esto ocurre susecivamente hasta que llega a la cima y... se encuentra con un leproso bailando. Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice: - Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia. En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer. Al final, el profesor prosigue: - El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice. Un hombre se venía cag4ndo y se cruza con una mujer que estaba en la puerta de una casa. Entonces el hombre dijo: - Señorita... - Caballero... - En su casa, cag4r quiero. - Vayase, le daré una paliza. - Me cag4ré en mi camisa! - Entonces le daré un empujón! - Me cag4ré en mi pantalón! - Insolente, mal hablado! - Señorita... me he cagad0. El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó. ¿Es vino?, dijo tratando de adivinar. No, respondió el chico. ¿Champaña? ¡No! Me rindo, ¿Qué es? ¡Un perrito! Una vez un chico que fue a comprar cigarillos y le dice al quiosquero: Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores? No nene, no tengo. Al día siguiente vuelve el chico y le pregunta al quiosquero: Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores? No nene, ya te dije que no tengo, dijo el quiosquero con nerviosismo. Esa misma noche el quiosquero agarró un paquete de cigarrillos de cada marca, y los pintó a todos de diferentes colores. Al otro día el chico vuelve al quiosco y le pregunta al quiosquero: Señor, señor, ¿Tiene cigarrillos de colores? Y el quiosquero contesta orgulloso: Sí, ¿Qué color queres? ¡Blanco! Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes canibales, y se les veia que no tenian muy buenas intenciones: - C4gué fuego!. Grito el hombre. En eso, el cielo se abrio, aparecio un rayo de luz y se escucho una voz: - No, todavia no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe canibal y clavarsela a su hijo en el corazon! Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a el, ante el asombro de todos los canibales. El hombre voltea al cielo, y se vuelve a escuchar la voz: - Ahora si cag4ste fuego! Había una vez un chico que hacia los mandados. Va a la verduleria y le pregunta al verdulero: - ¿Tiene naranjas? - Si. - Bueno deme 1 kilo de manzanas. Al otro dia le pregunta al verdulero: - ¿Tiene sandías? - Si. - Bueno deme 1 kilo de frutillas. Y asi fueron pasando los dias y en eso el verdulero se encuentra con el padre del chico y le dice que su hijo viene todos los dias y le pregunta si hay naranjas y lleva manzanas, pregunta si hay sandias y lleva frutillas, el padre del chico interrumpe y le dice: - Bueno, no se haga problema que ahora llego a mi casa, me saco el cinturón y lo cag0 a escobazos. Una madre le dice a su hijo: - Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre. Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño: - ¿Cuántos años tienes? Y le dice el niño: - Cuatro. Y el conductor le dice: - ¿Y cuándo cumples los 5 años? Y el niño responde: - Cuando me baje del autobús. Un niño le grita a su padre: - ¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando! A lo que el padre responde: - Bueno hijo, apaga la luz y duerme. El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga, el niño grita de nuevo: - ¡Papá… ahora me están buscando con una linterna! La madre sube a su hijo de cuatro años de edad en lo alto de una mesa y esta le dice: - ¡Lánzate al vacío que yo te agarro en brazos! Cuando el niño se lanza, la madre se aparta y el niño cae al suelo y se parte la cara. Entonces la madre le dice: - Hijo, esto te pasa para que no tengas confianza ni en tu madre. Una madre le pregunta a su hijo: - ¿Qué quieres ser de mayor? - Un imbécil. - Pero bueno hijo, ¿por qué dices eso? - Porque papá cuando va por la calle siempre dice: “Mira la novia que tiene el imbécil ese… mira el coche que se ha comprado ese imbécil… le ha tocado la lotería al imbécil ese…” Un niño de nueve años vuelve a casa y al entrar ve a su madre, con un hombre que no conoce y se esconde en el armario para observar lo que hacen. El marido también llega y la mujer esconde a su amante en el armario, sin darse cuenta que adentro estaba su hijo. Entonces el niño dice: “Está muy oscuro aquí dentro”. El hombre contesta sorprendido: “Si, así es.” - Tengo un balón de fútbol ¿Quieres comprarlo?, lo vendo por 500 euros. - No, gracias. - Mi padre esta ahí fuera. - De acuerdo, dice el amante resignado. Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y ambos se encuentran en el armario. - “Esta muy oscuro aquí dentro.” - “Si, así es.” - “Tengo unos guantes de portero, te los vendo por 500 euros” - De acuerdo, dijo el amante quien tuvo que pagar otra vez. Un día el padre le dice al niño: “Vamos a jugar un rato con tu balón y guantes de portero”. El niño contesta: “No puedo, los he vendido por 1000 euros” - Es terrible aprovecharse de un amigo. Hoy vamos a la iglesia para que te confieses. Una vez allí el padre mete al niño en el confesionario. Niño: “Esta muy oscuro aquí dentro”. El cura contesta: “¿Otra vez? ¿Pero qué vas a venderme ahora?” Había una vez… una niña que le regalaron un perro, la niña estaba jugando con el perrito cuando de pronto grita: - ¡Mamá, mamá, mamá! - ¿Qué te pasa hija? ¿Te ha mordido el perro? - No, pero creo que me está probando. Última edición: 23-05-2009 / 18:33 h. Por Frikycom Editado 13 veces 6 votos (ver) Citar 23-05-2009 / 18:34 h #2 Frikycom Expulsado indefinidamente 198 53 394 Nivel 17 Pedir moderación ¿Qué posición sexual produce los niños más feos? Pregúntale a tu mamá. --------------------------------------... ¿Qué es lo mejor sobre la esquizofrenia? Que nunca estás solo. --------------------------------------... ¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina? Tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el crédito. --------------------------------------... ¿Cuál es la diferencia entre un condón y un ataud? Que uno va de entrada y el otro de salida. --------------------------------------... ¿En qué se parece un condón a un ataúd? En que ambos guardan un tieso. --------------------------------------... Entra seco y parado; sale mojado y oliendo a pescado, ¿qué es? El buzo. --------------------------------------... ¿Cuál es la velocidad más rápida para hacer el amor? 68, porque en 69 te volteas. --------------------------------------... ¿Cómo sabes si un cantante está en la puerta? Porque no sabe cuando entrar. --------------------------------------... ¿Porque los elefantes no juegan en el computador? Porque les da miedo el ratón. --------------------------------------... ¿Por qué los mexicanos no van a las olimpiadas? Porque los que saben nadar y los que corren bien ya se cruzaron a los Estados Unidos. --------------------------------------... ¿Que le darías a un elefante con diarrea? Mucho, mucho espacio. --------------------------------------... ¿Cual es el organo sexual de un elefante? Su pie... si te pisa, te jode. --------------------------------------... ¿Cual es el animal que hace el amor con más luz? La foca, que lo hace con el foco. --------------------------------------... ¿Cual es el animal que vuela más alto? El conejo de una azafata. --------------------------------------... ¿Por que un vello púbico es rizado? Por que si no imagínense cuántos tuertos habría. --------------------------------------... ¿Qué le dijo la circunferencia a la recta tangente? ¡Deja de tocarme! --------------------------------------... ¿En qué se parecen los abogados a las *****? Si no estás encima de ellos, no hacen nada. --------------------------------------... ¿Por qué en Cuba no hay piscinas? Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU. --------------------------------------... ¿Oye, tu esposa grita cuando hace el amor? ¡Vaya si grita, a veces la escucho desde el bar! --------------------------------------... ¿Qué musico era corto de vista? Stavisky. --------------------------------------... ¿Qué mujer ha tenido el mejor físico? La esposa de Einstein. --------------------------------------... ¿Por que las gallinas quieren tanto a sus pollitos? Porque les han costado un huevo. --------------------------------------... ¿Que le dice la leche al Quick? Echame un polvo, que estoy caliente. --------------------------------------... ¿Que pasa cuando se juntan 3 comediantes? Un triángulo humoroso. --------------------------------------... ¿Por que las puertas de las iglesias son tan altas? Para que entre el Altísimo. --------------------------------------... ¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo? Una camisa Lacoste. --------------------------------------... ¿Por qué es buena el agua hirviendo para el sexo? Porque pone los huevos duros y abre las almejas. --------------------------------------... ¿Cuál es la diferencia entre una mujer desnuda blanca y una negra? Que la blanca sale en Play Boy y la negra en National Geographic. --------------------------------------... Deme una tortilla, le dice al mesero. ¿francesa o española señor? Que más da si ni voy a hablar con ella. --------------------------------------... ¿Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones? 1000 maneras de servir a tu prójimo. --------------------------------------... ¿Saben por qué no hay golpes de Estado en EEUU? Porque es el único país del mundo donde no hay embajada Americana. --------------------------------------... ¿Por qué gloria trevi no usa calzón? Porque quiere andar de pelo suelto. --------------------------------------... Iba una vez un calvo por la calle y se encuentra a un jorobado y le dice por molestar: "Oye ¿qué llevas en la mochila? Y le dice el jorobado: ¡Un peine para ti, hijo ****! --------------------------------------... ¿Por que los gorilas tienen las narices tan, pero tan grandes? Porque tienen los dedos enormes. ¿Qué tiene una vieja entre las tetas que no tiene una joven? El ombligo. --------------------------------------... ¿Por qué un caníbal no se comería a Michael Jackson? Porque tiene colorantes artificiales. --------------------------------------... ¿Cual es el país con la tierra más estéril? El Vaticano, que en 500 años sólo ha dado 28 papas. --------------------------------------... Un policía le pregunta a una ****, ¿Y que haría tu madre si te viese aquí? Me mataría... esta es su esquina. --------------------------------------... En un restaurante: ¿Y cómo quiere el señor sus huevos? Pues con toda mi alma, con toda mi alma. --------------------------------------... ¿Oiga, este bus me lleva al cementerio? Si se pone delante, es posible. --------------------------------------... ¿Cómo se sientan 4 homosexuales en un banquillo? Se pone el banquillo al revés. --------------------------------------... ¿Qué es una brújula? Una viéjula montada en una escóbula. --------------------------------------... ¿Qué es un carrusel? Un carro con un celular. --------------------------------------... ¿Por qué un pinguino no se puede domesticar? Porque un pájaro parado no entiende razones. --------------------------------------... ¿Qué le dijo el posavasos a la cerveza? Qué frío tienes el culo rubia. --------------------------------------... ¿Por qué en Tontilandia entran hincados al supermercado? Para ver si encuentran los precios más bajos. --------------------------------------... Un señor pide un sello de correos, el estanquero se lo da y el cliente dice: ¿Me puede quitar el precio?, es que es para un regalo. --------------------------------------... Oiga, ¿usted cómo se llama? Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús. --------------------------------------... Entra un tontilandés a la farmacia del pueblo y dice: "Vivaporú". "¡Viva!" responden los vecinos. --------------------------------------... En una excursión: "Bueno, ahora vamos a contar chistes." "Yo me sé uno de Tontilandia." "¡Por favor!, que yo soy de Tontilandia!" "Bueno, lo contaré dos veces." --------------------------------------... En Tontilandia sólo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice: "Pero, ¿no te ayuda tu hermano?" "Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas." --------------------------------------... En Tontilandia han muerto 4 personas, 2 en un asesinato y otras dos en la reconstrucción de los hechos. --------------------------------------... Era un tipo tan, pero tan ****** que creía que Know-How era un antiguo sabio chino. --------------------------------------... Oye Manolo, ¡tenéis puesto un zapato café y otro negro! Eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igual. --------------------------------------... ¿Por qué Manolo se sienta en la última fila cuando va a ver películas cómicas? Porque el que ríe al último, ríe mejor. --------------------------------------... Doctor, doctor ¿que tal ha ido el parto ? Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno. ¿Oxígeno? Con la ilusión que a mi me hacía ponerle Federico... --------------------------------------... Doctor, doctor, tengo diarrea mental. Y usted como lo sabe ? Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una ******. --------------------------------------... Doctor, doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo? Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos. --------------------------------------... ¿Cuál es la diferencia entre un Ginecólo y Proctólogo? ¡El olor del dedo! --------------------------------------... ¿Doctor, doctor que tal salió de la operación? ¿Operación? ¿no era autopsia? --------------------------------------... ¿Que es un urólogo? Es un especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese mamado. --------------------------------------... Doctor, doctor, ¿qué me había dicho que tenía, Piscis, Acuario, Sagitario? Cáncer, animal. No es lo mismo la vieja cancha de tenis que tienes vieja la concha. --------------------------------------... No es lo mismo Zacatecano, que sácate la caca del ano. --------------------------------------... No es lo mismo ver cuatro chinos, que ver un chino en cuatro. --------------------------------------... No es lo mismo una manguera vieja en la calle, que una vieja vendiendo mango en la calle. --------------------------------------... No es lo mismo una chiva coja, que usted ******** una chiva. --------------------------------------... No es lo mismo tener un **** todo negro, que tener un negro con **** y todo. --------------------------------------... No es lo mismo plancha la negra, que la negra plancha. --------------------------------------... No es lo mismo Pepito perdió su silbatito, que Pepito no se encuentra el ****. --------------------------------------... No es lo mismo la mujer del presidente que duerme con rollos, que el rollo del que duerme con la mujer del presidente. --------------------------------------... No es lo mismo estoy chateando con Manuel que estoy cacheteando a Manuel. --------------------------------------... No es lo mismo el tigre tiene la grande, que el tigre la tiene grande. --------------------------------------... No es lo mismo el SIDA tiene cura, que el cura tiene SIDA. --------------------------------------... No es lo mismo dolores de piernas, que las piernas de Dolores. --------------------------------------... No es lo mismo dilemas de tu amante y tu esposa, que dile más de tu amante a tu esposa. --------------------------------------... No es lo mismo derrama la sal, que sal de la rama. --------------------------------------... No es lo mismo Cuevas de León, que el león de las cuevas. --------------------------------------... No es lo mismo capilla en el monte, que te monten en capilla. --------------------------------------... No es lo mismo paquidermo que pa'qui duermas. --------------------------------------... No es lo mismo terciopelo negro oscuro que cierto pelo negro en el culo. --------------------------------------... No es lo mismo Mónica Galindo que Moni caga lindo. --------------------------------------... No es lo mismo arroz mocovi, que vi moco en el arroz. --------------------------------------... No es lo mismo pedazo de tarántula, que la tula te harán pedazos. --------------------------------------... No es lo mismo un saque de meta que te la meta y la saque. --------------------------------------... No es lo mismo un picaflor en la reja, que flor de pico en la raja. --------------------------------------... No es lo mismo la cama elástica, que elástica en la cama. --------------------------------------... No es lo mismo decir hace un frío que pela, que se la pela con brío. --------------------------------------... No es lo mismo un viejo con pantalones que unos pantalones viejos. --------------------------------------... No es lo mismo la calle Fernández Cuellar, que ***** a Fernández por el cuello y tirarlo a la calle. --------------------------------------... No es lo mismo por favor ¿la leche en polvo? que por favor ¿la echo un polvo? --------------------------------------... No es lo mismo happy birthday to you que me hace happy ver tu hoyo. --------------------------------------... No es lo mismo la Metro Goldwin Mayer a que te la meta un gordo y te desmayes. --------------------------------------... No es lo mismo montar un follón, que ****** un montón. --------------------------------------... No es lo mismo enredadera mojada colgando de la reja que enredadera de mojones colgando de la raja. --------------------------------------... No es lo mismo las nalgas de Charles Boyer que voy a echarle las