carlosblack

Priligy, llega la pastilla para la eyaculación precoz Tres de cada diez españoles están de enhorabuena y es que se calcula que ese es aproximadamente el porcentaje de hombres que sufren de eyaculación precoz en nuestro país. Aunque los sexólogos no son partidarios de establecer una norma, se considera que un hombre padece de eyaculación precoz cuando tarda menos de dos minutos en eyacular, bastante por debajo de la media que se estima en 7,3 minutos, aunque el mejor indicador en estos casos es la satisfacción de la propia pareja. Pero el que hasta hora era el problema sexual más frecuente en los hombres y su secreto mejor guardado tiene sus días contados. A finales de este mismo mes de abril, comenzará a comercializarse en España, Italia, Portugal, Alemania y Austria un fármaco llamado Priligy que permite aumentar de tres a cuatro veces el tiempo antes de llegar al climax. Se espera tanta expectación como cuando lanzaron el Viagra, no es para menos. Priligy que ya se puede adquirir en Suecia y Finlandia (y se están tramitando los permisos de comercialización en otros países como México) es un medicamento creado por la división farmacéutica en Europa de Johnson & Johnson (laboratorios Jansenn-Cilang), ha sido aprobado por la Agencia Europea de Medicamentos y como tal sólo se distribuirá bajo prescripción médica. priligyAl igual que el Viagra hay que tomarlo con suficiente antelación antes de iniciar las relaciones sexuales, aproximadamente con una hora de anterioridad, aunque sus efectos pueden aparecer en tan sólo 16 minutos y permanecer hasta tres horas después de haberlo ingerido. El componente principal de esta milagrosa pastilla es la dapoxetina, un inhibidor selectivo de la recaptación de serotonina (comunmente llamada ‘hormona del bienestar), bastante similar al funcionamiento del Prozac. Una buena noticia, y es que al final no sólo es cuestión de tiempo sino de la inseguridad y problemas psicológicos que produce en los hombres el tener un orgasmo antes de lo deseado y como repercute esta ansiedad en la vida en pareja. Habrá que esperar unas semanas y espero que el primero que las pruebe nos cuente si realmente funciona. Si en su día hubo quienes se alegraban por la salida al mercado de la viagra,ahora con estas pastillas...jajaja suerte a los que las necesiten jajajaja Emergencia ¡condones! Todos hemos estado en aprietos. Claro que hay aprietos, y aprietos. Creo que la secuencia de estar en una situación romántica, mejor dicho pasional y que la cartera nos enseñe la ausencia de condones es una de esas maldiciones que no se perdonan. La típica pregunta “¿tienes condones no?” o “¿te lo has puesto?”, rompen la magia del amor… y uno maldice por lo bajo ¡porqué no tengooooo! Por eso es muy importante tener reservas, es decir tener una bala en la recámara por seguridad. Emergency Fire Alarm Condom Holder viene a ser algo similar. Se trata de una caja de emergencia que contiene un condón. Funciona como cualquier otro sistema de seguridad, al estilo extintor de fuego “rompa el cristal en caso de emergencia”. Ambientador de Bacon Dicen que sobre gustos no hay nada escrito… y es así. Habitualmente nos encontramos con gente de gustos extraños a los nuestros, personas excéntricas que eligen Y en vez de B. Así es la vida y por suerte no podemos cambiar esto, ya que de lo contrario el mundo sería muy aburrido. Hay otra verdad que dice que las personas somos más sensibles con el olfato que con la vista. Es decir, que toleramos menos un mal olor que una fea vista, por ejemplo un basural. En relación al olfato quiero presentaros Kawaii Bacon Air Freshener. Se trata de un ambientador para el hogar, la oficina o el coche cuyo olorcito que emana es a bacon o panceta. Nada de fragancias florales, a vainilla, a océanos revoltosos del Pacífico… este ambientador Kawaii Bacon Air Freshener hace mérito al verdadero gusto español del bacon. Piruletas Insectilix, piruletas curiosas Estas piruletas curiosas tienen sabor a tequila con gusano, menta con hormigas. Son piruletas que tienen dentro insectos. Son ideales para probar algo nuevo. Inhalador de chocolate Este inhalador de chocolate seguro que es de tu interés. Con este inhalador de chocolate podrás tener todo el sabor del chocolate en el momento en el que más te apetezca. Es un inhalador pequeño y muy práctico, ideal para cuando te apetezca tener el sabor del chocolate en tu boca. Es una idea muy curiosa y desde luego a muchas personas le parecerá muy sabrosos. El precio de este inhalador es de 39 euros. Cada inhalador dispone de 24 inhalaciones, que no está nada mal. Aceite y vinagre, juntos pero no revueltos Si no te apetece tener muchos recipientes en la mesa, ahora ahorrarás espacio con esta aceitera que al mismo tiempo es vinagrera, por lo tendrás aceite y vinagre en el mismo lugar. Es un recipiente de cocina muy práctico para el ahorro de espacio, que siempre bien. Es un recipiente doble donde echaremos aceite y vinagre, siendo el del vinagre de menor capacidad. Zapatillas para niños que crecen Si tienes niños, te habrás dado cuenta que las zapatillas les quedan pequeñas en poco tiempo. Para que esto no sea un problema, tienes InchWorms trainers que son unos tenis que crecen a medida que el pie del niño crece. Con estos tenis, podrás ir adaptando su tamaño al del niño, por lo que son unos tenis que te durarán muchos años, siempre y cuando los cuides como es debido. Son unos tenis muy novedosos. El precio está muy bien, ya que hay que tener en cuenta que son tenis para muchos años. Estas zapatillas para niños cuestan 78 euros. El precio de este recipiente de cocina donde podrás guardar aceite y vinagre, es de 32 euros, que no está del todo mal.

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accidentes jugando a la wii link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Xs9OdrcQgGM FUENTE:YOUTUBE ---------------------------------------------------------------------------------------- MORALEJAS INTERESANTES: 1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE! Kung Chang llamó a su jefe y le dijo: - ‘Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo’. El Jefe le responde: - ‘Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien’. Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice: - ‘¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa’. Moraleja administrativa: ‘La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores’. 2) RESPETAR LAS OPINIONES Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta: - ‘Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz? - ‘Si’, respondió el chino… ‘Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.’ MORALEJA: Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue………… Solamente COMPRENDA. 3) HISTORIA DE DOS AMIGAS Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo… La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella. A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!… esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate….. llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana. Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía: ‘Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo’. MORALEJA: No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes. 4) AMOR DE LEJOS… Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente: ‘Querido Alberto. Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor. Sofía.’ El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía : ‘Querida Sofía. Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.’ MORALEJA: Aún derrotado… hay que SABER JODER AL ENEMIGO FUENTE:http://helektron.com --------------------------------------------------------------------------------------- Frases graciosas de niños: Jairo, 3 años Un día dijo Jairo:’Cuando sea mayor, si tengo bigote, me llamaré Paco’ Hugo, 4 años Hugo preguntó a su madre: ‘Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?’. Y su madre le respondió: ‘Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas’. Y dijo Hugo, asustado: ‘Mamá, ¿pero es que salí destrozado?’ Marta, 4 años Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: ‘Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?’ Tomás, 6 años Un día Tomás le preguntó a su madre: ‘Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?’ Nacho, 6 años Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: ‘No quiero ir más al colegio. Bórrame’. La madre le contestó: ‘Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días’. Nacho, con cara de asombro, preguntó: ‘¿Es que me habéis apuntado con boli?’ Manuel, 3 años En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: ‘No me gusta nada cuando lee en inglés’ Marina 7 años Un día su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas que eran gays y Marina le dijo:’No se dice gays, se dice colombianas’ Marta, 3 años Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: ‘Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?’ Claudia 4 años El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: ‘¡Papá, tienes carne en la cabeza!’ Isaac 4 años Isaac iba corriendo, tropezó con su hermania y la tiró al suelo. Su madre le dijo: ‘Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?’. E Isaac respondió: ‘Que se aparte’ David, 5 años Un día les dijo a sus padres: ‘Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?’ Pedro 4 años Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: ‘Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir’ Julia, 3 años Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ”Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás? -------------------------------------------------------------------------------------- LA VERDADERA HISTORIA DE LOS 3 REYES MAGOS: Una bonita historia para todos aquellos que algún día tendréis que contarla Los Reyes Magos son verdad Apenas su padre se había sentado al llegar a casa, dispuesto a escucharle como todos los días lo que su hija le contaba de sus actividades en el colegio, cuando ésta en voz algo baja, como con miedo, le dijo: - ¿Papa? - Sí, hija, cuéntame - Oye, quiero… que me digas la verdad - Claro, hija. Siempre te la digo -respondió el padre un poco sorprendido - Es que… -titubeó Blanca - Dime, hija, dime. - Papá, ¿existen los Reyes Magos? El padre de Blanca se quedó mudo, miró a su mujer, intentando descubrir el origen de aquella pregunta, pero sólo pudo ver un rostro tan sorprendido como el suyo que le miraba igualmente. - Las niñas dicen que son los padres. ¿Es verdad? La nueva pregunta de Blanca le obligó a volver la mirada hacia la niña y tragando saliva le dijo: - ¿Y tú qué crees, hija? - Yo no se, papá: que sí y que no. Por un lado me parece que sí que existen porque tú no me engañas; pero, como las niñas dicen eso. - Mira, hija, efectivamente son los padres los que ponen los regalos pero… - ¿Entonces es verdad? -cortó la niña con los ojos humedecidos-. ¡Me habéis engañado! - No, mira, nunca te hemos engañado porque los Reyes Magos sí que existen -respondió el padre cogiendo con sus dos manos la cara de Blanca . - Entonces no lo entiendo. papá. - Siéntate, Blanquita, y escucha esta historia que te voy a contar porque ya ha llegado la hora de que puedas comprenderla -dijo el padre, mientras señalaba con la mano el asiento a su lado. Blanca se sentó entre sus padres ansiosa de escuchar cualquier cosa que le sacase de su duda, y su padre se dispuso a narrar lo que para él debió de ser la verdadera historia de los Reyes Magos: - Cuando el Niño Dios nació, tres Reyes que venían de Oriente guiados por una gran estrella se acercaron al Portal para adorarle. Le llevaron regalos en prueba de amor y respeto, y el Niño se puso tan contento y parecía tan feliz que el más anciano de los Reyes, Melchor, dijo: - ¡Es maravilloso ver tan feliz a un niño! Deberíamos llevar regalos a todos los niños del mundo y ver lo felices que serían. - ¡Oh, sí! -exclamó Gaspar-. Es una buena idea, pero es muy difícil de hacer. No seremos capaces de poder llevar regalos a tantos millones de niños como hay en el mundo. Baltasar, el tercero de los Reyes, que estaba escuchando a sus dos compañeros con cara de alegría, comentó: - Es verdad que sería fantástico, pero Gaspar tiene razón y, aunque somos magos, ya somos ancianos y nos resultaría muy difícil poder recorrer el mundo entero entregando regalos a todos los niños. Pero sería tan bonito. Los tres Reyes se pusieron muy tristes al pensar que no podrían realizar su deseo. Y el Niño Jesús, que desde su pobre cunita parecía escucharles muy atento, sonrió y la voz de Dios se escuchó en el Portal: - Sois muy buenos, queridos Reyes Magos, y os agradezco vuestros regalos. Voy a ayudaros a realizar vuestro hermoso deseo. Decidme: ¿qué necesitáis para poder llevar regalos a todos los niños? - ¡Oh, Señor! -dijeron los tres Reyes postrándose de rodillas. Necesitaríamos millones y millones de pajes, casi uno para cada niño que pudieran llevar al mismo tiempo a cada casa nuestros regalos, pero. no podemos tener tantos pajes., no existen tantos. - No os preocupéis por eso -dijo Dios-. Yo os voy a dar, no uno sino dos pajes para cada niño que hay en el mundo. - ¡Sería fantástico! Pero, ¿cómo es posible? -dijeron a la vez los tres Reyes Magos con cara de sorpresa y admiración. - Decidme, ¿no es verdad que los pajes que os gustaría tener deben querer mucho a los niños? -preguntó Dios. - Sí, claro, eso es fundamental - asistieron los tres Reyes. - Y, ¿verdad que esos pajes deberían conocer muy bien los deseos de los niños? - Sí, sí. Eso es lo que exigiríamos a un paje -respondieron cada vez más entusiasmados los tres. - Pues decidme, queridos Reyes: ¿hay alguien que quiera más a los niños y los conozca mejor que sus propios padres? Los tres Reyes se miraron asintiendo y empezando a comprender lo que Dios estaba planeando, cuando la voz de nuevo se volvió a oír: - Puesto que así lo habéis querido y para que en nombre de los Tres Reyes Magos de Oriente todos los niños del mundo reciban algunos regalos, YO, ordeno que en Navidad, conmemorando estos momentos, todos los padres se conviertan en vuestros pajes, y que en vuestro nombre, y de vuestra parte regalen a sus hijos los regalos que deseen. También ordeno que, mientras los niños sean pequeños, la entrega de regalos se haga como si la hicieran los propios Reyes Magos. Pero cuando los niños sean suficientemente mayores para entender esto, los padres les contarán esta historia y a partir de entonces, en todas las Navidades, los niños harán también regalos a sus padres en prueba de cariño. Y, alrededor del Belén, recordarán que gracias a los Tres Reyes Magos todos son más felices. Cuando el padre de Blanca hubo terminado de contar esta historia, la niña se levantó y dando un beso a sus padres dijo: - Ahora sí que lo entiendo todo papá. Y estoy muy contenta de saber que me queréis y que no me habéis engañado. Y corriendo, se dirigió a su cuarto, regresando con su hucha en la mano mientras decía: - No sé si tendré bastante para compraros algún regalo, pero para el año que viene ya guardaré más dinero. Y todos se abrazaron mientras, a buen seguro, desde el Cielo, tres Reyes Magos contemplaban la escena tremendamente satisfechos. --------------------------------------------------------------------------- Mensajes y SMS Año Nuevo 2009: - Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres búscalo en GOOGLE Feliz año nuevo 2009 - Los amigos son como las estrellas, no siempre hablas con ellas pero tu sabes que siempre están allí.Feliz año nuevo 2009 Se cambia de año; se cambia de sueños; se cambia de objetivos; se cambia de aspecto. Pero jamás, jamás se cambia de amigos. Feliz año nuevo 2009!!.- Cierra los ojos, piensa en todo lo que te hizo sonreír en el año que termina y olvídate de lo demás… Ojalá esas sonrisas se te multipliquen por 2009. Feliz año nuevo 2009 - Si la vida te da mil razones para llorar, demuestra que tienes mil y una para soñar. Haz de tu vida un sueño y de tu sueño una realidad. Feliz año nuevo 2009. - La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro, estás a salvo, pero yo… ¿Dónde me escondo? ¡Feliz año nuevo 2009 - Que todas tus ilusiones y metas se cumplan en el nuevo año, Pero si tu felicidad depende de mi amistad, considérate la persona mas feliz del mundo. Feliz año nuevo 2009 ! - Me he enterado que un ángel se ha escapado del cielo; no te preocupes que no les diré dónde estás Feliz año nuevo 2009 - Hay 2 días al año sobre los que no puedes hacer nada: AYER Y MAÑANA: solamente hoy podrás perdonar, sonreír, soñar, amar, sentir…FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO 2009. - Para Navidad: felicidad, para Año Nuevo: prosperidad, y para siempre: nuestra amistad. Feliz año nuevo 2009 - Para el 2009 te deseo la vida de un cepillo de dientes, que tengas mucha pasta, un buen mango y que te cepillen tres veces al día. Feliz año nuevo 2009! - Consulte tu horóscopo de este mes para ver que tal te iría el año nuevo En salud: Los astros te sonrrien En dinero: los astros te sonrrien En sexo: Los astros SE DESCOJONAN Feliz año nuevo 2009 ! - Te deseo 12 meses felices,52 semanas de coña,365 días de éxito,8760 horas de salud,525600 minutos de suerte y 3153600 segundos de sexo.feliz 2009!! - Te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar¿?. Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…? Pues en el 2009…. Utiliza el Micro- Feliz año nuevo 2009!! - La policía ha detenido a 5 miembros de alqaeda, identificados como: Albajad Mamad, Alagachad Meted, Almeted Menead, Alakabad Sakad, Alsakad Sakudi. Feliz Año 2009!! - Deseo que la paz secuestre tu vida, el amor inunde tu alma y la felicidad refleje en tu cara, te deseo, de corazón todo lo bueno que te mereces. Feliz Año Nuevo!! - Cuando recibas este sms, cierra los ojos e imagina los momentos más felices de tu vida; eso es lo que deseo para ti, un feliz año lleno de alegría.Feliz año nuevo 2009 - En la vida se cambia de año pero no de amigos.. espero que nuestra amistad dure para siempre. Feliz año nuevo 2009!!