bolasoman

Quiero compartirles una sencilla solución a un problema que estuve teniendo hasta hace 4 segundos con el adobe premiere pro CS3... Según investigué en la web, el adobe se pone cabrón al tratar de importar archivos cuya extensión sea .mpg (cualquier versión) ya que si bien puede cargar el video, el sonido no se escucha. Algunas páginas y foros decian que tenía que instalar un programa de prueba y otras yerbas, hasta que me topé con una maravillosa página que contenía solamente un pequeño archivo de 53kb, que me permite escuchar el sonido de los videos... El archivo es éste: ad2ac3dec.dll Sólo hay que copiarlo en la carpeta donde esta instalado el programa, que por defecto se instala acá: C:Archivos de programaAdobeAdobe Premiere pro CS3 Y no hay que hacer absolutamente mas nada... Con esto se salvan de tener que convertir el formato del archivo... Ojalá le sirva a alguno Sé que el post es corto, pero recuerden, lo bueno, si breve, dos veces bueno... Fuente

Hola, este post es para contar un poco sobre el Lexicón mental, una especie de diccionario, hablando mal y pronto, que todos tenemos en la cabeza. También les voy a pasar una técnica para ampliar nuestro vocabulario, ya sea de nuestro idioma, o de alguno que estemos aprendiendo. Antes de explicar como es esto, debo necesariamente descartar la idea previa que algunos puedan llegar a tener sobre lo que voy a contar, de la siguiente manera: El lexicón no es esto: Este es García Márquez con un libro en la cucusa. Aclarado el asunto, paso a explicar. El lexicón mental o léxico mental es el conocimiento que un hablante tiene interiorizado del vocabulario. Es sinónimo de competencia léxica, esto es, la capacidad de entender y utilizar unidades léxicas, pero también morfemas que le permiten interpretar o generar unidades no percibidas o producidas con anterioridad, y de combinarlas con otras. En otras palabras, es lo que permite que entiendas lo que entendés cuando estás leyendo ésto.. Pero ésto no es todo. El Lexicón de cada uno puede dividirse a los fines didácticos en dos partes, aunque son un conjunto, no dos componentes separados. Una es el vocabulario receptivo y la otra es el vocabulario productivo. El vocabulario productivo (también llamado vocabulario activo o vocabulario de producción) es el conjunto de unidades del lexicón mental que un hablante efectivamente emplea en los mensajes que emite. El vocabulario receptivo (también llamado vocabulario pasivo o vocabulario de recepción) es el que un hablante es capaz de interpretar en diferentes situaciones de recepción de mensajes. Hay que considerar que la recepción precede a la producción, cuando somos bebés, antes escuchamos las palabras, y luego aprendemos a hablar. La precedencia de la comprensión sobre la producción es crítica para el proceso de adquisición. Además, existen evidencias de que el conocimiento sobre las unidades léxicas es incrementable y de que se necesita menos información para interpretar una palabra o unidad que para generarla o utilizarla (Melka, 1997). Por estas razones, está comúnmente aceptado que el vocabulario receptivo supera al productivo. Esto quiere decir que nosotros entendemos un determinado número de palabras, pero utlilizamos una cantidad menor. Ahora paso a explicarles cómo hacer para incrementar nuestro "vocabulario productivo". Esto es muy útil a la hora de sumar vocabulario cuando aprendemos un idioma distinto del nuestro. Es muy simple, lo único que hay que hacer para tener más presentes las palabras a la hora de hablar o escribir, es decirlas a viva voz. Les doy un ejemplo tonto para entendelo: Si bien yo entiendo a qué se refieren cuando me hablan de la mermelada, yo no digo nunca esa palabra, o cuando me quiero referir a ella le digo jalea, o dulce. Lo que tengo que hacer es tomar el frasco de mermelada y decir "esto es mermelada". Yo estudio francés, y a veces tengo problemas para comunicar algo porque no encuentro las palabras. Aunque cuando me hablan yo entiendo lo que me dicen, cuando quiero decir alguna de esas palabras, se me esfuma. Entonces lo que tengo que hacer es tomar diferentes objetos y decirlos en francés. No es la única manera, pero es muy efectiva. Siempre tuve problemas con la ropa, así que lo que hago es buscar en mi ropero, y voy sacando cosas mientras digo: une chemise (camisa), un pull-over (ese es fácil), des chaussures (zapatos), un polo (chomba), etc. De este modo, cuando quiera hablar en francés y decir que me compré un par de zapatos, la palabra va a estar "volcada" del diccionario pasivo al activo, y por lo tanto, voy a ampliar mi vocabulario. Espero que les sirva, al menos como dato interesante...

