cabo_papanatas

Las mujeres son tan bellas como difíciles de descifrar. También hay que admitir que nosotros los hombres aún somos medios caníbales y no somos para nada observadores, es por eso hace unas semanas les dejé mi nota ¿Cómo saber si la mina que te gusta te tira onda?. Pero ¿Qué pasa si nos gusta una chica, pero ella nos quiere como amigos y no nos damos cuenta? Tarde o temprano, la diferencia de intereses entre ustedes, va a terminar explotando y como consecuencia, la mina va a terminar mandando a cagar a quien quería de un modo no sexual y vos vas a terminar perdiendo tiempo al pedo chamuyándote a alguien que no te da bola. Por el bien de la relación entre ustedes, les cuento que eso de la amistad entre el hombre y la mujer, es un chamuyo. Si una mina te “quiere como amigo”, significa que le parecés buena gente, y tenés ciertas virtudes, pero que para ser su pretendiente te falta un golpe de horno desde algún aspecto (llámese guita, auto, facha, actitud, etc), o quizás solo te falten los huevos de avanzarla y correr ese riesgo. Teniendo ya en claro este punto (y dejando la puerta abierta al debate sobre la amistad entre nenes y nenas) paso a detallar algunos tips que te demuestran que ella no está interesada en vos de la forma que a vos te gustaría. Femeneidad: Una de las cosas que más nos atraen de las chicas, es verlas hacer “cosas de hombres”. Es por ese milagro increíble de verlas patear una pelota sin despojarse de ese toque femenino, esa terminación delicada en sus manos y movimientos que nos dejan con la baba por el piso (ni hablar de ver como se le sarandean las tetas). Ellas saben que esa es un arma seductora y cuando quieren conquistarte, lo van a usar. Entonces, cuando no tienen ganas de chamuyarte, se deshacen de esa herramienta a priori, por ejemplo. Vas a su casa y tiene una remera del boli y no está para nada pintada, te tira frases del tipo “No me depilo hace dos semanas, total quien lo va a notar” como si fueras la maldita madre Teresa que no se la quiere comer. Otro detalle es que te pegue piñas y se rasque las tetas cuando esta con vos (las tetas siempre fueron el equivalente de los huevos en los hombres). Si ves algunas de estas señales, mejor que la invites al picado de los martes, porque no te la empernas ni a gancho. Te habla de otro flaco: Esto puede ser una pésima señal, aunque ojo, quizás quiera causarte celos a las minas les gusta vernos sufrir un poco antes de entregarse. Supongamos que te cuenta sobre que conoció a un flaco que juega squash y es estudiante de psicología y tiene un padre en Perú, todas esas cosas que no te calientan en lo más mínimo, en este caso, te recomiendo que la mires atentamente cuando habla y levantes suavemente tu brazo derecho y ante la primera oportunidad grites “¡TAXI!” y rajes lejos de esa maldita frígida. Sonrisa: Se dice y lee en todos lados que la sonrisa enamora, ahora, si esa sonrisa se tranforma en una risa descabellada, ahogada y casi de película de terror, la muchacha en cuestión no tiene interés en ser delicada y seducirte con su sonrisa, si no que quiere cagarse de la risa un rato con vos. Entonces, quiere ser tu…¿todavía no adivinan? A-MIG-A (eee no sabía silabear). Celos: Cuando una mujer está interesada en vos y estás charlando con otra, inconscientemente va a buscar atraer tu atención metiendo bocados en la charla, pidiéndote fuego o de alguna otra forma. Otra es la historia cuando la mina que te gusta te ve conversando con otra y te deja solo al toque para que generen intimidad, ni hablar si te hace una guiñada onda “te hago el aguante ameo, cométela”. Las mujeres odian que el chico que les gusta se coa a otras. La palabra amigo antecede algunas charlas: La palabra amigo es fuerte y es una muralla para el seductor, no digo que sea imposible pasarla, pero si significa que vas a tener que remar. Este es el típico ejemplo de cuando le comentás una foto poniendo “Que linda que sos, me volvés loco” y la chica te hace una gambeta en una baldosa respondiendo “Jaja, vos ya estás loco amigo. Te quiero”. Pelo: Ya habíamos dicho que si una chica jugaba con su pelo mientras te miraba o mientras hablaba con vos era un señal de que le gustabas. Pero el pelo no pierde protagonismo cuando las mujeres quieren expresar desinterés. Si ves que una mina está con vos en una cita y se está mirando las m puntas del pelo, la estás haciendo aburrir. Te recomiendo que le cuentes un chiste mío o que te empieces a acariciar el brazo izquierdo con gesto de dolor y acto seguido actúes un infarto (la técnica del infarto me ha funcionado varias veces). Compostura: SI la chica gusta de vos, va a buscar mantener una buena conducta, o al menos divertirse dentro de lo que puede ser aceptable. Ahora, si la mina se pone hasta la manija, se quiere cagar a piñas con otras minas, se saca los zapatos, vomita en frente tuyo y te la tenés que llevar arrastrando del boliche, es muy poco probable que esté buscando seducirte. Contacto: (¿?) Cuando una mujer busca el contacto es siempre un paso a favor. Pero este punto es un arma de doble filo, ya que si ves que la mina te abraza en el boliche, te da besos, te choca los cinco y después hace lo mismo con el RRPP que la hizo entrar, significa que el contacto es un contacto entre pares, contacto de amistad. Intimidad: Evita que estén solos pero sin darse cuenta. Por ejemplo, la invitás al cine y cae con otra amiga, o te dice que tiene la casa sola y cuando llegás resulta que no están los viejos, pero el hermano anda por la casa. Lo que significa que van a poder hacer lo que quieran, pero como friends, nada que su hermano, el flaco pailón pajero ese, no pueda ver. Publico: Si no te deja que le hables en público, no sólo significa que no le gustás, si no que te está mandando un mensaje implícito que dice “Sos más feo que hacer gárgaras de talco”. Pedos: Si te propone organizar el torneo inter barrial de pedos ruidosos, olvídate que esa mina quiera conquistarte. A menos, claro, que sea una de esas nuevas formas de conquista que tienen las minas. Eso es todo terrícolas