nalgas. --------------------------------------... No es lo mismo hombre mirando al sudeste que mirándome éste sudaste. --------------------------------------... No es lo mismo decir vieja, góndola, vaca, que va ******* la vieja. --------------------------------------... No es lo mismo darte por muerto, que muerto por darte. --------------------------------------... No es lo mismo el mondongo de Tapachula a Tampico a tápate chula que te lo pico. --------------------------------------... No es lo mismo pela la papa que papá se la pela. --------------------------------------... No es lo mismo Pando Ibarra que iba rapando. --------------------------------------... No es lo mismo el poto de la botella que la botella en el poto. --------------------------------------... No es lo mismo ver las cataratas del Niágara en invierno que no me negarás que en invierno te acatarras. --------------------------------------... No es lo mismo Jose Irán Alcara, que al ****** se irán. --------------------------------------... No es lo mismo en el monte del lago que me la hago en el monte. --------------------------------------... No es lo mismo las hijas del General Trepo que me le trepo a las hijas del general. --------------------------------------... No es lo mismo tener un Mercedes negro que verse negro para tener un Mercedes. --------------------------------------... No es lo mismo grabé en la penca de un maguey, que un mamey en la penca. --------------------------------------... No es lo mismo un puyaso de ternera, que un puyón de ternura. --------------------------------------... No es lo mismo un escarabajo negro que un negro cara bajo. --------------------------------------... No es lo mismo un futuro negro, que un negro en tu futuro. --------------------------------------... No es lo mismo comprarse un traje negro que verse negro para comprar un traje. --------------------------------------... No es lo mismo un pedazo negro que un negro en pedazos. --------------------------------------... No es lo mismo los libros de texto que detesto los libros. --------------------------------------... No es lo mismo la paloma en el zacate que sácate la paloma. --------------------------------------... No es lo mismo las obras del maestro Chapí que la picha del maestro de obras. --------------------------------------... No es lo mismo la urbe cubana que la ubre de la cubana. --------------------------------------... No es lo mismo pisar la calle Claudio Cuello que pisar el cuello de Claudio en la calle. --------------------------------------... No es lo mismo me río en el lago, que me lago en el río. --------------------------------------... No es lo mismo las olas vienen y se van que Ivana se viene sola. --------------------------------------... No es lo mismo decir Ana de Costa Rica, que qué ricas las costillas de Ana. --------------------------------------... No es lo mismo decir golpea que te van a abrir la puerta que abre la puerta que te van a golpear. --------------------------------------... No es lo mismo dulce de membrillo que al dulce miembro sacarle brillo. --------------------------------------... No es lo mismo la calle del maestro Chapí que la picha del maestro en la calle. --------------------------------------... No es lo mismo tocar el órgano, a que te toquen el órgano. --------------------------------------... No es lo mismo la madre de un hijo calavera que la calavera de algún hijuemadre. --------------------------------------... No es lo mismo decir yo me llamo Zoyla Becerra del Campo que decir soy l De tu mano - imagenes de amor Caminar de tu mano es un sueño es mi sueño. La medida del amor - imagenes de amor La medida del amor, es amar sin medidas. Amor invisible - imagenes romanticas Es invisible mi amor por tu amor Te amo - imagenes de amor Te amo link: http://www.youtube.com/watch?v=<object width="980" height="765"><param name="movie" value="http://www.youtube-nocookie.com/v/LluG6s6DSqs&hl=es_ES&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube-nocookie.com/v/LluG6s6DSqs&hl=es_ES&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="980" height="765"></embed></object> link: http://www.youtube.com/watch?v=http://www.youtube.com/watch?v=Fy_Yy-3pFW4 (Creo que me meresco un comentario ! Dime que chiste o frase bonita te haya gustado mas Y me aras feli ) (Espero que antes de mañana aparesca la persona que quieres y te de un beso cuando tu mientras lo esperes aun que es lo que mas deseas ) _______________________________________________________________________________ ¿Qué enamora a las mujeres? Como se sabe el amor es lo más lindo que le puede pasar a un ser humano. Muchos creen que llega solo, que hay que esperarlo. Otros, que si no se lo busca jamás se lo encuentra. Pero una vez que llega ¿sabemos mantenerlo a lo largo del tiempo? Y si esa persona es la indicada, ¿cómo la enamoramos? Las mujeres son una especie difícil de enamorar. Y cuando se lo logra también es una ardua tarea poder mantener ese fuego inicial. Muchas difieren en sus gustos sobre los hombres. A algunas las atrae el físico, otras se ven maravilladas por sus aspectos emocionales. Otras buscan el hombre perfecto que combine ambas virtudes. Pero aunque el deseo entre primero por los ojos, no siempre un buen físico puede llegar a enamorar completamente a una mujer. No existe una receta perfecta, ya que cada mujer es un mundo aparte. A veces existen mujeres a las que les gusta ser sometidas por los hombres, es decir que estos se destaquen por su estado atlético nada más, sin importar si son sensibles, caballeros, amables, etc. Los tiempos fueron cambiando, las costumbres también. La gran mayoría busca un compañero real, que tenga proyectos en común con ella, que sean tranquilos, respetuosos, y si a eso se le suma el aspecto físico, mejor todavía. El sexo por sí solo no funciona para convertirse en amor, pero a su vez si en la pareja no hay una buena relación en la cama tampoco funciona. Al preguntarle a una mujer si el dinero que tiene su pretendiente influye a la hora del enamoramiento, la mayoría responde que no. En cambio, las diferencias culturales e ideológicas pueden llegar a jugar un papel determinante en una relación. Si un hombre tiene gustos y costumbres muy distintas a las de una mujer, la pareja tiende a durar poco. En realidad la clave está en que el hombre tenga muy en cuenta a la mujer. Que ésta se sienta protegida, acompañada, que sea lo más importante que el hombre tenga en su vida. La mayoría de las mujeres sostiene que enamorarse lleva tiempo. No es cuestión de conocer a alguien y enseguida caer rendida. Son muy pocas las que creen en el amor a primera vista, ya que si lo primero que atrae es el aspecto físico, recién después llegará el tiempo necesario para conocerlo. Los psicólogos recomiendan no buscar la perfección en el otro. Muchas veces por esperar a la persona ideal se pierden muchas relaciones reales que pueden ser muy ricas. Por buscar al hombre perfecto muchas mujeres pasan el resto de sus vidas solas, saltando de un hombre al otro sin encontrar la satisfacción plena. Muchas personas se conectan desde las carencias que tienen, no de la perfección. Muchos esperan que la persona que conocen venga con una historia escrita y que se las muestre a la hora de comenzar la relación, para no llevarse ninguna sorpresa. Pero en realidad los motivos del amor son inconscientes y llevan un tiempo en concretarse. Las personas tardan un tiempo en conocerse, no hay que pretender saber todo del otro a horas de haberlo encontrado. Enamorar a otra persona lo primero que requiere es adecuada autoestima. Lo primero es estar bien con uno mismo. Saber hacia donde apunto en la vida, saber cómo soy y lo que puedo llegar a brindar en una relación. Conocer mis propios límites y saber cuándo decir basta y cuándo continuar. En resumen, para poder enamorarse y enamorar a alguien lo primero es quererse a uno mismo. Muchas veces el amor llega a ser perjudicial para algunas de las dos partes, sobre todo si una de ellas sigue enamorada y la otra no. Por eso lo primero es tener muy en claro cuándo se llega al límite, y no seguir jugando con algo tan delicado como el amor. Para muchas mujeres lo esencial también se encuentra en una sola palabra: la honestidad. Ellas buscan que el hombre sea honesto, sincero, que no mienta, que sea fiel. Muchas también detestan la palabra conquista. No les gusta que un hombre las conquiste, porque esa palabra remite a posesión. Y a ellas no les gusta ser poseídas por nadie. Lo primero que buscan es compartir, estar junto a alguien que comparta los mismos sueños. Lo importante es que el hombre sea tal cual es. No representar un personaje que varía según mujer que tengan enfrente. Las mujeres saben apreciar eso, y en realidad lo que las enamora es descubrir a la persona en sí. Lo que necesita la mujer es el amor. Luego vendrá el sexo, el humor, etc. Pero para muchas mujeres lo mejor que les puede ocurrir para enamorarse de alguien es el TIEMPO, darse tiempo y darle tiempo a la relación. El amor llega sólo, no hay una fórmula preestablecida. Tampoco es conveniente ahogar a una mujer, perseguirla por todos lados, no dejarla en paz. Todo lo contrario, cuando uno quiere que esa mujer se fije en uno, lo mejor es dejar espacio para que ella pueda asimilar las cosas. A las mujeres no les atrae tanto lo físico como a los hombres. Aunque últimamente esta tendencia se está revirtiendo. Hoy en día son muchas las mujeres que se fijan en la cola de los hombres, por ejemplo. Muchas también detestan a los hombres que se regalan o que cargosean demasiado. Siempre les gusta encontrar a un hombre que se haga desear un poco. EN QUÉ HAY QUE FIJARSE PARA RECONOCER AL HOMBRE ADECUADO · Qué relación mantiene con sus amistades y su familia. · Sus deseos y objetivos en la vida. · Sus proyectos en pareja. · Sus novias anteriores y por qué fracasó con esas relaciones. · Sus diversiones y hobbies. Esto puede ayudar a la mujer a preguntarse si el hombre con el que están piensa igual que ella. CUESTION FÍSICA Entre los aspectos físicos que atraen a una mujer obviamente lo primero es el cuerpo en sí. Luego, la mayoría se fija en la mirada y en los ojos del hombre. Después viene el aspecto, la pulcritud que tengan, que sean prolijos. En cuarto lugar se dan tres cuestiones casi conjuntas: la altura, la forma de vestir y el porte o la presencia. Muchas mujeres también se fijan en las manos del hombre. Otras en su voz. Por último y como ya dijimos, aunque son las menos, hay mujeres que se fijan en la cola de los hombres. ES SOLO UNA CUESTIÓN DE ACTITUD Entre las cualidades que ellas buscan, el principal es la sinceridad. Luego, que sean educados, amables, comprensivos. Que tengan un gran sentido del humor, que sean tiernos, dulces, atentos, respetuosos. Muchas buscan que sus hombres sean activos, tolerantes y decididos. Como dijimos, en el amor no está todo dicho y no existe una fórmula para poder seducir a alguien. Todo depende de la persona que se tiene enfrente. A continuación les brindamos algunas premisas por las cuales se define al amor: · El amor es un proceso de constante descubrimiento de lo que vendrá. · El amor es un viaje que promete excitación y desafíos. · La base del amor es el compartir. · Los cambios y descubrimientos son la base de toda buena relación amorosa. Cada uno sabrá si ya encontró el amor o cómo hacer para lograrlo. Sólo depende de uno mismo saberlo. Dos cançiones para refleccionar: link: http://www.youtube.com/watch?v=<object width="980" height="765"><param name="movie" value="http://www.youtube-nocookie.com/v/Rpcuz86SUdc&hl=es_ES&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube-nocookie.com/v/Rpcuz86SUdc&hl=es_ES&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="980" height="765"></embed></object> link: http://www.youtube.com/watch?v=<object width="980" height="765"><param name="movie" value="http://www.youtube-nocookie.com/v/SR5jBxUITsA&hl=es_ES&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube-nocookie.com/v/SR5jBxUITsA&hl=es_ES&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="980" height="765"></embed></object> Quisas tu verdadera media naranja sta detras de la pantalla comprobuelo aqui: CHATS PARA LLIGAR link: http://www.xatech.com/web_gear/chat/chat.swf?id=97786011

30 Poderosas frases de motivación He realizado esta Cuarta compilación compartiendo frases o citas de superación que condensen poderosas ideas en una o pocas líneas: 1. "Aunque nadie puede volver atrás y lograr un nuevo comienzo, cualquiera puede empezar ahora y lograr un nuevo final" Roberto Pérez 2. "Sólo una cosa convierte en imposible un sueño: el miedo a fracasar" Paulo Coelho 3. "La sabiduría suprema es tener sueños bastante grandes para no perderlos de vista mientras se persiguen" William Faulkner 4. "Una sonrisa es una línea curva que lo endereza todo" Phyllis Diller 5. "No he trabajado ni un día en toda mi vida. Todo fue diversión" Thomas Edison 6. "El que siembra, cosecha" Jesús 7. "Despierten, despierten, despierten no hay tiempo" Sai Baba 8. "El 97% de las personas de gente muere sin haber vivido" Madre Teresa 9. "Están usando el 2% del cerebro" Albert Einstein 10. "En estos momentos estas creando tu vida" Neale Walsh 11. "Porque nadie puede saber por ti. Nadie puede crecer por ti. Nadie puede buscar por ti. Nadie puede hacer por ti lo que tu mismo debes hacer. La existencia no admite representantes" Jorge Bucay 12. "Cada persona es tan feliz como se propone serlo" Abraham Lincoln 13. "La suerte es el cruce de caminos donde la búsqueda se encuentra con la oportunidad" Norman Vincent Peale 14. "No hay nada que dé más dirección a la vida de una persona que un gran conjunto de principios" Emerson 15. "Las circunstancias no definen a la persona, ellas simplemente la revelan, la exponen ante sí misma" Víctor Frank 16. "Es absurdo continuar haciendo siempre lo mismo y esperar resultados diferentes " Proverbio Oriental 17. "Porque veo, al final de mi rudo camino, que yo fui el arquitecto de mi propio destino" Amado Nervo 18. "La mayoría de la gente fracasa no por falta de talento, dinero u oportunidad; fracasa porque nunca planifica por escrito" Robert H. Shuller 19. "Si en verdad amas la vida, no derroches tu tiempo porque éste es la materia prima de la cual la vida está hecha" Benjamín Franklin 20. "Pensar es fácil, actuar es un poco más difícil, pero actuar como se piensa es lo más difícil de todo" Goethe 21. "Cada día en todos los sentidos estoy mejor, mejor y mejor" Emile Coué 22. "No hay un grito de dolor que en el futuro no tenga al fin como eco una alegría" Anónimo 23. "Viviré este día como si fuera el último de mi existencia" Og Mandino 24. "Solamente hay una esquina del universo que tu puedes mejorar, y esa esquina eres tu mismo" Aldous Huxley 25. "Creo que no existe ninguna cualidad tan esencial para el éxito como la perseverancia. Lo supera prácticamente todo, incluso a la naturaleza" John D. Rockefeller 26. "Ten un fuerte motivo para existir, no busques sólo llegar, busca siempre seguir" Carlos de la Rosa-Vidal 27. " Todo obstáculo o problema lleva en su interior la semilla de un beneficio equivalente o mayor" Napoleón Hill 28. "Las oportunidades solamente las aprovechan las mentes preparadas" Luis Pasteur 29. "Cuando el ser humano ya tiene un por qué vivir siempre va ha encontrar el cómo vivir" Víctor Frank 30. "Tenemos que ser nosotros la expresión de nuestra proposición" Mahatma Gandhi

Paginas web laborales. Hola, como estan? Les dejo hoy muchas paginas para buscar trabajo y donde pueden dejar sus curriculums. Un detalle muy importante a tener en cuenta: Tengan mucho cuidado con los anuncios de "trabaje desde su casa" Menos que menos, nunca dejen dinero, en ningun caso. Existen lugares, oficinas alquiladas, donde te piden $50.- para gastos de papeleria. Obviamente, ustedes no son estupidos. No necesitan ningun gasto de ningun tipo ni de ninguna papeleria. Son estafadores. Y no hay nada peor que un estafador que se aprovecha de una persona sin trabajo. Esta es mi humilde experiencia y opinión, ya me ha pasado pasar por estafadores! Saludos. Las webs http://www.zonajobs.com.ar/ http://oportunidadeslaborales.com http://computrabajo.com/em-registrar.htm http://bumeran.com.ar http://trabajos.net/jobseekers http://tm-consultores.com.ar/a_formcv.php http://trabajofreelance.com http://csglobal.com.ar http://canaldeempleo.com.ar http://bluearrow.com.ar http://universobit.com http://www.alejandrasalinas.com.ar http://trabajos.com/ http://empleos.amia.org.ar http://tm-consultores.com.ar/a_formcv.php http://empleosregionales.com.ar http://trabajos.net/jobseekers/ http://guiabuscotrabajo.com.ar http://csglobal.com.ar http://ndconsultores.com.ar http://bsmconsultores.com.ar http://tutorialaboral.com.ar http://menuempleos.com http://canaldeempleo.com.ar http://maxline.com.ar http://bluearrow.com.ar http://oportunidadeslaborales.com http://monicajuncos.com.ar http://www.laborum.com http://bumeran.com/aplicantes/a_datospersonales.ngmf http://empleos.net http://tm-consultores.com.ar/a_formcv.php http://trabajos.net/jobseekers/ http://elportaldelempleo.com.ar http://csglobal.com.ar http://www.ndconsultores.com.ar http://bsmconsultores.com.ar http://universolaboral.com http://nexoconsultora.com.ar http://bluearrow.com.ar http://adecco.com.ar http://www.manpower.com.ar http://sesa-select.com.ar/ Suerte, saludos y exitos!