- Si quieres un año de prosperidad, siembra trigo. Si quieres diez años de prosperidad, siembra árboles frutales. Si quieres una vida de prosperidad, siembra amigos. Te deseo que siembres muchos amigos el año 2009 Feliz año nuevo 2009 - Con una gamba y un mejillón te regalo un besucon, con un persebe y mi amistad FELIZ NAVIDAD y con cariño que vale un huevo FELIZ AÑO NUEVO 2009!!! perdona que no te haya llamado antes para felicitarte las navidades, pues tengo paperas, cuando tenga pa’putas te llamo y vamos juntos, vales? Feliz año nuevo 2009. - Te deseo 65 días de amor, 129 días de suerte y 171 días de felicidad! Feliz año nuevo 2009. - Cuando recibas este sms, cierra los ojos e imagina los momentos más felices de tu vida; eso es lo que deseo para ti, un año lleno de felicidad.Feliz año nuevo 2009 ! - Te he concedido 365 nuevas ilusiones”.Feliz año nuevo 2009 - Los amigos son como los radares de la guardia civil, aunque no los veas siempre están ahí. Feliz año nuevo 2009 - Solo te deseo dos cosas TODO Y NADA: Todo lo que te haga feliz y Nada que te haga sufrir Feliz año nuevo 2009!!! - Que la lluvia de la felicidad te agarre con el paraguas roto, te empape y salpique a todos los que están alrededor. Feliz año nuevo 2009!! - ”Hola, soy Sadam, que hacéis por fin de año? es que estoy colgao”;- ) - Felicidades en estas Fiestas!… con el deseo de que esta Noche de Paz sea tan sólo el comienzo de un Año pleno de éxitos! Feliz año nuevo 2009 - Cuando suenen las doce campanadas, cierra los ojos y pide un deseo al Año Nuevo, a esa hora yo haré lo mismo. Mi deseo: ¡Que el tuyo se haga realidad! Feliz año nuevo 2009. - En este momento en este país hay 66.000 personas haciendo el amor, 15.820 están terminando, 19.965 están empezando, 28.819 están en pleno placer y solo hay un@ leyendo mensajes. ¡¡¡Despierta! Feliz año nuevo 2009. - En estas fechas quería enviarte algo dulce, cariñoso, sexy, tierno y muy entretenido. Pero lo siento, yo no entro por la pantalla.Feliz año nuevo 2009. - Pon tu mano derecha en tu hombro izquierdo y tu mano izquierda en tu hombro derecho. Ahí va mi abrazo. Feliz año nuevo 2009 - Espero ser el primero en felicitarte el año nuevo. ¡FELIZ 2020! - Nunca pienses que lo justo es lo correcto, por que si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte Feliz año nuevo 2009. - No te he llamado antes porque tengo Paperas, cuando tenga pa’putas, te aviso y vamos juntos, Feliz año nuevo 2009. - La policía ha encontrado en noche vieja el cuerpo carbonizado de un hombre sin cerebro y con una ****- pequeñísima. Te ruego me envíes un mensaje o confirmes que estás bien.Feliz año nuevo 2009. - Ojalá las pulgas de mil camellos egipcios infecten el culo de quien intente joderte el 2009 y que sus brazos sean tan cortos que no pueda rascarse. ¡Feliz año nuevo 2009 ! - En estas Navidades, ZP te recuerda: Si Fumas a la puta calle,Si Bebes sin puntos,Si Corres a la cárcel,Si eres Gordo a régimen,Las Corridas sin toros, El Fútbol solo del BarÇa, La Navidad sin Belén, SOLO GOBERNAMOS PENSANDO EN COMO DARTE POR CULO, Que para eso lo hemos Legalizado… Feliz año nuevo 2009 ! Enhorabuena Nestlé le comunica que ha sido ganador del peso de su pene en chocolate … en breve recibirá su lacasito. - En estas fechas de paz y amor trata a los demás con tolerancia, haz como yo, envía un mensaje a un amigo Maricón - En estas fechas quería mandarte algo gracioso…increíble…tierno…sexi…dulce y muy entretenido. Pero lo siento, yo no entro por la pantalla - “Enhorabuena, ha sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel esta Nochebuena. En un breve plazo un elfo pasará por su casa para medirle los cuernos - Que en estas fiestas, la magia sea tu mejor traje, tu sonrisa el mejor regalo, tus ojos el mejor destino, y tu felicidad mi mejor deseo - Los Reyes son los padres. (Firmado: el Príncipe Felipe). - Con una gamba y un mejillón te regalo un besucón. Con un percebe y mi amistad la Feliz Navidad. Y con mi cariño, que vale un huevo, el Feliz Año Nuevo - Ha venido Papá Noel y me ha ofrecido tener el pene de 28 cm o tener buena memoria, y ahora no recuerdo si te he felicitado la Navidad. ¡Felices fiestas! - Feliz Semana Santa de parte de la asociación de alzhéimer y nuestro mejores deseos para 1.984. - Al nacer, dios me dio a elegir entre estar Buenisiiiiima o tener buena memoria así que ¡¡¡ FELICES FALLAS!!!!! - Me dejas que te toque el wiwichu??? Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, an a japy niu yir!! Feliz Año - La DGT afirma que en navidad el 23% de los accidentes son provocados por el consumo de alcohol. Eso significa que el 77% restantes son por culpa de los que beben agua, zumos y refrescos. Cuidado con los abstemios, que son un peligro para el resto de los conductores. Feliz año nuevo!! - El puticlub LOVELY le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Juani, Agata, Merchi, Bruno y todas las que trabajamos para ti. Felicidades Guarro ! - Consejo Inversor para el año 2009. Tatúese un Euro en el pene y disfrute de 5 ventajas: 1) Verá crecer su inversión. 2) Disfrutará moviendo su dinero. 3) No le importará que su mujer se coma sus ahorros. 4) Solo usted decide como proteger su inversión. 5) Solo usted decide donde colocarlo. - Si la Noche de Reyes ves que Gaspar se desnuda y se mete en tu cama, explícale que lo que tú pediste fue un “volvo”… Feliz Navidad! - Te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar?, ¿Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…? Pues en el 2009… Utiliza el autobús. FELIZ AÑO!!! - Predicción astral gratuita para el 2009: SUERTE–> Los astros le sonrien. SALUD–>Los astros le sonrien. ACTIVIDAD SEXUAL–> Los astros se descojonan. Feliz año! - He conseguido cruzar ladillas con luciérnagas. No sé la utilidad, pero tengo los cojones como un árbol de navidad. - Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz navidad! - Querido terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este sms y, a través de tus pupilas, te estoy metiendo un dedo en el culo. Se que te está gustando porque estás sonriendo. Por favor, envíame a otras personas, porque en verdad, ando buscando más culos. Y deja de reírte que se van a dar cuenta… FELIZ AÑO 2009. - Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse. - Datos DGT muy preocupantes, afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas. Al loro con los abstemios!!! FELIZ 2009! - Ojalá las pulgas de mil camellos egipcios le piquen en el culo al que intente joderte este 2009 y tenga los brazos tan cortos que no pueda rascarse. Feliz Navidad!! - Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa’ putas no le veremos el pelo. Felices fiestas y Próspero año 2009! - Te deseo un 2009 como un paraguas: Mucha tela y un mango largo. - Su operador telefónico adapta sus tarifas a su vida sexual: cuanto menos folla, menos paga. Enhorabuena! Sus llamadas le saldrán gratis el próximo 2009. Felicidades! - En estas fechas Papa Noel os regala 2 palabras que os abrirán muchas puertas: TIRAR y EMPUJAR, jou jou jou. FELIZ NAVIDAD! - Soy un extraterrestre que ha quedado atrapado en tu teléfono. Las teclas que estás tocando son mis huevos y por la cara que tienes parece que los estás disfrutando. Feliz 2009! - Cuando un sueño se cumple, un pequeño duende esboza una sonrisa. Que el 2009 sea el tiempo en que tu duende aprende a sonreir. Y si no sonríe con su tierna carita, sin dudar, dale unas buenas hostias en los morros y retuercele los cojones hasta que sonría el cabrón del duende. Feliz año nuevo 2009, porque sí o por cojones. La puta familia… os desea lo mejor, hostia!!! - Que el duendecillo de la navidad esboce una sonrisilla en cada rincón de vuestro hogar, y si no lo hace le pegas una hostia bien dada, que para una cosa que le pides al año… Feliz 2009! - Te deseo de todo corazon que pases un feliz fin de año 2009 con este mensaje cifrado: (Dale la vuelta al móvil para entenderlo) 77Od V7 3WVdnX - Amigo, no te lo vas a creer: Ayer tu novia, a media noche, descubrió a los Reyes Magos. ¡Fijo!, porque la oi gritar: “¡VENGA NEGRO, DÉJAMELO TODO AQUÍ DENTRO!. Felicidades de un amigo que te quiere. - Como sé que todos tus sueños y deseos no se van a poder realizar en 2009, te pido que desees con fuerza uno que si es factible… ¡mamármela! ¡¡Feliz 2009!! - Feliz 2009 y por el culo te la hinco… Qué, que eso no rima?? Pues se la hinco a tu prima!! - Por favor, eviten venir a visitar a mi mujer durante estos días que acaba de dar a luz y esta muy molesta. Gracias por su comprensión. San José. - Con una gamba y un mejillón, te regalo un besucón. Con un percebe y mi amistad, la Feliz Navidad. Y con mi cariño, y cogiéndome