¿Estas Enamorad@? ¡¡Entraa!!

Bueno Este post para demostrar que tambien puedo ser tierno ! Espero que os guste 1000 piropos y frases para tu chic@ Ante todo pon play a este video: link: http://www.youtube.com/watch?v= El link de los 1.000 piropos: http://www.rincondechistes.com/piropos/1000_12.html A Las mujeres o los hombres nos gusta reir! con eso es con lo que mas se lliga! Aqui van 1.000.000 de chistes elegidos por mi : ¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana. ¿Por qué Domingo? Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros. Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará... Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo. Había una vez una mujer tan fea, pero tan fea, que mandó su foto por e-mail(correo electrónico) y la detectó el "antivirus". Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo. Había una vez un chico tan tonto, pero tan tonto, que un día se quedó encerrado en un supermercado y se murió de hambre. Había una mujer tan, tan gorda, que para darle el abrazo de año nuevo tenían que empezar desde septiembre. Un borracho estaba en un bar, se para en una silla y grita: - ahora yo pago una copa para, los que están bailando, los que están en las mesas, en el baño y al barman! El borracho entrega las copas a toda la gente del boliche y el barman le dice: - son 100 pesos. - pero yo no tengo un mango. El barman se calienta y los saca a patadas del bar. A la noche siguiente se para en la silla y grita: - ahora yo pago una copa para, los que están bailando... - si, si, ya se. - interrumpe el barman- a todos los que están en las mesas, en el baño y una para mi. El borracho enojado le dice: - a vos no, porque te pones en pedo y te pones muy violento Un borracho esta intentando abrir la puerta de su casa y de pronto le pregunta un policía: - ¿que es lo que hace? - pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa? - pero ¿no ve que eso es un supositorio?! - ay! ¿por donde se habrá ido la llave!? Llega un borracho a su casa a las 4 a.m. cantando a todo pulmón y sale su mujer y le dice: - cállate que todo el vecindario se va a despertar! A lo que el borracho responde: ¿y qué?, Prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo Corría una noche de febrero en un antiguo pueblo de campo y un borracho volvía a su casa caminando de lado a lado de la calle. En un momento dado y ante el asombro del borracho se le aparece el diablo en el medio del camino y le dice: - estaba esperando encontrarte para llevarte conmigo al infierno. El borracho se pone a llorar y suplicar como loco para que el diablo no se lo lleve. Entonces el diablo le dice que sólo tiene una opción. - bueno -dice el borracho- ¿qué tengo que hacer? - bueno amigo se va a tener que poner desnudo y en cuatro patas para que yo me lo fife. - epa! ¿usted está loco o qué? El diablo le dice que o entrega el marrón o se lo lleva al infierno. - bueno, total acá nadie me ve. Después del acto el borracho se levanta dolorido y le dice al diablo: - yo ya me voy y usted don diablo ¿que va a hacer ahora? - mire -dice el diablo- usted vaya a donde quiera... Yo me voy a los carnavales que para eso me he disfrazado de amo de las tinieblas. Por dios!... Que p3do que tengo!... Veo doble!. - no, esos chicos son mellizos. - ¿los cuatro?! Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: - psss!!, No haga ruido que su mujer se va a despertar! - no se preocupe!, Cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista! - ¿ah, si?... ¿y cómo es eso? - bueno, ella me sermonea y yo vomito! El borracho llegó a su casa tropezando y va derechito al baño. Al rato le dice apavorado a su mujer: - ana mi vida... Hic!... Creo que debemos cambiar de casa, esta tiene fantasmas! - ¿fantasmas?... Pero si estás borracho! - si, imaginate que abrí la puerta del baño y la luz se prendió solita, me eche una meada, salí, cerré la puerta y la luz se apagó sola de nuevo. - la pu7a que te parió, me volviste a mear la heladera Un borracho que estaba en un bus, empezó a sobarle las tetas descaradamente a una tía entonces la tía ya no puede mas y le dice: t: - oye borracho de m..., Porque no pone la mano en otro sitio b: -...señora! No me tiente!...no me tiente! ¿qué hace un hombre en estado vegetal, en el patio a plena luz del día?... La fotosíntesis Tres viejos están sentados en un banco tomando sol. - si es que hay que ver lo que es la edad... Tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me despierto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo. - eso no es nada. A mis 80 años, me despierto a las 8 y lo primero que hago es irme a c4gar, pero nada, que no hay manera y así me paso el día entero, sin poder c4gar. - lo mío es peor. Con mis 90 años, yo meo todos los días a las 7 y cag0 a las 8; luego, a las 9, me despierto. Un anciano de 90 años se casa con un pimpollito de 20 años y al volver de la luna de miel va y le dice al doctor que su esposa está embarazada. - déjame que le cuente una historia. - dice el doctor - erase una vez un cazador un poco despistado se fue de caza llevándose un paraguas en vez de su escopeta. Entonces vio un pajarito, le apuntó con su paragas, tiró, y el pajarito cayó muerto - imposible - contesta el viejecito, - algún otro tipo debió haberle tirado a ese pajarito - pues eso mismo quería decirle Doctor, doctor ! Hay que operar de urgencia al paciente de la 109 ! - si?? Que tiene?! - mucha plata ! Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de cincuenta pesetas? - sigue sin cambio. Un hombre muy preocupado entra al consultorio de su doctor preocupadisimo y muy nervioso. El doctor le pregunta: - que le pasa, hombre que esta tan mal, tan exaltado? - mire, tengo pelos por todos lados. En las manos, debajo de las uñas, en el pecho, mire estas lanas! En las piernas, no hay lugar que no tenga pelos y encima en demasía. Dígame que padezco??? Que padezco??? - y... Padece un osito. Le cuenta un tipo a su doctor: - cené huevos, y a media noche sentí como una patada en el hígado - te fue bien....le dice el médico, qué tal si hubieras comido hígado? Esta es la transcripción de una conversación radial real entre un buque de la armada de estados unidos y autoridades canadienses costeras de newfoundland en octubre de 1995. Americanos: por favor, cambien su curso 15 grados al norte a fin de evitar colisión. Canadienses: recomendamos que usted cambie su curso 15 grados al sur a fin de evitar la colisión. Americanos: les habla el capitán de un buque de la armada de ee.uu., Repito: cambien su curso. Canadienses: no, repetimos: ustedes deben cambiar su curso. Americanos: este es el portaaviones abraham lincoln, el segundo buque en tamaño de los estados unidos de américa en el atlántico. Nos acompañan tres destructores, tres cruceros y numerosos buques de apoyo. Demando que usted cambie su curso 15 grados al norte, o tomaremos medidas para garantizar la seguridad de este buque. Canadienses: este es un faro. Ustedes deciden. Un capitán al sargento: - a ver, sargento, como usted tiene mas trato con los soldados vaya y comuniquele al soldado sanchez, que su padre ha muerto, pero digaselo con delicadeza pues ya sabe que es un poco impresionable. Va el sargento, llama a formar a todos los soldados y dice: - que den un paso al frente todos los que tengan padre. Lo dan todos los que que lo tienen y el sargento grita: - a ver, sanchez... Creo haber dicho los que tengan padre En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán: - ¡¡capitán, capitán, vienen los indios!! - pero, ¿son amigos o enemigos? - parece que son amigos, porque vienen todos juntos Almirante, quince carabelas aproximándose. - ¿una flota? - no, flotan las quince. Dos tipos viajando en micro y de repente uno de ellos se tira un p3do: Prrrrrrrrrrrraaaaa!!!... prrrrrrrrttrraaata-ta-ta... prrrrrrrrrrr!!! El otro impresionado, lo mira y le dice: -Por dios!... que pedo tan largo! -Claro!... si hubiese sido ancho me rompe el culo! Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El marido esta pensando: "Y ahora que hago?, mientras eramos novios me las arregle para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mis pies apestan más que un cerdo muerto". La esposa, mientras tanto, está pensando: "Y ahora que hago?, mientras eramos novios me las arreglé para que él no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento puede derretir edificios". Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, él la encara y le dice: - Mira, cariño, tengo que decirte algo. - Yo también tengo algo que confesarte, mi cielo. - Ya sé, no me digas nada, te comiste mis medias... Llega un tipo a casa de su novia a pedir su mano. Se sienta en la sala, el perro (que se llama Motica) se mete debajo de su asiento y la suegra se sienta al frente y se pone a esperar a la novia que estaba en el baño. En eso siente ganas de tirarse un p3do, se lo suena, la suegra lo oye y dice: - Motica!!!! El hombre se pone contento pues la suegra cree que fue el perro. A los cinco minutos le entran de nuevo las ganas, se suena el p3do, esta vez un poco mas oloroso y la suegra dice. -Moticaaa!! El hombre contento sonríe y sigue esperando. A los dos minutos no puede mas y se suena otro pero que rompe oídos y la suegra dice: -Moticaaa!!!!, sale de abajo de la silla que te van a matar. Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa. Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono. El animal se toma el licuado, tira el vaso a la ****** y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos. Finalente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que está sobre el paño de la mesa; la agarra y se la come. El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre: - "Oigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de ******!" El hombre, avergonzado, le dice al dueño: - "No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños". Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va. Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar. El hombre pide un trago para el y un licuado de bananas para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metersela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come. El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre: - "Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! Vio lo que hizo?, Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!" A lo que el hombre le contesta: - "Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó ***** la bola de billar de la semana pasada, ahora antes de comer cualquier cosa primero se la mide" Un tipo camina por el centro y esta a punto de c4garse. No puede aguantar mas. No encuentra ningun baño publico y ya se caga. Decide entrar a la recepcion de un edificio y se caga ahi nomas. Aparece el portero y le dice: -Pero que hace, asqueroso! Usted es un cerdo! Tendre que dar parte a la policia! -Por mi, dasela toda! Un día un famoso alpinista decide escalar el monte Aconcagua. Emprende su viaje con entusiasmo y ganas pero al escalar la tercera parte de la montaña se da cuenta de que ya no le quedan viveres. A pesar del hambre, el alpinista sigue subiendo hasta que dominado por ella cae al piso de rodillas y le ruega a dios por un poco de comida. Luego de horas de orar al señor al alpinista le cae a su lado un pedazo de carne. El alpinista sorprendido, agradece a dios y come la carne. Luego de horas de camino el hambre vuelve y pide mas comida (sigue callendo carne), y esto ocurre susecivamente hasta que llega a la cima y... se encuentra con un leproso bailando. Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice: - Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia. En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer. Al final, el profesor prosigue: - El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice. Un hombre se venía cag4ndo y se cruza con una mujer que estaba en la puerta de una casa. Entonces el hombre dijo: - Señorita... - Caballero... - En su casa, cag4r quiero. - Vayase, le daré una paliza. - Me cag4ré en mi camisa! - Entonces le daré un empujón! - Me cag4ré en mi pantalón! - Insolente, mal hablado! - Señorita... me he cagad0. El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó. ¿Es vino?, dijo tratando de adivinar. No, respondió el chico. ¿Champaña? ¡No! Me rindo, ¿Qué es? ¡Un perrito! Una vez un chico que fue a comprar cigarillos y le dice al quiosquero: Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores? No nene, no tengo. Al día siguiente vuelve el chico y le pregunta al quiosquero: Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores? No nene, ya te dije que no tengo, dijo el quiosquero con nerviosismo. Esa misma noche el quiosquero agarró un paquete de cigarrillos de cada marca, y los pintó a todos de diferentes colores. Al otro día el chico vuelve al quiosco y le pregunta al quiosquero: Señor, señor, ¿Tiene cigarrillos de colores? Y el quiosquero contesta orgulloso: Sí, ¿Qué color queres? ¡Blanco! Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes canibales, y se les veia que no tenian muy buenas intenciones: - C4gué fuego!. Grito el hombre. En eso, el cielo se abrio, aparecio un rayo de luz y se escucho una voz: - No, todavia no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe canibal y clavarsela a su hijo en el corazon! Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a el, ante el asombro de todos los canibales. El hombre voltea al cielo, y se vuelve a escuchar la voz: - Ahora si cag4ste fuego! Había una vez un chico que hacia los mandados. Va a la verduleria y le pregunta al verdulero: - ¿Tiene naranjas? - Si. - Bueno deme 1 kilo de manzanas. Al otro dia le pregunta al verdulero: - ¿Tiene sandías? - Si. - Bueno deme 1 kilo de frutillas. Y asi fueron pasando los dias y en eso el verdulero se encuentra con el padre del chico y le dice que su hijo viene todos los dias y le pregunta si hay naranjas y lleva manzanas, pregunta si hay sandias y lleva frutillas, el padre del chico interrumpe y le dice: - Bueno, no se haga problema que ahora llego a mi casa, me saco el cinturón y lo cag0 a escobazos. Una madre le dice a su hijo: - Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre. Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño: - ¿Cuántos años tienes? Y le dice el niño: - Cuatro. Y el conductor le dice: - ¿Y cuándo cumples los 5 años? Y el niño responde: - Cuando me baje del autobús. Un niño le grita a su padre: - ¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando! A lo que el padre responde: - Bueno hijo, apaga la luz y duerme. El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga, el niño grita de nuevo: - ¡Papá… ahora me están buscando con una linterna! La madre sube a su hijo de cuatro años de edad en lo alto de una mesa y esta le dice: - ¡Lánzate al vacío que yo te agarro en brazos! Cuando el niño se lanza, la madre se aparta y el niño cae al suelo y se parte la cara. Entonces la madre le dice: - Hijo, esto te pasa para que no tengas confianza ni en tu madre. Una madre le pregunta a su hijo: - ¿Qué quieres ser de mayor? - Un imbécil. - Pero bueno hijo, ¿por qué dices eso? - Porque papá cuando va por la calle siempre dice: “Mira la novia que tiene el imbécil ese… mira el coche que se ha comprado ese imbécil… le ha tocado la lotería al imbécil ese…” Un niño de nueve años vuelve a casa y al entrar ve a su madre, con un hombre que no conoce y se esconde en el armario para observar lo que hacen. El marido también llega y la mujer esconde a su amante en el armario, sin darse cuenta que adentro estaba su hijo. Entonces el niño dice: “Está muy oscuro aquí dentro”. El hombre contesta sorprendido: “Si, así es.” - Tengo un balón de fútbol ¿Quieres comprarlo?, lo vendo por 500 euros. - No, gracias. - Mi padre esta ahí fuera. - De acuerdo, dice el amante resignado. Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y ambos se encuentran en el armario. - “Esta muy oscuro aquí dentro.” - “Si, así es.” - “Tengo unos guantes de portero, te los vendo por 500 euros” - De acuerdo, dijo el amante quien tuvo que pagar otra vez. Un día el padre le dice al niño: “Vamos a jugar un rato con tu balón y guantes de portero”. El niño contesta: “No puedo, los he vendido por 1000 euros” - Es terrible aprovecharse de un amigo. Hoy vamos a la iglesia para que te confieses. Una vez allí el padre mete al niño en el confesionario. Niño: “Esta muy oscuro aquí dentro”. El cura contesta: “¿Otra vez? ¿Pero qué vas a venderme ahora?” Había una vez… una niña que le regalaron un perro, la niña estaba jugando con el perrito cuando de pronto grita: - ¡Mamá, mamá, mamá! - ¿Qué te pasa hija? ¿Te ha mordido el perro? - No, pero creo que me está probando. Última edición: 23-05-2009 / 18:33 h. Por Frikycom Editado 13 veces 6 votos (ver) Citar 23-05-2009 / 18:34 h #2 Frikycom Expulsado indefinidamente 198 53 394 Nivel 17 Pedir moderación ¿Qué posición sexual produce los niños más feos? Pregúntale a tu mamá. --------------------------------------... ¿Qué es lo mejor sobre la esquizofrenia? Que nunca estás solo. --------------------------------------... ¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina? Tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el crédito. --------------------------------------... ¿Cuál es la diferencia entre un condón y un ataud? Que uno va de entrada y el otro de salida. --------------------------------------... ¿En qué se parece un condón a un ataúd? En que ambos guardan un tieso. --------------------------------------... Entra seco y parado; sale mojado y oliendo a pescado, ¿qué es? El buzo. --------------------------------------... ¿Cuál es la velocidad más rápida para hacer el amor? 68, porque en 69 te volteas. --------------------------------------... ¿Cómo sabes si un cantante está en la puerta? Porque no sabe cuando entrar. --------------------------------------... ¿Porque los elefantes no juegan en el computador? Porque les da miedo el ratón. --------------------------------------... ¿Por qué los mexicanos no van a las olimpiadas? Porque los que saben nadar y los que corren bien ya se cruzaron a los Estados Unidos. --------------------------------------... ¿Que le darías a un elefante con diarrea? Mucho, mucho espacio. --------------------------------------... ¿Cual es el organo sexual de un elefante? Su pie... si te pisa, te jode. --------------------------------------... ¿Cual es el animal que hace el amor con más luz? La foca, que lo hace con el foco. --------------------------------------... ¿Cual es el animal que vuela más alto? El conejo de una azafata. --------------------------------------... ¿Por que un vello púbico es rizado? Por que si no imagínense cuántos tuertos habría. --------------------------------------... ¿Qué le dijo la circunferencia a la recta tangente? ¡Deja de tocarme! --------------------------------------... ¿En qué se parecen los abogados a las *****? Si no estás encima de ellos, no hacen nada. --------------------------------------... ¿Por qué en Cuba no hay piscinas? Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU. --------------------------------------... ¿Oye, tu esposa grita cuando hace el amor? ¡Vaya si grita, a veces la escucho desde el bar! --------------------------------------... ¿Qué musico era corto de vista? Stavisky. --------------------------------------... ¿Qué mujer ha tenido el mejor físico? La esposa de Einstein. --------------------------------------... ¿Por que las gallinas quieren tanto a sus pollitos? Porque les han costado un huevo. --------------------------------------... ¿Que le dice la leche al Quick? Echame un polvo, que estoy caliente. --------------------------------------... ¿Que pasa cuando se juntan 3 comediantes? Un triángulo humoroso. --------------------------------------... ¿Por que las puertas de las iglesias son tan altas? Para que entre el Altísimo. --------------------------------------... ¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo? Una camisa Lacoste. --------------------------------------... ¿Por qué es buena el agua hirviendo para el sexo? Porque pone los huevos duros y abre las almejas. --------------------------------------... ¿Cuál