Muy buenas frases leídas en la red social Twitter.
Soy de esa clase de personas que no necesita divertirse para beber.
@elbaronrojo
Me preguntan si doy gritos en los orgasmos. ¿Para qué?, si nadie los escucha
@HugoBonet
En el fondo, el Titanic era un buen barco.
@cumlouder
Vaya atención al cliente en Carrefour. Media hora llevo sentado en el carro y aquí no viene nadie a empujar. A este paso no hago la compra.
@FernandoSainz
Si te dejo de prestar atención es porque nunca te molestas en devolvérmela.
@ElGaruti
No os dais cuenta de la gravedad de que los cuerpos se atraigan unos a otros.
@YagoRuiz
Qué es eso que siento al ver a dos tíos dando saltitos con un sable y un colador en la cara? Es grima.
@Garzari
Mi novio confundió San Valentín con los Santos Inocentes y me echó un polvo de risa.
@repollo_
¿Es de mala educación pedirle por favor al repartidor de pizza que te baje la basura? ¿Y obligarle?
@AlberZeal
En 50 años de casados solo discutieron una vez. La bronca duró 47 años.
@josemariainigo
Los políticos son como los bolígrafos: cuando los necesitas, o no los encuentras o no funcionan.
@cumlouder
Yo hoy he comido pollo a la cerveza, pero sin pollo.
@alreadylost
Mi hijo es un sol... sale y se pone.
@antonioagredano
Os podéis creer que fui a una playa nudista y no aprendí a hacer ni un puto nudo?
@eldey5
Todo el mundo tiene un pasado: ha fumado hierba, se ha grabado follando, se ha vestido de mujer, ha presentado un trabajo a Comic Sans...
@pixelillo
Odio a las personas que usan la demagogia barata. Os cuento esto porque sois lo primero para mí y porque os quiero. ¡Sois los mejores!
@moedetriana
Si me vas a romper el corazón que sea en pedazos que te quepan por el culo.
@no_orto
Odio teclear sin querer el paréntesis equivocado cuando chateo. Por ejemplo: "Me han dicho que tu padre ha muerto
".
@cumlouder
No tengo ni iPad, ni iMac, ni iPhone, ni iPod básicamente porque no iDinero.
@sefipolis
Chico queda con chica. Amigas de la chica preguntan durante 3 horas como ha ido todo. Amigos del chico preguntan: "¿Te la's follao?".
@nochedeperros
El cerebro es un órgano increíble. Funciona durante 24 horas, 365 días, desde su nacimiento hasta que se enamora
@tanbanal
La sinceridad ha arruinado más vidas que las drogas.
@200bares
Lo bueno de beber en una cita es que a la 3ª copa ya se empiezan a parecer a la foto con Photoshop que te enviaron
@HugoBonet
Hay personas que son más inteligentes que los delfines.
@200bares
Hace mucho SEXO que no tenemos TIEMPO.
@samuelhermoso
Los Simpson nos han enseñado que ocurra lo que ocurra la culpa siempre es de Flanders.
@Tigretonybolli
Los hermanos Grimm vivían del cuento y nadie les decía nada.
@moedetriana
Will Ferrel: "He cambiado mi contraseña por “incorrecta”. Entonces mi ordenador me la dice cuando la olvido".
SEGUIRÉ ACTUALIZANDO SI OS GUSTAN
ACTUALIZACIÓN 1 - 15 ABRIL 2011
Si la vida es una fiesta, debe de ser una orgía: no paro de ver cómo todos os jodéis unos a otros.
@cumlouder
Nada define mejor lo que es la Iglesia como esas velas de mentira que se encienden echando una moneda.
@VictorCorreal
Estaría buenísimo que antes de irnos a la cama la vida nos preguntara si deseamos guardar los cambios.
@Ictericia
- Deja de hacerte pajas, hijo, que te vas a quedar ciego. - ¡Papá, estoy aquí! ¿Le decías algo al perro?
@samuelhermoso
-Disculpa el retraso. -No te preocupes, tú no elegiste ser así.
@Perro_Verde91