A veces me sorprende cuando la gente se confunde el sentido crítico con la conspiranoia. Criticar y dudar no implica asegurar y dar por ciertas las fantasías conspiranoicas, sin embargo para algunos todo aquel que haya denunciado o criticado algo debería coincidir en al menos una conspiración como para ser "válido", jejeje, parece muy loco. Los "Chemtrails" son otra de esas estupideces que desafían toda lógica pero aun así pegan muy fuerte en Internet, un medio que de tan democrático que es, puede darle a todos la posibilidad de expresar sus fantasías como si fuesen grandes verdades aun sin soporte científico de sus afirmaciones, no importa, al fin y al cabo, si una religión puede sostenerse sin sentido alguno ¿por qué no una conspiración? y más aun, ¿los que viven haciéndose pasar por expertos del tema? ah, para ellos siempre hay lugar, o ¿acaso nos olvidamos del 2012? el planeta sigue girando en su eje y ninguna alineación de planetas ni fecha específica ha logrado confirmar sus fantasías, sin embargo esos mismos personajes saben renovarse, tan sólo hay que armar un nuevo sitio web, como mucho cambiar el nickname, y listo, ya son nuevos "expertos" Pasemos a destrozar un poco esta teoría ridícula porque... porque me divierte hacerlo. Chemtrails, la teoría conspirativa es bastante sencilla de definir ¿vieron las estelas de los aviones? bueno, según los paranoicos de turno en vez de ser estelas de condensación son productos químicos de todo tipo que los malignos gobiernos y mega-ultra-sofisticadas-corporaicones utilizan para controlar a la población. Si, así de tomado de los pelos resulta, "nos estarían fumigando" según los paranoicos. Lo interesante de esta afirmación es la contundente falta de pruebas, ni una al día de la fecha, de algo que, al ser emitido al aire, es fácil de analizar. Distinto sería si es algo que no está a nuestro alcance, pero con la enorme participación de civiles independientes en la industria aeronáutica ¿cómo cuernos se nos pasó esto? Ah, claro, igual que los hombres lagarto, los OVNI, los extraterrestres coladores de sondas anales y los mayas con errores de cómputo, cuando uno sale a criticar estas teorías paranoicas es que uno es parte de esa corporación asesina. Pero vamos a lo divertido, para mi analizar esto es como analizar una película de Hollywood por sus falencias en física, química o lógica, así que me entretiene mucho. Los "chemtrails" roban su nombre de los "contrails" que son las famosas estelas de condensación que provocan los vuelos en altitud. Todo motor emite vapores y una cosa es a 2000-3000 metros, pero a 10.000 metros las temperaturas son extremadamente bajas, -50°C y es obvio que cualquier partícula de agua puede llegar a cristaliar y formar hielo. Al fin y al cabo vemos nubes por todos lados, un "contrail" es una pequeña nube creada por los vapores de un motor. Las estelas se forman por variación de presión también, muy común entre los que nos gusta la aviación verlas cuando un avión avanzado hace un giro fuerte de muchos G y se condensa en sus alas una buena cantidad del vapor del aire. Tampoco son nuevas, los bombarderos de la Segunda Guerra Mundial también las emitían en sus ataques diurnos a Alemania. Este es un punto interesante porque contradice a los conspiranoicos que utilizan como argumento, justamente, que las estelas "chemtrails" son nuevas. Mentira, existen desde que un avión puede volar a 10.000 metros o más. También he visto imagenes que muestran una quinta o tercera estela saliendo de un avión (sea de cuatro o dos motores) ignorando plenamente que la mayoría de los aviones poseen una pequeña turbina extra ínfima usada para energía eléctrica y otros subsistemas, aun apagada el paso del aire por ese conducto produce condensación. El origen de esta idea conspiranoica probablemente tenga que ver con casos reales como la fumigación, que no se hace a altura, se hace a baja altitud justamente para que tenga algún efecto. Fumigar desde aviones es algo que se hace hace muchos años, ahorra mucho tiempo, también tiene consecuencias como la de tirar el agente activo en lugares donde no se debería, todo depende de la puntería (un primo de mi madre era fumigador, conocí un poco de su trabajo y lo mal que quedó neurológicamente por los químicos que usaba sin protección). Durante la guerra de Vietnam, desde 1962 hasta 1971, el ejército norteamericano apeló a lo que sería tal vez uno de los peores desastres ecológicos pensados para la guerra, la defoliación de la selva para tratar de ganar una guerra perdida. El Vietcong utilizaba la gruesa naturaleza para su beneficio, se ocultaba, sabía utilizarla. Los soldados de EEUU tenían en su entrenamiento la lógica de la guerra europea, no entendían la jungla. Unos 76.000 m3 de químicos defoliantes y herbicidas fueron rociados durante unas 20.000 misiones sobre el suelo vietnamita y partes de Laos y Camboya también, cubriendo unos 20.000 km2 de selva y hasta unos 2.000 km2 de cultivos. El 20% de los bosques de Vietnam del Sur fueron agredidos de esta manera. Pero para entender cómo hacían para que esto funcione hay que comprender que el defoliante no se podía lanzar desde 10.000 metros de altura, desde allí se pulverizaría tanto y mezclaría con el aire (además de tardar una eternidad en caer) que perdería su efectividad, se dispersaría. En cambio los C-123 de la USAF lo lanzaban a pocos metros de altura abriendo franjas de 80 metros por 16 kilómetros a razón de 3m3 por kilómetro cuadrado, normalmente con cinco aviones lado a lado. La operación se llamó Ranch Hand y pueden leer más de ella aquí. Si algo demostró la derrota norteamericana en Vietnam fue la falta de efectividad de este método, era más fácil tirar un par de bombas nucleares pero eso traía otros problemitas así que perder la guerra fue inevitable. El cáncer provocado a muchos soldados expuestos a estos químicos como el "Agente Naranja" fue bien documentado y expuesto, un gran golpe a la moral y la imagen del ejército del país y muchos veteranos demandando por ello. Esto alimentó, en parte, a