mucho humor

Registrate y eliminá la publicidad! ¿Cuál es el país que está más cerca del cielo? - Uruguay que está al lado de Argentina. Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre: - Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas. - Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo... - Si, hombre, para follar estoy yo ahora. Unos recién casados, deciden ahorrar y le comenta a su mujer: - Mira, haremos una cosa: Cada vez que hagamos el amor meteremos 1 Euro en la hucha y cada vez que me la chupes, dos euros. Al cabo de un mes el marido abre la hucha y se sorprende: - Pero…. ¿Cómo es posible que haya billetes de 100 Euros? - Joder –contesta ella- ¿Crees que todos son tan tacaños como tú? ¿Qué es una lesbiana? Una mujer que no sabe que coño quiere. Llego Caperucita a casa de la abuela y estaba el lobo y dice Caperucita: -Abuelita abuelita ¿por que tienes las orejas tan grandes? -Es para oirte mejor -Abuelita abuelita ¿por que tienes la nariz tan grande? -Es para olerte mejor -Abuelita abuelita ¿por que tienes la cabeza tan grande? -Caperucita ¡Caperucita por que no vas a poner defectos a tu puta madre! -A ver, Jaimito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente. -Mi papa, señorita... -¿Por que? -Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas a riesgo de la suya propia. -Muy bien. ¿Y un ejemplo de cobarde? -Mi tio, señorita. -¿Por que? -Porque cuando mi papa sale a apagar incendios, el se mete en la cama con mi mama, y los dos se ponen a temblar. Llega el hombre a la casa y entra al dormitorio, en donde encuentra a su mujer despeinada, medio en pelota y respirando agitadamente. -¿Que te sucede, mujer?. -Este... creo que tengo... este... un ataque al... corazón, si!, un ataque al corazón. Asi el hombre baja llega corriendo al teléfono para pedir una ambulancia cuando la hija llega y le dice: -PAPA!!!, hay un hombre desnudo en el armario!. El hombre abre el closet y se encuentra con su mejor amigo en pelota y le dice: -cabrón, mi mujer con un ataque y vos jugando a la escondida con los niños!!!. Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: - Ayer tuve una experiencia unica, hice el 114 con una mina. - Mira yo conozco todas las posiciones en el sexo y esa nunca la habia oido. -Te explico, estaba haciendo el 69 con la tipa, llego el marido y me puso la 45 en el culo !!! - ¿Cómo le dicen a Racing? - Peugeot 206, porque le entran 4 cómodamente... - Papá, papá, hoy en la práctica de fútbol, el entrenador me dijo que yo era promesa de gol. - ¡Qué bien! -contesta el orgulloso padre- ¿Y de qué jugaste? - De arquero. Un condenado a muerte, frente al pelotón de fusilamiento: - Bien ¿cuál es su último deseo? - Que dispare Palermo! A Racing le dicen Titanic... porque todo el mundo lo va a ver pero ya saben cómo termina. ¿Cómo le dicen a Racing Club?... Che Guevara, porque murió hace 30 años y cada vez tiene mas hinchas. - Mamá, mamá... ¿las vacas fuman? - No, hijo... - ¡Entonces, se está quemando el establo! - Mamá, mamá... Me sale sangre de la chichi. -Hija mía, eso debe de ser la regla. -¡Pero si sólo me meto lápices y biromes! - Mamá, mamá, el abuelo se ha hecho mierda. - No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca. - No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda. - Mamá, mamá, en el colegio hay un niño que me dice mariquita... - ¿Y porqué no le pegas? - Ay... es que es tan guapo. - Mamá, mamá... estoy felíz porque acabo de tener mi primera experiencia sexual! - Que bueno, vení hijo, sentate y contame todo. - Ahora no mamá, ¿no ves que no me puedo sentar? - Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador? - Mamá, mamá... ¿por qué estás gimiendo? - Callate y seguí lamiendo. - Mamá, mamá. ¿La luz se come? - ¿Por qué me preguntas eso, hijo? - Porque ayer papá le dijo a la mucama: "Apaga la luz y métetela en la boca". algunas frases : Sea solidario... masturbe un manco. # Si todos los hombres del mundo hicieran una fila, pronto reconoceríamos a los homosexuales. # El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores. # El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico... # Él dijo "que los niños vengan a mí", y fue preso por pedofilia. # Hazlo bien y sin mirar con quien. # El pene no se crea ni se destruye, solo se transforma. # Lo bueno, si breve, eyaculacion precoz. # Quien