antonio2357

Galileo Galilei (Pisa, 15 de febrero de 15644 -Arcetri, 8 de enero de 1642)1 5 fue un astrónomo, filósofo, ingeniero,6 7 matemático y físico italiano, relacionado estrechamente con la revolución científica. Eminente hombre del Renacimiento, mostró interés por casi todas las ciencias y artes (música, literatura, pintura). Sus logros incluyen la mejora del telescopio, gran variedad de observaciones astronómicas, la primera ley del movimiento y un apoyo determinante al copernicanismo. Ha sido considerado como el «padre de la astronomía moderna», el «padre de la física moderna»8 y el «padre de la ciencia». Los trabajos de Huygens en física se centraron principalmente en dos campos: la mecánica y la óptica. En el campo de la mecánica publicó su libro Horologium oscillatorum (1673); en él se halla la expresión exacta de la fuerza centrífuga en un movimiento circular, la teoría del centro de oscilación, el principio de la conservación de las fuerzas vivas (antecedente del principio de la conservación de la energía) centrándose esencialmente en las colisiones entre partículas (corrigiendo algunas ideas erróneas de Descartes) y el funcionamiento del péndulo simple y del reversible. Bernard Cohen afirma que «El momento culminante de la Revolución científica fue el descubrimiento realizado por Isaac Newton de la ley de la gravitación universal». Con una simple ley, Newton dio a entender los fenómenos físicos más importantes del universo observable, explicando las tres leyes de Kepler. En 1714 publicó en Acta Editorum sus investigaciones proponiendo una nueva escala para la medición de temperaturas.4 Fahrenheit diseñó una escala, empleando como referencia una mezcla de agua y sal de cloruro de amonio a partes iguales, en la que la temperatura de congelación y de ebullición es más baja que la del agua. El valor de congelación de esa mezcla lo llamó 0 °F, a la temperatura de su cuerpo 96 °F y a la temperatura de congelación del agua sin sales la llamó 32 °F. En 1723, ganó la competición anual que patrocinaba la Academia de Ciencias francesa. Ese mismo año, el matemático prusiano Christian Goldbach, después de quedar impresionado por el nivel matemático de Bernoulli, decide publicar la correspondencia que habían mantenido. En 1724, las cartas publicadas se habían extendido por todo el mundo, y Catalina I de Rusia le propuso ser profesor de la recién fundada Academia de Ciencias de San Petersburgo. Su padre logró que la oferta se ampliara también a su hermano Nicolau, que moriría de tuberculosis en San Petersburgo en 1726. En la Academia, Daniel trabajó en la cátedra de Física. Permaneció ocho años en San Petersburgo y su labor fue muy reconocida. Durante ese tiempo compartió vivienda con el también gran matemático Leonhard Euler, que había llegado a la Academia recomendado por el propio Daniel y al que ya conocía por ser un aventajado alumno de su padre en la Universidad de Basilea. Fue el primer científico en establecer las leyes cuantitativas de la electrostática, además de realizar muchas investigaciones sobre: magnetismo, fricción y electricidad. Sus investigaciones científicas están recogidas en siete memorias, en las que expone teóricamente los fundamentos del magnetismo y de la electrostática. En 1777 inventó la balanza de torsión para medir la fuerza de atracción o repulsión que ejercen entre sí dos cargas eléctricas, y estableció la función que liga esta fuerza con la distancia. Con este invento, culminado en 1785, Coulomb pudo establecer el principio, que rige la interacción entre las cargas eléctricas La más importante de todas las investigaciones de Dalton fue la teoría atómica, que está indisolublemente asociada a su nombre. Se ha propuesto que esta teoría se la sugirieron, o bien sus investigaciones sobre el etileno («gas oleificante») y metano (hidrógeno carburado) o los análisis que realizó del óxido nitroso (protóxido de nitrógeno) y del dióxido de nitrógeno (dióxido de ázoe), son puntos de vista que descansan en la autoridad de Thomas Thomson. Sin embargo, un estudio de los cuadernos de