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Branas: más allá del universo Qué es lo último que sabes acerca del origen del universo? ¿El Big Bang? Hay mucho más, al menos en teoría, y cada teoría es mucho más maravillosamente compleja que la anterior, y no es extraño que resulte más cómodo creer en un ser supremo o pensar que la realidad es una Matrix dirigida por malvados robots. Eso suele pasar cuando alguien quiere entender la indescriptible *cosmología de branas*... Imagina un lugar donde flotan paralelos dos mares infinitos, mares hechos de tiempo y de espacio que se contorsionan sin cesar. Imagina que, ocasionalmente, dos olas de esos mares se tocan y crean una explosión de espuma espacio-temporal. Mientras la espuma está en el aire, posee las cualidades mezcladas de ambos mares, hereda sus dimensiones. Luego de aproximadamente un billón de años, la espuma cae y se desvanece en los mares, hasta que otro nuevo impacto le devuelve la vida. Y el ciclo se repite una y otra vez, y siempre es la misma espuma la que resulta de los mismos dos mares. Este extraño ritual de apareamiento cosmológico es lo que se cree que dio origen a nuestra realidad: dos mares (branas) de 10 dimensiones cada uno chocaron desparramando y entremezclando sus dimensiones para dar origen a nuestro humilde universo, que se desvanecerá dentro de ellos cuando la fuerza de la explosión (el Big Bang) se acabe... para luego volver a explotar y repetir todo indefinidamente. Las branas no son más que *universos paralelos*, y el nuestro sería simplemente el eco de un golpe entre ellos, una pequeña superposición de dos universos mucho mayores. Y habría innumerables mega-universos como esos creando realidades con cada contacto que tienen entre sí. Sé que suena muy extraño, pero, ¿no es extraño también que se cree un ser nuevo cuando se unen un óvulo y un espermatozoide? ¿No es extraño que estalle música al chocar dos notas, o que se cree un universo de sensaciones cuando recibimos una caricia? Todo cuanto conocemos es igual de sorprendente, y así como nace, desaparece. Dije antes que esto se repite cada un billón de años, y sólo han pasado 14 mil millones desde el último choque, el cual nosotros conocemos como "Big Bang". Significa que estamos en una etapa muy primitiva, que, en este instante, los universos que crearon el nuestro se están separando, como cuando despegamos una calcomanía. Atrapado entre ambas branas, nuestro universo se expande, se estira, y todo en él va perdiendo fuerza: los agujeros negros se evaporan, la luz viaja más lentamente y el tiempo desaparece Pero en algún momento volverán a unirse destruyendo su creación y volviéndola a crear. La teoría de branas va mucho más allá, desmembrándose en diferentes sub-teorías, cada una con pros y contras, pero en general logra explicar muchas cosas, como por qué la gravedad es tan débil comparada a las otras fuerzas del universo: porque podría ser una fuerza especial, la única capaz de escapar de nuestro universo y atravesar las tres branas, como el pegamento que une ambos lados de la calcomanía. Nos parecería débil porque estamos midiendo la parte más delgada de los hilos de ese pegamento que en realidad está concentrado en las superficies de otras branas. Por supuesto, todo esto de los mares y las calcomanías es sólo una forma de hablar de algo sobre lo que no se puede hablar . Atrás quedaron los tiempos en que uno hacía ciencia interponiendo su cabeza entre el suelo y una manzana, o tirando pelotitas desde la torre de Pisa. Estas teorías son puramente matemáticas y hay poco o nada que pueda demostrar su realidad... por ahora. Tampoco había forma de medir la gravedad en aquellos tiempos, mucho menos de crear materia en un laboratorio o de viajar al espacio. Todo lo que hoy parece imposible puede ser un día cotidiano, y si esta teoría es correcta, la gravedad sería una fuerza atrapada entre los tres universos, quizá entre millones, y, a su vez, sería un puente hacia ellos... ¿Cómo podríamos comprobar la existencia de esos otros universos? Una de las ideas es utilizar el famoso Gran Colisionador de Hadrones para manipular dos branas, forzarlas a que se toquen y crear momentáneamente un pequeño agujero negro que sería una especie de puerta hacia otro universo, o quizá sólo el ojo de una cerradura inviolable. Pero bastaría para demostrar gran parte de la teoría... y no estamos tan lejos de lograrlo.