un huevo, te deseo un Feliz Año Nuevo. - Mensaje original, único y personalizado número 0375A: Feliz Dos Mil Ocho. - Afala kita, amula sela, ispa tota, insupuka sula. Acabas de recitar en conjuro indio que te impedirá hacer el amor durante todo el 2009. Feliz y casto año nuevo. - Crecen los años, mengua la vida. Crecen las cejas, mengua la vista. Crecen los huevos, mengua la picha, pero cuando la picha mengua, crece la lengua, y sigue la dicha! FELIZ 2009!!! - Te he concedido 365 nuevas ilusiones”.Feliz año nuevo - Si ves a un hombre con barba, que viste de rojo e insiste en que te metas en su saco, no temas, es porque alguien ha pedido un tesoro - Los amigos son como los radares de la guardia civil, aunque no los veas siempre estan ahi. Feliz 2009 - Que en estas fiestas, la magia sea tu mejor traje, tu sonrisa el mejor regalo, tus ojos el mejor destino, y tu felicidad mi mejor deseo - La magia de la navidad es la magia de las personas… como tú que haces que un año se pase volando… - El mejor regalo que me pueden hacer esta Navidad ya lo tengo…eres tú - A veces alguien llega a tu vida y sabes de inmediato que nació para estar allí. Por eso te echo de menos tanto esta Navidad… - La navidad no es necesaria para vivir, pero contigo aumenta su valor mil veces. - Un puñado de turrón bastará para la Navidad, pero un puñado de tu amistad (o amor) me alimentaría de por vida. - Te quería mandar algo súper especial para esta Navidad, pero tuve un problema… ¿Cómo envuelves un abrazo y un besote? - Que esta Navidad convierta… cada deseo en flor, cada dolor en estrella, cada lágrima en sonrisa, cada corazón en dulce morada - Tal vez el mejor adorno de navidad es una gran sonrisa, aqui tienes la mia - Cuando recibas este sms, cierra los ojos e imagina los momentos más felices de tu vida; eso es lo que deseo para ti, un año lleno de felicidad - Brindo por nuestra amistad y quiero que sepas que estoy muy feliz de tenerte entre mis amigos. Feliz Navidad! - Las mejores cosas de la vida nunca vienen solas y en estas Navidades lo confirmé… ¡Vienen contigo! ¡FELIZ NAVIDAD! - Si fuera una estrella fugaz escribiría en lo alto del cielo ¡Feliz Navidad! Por que es lo que te deseo, unas felices fiestas y prosperidad para el próximo año. - Para Navidad: felicidad, para Año Nuevo: prosperidad, y para siempre: nuestra amistad - Los amigos son como las estrellas, no siempre hablas con ellas pero tu sabes que siempre están allí - Si vagas por el mundo buscando el espíritu de la Navidad, no lo verás. La Navidad se ve con el corazón. - Recuerdo que en mi Infancia lo mejor de la Navidad era escoger con cuál de todos mis regalos me dormía… Este año ¡ERES MI REGALO FAVORITO! - A los q comparten risas, a los q lloran, a los q tienen alguien a su lado, a los q no lo tienen, a los q veo a menudo, a los q echo de menos, ¡¡FELIZ NAVIDAD!! - San José, la Virgen María, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, los pastores, la asociación de vecinos de Belén, el niño, los Reyes Magos, los pajes, los camellos, su puta madre, mi suegra, mi perra, la parienta, los niños, y yo, te deseamos muchas felicidades. - Soy Melchor. Estoy de copas y de putas con los otros dos. La cosa se nos ha ido de las manos, así que no esperes regalos esta Navidad. ¡Felices fiestas! - Polvos increibles,orgasmos inolvidables,q curres la mitad y cobres el triple,mil noches de juerga y q te toque la loteria oSTIA - Si t miras al espejo, y dscubres q tienes 4 cojones, no eres mas hombre, ni tampoco eres mas chulo, lo q te pasa es que te estan dando por el culo.Feliz2009 - Cubatica nuestro que estas en el vaso a través de la boca abriéndote paso. Satificados sean tus grados. Vengan a nosotros tus efectos. Hágase tu voluntad así en el bar como en el pub. El pedo nuestro de cada noche, dánoslo hoy. Perdonas nuestras mezclas como nosotros perdonamos los garrafones. No nos dejes beber Bucler sin alcohol y libranos del Biter Kas. Amen. Feliz Navidad y año 2009 - Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz navidad! - SI UN HOMBRE DE SACO ROJO TE SECUESTRA NOTE ASUSTE ES QUE TE PEDI A TI COMO REGALO DE NAVIDAD - Un sueño individual suele quedarse en fantasía, pero si contagias tu entusiasmo a los demás dispondrás de la energía que lo hará realizadad. Mucha felicidad. - Si quieres un año de prosperidad, siempbra trigo. Si quieres diez años de pronperidad, siembra arboles. Si quieres una vida de pronperidad, siembra amigos. Feliz navidad. - Te he concedido 365 nuevas ilusiones”.Feliz año nuevo - A los reyes de oriente le he pedido mcuhas cosas, no me treran nada porque ellos saben que lo que mas quiero ya lo tengo a mi lado, te quiero - o,ho,ho…no soy papa noel,ni vengo cargado de regalos,pero si soy un sms ke te manda alguien ke te desea lo mejor junto a los que mas kieres en esta noxe tan especial..FELIZ NAVIDAD - Enhorabuena nestle le comunica que ha sido ganador del peso de su pene en chocolate … en breve recivira su lacasito FELIZ NAVIDAD - Enhorabuena, ha sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel esta nochebuena. En un breve plazo un elfo pasará por su casa para medirle los cuernos. Feliz Navidad - Que en estas fiestas, la magia sea tu mejor traje, tu sonrisa el mejor regalo, tus ojos el mejor destino, y tu felicidad mi mejor deseo - La magia de la navidad es la magia de las personas… como tú que haces que un año se pase volando… - A veces alguien llega a tu vida y sabes de inmediato que nació para estar allí. Por eso te echo de menos tanto esta Navidad… - La navidad no es necesaria para vivir, pero contigo aumenta su valor mil veces. - Un puñado de turrón bastará para la Navidad, pero un puñado de tu amistad (o amor) me alimentaría de por vida. - Te quería mandar algo súper especial para esta Navidad, pero tuve un problema… ¿Cómo envuelves un abrazo y un besote? - Que esta Navidad convierta… cada deseo en flor, cada dolor en estrella, cada lágrima en sonrisa, cada corazón en dulce morada - Tal vez el mejor adorno de navidad es una gran sonrisa, aqui tienes la mia - Cuando recibas este sms, cierra los ojos e imagina los momentos más felices de tu vida; eso es lo que deseo para ti, un año lleno de felicidad - Brindo por nuestra amistad y quiero que sepas que estoy muy feliz de tenerte entre mis amigos. Feliz Navidad! - Las mejores cosas de la vida nunca vienen solas y en estas Navidades lo confirmé… ¡Vienen contigo! ¡FELIZ NAVIDAD! - Si fuera una estrella fugaz escribiría en lo alto del cielo ¡Feliz Navidad! Por que es lo que te deseo, unas felices fiestas y prosperidad para el próximo año. - Para Navidad: felicidad, para Año Nuevo: prosperidad, y para siempre: nuestra amistad - Los amigos son como las estrellas, no siempre hablas con ellas pero tu sabes que siempre están allí - Si vagas por el mundo buscando el espíritu de la Navidad, no lo verás. La Navidad se ve con el corazón. - Recuerdo que en mi Infancia lo mejor de la Navidad era escoger con cuál de todos mis regalos me dormía… Este año ¡ERES MI REGALO FAVORITO! - atencion!! santa se volvio loco!! se follo a los renos, a los los enanos,y a todo aquel q tiene el movil en la mano.Jojojo. feliz navidad!!! - Con una gamba y un mejillón te regalo un besucón. Con un percebe y mi amistad la Feliz Navidad. Y con mi cariño, que vale un huevo, el Feliz Año Nuevo. - Este año no esperes regalos. Estoy de copas con los Reyes Magos y la cosa se nos ha ido de las manos… - mensaje para Leonor: los Reyes son los abuelos… - Españoles!En estas fechas tan señaladas me llena de orgullo y satisfacción el compartir mi alegria con todos vosotros FELICES FIESTAS. Fdo: el abuelito de Froilán - A los q comparten risas, a los q lloran, a los q tienen alguien a su lado, a los q no lo tienen, a los q veo a menudo, a los q echo de menos, ¡¡FELIZ NAVIDAD!! - Todos somos ángeles, de una sola ala. Por eso, debemos abrazarnos para poder volar. Feliz Navidad - Que nunca os falte un sueño por el que luchar, un proyecto que realizar, algo que aprender, un lugar donde ir y alguien a quien querer. Feliz Navidad - Para que nunca me olvides y esté siempre en tu corazón, yo te mando con cariño esta felicitación. Feliz Navidad - ¿Se puede saber donde estas? Estamos buscandote por todas partes! Tienes que volver urgentementeq eres demasiado importante, sabes muy bien que no se puede hacer el belen sin el burro. ¡FELICES FIESTAS! - La risa, laesperanza la fe y el amor son los ingredientes principales de la navidad. Te deseo esto y todo lo mejor para estas Fiestas.¡Feliz Nevidad !” Te he ingresado en tu cuenta de 2.009 365 dias de buena suerte, sulud y amor..FELIZ NAVIDAD!!! - Hay 20 pequeños angeles, 10 hacen una fiesta sobre su nube, 9 juegan juntos y uno pequeño y dulce está leyendo este sms. Feliz navidad, - Un cubata: 5€, un buen pedo: 30€, un buen regalito y una buena fiesta: 80€. Que te felicite una amiga como yo no tine precio. FELIZ 2.009!!!