La Fuente de una Vida Cambiada ¿Te has encontrado alguna vez diciéndote a ti mismo: "Odio esta vida"? ¿Cómo puede alguien experimentar un cambio real en su vida? ¿Un cambio positivo? por Josh McDowell Yo deseaba ser feliz. Quería ser una de las personas más felices del mundo. También deseaba que mi vida tuviese sentido. Buscaba respuestas para las preguntas: * ¿Quién soy? * ¿Por qué leches estoy aquí? * ¿A dónde voy? Es más, deseaba ser libre. Quería ser una de las personas más libres del mundo entero. Para mí la libertad no era simplemente hacer lo que me da la gana -cualquiera podría hacer eso. La libertad, para mí, significaba tener el poder para hacer lo que uno sabe que debería hacer. La mayoría de la gente sabe lo que debería hacer, pero no tiene la capacidad para hacerlo. Así pues, comencé a buscar respuestas. ¿Dónde se encuentra este cambio positivo? Parecía que casi todo el mundo estaba en algún tipo de religión, así que hice lo más obvio: fui a una iglesia. Debí dar en la iglesia equivocada, pues sólo me hizo sentir aún peor. Iba a la iglesia mañana, tarde y noche, pero no servía de nada. Soy una persona muy práctica, y cuando algo no funciona lo dejo estar. Así que abandoné la religión. Comencé a preguntarme si el prestigio podía ser la respuesta. Ser un líder, tomar una causa, darse por ésta y ser popular, pensaba. En mi universidad los líderes de los estudiantes movían los hilos del dinero y abusaban de su poder. Así que me presenté como candidato a presidente del primer curso y salí elegido. Era fantástico ser conocido por todos, tomar decisiones y gastar el dinero de la universidad para tener los conferenciantes que yo quisiera. Fue estupendo, pero se disipó como las otras cosas que ya había probado. Me despertaba el lunes por la mañana -normalmente con dolor de cabeza a causa de la noche anterior- y mi actitud era, "Bien, aquí tenemos otros cinco días". Aguantaba de lunes a viernes. Mi felicidad giraba alrededor de tres noches de la semana: viernes, sábado y domingo. Entonces el círculo vicioso volvía a empezar. Buscando un cambio de vida, un cambio positivo Creo que poca gente en la universidad buscaba tan sinceramente un significado, la verdad y un propósito como yo. Durante ese tiempo me fijé en un pequeño grupo de gente: ocho estudiantes y dos miembros de la facultad. Había algo diferente en sus vidas. Parecían saber porqué creían lo que creían. También parecía que sabían a dónde iban. Para mí la libertad era tener el poder de hacer lo que uno sabe que debe hacer. La mayoría lo sabe, pero no tiene el poder para hacerlo. La gente en que me comencé a fijar no sólo hablaba del amor, sino que se involucraba en la vida de los demás. Parecía que cabalgaran por encima de las circunstancias de la vida universitaria. Mientras los otros parecían estar bajo presión, ellos daban una sensación de satisfacción y de paz que no estaba sometida a las circunstancias. Parecían poseer una fuente interior y constante de gozo. Eran fastidiosamente felices. Tenían algo que yo no tenía. Como cualquier estudiante medio, cuando alguien tenía algo que yo no tenía, lo quería. Entonces decidí hacerme amigo de esa gente intrigante. Dos semanas después de esa decisión, todos estábamos sentados alrededor de una mesa en la asociación de estudiantes: seis estudiantes y dos miembros de la facultad. La conversación empezó a girar entorno al tema de Dios. Preguntado sobre el cambio de vida, el cambio positivo Me estaban molestando, así que al final repasé a una de las estudiantes, una chica guapa -antes solía pensar que todos los cristianos eran feos-, me tiré hacia atrás en la silla -no quería que los otros pensasen que tenía interés alguno-, y dije: "contadme, ¿qué cambió vuestras vidas? ¿Por qué son vuestras vidas tan diferentes de las de los otros del campus?" Esa joven debía tener mucha convicción. Me miró de frente y dijo una palabra que yo nunca habría pensado que pudiesen ser parte de una solución en la universidad: "Jesucristo". Dije, "Venga, por el amor de Dios, no me vengas con esa basura. Estoy harto de religión. Estoy harto de iglesia. Estoy harto de la Biblia. No me vengas con esa basura de la religión". Ella replicó: "Eh, no dije religión, dije Jesucristo". Ella señaló algo que yo nunca había entendido: el cristianismo no es una religión. Religión es cuando los seres humanos tratan de hacerse su camino a Dios a través de las buenas obras; el cristianismo es Dios viniendo al hombre y a la mujer a través de Jesucristo para ofrecerles una relación con él. Probablemente haya más gente en las universidades con una idea equivocada del cristianismo que en cualquier otro lugar del mundo. Hace algún tiempo conocí a un profesor asistente quien en un seminario hizo la observación "cualquiera que entra en una iglesia se hace cristiano". Respondí con la pregunta, "¿entrar en un garaje te hace ser un coche?". Entendí que un cristiano es alguien quien cree genuinamente en Cristo. Al considerar el cristianismo mis nuevos amigos me desafiaron intelectualmente a examinar la vide de Jesús. Al considerar el cristianismo mis nuevos amigos me desafiaron intelectualmente a examinar la vida de Jesús. Descubrí que Buda, Mahoma y Confucio nunca afirmaron ser Dios, en cambio Jesús sí lo hizo. Mis amigos me pidieron que examinase la evidencia de la deidad de Jesús. Estaban convencidos de que Jesús era Dios en forma humana, que murió en la cruz por los pecados de la humanidad, que fue enterrado, que resucitó a los tres días y que él podía cambiar la vida de las personas hoy mismo. Pensaba que esto era una farsa. De hecho creía que la mayoría de cristianos era idiotas andantes. Había conocido a algunos. Solía esperar que uno hablase en clase para así poder hacerle añicos y encima darle al profesor. Pensaba que si los cristianos tenían una neurona, ésta moriría de soledad. No sabía mucho más. Pero esta gente me desafiaba una y otra vez. Finalmente acepté su desafío. Lo hice por orgullo, para refutar lo que creían, pensando que no había hechos. Asumía que no existía evidencia alguna que poder evaluar. Después de meses de estudio llegué a la conclusión de que Jesucristo tenía que ser quien decía ser. Eso presentaba un problema nada desdeñable. Mi mente me decía que todo esto era verdad, pero mi voluntad me empujaba en otra dirección. Descubrí que hacerse cristiano implicaba en gran medida destruir el propio ego. Jesús desafío directamente a mi voluntad para que confiase en él. Déjame parafrasearle. "Mira, estoy a la puerta y llamo. Si alguien me oye y abre, entraré con él" (Apocalipsis 3:20). No me importaba si Jesús anduvo sobre las aguas o convirtió agua en vino, no quería ningún aguafiestas cerca. No podía pensar en una manera más rápida de echar a perder un buen rato. En este punto mi mente me decía que el cristianismo era verdad y mi voluntad estaba huyendo de ello. Más consciente de que odio mi vida Cada vez que estaba con esos cristianos entusiastas empezaba el conflicto. Si alguna vez has estado entre gente feliz cuando tú eres miserable, entonces puedes entender cuán molestos pueden llegar a ser. Ellos estaban tan felices y yo era tan miserable que yo me llegue a levantar e irme de la asociación de estudiantes, literalmente. Llegué al punto en el que me acostaba a las diez y no podía dormirme hasta las cuatro de la madrugada. áSabía que tenía que sacármelo de la cabeza o me volvería loco! Finalmente mi cabeza y mi corazón conectaron, el 19 de diciembre de 1959, a las 8:30 de la mañana, en mi segundo año de universidad. Me convertí al cristianismo. Entre seis meses y un año y medio después descubrí que no había perdido el control. Mi vida HABÍA combiado. Esa noche oré por cuatro cosas, para establecer una relación con Jesucristo, la cual ha transformado mi vida desde entonces. Primero, dije: "Señor Jesús, gracias por morir en la cruz por mí". Segundo, dije: "Confieso que hay cosas en mi vida que no te placen y te pido que me perdones y me limpies". Tercero, dije: "Ahora, de la mejor manera que sé, te abro la puerta de mi corazón y de mi vida y confío en ti como mi Salvador y Señor. Toma el control de mi vida. Cámbiame de arriba abajo. Hazme la persona que tú me creaste para ser". Lo último que oré fue: "Gracias por entrar en mi vida por fe". Era una fe basada no en la ignorancia sino en la evidencia histórica y en la Palabra de Dios. Seguro que has oído a gente religiosa diversa hablar acerca de su experiencia personal alucinante. Bien, después de mi oración no ocurrió nada. Quiero decir, nada de nada. Aún no me salieron alitas. De hecho, después de tomar esa decisión me sentí peor. Literalmente pensaba que iba a vomitar. Oh no, pensé, ¿dónde me he metido ahora? Realmente sentía que había perdido el control -y seguro que alguna gente piensa que así fue. Dios, el cambio de vida y el cambio positivo Pero entre seis meses y un año y medio después descubrí que no había perdido el control. Mi vida HABÍA cambiado. Un día estaba en un debate con el jefe del departamento de historia de la Midwestern University, cuando dije que mi vida había cambiado. Me interrumpió diciendo: "McDowell, ¿está intentando decirnos que Dios realmente cambiado su vida en el siglo XX? ¿En qué áreas?" Después de 45 minutos dijo, "De acuerdo, ya basta". Permíteme que te cuente algunas de las cosas que le conté a él y a la audiencia ese día. Un área que Dios había cambiado era mi desasosiego. Siempre tenía que estar ocupado. Cruzaba el campus y mi mente era como un torbellino con conflictos rebotando por sus paredes. Me sentaba e intentaba estudiar, pero no podía. Unos meses después de la decisión por Cristo desarrollé una especie de paz mental. No me malinterpretes. No me refiero a la ausencia de conflicto. Lo que encontré en mi relación con Jesús no era la ausencia de conflicto, sino la habilidad de lidiar con éste. No cambiaría eso por nada en el mundo. Otra área que comenzó a cambiar fue mi mal temperamento. Antes solía ponerme como loco por el simple hecho de que alguien me mirase. Aún tengo las cicatrices de una vez en que casi mato a un tipo, en mi primer año de universidad. Mi temperamento estaba tan íntimamente ligado a mi persona que ni intentaba cambiarlo conscientemente. Llegué al punto donde solía perder el control, pero descubrí que mi mal temperamento había desaparecido. En catorce años sólo he estallado una vez, áy esa vez contó por seis años! El cambio positivo en cuanto al odio Hay otra área de la cual no estoy orgulloso. La menciono porque mucha gente necesita tener este mismo cambio en sus vidas, y yo encontré la fuente del cambio: una relación con Jesucristo. Esa área es el odio. Había mucho odio en mi vida. No era algo que se viera desde fuera, pero había una especie de machaque interior. Estaba cabreado con la gente, con las cosas, con los problemas. Después de aceptar a Cristo, él entró en mi vida. Su amor era tan fuerte que cogió todo el odio y le dio la vuelta. Pero yo odiaba a un hombre más que a nada en el mundo: a mi padre. Le odiaba a muerte. Para mí era el alcohólico del pueblo. Todo el mundo sabía que papá era un borracho. Mis amigos hacían bromas sobre mi padre tambaleándose por el centro. No pensaban que me molestase. Yo hacía como los otros: me reía por fuera. Pero permíteme que te diga que lloraba por dentro. Hubo veces en las que fui al establo y encontré a mi madre en el estiércol. No se podía levantar de lo mucho que la había golpeado. Cuando venían amigos a casa yo sacaba a mi padre y lo ataba en el establo, y escondía el coche detrás del silo. Les decíamos a nuestros amigos que él había salido. No creo que nadie haya odiado más a alguien de lo que yo odiaba a mi padre. Después de aceptar a Cristo, él entró en mi vida. Su amor era tan fuerte que cogió todo el odio y le dio la vuelta. Ahora era capaz de mirar a padre cara a cara y decirle "Papá, te quiero". Y realmente era así. Después de las cosas que había llegado a hacer, esto le impactó. Cuando me pasé a una universidad privada, tuve un serio accidente de coche. Me llevaron a casa con un collarín de cuello. Nunca olvidaré a mi padre cuando vino a mi habitación. Me preguntó: "Hijo, ¿cómo puedes amar a un padre como yo?" Dije: "Papá, hace seis meses yo te detestaba". Entonces compartí con mi padre las conclusiones a las que había llegado acerca de Jesús: "Papá, dejé a Jesucristo entrar en mi vida. No puedo explicarlo del todo, pero como resultado de esa relación he encontrado la capacidad de amar y aceptar no sólo a ti sino a los demás, sean como sean". Cuarenta y cinco minutos después ocurrió una de las mayores cosas de mi vida. Alguien de mi propia familia, alguien que me conocía tan bien que no le podía dar gato por liebre, me dijo: "Hijo, si Dios puede hacer en mi vida lo que le he visto hacer en la tuya, entonces quiero darle una oportunidad". Ahí mismo mi padre oró conmigo y confió en Cristo, en que él le perdonaba sus pecados. Normalmente los cambios toman algunos días, semanas, meses e incluso un año. La vida de mi padre cambió delante de mis narices. Fue como si alguien bajase y encendiese una bombilla. Nunca había visto un cambio tan rápido, ni nunca lo he visto desde entonces. Mi padre sólo ha tocado el whisky una vez desde entonces. Y sólo llego a sus labios. He llegado a una conclusión. Una relación con Jesucristo cambia vidas. El cambio de vida, el cambio positivo Puedes reírte del cristianismo. Puedes burlarte y ridiculizarlo. Pero funciona. Cambia vidas. Si confías en Jesús, vigila tus actitudes y tus acciones, porque Jesucristo se dedica a cambiar vidas. Pero el cristianismo no es algo que puedas forzar a tragar a la gente. Todo lo que puedo hacer es explicarte lo que he aprendido. Después sólo queda tu decisión. Quizá la oración que yo hice te sea de ayuda: "Señor Jesús, te necesito. Gracias por morir en la cruz por mí. Perdóname y límpiame. Ahora mismo confío en ti como mi Señor y mi Salvador. Hazme la persona que tú tenías pensado cuando me creaste. En el nombre de Jesús, Amén"

la mujer con la barba más larga del mundo Vivian Wheeler es la poseedora del récord mundial a la barba más larga en una mujer. El vello más largo en su poblada barba mide 27.9 centímetros. Wheeler, quien comenzó a tener vello facial a la edad de 7 años, comenzó a afeitarse a insistencia de su padre, pero dejó de hacerlo en 1993 debido a lo cual ahora figura en el libro Guinness pero seguramente no en la lista de las mujeres más atractivas. OTRA MUJER CON BARBA: link: http://www.youtube.com/watch?v=<object width="1300" height="765"><param name="movie" value="http://www.youtube-nocookie.com/v/iPEPvDbn0Ms&hl=es_ES&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube-nocookie.com/v/iPEPvDbn0Ms&hl=es_ES&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="1300" height="765"></embed></object>

