¿A quién no le pasó alguna vez que cuando la naturaleza llama, la "materia fiscal" deja su rastro tras de sí en la losa del inodoro?
Esta es una situación incómoda en esos momentos cuando uno tiene visita, y de dice: "che, paso al baño". En ese preciso instante recordás que 40 minutos atrás largaste una derrapada catastrófica... Mucha vergüenza, especialmente si es una mina la que va al baño...
Bueno, basta de sufrir! Tengo para transmitirles una lista de remedios caseros para que la frenada de bici no decore con su mal gusto sus pobres inodoros, y (sobre todo) para dejar de usar esa escobita inmunda que me parece horripilante...
Me refiero a ésta...
Aunque hay algunas bastante creativas y graciosas, como la calavera
O pueden optar por hacer que Bush se meta con su mierda.. (quién dijo que el ex presidente no se preocupaba por la gente??)
Volvamos a lo nuestro...
Les voy a contar primero todos los intentos fallidos, esos productos que no sólo no arreglan el problema, sino que algunos lo empeoran... Veamos:
Alcohol etílico
No sirve para nada...
Crema de enjuague
No hace ningún efecto y te da la sensación de estar cagando en una peluquería...
Shampoo
Cero efecto... Lo único te va a lavar el culo solo, porque la espuma que larga cuando apretás el botón llega hasta el techo...
Aceite de cocina
Contamina el agua si es aceite usado!, y si usas el de la foto tenés que cagar pepitas de oro, si no no es rentable...
Por último, el que me dió resultado!!
Vaselina líquida
Tomen un pedazo de algodón, embébanlo en vaselina y pásenlo sobre la zona de peligro (con el inodoro limpio obvio) Y LISTO! inodoro a prueba de cacas!!!
Debo decirles que sigo en la búsqueda de la solución permanente, ya que la vaselina se va luego de un par de visitas al hada del baño... Ya la encontraré...
Por último es necesario aclarar que hay inodoros e inodoros. Algunos son más propensos que otros a la frenada, el mío particularmente tiene una especie de adicción a la caca... Eso sí, considérese afortunado aquel mortal que posea uno de esos que tienen como un piso y luego caen en una catarata, no sólo queda la losa impecable, sino que además le permiten a uno observar su obra de arte...
Como yapa les voy a contar cómo llega la vaselina líquida a mi vida...
Una noche de calor, estaba mirando la tele mientras mi viejo que había venido de visita a Córdoba se estaba bañando... La combinacíon de la nocturnidad y la temperatura me obligaron a prender la luz y a abrir la ventana, lo que dio como resultado que una horda iracunda de polillas volaran en torno al foquito... Los bichos estos tienen distintas personalidades al igual que los hombes, las hay timidonas, y otras atrevidas, y hasta caraduras. De éste ultimo tipo fue la polilla que tuvo la osadía de revolotear en mi oído derecho. Con el julepe del ruido me golpee en la oreja como los perros cuando se rascan para espantarla. En eso me pega un grito mi papá, pidiendo un jabón.
Cuando voy a dárselo le cuento mi episodio con la insolente polilla, pero cuando estoy por salir del baño siento como si un helicóptero estuviese aterrizando en mi hombro, al mismo tiempo que la tierra sufría un terremoto.
-Ahhhhrgggggg la tengo en la oreja! la tengo en la oreja!
-No, te debe haber quedado la sensación.
-Qué sensación, la puta que la parió, me está zumbando adentro de la cabeza la hija de remil puta!
-En serio? vamos al hospital entonces...
Mi viejo sale de bañarse, mientras yo me golpeaba la cabeza como cuando uno se intenta sacar el agua después de salir de la pileta. Error. Eso asustaba a la polilla que trataba de salir aleteando, pero la muy idiota no se daba cuenta de que era como un arpón clavada en mi conducto auditivo.