los conspiranoicos con la idea de "si ya lo hicieron, ¿por qué no volverían a hacerlo?" muy efectiva entre alguien que quiere ganar un punto sin argumentos válidos Otro punto en el que se basan es en la modificación del clima, muy común en zonas donde se requiere lluvia (sequías extendidas) o donde se requiere evitarlas (China lo hizo para mantener las olimpíadas de Beijing sin lluvia), sembrando ioduro de plata, algo que no está del todo comprobado pero que se usa bastante, también en zonas de esquí donde quieren una buena nevada y no lo logran. Esto no es más que forzar a la nube, pero de ahí a sembrar a la gente es otro tema, ¿evidencias? ninguna Pero no es el único punto endeble del cual se toman, hay algo que jamás consideran, es decir, si vas a estar fumigando a todo el mundo durante décadas para quien sabe qué, ¿donde entró todo ese componente para fumigar? No es difícil conocer las características técnicas de cada avión, es aviación civil, ni siquiera es un misterio, es más, hay tanta gente trabajando en la industria que, de existir una conspiración, tendríamos más de un soplón para averiguarlo, pero sin embargo en ningún aeropuerto hay un tanquero extraño cargando un fluído extra a cada avión, no, simplemente combustible. ¿En el combustible? a ver, cualquier compuesto químico cambia bastante a 1000°C como para que el resultado tenga algo que ver con lo que entró, si está en el combustible y se quema estaríamos hablando de un químico tan novedoso como útil ¡uno que no cambia su composición expuesto a alta temperatura y presión y se mantiene líquido! un milagro científico porque encima su efectividad sería tal que lanzándola a 10.000 metros lograría afectar a alguien aun pulverizado en miles de millones de metros cúbicos de aire. No sólo eso, hay tanto y de sobra que los aviones siguen tirándolo en medio del océano en vuelos transatlánticos, por lo visto el compuesto químico para controlar nuestras mentes y volvernos ciudadanos voluntariosos es muy barato, resistente y efectivo. Bueno, eso último está por verse porque en 100 años de aviación no nos volvimos tan boludos como antes, tampoco mucho más inteligentes. Lo gracioso también está en que si un "malo de película" nos está queriendo fumigar con los vuelos civiles ¡también se fumiga a él mismo! es un groso! el tipo te quiere mantener mansito con un químico y el pelotudo se lo tira en su propia cabeza. Ah, no, pero vos no tenías en cuenta que seguro él tenía un antídoto! El mito del veneno-antídoto da para otro post, en Hollywood se usa mucho, en la vida real la tasa de mortalidad es altísima, tan sólo intenten dejarse picar por una cascabel al lado de un sanatorio que tenga el suero, la van a pasar muy, muy mal, la efectividad es "relativa" Los Chemtrails son un mito generado por energúmenos desesperados por un poco de atención, es típico de los conspiranoicos, sus ideas siempre son demasiado grandes, no hablan de pequeños detalles y cosas donde sí hay un trabajo de parte de gobiernos, el mejor contraste se da con lo que un soplón como Snowden saca a relucir, un BigData gubernamental de la NSA, esa es una conspiración más coherente porque ¡es factible! En cambio los conspiranoicos buscan algo físicamente improbable, que sea una fumigación masiva planetaria, lagartos gobernándonos o HAARP para provocar terremotos a miles de kilómetros, siempre son cosas físicamente improbables o directamente imposibles, siempre una tecnología que desafía las leyes de la física y que sólo unos pocos pueden tener acceso a dicha idea. Es muy loco porque casi todo lo que a alguien se le ocurrió, también la pasó por la mente a otro en otra parte del globo, sólo en las películas un científico solo tiene una idea y la lleva hasta el nivel de implementación, es más, pocos físicos teóricos son a la vez ingenieros, eso sólo pasa en el cine (donde también el forense es el policía y además sabe Taekwon Do como un atleta, le gusta la historia del arte y es un genio resolviendo puzzles de 8000 piezas). Las teorías conspiranoicas son muy divertidas porque sus "fuentes" son siempre esos sitios perdidos en blogspot con colores estridentes y afirmando una enorme e incompatible cantidad de idioteces tan diversas como falsas. De 2012 hasta las máquinas de movimiento perpetuo, seguiremos teniendo de estas para divertinos un buen rato. Más sobre esto: Círculo Escéptico, Wikipedia

Desde siempre fui overclocker, bueno, al menos desde que tengo “memoria informática”. Todo comenzó cuando conseguí un Celeron 300 para un amigo (mejor conocido cómo mendocino) y pudimos hacerlo funcionar a 450mhz en un Motherboard SOYO, la diferencia cuando se llenaban de unidades en el Age of Empires 2 era impresionante. Mi máquina por ese entonces estaba overclockeada, no demasiado porque los K6-2 casi no podían escalar, aunque esa sensación de sacarle 12mhz más y algunos pocos también a una Savage 4 ya me generaban bastantes endorfinas. El overclock, para los que no lo saben, consiste en darle mas velocidad a un dispositivo electrónico que puede hacerse mediante más voltaje que el nominal o con otros “trucos” un poco mas técnicos como el aumento de BUS o de multiplicador. Si vamos a una analogía automotriz un buen ejemplo es cuando se “chipea” la computadora que maneja la inyección de los automóviles con el consiguiente aumento de potencia. Esta práctica puede llegar a convertirse en un vicio o en una necesidad casi enfermiza. Para darles un ejemplo el día que por fin pude comprar un Duron Spitfire Socket A, ya tenía listo un portaminas para unir las pistas cortadas por laser y así liberar el multiplicador, con este “trick” uno podía llevar un procesador de u$s 40 al Gigahertz y ver cómo el dueño de los primeros Pentium 4 obtenían similar rendimiento pagando muchas veces más. (Duron Spitfire, un paladín del rendimiento por dólar en su época) Creo que esa visión “ratona” o tercermundista del overclock (juntar las monedas y pagar lo poco que podemos para tener un equipo con un rendimiento mucho mejor que el teórico) en lo personal me ha generado