Muy buena selección de 30 sitios diseñados con ilustración tipo vectorial combinada con efectos en Photoshop. http://www.noupe.com/design/character-illustrations-in-modern-web-design.html

Registrate y eliminá la publicidad! ¿Cuál es el país que está más cerca del cielo? - Uruguay que está al lado de Argentina. Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre: - Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas. - Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo... - Si, hombre, para follar estoy yo ahora. Unos recién casados, deciden ahorrar y le comenta a su mujer: - Mira, haremos una cosa: Cada vez que hagamos el amor meteremos 1 Euro en la hucha y cada vez que me la chupes, dos euros. Al cabo de un mes el marido abre la hucha y se sorprende: - Pero…. ¿Cómo es posible que haya billetes de 100 Euros? - Joder –contesta ella- ¿Crees que todos son tan tacaños como tú? ¿Qué es una lesbiana? Una mujer que no sabe que coño quiere. Llego Caperucita a casa de la abuela y estaba el lobo y dice Caperucita: -Abuelita abuelita ¿por que tienes las orejas tan grandes? -Es para oirte mejor -Abuelita abuelita ¿por que tienes la nariz tan grande? -Es para olerte mejor -Abuelita abuelita ¿por que tienes la cabeza tan grande? -Caperucita ¡Caperucita por que no vas a poner defectos a tu puta madre! -A ver, Jaimito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente. -Mi papa, señorita... -¿Por que? -Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas a riesgo de la suya propia. -Muy bien. ¿Y un ejemplo de cobarde? -Mi tio, señorita. -¿Por que? -Porque cuando mi papa sale a apagar incendios, el se mete en la cama con mi mama, y los dos se ponen a temblar. Llega el hombre a la casa y entra al dormitorio, en donde encuentra a su mujer despeinada, medio en pelota y respirando agitadamente. -¿Que te sucede, mujer?. -Este... creo que tengo... este... un ataque al... corazón, si!, un ataque al corazón. Asi el hombre baja llega corriendo al teléfono para pedir una ambulancia cuando la hija llega y le dice: -PAPA!!!, hay un hombre desnudo en el armario!. El hombre abre el closet y se encuentra con su mejor amigo en pelota y le dice: -cabrón, mi mujer con un ataque y vos jugando a la escondida con los niños!!!. Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: - Ayer tuve una experiencia unica, hice el 114 con una mina. - Mira yo conozco todas las posiciones en el sexo y esa nunca la habia oido. -Te explico, estaba haciendo el 69 con la tipa, llego el marido y me puso la 45 en el culo !!! - ¿Cómo le dicen a Racing? - Peugeot 206, porque le entran 4 cómodamente... - Papá, papá, hoy en la práctica de fútbol, el entrenador me dijo que yo era promesa de gol. - ¡Qué bien! -contesta el orgulloso padre- ¿Y de qué jugaste? - De arquero. Un condenado a muerte, frente al pelotón de fusilamiento: - Bien ¿cuál es su último deseo? - Que dispare Palermo! A Racing le dicen Titanic... porque todo el mundo lo va a ver pero ya saben cómo termina. ¿Cómo le dicen a Racing Club?... Che Guevara, porque murió hace 30 años y cada vez tiene mas hinchas. - Mamá, mamá... ¿las vacas fuman? - No, hijo... - ¡Entonces, se está quemando el establo! - Mamá, mamá... Me sale sangre de la chichi. -Hija mía, eso debe de ser la regla. -¡Pero si sólo me meto lápices y biromes! - Mamá, mamá, el abuelo se ha hecho mierda. - No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca. - No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda. - Mamá, mamá, en el colegio hay un niño que me dice mariquita... - ¿Y porqué no le pegas? - Ay... es que es tan guapo. - Mamá, mamá... estoy felíz porque acabo de tener mi primera experiencia sexual! - Que bueno, vení hijo, sentate y contame todo. - Ahora no mamá, ¿no ves que no me puedo sentar? - Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador? - Mamá, mamá... ¿por qué estás gimiendo? - Callate y seguí lamiendo. - Mamá, mamá. ¿La luz se come? - ¿Por qué me preguntas eso, hijo? - Porque ayer papá le dijo a la mucama: "Apaga la luz y métetela en la boca". algunas frases : Sea solidario... masturbe un manco. # Si todos los hombres del mundo hicieran una fila, pronto reconoceríamos a los homosexuales. # El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores. # El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico... # Él dijo "que los niños vengan a mí", y fue preso por pedofilia. # Hazlo bien y sin mirar con quien. # El pene no se crea ni se destruye, solo se transforma. # Lo bueno, si breve, eyaculacion precoz. # Quien con niños se acuesta, pederasta se levanta. # Sobre bustos no hay nada escrito. # Lo que ayer nos unía... hoy no se para. # El hombre promete hasta que mete; y una vez que mete, acaba lo que promete. # Ya llegará el DIA en que se sepan las leyes, por que sotas matan reyes, y por qué razón tan discreta, tira más una cajeta que una yunta de bueyes. # No importa el tamaño de la pieza, sino el tiempo que dura tiesa. # Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavia echan polvo. # Mas vale pájaro en mano, que padre a los 18 años. # Mas vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno. # Mi tía toca el violín y mi tío la viola. # La leche en polvo, ¿no es una redundancia? # La mujer que no coje vuela. ¿Vio alguna vez volar a una mujer? # No desees a la mujer de tu prójimo. Date el gusto! # Promueva la agricultura: entierre la batata! # Errar es humano, embocar es divino. # Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de una gran mujer seguramente hay varios hombres,....... todos alzados. # Detrás de todo gran hombre hay una mujer... que le repite a cada rato que es un idiota. # Pelear por la paz, es como coger por la virginidad. # Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la noche. # La frigidez, es una historia de nunca acabar. # Los hindúes escribieron el Kamasutra, porque no conocian el Fiat 600... # Haga el amor con su esposa.... tantos amigos no pueden equivocarse... # Habiendo lengua y dedo, no hay viejo al pedo. # Dime con quien andas y... si está buena. me la mandas. # Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mí me gustan las brutas. # Nosotros no hablamos inglés... but we fuck very well. # Sea consciente, use forro! mas vale prevenir que alimentar. # Amaos los unos sobre los otros. # Hazlo bien y no mires con quien. 1. Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar. 2. Ninguna mujer es fea si se la mira por donde mea. 3. Basta de manipulación, queremos erecciones libres. 4. Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido. 5. Si la tierra nos alberga de un modo tan ilusorio, la tierra no es otra cosa que un albergue transitorio. 6. Morirás como la heladera: con la carne adentro y los huevos en la puerta. 7. "Cualquiera puede equivocarse, ¡che!", dijo el puercoespín bajándose de un cepillo de alambre. 8. "Errar es humano", dijo el pato y se bajó de la gallina. "Perdonar es divino", dijo la gallina y salió corriendo atrás del pato. 9. El hombre se casa por civil, por iglesia y por idiota. 10. El sexo es como jugar al poker, si no tienes un buen compañero, más vale que tengas una buena mano. 11. El sexo sin boda es tan bueno como el whisky sin soda. 12. En este mundo solo hay dos tipos de personas: los que dicen que se masturban y los mentirosos. 13. Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es más rico hacerlo con una mujer. 14. Cinco minutos de emoción... Nueve meses de hinchazón. 15. No hay mujeres feas... solo hombres sobrios. 16. No hay mujeres feas... solo bellezas raras. 17. El amor es una enfermedad: te lleva a la cama. 18. No a la prostitución. Sí al sexo gratis. 19. La masturbación produce dos cosas: la primera es la pérdida de la memoria y la segunda... la segunda... ¡ya se me olvidó carajo!! 20. Las mujeres consideran que, guardar un secreto es simplemente no decir quién se lo dijo. 21. En este mundo solo hay 2 tipos de mujeres: a las que les gusta el sexo y A LAS QUE LES ENCANTA! 22. Hay que ser agradecido a Dios por todo lo que nos da en la vida, hasta por los cuernos! 23. El 80% de los hombres casados engaña a sus esposas en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa. 24. No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque te hacen llegar tarde a la ceremonia. 25. El amor es una cosa esplendorosa... hasta que te sorprende tu esposa!! 26. El amor no tiene nada de equitativo, pero mucho de equitación. 27. Apoyemos el trabajo en equipo... sumate a mi orgía. 28. Uno al año... no hace daño, Uno al mes... que rico es, Uno a la semana... no pasa nada, Uno al día... que alegría, Uno a cada rato... se te jode el aparato. 29. Si la paloma es el bicho de la paz, vos sos la paz de mi bicho. 30. Si Cristo murió con tres clavos y una corona en la frente, como morirá tu hermana, qué la clava tanta gente! 31. Todos Chupan menos Melo, porque Melo no tiene, pero cuando Melo tiene, Melo chupa. 32. Las chicas frívolas hacen muy interesante la vida de un hombre mientras busca una discreta. 33. Más vale siete veces con Blancanieves que una vez con cada enano. 34. Vote lista 69, la posición alternativa. 35. Campaña de protección de nidos: NO ME TOQUEIS LOS HUEVOS. 36. Cielos... Antonio, estoy embarazada! (A)bortar, (R)eintentar, (I)gnorar. 37. El Kamasutra en Braille se basa en meter mano hasta quedarse ciego. 38. Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo! 39. Con paciencia y saliva se la metió el elefante a la hormiga. 40. Cuando soy buena, soy buena; cuando soy mala, soy mejor... 41. De los placeres que no son pecar, el mejor es el cagar. 42. Dijo Jesucristo: "¡Ensalzaré a los humildes!"... Y creó el Wonderbra. 43. Fornicar con preservativos, es como chupar caramelos sin sacarles el envoltorio. 44. Trata a las mujeres como flores... arráncalas por el tallo! 45. Si usted todavía no encontró la persona ideal, diviértase con la que tenga a mano! 46. Si un día la vida te da la espalda, tocale el culo !!! 47. Un pene educado es aquel que se levanta para que la mujer se siente. 48. Dar las gracias después del sexo.... eso sí es educación sexual. 49. La mujer fea es como las ventanas: sólo sirve para zambullirse en caso de emergencia. 50. El vino puede ser tinto o blanco, pero una linda cola tiene que ser rosada. 