laboratorio propio de Dalton, descubierto en las habitaciones de la Lit & Phil,7 8 llegó a la conclusión de que lejos de haber sido llevado por su búsqueda de una explicación de la ley de las proporciones múltiples a la idea de que la combinación química consiste en la interacción de los átomos de peso definido y característico, la idea de los átomos surgió en su mente como un concepto puramente físico, inducido por el estudio de las propiedades físicas de la atmósfera y otros gases. En 1899, Tesla se traslada a un laboratorio en Colorado Springs, Estados Unidos, para iniciar sus experimentos con alta tensión y mediciones de campo eléctrico. Los objetivos trazados por Tesla en este laboratorio eran: desarrollar un transmisor de gran potencia, perfeccionar los medios para individualizar y aislar la potencia transmitida y determinar las leyes de propagación de las corrientes sobre la tierra y la atmósfera.48 Durante los ocho meses que estuvo en Colorado Springs Tesla escribió notas con una detallada descripción de sus investigaciones día a día. Allí dedicó la mitad de su tiempo a medir y probar su enorme bobina Tesla y otro tanto a desarrollar receptores de pequeñas señales y a medir la capacidad de una antena vertical. También realizó observaciones sobre bolas de fuego, las cuales él afirmaba haber producido. Un día, Tesla notó un comportamiento inusual de un instrumento que registraba tormentas, un cohesor rotativo. Se trataba de grabaciones periódicas cuando una tormenta se aproximaba y se alejaba de su laboratorio. Concluyó que se trataba de la existencia de ondas estacionarias, las cuales podían ser creadas por su oscilador. Con equipos sensibles pudo realizar mediciones de rayos que caían a gran distancia de su laboratorio, observando que las ondas de las descargas crecían hasta un pico y luego decrecían antes de repetir el ciclo total. Tesla sugirió que esto se debía al hecho de que la tierra y la atmósfera poseían electricidad, lo que hacía que el planeta se comportara como un conductor de dimensiones ilimitadas, en el que era posible hacer transmisión de mensajes telegráficos sin hilos, y todavía más; transmitir potencia eléctrica a cualquier distancia terrestre, casi sin pérdidas, por medio de sus conocimientos de resonancia. Tesla había descubierto que podía producir un anillo alrededor de la tierra como una campana, con descargas cada dos horas, y también que podía hacerlo resonar eléctricamente. Encontró que la resonancia del planeta era del orden de los 10 Hz, un valor realmente exacto para su época, ya que hoy en día se sabe que es de 8 Hz. Después de que descubriera cómo crear ondas eléctricas permanentes para transmitir potencia eléctrica alrededor del mundo, el científico alemán W. O. Schumann postuló que la tierra conductiva y la ionosfera forman una guía de onda esférica, a través de la cual se pueden propagar ondas electromagnéticas de muy baja frecuencia (conocidas como ELF por sus siglas en inglés), generadas por la actividad de los rayos a escala mundial, con valores cercanos a los 8 Hz, fenómeno que se conoce como la resonancia Schumann. Einstein dedicó sus últimos años a la búsqueda de una de las más importantes teorías de la física, la llamada Teoría de Campo Unificada. Dicha búsqueda, después de su Teoría general de la relatividad, consistió en una serie de intentos tendentes a generalizar su teoría de la gravitación para lograr unificar y resumir las leyes fundamentales de la física, específicamente la gravitación y el electromagnetismo. En el año 1950, expuso su Teoría de campo unificada en un artículo titulado «Sobre la teoría generalizada de la gravitación» (On the Generalized Theory of Gravitation) en la famosa revista Scientific American. Aunque Albert Einstein fue mundialmente célebre por sus trabajos en física teórica, paulitinamente fue aislándose en su investigación, y sus intentos no tuvieron éxito. Persiguiendo la unificación de las fuerzas fundamentales, Albert ignoró algunos importantes desarrollos en la física, siendo notablemente visible en el tema de las fuerzas nuclear