muchísimas satisfacciones y tanto amor por la práctica. Los que habrán hecho algo similar me entenderán, porque no es lo mismo sacarle el jugo a equipos modestos que a un procesador de altísima gama preparado para esto y con un equipo de enfriamento por agua (watercooling) de u$s 500. Con todo lo vivido y con el paso del tiempo, la dejada de ir a “Lanes” y la juntada con amigos “del palo” fui perdiendo ganas y dedicación por el tema. Hoy en día busco tener la menor cantidad de problemas posibles y que “solamente ande”. Los que conocen de OC sabrán que para dejar algo 24/7 hay que ir probando, testeando, sumando mhz de a poco y haciendo tests de estabilidad, en definitiva: tiempo, ese valor intangible que con la edad uno comienza a valorar como nunca. “Son etapas” dijo un amigo que llegó a niveles enfermizos de overclocker y hoy ya no siente ni el mínimo interés por el tema. En su momento me llamó la atención su cambio pero hoy, lo entiendo. Anoche, volví a los clocks originales a la placa de vídeo porque vi artifacts mientras jugaba. Anoche, otra parte de mi ha muerto, el overclocker. fuente: http://alt-tab.com.ar

Siempre se repiten ciertas personalidades que me llaman mucho la atención, por lo simpáticas o nefastas, pero al fin y al cabo dignas de un análisis antropológico-social como el que sólo yo, un idiota sin ningún tipo de autoridad o conocimiento en la materia, le podía dar. A continuación, una clasificación de la fauna teen argentina en un estudio digno de ser estudiado por todas las generaciones venideras. El mitómano Todos tenemos un mentiroso compulsivo entre las filas de nuestros seres queridos. Son graciosos, porque no solo ellos saben que están mintiendo, sino que también saben que el resto, antes de que comience a hablar, ya sabe que va a decir algo que no es verdad. Entonces, quizá en una charla de anécdotas de la infancia, vemos como el mentiroso toma la palabra y empieza: “Bueno, yo aprendí a leer sólo, un día agarré Así Habló Zaratustra y bueno, nada, salió”. Y si uno mira alrededor de la mesa, vemos como todos se tapan la boca, o se muerden el labio, hasta que uno estalla. “Crrrrrrrrrrrrrrrrjjjjjjjjjjjjjjj-juuuuuuuajajajajajajajajajajaja”, y el mentiroso se enoja. Se pone mal, porque no puede evitar que nadie le crea, cuando él mismo sabe que no está diciendo la verdad. Y por supuesto, siempre tenemos al desenmascarador de mentira que tiene EL DATO comprometedor. “Pero che…. Juanito, ¿vos no era que no habías aprendido a leer como a los 12 porque tenías una dislexia gravísima?”. Y así, nos prestamos a ver un gran espectáculo: la habilidad del mentiroso para acomodarse a cualquier situación y hacer malabares con datos incomprobables. “Bueno si… lo que pasa es que mi pediatra, el Dr. Carlos Tocapene, pensaba eso por un problema de miopía que tengo, y mi oculista se lo negó porque me hizo siete estudios de fondo de ojo en una semana que me dieron que no, pero bueno, la obra social me terminó sacando la guita porque el sistema es así, un robo a mano armada”. Magistral. El simpático conservador asesino El cavernícola intelectual es muy normal en muchos grupos. Es un personaje que parece divertido, hasta que le sale el fascistoide del corazón. Por lo general, este tipo de personas entienden poco de ironías, y es en estos momentos en los que dejan entrever su dictatorial personalidad oculta. Por ejemplo, un judío dice bromeando a su grupo de amigos: “¡Claro! A los rusos hay que matarlos a todos, ¿no?”, en joda -por supuesto, ya que él es judío y está tratando de satirizar el antisemitismo en general-. De repente, vemos como nuestro pobre compañero, que lamentablemente heredó toda la caca que tienen sus papis en la cabeza, dice: “jajajaja Si mal, son re hijos de puta, Hitler era un capo y tenía razón”. Y se genera un silencio de misa, incomodísimo. En el fondo, sentimos pena por ese tipo que queremos poco pero no sabemos cómo dejar de invitar a nuestras reuniones, ese ario al que no se puede culpar de nada. Deberíamos sentir hasta ternura e incluso acariciarle la cabeza como a un gato que se hizo caca porque todavía no aprendió a usar las piedritas. Este ser humano tiene popó en el cráneo, y sus amigos deberían tomarse el tiempo de enseñarle todas las cositas que no le explicaron sus padres pangermanos. Hay que enseñarle a no hablar cuando no se tiene un cerebrito funcionando en condiciones apropiadas. El idealista Este muchacho es un pesado y no tiene descanso. Quizá te encuentres con tus amigos, jugando al Winning Eleven, y deciden jugar una copa y a él le toca ser Inglaterra y vemos que se ofende, y dice que no –rotundamente-. “Compañeros, no seamos torpes, no nos dejemos alinear por un juego virtual que pretende estupidizarnos, y fanatizarnos con jugadores electrónicos de un deporte pirata disfrazado de popular, el football es el opio de los pueblos, y si –en todo caso-, yo estuviera dispuesto a jugar, JAMÁS –y cuando digo jamás es que antes prefiero estar muerto-, elegiría una escuadra compuesta por 11 asesinos que tienen en sus museos las reliquias de nuestros pueblos, que les fueron secuestradas injustamente en épocas de imperialismo tan feroz como el actual”, grita parado sobre el sillòn con la camisa arremangada. Boah. Tranquilizate hermano, jugate un partidito que después tomamos mate y discutimos un rato sobre Crimen y Castigo de Dostoievski, pelotudo estressado. La putita camuflada de santa Todos los grupos de minas tienen uno. A primera vista, uno podría imaginarse que les da vergüenza decir “pito”, y que no pueden pronunciar tal palabra porque se sonrojan. Cuando se juntan con un grupo de amigos-conocidos, parecen recluídas al principio, y copa a copa vemos como empiezan a soltarse jugando al yo nunca. Hasta que de repente, vemos que un atrevido muchacho dice: “Yo nunca le practiqué sexo oral a más de 3 hombres en la misma noche”. Y ella, tras un sutil “jijiji”, toma su vaso y se echa un bruto trago. Estas mujeres son molestas para su grupo, ya que siempre retrasan la vuelta a casa porque desaparecen en manos de algún