con niños se acuesta, pederasta se levanta. # Sobre bustos no hay nada escrito. # Lo que ayer nos unía... hoy no se para. # El hombre promete hasta que mete; y una vez que mete, acaba lo que promete. # Ya llegará el DIA en que se sepan las leyes, por que sotas matan reyes, y por qué razón tan discreta, tira más una cajeta que una yunta de bueyes. # No importa el tamaño de la pieza, sino el tiempo que dura tiesa. # Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavia echan polvo. # Mas vale pájaro en mano, que padre a los 18 años. # Mas vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno. # Mi tía toca el violín y mi tío la viola. # La leche en polvo, ¿no es una redundancia? # La mujer que no coje vuela. ¿Vio alguna vez volar a una mujer? # No desees a la mujer de tu prójimo. Date el gusto! # Promueva la agricultura: entierre la batata! # Errar es humano, embocar es divino. # Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de una gran mujer seguramente hay varios hombres,....... todos alzados. # Detrás de todo gran hombre hay una mujer... que le repite a cada rato que es un idiota. # Pelear por la paz, es como coger por la virginidad. # Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la noche. # La frigidez, es una historia de nunca acabar. # Los hindúes escribieron el Kamasutra, porque no conocian el Fiat 600... # Haga el amor con su esposa.... tantos amigos no pueden equivocarse... # Habiendo lengua y dedo, no hay viejo al pedo. # Dime con quien andas y... si está buena. me la mandas. # Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mí me gustan las brutas. # Nosotros no hablamos inglés... but we fuck very well. # Sea consciente, use forro! mas vale prevenir que alimentar. # Amaos los unos sobre los otros. # Hazlo bien y no mires con quien. 1. Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar. 2. Ninguna mujer es fea si se la mira por donde mea. 3. Basta de manipulación, queremos erecciones libres. 4. Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido. 5. Si la tierra nos alberga de un modo tan ilusorio, la tierra no es otra cosa que un albergue transitorio. 6. Morirás como la heladera: con la carne adentro y los huevos en la puerta. 7. "Cualquiera puede equivocarse, ¡che!", dijo el puercoespín bajándose de un cepillo de alambre. 8. "Errar es humano", dijo el pato y se bajó de la gallina. "Perdonar es divino", dijo la gallina y salió corriendo atrás del pato. 9. El hombre se casa por civil, por iglesia y por idiota. 10. El sexo es como jugar al poker, si no tienes un buen compañero, más vale que tengas una buena mano. 11. El sexo sin boda es tan bueno como el whisky sin soda. 12. En este mundo solo hay dos tipos de personas: los que dicen que se masturban y los mentirosos. 13. Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es más rico hacerlo con una mujer. 14. Cinco minutos de emoción... Nueve meses de hinchazón. 15. No hay mujeres feas... solo hombres sobrios. 16. No hay mujeres feas... solo bellezas raras. 17. El amor es una enfermedad: te lleva a la cama. 18. No a la prostitución. Sí al sexo gratis. 19. La masturbación produce dos cosas: la primera es la pérdida de la memoria y la segunda... la segunda... ¡ya se me olvidó carajo!! 20. Las mujeres consideran que, guardar un secreto es simplemente no decir quién se lo dijo. 21. En este mundo solo hay 2 tipos de mujeres: a las que les gusta el sexo y A LAS QUE LES ENCANTA! 22. Hay que ser agradecido a Dios por todo lo que nos da en la vida, hasta por los cuernos! 23. El 80% de los hombres casados engaña a sus esposas en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa. 24. No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque te hacen llegar tarde a la ceremonia. 25. El amor es una cosa esplendorosa... hasta que te sorprende tu esposa!! 26. El amor no tiene nada de equitativo, pero mucho de equitación. 27. Apoyemos el trabajo en equipo... sumate a mi orgía. 28. Uno al año... no hace daño, Uno al mes... que rico es, Uno a la semana... no pasa nada, Uno al día... que alegría, Uno a cada rato... se te jode el aparato. 29. Si la paloma es el bicho de la paz, vos sos la paz de mi bicho. 30. Si Cristo murió con tres clavos y una corona en la frente, como morirá tu hermana, qué la clava tanta gente! 31. Todos Chupan menos Melo, porque Melo no tiene, pero cuando Melo tiene, Melo chupa. 