30 Poderosas frases de motivación He realizado esta Cuarta compilación compartiendo frases o citas de superación que condensen poderosas ideas en una o pocas líneas: 1. "Aunque nadie puede volver atrás y lograr un nuevo comienzo, cualquiera puede empezar ahora y lograr un nuevo final" Roberto Pérez 2. "Sólo una cosa convierte en imposible un sueño: el miedo a fracasar" Paulo Coelho 3. "La sabiduría suprema es tener sueños bastante grandes para no perderlos de vista mientras se persiguen" William Faulkner 4. "Una sonrisa es una línea curva que lo endereza todo" Phyllis Diller 5. "No he trabajado ni un día en toda mi vida. Todo fue diversión" Thomas Edison 6. "El que siembra, cosecha" Jesús 7. "Despierten, despierten, despierten no hay tiempo" Sai Baba 8. "El 97% de las personas de gente muere sin haber vivido" Madre Teresa 9. "Están usando el 2% del cerebro" Albert Einstein 10. "En estos momentos estas creando tu vida" Neale Walsh 11. "Porque nadie puede saber por ti. Nadie puede crecer por ti. Nadie puede buscar por ti. Nadie puede hacer por ti lo que tu mismo debes hacer. La existencia no admite representantes" Jorge Bucay 12. "Cada persona es tan feliz como se propone serlo" Abraham Lincoln 13. "La suerte es el cruce de caminos donde la búsqueda se encuentra con la oportunidad" Norman Vincent Peale 14. "No hay nada que dé más dirección a la vida de una persona que un gran conjunto de principios" Emerson 15. "Las circunstancias no definen a la persona, ellas simplemente la revelan, la exponen ante sí misma" Víctor Frank 16. "Es absurdo continuar haciendo siempre lo mismo y esperar resultados diferentes " Proverbio Oriental 17. "Porque veo, al final de mi rudo camino, que yo fui el arquitecto de mi propio destino" Amado Nervo 18. "La mayoría de la gente fracasa no por falta de talento, dinero u oportunidad; fracasa porque nunca planifica por escrito" Robert H. Shuller 19. "Si en verdad amas la vida, no derroches tu tiempo porque éste es la materia prima de la cual la vida está hecha" Benjamín Franklin 20. "Pensar es fácil, actuar es un poco más difícil, pero actuar como se piensa es lo más difícil de todo" Goethe 21. "Cada día en todos los sentidos estoy mejor, mejor y mejor" Emile Coué 22. "No hay un grito de dolor que en el futuro no tenga al fin como eco una alegría" Anónimo 23. "Viviré este día como si fuera el último de mi existencia" Og Mandino 24. "Solamente hay una esquina del universo que tu puedes mejorar, y esa esquina eres tu mismo" Aldous Huxley 25. "Creo que no existe ninguna cualidad tan esencial para el éxito como la perseverancia. Lo supera prácticamente todo, incluso a la naturaleza" John D. Rockefeller 26. "Ten un fuerte motivo para existir, no busques sólo llegar, busca siempre seguir" Carlos de la Rosa-Vidal 27. " Todo obstáculo o problema lleva en su interior la semilla de un beneficio equivalente o mayor" Napoleón Hill 28. "Las oportunidades solamente las aprovechan las mentes preparadas" Luis Pasteur 29. "Cuando el ser humano ya tiene un por qué vivir siempre va ha encontrar el cómo vivir" Víctor Frank 30. "Tenemos que ser nosotros la expresión de nuestra proposición" Mahatma Gandhi (Si da la casualidad de que me quieras dejar puntos porfabor dejalos aqui: ) TRESCIENTOS OCHENTA Y UN MILLONES SEISCIENTOS DIECISEIS MIL OCHOCIENTOS DE GRACIAS A TODOS

Radio Dance: http://www.maxima.fm/multimedia/radios.html link: ¿Qué enamora a las mujeres? Como se sabe el amor es lo más lindo que le puede pasar a un ser humano. Muchos creen que llega solo, que hay que esperarlo. Otros, que si no se lo busca jamás se lo encuentra. Pero una vez que llega ¿sabemos mantenerlo a lo largo del tiempo? Y si esa persona es la indicada, ¿cómo la enamoramos? Las mujeres son una especie difícil de enamorar. Y cuando se lo logra también es una ardua tarea poder mantener ese fuego inicial. Muchas difieren en sus gustos sobre los hombres. A algunas las atrae el físico, otras se ven maravilladas por sus aspectos emocionales. Otras buscan el hombre perfecto que combine ambas virtudes. Pero aunque el deseo entre primero por los ojos, no siempre un buen físico puede llegar a enamorar completamente a una mujer. No existe una receta perfecta, ya que cada mujer es un mundo aparte. A veces existen mujeres a las que les gusta ser sometidas por los hombres, es decir que estos se destaquen por su estado atlético nada más, sin importar si son sensibles, caballeros, amables, etc. Los tiempos fueron cambiando, las costumbres también. La gran mayoría busca un compañero real, que tenga proyectos en común con ella, que sean tranquilos, respetuosos, y si a eso se le suma el aspecto físico, mejor todavía. El sexo por sí solo no funciona para convertirse en amor, pero a su vez si en la pareja no hay una buena relación en la cama tampoco funciona. Al preguntarle a una mujer si el dinero que tiene su pretendiente influye a la hora del enamoramiento, la mayoría responde que no. En cambio, las diferencias culturales e ideológicas pueden llegar a jugar un papel determinante en una relación. Si un hombre tiene gustos y costumbres muy distintas a las de una mujer, la pareja tiende a durar poco. En realidad la clave está en que el hombre tenga muy en cuenta a la mujer. Que ésta se sienta protegida, acompañada, que sea lo más importante que el hombre tenga en su vida. La mayoría de las mujeres sostiene que enamorarse lleva tiempo. No es cuestión de conocer a alguien y enseguida caer rendida. Son muy pocas las que creen en el amor a primera vista, ya que si lo primero que atrae es el aspecto físico, recién después llegará el tiempo necesario para conocerlo. Los psicólogos recomiendan no buscar la perfección en el otro. Muchas veces por esperar a la persona ideal se pierden muchas relaciones reales que pueden ser muy ricas. Por buscar al hombre perfecto muchas mujeres pasan el resto de sus vidas solas, saltando de un hombre al otro sin encontrar la satisfacción plena. Muchas personas se conectan desde las carencias que tienen, no de la perfección. Muchos esperan que la persona que conocen venga con una historia escrita y que se las muestre a la hora de comenzar la relación, para no llevarse ninguna sorpresa. Pero en realidad los motivos del amor son inconscientes y llevan un tiempo en concretarse. Las personas tardan un tiempo en conocerse, no hay que pretender saber todo del otro a horas de haberlo encontrado. Enamorar a otra persona lo primero que requiere es adecuada autoestima. Lo primero es estar bien con uno mismo. Saber hacia donde apunto en la vida, saber cómo soy y lo que puedo llegar a brindar en una relación. Conocer mis propios límites y saber cuándo decir basta y cuándo continuar. En resumen, para poder enamorarse y enamorar a alguien lo primero es quererse a uno mismo. Muchas veces el amor llega a ser perjudicial para algunas de las dos partes, sobre todo si una de ellas sigue enamorada y la otra no. Por eso lo primero es tener muy en claro cuándo se llega al límite, y no seguir jugando con algo tan delicado como el amor. Para muchas mujeres lo esencial también se encuentra en una sola palabra: la honestidad. Ellas buscan que el hombre sea honesto, sincero, que no mienta, que sea fiel. Muchas también detestan la palabra conquista. No les gusta que un hombre las conquiste, porque esa palabra remite a posesión. Y a ellas no les gusta ser poseídas por nadie. Lo primero que buscan es compartir, estar junto a alguien que comparta los mismos sueños. Lo importante es que el hombre sea tal cual es. No representar un personaje que varía según mujer que tengan enfrente. Las mujeres saben apreciar eso, y en realidad lo que las enamora es descubrir a la persona en sí. Lo que necesita la mujer es el amor. Luego vendrá el sexo, el humor, etc. Pero para muchas mujeres lo mejor que les puede ocurrir para enamorarse de alguien es el TIEMPO, darse tiempo y darle tiempo a la relación. El amor llega sólo, no hay una fórmula preestablecida. Tampoco es conveniente ahogar a una mujer, perseguirla por todos lados, no dejarla en paz. Todo lo contrario, cuando uno quiere que esa mujer se fije en uno, lo mejor es dejar espacio para que ella pueda asimilar las cosas. A las mujeres no les atrae tanto lo físico como a los hombres. Aunque últimamente esta tendencia se está revirtiendo. Hoy en día son muchas las mujeres que se fijan en la cola de los hombres, por ejemplo. Muchas también detestan a los hombres que se regalan o que cargosean demasiado. Siempre les gusta encontrar a un hombre que se haga desear un poco. _______________________________________________________________________________ Chicas : Trucos para Ligar Hay muchos metodos para ligar, aqui te mostraremos los mejores trucos que han llevado a muchas chicas al triunfo. Se tu misma : El mejor truco para ligar, es ser tu misma, no mientas sobre como eres, habla de lo que tu quieras y riete mucho, reiros juntos, no tiene nada de malo. No intentes parecerte a nadie, no te hagas la mas, ni la menos, simplemente, se tu. Supera la Timidez : No seas timida, si eres tu misma, te costara menos superar la timidez, no pienses en fallar, ni en que esa persona puede ser tu futura pareja, piensa que es como un amigo tuyo, si es un amigo, notiene porque pasar nada, verdad? Saca temas de conversacion : Nunca permitas que un hombre se aburra en una cita, sacar muchos temas de conversacion para hablar, es un buen metodo. Hablar de lo que veis, o de cosas que has hecho antes. Veras que cuando comenceis a hablar, se hara mas facil. Controla la situacion : Tienes que intentar controlar la situacion siempre. Esta parte es muy dificil, pero una vez lo consigues, se vuelve mucho mas facil. - Riete mucho de las cosas, para que el vea que no tienes miedo - Sigue todos los temas de conversacion que el comienza, - Riete de ti misma, asi el vera que no tienes complejos, si el se rie de ti, riete tu tambien de ti misma y riete tambien de el, esa es una muy buena forma de comenzar a soltaros. - Si el propone alguna actividad hazla, asi vera que no tienes miedo a hacer cosas nuevas. - Propon actividades, asi el vera que estas dispuesta a muchas cosas, y que no tienes miedo. Cuenta con una amiga : Es un buen metodo contar con una amiga para salir de ligue. Dile a tu amiga que se acerque a el chico que quieres, y le diga : ''oye le gustas a mi amiga'' Y alli ya pueden ocurrir dos cosas : Que pregunte quien es : La señalas diciendo '' aquella de alli'' y le comentas que podrian ir a dar una vuelta, tu tu amiga y el, añadiendo que la amiga no intervendra en las actividades que vosotros dos podais hacer. Y despues solo falta esperar la respuesta. Que rechace : No Importa, intentalo de nuevo con otro chico . EN QUÉ HAY QUE FIJARSE PARA RECONOCER AL HOMBRE ADECUADO · Qué relación mantiene con sus amistades y su familia. · Sus deseos y objetivos en la vida. · Sus proyectos en pareja. · Sus novias anteriores y por qué fracasó con esas relaciones. · Sus diversiones y hobbies. Esto puede ayudar a la mujer a preguntarse si el hombre con el que están piensa igual que ella. CUESTION FÍSICA Entre los aspectos físicos que atraen a una mujer obviamente lo primero es el cuerpo en sí. Luego, la mayoría se fija en la mirada y en los ojos del hombre. Después viene el aspecto, la pulcritud que tengan, que sean prolijos. En cuarto lugar se dan tres cuestiones casi conjuntas: la altura, la forma de vestir y el porte o la presencia. Muchas mujeres también se fijan en las manos del hombre. Otras en su voz. Por último y como ya dijimos, aunque son las menos, hay mujeres que se fijan en la cola de los hombres. ES SOLO UNA CUESTIÓN DE ACTITUD Entre las cualidades que ellas buscan, el principal es la sinceridad. Luego, que sean educados, amables, comprensivos. Que tengan un gran sentido del humor, que sean tiernos, dulces, atentos, respetuosos. Muchas buscan que sus hombres sean activos, tolerantes y decididos. Como dijimos, en el amor no está todo dicho y no existe una fórmula para poder seducir a alguien. Todo depende de la persona que se tiene enfrente. A continuación les brindamos algunas premisas por las cuales se define al amor: · El amor es un proceso de constante descubrimiento de lo que vendrá. · El amor es un viaje que promete excitación y desafíos. · La base del amor es el compartir. · Los cambios y descubrimientos son la base de toda buena relación amorosa. Cada uno sabrá si ya encontró el amor o cómo hacer para lograrlo. Sólo depende de uno mismo saberlo. ____________________________________________________________________________ 50 cosas que una mujer no debe hacer con un hombre 1. Hacerse de rogar: el sexo “no es un favor” para ellos. 2. Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman “ponerse en modo pasivo” o “síndrome del examinador de autoescuela”. Esto es cosa de dos. 3. La falta de iniciativa: es lo que más les molesta. 4. Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo. 5. Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo. 6. No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con ’su cosita’. 7. Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control. 8. Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico. 9. Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan. 10. Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado. 11. Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría. 12. No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando. 13. Los complejos: el “me siento fea” no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas. 14. Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta “denota falta de interés”. 15. El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más. 16. Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale. 17. Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente. 18. Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere “enfermos” por proponerlo. 19. Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios. 20. Preguntar si ‘está dentro’: sin comentarios. Su autoestima dejará de existir. 21. Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas. 22. No tocarle: a él también le gustan las caricias. 23. Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba. 24. El ‘hoy me duele la cabeza’: un clásico. Cambia de excusa. 25. ‘Jugar’ con sus testículos sin delicadeza: no son de goma. 26. Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa. 27. No hacer “un esfuerzo” si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él. 28. Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después. 29. Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido. 30. No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate. 31. No decirle cosas bonitas: dicen que “los piropos no se inventaron sólo para las mujeres” y que ellos también tienen “su corazoncito”. 32. Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás. 33. Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece. 34. No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy. 35. Los ‘pedos’ vaginales: eso es inevitable. 36. Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja. 37. Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte. 38. No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo. 39. Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes. 40. Quitarse el maquillaje “durante un buen rato” antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma. 41. Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera. 42. No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados. 43. No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso. 44. No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos. 45. Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno. 46. No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas. 47. No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando. 48. Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas. 49. Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo. 50. Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes _________________________________________________________________________________ 100 cosas que a los hombres molestan de las mujeres 1-Ellas te revisan las llamadas y mensajes que recibís o escribís en tu celular. 2-Jamás piden perdón. Cuanto mas pequeño sea el asunto, más difícil es que larguen un simple: “Perdoname…” 3-Son locas del orden y de la estética de la casa, pero dejan las bombachas lavadas en el pico de la ducha. 4-Celan a todas las mujeres con las que te cruzas: las compañeras, las vecinas, las mozas, la chica de la zapatería… ¡a todas! 5-Usan tu maquina de afeitar, para depilarse las piernas, las axilas… y jamás se compran una. 6-Son cachivacheras. Guardan souvenirs, cosas de las escuelas de los chicos, flores secas, volantes con ofertas, y apilan las bolsas de las casas de ropa. 7-Son criticonas, pero si te dicen algo de alguna persona que esta detrás de ti, y te das vuelta para mirar, te pellizcan y te retan: “Se disimulado!”. 8-En una discusión ellas pueden decirte lo primero que se les venga a la boca, pero nunca se olvidan de lo que dijiste en la primera discusión que tuvieron cuando eran novios. 9-Si ven una película porno con vos, empiezan a reírse, o criticar suspirando quejosas y largan frases como:”Ay, que mal gusto, poooooor favooooor!” o te anticipan:”Eso ni loca!” 10-Se ponen ropa sexy, y se embolan porque vos ni te fijas porque lo único que queres es que estén desnudas. 11-Hablan, hablan, hablan… No tienen capacidad de síntesis. Te hablan todo el tiempo, y así y todo se quejan diciendo que vos no las escuchas nunca. 12-Cuando están dormidas, se mueven y hablan como si estuvieran poseídas por mil demonios. 13-Cambian de estado de animo con facilidad. Aunque sean las hormonas o lo que sea que las enojo o altero, se descargan con vos. 14-Se prueban mil remeras, para comprarse una. Y después dicen: “Debería haberme comprado esa otra, con la manguita así…” 15-De dia llevan en la cartera 7 kilos de cosas. Y nunca encuentran lo que buscan. De noche pretenden que vos les lleves “un par de cositas” en tus bolsillos. 16-Compren lo que compren, si vos estas cerca, dicen: ”Paga vos, que no tengo cambio…” 17-Son eternas para cambiarse y arreglarse. Vos te bañas, te afeitas, te vestís y te perfumas, y ellas están todavía con la toalla y pensando que ropa van a ponerse. 18-Te preguntan como se ven, y si a vos no te gusta como se vistieron y se lo decís, se enojan… pero igual se dejan lo que tenían puesto. 19-Siempre se ven gordas, y entonces hacen espantosas recetas diet y obligan a la familia a comer lo mismo que ellas: Después atacan el dulce de leche a oscuras por la noche. 20-Siempre quieren estar más flacas. Aunque les insistas que las esqueléticas no te gustan, ellas siempre se ven gordas. 21-Por la noche tienen miedo y sienten ruidos, los ruidos que siempre hace tu heladera por ejemplo, pero que no se duermen hasta que vos no veas que pasa. 22-Lloran, lloran, lloran… Lloran por todo: por una película, por una discusión menor, por una uña rota… lloran y te piensan un gorila insensible porque vos no te emocionas con sus lágrimas. 23-Son despiadadas, lerdas y no entienden jamás los chistes que contas vos o tus amigos. 24-Te regalan para el día de la madre unas hermosas chinelas… que jamás vas a poder encontrar. Las están usando todo el tiempo. 25-Tiene la manía morbosa de sacarse granitos, puntos negros, y te torturan con sus uñas afiladas. 26-Vos queres ir al baño, ellas lo ocupan y no te dejan pasar… ¡Porque están depilándose las cejas! 27-Estas viendo un programa en la tele, y lo comentan mientras lo ves, en simultaneo, y si las haces callar, resoplan y se enojan. 28-Hablan por teléfono todo el tiempo, cada llamada les toma mas de una hora. Cuando necesitas llamarlas, siempre te da ocupado. 29-Manejan despacio porque dicen ser prudentes, pero eligen siempre la vía rápida y si alguien se les cruza insultan como camioneros. 30-No lavan nunca el auto, ni se hacen cargo de que las gomas necesiten aire, el motor aceite y agua, y apenas si se acuerdan de que hay que cargarle nafta. 31-Todas las cosas que vos dejas en un lugar, ellas las guardan quien sabe donde y jamás recuerdan donde las pusieron. 32-Gritan. Cuando están alegres, cuando se enojan, cuando ven una araña, cuando saludan… Griiiitan. 33-Siempre tiene sueño, se van a dormir temprano, y te retan como a un chico porque vos te quedas viendo tele. 34-Se la pasan diciéndole a tus hijos: “Ya vas a ver cuando llegue tu padre”,”Eso a tu padre no le va a gustar”, poniéndote siempre en el rol de malo de la casa. 35-Mienten con los gastos: dicen que la ropa nueva se las regalo su madre, o es algo viejo que se lo compraron hace un montón. Saben que hay límite en la tarjeta… y les encanta llegar al punto donde ya no haya. 36-Compran cremas, pinturas y artículos de belleza… que después no usan. 37-Cuando hacen la compra del mes compran champú para su tipo de cabello, y ningún otro, y se enojan porque vos se lo usas. 38-Te llaman a cada rato para preguntarte por cosas o decirte novedades que podrían tranquilamente esperar hasta la tarde o resumirte en una sola llamada. 39-Son perseguidas, revisan tus bolsillos, tu billetera, lo que hiciste en Internet… todo te revisan pero se ofenden si se te ocurre buscar algo en su cartera. 40-Dicen defender la igualdad entre los hombres y las mujeres, pero se enojan si no les abrís la puerta, le corres la silla, o no las dejas pasar primero. 41-Te critican todo lo que haces, decís, compras… Y critican a todos los tuyos: parientes, amigos, compañeros, pero ni se te ocurra opinar sobre su hermana… 42-Odian el futbol y no entienden que para vos sea una pasión. Te molestan cada vez que hay un partido. Cuando llega la época del mundial se vuelven fanáticas, se creen expertas en el tema y te comentan el partido Ucrania versus Nigeria. 43-Para tener sexo, pretenden que uno se súper produzca, este bañadito, limpito, ponga velas, pétalos en la cama, y música de fondo… ¡aun un martes a la noche cuando uno esta que se cae de cansancio! 44-Se enojan porque no las ayudas en la casa, pero si haces algo, te sacan de encima diciendo: “Dame eso, que no sabes hacer nada”. 45-Les fascina comparar. Te comparan con sus ex, con los maridos de sus amigas, con su padre, con sus cuñados, con los vecinos y hasta con tu hermano: Siempre en la comparación, vos salís perdiendo. 46-Preguntan todo, quieren los detalles de todo, de tu presente, de tu pasado, y por poco y si pudieran, hasta de tu futuro. 47-Critican a sus amigas hasta los huesos, pero si vos depuse haces lo mismo, ellas las defienden como si fuesen perfectas. 48-Ellas son unas “santas”, nunca miran, nunca esconden nada, nunca mienten… y sostienen en cambio, que todos los hombres son unos mentirosos compulsivos. 49-Como no quieren que salgas solo, te acompañan a las salidas de tus amigos, pero como no les caen bien, ponen cara de traste toda la noche. 50-Hacen preguntas capciosas, tiran indirectas y te están probando todo el tiempo. Si por alguna razón no llegaste a atenderlas en el celular, cuando llamas te preguntan histéricamente: “¿Qué estabas haciendo que no me atendiste?” 51-No creen ni valoran tu privacidad: tus espacios, tus momentos (hasta en el baño), tu sueño… nada es tuyo y ellas pueden interrumpirlos e invadirlos cuando quieran. 52-Lo tuyo, es de la pareja. Lo de ellas, es de ellas. 53-Se enganchan con novelas aburridísimas. Les encantan los programas de la farándula. Si están viendo u programa de cuarta en la tele, aunque no les guste demasiado, no quieren hacer zapping para ver si están dando uno mejor en otro. 54-Estacionan el auto justo donde impiden que vos puedas sacar el tuyo. 55-Pretenden que seamos sus mensajeros, tramitadores, plomeros, electricistas, choferes y, además, buenos amantes. 56-Aman ir de compras e insisten en llevarnos. Son capaces de pasarse cinco horas viendo vidrieras, aunque estén seguras de que o piensan comprar nada. 57-En los viajes llevan tantas cosas inútiles que no hay valija que alcance. 58-A los chicos les gritan como si ello los sujetara, y en realidad, los chicos no le hacen caso a esos gritos, pero a vos te quiebran el mate. 59-Nunca saben que ponerse, y siempre dicen que no tiene nadan en el placard.. Guardan ropa inútilmente, porque dicen que algún día la moda va a volver, o ellas van a adelgazar. 60-Te torturan porque quieren que vos les digas que pueden cocinar. Si les decís… igualmente cocinan cualquier cosa. 61-Son interesadas por la plata. Si un pibe tiene un padre con plata automáticamente es un buen candidato para la nena. 62-Nunca saben donde pusieron la pincita de depilar. 63-Sus cosas ocupan el 80% del espacio de tu casa. Todos los cajones, floreros, cestos, recipientes, y lugares para guardar en la casa, están ocupados por prensas, vinchas, aros, pinturas y cosas de ellas. 64-Por más que hagas el mayor esfuerzo, nada para ellas esta suficientemente bien hecho… si lo hiciste vos. 65-Se obsesionan en la limpieza. Vos queres estar un día tranquilo, pero ellas no pueden evitar ponerse a limpiar. Hacen la cama aunque sepan que vos te vas a tirar a dormir la siesta, y se enojan porque se las destendes. 66-Si queres innovar en la cama, te miran como si fueses un degenerado serial. 67-Insisten en describirte la ropa de la novia, las amigas, la madrina, o de de todos los que fueron a la fiesta que no fuiste, como si a vos te importara en lo mas mínimo. 68-Son chismosas y les encanta hablar de los demás. Siempre tus amigos son un desastre, y ellas son unas divinas. 69-Cuando ellas tienen ganas de tener sexo, vos no podes jamás negarte. Pero si es al revés, ellas tranquilamente te dicen: “Hoy no, me duele la cabeza”. 70-Cuando vos manejas, ellas asumen ser tu copiloto, y ten van rompiendo la paciencia con indicaciones. 71-Quieren que bailes como Travolta, y te critican porque sos un pata dura. 72-Se enloquecen como niñas con cantantes babosos y melosos que cantan canciones insoportables. 73-Quieren que pongas orden en la casa, pero si retas a los chicos, se solidarizan con ellos y dicen: “Pobrecitos”. 74-Cada vez que los chicos les piden permiso para algo, responden: “Habla con tu padre”. 75-Por más que se los ruegues, ellas nunca planchan la ropa que vos preferís, sino las que ellas deciden que prefieren planchar. 76-Te hacen probar 100 veces la pasta, hasta que les digas que esta a punto. 77-No terminan de usar los pañitos higiénicos, pero se comprar nuevos, y en tu baño hay 50 paquetes a medio usar. 78-Todas las mujeres que están buenas, para ellas son gatos hechos de siliconas. 79-Pretenden que te acuerdes de las fechas insólitas e insignificantes, y se enojan si no lo haces (aniversario de novios, de la primera cita, del cumple de su madre, de alguna reconciliación). 80-Usan tus herramientas y nunca las ponen en el lugar donde vos las habías dejado. 81-Quieren que vos tomes decisiones, pero si después algo sale mal, ponen cara de: “…Lo sabia”. 82-Te martirizan por tu pasado. No hay forma de que entiendan que no podes volver el tiempo atrás, y se enojan cuando se acuerdan de una ex de la que ya no sabes si todavía vive. 83-Todo lo que ellas compran en el súper es necesario, y lo que vos compras, es un gasto inútil. 84-Tienen obsesión de que te emborraches, y te miran con mala cara en cuanto tomas… el primer trago! 85-Por más que hayan pasado 100 años de pareja, ellas pretenden que seas romántico siempre. Nunca un regalo supuestamente romántico les resulta suficientemente cursi. Adoran las flores, los ositos de peluche, las tarjetas con brillantina, los chocolates. 86-Todo lo que haga o diga tu vieja, les cae mal. 87-Les encanta hablar o seguir con caricias y besos, después de hacer el amor. 88-En invierno tiene frío, y se visten como un bombero de la Siberia para irse a dormir. 89-Abren el agua caliente para lavar los platos, justo cuando vos te estas bañando. 90-Cuando ya estas a varias cuadras de tu casa, ellas recuerdan o dudan si dejaron enchufada la plancha o la puerta del patio sin llave. 91-Salen hechas unas diosas con unos zapatos de 20 centímetros y vuelven con el maquillaje corrido, descalzas y rengueando. 92-Son obsesivas con sus hijos, y los torturan para que sean los mejores. 93-Siempre quieren salir… pero si les decís “Vamos”, nunca saben donde. 94-Cuando cocinas, se meten en la cocina y te dan indicaciones. 95-Te sacan plata de la billetera, sin avisarte. 96-No soportan que nos enfermemos. Si estas enfermo de gripe, ellas se ponen de mal humor. 97-Les molesta la simpleza, no entienden que para nosotros cuando decimos: “Bueno, ya esta”, significa solo: “Bueno, ya esta”. 98-Su padre siempre es mejor que vos. 99-Si ven un insecto, sufren un espasmo como si vieran al mismísimo diablo. 