depredador masculino. El Facha http://www.dekompradores.com.ar/imagenes/13774_901717_254117918077735_1739745839_o.jpg El Facha adora que le digan el facha. Por lo general, suele estar bronceado, cae con pantalón roto, y una remera vieja, gastada y muy holgada. La posta es mostrar que aunque se cuelgue un repasador del cuello, le va a quedar bien porque a él no le interesa la moda. La verdad es que es mentira, y que cada prenda, cada rotura en su jean está cuidadosamente calculada. El Facha no tiene otra cosa de qué hablar de con cuántas mujeres estuvo, y se vanagloria de ello de manera muy sutil. Pero lo más gracioso es cuando este prototipo de perfecto imbécil nos cuenta cómo se la chamuyó y vos por adentro, mientras escuchas, pensas “cómo mierda hizo este pelotudo para levantarse una mina diciendo las pelotudeces que le dijo”. Pero si, son las injusticias de la vida. La hueca La hueca es un personaje tan alegre como inocente. Una hueca puede alegrar cualquier reunión con una intervención. Ejemplo, en un juego. “Rapidito, rapidito para mi derecha países que empiecen con V corta como…. Venezuela”… “Vulgaria”, dice segura, excitada y hasta contenta por lo rápido que le salió ese extraño país perdido en algún continente lejano. La hueca no es mala y es incapaz de hacer daño, y siempre está la gorda que la trata mal, en vez de divertirse. “Mogólica, Bulgaria va con B larga, menos mal que tenes tetas porque sino no se como GARCHA sobrevivirías”, sentencia de manera cruel mientras todos permanecen callados como diciendo: “Bueno, pará nena, relajá un toque que no está en juego la vida de nadie”. Hay que tenerles paciencia y pueden ser sumamente útiles en momentos de aburrimiento. La depresiva La depresiva es una mina que la noche la arranca con todo, música, danza, locura y fondos –uno atrás del otro-. Pero el alcohol nunca le pega bien y, como otros personajes aquí mencionados, desaparece –siempre con una acompañante del mismo género-. El retorno de ésta mujer a la escena es terrible. El maquillaje corrido, los ojos hinchados y la nariz moqueante son algunas fijas en esta triste vuelta. Pero en el ínterin entre la desaparición y la vuelta, muchos tienen la mala suerte de entrar el baño y encontrarse con esta mujer ebria, destrozada y hasta vomitada, gritando que “es un asco, que no le gusta a nadie y que se quiere morir por gorda y fea”. El pobre intruso que se come el garrón este de haber entrada al baño equivocado, se queda paralizado, y mira a las dos mujeres, en esta actitud casi lésbica, sentadas en el inodoro compartiendo el dolor de pensar que son horrendas. La situación es complicada, y muchos la resuelven con un portazo sin decir una palabra, y aguantando la risa cuando las ven volviendo a la mesa diciendo que no pasó nada, que sólo está con alergia. -----------------------------------------

Están entre nosotros, son parte de nuestro entorno, de nuestro día a día. Están cada vez más enquistados en la sociedad, y van por más. Pero no no son invencibles, ni tampoco invisibles. Con la debida información, usted puede descubrir a un pelotudo y mostrarle su verdadero rostro al mundo, para que se haga justicia. Preste atención a los siguientes tips, son fundamentales para desenmascarar a esta plaga: 1. Los ídolos: se los suele diferenciar de los seres humanos normales cuando hacen uso de frases como "Ricardo Fort la hizo re bien" o "Lapegüe es un fenómeno". No es necesario que el idolatrado sea un pelotudo en sí mismo, la cuestión está en el sentido común: un tipo que tiene un tatuaje de Phil Collins en el omóplato es un soberano pelotudo, no así el ex baterista. 2. Los clichés: el pelotudo no se pierde un solo día de lluvia para decir "qué lindo día para hacer cucharita". Lo dice en vivo, lo tuitea, lo pone en Facebook. Porque, ante todo, el pelotudo ama retransmitir su pelotudez. 3. La minimización de las verdades: uno le dice "Saldívar dijo que iba a estar soleado y llovieron guatemaltecos de espaldas. Hay que ajusticiarlo", y el pelotudo contesta "Sí, puede ser". Puede ser no, pelotudo, ES ASÍ. Al pelotudo le encanta dejar un manto de duda, siendo que lo único que no está en duda es su pelotudez. 4. La duda: el pelotudo cree en los comerciales de Llame ya. Sabe que es un choreo y que gastar dinero en una cruz hecha con supuestas rocas provenientes de la tumba de Cristo es, cuanto menos, una imbecilidad; pero duda, porque la mitad de su intelecto le indica que es una oportunidad única y que la verdadera boludez sería no aprovecharla. Gente como esa, la gente pelotuda, es la responsable de aberraciones tales como la moda palermitana de usar bigote teniendo menos de 60 años y sin ser cabo de la bonaerense. 5. Majul. 6. Escuchar reggaetón a volúmenes insólitos en autos tuneados: todos sabemos que esa es una característica propia del pitocorto irredento, pero el hecho de la demostración manifiesta de la pitocortez es un claro sinónimo de pelotudez incurable. Habemos muchos pitocortos que no andamos por la vida informándolo en cada uno de nuestros actos. Bueno, con esta frase estaría incurriendo en una flagrante contradicción, pero me la fuman en pipa, carajo. Cuidado con este pelotudo en particular: es el mismo que manda BAILA TYSON al 2020. 7. Maniobras distractivas: el pelotudo más flagrante es aquél que intenta desviar la atención y se ríe de alguien que lo supera en todos y cada uno de los aspectos de su vida. El ejemplo más famoso: el que acusa a Marley de ser un boludo. A ver si entienden: el tipo le dio 7 vueltas al mundo, ganó fortunas, hace años que hace lo que se le canta el ocote y sólo a cambio de tartamudear un poco y comerse un bicho cada tanto. ¿Eso es ser un boludo? Aquí, el que queda en evidencia es el pelotudo, que trabaja 9 horas por día en una oficina por dos mangos, viaja enlatado en el subte y dice que el pelotudo es Marley. Será de Dió. Sea parte de un mundo mejor: descubrir, desenmascarar y exterminar al pelotudo es una tarea de todos. Algunos no necesitan ser descubiertos. Se los reconoce a simple vista, la tienen adentro.