1: El espacio puede expandirse más rápido que la luz La primera excepción a la regla de "nada puede ir más rápido que la luz" está a la vista en la misma regla: nada puede ir más rápido que la luz. Eso que llamamos "nada" y que los físicos conocen como "espacio vacío" y que devora Fantasía , sea lo que sea, pertenece a este universo y puede expandirse más rápido que la luz. El supuesto límite no es "la velocidad de la luz" a secas, sino "la velocidad de la luz en el vacío". Y, al igual que el sonido, la luz viaja a diferentes velocidades dependiendo del medio en que se desplace. El vacío es para la luz sólo el medio que le permite alcanzar la mayor velocidad (lógicamente, porque no hay en él cosas contra las que pueda chocar, ni la luz, ni la imaginación de para quienes respirar es lo elemental). Justamente porque el vacío está vacío, medir la velocidad de algo en el vacío equivale a no tener puntos de referencia, como navegando en un mar tempestuoso. Los físicos miden la velocidad de la luz en el vacío entre dos cosas del barco, suponiendo por fuerza que esas dos cosas no se mueven, a pesar de los incesantes tambaleos. Pero, fuera de las mentes de los científicos, sigue siendo un movimiento relativo. Nuestros primitivos cálculos dicen que durante el Big Bang el vacío se expandió a velocidad superlumínica. De otro modo -susurran sin querer apostar-, la luz no hubiese tenido en qué moverse. Quizá en esos primeros instantes la velocidad de la luz era inferior a la actual, porque algo la frenaba; o quizá la dimensión del espacio comenzó a extenderse antes de que existiera la luz, aunque todo parece indicar que la creación de ambos fenómenos fue paradójicamente simultánea, como la del huevo y la gallina. Aún queda mucho por saber sobre el vacío y la nada Se sospecha con pocas dudas que el vacío está formado por ondas y partículas que emergen y desaparecen de la existencia muy rápidamente, es decir, que viven un tiempo tan pequeño que ningún reloj humano puede medir 2: La luz puede romper la barrera de la luz Hay dos interpretaciones válidas para esto: la más simple y obvia es la de dos rayos de luz jugando una carrera en diferentes medios: irá más rápido la luz que vaya por el medio más vacío o de menor resistencia. Se puede decir, por lo tanto, que uno de los rayos de luz le rompe la barrera al otro. Pero hay otra cosa más interesante... Imaginemos que estamos flotando en el espacio (con los correspondientes trajes de astronauta, ya que muchos somos alérgicos al polvo interestelar), y encendemos una especie de espada láser muy larga, infinita, como la nariz de Pinocho si su novia le preguntara si está gorda. No te desconcentres. Obviamente, dicho láser viajaría a la velocidad de la luz. Y entonces lo empezamos a mover en círculos sobre nuestras cabezas, como si fuésemos /cowboys/ tratando de atrapar la constelación de Tauro, que en realidad tiene forma de K y se presta para ser enlazada. Queda claro que la letra K tiene la cintura más sexy del abecedario, pero también que al moverse el láser de un lado al otro del universo, está viajando a más de la velocidad de la luz: en un instante surca todo el universo que podemos ver (un espacio que tardaría millones de años en recorrer a la velocidad de la luz). Y esto es lo más extraño: esa velocidad superlumínica podría ser medida con un instrumento adecuado al igual que medimos cualquier otra velocidad. Sigue siendo cierto que los objetos /materiales/ no puede viajar más rápido que la luz, pero esa es otra teoría diferente. La /imagen/ de un rayo láser, sin embargo, puede moverse más rápido que el rayo mismo. 3: El entrelazamiento cuántico es más veloz que la luz La física de hoy conoce dos mundos completamente distintos: el mundo clásico y el mundo cuántico, o, para decirlo sin provocar derrames cerebrales, *el mundo de los objetos y el mundo de las partículas que forman esos objetos*. Y digo que esos mundos son distintos porque cada uno obedece distintas leyes. Sólo cuando muchas partículas se juntan para formar un objeto, de alguna manera se liberan de las leyes cuánticas y se comportan como fenómenos clásicos. Por ejemplo, un fotón (una partícula de luz) es capaz de comportarse como una onda, pero un rayo de luz no. Si tomamos ese rayo de luz y extraemos dos de sus fotones, éstos podrán interactuar a grandes distancias de forma instantánea. ¿Qué significa "interactuar"? Básicamente, significa "transmitir propiedades", pero las propiedades de un fotón son demasiado complejas como para que pueda entenderlas en una sola vida, así que propongo una metáfora: Supongamos que sustraemos dos gotas de agua de un océano y las mantenemos separadas. E imaginemos que, al calentar una gota, la otra gota también se calienta. Podríamos, por ejemplo, saber la temperatura de China enviando una gota allí y midiendo la temperatura de la otra gota en nuestro laboratorio. Algo así es el entrelazamiento cuántico: si un par de partículas se alineó previamente para formar un mismo objeto, quedan conectadas a un nivel cuántico: los cambios que sufra una de ellas se reflejará en la otra, sin importar la distancia que las separe. Y esa conexión es instantánea (instantáneo ya es más que la velocidad de la luz; no requiere tiempo alguno). Aunque esto no funciona con el agua, sí lo hace con partículas como fotones y electrones, y los físicos aprovechan ese comportamiento para medir cosas a distancia (cosas que son irrelevantes para el mundo de los objetos y no vale la pena mencionar, pero no puedo evitar escribir "teletransportación y dejar que tu imaginación haga el resto). 