es la diferencia entre una mujer desnuda blanca y una negra? Que la blanca sale en Play Boy y la negra en National Geographic. --------------------------------------... Deme una tortilla, le dice al mesero. ¿francesa o española señor? Que más da si ni voy a hablar con ella. --------------------------------------... ¿Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones? 1000 maneras de servir a tu prójimo. --------------------------------------... ¿Saben por qué no hay golpes de Estado en EEUU? Porque es el único país del mundo donde no hay embajada Americana. --------------------------------------... ¿Por qué gloria trevi no usa calzón? Porque quiere andar de pelo suelto. --------------------------------------... Iba una vez un calvo por la calle y se encuentra a un jorobado y le dice por molestar: "Oye ¿qué llevas en la mochila? Y le dice el jorobado: ¡Un peine para ti, hijo ****! --------------------------------------... ¿Por que los gorilas tienen las narices tan, pero tan grandes? Porque tienen los dedos enormes. ¿Qué tiene una vieja entre las tetas que no tiene una joven? El ombligo. --------------------------------------... ¿Por qué un caníbal no se comería a Michael Jackson? Porque tiene colorantes artificiales. --------------------------------------... ¿Cual es el país con la tierra más estéril? El Vaticano, que en 500 años sólo ha dado 28 papas. --------------------------------------... Un policía le pregunta a una ****, ¿Y que haría tu madre si te viese aquí? Me mataría... esta es su esquina. --------------------------------------... En un restaurante: ¿Y cómo quiere el señor sus huevos? Pues con toda mi alma, con toda mi alma. --------------------------------------... ¿Oiga, este bus me lleva al cementerio? Si se pone delante, es posible. --------------------------------------... ¿Cómo se sientan 4 homosexuales en un banquillo? Se pone el banquillo al revés. --------------------------------------... ¿Qué es una brújula? Una viéjula montada en una escóbula. --------------------------------------... ¿Qué es un carrusel? Un carro con un celular. --------------------------------------... ¿Por qué un pinguino no se puede domesticar? Porque un pájaro parado no entiende razones. --------------------------------------... ¿Qué le dijo el posavasos a la cerveza? Qué frío tienes el culo rubia. --------------------------------------... ¿Por qué en Tontilandia entran hincados al supermercado? Para ver si encuentran los precios más bajos. --------------------------------------... Un señor pide un sello de correos, el estanquero se lo da y el cliente dice: ¿Me puede quitar el precio?, es que es para un regalo. --------------------------------------... Oiga, ¿usted cómo se llama? Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús. --------------------------------------... Entra un tontilandés a la farmacia del pueblo y dice: "Vivaporú". "¡Viva!" responden los vecinos. --------------------------------------... En una excursión: "Bueno, ahora vamos a contar chistes." "Yo me sé uno de Tontilandia." "¡Por favor!, que yo soy de Tontilandia!" "Bueno, lo contaré dos veces." --------------------------------------... En Tontilandia sólo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice: "Pero, ¿no te ayuda tu hermano?" "Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas." --------------------------------------... En Tontilandia han muerto 4 personas, 2 en un asesinato y otras dos en la reconstrucción de los hechos. --------------------------------------... Era un tipo tan, pero tan ****** que creía que Know-How era un antiguo sabio chino. --------------------------------------... Oye Manolo, ¡tenéis puesto un zapato café y otro negro! Eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igual. --------------------------------------... ¿Por qué Manolo se sienta en la última fila cuando va a ver películas cómicas? Porque el que ríe al último, ríe mejor. --------------------------------------... Doctor, doctor ¿que tal ha ido el parto ? Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno. ¿Oxígeno? Con la ilusión que a mi me hacía ponerle Federico... --------------------------------------... Doctor, doctor, tengo diarrea mental. Y usted como lo sabe ? Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una ******. --------------------------------------... Doctor, doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo? Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos. --------------------------------------... ¿Cuál es la diferencia entre un Ginecólo y Proctólogo? ¡El olor del dedo! --------------------------------------... ¿Doctor, doctor que tal salió de la operación? ¿Operación? ¿no era autopsia? --------------------------------------... ¿Que es un urólogo? Es un especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese mamado. --------------------------------------... Doctor, doctor, ¿qué me había dicho que tenía, Piscis, Acuario, Sagitario? Cáncer, animal. No es lo mismo la vieja cancha de tenis que tienes vieja la concha. --------------------------------------... No es lo mismo Zacatecano, que sácate la caca del ano. --------------------------------------... No es lo mismo ver cuatro chinos, que ver un chino en cuatro. --------------------------------------... No es lo mismo una manguera vieja en la calle, que una vieja vendiendo mango en la calle. --------------------------------------... No es lo mismo una chiva coja, que usted ******** una chiva. --------------------------------------... No es lo mismo tener un **** todo negro, que tener un negro con **** y todo. --------------------------------------... No es lo mismo plancha la negra, que la negra plancha. --------------------------------------... No es lo mismo Pepito perdió su silbatito, que Pepito no se encuentra el ****. --------------------------------------... No es lo mismo la mujer del presidente que duerme con rollos, que el rollo del que duerme con la mujer del presidente. --------------------------------------... No es lo mismo estoy chateando con Manuel que estoy cacheteando a Manuel. --------------------------------------... No es lo mismo el tigre tiene la grande, que el tigre la tiene grande. --------------------------------------... No es lo mismo el SIDA tiene cura, que el cura tiene SIDA. --------------------------------------... No es lo mismo dolores de piernas, que las piernas de Dolores. --------------------------------------... No es lo mismo dilemas de tu amante y tu esposa, que dile más de tu amante a tu esposa. --------------------------------------... No es lo mismo derrama la sal, que sal de la rama. --------------------------------------... No es lo mismo Cuevas de León, que el león de las cuevas. --------------------------------------... No es lo mismo capilla en el monte, que te monten en capilla. --------------------------------------... No es lo mismo paquidermo que pa'qui duermas. --------------------------------------... No es lo mismo terciopelo negro oscuro que cierto pelo negro en el culo. --------------------------------------... No es lo mismo Mónica Galindo que Moni caga lindo. --------------------------------------... No es lo mismo arroz mocovi, que vi moco en el arroz. --------------------------------------... No es lo mismo pedazo de tarántula, que la tula te harán pedazos. --------------------------------------... No es lo mismo un saque de meta que te la meta y la saque. --------------------------------------... No es lo mismo un picaflor en la reja, que flor de pico en la raja. --------------------------------------... No es lo mismo la cama elástica, que elástica en la cama. --------------------------------------... No es lo mismo decir hace un frío que pela, que se la pela con brío. --------------------------------------... No es lo mismo un viejo con pantalones que unos pantalones viejos. --------------------------------------... No es lo mismo la calle Fernández Cuellar, que ***** a Fernández por el cuello y tirarlo a la calle. --------------------------------------... No es lo mismo por favor ¿la leche en polvo? que por favor ¿la echo un polvo? --------------------------------------... No es lo mismo happy birthday to you que me hace happy ver tu hoyo. --------------------------------------... No es lo mismo la Metro Goldwin Mayer a que te la meta un gordo y te desmayes. --------------------------------------... No es lo mismo montar un follón, que ****** un montón. --------------------------------------... No es lo mismo enredadera mojada colgando de la reja que enredadera de mojones colgando de la raja. --------------------------------------... No es lo mismo las nalgas de Charles Boyer que voy a echarle las nalgas. --------------------------------------... No es lo mismo hombre mirando al sudeste que mirándome éste sudaste. --------------------------------------... No es lo mismo decir vieja, góndola, vaca, que va ******* la vieja. --------------------------------------... No es lo mismo darte por muerto, que muerto por darte. --------------------------------------... No es lo mismo el mondongo de Tapachula a Tampico a tápate chula que te lo pico. --------------------------------------... No es lo mismo pela la papa que papá se la pela. --------------------------------------... No es lo mismo Pando Ibarra que iba rapando. --------------------------------------... No es lo mismo el poto de la botella que la botella en el poto. --------------------------------------... No es lo mismo ver las cataratas del Niágara en invierno que no me negarás que en invierno te acatarras. --------------------------------------... No es lo mismo Jose Irán Alcara, que al ****** se irán. --------------------------------------... No es lo mismo en el monte del lago que me la hago en el monte. --------------------------------------... No es lo mismo las hijas del General Trepo que me le trepo a las hijas del general. --------------------------------------... No es lo mismo tener un Mercedes negro que verse negro para tener un Mercedes. --------------------------------------... No