32. Las chicas frívolas hacen muy interesante la vida de un hombre mientras busca una discreta. 33. Más vale siete veces con Blancanieves que una vez con cada enano. 34. Vote lista 69, la posición alternativa. 35. Campaña de protección de nidos: NO ME TOQUEIS LOS HUEVOS. 36. Cielos... Antonio, estoy embarazada! (A)bortar, (R)eintentar, (I)gnorar. 37. El Kamasutra en Braille se basa en meter mano hasta quedarse ciego. 38. Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo! 39. Con paciencia y saliva se la metió el elefante a la hormiga. 40. Cuando soy buena, soy buena; cuando soy mala, soy mejor... 41. De los placeres que no son pecar, el mejor es el cagar. 42. Dijo Jesucristo: "¡Ensalzaré a los humildes!"... Y creó el Wonderbra. 43. Fornicar con preservativos, es como chupar caramelos sin sacarles el envoltorio. 44. Trata a las mujeres como flores... arráncalas por el tallo! 45. Si usted todavía no encontró la persona ideal, diviértase con la que tenga a mano! 46. Si un día la vida te da la espalda, tocale el culo !!! 47. Un pene educado es aquel que se levanta para que la mujer se siente. 48. Dar las gracias después del sexo.... eso sí es educación sexual. 49. La mujer fea es como las ventanas: sólo sirve para zambullirse en caso de emergencia. 50. El vino puede ser tinto o blanco, pero una linda cola tiene que ser rosada. 51. Las mujeres perdidas son las más buscadas. ------------------------ Malos nombres para un hijo!! 1. Adrián Droide 2. Agustina D. Cuada 3. Al K. Huete 4. Alan Brito 5. Alba Bosa 6. Alba Sura 7. Alberto Carlos Cantos 8. Aldo Lorido 9. Aldo P. Stoy 10. Alejandro Gado 11. Alen Gualarga 12. Alex Cremento 13. Alex Plosivo 14. Alma Marcela Goza 15. Alma María Rico 16. Amilcar Cajada 17. Ana Busado de Hesa 18. Ana Konda 19. Ana Lisa Meltrozo 20. Ana Tomía 21. Andrés Tatua 22. Andrés Tresado 23. Aquíles Meo de Latorre 24. Ariel C. Pillado 25. Armando Esteban Quito 26. Benito Camelo 27. Carlitos Tado 28. César Noso 29. Cindy Entes 30. Cindy Nero 31. Cindy Versión 32. Coco Drilo 33. Constanza Pallo 34. Damián Sioso 35. Diego Céntrico 36. Diego Loso 37. Dolores D. Parto 38. Dolores Fuertes de Barriga 39. Eddy Ficio 40. Edgar Gajo 41. Edgar Ganta 42. Elba Surero 43. Elba Tracio 44. Elena Nito 45. Eleonor Gasmo 46. Elma Tambre 47. Elmer Kado 48. Elsa Bohr de L'Encuentro 49. Elsa Lame 50. Elsa Nitario 51. Elsa Pato 52. Elsa Pito 53. Elton Tito 54. Elvio Lado 55. Elvio Lento 56. Elvis Cochuelo 57. Elvis Nieto 58. Ema Amado Bustos 59. Emilce Mento 60. Emilio Ndolars 61. Enrique Brado 62. Enrique Mado 63. Ernesto Mado 64. Esteban Piro 65. Ester Mosobicho 66. Eva Gina 67. Eva Gueza 68. Eva Q. Everde y Aguado 69. Evelin Munda 70. Faustino Doro 71. Federico Chino 72. Federico Piado 73. Fermín Completo 74. Flor D. Turra 75. Florencia Nuro 76. Francisco Milón 77. Germán Teca 78. Germán Zana 79. Gonzalo Quito 80. Guillermo Nigote 81. Gustavo Mito 82. Héctor Cido 83. Héctor Tuga 84. Helen Chufe 85. Helena Nito 86. Henry Dículo 87. Hernán Gustiado 88. Igor Dito 89. Inés Esario 90. Inés Pejo 91. Inés Queleto 92. Inés Tornudo 93. Irma Tando 94. Irma Temática 95. Isaac A. Mocos 96. Iván Tresque Techo 97. Jacobo Ludo 98. Jaime Jillas 99. Jazmín Secto 100. Jazmín Decisa 101. Johny Laburo 102. Joaquín Odoro 103. Joaquín Soportable 104. Joaquín Ternet 105. Jorge Latina 106. Jorge Nitales 107. Jorge Tón 108. José Diento 109. Josefa Nática 110. Josefa Sito 111. Juampa Cífico 112. Juampa Tón 113. Juanca Dáver 114. Juanca Gador 115. Juanca Vernícola 116. Juanchi Cato 117. Juanchi Chones 118. Juacho Talarga 119. Juanjo Sefina 120. Julieta Rada 121. Karen Latada 122. Lali Cuadora 123. Lola Meraz 124. Lucas Poso 125. Lucila Tanga 126. Marino Portuno 127. Marite Nebrosa 128. Marta Tuada 129. Martín Dígena 130. Martín Torero 131. Mary Quita 132. Matías Queroso 133. Matilde Pilate 134. Mercedes Carada 135. Mónica Chetuda 136. Mónica Galindo 137. Néstor E. Jon 138. Néstor Menta 139. Néstor Pedero 140. Nico Codrilo 141. Nicolás Queroso 142. Nicolás Timado 143. Norma Cita 144. Olga Disima de Loyo 145. Olga Seosa 146. Omar Ciano 147. Omar Garita 148. Omar Icón 149. Oscar Acol 150. Oscar Nívoro 151. Oscar Pintero 152. Paca Garte 153. Paco Cido 154. Paco Jerte 155. Paloma Noceado 156. Pascal C. Tin 157. Paul Vazo 158. Pedro Medario 159. Penélope Luda 160. Pepe