4: Los taquiones podrían ser mucho más veloces que la luz Aquí es importante el "podrían", porque los taquiones son partículas hipotéticas cuya existencia no ha sido demostrada. Pero tampoco es como decir "Dios podría romper la barrera de la luz", porque hay ciertos indicios que nos llevan a deducir la existencia de los taquiones, incluyendo las ecuaciones de Einstein que determinan la velocidad máxima de la luz con respecto al observador. Voy a fingir por un rato que su existencia está comprobada y las describiré como deberían ser: *partículas cuya velocidad /mínima/ es la velocidad de la luz*. Su velocidad máxima es infinita. Está todo al revés... Uno de los efectos de esta propiedad es que la partícula puede llegar a un lugar antes de haber partido. En otras palabras: viaja en contra de la flecha temporal, yendo desde el futuro hacia el pasado. Mi abuela me escupe la dentadura postiza en la cabeza. "¡¿Cómo es posible?!". (Nótese que primero vienen los signos de exclamación y luego los de interrogación, porque el asombro precede a la capacidad de hacerse preguntas.) Seguramente habrás escuchado que si pudieras viajar a la velocidad de la luz te convertirías en luz o en energía (porque la masa que podemos medir de una partícula disminuye a medida que ésta se acerca a dicha velocidad). Cómo es lógico suponer, las partículas de la luz tienen una masa relativa igual a cero, y por eso se dice que nada puede ir más rápido. Pero... En el caso de los taquiones, también esto es al revés: *un taquión tiene masa negativa* (matemáticamente, sería un número imaginario), y se ve repelido por la fuerza de gravedad. Al tener masa negativa, los taquiones requieren una energía infinita para romper la barrera de la luz hacia este lado, el lado "lento", el sublumínico. ¿No entendiste nada, no? Por ahora, los taquiones son un /concepto/ que se usa mucho en la física, ya que muchas ecuaciones permiten y/o exigen su existencia, pero no se ha logrado medir ninguno, lo cual no es sorprendente si alguna vez intentaste medir algo con masa negativa que llega antes de haber salido. 5: El universo se expande rompiendo la barrera de la luz Como conté el otro día, las galaxias se alejan de nosotros más rápido cuanto más lejos están, aumentando su velocidad en 265.700 km/h cada megaparsec que recorren. Y preguntaba también si una galaxia lo suficientemente lejana acumularía tanta velocidad como para ir más rápido que la luz. Analicemos... El radio del universo observable es de 14.103 megaparsecs, por lo que, si la regla de acelerar se cumple, dicha situación es posible: habría galaxias dentro de ese radio visible alejándose de nosotros a *más del triple de la velocidad de la luz*. ¿Cómo podemos verlas, entonces? Porque las vemos donde estaban hace miles de millones de años .,es decir, no la vemos con su velocidad actual. Y eso es sólo dentro del radio visible. Sabemos que el universo /debe/ ser mucho más grande que eso y, quizá, tener galaxias que se alejan de nosotros a miles o millones de veces la velocidad de la luz. Sin embargo, vuelvo a aclarar: no es una velocidad real, *ninguna velocidad es real* o, mejor dicho, ninguna velocidad es absoluta, como lo ejemplifica esta historia: Había una vez la galaxia A y la galaxia B. Cierto día en que estaban aburridas, una le dijo a la otra: "te juego una carrera; la primera que supere la velocidad de la luz, gana". La otra aceptó la apuesta (aunque en realidad no tenía alternativa desde un punto de vista relativista). Llegado el momento, la galaxia A salió a máxima velocidad, pero, pese a sus esfuerzos, sólo alcanzó el 51% de la velocidad de la luz. Al mismo tiempo, la galaxia B logró la misma velocidad, pero, como era un poco estúpida, corrió en sentido contrario. Con respecto al punto de partida, ninguna superó la velocidad de la luz, así que ambas perdieron... pero nosotros estamos en una de esas dos galaxias (probablemente la estúpida), y vemos a la otra alejarse al 102% de la velocidad de la luz, así que ambas ganaron. Y fueron relativamente felices para siempre. Muchas galaxias ya han desaparecido de nuestro paisaje nocturno, llevándose incluso sus huellas luminosas . Eventualmente -quizá dentro de unos 6 mil millones de años-, las galaxias que hoy vemos se habrán alejado tanto de nosotros y a tal velocidad (porque siguen acelerando) que su luz ya no llegará a la Tierra, y nos encontraremos bajo una noche casi completamente oscura. Claro que para ese momento nos habremos extinguido o tendremos la tecnología como para crear galaxias apretando un botón. 