fuerte y nuclear débil, las cuales no se entendieron bien sino después de quince años de la muerte de Einstein (cerca del año 1970) mediante numerosos experimentos en física de altas energías. Los intentos propuestos por la Teoría de cuerdas o la Teoría M, muestran que aún perdura su ímpetu de alcanzar demostrar la gran teoría de la unificación de las leyes de la física. En 1914 logró la habilitación (venia legendi), que es la máxima calificación académica que una persona puede alcanzar en ciertos países de Europa y Asia. Entre aquel año y 1918 participó en la I Guerra Mundial como parte del ejército austriaco, en Gorizia, Duino, Sistiana, Prosecco y Viena. El 6 de abril de 1920 contrajo matrimonio con Annemarie Bertel. El mismo año, Schrödinger se convirtió en ayudante de Max Wien en Jena, y el 20 de septiembre adquirió el cargo de profesor asociado en Stuttgart. En 1921 se convirtió en profesor titular en Breslau (hoy Wrocław, Polonia). Schrödinger se trasladó a la Universidad de Zürich en 1922. En enero de 1926 publicó en la revista Annalen der Physik un artículo científico titulado Quantisierung als Eigenwertproblem (Cuantización como problema de autovalores), en el que desarrolló la llamada ecuación de Schrödinger. Al año siguiente sucedió a Max Planck en la Universidad de Berlín. Sin embargo, abandonó Alemania en 1933, al estar en contra del antisemitismo del Partido Nazi. Ese mismo año se convirtió en fellow del Magdalen College, en la Universidad de Oxford. Recibió además el Premio Nobel de Física junto a Paul Adrien Maurice Dirac. Fermi permaneció en Roma hasta 1938. Tras recibir el Premio Nobel en Estocolmo, emigró a Nueva York junto con su esposa Laura y sus hijos. Esto fue principalmente una reacción a las leyes antisemitas promulgadas por el régimen fascista de Benito Mussolini, que representaban una amenaza para Laura, judía. La nueva ley también significaba que varios de los ayudantes de investigación de Fermi perdían sus trabajos. Apenas desembarcó en Nueva York, Fermi comenzó a trabajar en la Universidad de Columbia. Fermi condujo la construcción de la primera pila nuclear logrando, en diciembre de 1942, la primera reacción en cadena controlada de fisión nuclear, en la Universidad de Chicago. Durante el resto de la Segunda Guerra Mundial participó en el desarrollo de la bomba atómica en los laboratorios de Los Álamos, Nuevo México, dentro del Proyecto Manhattan. Con posterioridad se opuso al desarrollo de la bomba de hidrógeno por razones éticas. En 1946 fue nombrado profesor de física y director del Instituto de Estudios Nucleares de la Universidad de Chicago. Hawking ha trabajado en las leyes básicas que gobiernan el universo. Junto con Roger Penrose mostró que la Teoría General de la Relatividad de Einstein implica que el espacio y el tiempo han de tener un principio en el Big Bang y un final dentro de agujeros negros. Semejantes resultados señalan la necesidad de unificar la Relatividad General con la Teoría Cuántica, el otro gran desarrollo científico de la primera mitad del siglo XX. Una consecuencia de tal unificación que él descubrió era que los agujeros negros no eran totalmente negros, sino que podían emitir radiación y eventualmente evaporarse y desaparecer. Otra conjetura es que el universo no tiene bordes o límites en el tiempo imaginario. Esto implicaría que el modo en que el universo empezó queda completamente determinado por las leyes de la ciencia. FIN DEL POST

Toph Beifong es una Maestra de la Tierra Control y una de las más poderosas de su tiempo. Ciega de nacimiento, Toph fue tratada con condescendencia constantemente a causa de su discapacidad y estatura, en especial por sus padres sobre protectores. Al descubrir a los tejones topo, animales capaces de hacer Tierra Control que también eran ciegos, aprendió a usar la Tierra Control como una extensión de sus sentidos. Esto le dio la capacidad de "ver" a través de toda pequeña vibración que ocurriera en el suelo. yo te banco porque hasta la llegada del pecho frío de Aang, fuiste invicta (y encima lo hizo usando aire control, por