100-Creen que es obligatorio que quien saca la basura a la vereda sea el varón. _______________________________________________________________________ *Si tuviera que regalarte algo, te regalaria un espejo – por que despues de ti., lo mas bello es tu reflejo. *Quiero tenerte a mi lado para decirte al odio suave., y con amor: TE KIERO… *Los dias sin tenerte a mi lado son como un dia sin sol… *Dicen que el tiempo cura todo. Pero desde que me enamoré de ti, el tiempo se congeló. *No tienes que prometerme la luna…. Me bastaría si solo te sentarías conmigo un rato debajo de ella. *M enamore de tus labios, tu manera de ser., y el color de tus ojos que me hacen enloquecer. -Los soles estan enojados con Dios, porqe los hizo mas hermosos qe vos !!!!!!!!!!!!! -De tantos versos y piropos que eh leido decidi escribir uno que digiera que la QUIERO MUCHO,.... -te quiero pq te quiero,te quiero pq me da la gana,te quiero pq me gustas y en mis gustos nadie manda. -Le pedi a dios que soñara angelitos y te soñe a ti en mi sueñe te Veía tan bella como una rosa pararecias un angel tal como le pedi a dios tan perfecta y al despetar tu carita de angel me tiene loco que veo lo que escribo con tu nombre y por cada segundo es un te quiero. -Antes cuando no te conocía no pensaba en conocerte ahora que te conozco no puedo esta un momento sin verte. -me hechizas con tu mirada dulce y me llevas a ese mundo de placer donde tu eres mi diosa y yo tu esclavo de amor te amo lucerooooooooooooo???????????????? -una palabra se olvida una palabra se va un beso se borra pero tu recuerdo jamas. -Azul es el cielo, Azul es el mar, y de fuego el beso que te voy a dar. -En el jardin de mi casa plante tres clases de TE un TE QUIERO, un TE ADORO, y un jamas TE OLVIDARE.. -Una cosa voy a pedirte No se si me lo darás Buscandolo lentamente Escrito en el verso está Si me das lo que te pido Olvidarlo no podrás para mi be que lo amo con locura . -Si La LuNa FuEra OsCuRa No BiLLaRaN LaS StReLLaS, Si Mi AmOr FuErA MeNtiRa Ms OjOs Lo DeMosTrArAn...Josué yo te kiero y te amo nada + a ti mi rey soy solo tuya y tu solo mio....te amo demaciado besotes mi bonbon.. las estrellas estan enojadas con dios xq no las hicieron tan hermosas como te hicieron a vos. -No estés triste si el dueño de tu corazón no te da cariño. Así como la vida te da motivos para llorar demuestrale que tienes muchos motivos para sonreír y uno de ellos es el amor que yo siento por ti. -Nuestros caminos se separaron sin odio ni rencor, como llamarte amigo si un dia te llame amor. -Si tu cuerpo fuera carcel y tus brazos cadenas que lindo sitio para cumplir una condena. -100 veces fui a misa 100 me confese 100 veces le dije al cura q d ti me enamore . -Te kiero vida mia Te kiero de verdad Te kiero para mi y para nadie mas. -Cómo quisiera tener un poder y construir un paraiso para los dos... y en él amarte eternamente. -sabes q es lo mas bonitos de mis ojos?? el reflejo de los tuyos.. -Quisiera ser pajarito para acomodar tus huevitos en mi nido... -asi como el rio crece cuando acaba de llover asi crecen mis amores cuando no te puedo ver. -sos lo mas lindo q me paso hasta el dia de hoy deceo pasar el resto de mi vida con vos y con todo lo q nos toke vivir te amo te amo te amo.. -por: 1- beso de tu boca 2-caricias te daria 3- abrazos ke demuestran 4- veces mi alegria y en mi 5a sinfonia de mi 6o pensamiento 7- veces te diria 8- letras de un te quiero por que 9- veces por ti vivo y 10- veces por ti muero. -ayer en la noxe me puse a conversar con las estrellas y a cada una les dije la razon por la que te quiero ,y me faltaron estrellas... -ayer fui a la iglesia y un pecado cometi, en ves de pensar un dios estuve pensando en ti... -Aunque no me mires, aunque no me quieras, por mucho que me duela admitirlo,solo quiero que sepas que aun asi, eres lo más importante para mi. -no te digo mi vida te digo mi ammor porq mi vida se acaba pero mi amor`por tii no se termina. -quisiera ser caramelo ya se que es una idea loka pero es la forma ,mas dulce de llegar hasta tu boca. -mira el cielo, cuenta las estrells.. asi sabras cuento te quiero. -cuando cuentes las estrellas,cuentelas 2 mas 2... si te pareen mucho, mucho mas te quiero yo!! te quiero mi loco. -corriendo entre al cementerio gritando como una loca y los muertos me decian vete si el murio por otra . -Por ti...... Ya no tengo poemas que declamar o melodias que cantar , solo tengo este corazon que te sabe amar . -Eres como el mar, eres como la luna;eres la persona q me llena de locura. -quisiera ser paloma con patitasde algodon y sentarme en tu pecho para hablarte de amor. -kisiera ser la luna quisiera ser el sol quisiera ser la llave para abrir tu corazon te amo. -Nunca hagas con el amor lo q un niño hace con su globo que por jugar lo pierde y por perderlo llora...!! -El diablo intento comprar mi alma con bellas nifas y valiosos tesoros pero mi alma es tuya porq sos mas listo q el diablo, mas bello q las nifas y mas valioso q el tesoro. -ama al que te ama, NO al que te ilusiona... -tal vez se me olvide que existe el cielo un mas una luna o tal vez los angeles que me cuidan pero yo de ti jamas me olvidaria... -entre rosas he nacido,entre espinas morirè,pero a ti,jamas te olvidarè. -Ayer soñé que tu estarías conmigo para hacerme feliz, que serias mía y yo tuyo eternamente, ayer soñé con besarte y llenarte de pasión, ayer soñé con ser tu amor -si yo fuera el mar y tu una roca haria subir la marea para darte un belo en la boca -Perlas hay en el rio,perlas hay en el mar,pero perlas como tu son dificiles de encontrar. . -Palomita vanidosa, que anidaste en tu nido, anoche sonaste solo, pero hoy sonaras conmigo! . - El amor hace que el alma salga de su escondite. - Cuando el amor no es locura, no es amor. - No se ama a otra persona porque sea bella. Es bella porque se le ama. - Cada día te quiero mas que ayer y menos que mañana. - El amor es un acto de perdón interminable... una mirada tierna que se convierte en hábito - El tiempo es demasiado lento para aquellos que esperan... demasiado rápido para aquellos que temen.... demasiado largo para aquellos que sufren.... demasiado corto para aquellos que celebran...pero para aquellos que aman, el tiempo es eterno. - Los que prefieren la sensatez y huyen de la locura son incapaces de sentir el amor verdadero. - Tardé una hora en conocerte y solo un día en enamorarme. Pero me llevará toda una vida lograr olvidarte. - Si yo fuese el mar, y tu una roca, haría subir la marea, para besar tu boca - Soy la persona más feliz del mundo cuando me dices "hola" o me sonríes, porque se que, aunque haya sido solo un segundo, has pensado en mi. - Si sumas todas las estrellas del cielo, todos los granitos de arena en los océanos, todas las rosas en el mundo y todas las sonrisas que haya habido a lo largo de la historia, empezarás a tener una idea de cuánto te quiero. - Si pudiese ser una parte de ti, elegiría ser tus lágrimas. Porque tus lágrimas son concebidas en tu corazón, nacen en tus ojos, viven en tus mejillas, y se mueren en tus labios. - Un hombre quiere ser el primer amor de su amada. Una mujer quiere que su amado sea su último amor. - Te quiero no solo por como eres, sino por como soy yo cuando estoy contigo. - Un día dejé caer una lágrima en el océano. El día que la encuentre será el día que deje de quererte. - Sabes que estás enamorado cuando no quieres dormir por la noche, porque tu vida real supera a tus sueños. - Anoche pedí a un ángel que fuese a protegerte mientras dormías. Al rato volvió y le pregunté por qué había vuelto. Un ángel no necesita que otro lo proteja, me respondió. - Si realmente quieres a alguien, lo único que quieres para él es su felicidad, incluso si tú no se la puedes dar. - Verte es un soplo de aire que me inspira, me alimenta, me excita, me tranquiliza, me perturba, me mata... compadécete de mi... - Solo me lamento de no haberte conocido desde el primer día que empezaste a ser mujer. - Besarte es como perder la noción del tiempo y del espacio, es ver el cielo, las estrellas... es verte a ti. Queriendo ser frío, me derrito nada más rozar tu piel. - No cambiaría un minuto de ayer contigo por cien años de vida sin ti. - Tus manos me comprenden, me hablan, me tocan, me llevan, me hacen tierna... no dejes de abrazarme cada segundo. - Quisiera que me besaras hasta dejarme sin aliento. Perder el conocimiento, tocar el cielo contigo... - Si Dios hiciera de nuevo a Eva y fuera como tu, se olvidaría de hacer hombres. - Un viejo enamorado es como una flor en invierno. - El amor es un juego en el que ambos jugadores pueden ganar. - El amor es como la guerra, es fácil empezar pero difícil terminar. - El amor es una condición en la que la felicidad de otra persona es condición imprescindible para su propia felicidad. - Uno aprende a amar, no cuando encuentra a la persona perfecta, sino cuando aprende a creer en la perfección de una persona imperfecta. - ¿Qué puedes hacer si la persona que te hace llorar tanto es la única capaz de consolarte? - La peor forma de echar a alguien de menos es estar sentada a su lado y saber que nunca será tuyo. - ¿Debo sonreír porque somos amigos? ¿O llorar porque nunca seremos más que amigos? - He amado hasta estar a punto de la locura. Esta locura, sin embargo, para mí es la única forma sensata de amar. - El amor verdadero no tiene final feliz. Porque simplemente no tiene final. - El amor es una condición en la que la felicidad de otra persona es esencial para tu propia felicidad. - Llegamos al amor no cuando encontramos a la persona perfecta, sino cuando aprendemos a creer que una persona imperfecta es totalmente perfecta. - Si no me amas, nunca seré amado. Si no puedo amarte, nunca amaré. - Dicen que el tiempo lo cura todo. Pero desde que me enamoré de ti, el tiempo se congeló. - Nunca dejas de querer a la persona con la que realmente has estado enamorado. Solo puedes aprender a vivir sin el. - No tienes que prometerme la luna.... Me bastaría si solo te sentaras conmigo un rato debajo de ella. - Si tuviese un deseo, sería que siempre fueses lo primero que veo por la mañana al despertarme, y lo último que veo por la noche antes de dormirme. - Es increíble como alguien puede romper tu corazón, y sin embargo sigues amándole con cada uno de los pedacitos. - Sentar a tu lado sin hacer absolutamente nada es todo para mí. - Querer a alguien que no te quiere es como intentar volar con un ala rota. - ¿Te has dado cuenta como un corazón son como dos lágrimas al revés? - Por fin empezaba a superar nuestra separación y por fin empezaba a aceptar que nunca serias mío, que tienes otra pareja.... Pero hoy me has sonreído y lo has estropeado todo. - Una sonrisa tuya es mi gloria, y por alcanzar tu cariño te tributaría el homenaje de todo mi ser..." - Hacer el amor contigo, es tan indescriptible que lo único que puedo, es pedirte de hacerlo y hacerlo más... - Te quiero y no se como e llegado a esto, pero tampoco se como podía vivir antes sin ti. - Una vez estado contigo y recibido tu amor, ya se, que merece la pena vivir. - Después de conocerte y ser tu amante, subir al cielo es lo de menos. - Que maravillosa has de ser, cuando el vacío causado por tu perdida, si acaso solo puedo aliviarlo con tu recuerdo. - Eres lo mejor que me ha pasado, de todas las parcelas de mi corazón, para ti quedó para siempre la mas bonita. - Tanto llegaste a llenarme, que quizás toda mi vida no baste para vaciarme de tu recuerdo. - Única y maravillosa como cada una de las estrellas del firmamento, así de fugaz y eterna te alojaste en mi para siempre. - Solo puedo decir una cosa de ti. Simplemente maravillosa, que nunca te convenzan de lo contrario. - Tantas veces y tanto me distes, que se necesitaría una vida entera para poderte compensar, y aun así no correspondería a tu amor. - Pudieran cerrarse las puertas del cielo para simple, que mas da, en esta vida nos hemos amado, te quiero. - Desear, sentir, amar, que poco sentido tienen esas palabras si no van acompañadas de tu presencia ¿Te dije alguna vez que te quiero? - Solo tu presencia y el contacto de tu piel, pueden competir con tu mirada ¿Como puedes ser tan maravillosa? - No se cuanto te quise, te quiero o te querré, solo se que sin ti, lo demás pierde mucho su valor. - Ver mis ojos en los tuyos mientras te acercas y sentir el roce de tus labios es lo mejor que conocí, me basta cerrar los ojos para verte y sentir. - Tu amor, tu deseo, tu manera de sentir y hacer sentir, son en mi vida los mayores placeres que disfruté, te quiero. - Siempre soñé con la felicidad, pero realmente no supe de ella hasta que tu me despertaste, gracias por ser así y compartirlo conmigo. De todas las flores, fui a toparme con la mas bella, quedando impregnado de su aroma para siempre. - Ahora que no te tengo, soñare que lo que separó el destino, se una en los recuerdos donde te amare y nunca te olvidare. - Anoche miré al cielo y empecé a dar a cada estrella una razón por la que te quiero tanto. Me faltaron estrellas. - Si seduce mi mente, le doy mi cuerpo. Si encuentra mi alma, seré suya para siempre. - Ver tu cuerpo desnudo es ver la mil maravillas juntas, es un trueno, es la calma, es la belleza que se palpa, es mi locura... - Una campana no es campana hasta que suene. Una canción no es canción hasta que se cante. Un amor no es amor hasta que se regale. - Gracias por darme tanto, y tantas veces, tu recuerdo y mi sonrisa viajaran unidas el resto de mi vida, te deseo lo mejor. - Amar es arriesgarse a que no te quieran. Esperar es arriesgarse a sentir dolor. Intentar es arriesgarse a fracasar. Pero hay que arriesgarse. Porque lo más peligroso en esta vida es no arriesgar nada. - No te amo porque eres preciosa. Eres preciosa porque te amo. - Quiero decirte tantas cosas que no se como empezar. Solo me acuerdo de una: que te quiero de verdad. - Todo lo que aprecio pierde la mitad de su valor si no estás allí para compartirlo. Te quiero - Tienes unos labios como fresas, me encanta comer de tus labios y hacer de tu cuerpo el mío _____________para que decir que no te amo si pordentro es todo lo contrario________________ _____aunque se que no me amas - te sigo amando - y cuando se que me amas - te amo aun mas___ las 100 cosas lindas que le diria a una mujer -Eres como un capuchino: dulce, caliente y me pones nervioso... -Si Valeria es una Mazza vos sos una confitería! -Es verdad que se necesita el corazón para vivir pero más te necesito a tí que lo haces latir. -Vivo en calle CARIÑO, esquina CORAZÓN, a la vuelta del OLVIDO, mi número es el AMOR. -Si yo fuera Colón, navegaría día y noche para llegar a lo más profundo de tu corazón... -Tu madre debía de ser pastelera porque un bombón como tú no lo hace cualquiera . -El día que no te vea, para mi no sale el sol, y si sale no me alumbra como me alumbra tu amor. -Si el amor alimenta el corazón el tuyo se pondrá gordito porque pienso darle todito hasta que se ponga