Lado 161. Pepe Lotudo 162. Roque Joso 163. Rosa Melpito 164. Rubén D. Moniado 165. Rubén Fermizo 166. Segismundo Cruel 167. Susana Horia 168. Susana Torio 169. Teresa Unera 170. Tomás Turbate 171. Ulises Tropeado 172. Vicente Levidente 173. Vicente Rorífico 174. Víctor Nillo 175. Víctor Tazo 176. Víctor Tilla 177. Vivi Bora 178. Viviana K. Lavuelta 179. Zacarias Flores de la Plaza ----------------------- Grandes enigmas filosóficos de la humanidad # ¿Lo del medio ambiente será porque ya destruimos la otra mitad? # Cuando se va la luz ¿Adónde va? # Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio? # ¿Se esteriliza la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal? # Una tortuga sin caparazón... ¿perdió su vivienda o solo está desnuda? # ¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'? # Si una persona con múltiples personalidades amenaza con suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes? # Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿se considera asesinato múltiple? # ¿Por qué cuando salimos a la calle y está lloviendo levantamos los hombros? ¿Acaso así nos mojamos menos? # ¿Por qué cuando conducimos buscando dónde estacionar bajamos el volumen de la radio? ¿Acaso así vemos mejor? # Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos, ¿cómo hace esa persona para sobrevivir a cada uno de esos atropellos? # Si el pez nada... ¿la vaca todo? # Si hay un más allá... ¿hay un menos acá? # El recto... ¿es insobornable? # Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que su padre? # ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? # ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas? # Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Entonces, por qué tenemos que trabajar? # ¿Dónde esta la otra mitad del Medio Oriente? # ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo? # ¿Cómo saben los ciegos cuando terminaron de limpiarse el culo? # ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción? # ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo? # Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA? # Cuando cayó el Imperio Romano... ¿quién lo empujó? # Un circo de tres pistas, ¿es más fácil para los detectives? # Si los pieles rojas tienen reservaciones, ¿por qué no viajan? # Si los sándwiches de miga son simples porque tienen una capa de relleno, ¿los triples no deberían ser dobles?. O bien, si son triples por tener tres capas de pan, ¿los simples no deberían ser dobles? # Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa entonces con los izquierdos? # Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo? # Si un hombre está parado en la mitad de un bosque y no hay ninguna mujer en kilómetros que pueda escucharlo, él... ¿sigue estando equivocado? # Si estás en un callejón sin salida, ¿por que no salir por la entrada? # Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine con ellos? # ¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo? # Si los carpinteros clavan todo el día... ¿a qué hora trabajan? # ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja? # Estadísticamente ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir, entonces... ¿qué hacen las otras dos personas con el bolígrafo? # Si una madre tiene un bebé en nueve meses... ¿nueve madres tienen un bebé en un mes? # Si la lana se encoje al mojarse... ¿por qué las ovejas no encojen cuando llueve? # Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo? # ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pié?... ¿no sería mas fácil contratar bailarinas más altas? # Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va a vivir? # ¿Adán y Eva tenían ombligos? # Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio? # Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero? # ¿Por qué en Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol?, si está prohibido beber y conducir. # ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica? # Si un gato cae siempre de pie y una tostada, por la ley de Murphy, cae siempre del lado de la mantequilla, ¿cómo caerá un gato al que le atamos una tostada con la mantequilla visible en la espalda? # ¿Por qué venden cigarrillos en las estaciones de servicio? Si está prohibido fumar allí. # ¿Qué pasa si un mimo se tira un pedo?... ¿deja de ser mimo? ¿o le sale