lo que en realidad todavía sigues invicta) yo te banco porque no discriminabas a nadie yo te banco porque eras la mejor maestra tierra de todos los tiempo, ni siquiera Kyoshi estaba a tu altura yo te banco porque surfeabas sobre tierra yo te banco por que eras tremenda jugadora. Aguante la fugitiva. te banco porque tus antiguos enemigos se volvían tus aliados. Típico de las grandes héroes te banco por aprender de los maestros originales porque fuiste Roberto ç te banco por que todos sabíamos que tu también sufrías por la guerra porque no seguias a la mayoría, tenias tus propias leyes te banco porque supiste como y cuando enfrentar a tus padres te banco por tener tremenda facha tenias tu virgocueva te banco porque que entrenaste a dos avatares porque no te importaba nada porque pudiste convertir tu discapacidad en la mejor habilidad de todas Fuiste la primera y la mejor maestra metal de toda la historia No te dieron la oportunidad. Podías ser mejor enemigo que el señor del fuego porque realmente no discriminabas a nadie Gracias por tanto, perdón por tan poco

Estaba viendo videos en youtube cuando de pronto me encuentro con un Loquendo, sí, ese programa que está en abandono como consecuencia de los youtubers. En fin, este es el video con el cual me descojoné de la risa halla en el 2012. Pero muy aparte de la nostalgia que me provocó también vi en ese vídeo un potencial de crap tremendo y es por eso que hice este post. link: https://www.youtube.com/watch?v=MUc1F-XajEM y para los que no les gusta ver videos, tienen el audio malogrado o cualquier otra razón: Capítulo 1: Menuda Mierda de Ciudad -J: Vice City, una vez alguien me dijo que esta ciudad nunca duerme. Ahora está muerto por soltar tal gilipolles -J: en este momento, Miguelito y yo, nos dirigíamos a conocer al tipo que nos había organizado el premio. Y su ayudante me está mirando mal por hablar en voz alta -St: tú eres subnormal -J: …y dígame, ¿Qué clase de persona es el señor Madingo?, debe de ser un santo por regalarnos tal premiazo -M: sin duda, y encima nos ha prometido un ático cerca del centro con vistas a la playa -J: sí, tronco. Genial -J: joder. Pedazo de mansión -Sm: pasen -St: señor Madingo, estos son nuestros, …ejem,”ganadores del concurso” -Sm: Oh!, claro. Queridisísimos amigos, gracias por participar, estamos muy satisfechos y compla… -St: Jefe -Sm: ¿qué? -St: ya les hemos quitado la droga, todo correcto -Sm: joder. Puto anormal inútil. ¿Por qué no me lo dijiste antes? Y yo haciéndome el simpático como un subnormal -J: perdón, pero ¿Qué significa esto? -Sm: cállate friki. si vuelves a hablar sin mi permiso, te parto los dientes y te los hago comer, ¿está claro? -Sm: mirad anormales, ahora ya me valeis mierda, os hemos usado para camuflar un contrabando de crack metiéndoselos por el culo. Lo del premio era un timo para despistar a la poli -J: joder, eso no me lo esperaba -M: ya decía yo que había algo raro en esos supositorios obligatorios contra el dolor de tobillo. Y más cuando nos lo quitaron -J: ¿y ahora que hacemos? -Sm: ¿qué coño te he dicho? ¿O es que prefieres que te meta los oídos en el culo?, así al menos oirás como te lo pateo -St: Jefe, con su permiso. Les habíamos prometido a estos pobres chavales unas vacaciones con todos los gastos pagados -Sm: pues tomad, 50 euros -J: pero ¿Cómo vamos estar aquí dos meses con esto? -M: además esto no es un billete, es una servilleta usada del McDonald’s -Sm: pero bueno, ¿estos se creen que me sobra la pasta? -M: ¿lo de ahí no son billetes de a 500? -Sm: vuelve a mirar mi pasta sin permiso y te azoto con un látigo en llamas. Y ahora, a la puta calle -J: pero señor, usted nos había prometido un ático con vistas a la playa cerca del centro completamente gratis -Sm: ¿acaso me tomas por un mentiroso?, que sepas que yo siempre cumplo mi palabra. Puta con traje, llévales a su apartamento -St: Señor, me llamo Toma… -Sm: cállate puta con traje, y de paso tráeme unas chocolatinas de la tienda o te cuelgo como un jamón y te sirvo acompañado con melón -M: bueno, al menos es fiel a su promesa -J: sí, por