panzón. -Si así es el infierno, ¡¡que me lleve el diablo!! -Tantos años de ser jardinero y nunca había visto una flor más hermosa que tú. -AMOR no es una palabra. Es una Ciencia que estudia la mejor forma de ser feliz . -Si el amor fuera marihuana yo ya me hubiera muerto por sobredosis. -Tu padre ha de ser arquitecto porque eso es expresar una de las Bellas Artes. -Los niños piden juguetes, los presos su libertad...y yo sólo te pido amor y felicidad. -No camines al sol, que te vas a derretir ¡¡¡Bombón!!!. -Quien fuera mecánico para meterle mano a esa máquina. -Cómo quisiera ser una nena para jugar con esta muñeca. -Si la belleza fuese pecado, vos no tendrías perdón de Dios. -Que adelantada está la ciencia que hasta los bombones caminan. -Cuando te vi, te quise, cuando te hablé, te amé, y ahora que te tengo, jamás te olvidaré... -Desearía ser una lágrima tuya... Para nacer en tus ojos, vivir en tus mejillas, y morir en tus labios... -Por qué el cielo está nublado? Porque todo el azul está en tus ojos. -"Quisiera ser un mosquito para ponerte en tus oídos y decirte lo mucho que te quiero" El Amor es como una noche de estrellas pura y sincera rodeado de los encantos de la naturaleza, tú serás la estrella mas eterna para darte mí pureza. Si tu cuerpo fuera cárcel y tus brazos cadenas que bonito sitio para cumplir mi condena... Debo ser un buen pintor porque llevo toda mi vida pintando mi alma del color de tus ojos. -Quisiera se la mejor música para penetrar en tus oidos y conmover todos tus sentidos -Dame un cheque de tu amor que yo soy muy efectivo... -Cuando vayas por los campos, y te den los aires fríos, no le eches la culpa al viento, bueh son los suspiros míos... -Si hay angeles en el mundo y realmente nos observan, sin duda lo hacen a través de tus ojos. -Si la vida me diera un deseo, desearía volverte a conocer -Cuando la dulzura de unos ojos te envenena, existe un solo antídoto: amar -Amigo: Dile que ya no me importa, dile que ya no lo quiero, dile que no me acuerdo de él, pero nunca le digas que mientras te dije esto estaba llorando -Nuestros caminos se separaron sin odio ni rencor pero como quieres que te llame amigo si alguna vez te dije amor -Un imposible me mata, por un imposible me muero un imposible es querer a la imposible que quiero. -¿Cómo regalarle una flor a otra flor? -No se si tienes novio No se si tienes esposo Solo quiero que sepas Que Para mi Dios hizo en ti lo mas hermoso. -Tal vez para el mundo sólo seas una persona, pero para una persona eres el mundo. -Yo solo dejaré de AMARTE el día que un pintor dibuje el sonido de una lágrima al caer... -Los angelitos están celosos porque ahora sueño contigo. -I LOVE YOU en inglés, TI AMO en italiano, pero lo mucho que TE QUIERO, te lo digo en castellano -Apuesto que hoy dormirás con los ángeles y soñarás conmigo pero un día dormirás comigo y soñarás con los angeles... -Yo te deseo como las rosas desean la lluvia. Yo te necesito como los poetas necesitan las poesías... -Tu debes ser atea, porque estas como quieres y no como Dios manda -Dios me regalo a un ser maravilloso... TU!!! -Puede que no seas perfecto, pero tus defectos son encantadores. -Si la belleza fuera Beethoven tu seria su quinta sinfonía -¿Tienes diabetes?, porque tienes unos ojos tan dulces!!! -Con esa pierna, ¿para qué la otra? -Si mi alma fuera pluma y mi corazon tintero, con la sangre de mis venas escribiria te quiero.. -¿Qué hace una estrella volando tan bajito? Me gustaría ser aviador para volar en tus sueños ! -Si cocinas igual que caminas, me comería hasta lo pegado... -Mi amor, tu con tanta carne y yo sin dientes. -Me gustaría ser papa frita para acompañar ese lomo. -Bendito este ayuntamiento que construyó este pavimento para que pasará tremendo monumento. --Sabes por que hay un agujero en la capa de ozono?? -Por que? -Por que tus ojos miraron al cielo!! - No te dolió? - la mujer pregunta : qué? y respondemos : Caer del cielo ! -"No estas cansada? no de que?de dar tantas vueltas en mi cabeza." -"Me tenes que comprar un diccionario. Por que? Por que desde que te vi, me quede sin palabras." -"Sabes porque el mar es salado? Porque todo lo dulce te lo llevaste vos." -Es un pajaro. es un avion. No es el angel de mi corazon. -Me gustaria conocer a tu Ginecologo, asi le chupo los dedos. -Napoleon con su espada conquisto una nación y vos con tu mirada conquistaste mi corazon. -"Se te cayo un papel? El que te envuelve , bom bom" - Tu papá es pirata? No por qué? por que vos sos un tesoro! -Que hora tenes? -18:00 -Ah, por que quería saber el momento exacto en el que me volvi loco. -¡Tantas curvas y yo sin auto! -Por ti, subiría al cielo en bicicleta y bajaría sin frenos". -"Quisiera ser pensamiento y estar dentro de tí y así saber el momento en que te acuerdas de mí." -"¿Cómo quieres que te olvide, si cuando quiero olvidarte, me olvido del olvido y comiezo a recordarte?." -¿Que estudias? -Desde hoy... tus ojos -"Con ganado de esa clase, cualquier perro es pastor". -"Soñe que el sol helaba, soñe que el mar ardía, y por soñar imposible, soñe que me querías". -"Me gustaría ser caramelo para disolverme en tu boca". ____________________________________________________________________________________ Temas de conversación que espantan a los hombres Cuando vas a salir con un hombre por primera vez posiblemente pienses sobre lo que vas a decir o de que temas hablar para dejarle una buena impresión, aquí te vamos a decir sobre lo que no es conveniente hablar y que temas no le gustan a los chicos. Existen temas de conversación que espantan a los hombres, principalmente cuando se está comenzando una relación ya que luego que está afianzada se puede hablar de todo y si algo le aburre o molesta a un hombre te lo dirá con confianza. Para ser sinceras, ellos también tienen temas que no nos agradan y más adelante vamos a hablar de algunos, pero de momento comencemos por saber cuales son los que debemos evitar o no ser reiterativas. * El primer tema que puede espantar a un hombre, incluso desde la primer salida, es comenzar a decir que lo que buscas es una relación estable, un compromiso serio y que no eres una de esas chicas fáciles que salen con cualquiera. Las palabras relación y compromiso son las que menos quiere oir un hombre al principio, aparentemente les da la impresión de que quieren cazarlos y eso los pone incómodos. Tampoco es necesario decirle que no eres fácil, porque ya se va a dar cuenta cuando intente ir muy rápido y vea que contigo no funcionan así las cosas, eso lo entusiasmará más tratando de derribar las barreras. * En el puesto número dos de los temas de conversación que espantan a los hombres tenemos la mención a los ex, aquí tenemos un doble problema, si hablas bien de ellos se va a sentir incómodo y si hablas mal puedes parecer resentida o despechada. Antes de elogiar a un ex piensa en lo que sentirías si él estuviera hablando maravillas de las chicas con las cuales salió anteriormente. De la misma forma imagina a un hombre describiendo como sus ex lo engañaron, maltrataron o abandonaron, es posible que lo veas como un tonto que no vale la pena ya que ninguna lo quiso o le fue fiel. Por lo tanto evita darle esa imagen aunque sientas ganas de desahogarte por la forma como rompiste con tu último ex. * Otros de los temas que no les gustan a los chicos es hablar sobre enfermedades, tragedias o desgracias, la vida real no es como las telenovelas en las cuales la protagonista tiene una vida terrible y eso la hace maravillosa para su galán. Los hombres en las primeras citas quieren pasarla bien y no estar escuchando lamentaciones. * No hables de tus defectos, si consideras que estás algo gordita, que tu cabello es ingobernable, que tus dientes no están alineados o que tus piernas no son perfectas, no se lo digas, a él le gustaste tal como eres por eso te invitó a salir. Si tiras abajo tu imagen harás notar que tienes baja autoestima y no te quieres a ti misma, ya sabemos que alguien que no se quiere produce en los demás la impresión de que no merece la pena.

El perro listo y bisexual link: http://www.youtube.com/watch?v=<object width="500" height="405"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/iSBl0HQJouY&hl=es_ES&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/iSBl0HQJouY&hl=es_ES&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="405"></embed></object> Bromas pesadas link: http://www.youtube.com/watch?v=<object width="500" height="405"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ftFv8fRU_2w&hl=es_ES&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/ftFv8fRU_2w&hl=es_ES&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="405"></embed></object> A quien le gusta el FUTBOL + OSTIAS AQUÍ: link: http://www.youtube.com/watch?v=<object width="500" height="405"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/WeY_fK9e_1A&hl=es_ES&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/WeY_fK9e_1A&hl=es_ES&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="405"></embed></object> Para los grandes Pescadores + Ostias: link: http://www.youtube.com/watch?v=<object width="500" height="405"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/vYD-O9Riqpg&hl=es_ES&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/vYD-O9Riqpg&hl=es_ES&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="405"></embed></object> y si ninguno de estos videos ta echo gracia!!! una risa pejacosaa!!: link: http://www.youtube.com/watch?v=<object width="500" height="405"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/JvFXNpg7opo&hl=es_ES&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/JvFXNpg7opo&hl=es_ES&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="405"></embed></object> COCHE +LOCOS = link: http://www.youtube.com/watch?v=<object width="500" height="405"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/m7VoSga9SB8&hl=es_ES&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/m7VoSga9SB8&hl=es_ES&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="405"></embed></object> Os presento a Vuestros JEFES ! : ( CONSEJO Mejor ponerlo en silencio y poner vuestra musica.. ) link: http://www.youtube.com/watch?v=<object width="500" height="405"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/OHr5kiDRFZw&hl=es_ES&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/OHr5kiDRFZw&hl=es_ES&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="405"></embed></object> RECOMENDADONEW Videos alucinantes!!! Algunos demasiado impactantes...si eres sensible mejor mira los otros videos! link: http://www.youtube.com/watch?v=<object width="500" height="405"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Zvu6WylEfnI&hl=es_ES&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Zvu6WylEfnI&hl=es_ES&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="405"></embed></object> Boxeador + Tonto = link: http://www.youtube.com/watch?v=<object width="500" height="405"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/85hQsEDof2I&hl=es_ES&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/85hQsEDof2I&hl=es_ES&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="405"></embed></object> IRE SUBIENDO MAS VIDEOS A MEDIDA QUE VEA LOS MEJORES PARA LOS MEJORES SALUDOO y GRACIAS POR PASAR

Noticias para mearse de risa y no parar Beckham regala a Victoria un vibrador de platino y diamantes valorado en dos millones de dólares De platino y diamantes es el último regalo que le ha hecho David Beckham a su esposa, la ex Spice Girl más glamurosa y fashion Victoria. Pero no se trata de un collar que colgar del cuello o una pulsera para lucir en la muñeca sino de un vibrador que se dice que está valorado en 2 millones de dólares. Un objeto de lujo para una práctica tan común como es el onanismo. Parece ser que regalar juguetes sexuales es algo que las estrellas de Hollywood no sólo hacen habitualmente, sino que gustan de comentar y alardear sobre ello. Y como la pareja Beckham está a punto de aterrizar en Los Ángeles debido al nuevo destino profesional de él, pues se ve que hay que ir tomando en consideración las costumbres del famoseo y, además, por la puerta grande. El dinero que cuesta una lujosa mansión lo podrá tener ahora Victoria Beckham entre las piernas, según una información de Sport. es de la que también se han hecho eco otros muchos medios de todo el mundo. Un aparatito no apto para todos los bolsillos aunque bien es cierto que Victoria no es una cualquiera y, ciertamente, si tiene que sustituir a su codiciado y deseado marido por un objeto inanimado entre las sábanas, lo suyo es que sea de auténtico lujo Roban dos vacas y les ponen "botas" para no dejar huellas (WTF?) Bucarest, Rumania.