51. Las mujeres perdidas son las más buscadas. ------------------------ Malos nombres para un hijo!! 1. Adrián Droide 2. Agustina D. Cuada 3. Al K. Huete 4. Alan Brito 5. Alba Bosa 6. Alba Sura 7. Alberto Carlos Cantos 8. Aldo Lorido 9. Aldo P. Stoy 10. Alejandro Gado 11. Alen Gualarga 12. Alex Cremento 13. Alex Plosivo 14. Alma Marcela Goza 15. Alma María Rico 16. Amilcar Cajada 17. Ana Busado de Hesa 18. Ana Konda 19. Ana Lisa Meltrozo 20. Ana Tomía 21. Andrés Tatua 22. Andrés Tresado 23. Aquíles Meo de Latorre 24. Ariel C. Pillado 25. Armando Esteban Quito 26. Benito Camelo 27. Carlitos Tado 28. César Noso 29. Cindy Entes 30. Cindy Nero 31. Cindy Versión 32. Coco Drilo 33. Constanza Pallo 34. Damián Sioso 35. Diego Céntrico 36. Diego Loso 37. Dolores D. Parto 38. Dolores Fuertes de Barriga 39. Eddy Ficio 40. Edgar Gajo 41. Edgar Ganta 42. Elba Surero 43. Elba Tracio 44. Elena Nito 45. Eleonor Gasmo 46. Elma Tambre 47. Elmer Kado 48. Elsa Bohr de L'Encuentro 49. Elsa Lame 50. Elsa Nitario 51. Elsa Pato 52. Elsa Pito 53. Elton Tito 54. Elvio Lado 55. Elvio Lento 56. Elvis Cochuelo 57. Elvis Nieto 58. Ema Amado Bustos 59. Emilce Mento 60. Emilio Ndolars 61. Enrique Brado 62. Enrique Mado 63. Ernesto Mado 64. Esteban Piro 65. Ester Mosobicho 66. Eva Gina 67. Eva Gueza 68. Eva Q. Everde y Aguado 69. Evelin Munda 70. Faustino Doro 71. Federico Chino 72. Federico Piado 73. Fermín Completo 74. Flor D. Turra 75. Florencia Nuro 76. Francisco Milón 77. Germán Teca 78. Germán Zana 79. Gonzalo Quito 80. Guillermo Nigote 81. Gustavo Mito 82. Héctor Cido 83. Héctor Tuga 84. Helen Chufe 85. Helena Nito 86. Henry Dículo 87. Hernán Gustiado 88. Igor Dito 89. Inés Esario 90. Inés Pejo 91. Inés Queleto 92. Inés Tornudo 93. Irma Tando 94. Irma Temática 95. Isaac A. Mocos 96. Iván Tresque Techo 97. Jacobo Ludo 98. Jaime Jillas 99. Jazmín Secto 100. Jazmín Decisa 101. Johny Laburo 102. Joaquín Odoro 103. Joaquín Soportable 104. Joaquín Ternet 105. Jorge Latina 106. Jorge Nitales 107. Jorge Tón 108. José Diento 109. Josefa Nática 110. Josefa Sito 111. Juampa Cífico 112. Juampa Tón 113. Juanca Dáver 114. Juanca Gador 115. Juanca Vernícola 116. Juanchi Cato 117. Juanchi Chones 118. Juacho Talarga 119. Juanjo Sefina 120. Julieta Rada 121. Karen Latada 122. Lali Cuadora 123. Lola Meraz 124. Lucas Poso 125. Lucila Tanga 126. Marino Portuno 127. Marite Nebrosa 128. Marta Tuada 129. Martín Dígena 130. Martín Torero 131. Mary Quita 132. Matías Queroso 133. Matilde Pilate 134. Mercedes Carada 135. Mónica Chetuda 136. Mónica Galindo 137. Néstor E. Jon 138. Néstor Menta 139. Néstor Pedero 140. Nico Codrilo 141. Nicolás Queroso 142. Nicolás Timado 143. Norma Cita 144. Olga Disima de Loyo 145. Olga Seosa 146. Omar Ciano 147. Omar Garita 148. Omar Icón 149. Oscar Acol 150. Oscar Nívoro 151. Oscar Pintero 152. Paca Garte 153. Paco Cido 154. Paco Jerte 155. Paloma Noceado 156. Pascal C. Tin 157. Paul Vazo 158. Pedro Medario 159. Penélope Luda 160. Pepe Lado 161. Pepe Lotudo 162. Roque Joso 163. Rosa Melpito 164. Rubén D. Moniado 165. Rubén Fermizo 166. Segismundo Cruel 167. Susana Horia 168. Susana Torio 169. Teresa Unera 170. Tomás Turbate 171. Ulises Tropeado 172. Vicente Levidente 173. Vicente Rorífico 174. Víctor Nillo 175. Víctor Tazo 176. Víctor Tilla 177. Vivi Bora 178. Viviana K. Lavuelta 179. Zacarias Flores de la Plaza ----------------------- Grandes enigmas filosóficos de la humanidad # ¿Lo del medio ambiente será porque ya destruimos la otra mitad? # Cuando se va la luz ¿Adónde va? # Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio? # ¿Se esteriliza la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal? # Una tortuga sin caparazón... ¿perdió su vivienda o solo está desnuda? # ¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'? # Si una persona con múltiples personalidades amenaza con suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes? # Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿se considera asesinato múltiple? # ¿Por qué cuando salimos a la calle y está lloviendo levantamos los hombros? ¿Acaso así nos mojamos menos? # ¿Por qué cuando conducimos buscando dónde estacionar bajamos el volumen de la radio? ¿Acaso así vemos mejor? # Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos, ¿cómo hace esa persona para sobrevivir a cada uno de esos atropellos? # Si el pez nada... ¿la vaca todo? # Si hay un más allá... ¿hay un menos acá? # El recto... ¿es insobornable? # Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que su padre? # ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? # ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas? # Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Entonces, por qué tenemos que trabajar? # ¿Dónde esta la otra mitad del Medio Oriente? # ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo? # ¿Cómo saben los ciegos cuando terminaron de limpiarse el culo? # ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción? # ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo? # Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA? # Cuando cayó el Imperio Romano... ¿quién lo empujó? # Un circo de tres pistas, ¿es más fácil para los detectives? # Si los pieles rojas tienen reservaciones, ¿por qué no viajan? # Si los sándwiches de miga son simples porque tienen una capa de relleno, ¿los triples no deberían ser dobles?. O bien, si son triples por tener tres capas de pan, ¿los simples no deberían ser dobles? # Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa entonces con los izquierdos? # Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo? # Si un hombre está parado en la mitad de un bosque y no hay ninguna mujer en kilómetros que pueda escucharlo, él... ¿sigue estando equivocado? # Si estás en un callejón sin salida, ¿por que no salir por la entrada? # Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine con ellos? # ¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo? # Si los carpinteros clavan todo el día... ¿a qué hora trabajan? # ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja? # Estadísticamente ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir, entonces... ¿qué hacen las otras dos personas con el bolígrafo? # Si una madre tiene un bebé en nueve meses... ¿nueve madres tienen un bebé en un mes? # Si la lana se encoje al mojarse... ¿por qué las ovejas no encojen cuando llueve? # Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo? # ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pié?... ¿no sería mas fácil contratar bailarinas más altas? # Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va a vivir? # ¿Adán y Eva tenían ombligos? # Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio? # Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero? # ¿Por qué en Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol?, si está prohibido beber y conducir. # ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica? # Si un gato cae siempre de pie y una tostada, por la ley de Murphy, cae siempre del lado de la mantequilla, ¿cómo caerá un gato al que le atamos una tostada con la mantequilla visible en la espalda? # ¿Por qué venden cigarrillos en las estaciones de servicio? Si está prohibido fumar allí. # ¿Qué pasa si un mimo se tira un pedo?... ¿deja de ser mimo? ¿o le sale insonoro? # Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas? # Si una vaca se ríe... ¿le sale la leche por la nariz? # Si estás manejando a la velocidad de la luz y prendés las luces... ¿qué pasa? # La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material? # ¿Por qué, para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos? # ¿Por qué no hay cinturones de seguridad en los colectivos u ómnibus? # ¿Por qué la palabra "abreviatura" es tan larga? # ¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera? # ¿Por qué la luz negra no es negra? # ¿Por qué el fútbol americano se llama así, si no se usa el pie? # De todos es sabido que las esponjas crecen en el mar ¿Hasta donde llegaría el agua si no fuese por ellas? # ¿Qué ocurre, si por error, al ponerte un supositorio, te equivocas de envoltorio y te pones un caramelo? # Si el agua es incolora, ¿por qué la parte de una toalla que ha sido sumergida en agua es de color más oscuro que la parte seca? # ¿Por qué la mayoría de las bodas se celebran por las mañanas? # ¿Por qué se acostumbra a pedir en las pastelerías, los pasteles por docenas o fracciones de docenas? # ¿Por qué a la cama se le llama cama y a la cómoda cómoda siendo la cama mucho más cómoda que la cómoda? # ¿Por qué siempre se nos echa el tiempo encima? # Como Dios puede hacer cualquier cosa, ¿puede fabricar una piedra tan pesada que Él mismo no pueda levantar? # Si los banqueros saben contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros? # Si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador? # Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen cada vez peor el taxi? # ¿Hacia dónde marca la brújula cuando estamos en el Polo Norte? # ¿Por qué llevan los cocineros esos gorros tan altos? # Cuando viajamos en avión nos explican cómo utilizar el chaleco salvavidas que hay debajo del asiento ¿Por qué hay un chaleco salvavidas debajo de los asientos de los aviones en vez de un paracaídas? # Si la juguetería vende juguetes, ¿por qué la ferretería no vende ferretes? # El mundo es redondo y lo llaman planeta Si fuese plano, ¿lo llamariamos redondeta? # ¿Que cuentan las ovejas para poder dormir? # Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno? # Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandeses? # ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se las busca? # En Francia, si alguien quiere tostadas francesas... ¿pide tostadas francesas o solo pide tostadas? # ¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar a la derecha? # Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas? # ¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave? # ¿Dónde están los codos de una silla de brazos? # ¿De qué tamaño es el ombligo del cuerpo de Bomberos? # Si un hombre sin olfato se tira un pedo en un bosque ¿ese pedo tiene olor? # ¿Cómo hacen los sordos para saber que se acabó el mate? # ¿Por qué la palabra 'sinónimo' no tiene sinónimos? # ¿No es algo inquietante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'? # Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta ¿quién escribe sus carteles? # ¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose? # Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo es que podemos ahogarnos? # Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén? # Si Superman es tan listo, entonces ¿por qué lleva los calzoncillos encima de los pantalones? # ¿Los caballos tienen sobacos? # ¿Realmente se apaga la luz de la nevera cuando la cerramos? # ¿Qué poder hipnótico tienen los ascensores que dañan al cerebro humano haciéndole hablar siempre de lo mismo? # ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos? # ¿Por qué tienen las donas un agujero en el medio? # ¿Por qué llevaban casco los Kamikazes? # Cuando te sacan una foto al lado de Mickey Mouse en Disneyworld o Eurodisney, ¿está sonriendo el hombre dentro del disfraz? # Cuando un coche está circulando, ¿está girando el aire dentro de las ruedas? # ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas? # ¿Por qué suelen cerrar los baños en las estaciones de servicio?... ¿tienen miedo a que alguien entre a