es lo mismo grabé en la penca de un maguey, que un mamey en la penca. --------------------------------------... No es lo mismo un puyaso de ternera, que un puyón de ternura. --------------------------------------... No es lo mismo un escarabajo negro que un negro cara bajo. --------------------------------------... No es lo mismo un futuro negro, que un negro en tu futuro. --------------------------------------... No es lo mismo comprarse un traje negro que verse negro para comprar un traje. --------------------------------------... No es lo mismo un pedazo negro que un negro en pedazos. --------------------------------------... No es lo mismo los libros de texto que detesto los libros. --------------------------------------... No es lo mismo la paloma en el zacate que sácate la paloma. --------------------------------------... No es lo mismo las obras del maestro Chapí que la picha del maestro de obras. --------------------------------------... No es lo mismo la urbe cubana que la ubre de la cubana. --------------------------------------... No es lo mismo pisar la calle Claudio Cuello que pisar el cuello de Claudio en la calle. --------------------------------------... No es lo mismo me río en el lago, que me lago en el río. --------------------------------------... No es lo mismo las olas vienen y se van que Ivana se viene sola. --------------------------------------... No es lo mismo decir Ana de Costa Rica, que qué ricas las costillas de Ana. --------------------------------------... No es lo mismo decir golpea que te van a abrir la puerta que abre la puerta que te van a golpear. --------------------------------------... No es lo mismo dulce de membrillo que al dulce miembro sacarle brillo. --------------------------------------... No es lo mismo la calle del maestro Chapí que la picha del maestro en la calle. --------------------------------------... No es lo mismo tocar el órgano, a que te toquen el órgano. --------------------------------------... No es lo mismo la madre de un hijo calavera que la calavera de algún hijuemadre. --------------------------------------... No es lo mismo decir yo me llamo Zoyla Becerra del Campo que decir soy l De tu mano - imagenes de amor Caminar de tu mano es un sueño es mi sueño. La medida del amor - imagenes de amor La medida del amor, es amar sin medidas. Amor invisible - imagenes romanticas Es invisible mi amor por tu amor Te amo - imagenes de amor Te amo link: http://www.youtube.com/watch?v= link: http://www.youtube.com/watch?v=http://www.youtube.com/watch?v=Fy_Yy-3pFW4 (Creo que me meresco un comentario ! Dime que chiste o frase bonita te haya gustado mas Y me aras feli ) (Espero que antes de mañana aparesca la persona que quieres y te de un beso cuando tu mientras lo esperes aun que es lo que mas deseas ) _______________________________________________________________________________ ¿Qué enamora a las mujeres? Como se sabe el amor es lo más lindo que le puede pasar a un ser humano. Muchos creen que llega solo, que hay que esperarlo. Otros, que si no se lo busca jamás se lo encuentra. Pero una vez que llega ¿sabemos mantenerlo a lo largo del tiempo? Y si esa persona es la indicada, ¿cómo la enamoramos? Las mujeres son una especie difícil de enamorar. Y cuando se lo logra también es una ardua tarea poder mantener ese fuego inicial. Muchas difieren en sus gustos sobre los hombres. A algunas las atrae el físico, otras se ven maravilladas por sus aspectos emocionales. Otras buscan el hombre perfecto que combine ambas virtudes. Pero aunque el deseo entre primero por los ojos, no siempre un buen físico puede llegar a enamorar completamente a una mujer. No existe una receta perfecta, ya que cada mujer es un mundo aparte. A veces existen mujeres a las que les gusta ser sometidas por los hombres, es decir que estos se destaquen por su estado atlético nada más, sin importar si son sensibles, caballeros, amables, etc. Los tiempos fueron cambiando, las costumbres también. La gran mayoría busca un compañero real, que tenga proyectos en común con ella, que sean tranquilos, respetuosos, y si a eso se le suma el aspecto físico, mejor todavía. El sexo por sí solo no funciona para convertirse en amor, pero a su vez si en la pareja no hay una buena relación en la cama tampoco funciona. Al preguntarle a una mujer si el dinero que tiene su pretendiente influye a la hora del enamoramiento, la mayoría responde que no. En cambio, las diferencias culturales e ideológicas pueden llegar a jugar un papel determinante en una relación. Si un hombre tiene gustos y costumbres muy distintas a las de una mujer, la pareja tiende a durar poco. En realidad la clave está en que el hombre tenga muy en cuenta a la mujer. Que ésta se sienta protegida, acompañada, que sea lo más importante que el hombre tenga en su vida. La mayoría de las mujeres sostiene que enamorarse lleva tiempo. No es cuestión de conocer a alguien y enseguida caer rendida. Son muy pocas las que creen en el amor a primera vista, ya que si lo