6: La radiación de un reactor nuclear es más rápida que la luz Todo lo anterior parece pura teoría, pero hay ciertas circunstancias bien conocidas en donde la barrera de la luz es superada por partículas /menos/ veloces. Y en esas circunstancias especiales se dan algunos efectos extraños que nos sirven como evidencia... Cuando un avión rompe la barrera del sonido, hay un estallido sonoro característico, como si el sonido se quejara de que algo vaya más rápido que él. Vale la pena preguntarse entonces: ¿qué ocurre cuando algo rompe la barrera de la luz? El mismo fenómeno, pero que, en lugar de ser audible, es visible, se conoce como *Radiación de Cherenkov*. Es una onda de choque, igual que el trueno que un avión produce al "chocar" contra la barrera del sonido, que se manifiesta como un halo azul. Puede observarse en los reactores nucleares (foto de arriba), donde ciertas partículas viajan a una velocidad superior a la velocidad de la luz en el mismo medio; en ese caso, el propio medio se ve excitado e irradia una luz azul. Con esto también se demuestra otra parte importante del concepto de Relatividad: podemos acelerar hasta rebasar la velocidad de algo, o podemos hacer que el algo desacelere para que vaya más lento que nosotros. El resultado es el mismo: superamos su velocidad. 7: Algo dentro de un vehículo muy rápido puede romper la barrera de la luz si dentro de un tren que va a 5 km/h menos que la velocidad de la luz un niño corre hacia la locomotora a 6 km/h, estaría yendo 1 km/h más rápido que la luz. Claro que esa situación es poco factible porque tanto el tren como sus ocupantes se despedazarían dejando una estela de sangre alrededor del planeta y se nos ensuciarían las ecuaciones. Pero podemos ajustar un poco los parámetros. Hagamos al tren más lento y al niño más rápido. Digamos que el tren va al 1% de la velocidad de la luz, y digamos que en lugar de correr, el niño se sienta y apunta hacia adelante con un puntero láser. Evidentemente, la velocidad del rayo láser se sumaría a la del tren y sería de exactamente un 101% de la velocidad de la luz... por supuesto, /visto desde el suelo/. Sin embargo, dentro del tren no pasaría nada extraño; no se vería salir el rayo en cámara lenta, sino a la velocidad de la luz; tampoco el tiempo fluiría más lento dentro del tren, sino de la manera acostumbrada, como creo haber dejado más o menos claro al final de los comentarios del mencionado post. [El /supuesto/ hecho de que el metabolismo humano sea más lento dentro del tren no significa que estemos ante el tren de la eterna juventud, al cual medio mundo mataría por subir. Lo único que cambiaría para sus pasajeros es que al bajar verían que envejeció o murió el resto de la gente. Pero el tiempo nohabría "fluido" más lento para ellos, sino que ellos habrían fluido más rápido que los demás.] Volvamos al principio, es decir, al Principio que dice que "todo movimiento es relativo". La Tierra también es un vehículo, y cualquier láser disparado dentro de ella puede ir más rápido que la luz para alguien que mira desde Marte. El Sistema Solar es también un gran vehículo, etcétera, etcétera, hasta que la noción de velocidad pierde todo significado concreto, como cualquier concepto que se analiza en suficiente profundidad. Porque los conceptos, por muy elaborados que sean, no son las cosas mismas. 8: Se puede ir más rápido que la luz sobre una ola espacial El espacio es algo elástico. Por ejemplo: cuando la Tierra se apoya en él, lo hunde, atrayendo a la Luna y haciéndola rodar en esa curvatura espacial de su alrededor. Cualquier cosa con masa (peso) puede hacer esto, tanto más cuanto más masa tiene. O sea que podemos, manipulando o aprovechando la masa existente, crear ondulaciones en el espacio. Aún no tenemos la tecnología, pero supongamos que un día inventan un rayo capaz de teletransportar cualquier objeto (o desintegrarlo, que para el caso es lo mismo). Si lo disparásemos hacia el Sol, por ejemplo, más allá de haberlo teletransportado, habríamos librado al espacio de su peso, y los planetas perderían sus órbitas en poco tiempo. Pero hay un efecto secundario más importante... Si el Sol desapareciera súbitamente, dejaría un hueco en el espacio que inmediatamente retomaría su forma original, creando una onda a través del espacio, como un tsunami estelar. En la cresta de esa ola, el espacio estaría expandido, mientras que el espacio delante de ella se iría comprimiendo Según la metódica imaginación de Einstein, las ondas del espacio se mueven a la velocidad de la luz, sin importar su "tamaño". Nótese que la distancia entre la Tierra y el punto donde estaba el Sol no ha cambiado; sin embargo, el último rayo de luz salido del Sol podría llegar a nosotros en menos tiempo que el habitual surfeando esa ola gravitacional, impulsado por el hueco que ahora se eleva formando una montaña de espacio. El rayo superaría así la velocidad normal de la luz. O bien, el espacio se deslizaría por debajo del rayo, dejándolo atrás (reduciría al velocidad de la luz). Luego la ola llegaría a la Tierra y te explotaría el cerebro. Pero no temas; prometo que no voy a dejar que eso suceda. 