Cuando yo tenia 15 años, a mediados de los 90', practicábamos con algunos amigos un ritual hermoso. Juntábamos toda la semana plata que nos daban nuestros viejos para viajar y nos ibamos el sábado a Parque Rivadavia a comprar cd's. Si encontrabamos algún inédito, lo comprabamos entre todos y después nos sacabamos los ojos para ser el primero en escucharlo. Era el mejor momento de la semana, lejos. En el Parque había unos 20 puestos de cd's, cada uno con unos 250 cds promedio.... 5.000 cds. A guita de hoy, todo el Parque Rivadavia eran 300 gigas de mp3. Hoy, tengo en mi haber más de 1000 gigas de música, algo asi como tres Parques Rivadavias completos. Discografías completas que fui bajando del Napster, AudioGalaxy, Emule y Taringa -según fueron pasando los años- que me costaron absolutamente nada. Cero pesos. Algunos discos ni siquiera los escuché aún. Me tomaría aproximadamente 695 dias (sin parar) escucharlos todos sin repetir ninguno. Para las personas que tienen menos de 20 años, esto es natural. Siempre fue asi. Ellos nunca rompieron el celofán de un disco original, ni olieron el perfume a librito nuevo, ni se sentaron a leer una letra, ni saben quién es el autor de cada tema, y desconocen a quienes agradecen los músicos. Nunca tuvieron que rebobinar un casette con una birome para ahorrar pilas en el walkman, ni tuvieron que tapar los agujeritos de un casette con cinta scotch para hacerlo virgen... Nos estamos quedando sin rituales. Miren... Hagan memoria y elijan un cuento clásico. Ahora agreguen a la historia un teléfono celular. La trama hace agua por todos lados, no? Lógico, la gran mayoría de las historias clásicas tienen lugar gracias al desencuentro, la distancia y la imposibilidad de comunicarse. Con un celular en mano, Caperucita hubiese mandado un mensaje a la abuela avisando que el lobo estaba yendo a buscarla: "abu esta yendo lobo. cerra todo tkm bso" Julieta le hubiese dicho a Romeo "bicho, no te asustes que me voy a hacer la muerta". Penélope no hubiese esperado toda su vida el retorno de su amado. La Bruja de Blancanieves se hubiese limitado a mandar "La más linda" al 2020. Hansel y Gretel habrían regresado facilmente a su casa con un Iphone con GPS. El emperador se hubiese sacado una foto de 3.2 megapixels con su celular y se hubiese notado que su traje efectivamente no era de hilos de oro. Lo mismo pasa con las películas. En los últimos años las tramas de las peliculas de terror siempre trascurren en alejadas montañas, o en el medio del campo, donde no hay señal. Ya nadie tiene que correr como loco para detener un tren a último minuto y recuperar a su amor... Nos estamos quedando sin historias. Hace un rato me junté a almorzar con un colega que hace bastante no veo. Es el perfecto cliché del pibe de sistemas: gordito, anteojos, prolijo, tímido e introvertido. Buen tipo. Por supuesto, nos pusimos a charlar sobre tecnología. Yo desde una postura más bien nostálgica, y él desde la vereda de enfrente, es decir, con una absoluta idealización por todo lo que contiene un chip. -Sabes que pasa Diego? si no hubiese sido por todo esto, jamás hubiese conocido a mi novia. La flaca no me registraba. -Pero no entiendo gordo, que hiciste? te la ganaste con mensajitos de texto? -No, boludo, nada que ver. Primero la agregué al facebook. El facebook es maravilloso! En 20 minutos podés conocer datos que antes te llevaban meses. Si está soltera, que música escucha, si tiene papá, mamá, hermanos, y un millón de datos increíbles. -Y sabiendo esos datos, te la enganchaste? Dale gordo! -Con eso solo no, lógico. También le empecé a monitorear las búsquedas de Google. -Eh!? Para que!? -Vos me lo preguntás? Me extraña! La gente hoy recurre a Google como hace 500 años recurrían a brujas, chamanes, oráculos... Conociendo las busquedas de una persona, conocés sus miedos, sus anhelos, sus perversiones, sus sueños. El resto es pan comido. Sabiendo las cosas que yo sabía, en una semana eramos almas gemelas! Rebobiné un poco -con una birome por supuesto- y pensé en mis propias búsquedas en Google. El gordo tenía razón. De pronto, el gordito que yo conocía había desaparecido, y tenia enfrente a un desconocido. Un gordo asqueroso y vouyerista. -Mirá, mirá, no es divina? -dijo mientras me mostraba una foto de la novia. La flaca no era fea, tampoco linda. Lo miré a él. Hice cuentas. No me cerraba. Volvi a mirar la foto. Lo miré a él. Definitivamente hubo robo. -Gordo, te carteaste... -Viste? viste? -me dijo excitado- esta buenísima. Soy un capo! -Mirá, esta es mi novia, fijate... -dije mientras le mostraba la foto de mi novia en el celular. -Como la conociste? De donde la sacaste? Hace cuanto? Es hermosa! -Salgo hace poquito. Es una mina de 10. La conocí por una amiga en común. Nos cruzamos en un cumpleaños y ya entrados en baile y cervezas, la perseguí cuando fue al baño, y antes de que pudiese entrar, le robé un beso en el pasillo. Asi la conocí. -Nah! Y si te daba vuelta la cara de un tortazo? -Son riesgos que todavia estoy dispuesto a correr, "capo". -Jaja! Sos un dinosaurio Diego, sos un dinosaurio... Nos estamos quedando sin magia. Amo la tecnología, no me malinterpreten. Pero empiezo a sospechar que la muy puta se está vengando. Nosotros le quitamos el valor a todo lo digitalizable. Ahora la tecnología le está quitando el valor a todo lo humano. "Yo soy yo y mi circunstancia" no va más. Ahora es: "Yo soy yo y mis búsquedas en Google". Una verdadera cagada. Bienvenidos al futuro.