Por suerte el Allende queda a tres cuadras de mi departamento, así que fuimos caminando. Pero por mala suerte era un viernes a las 23 hs, y toda nueva córdoba estaba plagada de gente en los bares, y yo pasaba por ellos con la polilla puta que me zumbaba de 3 a 4 veces por cuadra. La gente me miraba, porque con cada aleteada yo gritaba y saltaba como un loquito, y mi viejo me llevaba del brazo, habrán pensado que era paranóico o esquizofrénico...
Llegamos a la guardia. Me atiende un pelado que al principio no sabía que hacer, pero un viejo médico le dijo que me pusiera vaselina líquida para ahogarla y ver si después salía la guacha. No pueden imaginarse el alivio que sentí cuando me llenaron el oído de vaselina, sentía cómo la desgraciada trataba de aletear, pero se escuchaba como en cámara lenta, un sonido similar al que emiten los zombies, hasta que estiró la pata.
Pero hasta después de muerta la mal parida me complicaba la existencia: no salió. Así que el pelado decidió sacarla con una pinza. El problema es que no tenía una de esas pinzas para meter en las orejas (llamadas pinza cocodrilo) sino una ordinaria para sujetar gaza... Empezó a escarbar y a hacerse el canchero, me decía "¿Cuánto me pagas si te la saco ahora", "ahí la tengo ahí la agarré". Si, me agarró las paredes del oído, me hizo chillar como un mono, me lastimó y lo único que hizo fue escracharla contra la oreja y sacar la mitad del cuerpo. Me sangraba el oído, y mi viejo se desmayó, pero no por la impresión de la sangre, sino por retener las ganas de cagarlo a trompadas al pelado inútil que me estaba haciendo poronga y no solucionaba el asunto polillezco.
Finalmente cambió de estrategia. Buscó una jeringa, un sachet de solución salina y comenzó a hacerme unos lavajes de oído. Básicamente consiste en cargar la jeringa con la solución y tirarla con todo adentro de la oreja. Salió casi toda la polilla excepto un ala que me quedó pegada en el tímpano, que salió tiempo después con la cera.
Es por eso que ahora siempre cargo con un tarrito de vaselina, no sea cosa que otra polilla aventurera se atreva a meterse conmigo...
Espero que les haya gustado...
Esta es una situación incómoda en esos momentos cuando uno tiene visita, y de dice: "che, paso al baño". En ese preciso instante recordás que 40 minutos atrás largaste una derrapada catastrófica... Mucha vergüenza, especialmente si es una mina la que va al baño...
Bueno, basta de sufrir! Tengo para transmitirles una lista de remedios caseros para que la frenada de bici no decore con su mal gusto sus pobres inodoros, y (sobre todo) para dejar de usar esa escobita inmunda que me parece horripilante...
Me refiero a ésta...
Aunque hay algunas bastante creativas y graciosas, como la calavera
O pueden optar por hacer que Bush se meta con su mierda.. (quién dijo que el ex presidente no se preocupaba por la gente??)
Volvamos a lo nuestro...
Les voy a contar primero todos los intentos fallidos, esos productos que no sólo no arreglan el problema, sino que algunos lo empeoran... Veamos:
Alcohol etílico
No sirve para nada...
Crema de enjuague
No hace ningún efecto y te da la sensación de estar cagando en una peluquería...
Shampoo
Cero efecto... Lo único te va a lavar el culo solo, porque la espuma que larga cuando apretás el botón llega hasta el techo...
Aceite de cocina
Contamina el agua si es aceite usado!, y si usas el de la foto tenés que cagar pepitas de oro, si no no es rentable...
Por último, el que me dió resultado!!
Vaselina líquida
Tomen un pedazo de algodón, embébanlo en vaselina y pásenlo sobre la zona de peligro (con el inodoro limpio obvio) Y LISTO! inodoro a prueba de cacas!!!
Debo decirles que sigo en la búsqueda de la solución permanente, ya que la vaselina se va luego de un par de visitas al hada del baño... Ya la encontraré...
Por último es necesario aclarar que hay inodoros e inodoros. Algunos son más propensos que otros a la frenada, el mío particularmente tiene una especie de adicción a la caca... Eso sí, considérese afortunado aquel mortal que posea uno de esos que tienen como un piso y luego caen en una catarata, no sólo queda la losa impecable, sino que además le permiten a uno observar su obra de arte...