Esta es una lista de esos productos que nosotros nombramos como si así se llamaran, pero quizás sin saberlo, estamos nombrando la marca del producto que trascendió, por algún motivo, y terminó siendo en nombre por antonomasia del objeto... Veamos: Flit Echale flí! Decimos cada vez que una mosca rompe las bolas o aconsejamos a un amigo para que deje a una ingrata... Rimmel Famosa marca inglesa de cosméticos, aunque así se le diga a la máscara de pestañas (sea la marca que sea). Walkman Esto en realidad es un reproductor de audio estéreo, pero nadie lo llama así, claro. El nombre se lo dió la compañía Sony, en 1979. Maizena La marca que comercializa harina de maíz, o almidón de maíz, hizo que le echemos "maizena" a nuestras preparaciones... Savora Nadie le pone mostaza al pancho. Le pone savora... Coca Después de un partido de fútbol, independientemente de la bebida que uno ingiera, la propuesta es siempre: ¿Vamos a tomar una coca? Siempre. La Gotita Es un adhesivo instantáneo. La gran mayoría no sabe siquiera que hay otras marcas... Quaker ¿A quién se le ocurriría pedirle alguna vez a su mamá que le haga turrón de avena? Speed Si bien este energizante no es tan significativo, el inconfundible trago lo dice todo... Bayaspirina ¿Te duele la cabeza? Tomate una bayaspirina. Digo una aspirina. Ehh una bayaspirina. Es lo mismo... Martini Tanto el vermouth como el trago se apropiaron del nombre de la empresa italiana. Curitas Si cuando eras chico y te lastimabas el dedo pedias un apósito adhesivo me retiro... Chicle La inconfundible marca de chicles de Adams le dio al chicle el nombre de chicle. Chicle. (ya perdió el sentido ) Gillette La "Yilé" es casi un nombre universal para referirse a la hoja de afeitar. Nylon (Hay tantas cosas hechas de Nylon...) Es un polímero sintético. Se dice que su nombre deriva de dos ciudades, New York (NY) y Londres (LON). Teflón El politetrafluoretileno (ese es su nombre real) es un polímero similar al polietileno, comercializado bajo el nombre que todos conocemos, para que no se nos peguen los huevos fritos. Minipímer Fue diseñada por la empresa Pimer, que luego se fusionó con Braun. No se cuál es la marca de la tuya, pero le decis minipimer. Nesquik La leche con nesquik después de la escuela... qué rico... Capaz que le ponias chocolino, o toddy, pero qué buena leche con nesquik... Pastalinda Dígame una marca de máquina para hacer pastas que no sea pastalinda... ... ... Paso. Palm -Mirá mi nuevo Asistente Digital Personal -Tu que? -Esto. -Ah, te compraste una palm... Liquid Paper A tus compañeros les pedías que te presten el "liki", fuera o no de esta marca... Voligoma Igual que el anterior... Virulana La marca de las esponjas de metal, para rasquetear la fuente que no lavamos hace 4 dias... Tupper Este es genial. Para designar este tipo de recipientes herméticos y generalmente plásticos que guardan la tarta de anoche. Rasti Quién iba a pensar de chico que los "rastris" eran una marca y no el nombre de los ladrillitos de plástico? Alpargatas A casi 125 años de su fundación, el grupo Alpargatas continúa orgullosamente con la fabricación del tradicional calzado que dio origen a su nombre. Dejé el mejor para el final... Termo Los primeros termos para uso comercial fueron hechos en 1904 en que fue formada la compañía alemana, Thermos. Y el Director Skinner acusó que le arrojaron un termo marca termo... Los conocian a todos??? Fuente: Conocimientos personales y Wikipedia...