9: Se podría viajar más rápido que la luz por un puente de Einstein-Rosen Para nosotros, objetos materiales, superar la velocidad de la luz puede ser bastante doloroso. Pero hay una forma de ganar una carrera sin necesariamente ir más rápido: tomar un atajo. La física teórica actual permite la posibilidad de que existan puentes de Einstein-Rosen, mejor conocidos como *agujeros de gusano*, que son atajos en el espacio-tiempo, puentes colgantes entre dos puntos del espacio (pero que cuelgan fuera de él o en otras dimensiones espaciales, en un *hiperespacio*). Estos agujeros de gusano http://es.wikipedia.org/wiki/Agujero_de_gusano son muy difíciles de describir, pero baste con que permitirían viajar a otro espacio, a otro tiempo e incluso a otro universo (a través de las branas). Los que a nosotros nos interesan son unos que permitirían a la materia saltar de un punto del espacio a otro en un tiempo menor del que le tomaría a la luz yendo por el camino convencional, el espacio "plano". Así, *un objeto material podría viajar más rápido que la luz más rápida, /sin necesidad de tener una velocidad superior/*, simplemente recorriendo un espacio distinto <http://30.media.tumblr.com/tumblr_lj3itvbKdw1qzcdp3o1_500.png>. Viajar por un puente de Einstein-Rosen equivaldría a ir por un túnel subterráneo y recto hacia China. En lugar de desplazarnos por la superficie bidimensional del planeta, que es más larga, aprovecharíamos una tercera dimensión. Como dije: un atajo. Lamentablemente, la existencia de agujeros de gusano no está comprobada, pero su posibilidad matemática salta una y otra vez en muchas ecuaciones como respuesta a una pregunta. Es decir, no hace falta que los físicos se pregunten sobre ellos, porque la teoría surge por muchos diferentes caminos cada vez que se preguntan sobre cosas como el espacio y las otras dimensiones. Los agujeros de gusano son la respuesta, pero no sabemos bien a qué. 10: Tu imaginación El último ejemplo lo dejo a tu imaginación. Una lista así no puede cerrarse; sólo fue posible gracias a la imaginación, como casi todas las ideas y descubrimientos de la ciencia. Aún cuando algunos de estos ejemplos pudieran ser desmentidos algún día, siempre podremos seguir imaginando una nueva forma de superar la velocidad de la luz. http://www.cibermitanios.com.ar

Los 10 peores efectos especiales de la historia.Los efectos especiales son siempre un tema muy peliagudo. Son capaces de hacernos soñar, de horrorizarnos… o de hacer que nos partamos de risa. Cuando el efecto es malo, es capaz de sacarnos de la película. Lo mejor que podemos hacer es reírnos un poco y disfrutar de este top 10 de los peores efectos especiales de la historia.Y tenemos de todo. Superhéroes, tripas e higadillos, naves espaciales, dinosaurios… hasta CGI paridos con un Spectrum o algo así. Vamos a repasar cine de Hollywood, de serie Z, cine asiático…Emprendamos pues este viaje por el Cine Basura. Desde luego, le dan ganas a uno de meterse a dirigir: peor que estos no lo podemos hacer.==================================================================================Demonio tieso: “Al filo del infierno” – John Fasano, 1986Un recital de improvisación y de cómo hacer las cosas con cuatro centavos. Asistan atónitos ante la batalla final entre un ángel y el diablo. El ángel es el tipo del pelo cardado, aclaramos.==================================================================================Robocop de saldo: “Robovamp” (Tomas Tang, 1986)Imitación de Hong-Kong de Robocop, en la que el policía futuro lucha contra vampiros chinos. Sí: eso que ven arriba es un robot. Será que su aleación es tan avanzada que parece que lleva unos cojines plateados. El futuro refuerzo de la ley es bien blandito.==================================================================================La serpiente fantástica: “Anaconda III” (Don E. FauntLeRoy, 2008)Hay miles y miles de ejemplos de CGI malo en producciones de poco presupuesto. Nos vamos a quedar con esta patética serpiente de la película “Anaconda III” por dos motivos de peso: no sólo es tremendamente cutre… ¡sino que además sale David Hasselhoff!.Insuperable combinación.==================================================================================Yema de huevo: “Despedazator” (Greg Lamberson, 1988)Es inevitable que una película así te caiga simpática: rodada en plan artesanal, con muchas ganas y echando mano del ingenio. Sus autores eran los primeros en reirse del huevo batido que hace las veces de maquillaje a lo “Brundle-Mosca” y de lo precario de ese corte en la tripa.==================================================================================La nave especial: “El Ete y el Otro” (Manuel Esteba, 1982)Representante español. Y quién mejor que los hermanos Calatrava y su tremebunda carrera cinematográfica. Hay pocas películas más inhumanas que El ET y el OTO, y pocos intentos de nave espacial más vagos que este: una luces de discoteca detrás… ¡y a echar millas!