Como yapa les voy a contar cómo llega la vaselina líquida a mi vida...
Una noche de calor, estaba mirando la tele mientras mi viejo que había venido de visita a Córdoba se estaba bañando... La combinacíon de la nocturnidad y la temperatura me obligaron a prender la luz y a abrir la ventana, lo que dio como resultado que una horda iracunda de polillas volaran en torno al foquito... Los bichos estos tienen distintas personalidades al igual que los hombes, las hay timidonas, y otras atrevidas, y hasta caraduras. De éste ultimo tipo fue la polilla que tuvo la osadía de revolotear en mi oído derecho. Con el julepe del ruido me golpee en la oreja como los perros cuando se rascan para espantarla. En eso me pega un grito mi papá, pidiendo un jabón.
Cuando voy a dárselo le cuento mi episodio con la insolente polilla, pero cuando estoy por salir del baño siento como si un helicóptero estuviese aterrizando en mi hombro, al mismo tiempo que la tierra sufría un terremoto.
-Ahhhhrgggggg la tengo en la oreja! la tengo en la oreja!
-No, te debe haber quedado la sensación.
-Qué sensación, la puta que la parió, me está zumbando adentro de la cabeza la hija de remil puta!
-En serio? vamos al hospital entonces...
Mi viejo sale de bañarse, mientras yo me golpeaba la cabeza como cuando uno se intenta sacar el agua después de salir de la pileta. Error. Eso asustaba a la polilla que trataba de salir aleteando, pero la muy idiota no se daba cuenta de que era como un arpón clavada en mi conducto auditivo.
Por suerte el Allende queda a tres cuadras de mi departamento, así que fuimos caminando. Pero por mala suerte era un viernes a las 23 hs, y toda nueva córdoba estaba plagada de gente en los bares, y yo pasaba por ellos con la polilla puta que me zumbaba de 3 a 4 veces por cuadra. La gente me miraba, porque con cada aleteada yo gritaba y saltaba como un loquito, y mi viejo me llevaba del brazo, habrán pensado que era paranóico o esquizofrénico...
Llegamos a la guardia. Me atiende un pelado que al principio no sabía que hacer, pero un viejo médico le dijo que me pusiera vaselina líquida para ahogarla y ver si después salía la guacha. No pueden imaginarse el alivio que sentí cuando me llenaron el oído de vaselina, sentía cómo la desgraciada trataba de aletear, pero se escuchaba como en cámara lenta, un sonido similar al que emiten los zombies, hasta que estiró la pata.
Pero hasta después de muerta la mal parida me complicaba la existencia: no salió. Así que el pelado decidió sacarla con una pinza. El problema es que no tenía una de esas pinzas para meter en las orejas (llamadas pinza cocodrilo) sino una ordinaria para sujetar gaza... Empezó a escarbar y a hacerse el canchero, me decía "¿Cuánto me pagas si te la saco ahora", "ahí la tengo ahí la agarré". Si, me agarró las paredes del oído, me hizo chillar como un mono, me lastimó y lo único que hizo fue escracharla contra la oreja y sacar la mitad del cuerpo. Me sangraba el oído, y mi viejo se desmayó, pero no por la impresión de la sangre, sino por retener las ganas de cagarlo a trompadas al pelado inútil que me estaba haciendo poronga y no solucionaba el asunto polillezco.
Finalmente cambió de estrategia. Buscó una jeringa, un sachet de solución salina y comenzó a hacerme unos lavajes de oído. Básicamente consiste en cargar la jeringa con la solución y tirarla con todo adentro de la oreja. Salió casi toda la polilla excepto un ala que me quedó pegada en el tímpano, que salió tiempo después con la cera.
Es por eso que ahora siempre cargo con un tarrito de vaselina, no sea cosa que otra polilla aventurera se atreva a meterse conmigo...
Espero que les haya gustado...