Vengo a mostrarte unas fotos de lo que podría haber sido tu vieja... Cámara de fotos... Consola de videojuegos... Máquina de escribir... Mula... (aunque ya no es lo que era) Tele... Computadora... Forma de escuchar música... Bicicleta... Cacerola... ??? Carpa de campamento... Guitarra... Maestra de primaria... Rockola... (tenés que ser bastante viejo) Verdulería a la vuelta de tu casa... Época de parrandero... (Que grosos...) Cara de nepe... Billetera llena de estupideces... (menos dinero, claro) Afición por los conjuntos de Siré... Tendencia a bajarte los pantalones en público... Amistad... El título sólo es estrategia para que visiten, lo único que deseo transmitir es un poco de nostalgia... mentira en realidad creí que podía ser gracioso por la reacción frente al título y el contenido... Los mal pensados están moralmente obligados a dejar puntos...

¿A quién no le pasó alguna vez que cuando la naturaleza llama, la "materia fiscal" deja su rastro tras de sí en la losa del inodoro? Esta es una situación incómoda en esos momentos cuando uno tiene visita, y de dice: "che, paso al baño". En ese preciso instante recordás que 40 minutos atrás largaste una derrapada catastrófica... Mucha vergüenza, especialmente si es una mina la que va al baño... Bueno, basta de sufrir! Tengo para transmitirles una lista de remedios caseros para que la frenada de bici no decore con su mal gusto sus pobres inodoros, y (sobre todo) para dejar de usar esa escobita inmunda que me parece horripilante... Me refiero a ésta... Aunque hay algunas bastante creativas y graciosas, como la calavera O pueden optar por hacer que Bush se meta con su mierda.. (quién dijo que el ex presidente no se preocupaba por la gente??) Volvamos a lo nuestro... Les voy a contar primero todos los intentos fallidos, esos productos que no sólo no arreglan el problema, sino que algunos lo empeoran... Veamos: Alcohol etílico No sirve para nada... Crema de enjuague No hace ningún efecto y te da la sensación de estar cagando en una peluquería... Shampoo Cero efecto... Lo único te va a lavar el culo solo, porque la espuma que larga cuando apretás el botón llega hasta el techo... Aceite de cocina Contamina el agua si es aceite usado!, y si usas el de la foto tenés que cagar pepitas de oro, si no no es rentable... Por último, el que me dió resultado!! Vaselina líquida Tomen un pedazo de algodón, embébanlo en vaselina y pásenlo sobre la zona de peligro (con el inodoro limpio obvio) Y LISTO! inodoro a prueba de cacas!!! Debo decirles que sigo en la búsqueda de la solución permanente, ya que la vaselina se va luego de un par de visitas al hada del baño... Ya la encontraré... Por último es necesario aclarar que hay inodoros e inodoros. Algunos son más propensos que otros a la frenada, el mío particularmente tiene una especie de adicción a la caca... Eso sí, considérese afortunado aquel mortal que posea uno de esos que tienen como un piso y luego caen en una catarata, no sólo queda la losa impecable, sino que además le permiten a uno observar su obra de arte... Como yapa les voy a contar cómo llega la vaselina líquida a mi vida... Una noche de calor, estaba mirando la tele mientras mi viejo que había venido de visita a Córdoba se estaba bañando... La combinacíon de la nocturnidad y la temperatura me obligaron a prender la luz y a abrir la ventana, lo que