==================================================================================El Jabba Playstation: “La guerra de las galaxias” (George Lucas, 1977 / 1997)Sí. Hay peores CGI. Pero que esto se cuele en un producto de primer orden como La Guerra de las Galaxias clama al cielo. Lucas se empeñó en incluir esta escena descartada en su reestreno de 1997, sustituyendo un actor por el Jabba que ideó más adelante. El resultado salta a la vista: horribles texturas, mala integración… ¡es que ni se parece al Jabba que sale más adelante! ¡Y Lucas sí que tenía dinero, no como el resto de los pobrecillos del artículo!==================================================================================El espacio en Turquía: ”Superman Donyour” (Kunt Tulgar, 1979)El peor “espacio” que hemos visto jamás. Por muy cutre que sea tu película, siempre se puede hacer un mejor espacio que adornos de navidad colgando a modo de planetas. Hasta la serie Z más costrosa se las apaña mejor. Turquí es, definitivamente, otro mundo.==================================================================================Las balas invisibles: “Operación Las Vegas” (N.G. Mount, 1988)Una cosa es no tener presupuesto… y otra no tener ni para balas de fogueo. Y aún así quererhacer una película de acción con decenas de planos con armas disparando. Tremebundo producto franco-americano fruto del capricho de un indocumentado que quería ser director.==================================================================================El robot de trapero: “The Deathless Devil”(Yilmaz Atadeniz. 1973)Es difícil escoger el robot más chungo de la historia del cine. Pero creemos que el de esta cinta turca es el que se lleva la palma. Este robot asesino inspira el terror entre los hombres con su armazón de carton y papel albal. ¡Las balas no le hacen nada!==================================================================================El dinosaurio de plástico: “The Mighty Gorga” (David L. Hewitt, 1969)Esta película, con guión de Ed Wood, supera todo lo que hizo como director. Es todo un festival de malos efectos especiales. Pero este se lleva la palma. Un señor disfrazado con la peor careta del mundo y un muñeco de goma, apenas articulado, deben de pasar por dos bestias prehistóricas. Imaginaos la cara del tipo que pagara para verla en el cine. De hecho es tan chapucero… ¡que se usó antes en otra película! Del propio Wood, claro.

Los 10 tipos de carteles de cine mas comunes No es un secreto que el Hollywood actual prácticamente carece de ideas originales, y sus propuestas cada vez se difieren menos unas de otras. Y a continuación querido user, lo podrá comprobar, observando que ya ni su presentación es original. 10. Blanco y negro.... y fuego Prácticamente ya sabes de que trata la película. Acción, redención y/o venganza. Y si cuenta con Nicholas Cage, el pack completo. Puede que cuente con algunos flashbacks o un toque de drama puesto a fuerza en la película. 9.El amarillo chillón Lamentablemente, no tan predecible como el numero 10, pero aun con variedad de temas sigue existiendo un denominador común: El amarillo dominando casi todo el cartel. 8.El azul Bastante predecible, casi siempre tienen que ver con las aburridas películas ecologistas con un animal como protagonista. Incluso tiene un subgénero, el azulguionluna. Bastante "artistico"( en el sentido despectivo de la palabra) 7.El vestido rojo Suelen decir que el color rojo no pasa de moda, esta teoría se convierte en realidad cuando vemos películas de todas las épocas son un "escenario similar" una mujer vestida de rojo ( o una trap) 6.El salva-publicistas Cuando después de horas y horas pensando en como se podría promocionar una película, el publicista de turno ve como una bendición este tipo de cartel. Ponerle a una cabeza letras por encima que tengan algún sentido con la trama y listo. 5. Abre el ojo Este tipo de cartel a menudo genera la intriga, ya que, ¿que ojo te puede dar indicios de la trama? Ademas de ser una solución fácil y sencilla, le da algo hacer a los conspiranoicos(por lo del ojo) Lo malo es que le cierra las puertas a la gente con gafas. 4.En la cama Tan propio de las comedias románticas como los pésimos guiones los chistes malos y los finales felices. Que otra portada podrían tener? 3.Si la vida te da la espalda... En la vida real, un símbolo de mala educación, una falta de respeto la irreverencia en estado puro. Pero en la gran pantalla si das la espalda eres mas duro que el hierro. 2.La pareja mortal Si hay una pareja protagonista, el diseñador tiene la mitad del trabajo hecho. 1.La cabeza difuminada Puede que se intente dar un efecto "emotivo" mas o menos artistico y un mensaje claro, pero el efecto que consigue es en realidad pensar " otro cartel de estos" 0.La legendaria: entre dos piernas Quien no ha visto un cartel así? Cliché donde los haya, se ha utilizado en casi todo tipo de películas Con un cartel así, no sabes que esperar, lo único seguro es que aparece una mujer. Y con total seguridad afirmo: No sera el ultimo cartel de este tipo que veas.