Cada uno está en su facultad de hacer con sus neuronas lo que le apetezca. No sólo las neuronas, esto también aplica al ano, o la boca, pene, vagina o cualquier parte del cuerpo cuyo uso esté sujeto a polémica moral. Pero la verdad que el prototipo de “fumón onda yonki-de-clase-media-alta” que la juega de “quemado” me tiene los huevos hinchados. Conozco realmente muy pocos fumadores recurrentes de marihuana que no sean idiotas totales. Ya me cansaron los valis comprados en Jujuy (esto para el hippie más profesional, porque después tenés al más amateur que lo compra en Once y el prototipo de pelotudo importante que lo compra en Palermo Soho, donde le rompen bien bien el esfinter por pretender hacerse el coya bohemio en un barrio caro), me agotó la barba rala, sus rastas en la nuca para lucir marginales en sus vacaciones en Cabo Polonio, el pelo sucio y las palabras de ese nuevo léxico que tuvieron que aprender de sus otros amigos fumones porque no tienen calle de dónde sacarlas. Porque el fumador de marihuana siente que necesita “meterse en el culto”. Sumido en su mundo de inseguridad y crisis de personalidad post adolescente, el fumeta empieza a tratar de aprender todos los tecnicismos del mundo verde para poder sentirse parte de algo. Escucho cosas como “¿e’ loco tené lillo?”. Primero, “loco” mis pelotas, y no te hagas el villero que estás estudiando para Contador en la UCA y trabajas en una multinacional. No hace falta que te conviertas en un idiota si fumas marihuana, loco. No hace falta que le saques fotos a tu estúpida planta para subirlas a Instagram o Twitter y que los otros retrasados que tenes por amigos en esa crew de faloperitos malcriados de clase alta que nunca cruzaron un callejón oscuro en su puta vida te comente “eee alta yerba va salir”. Guardátela para vos si te gusta el porro, capo. Les juro que sacaría cada cogollo para usarlo de enema y ver así si les pega, y si no les pega, les pego yo con los borcegos con su cogollo adentro del recto. “Sorry me re colgué”. No, no es que “re-colgaste”, no es que “fue un lapso de dispersión de tu atención”, ese estado de idiotez tuyo ya es permanente y no me tenes que pedir perdón porque no podes hacer sinapsis, está todo bien, vos sos feliz así: idiota. Son todos un gran y entero cliché, de esos que llegan a su casa después de una reunión fumeta y buscan los significados de las palabras que escucharon.Toman apunte sobre el patrón de comportamiento, incluso gestual, de aquellos que también fuman y ya tienen bien desarrollado el acting del rol de “fajado por la droga”. Y haces una reunión y los ves ahí afuera, en círculo, fumando en la sombra, como si estuvieran cocinando metanfetaminas cuando en realidad están fumando de una hierba de la que fumaron todas las sociedades que habitaron este ridículo planeta. Y ahí vuelve uno y te dice “uuuuy loco, estoy re chino”. No estas re chino, tenes cara de estúpido, nada más. Y alejate de la heladera, porque seguro ahora me vas a empezar con ese espectáculo deprimente de que “te pegó el bajón”: bueno entonces aprovechá y tomate un taxi a tu casa, pero no me comas el almuerzo de mañana porque ahora viene la parte de tu show en la que supuestamente tenes muchísimo hambre. Seguro van a aparecer los que digan “maestro, relajate, por qué te haces tanto problema”, mientras tocan su cajón peruano sin ningún tipo de noción del ritmo y haciéndolo pésimamente. Y a ellos, les digo que no me quiero relajar, estoy bien así, gracias. Porque si relajarse es poner un tema de Bob Marley y simular que “la estoy flasheando” con esa música de mierda, prefiero un ACV. Y ni hablar de los que me ponen reggae argentino, hecho por nenes blancos que me hablan de Babilonia y el éxodo como si alguna vez hubieran sido esclavos de algo. “REGGAE ARGENTINO”, pero por favor, es como hablar de tango koreano. Es una lástima que estos pibes hayan dejado de lavar copas en eventos para pasar a vivir de intoxicarnos con su peste musical tan aburrida. Está todo bien con que te prendas un fasito y me hables bien de las flores y mal del paraguayo, pero no te me hagas el rastafario paria porque, sino tenes guita, es porque tus papis te dijeron que hasta que no te cortes la rastita que tenes en la nuca no te daban la mensualidad. De verdad, me hace bien que te pongas prendas con los colores de Etiopía pensando que son los de Jamaica reivindicando a Selassie que no sabes ni quién fue, me encanta la cultura libre y que ahora te hagas el entendido hablando de Ubuntu cuando tenes una Mac, que le saques fotos a tu planta haciendo alarde de tu capacidad de provocación al status quo de la sociedad conservadora de la que cómodamente sos parte, pero restame todo el show del tuquero enamorado de sus flores. Me aburre tu farsa de película norteamericana de comedia moderna. Me duerme.