dio como resultado que una horda iracunda de polillas volaran en torno al foquito... Los bichos estos tienen distintas personalidades al igual que los hombes, las hay timidonas, y otras atrevidas, y hasta caraduras. De éste ultimo tipo fue la polilla que tuvo la osadía de revolotear en mi oído derecho. Con el julepe del ruido me golpee en la oreja como los perros cuando se rascan para espantarla. En eso me pega un grito mi papá, pidiendo un jabón. Cuando voy a dárselo le cuento mi episodio con la insolente polilla, pero cuando estoy por salir del baño siento como si un helicóptero estuviese aterrizando en mi hombro, al mismo tiempo que la tierra sufría un terremoto. -Ahhhhrgggggg la tengo en la oreja! la tengo en la oreja! -No, te debe haber quedado la sensación. -Qué sensación, la puta que la parió, me está zumbando adentro de la cabeza la hija de remil puta! -En serio? vamos al hospital entonces... Mi viejo sale de bañarse, mientras yo me golpeaba la cabeza como cuando uno se intenta sacar el agua después de salir de la pileta. Error. Eso asustaba a la polilla que trataba de salir aleteando, pero la muy idiota no se daba cuenta de que era como un arpón clavada en mi conducto auditivo. Por suerte el Allende queda a tres cuadras de mi departamento, así que fuimos caminando. Pero por mala suerte era un viernes a las 23 hs, y toda nueva córdoba estaba plagada de gente en los bares, y yo pasaba por ellos con la polilla puta que me zumbaba de 3 a 4 veces por cuadra. La gente me miraba, porque con cada aleteada yo gritaba y saltaba como un loquito, y mi viejo me llevaba del brazo, habrán pensado que era paranóico o esquizofrénico... Llegamos a la guardia. Me atiende un pelado que al principio no sabía que hacer, pero un viejo médico le dijo que me pusiera vaselina líquida para ahogarla y ver si después salía la guacha. No pueden imaginarse el alivio que sentí cuando me llenaron el oído de vaselina, sentía cómo la desgraciada trataba de aletear, pero se escuchaba como en cámara lenta, un sonido similar al que emiten los zombies, hasta que estiró la pata. Pero hasta después de muerta la mal parida me complicaba la existencia: no salió. Así que el pelado decidió sacarla con una pinza. El problema es que no tenía una de esas pinzas para meter en las orejas (llamadas pinza cocodrilo) sino una ordinaria para sujetar gaza... Empezó a escarbar y a hacerse el canchero, me decía "¿Cuánto me pagas si te la saco ahora", "ahí la tengo ahí la agarré". Si, me agarró las paredes del oído, me hizo chillar como un mono, me lastimó y lo único que hizo fue escracharla contra la oreja y sacar la mitad del cuerpo. Me sangraba el oído, y mi viejo se desmayó, pero no por la impresión de la sangre, sino por retener las ganas de cagarlo a trompadas al pelado inútil que me estaba haciendo poronga y no solucionaba el asunto polillezco. Finalmente cambió de estrategia. Buscó una jeringa, un sachet de solución salina y comenzó a hacerme unos lavajes de oído. Básicamente consiste en cargar la jeringa con la solución y tirarla con todo adentro de la oreja. Salió casi toda la polilla excepto un ala que me quedó pegada en el tímpano, que salió tiempo después con la cera. Es por eso que ahora siempre cargo con un tarrito de vaselina, no sea cosa que otra polilla aventurera se atreva a meterse conmigo... Espero que les haya gustado...