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Se produce la paradoja de los gemelos en un pase de cine europeo El tiempo transcurrió mucho más lento en el interior de la sala, como Einstein habría predicho Londres. — Gafapasting Events, una pequeña empresa de ocio dirigida a jóvenes intelectuales londinenses, tuvo la apasionante idea de organizar una maratón de directores clásicos europeos en el cine The Nap, en el Soho, con «las obras menos populares de Godard y Bergman», la Trilogía de los colores de Kieslowski y «algo de Lars Von Trier, para darle un toque comercial». La sesión maratoniana duró 26 horas... para los observadores externos, ya que dentro de la sala transcurrieron 26 años. La relatividad abismal del tiempo dentro y fuera del cine se hicieron patentes cuando uno de los asistentes, Leonard Baskupp, se encontró con su hermano mellizo Michael, que es más de ver blockbusters palomiteros, a la salida del cine... y a ojos de cualquiera, podrían haber pasado por padre e hijo. En las 26 horas, Leonard, dentro de la sala y viendo peliculas tan lentas que «lograron espesar el flujo temporal», había envejecido 26 años; estaba calvo, arrugado y había ganado siete dioptrías y desarrollado cáncer de próstata. Según predijo Einstein, padre de la relatividad, si un hombre partiera en un viaje espacial a una velocidad cercana a la de la luz, a su regreso se encontraría con que su hermano gemelo sería más viejo que él, ya que el tiempo es distinto para cada observador. Leonard Baskupp, en vez de viajar a la velocidad de la luz, asistió a una proyección de cine que se hizo jodidamente eterna. Todos los jóvenes intelectuales que asistieron dejaron de ser jóvenes de la noche a la mañana, aunque, para muchos de ellos, no es un problema: «Nuestros cuerpos han alcanzado por fin a nuestras mentes, que eran demasiado maduras para el mainstream.».

Es cierto, caballeros. La longeva historia del cine está marcada por la maniquea actitud de clasificar irremisiblemente a sus personajes como buenos o malos, sin compasión: “si eres bueno, eres bueno, y si no, debes ser malo hasta la médula”. Malo, de lo que se entiende por malvado sin remedio, tenemos al hombre lobo (al clásico personaje de terror, nada de las acarameladas películas de Crepúsculo), a Aníbal Lecter o a Justin Bieber. Estos no tienen remedio. Por eso he de romper una lanza a favor de aquellos villanos del cine que acabaron injustamente en el lado equivocado de la balanza. Queremos recuperar la memoria de aquellos desdichados personajes que fueron repudiados y encasillados en el papel de villano tan sólo por perseguir fines aparentemente ruines y tener menos bucles dorados que el protagonista de turno. 1.Sauron Donde aparece: El Señor de los Anillos Lo que vemos: El malisísimo señor oscuro que amenaza a los pueblos libres de la tierra, quiere matarlos a todos y no dejar títere con cabeza. Y sólo le falta el anillo para conseguirlo. Lo que en realidad sucede: Pensemos. ¿Alguien ha visto un mapa de la Tierra Media? Al pobre Sauron lo tienen con sus millones orcos, trolls, espectros y demás fauna hacinados en un extremo (imaginad el olor), encerrados tras un macizo montañoso, tratando de vivir en una tierra volcánica estéril e insalubre. Por si fuera poco, todos esos seres marginales son despreciados por la gente de fuera, que los persigue y mata cuando tienen ocasión. El incomprendido Sauron tan sólo trata de poner la cosas en su sitio y buscar una vida mejor para los suyos, ¿acaso eso es pecado? 2. Sylar Donde aparece: Héroes Lo que vemos: El frío y calculador Sylar se dedica a abrirle el cráneo a todo aquel con algún poder especial para apropiarse de él. Su ambición no tiene límites. Es peligroso, hay que detenerlo como sea. Lo que en realidad sucede: El pobre Sylar es una persona incomprendida hasta por su madre (a la que mata por accidente), tratando de descubrir unos nuevos poderes que no ha pedido, de la misma forma que hace el resto de personajes de la serie: claro que ellos lo tienen más fácil, porque no necesitan realizar trepanaciones in situ a cada rato. De hecho, al final de la primera temporada (¡SPOILER!) queda claro que es el único que puede detener la terrible explosión nuclear. Si tan bueno era Peter Petrelli lo que tenía que haber hecho es dejarse abrir el cráneo para salvar a los demás. 3. Terminator Donde aparece: La saga Terminator Lo que vemos: Las máquinas se rebelan. Las máquina son malas. Matan, asesinan, quieren acabar con la raza humana. Lo que en realidad sucede: En una guerra no hay ni buenos ni malos, o eso se suele decir. En cada película es lo mismo. Un robot que lucha solo por los suyos, tratando de cumplir una difícil misión a sabiendas de que si falla toda su metálica raza estará condenada a la extinción. ¿Hubiese sido tan malo si hiciese el mismo papel desde la perspectiva de un humano? 