- Una banda de cuatreros rumanos le colocaron botas de goma a dos vacas que habían robado, con el fin de que la policía no pudiera seguir el rastro de sus huellas, pero fueron delatados por un cerdo. La banda estaba compuesta por tres hombres de la ciudad de Burila Mare, quienes asaltaron durante la noche un establo ubicado en el pueblo de Hinova. Entonces, la dueña de las vacas, identificada como Mioara Fratila, llamó rápidamente a la policía. “Cuando me desperté en la mañana para alimentar a mis animales éstos se habían ido todos, solo desaparecieron”, afirmó la víctima, quien añadió: “Sólo había marcas de botas afuera, pero observé detenidamente y hallé algunas huellas de cerdo”. La policía rastreó las 14 pisadas a lo largo de 30 kilómetros y arrestó a los tres delincuentes por robo. Luego del hecho, Fratila explicó porqué los descubrieron: “Parece que no encontraron nada para ponerle al cochinillo" Un británico de 102 años consigue una hipoteca que terminará de pagar en 2032 Una entidad financiera británica ha concedido una hipoteca a 25 años de más de 295.000 euros a un pensionista de 102 años. El beneficiario del préstamo tendrá 127 años cuando consiga pagar el dinero adeudado, en mensualidades de 1.400 euro, según publica hoy el diario londinese The Times. El pensionista piensa hacer frente a los pagos con las rentas que recibe mensualmente. En Reino Unido, la mayoría de las entidades de crédito sitúan los 75 años como edad límite para poder optar a una hipoteca, pero hay “un puñado” de estas entidades, señala el diario, que carecen de tales limitaciones. Reino Unido ha experimentado, por ello, un crecimiento considerable en la solicitud de préstamos por parte de personas mayores. “Un nuevo fenómeno” “Es un nuevo fenómeno. Obviamente, existe un elemento de riesgo si el precio de los inmuebles y los ingresos por rentas caen repentinamente, pero no hay indicios de que eso vaya a pasar”, señala el experto de la consultora Hipotecas y Negocios, Jonathan Moore en las páginas de The Times. Otro anciano hipotecado, Richard Stone, profesor de matemáticas retirado de 75 años, ha suscrito un préstamo de 177.000 euros. Aunque Stone posee diez casas, admite que semejante compromiso económico, a su edad, puede ser “bastante estresante”. Algunas organizaciones de caridad han advertido a los ancianos de los riesgos para la salud que puede conllevar asumir la presión de estos préstamos a tan avanzada edad, señala el diario. Un tractor acaba con un tanque suizo Un carro de combate Leopard del Ejército suizo acabó averiado y en la cuneta tras chocar con un tractor agrícola en una carretera del cantón de Berna, informó este miércoles la policía helvética. El tanque formaba parte de una columna de blindados que circulaba por una zona rural. Al cruzarse con un tractor con remolque que iba en sentido contrario, los vehículos colisionaron lateralmente, explicó a la AFP Heinz Pfeuti, portavoz policial. El remolque se desprendió del tractor y el carro de combate, de fabricación alemana, perdió una de sus cadenas. Sus casi 60 toneladas de peso se precipitaron a la cuneta. Otro tanque tuvo que remolcarlo después. Una mujer prende fuego al pene de su amante Una quebequense fue condenada esta semana a cuatro años de prisión por haber prendido fuego al pene de su amante con alcohol de mechero, mutilando su vida sexual. Andrée René, actualmente de 44 años, vertió el combustible con el que cocinaba una fondue sobre el sexo y el bajo vientre de su amante al finalizar una noche de sexo y bebida. El hombre, dormido, se despertó apenas sintió el líquido. “Ella sonreía mientras me quemaba”, declaró frente al juez del Tribunal de Quebec, el fiscal Steve Lariviere, según el Journal de Montreal. El hombre pudo extinguir el fuego, pero sufrió importantes quemaduras, precisó el periódico. La víctima, ya fallecida por otras razones, declaró en una carta sufrir de una “fobia a las llamas, hasta los fósforos”, y “no haber podido volver a tener una vida sexual normal”. La mujer fue encontrada culpable de faltas graves en 2005 y escuchó su sentencia el miércoles en el tribunal provincial. El juez la condenó a cuatro años de prisión, pero debido al tiempo pasado en prisión preventiva deberá ser liberada en dos años y medio Un hombre borracho confunde a su primo con su novia y le rompe el culo Un hombre de 53 años, M.R.Q.R., ha sido condenado por la Audiencia Provincial de Málaga a cinco años de cárcel por abusar sexualmente de su primo, F.C.Q., con quién compartió cena de Fin de Año y al que, aseguró, confundió con su novia tras emborracharse. Según la sentencia, a la que tuvo acceso Efe, los hechos ocurrieron cuando el acusado, un ecuatoriano que reside en Albolote (Granada), fue a pasar la Nochevieja de 2005 en Málaga, donde vivía su primo con su mujer e hijos. Los primos cenaron juntos, se tomaron las uvas y tomaron cerveza hasta las cuatro de la madrugada. Posteriormente descansaron varias horas, hasta que a las diez de la mañana comenzaron de nuevo a beber. Sin embargo, dado el estado de embriaguez que presentaban, decidieron acostarse vestidos en la misma habitación, el procesado en la cama pequeña, y en la grande, su primo. Aproximadamente una hora y media más tarde, el primo se despertó sobresaltado, con los pantalones y calzoncillos bajados y con un fuerte dolor en el ano. Sobre él se encontraba el acusado, a quién propinó un codazo para apartarlo, e inmediatamente se dirigió a la cocina, cogió un cuchillo y salió dispuesto a vengarse de la supuesta afrenta sufrida. Su esposa, que no entendía lo que sucedía, le sujetó con la ayuda de sus hijos y ordenó al procesado que se marchara inmediatamente de la casa. La víctima salió corriendo tras él y logró retenerlo en casa, hasta que llegó la Policía, pero por vergüenza no contó lo sucedido. Cuando el primo recibió asistencia médica, se comprobó que sufrió una fisura del esfínter anal. Un cerdo mata a mordiscos a su dueño por impedirle copular Un cerdo mató este martes a mordiscos a su propietario, un día después de que éste impidiera al animal aparearse con una cerda, informó la policía dominicana de Dajabón (República Dominicana). Las autoridades explicaron que Romito Rivas, de 75 años, murió a causa de un fuerte golpe en el estómago y heridas en la cara y otras partes de su cuerpo. De acuerdo con el informe oficial, el cerdo era uno de los animales preferidos de Rivas, quien lo utilizaba de semental para la reproducción en su finca. El domingo pasado el animal salió de su granja y entró a una finca contigua donde copuló con una cerda, lo que causó el enojo de su propietario que interrumpió el acto sexual. Al día siguiente, cuando el anciano alimentaba al marrano, el animal lo atacó a mordiscos hasta causarle la muerte. Las autoridades de Salud Pública y de Sanidad Ambiental separaron al animal de los demás cerdos a fin de determinar mediante pruebas de laboratorio si tiene la rabia Solicita divorcio tras enterarse que su mujer era un hombre operado TEHERÁN (AFP) - Un iraní ha solicitado el divorcio para no pagar la dote a su esposa, la cual -según él- es en realidad un hombre que se ha sometido a una operación de cambio de sexo. El decepcionado marido aseguró que, durante los cuatro años que ha durado su matrimonio, trató de “acostumbrarse” a la idea. El hombre (identificado sólo por su nombre de pila, Farhad) pidió el divorcio después de que su esposa le exigiera el pago de los 40 millones de riales (unos 3.300 euros) acordados cuando la boda, informó el domingo el diario iraní Etemad.”Después de mi boda con Mina, hace cuatro años, descubrí que se había sometido a una operación de cambio de sexo y que, en realidad, se llamaba Huchang”, explicó el hombre. “Cuando me pidió que le pagara la dote, me informé y me di cuenta de que nuestro matrimonio era ilegal”. Por su parte, la mujer afirmó ante el juez que quería seguir viviendo con su esposo, pero insistió en reclamar el dinero. Según la ley iraní, el marido, al casarse, se compromete a abonar una cantidad a la mujer en concepto de dote. Ésta debe cobrarla en caso de separación, pero también puede pedirla antes. Los textos de la república islámica autorizan el cambio de sexo bajo algunas condiciones, pero los transexuales no están del todo aceptados en la sociedad iraní. Un gato con una tarjeta de crédito Un banco australiano ha reconocido que otorgó por error una tarjeta de crédito a un gato, cuya propietaria quería poner a prueba la fiabilidad de los sistemas de seguridad bancarios, informó este jueves la prensa local australiana. “Yo no podía creérmelo. La gente debe saber que es posible y que los bancos tienen que reforzar su seguridad”, contaba Katherine Campbell, propietaria de un gato pelirrojo llamado Messiah. Campbell hizo una petición de tarjeta de crédito suplementaria para su cuenta en el Banco de Queensland (norte del país) a nombre de su gato. Para su sorpresa, un sobre con la tarjeta de crédito del animal llegó a su domicilio sin que el banco informase a la titular de la cuenta de que había sido emitida una segunda tarjeta, informaron los medios locales. “Iniciamos una investigación y parece que el banco ha tenido un error. Nos disculpamos porque esto no debería haber pasado”, se excusó una portavoz del establecimiento. La tarjeta del felino, que tenía un límite de 4.200 dólares australianos (más de 2.500 euros), ha sido anulada. Perro policía atropella a mujer Una habitante de Utah (oeste de Estados Unidos) resultó gravemente herida al ser atropellada por un perro que aparentemente aceleró a toda velocidad el automóvil policial en el que se encontraba, informaron fuentes policiales el jueves.El incidente se produjo el martes en Ogden, al norte del Estado, cuando una oficial de la policía que se encontraba cubriendo un caso de una pelea conyugal dejó al perro de las fuerzas del orden dentro del vehículo con el motor encendido para que tuviera aire acondicionado. ‘Ranger’ de “alguna u otra manera logró cambiar la marcha en la caja de cambios del automóvil automático, y arrancó con dirección hacia una pendiente”, explicó a AFP la teniente Marcy Korgenski, de la policía de Ogden. El coche terminó su periplo en el jardín de la señora Mary Stone, que se encontraba fuera sacando la correspondencia de su buzón. La mujer fue atropellada y se encuentra hospitalizada en estado grave. “Es realmente trágico que ella haya resultado herida”, comentó Korgenski tras afirmar que el perro, uno de los tres con los que cuenta la policía de esta ciudad de 80.000 habitantes, no será castigado. “No creo que Ranger haya entendido lo que pasó realmente”, apuntó la oficial. Se queja a un policía que la droga que le vendieron no era de calidad Una mujer fue arrestada el pasado fin de semana en Florida por quejarse con un policía de que le habían vendido una piedra de ‘crack’ de mala calidad y haber exigido que le devolvieran el dinero, según revelaron las autoridades. La mujer, de 50 años de edad, se había acercado a un policía en el condado de Putnam (noreste) y le dijo que “un hombre, ahí en el aparcamiento, le había vendido un crack que estaba malo”, indica el reporte policial. Sacándose una piedra de ‘crack’ de la boca y asegurando que estaba hecha de cera y cocaína, la mujer luego le exigió al agente que fuera donde estaba el hombre que supuestamente le hizo la venta y le pidiera su dinero de vuelta. La mujer, que dio positivo a una prueba de drogas, fue detenida y encarcelada, y luego liberada bajo fianza de mil 500 dólares. Unos policías se acercaron al hombre que supuestamente le vendió la piedra pero no le hallaron drogas ni dinero encima Niño de 4 años vestido de Power Ranger espanta a unos ladrones En Inglaterra, un niño de cuatro años se vistió con su traje de Power Ranger y atacó con su espada de juguete a dos malhechores que le estaban robando a su familia, logrando que éstos huyeran. El infante superhéroe se llama Stevie Long y, apenas vio que su madre Jennifer y su hermana Mary estaban siendo apuntadas con una pistola, se convirtió en Mighty Morphin Power Ranger. Luego, entró en escena gritando “aléjense de mi familia”, mientras sostenía su espada de plástico. Según la policía, los dos criminales cercaron al novio de Jennifer hasta el departamento que ellos comparten en la ciudad de Durham e ingresaron con el al innmueble. Posteriormente, obligaron a acostarse sobre el suelo a la familia y, tras la entrada triunfal de Stevie, huyeron llevándose consigo tarjetas de crédito, joyas y dinero. El mini Power Ranger afirmó: “Logré atemorizar a los chicos malos”. Heather Evans, tío de Steve, aseguró que el niño debe ser llevado a un médico, pues no distingue entre fantasía y realidad: “Está convencido de que se ha convertido” en Power Ranger. Pero Steve no cree en nada de eso y justifica: “Mi mami dice que estuve llorando mientras dormía porque tuve pesadillas”. Un pedo obliga a un avión a aterrizar(What the fuck???) Un vuelo de American Airlines con destino a Dallas tuvo que hacer un aterrizaje de emergencia en Nashville, Tennesse, cuando varios pasajeros señalaron la presencia de un olor sulfuroso. En lugar de pensar que viajaban con un tipo tan cochino como idiota, debieron achacarlo en seguida a un ataque terrorista. Un ataque terrorista organizado por el Coyote de los dibujos animados, porque otra cosa…También podría ser el inicio de la famosa parodia de la serie de televisión de unas personas que sufren un aterrizaje forzoso en una isla desierta: Peídos. El avión tuvo que aterrizar para un registro completo del aparato, tripulación y pasajeros. Una mujer admitió entonces que había encendido una cerilla para ocultar cierto “olor corporal”. Finalmente el avión retomó su ruta, pero, aunque no se le ha culpado del incidente, a la mujer no se le permitió volver a subirse al aparato. Son unos rencorosos: hubiera sido peor que el avión hubiera tenido que aterrizar porque hubieran olido “otra cosa” y lo hubieran achacado también a una acción terrorista. Bélgica permite el sexo con animales Una corte belga declaró inocente a un hombre que mantuvo relaciones sexuales con varios animales y que luego publicó fotos de sus actos en internet. El juzgado de Antwerp no se dejó convencer por los relatos del acusado, quien reconoció que abusó de varios animales durante dos años. Tampoco se sorprendió al descubrir que trabajaba como voluntario en un santuario de animales y le restó importancia a las miles de fotografías que publicó en internet, haciendo gala de su zoofilia. En consecuencia, los magistrados argumentaron que el “amante de los animales” no podía ser procesado por sus actos, pues no están penados por la legislación belga. Un representante de la organización protectora de la fauna “Gaia” destacó que “el veredicto le otorga una victoria a la gente que abusa de los animales”. No obstante, el abusador fue obligado a pagar 500 euros (640 dólares) por otra cosa que violó: la ley de decencia pública. Los pechos de silicona le salvaron la vida Una mujer ha sobrevivido a un accidente de coche en Bulgaria gracias a los implantes de silicona que llevaba en el pecho, que sustituyeron al airbag que no incluía su vehículo. La mujer, que tenia 24 años, se salto un semaforo y choco contra un coche. Según la policia, los implantes de silicona le salvaron la vida, aunque estos estallaron en el momento del impacto. Un ex-soldado británico en Irak se hiere al lanzar un cohete con las nalgas Jugar con fuego es peligroso, y si lo haces con ciertas partes del cuerpo, más. Un hombre de 22 años sufrió heridas internas después de poner sus nalgas como plataforma de lanzamiento de un pequeño cohete. El incidente se produjo el domingo en Sunderland, al norte de Londres, el día en que Gran Bretaña celebra la Bonfire Night (Noche de las Hogueras). Andrew Tilley, recluta que había regresado recientemente de Irak, trató de imitar una escena de la película Jackass, basada en un programa de la MTV en la que un grupo de jóvenes llevan a cabo toda clase de acciones peligrosas. Testigos presenciales citados por el diario The Times aseguran que Tiley dijo: “Esto es aburrido. ¿Qué podemos hacer?”. Entonces se bajó los pantalones, puso su trasero apuntando a las estrellas y colocó el proyectil entre sus nalgas. Al prenderle fuego, y la explosión le produjo quemaduras en el colon y otras heridas, por las que tuvo que ser trasladado al hospital más cercano. Expertos británicos en seguridad advirtieron el martes que lanzar cohetes desde el trasero contraviene las normas relativas a fuegos artificiales.