insonoro? # Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas? # Si una vaca se ríe... ¿le sale la leche por la nariz? # Si estás manejando a la velocidad de la luz y prendés las luces... ¿qué pasa? # La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material? # ¿Por qué, para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos? # ¿Por qué no hay cinturones de seguridad en los colectivos u ómnibus? # ¿Por qué la palabra "abreviatura" es tan larga? # ¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera? # ¿Por qué la luz negra no es negra? # ¿Por qué el fútbol americano se llama así, si no se usa el pie? # De todos es sabido que las esponjas crecen en el mar ¿Hasta donde llegaría el agua si no fuese por ellas? # ¿Qué ocurre, si por error, al ponerte un supositorio, te equivocas de envoltorio y te pones un caramelo? # Si el agua es incolora, ¿por qué la parte de una toalla que ha sido sumergida en agua es de color más oscuro que la parte seca? # ¿Por qué la mayoría de las bodas se celebran por las mañanas? # ¿Por qué se acostumbra a pedir en las pastelerías, los pasteles por docenas o fracciones de docenas? # ¿Por qué a la cama se le llama cama y a la cómoda cómoda siendo la cama mucho más cómoda que la cómoda? # ¿Por qué siempre se nos echa el tiempo encima? # Como Dios puede hacer cualquier cosa, ¿puede fabricar una piedra tan pesada que Él mismo no pueda levantar? # Si los banqueros saben contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros? # Si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador? # Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen cada vez peor el taxi? # ¿Hacia dónde marca la brújula cuando estamos en el Polo Norte? # ¿Por qué llevan los cocineros esos gorros tan altos? # Cuando viajamos en avión nos explican cómo utilizar el chaleco salvavidas que hay debajo del asiento ¿Por qué hay un chaleco salvavidas debajo de los asientos de los aviones en vez de un paracaídas? # Si la juguetería vende juguetes, ¿por qué la ferretería no vende ferretes? # El mundo es redondo y lo llaman planeta Si fuese plano, ¿lo llamariamos redondeta? # ¿Que cuentan las ovejas para poder dormir? # Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno? # Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandeses? # ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se las busca? # En Francia, si alguien quiere tostadas francesas... ¿pide tostadas francesas o solo pide tostadas? # ¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar a la derecha? # Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas? # ¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave? # ¿Dónde están los codos de una silla de brazos? # ¿De qué tamaño es el ombligo del cuerpo de Bomberos? # Si un hombre sin olfato se tira un pedo en un bosque ¿ese pedo tiene olor? # ¿Cómo hacen los sordos para saber que se acabó el mate? # ¿Por qué la palabra 'sinónimo' no tiene sinónimos? # ¿No es algo inquietante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'? # Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta ¿quién escribe sus carteles? # ¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose? # Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo es que podemos ahogarnos? # Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén? # Si Superman es tan listo, entonces ¿por qué lleva los calzoncillos encima de los pantalones? # ¿Los caballos tienen sobacos? # ¿Realmente se apaga la luz de la nevera cuando la cerramos? # ¿Qué poder hipnótico tienen los ascensores que dañan al cerebro humano haciéndole hablar siempre de lo mismo? # ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos? # ¿Por qué tienen las donas un agujero en el medio? # ¿Por qué llevaban casco los Kamikazes? # Cuando te sacan una foto al lado de Mickey Mouse en Disneyworld o Eurodisney, ¿está sonriendo el hombre dentro del disfraz? # Cuando un coche está circulando, ¿está girando el aire dentro de las ruedas? # ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas? # ¿Por qué suelen cerrar los baños en las estaciones de servicio?... ¿tienen miedo a que alguien entre a limpiarlos? # Si detrás de un gran hombre hay una gran mujer... ¿por qué no se dan vuelta y se hablan? # Si hay toreros diestros... ¿hay toreros siniestros? # ¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles? # Los primos