limpiarlos? # Si detrás de un gran hombre hay una gran mujer... ¿por qué no se dan vuelta y se hablan? # Si hay toreros diestros... ¿hay toreros siniestros? # ¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles? # Los primos en segundo grado... ¿pueden pasar a tercero si estudian? # ¿Puede la esterilidad ser hereditaria? # Cuando una chica te pide que te tomes una foto con ella... ¿te sale movida? # El otro dia compré agua en polvo... ¿Pero cómo la preparo? # Si los padres andan con sotana... ¿los hijos andan con fulana y mengana? # ¿Cuánto miden las altas horas de la noche? # ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo? # ¿Qué fue primero...? el minuto o el segundo? # ¿Cuál es la capital del estado civil? # ¿Cómo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos? # ¿Platón es el hermano de Cucharón? # Cuando un vuelo tiene retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje? # ¿Por qué no hay baterías B, doble BB o triple BBB? # Si los luchadores se la pasan en el ring... ¿los perdedores se la pasan en el ron? # ¿Por qué no detienen a los que infringen la ley de la gravedad? # ¿Seria un negocio perfecto criar osos hormigueros y hormigas, alimentando a los osos de las hormigas y a las hormigas de los cadáveres de los osos hormigueros que mueran en forma natural? # ¿Dónde puedo comprar agua condensada? # En caso de guerra nuclear, ¿los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares podrían afectar mis videocassettes? # ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto? # ¿Cuantos pájaros en la mano corresponden a 450 volando? # ¿Por dónde entra el agua a los cocos? # Si la gente habla por hablar... ¿habla al cuadrado? # Un castillo... ¿nunca ha tenido una Aventurilla? # Los botones en los hoteles... ¿son para que te los abroches? # Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio? # Si cuando llueve el cielo esta cubierto de nubes ¿cómo pasan las gotas a traves del cielo? # Si en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, y en los anuncios de autos se ven autos, ¿por qué en los anuncios de condones no se ve gente garchando? # ¿Por qué llamamos ‘bebida’ a la bebida?, incluso antes de beberla. # Cuando una mujer esta encinta... también está en CD? # Cuando el pelo de un albino empieza a encanecer, ¿se vuelve negro? # Sí, se puede ser feliz con una sola mujer pero ¿con cual de ellas? # Trabajar nunca mató a nadie... pero ¿para qué arriesgarse? # Si los padres saben más que los hijos, ¿Por qué Albert Einstein es tan famoso y nadie sabe nada de su padre? # Por qué los cajeros automáticos que están preparados para ser manejados desde el coche tienen las instrucciones en braille? # ¿Alguien sabe dónde dejé mis llaves? # ¿Puedo guardar el ratón de mi PC con el gato de mi coche? # Si sustituyeras tus faros por luces estroboscópicas, ¿se moverían los otros coches? # No hay nada tan difícil que, buscándolo, no pueda encontrarse. (Terencio - Siglo II A.C.) ¿Entonces dónde está la pincita de depilar? # Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos? # Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios? # Un parto en una calle... ¿es alumbrado público? # ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo ‘Windows’ (‘Ventanas’ en inglés), si lo podría haber llamado ‘Gates’ (‘Puertas’ en inglés)? # ¿Te has imaginado alguna vez como sería el mundo sin preguntas hipotéticas? # ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado? # ¿Qué pasa con los agujeros cuando te comiste todo el queso? # ¿Por qué los personajes de los dibujos japoneses tienen los ojos redondos? # Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado.. ¿me pateará los huevos? # Mientras más estudiamos, más sabemos. Mientras más sabemos, más olvidamos.... Mientras más olvidamos, menos sabemos. Entonces, ¿mientras más estudiamos menos sabemos? # Si las medallas son de plata... los trofeos... son del Llanero Solitario? # ¿Por qué en esta vida todo lo que da placer, engorda, mata o es pecado? # Si después de ducharnos estamos limpios porque lavamos la toalla? # ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo? # ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío? # ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen? # El piloto de un avión supersónico que va a varios puntos por encima de la velocidad del sonido, ¿oye el ruido del motor de su avión? ¿oye algún ruido? # ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'? # ¿Por qué si el lápiz número dos es tan bueno, no es número uno? # ¿Por que cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado? # ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón? # Los creadores de virus informáticos, ¿tienen instalado algún antivirus en su PC? # Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que horas eran, para poder calibrarlo? # ¿Por qué si los gatos arañan, las arañas no gatean? # Si el hombre araña... ¿La mujer rasguña? # ¿Por que las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama Luna? # Me pregunto: ¿Que haría yo sin mí? # ¿Que fue primero? ¿las mujeres o los centros comerciales? # ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién? # ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio? # Si Mahoma no va a la montaña... ¿es porque este año prefiere el mar? # ¿Por qué todos los extraterrestres tienen los ojos de Bette Davis? # ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia? # Si los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto? # ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara? # Si el vino es líquido, ¿cómo puede ser seco? # ¿Cómo se escribe el cero en numeros romanos? # ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", el fabricante pide apretar cualquier tecla? # ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la naríz? # Si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar, ¿por qué los cementerios tienen los muros tan altos? # ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado? # Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo? # Si la piscina es honda, ¿el mar es Toyota? # ¿Por qué le llamamos a nuestro planeta "tierra", siendo éste tres cuartas partes de agua? # Si las camperas de cuero se arruinan con la lluvia... ¿qué hacen las vacas cuando llueve? # Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores? # ¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica? # Si peleamos por la paz, ¿por qué no cogemos por la virginidad? # ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que sos espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco? # ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas? # ¿Qué mierda estudió He-man para tener el Master del Universo? # ¿Se puede leer el pensamiento de un analfabeto? # ¿Dios es Ateo? # ¿Por qué bragas es plural y sujetador es singular? # Si el Muro de Berlín no hablaba... ¿por qué cayó? # Si una persona es bizca y tiene dislexia, puede leer todo bien? -------------- NO ES LO MISMO : No es lo mismo 3 hollos en el techo que te echo 3 en el oyo. No es lo mismo culebrilla, que te brilla el culo. No es lo mismo chabacano a que te chequen el ano. No es lo mismo bolas blancas de nieve que blancanieves en bolas. No es lo mismo benito camela, que ven y tocamela. No es lo mismo bailar reggae que me rege bailando. No es lo mismo anita sientate en la hamaca que sientate en la maca nita. No es lo mismo 50 cm. de encaje negro que un negro te encaje 50 cm. No es lo mismo decir Ana de costa rica, que que ricas las costillas de ana. No es lo mismo decir dos tazas que dos tetazas. No es lo mismo decir dormirse a instante que dormirse en el acto. No es lo mismo decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo. No es lo mismo decir dar limosna en el tabernaculo, que poner tu culo de limon en la taberna. No es lo mismo decir Corazon Aquino que corazón aquí no. No es lo mismo decir Bartolome De Las Casas, que Meo del Bar a la Casa. No es lo mismo decir Anita sientate en la hamaca, que, Sientate en la macanita. No es lo mismo decir el chango de tapachula que tapate el chango chula. No es lo mismo decir Golpea que te van a abrir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear. No es lo mismo decir estrecharte la mano que echarte tres con la mano. No es lo mismo decir entre, señora Meneses que señora, meneese pa' que entre. No es lo mismo decir en el rio missisipi que me hice pipi en el río. No es lo mismo decir el sida no tiene cura, que el cura tiene sida. No es lo mismo decir El padre roble tolerano que un tolete de roble en el ano de tu padre. No es lo mismo decir el consulado general de chile que el general con su chile de lado. No es lo mismo decir huevos de araña que aráñame los huevos. No es lo mismo decir la vecina de arriba que arriba de la vecina. No es lo mismo decir la hija del Rajah, que la raja de tu hija. No es lo mismo decir la comoda de tu hermana que acomodame a tu hermana . No es lo mismo decir la calles de Salto Conde que un conde dando saltos por la calle. No es lo mismo decir la artesania Aymara con el 'sano' arte de Maria. No es lo mismo decir Juana de la Hoya, que el hoyo de la Juana. No es lo mismo decir Juan, melón y tierra que Juan me lo entierra. No es lo mismo macchu picchu que el picchu de tu machu. No es lo mismo el culo del revolver que revolverte el culo. No es lo mismo el consulado general de chile que el general con su chile de lado. No es lo mismo el conde de monte cristo, que cristo se monte al conde. No es lo mismo dos bolas negras que dos negros en bolas. No es lo mismo dora lava que lavadora. No es lo mismo subirse al metro en la estacion pajaritos que subirse a un pajarito de un metro. No es lo mismo tener un hambre atroz, que tener un hombre atrás. ------------------------------------------------ chistes actos 1° acto: se ve una negra embarazada. 2° acto: se ve una negra embarazada. 3° acto: se ve una negra embarazada. ¿Cómo se llama la obra?... Un negro por venir. 1° acto: un tipo se cae a un río y sale negro. 2° acto: otro tipo se cae a un río y sale negro. 3° acto: otro tipo más se cae a un río y sale negro. ¿Cómo se llama la obra?... rio deja neiro. 1° acto: un té solo en una isla. 2° acto: un té solo en una isla. 3° acto: un té solo en una isla. ¿Cómo se llama la obra?... La isla del té-solo. 1° acto: una monja en la cárcel. 2° acto: una monja en la cárcel. 3° acto: una monja en la cárcel. ¿Cómo se llama la obra?... Sor Presa. 1º acto: El rey le da un libro al principe 2º acto: El rey le da otro libro al principe 3º acto: El rey le da mas libros al principe ¿Cómo se llama la obra?... El principe de be leer 1º acto: Un montón de vaqueros en el oeste. 