primero que atrae es el aspecto físico, recién después llegará el tiempo necesario para conocerlo. Los psicólogos recomiendan no buscar la perfección en el otro. Muchas veces por esperar a la persona ideal se pierden muchas relaciones reales que pueden ser muy ricas. Por buscar al hombre perfecto muchas mujeres pasan el resto de sus vidas solas, saltando de un hombre al otro sin encontrar la satisfacción plena. Muchas personas se conectan desde las carencias que tienen, no de la perfección. Muchos esperan que la persona que conocen venga con una historia escrita y que se las muestre a la hora de comenzar la relación, para no llevarse ninguna sorpresa. Pero en realidad los motivos del amor son inconscientes y llevan un tiempo en concretarse. Las personas tardan un tiempo en conocerse, no hay que pretender saber todo del otro a horas de haberlo encontrado. Enamorar a otra persona lo primero que requiere es adecuada autoestima. Lo primero es estar bien con uno mismo. Saber hacia donde apunto en la vida, saber cómo soy y lo que puedo llegar a brindar en una relación. Conocer mis propios límites y saber cuándo decir basta y cuándo continuar. En resumen, para poder enamorarse y enamorar a alguien lo primero es quererse a uno mismo. Muchas veces el amor llega a ser perjudicial para algunas de las dos partes, sobre todo si una de ellas sigue enamorada y la otra no. Por eso lo primero es tener muy en claro cuándo se llega al límite, y no seguir jugando con algo tan delicado como el amor. Para muchas mujeres lo esencial también se encuentra en una sola palabra: la honestidad. Ellas buscan que el hombre sea honesto, sincero, que no mienta, que sea fiel. Muchas también detestan la palabra conquista. No les gusta que un hombre las conquiste, porque esa palabra remite a posesión. Y a ellas no les gusta ser poseídas por nadie. Lo primero que buscan es compartir, estar junto a alguien que comparta los mismos sueños. Lo importante es que el hombre sea tal cual es. No representar un personaje que varía según mujer que tengan enfrente. Las mujeres saben apreciar eso, y en realidad lo que las enamora es descubrir a la persona en sí. Lo que necesita la mujer es el amor. Luego vendrá el sexo, el humor, etc. Pero para muchas mujeres lo mejor que les puede ocurrir para enamorarse de alguien es el TIEMPO, darse tiempo y darle tiempo a la relación. El amor llega sólo, no hay una fórmula preestablecida. Tampoco es conveniente ahogar a una mujer, perseguirla por todos lados, no dejarla en paz. Todo lo contrario, cuando uno quiere que esa mujer se fije en uno, lo mejor es dejar espacio para que ella pueda asimilar las cosas. A las mujeres no les atrae tanto lo físico como a los hombres. Aunque últimamente esta tendencia se está revirtiendo. Hoy en día son muchas las mujeres que se fijan en la cola de los hombres, por ejemplo. Muchas también detestan a los hombres que se regalan o que cargosean demasiado. Siempre les gusta encontrar a un hombre que se haga desear un poco. EN QUÉ HAY QUE FIJARSE PARA RECONOCER AL HOMBRE ADECUADO · Qué relación mantiene con sus amistades y su familia. · Sus deseos y objetivos en la vida. · Sus proyectos en pareja. · Sus novias anteriores y por qué fracasó con esas relaciones. · Sus diversiones y hobbies. Esto puede ayudar a la mujer a preguntarse si el hombre con el que están piensa igual que ella. CUESTION FÍSICA Entre los aspectos físicos que atraen a una mujer obviamente lo primero es el cuerpo en sí. Luego, la mayoría se fija en la mirada y en los ojos del hombre. Después viene el aspecto, la pulcritud que tengan, que sean prolijos. En cuarto lugar se dan tres cuestiones casi conjuntas: la altura, la forma de vestir y el porte o la presencia. Muchas mujeres también se fijan en las manos del hombre. Otras en su voz. Por último y como ya dijimos, aunque son las menos, hay mujeres que se fijan en la cola de los hombres. ES SOLO UNA CUESTIÓN DE ACTITUD Entre las cualidades que ellas buscan, el principal es la sinceridad. Luego, que sean educados, amables, comprensivos. Que tengan un gran sentido del humor, que sean tiernos, dulces, atentos, respetuosos. Muchas buscan que sus hombres sean activos, tolerantes y decididos. Como dijimos, en el amor no está todo dicho y no existe una fórmula para poder seducir a alguien. Todo depende de la persona que se tiene enfrente. A continuación les brindamos algunas premisas por las cuales se define al amor: · El amor es un proceso de constante descubrimiento de lo que vendrá. · El amor es un viaje que promete excitación y desafíos. · La base del amor es el compartir. · Los cambios y descubrimientos son la base de toda buena relación amorosa. Cada uno sabrá si ya encontró el amor o cómo hacer para lograrlo. Sólo depende de uno mismo saberlo. Dos cançiones para refleccionar: link: http://www.youtube.com/watch?v= link: http://www.youtube.com/watch?v= Quisas tu verdadera media naranja sta detras de la pantalla comprobuelo aqui: CHATS PARA LLIGAR link: http://www.xatech.com/web_gear/chat/chat.swf?id=97786011