4. La momia Donde aparece: La saga The Mummy Lo que vemos: Una antigua momia egipcia despierta para desatar la destrucción sobre la tierra. Lo que en realidad sucede: Toca ponerse románticos. El pobre Imhoptep vive un amor prohibido y trágico por culpa de las castas sociales de su época. Su enamorada termina muerta y a él le cortan la lengua y le meten vivo en un sarcófago lleno de escarabajos carnívoros para que sufra por toda la eternidad. Si consiguiese salir de ahí yo también estaría cabreado. 5. Replicantes en Blade runner Donde aparece: Blade Runner Lo que vemos: Unos ciborgs física y mentalmente idénticos a un ser humano conocidos como replicantes asesinan a sus amos y huyen, a saber tú donde. El detective Deckard tendrá que darles caza. Lo que en realidad sucede: Los replicantes son física y mentalmente iguales a un humano, pero carecen de derechos y son utilizados como esclavos para trabajos sumamente peligrosos. Para colmo, se les pone una fecha de caducidad para que mueran al cabo del poco tiempo ¿a alguien le extraña que se rebelen? 6. Alien Donde aparece: La saga Alien Lo que vemos: Los humanos descubren en el espacio una mortífera criatura alienígena. En cada película, los bichos encuentran una manera de salirse de madre y acabar con todo aquel que tiene la desgracia de cruzarse en su camino. Lo que en realidad sucede: Los pobres alien son las criaturas más incomprendidas de todo el universo de ciencia ficción. Se encuentran tranquilos en su planeta hasta que llegan los humanos a incordiar, a encerrarlos, a intentar domesticarlos… y en cada ocasión les acaba saliendo el tiro por la culata. Si en tu naturaleza está el ser una despiadada máquina de matar que tan sólo piensa en reproducirse y encima te lo ponen en bandeja ¿qué culpa tienes? 7. Hans Landa Donde aparece: Malditos Bastardos Lo que vemos: Un histriónico coronel nazi dedicado a la caza de todo aquel que huela a judío. Lo que en realidad sucede: Este peculiar personaje (de lo mejor que ha hecho Tarantino) es simplemente un trabajador eficiente en lo que hace. Si su labor es detectar y capturar judíos huídos, adelante, el trabajo es el trabajo. Landa huye del cliché de nazi malvado. A pocos minutos del film reconoce que siente respetos por los judíos. De hecho, más adelante queda bien claro que no siente simpatía ni por el régimen ni por Hitler. Lástima que Brad Pitt sea tan poco comprensivo. 8. Brutus Donde aparece: Popeye Lo que vemos: Un enorme gorila de mal carácter que día sí, día también trata de derrotar a nuestro héroe y llevarse a la chica (lo que dicho sea de paso, viene a ser lo mismo). Lo que en realidad sucede: Hete aquí otra historia de amor gañán. Brutus es un tipo locamente enamorado. Vale que carezca de físico, encanto o modales, pero en el amor y en la guerra ¿todo vale no? Además, su competidor es un tosco marinero tatuado, propenso a la violencia y con aspecto de haber sufrido una embolia hace tiempo. ¿De verdad Olivia merecía tanto esfuerzo? 9. Tiburones de tiburón Donde aparece: La saga Tiburón Lo que vemos: Un gigantesco y sanguinario escualo aterroriza a los habitantes de la isla de Amity. Alguien tiene que acabar con el baño de sangre. Lo que en realidad sucede: El pobre y gigantesco pez es una animal salvaje en su medio, haciendo su vida corriente (al menos para un tiburón de 10 metros). Los sabrosos invasores son los humanos, que se ponen en bandeja a pesar de que saben que está rondando por ahí. Menuda falta de respeto por el ecosistema marino. 10. Dr. Horrible Donde aparece: Dr. Horrible’s Sing-Along Blog Lo que vemos: El amablemente malvado Dr. Horrible tratando de dominar al mundo, acabar con el superhéroe y conquistar el corazón de su amada, su talón de Aquiles. Todo ello en forma de musical. Lo que en realidad sucede: Ni el terrible científico es tan malo ni el apuesto superhéroe es un pedazo de pan. Aunque se ve venir al comienzo de los de escasos 45 minutos que dura la serie, resulta que muchas veces lo mejor que se puede hacer es arrasar con todo e imponer tu propia ley. Valga el ejemplo para la vida cotidiana. Propongan "villanos" que a su parecer han sido injustamente juzgados ( si quieren) 11.Jigsaw (sugerido por gabizkit) Donde aparece: En la saga saw Que es lo que vemos:Un sádico despiadado que tortura a las personas indefensas. Lo que en realidad sucede: La gente debería de estar agradecida,película tras película se consolida como el mejor asistente personal, ayudando a la gente a vencer sus miedos, complejos y por si fuera poco mas o menos gratis. Darth vader(sugerido por AvenKasty sirpaul) Donde aparece: Star Wars Saga Lo que vemos: Quiere destruir a los jedis, dominar la galaxia, etc etc. Lo que en realidad sucede: Lo unico que quiere es salvar a su amada, pero es engañado por el Emperador Palpatine