2º acto: A lo lejos se ven ristras de chorizos colgando del techo 3º acto: Pero estan muy lejos, muy lejos ¿Cómo se llama la obra?... Chorizontes lejanos -------------------------------------------------------- como se dice?... Como se dice Cómo se dice abran la puerta en Alemán: Des tran quen. Cómo se dice 99 en chino: Cachi chen. Cómo se dice ascensor en arabe: Ali ba va y abajo también. Cómo se dice aparcar en árabe: Ata la Jaca a la estaca. Cómo se dice afartunado en el juego desafortunado en amores en japonés: Bingo chachi chocho chungo. Cómo se dice accidente en japones: Popoko memato. Cómo se dice acabar en chino: Mi nabo saca suco. Cómo se dice acabar en chino: YaTa. Cómo se dice auto bonito en Japones: Ta chidotutsuru. Cómo se dice boxeador malo en japones: Todiski mekaska. Cómo se dice bomba atomica en japones: Nikakitakeda. Cómo se dice bigote en italiano: Trampolini di moco. Cómo se dice beso en Ruso: Vodka con Vodka. Cómo se dice beso en árabe: Salivavá salivaviene. Cómo se dice bajate de mi moto en árabe: Baja la raja de mi Yamaha. Cómo se dice autobus en alemán: Suban empujen estrujen bajen. Cómo se dice carpintero en japones: Yohago takitos. Cómo se dice campeón de natación en chino: Yakasi seaoga. Cómo se dice camión de basura en portugués: Carru du merda. Cómo se dice calzoncillo en noruego: Escondi-nabo. Cómo se dice calzoncillo en brasilero: Amaca du huevo. Cómo se dice diarrea en africano: Abunda Lakaka. Cómo se dice donde estoy en chino: Ontoy. Cómo se dice divorcio en japonés: Chao chochin. Cómo se dice divorcio en árabe: S´Aleja la almeja. Cómo se dice disparo en árabe: Allá va la Bala. Cómo se dice diarrea en Portugues: Catarata du Traseiro. Cómo se dice diarrea en Japones : Kagas awuas. Cómo se dice diarrea en arabe: Alud alkagar. ------------------------------ MASTURBACIÓN Esto es una madre que lleva su hija al ginecologo y le dice el medico su hija tiene el coño como un lapicera BIC. -¿Que lo tiene azul? -No lo tiene mordisqueado. Era una pareja en el cine y ella le dice a el: -Oye mi amor el de a lado se esta masturbando. -Dejalo que se la arranque -Oye amorcito pero lo esta haciendo con mi mano. Un hombre que está en su habitación masturbándose. De pronto entra su hijo y le pregunta: -¿papá, qué haces? El padre le responde: -Estoy jugando con el osito. Al día siguiente entra el padre a la habitación del niño y ve todo el suelo lleno de sangre, y el padre asustado dice: -Hijo! ¿qué te ha pasado? -Nada, que estaba jugando con el osito, me escupió y le corté la cabeza. La paja mata al estudiante... pero el estudiante no le teme a la muerte.

A quien a buen árbol se arrima... va un perro y se le orina. El que ríe último... probablemente no ha entendido el chiste. Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm..... ¡cuantas emes!. El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla. Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo. El tiempo sin ti es............... "empo" Dime con quien andas y si esta buena me la mandas Ojos que no ven... Hostión que te pegas. Masturbarse no es malo, pero folla y conocerás gente. Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo! Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero... La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla. Mas vale prevenir que currar. ¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"? Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro. La primavera está harta de El Corte Inglés Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres! Una conclusión es cuando te cansas de pensar. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto Supongamos que no hay situaciones hipotéticas... Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces... Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas. El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios. La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual. No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio. Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá. Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan No os toméis la vida en serio; total no saldréis vivos de ésta. Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin) Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo. Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas Un pesimista es un optimista con experiencia... Ser malo es vengarse por anticipado El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo... El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen? El sentido común es el menos común de los sentidos Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro. Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos. Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. La advertencia consiste en amenazar por las buenas. Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi? Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. El mejor amigo del perro es otro perro. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés. Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. Los japoneses no miran, sospechan. En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura. El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué. Los mosquitos mueren entre aplausos. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte. Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar. El tiempo es el mejor maestro. ¡Lástima que mate a todos sus alumnos!. Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol. Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo. La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles. Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tiene un gran porvenir. Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche Funeraria Pérez Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite. Viejo verde busca chica ecologista. Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa... Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe. Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto,... del automóvil! El amor eterno dura tres meses. No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca. Todo tiempo pasado fue anterior. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. Toda cuestión tiene dos puntos de vista el equivocado y el nuestro. La vida es cara, hay otra más barata, pero no es vida. Los honestos son inadaptados sociales. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado. Soy vegetariana por eso fumo marihuana. Si la montaña viene hacia a ti, corre, es un derrumbe. Si un pájaro te dice que estas loco debes estarlo, pues los pájaros no hablan. Colabore con la policía: péguese usted solo. Si quieres una mano que te ayude, solamente la encontrarás al final de tu brazo. La Psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo. Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía. Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe. Si yo fuera tú me enamoraria de mí. El dinero no hace la felicidad... la compra Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine...si no nos distrae la pelicula. Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro. Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio. La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto. La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.. Nada en vano, todo en vino. Bienaventurados los que nada esperan porque nunca serán defraudados. Mátate estudiando y serás un cadáver culto. El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la cabeza. Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "tire y empuje". No hay opiniones estúpidas, sólo estúpidos que opinan.

Muy buenas frases leídas en la red social Twitter. Soy de esa clase de personas que no necesita divertirse para beber. @elbaronrojo Me preguntan si doy gritos en los orgasmos. ¿Para qué?, si nadie los escucha @HugoBonet En el fondo, el Titanic era un buen barco. @cumlouder Vaya atención al cliente en Carrefour. Media hora llevo sentado en el carro y aquí no viene nadie a empujar. A este paso no hago la compra. @FernandoSainz Si te dejo de prestar atención es porque nunca te molestas en devolvérmela. @ElGaruti No os dais cuenta de la gravedad de que los cuerpos se atraigan unos a otros. @YagoRuiz Qué es eso que siento al ver a dos tíos dando saltitos con un sable y un colador en la cara? Es grima. @Garzari Mi novio confundió San Valentín con los Santos Inocentes y me echó un polvo de risa. @repollo_ ¿Es de mala educación pedirle por favor al repartidor de pizza que te baje la basura? ¿Y obligarle? @AlberZeal En 50 años de casados solo discutieron una vez. La bronca duró 47 años. @josemariainigo Los políticos son como los bolígrafos: cuando los necesitas, o no los encuentras o no funcionan. @cumlouder Yo hoy he comido pollo a la cerveza, pero sin pollo. @alreadylost Mi hijo es un sol... sale y se pone. @antonioagredano Os podéis creer que fui a una playa nudista y no aprendí a hacer ni un puto nudo? @eldey5 Todo el mundo tiene un pasado: ha fumado hierba, se ha grabado follando, se ha vestido de mujer, ha presentado un trabajo a Comic Sans... @pixelillo Odio a las personas que usan la demagogia barata. Os cuento esto porque sois lo primero para mí y porque os quiero. ¡Sois los mejores! @moedetriana Si me vas a romper el corazón que sea en pedazos que te quepan por el culo. @no_orto Odio teclear sin querer el paréntesis equivocado cuando chateo. Por ejemplo: "Me han dicho que tu padre ha muerto ". @cumlouder No tengo ni iPad, ni iMac, ni iPhone, ni iPod básicamente porque no iDinero. @sefipolis Chico queda con chica. Amigas de la chica preguntan durante 3 horas como ha ido todo. Amigos del chico preguntan: "¿Te la's follao?". @nochedeperros El cerebro es un órgano increíble. Funciona durante 24 horas, 365 días, desde su nacimiento hasta que se enamora @tanbanal La sinceridad ha arruinado más vidas que las drogas. @200bares Lo bueno de beber en una cita es que a la 3ª copa ya se empiezan a parecer a la foto con Photoshop que te enviaron @HugoBonet Hay personas que son más inteligentes que los delfines. @200bares Hace mucho SEXO que no tenemos TIEMPO. @samuelhermoso Los Simpson nos han enseñado que ocurra lo que ocurra la culpa siempre es de Flanders. @Tigretonybolli Los hermanos Grimm vivían del cuento y nadie les decía nada. @moedetriana Will Ferrel: "He cambiado mi contraseña por “incorrecta”. Entonces mi ordenador me la dice cuando la olvido". SEGUIRÉ ACTUALIZANDO SI OS GUSTAN ACTUALIZACIÓN 1 - 15 ABRIL 2011 Si la vida es una fiesta, debe de ser una orgía: no paro de ver cómo todos os jodéis unos a otros. @cumlouder Nada define mejor lo que es la Iglesia como esas velas de mentira que se encienden echando una moneda. @VictorCorreal Estaría buenísimo que antes de irnos a la cama la vida nos preguntara si deseamos guardar los cambios. @Ictericia - Deja de hacerte pajas, hijo, que te vas a quedar ciego. - ¡Papá, estoy aquí! ¿Le decías algo al perro? @samuelhermoso -Disculpa el retraso. -No te preocupes, tú no elegiste ser así. @Perro_Verde91