en segundo grado... ¿pueden pasar a tercero si estudian? # ¿Puede la esterilidad ser hereditaria? # Cuando una chica te pide que te tomes una foto con ella... ¿te sale movida? # El otro dia compré agua en polvo... ¿Pero cómo la preparo? # Si los padres andan con sotana... ¿los hijos andan con fulana y mengana? # ¿Cuánto miden las altas horas de la noche? # ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo? # ¿Qué fue primero...? el minuto o el segundo? # ¿Cuál es la capital del estado civil? # ¿Cómo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos? # ¿Platón es el hermano de Cucharón? # Cuando un vuelo tiene retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje? # ¿Por qué no hay baterías B, doble BB o triple BBB? # Si los luchadores se la pasan en el ring... ¿los perdedores se la pasan en el ron? # ¿Por qué no detienen a los que infringen la ley de la gravedad? # ¿Seria un negocio perfecto criar osos hormigueros y hormigas, alimentando a los osos de las hormigas y a las hormigas de los cadáveres de los osos hormigueros que mueran en forma natural? # ¿Dónde puedo comprar agua condensada? # En caso de guerra nuclear, ¿los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares podrían afectar mis videocassettes? # ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto? # ¿Cuantos pájaros en la mano corresponden a 450 volando? # ¿Por dónde entra el agua a los cocos? # Si la gente habla por hablar... ¿habla al cuadrado? # Un castillo... ¿nunca ha tenido una Aventurilla? # Los botones en los hoteles... ¿son para que te los abroches? # Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio? # Si cuando llueve el cielo esta cubierto de nubes ¿cómo pasan las gotas a traves del cielo? # Si en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, y en los anuncios de autos se ven autos, ¿por qué en los anuncios de condones no se ve gente garchando? # ¿Por qué llamamos ‘bebida’ a la bebida?, incluso antes de beberla. # Cuando una mujer esta encinta... también está en CD? # Cuando el pelo de un albino empieza a encanecer, ¿se vuelve negro? # Sí, se puede ser feliz con una sola mujer pero ¿con cual de ellas? # Trabajar nunca mató a nadie... pero ¿para qué arriesgarse? # Si los padres saben más que los hijos, ¿Por qué Albert Einstein es tan famoso y nadie sabe nada de su padre? # Por qué los cajeros automáticos que están preparados para ser manejados desde el coche tienen las instrucciones en braille? # ¿Alguien sabe dónde dejé mis llaves? # ¿Puedo guardar el ratón de mi PC con el gato de mi coche? # Si sustituyeras tus faros por luces estroboscópicas, ¿se moverían los otros coches? # No hay nada tan difícil que, buscándolo, no pueda encontrarse. (Terencio - Siglo II A.C.) ¿Entonces dónde está la pincita de depilar? # Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos? # Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios? # Un parto en una calle... ¿es alumbrado público? # ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo ‘Windows’ (‘Ventanas’ en inglés), si lo podría haber llamado ‘Gates’ (‘Puertas’ en inglés)? # ¿Te has imaginado alguna vez como sería el mundo sin preguntas hipotéticas? # ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado? # ¿Qué pasa con los agujeros cuando te comiste todo el queso? # ¿Por qué los personajes de los dibujos japoneses tienen los ojos redondos? # Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado.. ¿me pateará los huevos? # Mientras más estudiamos, más sabemos. Mientras más sabemos, más olvidamos.... Mientras más olvidamos, menos sabemos. Entonces, ¿mientras más estudiamos menos sabemos? # Si las medallas son de plata... los trofeos... son del Llanero Solitario? # ¿Por qué en esta vida todo lo que da placer, engorda, mata o es pecado? # Si después de ducharnos estamos limpios porque lavamos la toalla? # ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo? # ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío? # ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen? # El piloto de un avión supersónico que va a varios puntos por encima de la velocidad del sonido, ¿oye el ruido del motor de su avión? ¿oye algún ruido? # ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'? # ¿Por qué si el lápiz número dos es tan bueno, no es número uno? # ¿Por que cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado? # ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón? # Los creadores de virus informáticos, ¿tienen instalado algún antivirus en su PC? # Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que horas eran, para poder calibrarlo? # ¿Por qué si los gatos arañan, las arañas no gatean? # Si el hombre araña... ¿La mujer rasguña? # ¿Por que las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama Luna? # Me pregunto: ¿Que haría yo sin mí? # ¿Que fue primero? ¿las mujeres o los centros comerciales? # ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién? # ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio? # Si Mahoma no va a la montaña... ¿es porque este año prefiere el mar? # ¿Por qué todos los extraterrestres tienen los ojos de Bette Davis? # ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia? # Si los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto? # ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara? # Si el vino es líquido, ¿cómo puede ser seco? # ¿Cómo se escribe el cero en numeros romanos? # ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", el fabricante pide apretar cualquier tecla? # ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la naríz? # Si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar, ¿por qué los cementerios tienen los muros tan altos? # ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado? # Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo? # Si la piscina es honda, ¿el mar es Toyota? # ¿Por qué le llamamos a nuestro planeta "tierra", siendo éste tres cuartas partes de agua? # Si las camperas de cuero se arruinan con la lluvia... ¿qué hacen las vacas cuando llueve? # Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores? # ¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica? # Si peleamos por la paz, ¿por qué no cogemos por la virginidad? # ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que sos espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco? # ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas? # ¿Qué mierda estudió He-man para tener el Master del Universo? # ¿Se puede leer el pensamiento de un analfabeto? # ¿Dios es Ateo? # ¿Por qué bragas es plural y sujetador es singular? # Si el Muro de Berlín no hablaba... ¿por qué cayó? # Si una persona es bizca y tiene dislexia, puede leer todo bien? -------------- NO ES LO MISMO : No es lo mismo 3 hollos en el techo que te echo 3 en el oyo. No es lo mismo culebrilla, que te brilla el culo. No es lo mismo chabacano a que te chequen el ano. No es lo mismo bolas blancas de nieve que blancanieves en bolas. No es lo mismo benito camela, que ven y tocamela. No es lo mismo bailar reggae que me rege bailando. No es lo mismo anita sientate en la hamaca que sientate en la maca nita. No es lo mismo 50 cm. de encaje negro que un negro te encaje 50 cm. No es lo mismo decir Ana de costa rica, que que ricas las costillas de ana. No es lo mismo decir dos tazas que dos tetazas. No es lo mismo decir dormirse a instante que dormirse en el acto. No es lo mismo decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo. No es lo mismo decir dar limosna en el tabernaculo, que poner tu culo de limon en la taberna. No es lo mismo decir Corazon Aquino que corazón aquí no. No es lo mismo decir Bartolome De Las Casas, que Meo del Bar a la Casa. No es lo mismo decir Anita sientate en la hamaca, que, Sientate en la macanita. No es lo mismo decir el chango de tapachula que tapate el chango chula. No es lo mismo decir Golpea que te van a abrir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear. No es lo mismo decir estrecharte la mano que echarte tres con la mano. No es lo mismo decir entre, señora Meneses que señora, meneese pa' que entre. No es lo mismo decir en el rio missisipi que me hice pipi en el río. No es lo mismo decir el sida no tiene cura, que el cura tiene sida. No es lo mismo decir El padre roble tolerano que un tolete de roble en el ano de tu padre. No es lo mismo decir el consulado general de chile que el general con su chile de lado. No es lo mismo decir huevos de araña que aráñame los huevos. No es lo mismo decir la vecina de arriba que arriba de la vecina. No es lo mismo decir la hija del Rajah, que la raja de tu hija. No es lo mismo decir la comoda de tu hermana que acomodame a tu hermana . No es lo