Cosas que sabemos sobre los norteamericanos gracias a las superproducciones de Hollywood En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease. La mayoría de los perros son inmortales. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año. Todas las camas tienen una sábana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres. Todas las bolsas de las compras del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel. Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555. Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente municiones, aunque vayas desnudo. Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia/o. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza tremenda, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. Los comisarios de policía casi siempre son negros y de muy mal genio. Se puede conseguir un taxi incluso en medio del desierto y en un segundo con tan sólo llamarlo o silbando. sigue la segunda parte cuando se me canten las pelotas.

Si recibis un mensaje de texto en tu celular que dice: "Metete el celular en el culo" NO LO HAGAS!!! SACA LA BATERIA PRIMERO, existe riesgo de choque electrico y contaminacion nuclear, el sorete y la bateria es como el vino y la sandia... Y por favor, tene mucho cuidado con la antena...mal puesta puede producir un derrame escatologico! ADEMAS ASEGURATE !! Que este apagado,....existe el peligro de que cada vez que te tires un pedo, te suene el ringtone de el Polaco En la foto casualmente me esta sonando un tema de el Polaco...adivina por donde?

Estoy convencido, de que hay solo 2 tipos de personas en este mundo: -Los hinchas de fútbol -Los futbolistas profesionales Los primeros, los hinchas, son los que se dedican a observar, sentados en una tribuna, lo que pasa en el campo de juego. Su única responsabilidad es elegir una camiseta, y gritar los goles. Son espectadores estáticos de un show. Por otro lado, los futbolistas, son los que deciden ser los protagonistas, los que se entrenan, los que dedicaron mucho tiempo a aprender a jugar, los que empezaron en un club de barrio, luego fueron a la 3ra de un club un poco mejor,y terminaron en primera, corriendo, defendiendo un arco, o convirtiendo goles. Ellos son los artifices del show. Nunca pude entender como un tipo que durante toda su vida, solo se dedicó a tomar vino barato y comer choripanes, tiene el valor para gritarle al futbolista: "Pecho frío", "Cagón", "Puto", y un sinfín de etceteras. No entiendo como alguien como Enrique Macaya Marquez, o Marcelo Araujo, pueden opinar, criticar, aconsejar, o siquiera influir en el deporte. Es clarísimo que cualquier de estos dos personajes tendría que ser sometido a un cambio de stent coronario de urgencia, si hiciesen medio pique como los que hace cualquier jugador adentro de la cancha. ¿Entonces? ¿Cómo puede ser? ¿Por qué? ¿Con qué autoridad? Esta situación que acabo de describir, es una analogía a muchas situaciones de la vida diaria. Y me hincha las pelotas a punto ebullición. Siento nauseas cada vez que escucho a la gente escudarse en los latiguillos de "Igualdad de Oportunidades", "Derechos Humanos" y "Somos todos Personas", para defender la mediocridad, la ignorancia, la desidia, la negligencia, el abandono, y la incompetencia de la que todos ellos son participes. Somos iguales las pelotas. Yo soy alguien de acuerdo a cuanto sudé para llegar adonde estoy. ¿A mi me vienen a hablar de igualdad de oportunidades? ¿Acaso piensan que haber nacido pobre, o con una madre/padre ausente es excusa para haberse rascado las pelotas toda sus vida y después reclamar con tono afeminado: "Ay pero somos todos seres humanos"? Yo cuando tenia 19 años trabajaba seis dias a la semana, de 22p.m. a 06a.m. a una hora y media de mi casa (que tenía que mantener), y cuando salía, hacia tiempo hasta las 7 a.m. para entrar a la UBA hasta las 13 p.m. ¿De que mierda estamos hablando? ¿Me están cargando? El hincha de fútbol quiere tener los mismos beneficios que el jugador. Estamos todos locos. Yo, por ejemplo, en el climax del conflicto del campo (lo deben recordar), le pregunté a varios allegados, de que lado estaban, si del campo, o del gobierno. Luego de la respuesta, a todos les pregunté: "¿Que es una retención móvil?". Después de la 3er respuesta, me quise pegar 3 escopetazos en las pelotas. Ni la cuarta parte tenia idea. Pero eso si, todos tenían una postura al respecto del problema. Tener autoridad en la materia para emitir opinión, les pareció secundario. Si utilizaste tu cuota de juventud para hacer nada, si tu máxima preocupación a las 4 de la tarde era juntar el pesito pa' la birra con lo' pibe, o ver el final de la novela mexicana, no te ofendas cuando te digo, que como miembro de esta sociedad, yo valgo mas que vos, porque me rompí el orto para ser alguien. Te lo voy a escupir en la cara y a los gritos, si lo llegás a negar. Y ni se te ocurra tocar lo que es mio, porque te corto la mano. Y me jacto orgulloso de ello, porque me corresponde, porque es mio, porque me lo gané en buena ley y traspirando muchísimo. Mientras vos mirabas el partido desde la tribuna. Dedicado a todos los pelotudos opinólogos.