Estimados, soy nuevo en esto de Linux tanto como en Taringa (primer post), pero creí necesario publicar esto ya que después de haberlo intentado todo, no podía arreglar el problema de sonido en internet, hasta que una mágica solución caída del cielo me salvó la vida. Y es ultra sencilla. (lo de haberlo intentado todo se resuelve con esto en la consola) dijo:sudo apt-get install ubuntu-restricted-extras Luego, La solución es tan simple como subir el volumen: 1.- Click sobre el ícono de la bocina que aparece en la parte inferior derecha de la pantalla (en el panel de tareas). 2.- Click sobre el botón "mezclador". Eso abrirá una ventana pequeña. 3.- Click sostenido y subir el control que aparece en el medio PCM. Debería publicarse un libro de esos que tienen como título "Cómo arreglar los problemas de su vida en tres sencillos pasos". Les repito, yo soy novato en el tema de linux, y probé mil soluciones, quizás (y es lo más probable) luego de instalar los plug-ins, y todo lo que hice, sea necesario dar la estocada final con la solución que les propongo. Espero que le sirva a alguno, y que no esté tanto tiempo renegando como yo.... Aquello que miramos y no podemos ver es lo simple. Lao Tse

Hola! Esta es otra solución a los problemas que voy encontrando en Kubuntu 10.04. Otro de los problemas que tuve con Linux es el de la conexión a internet. Al principio no reconocía la tarjeta Wlan, que se corrige activándola en la aplicación Hardware drivers... Si bien luego de hacer esto podía conectarme vía WIFI, la conexión era muy lenta, y de vez en cuando se cortaba, frustrando mis descargas y potenciando mi ira. Hasta que encontré la bendita solución... Simplemente instalando WICD y desinstalando el network-manager. Abren la terminal: sudo apt-get install wicd (esto instala el wicd) sudo apt-get remove network-manager (esto borra el network manager) Es importante desinstalar el NM, para que el otro funcione. Reinician la compu. Luego de hacer esto no debería haber problema. Pero a mi me hizo renegar un poco más, porque me tiraba que la contraseña era incorrecta. Lo que hice fue ir a las preferencias de mi red, y en la parte de la contraseña cambié la opción que estaba predeterminada (WPA) por WEP (passphrase). Y listo. Internet veloz como un murciélago y estable como un linux... Espero que sirva de ayuda

Acabo de arreglar mi problema en ubuntu 10.10 respecto al wifi, asi que lo publico por si alguno puede solucionarlo con esto... Anteriormente había tenido el mismo problema pero en Kubuntu 10.04 (la conexión era lenta e inestable), que solucioné facilmente, como lo expliqué en un post anterior... http://www.taringa.net/posts/linux/6545253/Internet-en-Ubuntu_-Problema-solucionado_.html Bien, luego de instalar el Ubuntu 10.10, me causaba el mismo problema, así que intenté la misma solución... pero nada... El problema que tenía era que si bien aparecía como conectado, no ingresaba a las páginas, se quedaba como "cargando" por toda la eternidad. Así que buscando en la red (que usaba por medio del cable) me topé con esto, que hizo que pueda estar escribiendo esto desde la mesa, sin el cable de porquería... Basta de explicaciones, vayamos al grano: 1) Primero en consola tecleamos: iwconfig De esta forma veremos que en eth1, tenemos la tarjeta wireless en eth1 por defecto. (Si lo tienen en otro, tenganlo en cuenta para cambiar lo que tengan en lugar de "eth1" en todos los comandos siguientes) 2) Para ver las redes wifi disponibles tecleamos en consola: sudo iwlist eth1 scan Nos pedirá la contraseña de root. Luego se muestran todas las redes dentro del radio. Anoten la ESSID ya que luego nos hará falta. (Es el nombre de nuestra red inalámbrica) 3) Con la ESSID y la contraseña de red, que ya deben saber, ponen en consola (uno a la vez): sudo ifconfig eth1 up sudo iwconfig eth1 essid nombredelaESSID sudo iwconfig eth1 key s:contraseña sudo dhclient eth1 O para hacer más rápido: sudo ifconfig eth1 up && sudo iwconfig eth1 essid nombredelaESSID && sudo iwconfig eth1 key s:contraseña && sudo dhclient eth1 Con esto debería bastar. Pero siempre que apaguemos la computadora, tendremos que hacerlo de nuevo. 4) Para automatizarlo, simplemente nos creamos un archivo de texto con el siguiente contenido: #!/bin/bash sudo ifconfig eth1 up sudo iwconfig eth1 essid elnombredelaESSID sudo iwconfig eth1 key s:lacontraseña sudo dhclient eth1 Guardar como: conecta.sh Bien, ahora tenemos que añadirlo al sistema de arranque automático. Para ello, apretamos alt+f2 y escribimos gksudo nautilus Y copiamos el archivo conecta.sh en /etc/init.d Finalmente le asignamos permisos 0755 desde consola: chmod 0755 /etc/init.d/conecta.sh Para terminar, abrimos consola y tecleamos: sudo update-rc.d conecta.sh defaults Con lo que añadimos un enlace a ese archivo a los archivos de inicio. Finalmente, reiniciamos para aplicar cambios. Y FIN, wifi veloz como un murciélago y estable como Linux... FUENTE