mismo decir la calles de Salto Conde que un conde dando saltos por la calle. No es lo mismo decir la artesania Aymara con el 'sano' arte de Maria. No es lo mismo decir Juana de la Hoya, que el hoyo de la Juana. No es lo mismo decir Juan, melón y tierra que Juan me lo entierra. No es lo mismo macchu picchu que el picchu de tu machu. No es lo mismo el culo del revolver que revolverte el culo. No es lo mismo el consulado general de chile que el general con su chile de lado. No es lo mismo el conde de monte cristo, que cristo se monte al conde. No es lo mismo dos bolas negras que dos negros en bolas. No es lo mismo dora lava que lavadora. No es lo mismo subirse al metro en la estacion pajaritos que subirse a un pajarito de un metro. No es lo mismo tener un hambre atroz, que tener un hombre atrás. ------------------------------------------------ chistes actos 1° acto: se ve una negra embarazada. 2° acto: se ve una negra embarazada. 3° acto: se ve una negra embarazada. ¿Cómo se llama la obra?... Un negro por venir. 1° acto: un tipo se cae a un río y sale negro. 2° acto: otro tipo se cae a un río y sale negro. 3° acto: otro tipo más se cae a un río y sale negro. ¿Cómo se llama la obra?... rio deja neiro. 1° acto: un té solo en una isla. 2° acto: un té solo en una isla. 3° acto: un té solo en una isla. ¿Cómo se llama la obra?... La isla del té-solo. 1° acto: una monja en la cárcel. 2° acto: una monja en la cárcel. 3° acto: una monja en la cárcel. ¿Cómo se llama la obra?... Sor Presa. 1º acto: El rey le da un libro al principe 2º acto: El rey le da otro libro al principe 3º acto: El rey le da mas libros al principe ¿Cómo se llama la obra?... El principe de be leer 1º acto: Un montón de vaqueros en el oeste. 2º acto: A lo lejos se ven ristras de chorizos colgando del techo 3º acto: Pero estan muy lejos, muy lejos ¿Cómo se llama la obra?... Chorizontes lejanos -------------------------------------------------------- como se dice?... Como se dice Cómo se dice abran la puerta en Alemán: Des tran quen. Cómo se dice 99 en chino: Cachi chen. Cómo se dice ascensor en arabe: Ali ba va y abajo también. Cómo se dice aparcar en árabe: Ata la Jaca a la estaca. Cómo se dice afartunado en el juego desafortunado en amores en japonés: Bingo chachi chocho chungo. Cómo se dice accidente en japones: Popoko memato. Cómo se dice acabar en chino: Mi nabo saca suco. Cómo se dice acabar en chino: YaTa. Cómo se dice auto bonito en Japones: Ta chidotutsuru. Cómo se dice boxeador malo en japones: Todiski mekaska. Cómo se dice bomba atomica en japones: Nikakitakeda. Cómo se dice bigote en italiano: Trampolini di moco. Cómo se dice beso en Ruso: Vodka con Vodka. Cómo se dice beso en árabe: Salivavá salivaviene. Cómo se dice bajate de mi moto en árabe: Baja la raja de mi Yamaha. Cómo se dice autobus en alemán: Suban empujen estrujen bajen. Cómo se dice carpintero en japones: Yohago takitos. Cómo se dice campeón de natación en chino: Yakasi seaoga. Cómo se dice camión de basura en portugués: Carru du merda. Cómo se dice calzoncillo en noruego: Escondi-nabo. Cómo se dice calzoncillo en brasilero: Amaca du huevo. Cómo se dice diarrea en africano: Abunda Lakaka. Cómo se dice donde estoy en chino: Ontoy. Cómo se dice divorcio en japonés: Chao chochin. Cómo se dice divorcio en árabe: S´Aleja la almeja. Cómo se dice disparo en árabe: Allá va la Bala. Cómo se dice diarrea en Portugues: Catarata du Traseiro. Cómo se dice diarrea en Japones : Kagas awuas. Cómo se dice diarrea en arabe: Alud alkagar. ------------------------------ MASTURBACIÓN Esto es una madre que lleva su hija al ginecologo y le dice el medico su hija tiene el coño como un lapicera BIC. -¿Que lo tiene azul? -No lo tiene mordisqueado. Era una pareja en el cine y ella le dice a el: -Oye mi amor el de a lado se esta masturbando. -Dejalo que se la arranque -Oye amorcito pero lo esta haciendo con mi mano. Un hombre que está en su habitación masturbándose. De pronto entra su hijo y le pregunta: -¿papá, qué haces? El padre le responde: -Estoy jugando con el osito. Al día siguiente entra el padre a la habitación del niño y ve todo el suelo lleno de sangre, y el padre asustado dice: -Hijo! ¿qué te ha pasado? -Nada, que estaba jugando con el osito, me escupió y le corté la cabeza. La paja mata al estudiante... pero el estudiante no le teme a la muerte.