lo menos tenemos una casa cojonuda “música de concurso” -J: mierda. ¿Pero qué coño es esto? -St: bienvenidos a vuestro nuevo apartamento -M: ¿eso?, pero que hostias, esto es una mierda -J: creo que eso es insultar a la mierda -V: hey, hola Tomás, ¿Cómo estás?, hace mucho que no te veo -M: joder, ¿y este vagabundo? -St: es vuestro nuevo compañero de casa -J: ¿podemos echarlo? -St: no, técnicamente vosotros sois sus inquilinos -M: y ¿de qué os conocéis? -St: es mi vecino, yo vivo en la suite de lujo de abajo -J: que hijoputa. Pero quizá podamos acostumbrarnos a esto -V: regla 1º, en mi casa nadie duerme con pantalones regla 2º, en mi casa no se llama nunca a la policía -M: hostia puta, ¿me estás diciendo que tienes teléfono? -J: por suerte, miguelito tenía un primo que vivía en Vice City y podría dejarnos una casa -M: tio, eso de hablar solo, deberías hacértelo mirar -J: y oye, ¿crees que tu primo nos dejará una casa?, ¿es buen tío? -M: bastante creo, dicen que se lleva muy bien con la policía “música homosexual” -A: ¿qué cojones pasa aquí?, esto parece un prostíbulo ilegal -K: agente, parece usted cansado. ¿No le gustaría pasar un rato con la señorita Jazmín? -A: oiga, ¿está usted intentando comprarme?, no soy ningún corrupto. Queda detenido y voy a encargarme de que todo el peso de la ley caiga sobre usted -K: …ejem, …pues, …es que, …yo -A: que estoy de coña, que esto es Vice City hombre. Señorita Jazmín, ¿le ponen los tíos con uniforme? -M: hola Kevin -K: joder, ¿Cómo coño sabes mi nombre? Los mormones estáis cada día más avanzados -J: joder, ¿no reconoces a tu primo? -K: claro hombre, ¿Qué tal estas primo? (dirigiéndose a Josele) -M: que soy yo, coño -J: Miguelito le explico nuestro problema y le preguntó si podría darnos un techo -K: oye, ¿siempre narras lo que te está pasando?, porque la gente se va a creer que estas pirado -K: primo, puedo ayudarlos. Pero tenéis que hacer algo por mí. Tengo que entregar esos coches con un cargamento especial a unos socios, y yo no puedo. Si lo lleváis podría darles un piso -J: joder, que fácil. Hecho. -M: ¿y qué clase de cargamento es? -K: …ejem, nada, solo 20 kilos de…ejem, harina -J: ¿harina? -K: sí, harina -J: en serio -K: que sí, coño -J: ¿tú le crees? -M: no creo que mi primo me mintiera, ni mucho menos que nos pusiera en peligro -K: perdonadme un segundo. ¡¡¡Rodrigo, carga toda la mierda, tenemos dos mulas para la coca!!! -J: llamadme paranoico, pero eso es un poco sospechoso. Yo volvería, tampoco puede ser tan malo vivir con un vagabundo -D: Joder, ¿dónde estoy y porque no llevo pantalones? -V: mierda, la droga ha dejado de hacer efecto -M: lo dudo -M: sabes, cuando me levanté hoy día nunca pensé que sería cómplice de 2 tráficos de droga -J: ya ves, la vida da muchas vueltas. Yo no pensé que lo fuera a hacer otra vez esta semana -M: ¿cómo crees que serán los mafiosos? -J: feos -M: ¿por qué? -J: en todas las pelis lo son -M: Puede. Huy Josele, creo que nos están llamando -J: que nos está llamando quien -M: pues el poli de detrás. Creo que nos está advirtiendo que paremos -J: que va tío -M: que sí. Que nos está haciendo luces -J: ¿y qué le digo? Señor policía, le interesa comprarnos 20 kilos de crack. -M: hombre, quizás con esas palabras no -J: además, seguro que ni es a nosotros -A: EL CONDUCTOR DEL VEHÍCULO ROJO, DETENGASE AHORA MISMO -J: ¿qué?, ni que fueras el único vehículo rojo del mundo -A: EL CONDUCTOR DEL VEHÍCULO DE MATRICULA 0539, DETENGASE O SERÁ ARRESTADO -J: bueno, estadísticamente debe haber un total de… -M: cállate y para. A ver si nos trincan -J: vale, tranquilazate. Yo sé cómo lidiar con la policía. Ya lo he hecho antes. Sé perfectamente que hacer para que se vaya contentito -A: buenos días señor, disculpe pero creo que esos intermitentes andan mal, podría enseñarme la tarjet…, ¡pero qué coño está haciendo degenerado, súbase los pantalones ahora mismo! -J: mierda, ya me tenía que tocar el único poli de Vice City que no es maricón -M: …ejem, agente. Perdone a mi amigo, no le gusta hablar con la policía -A: ¿por qué? -J: porque sois todos un montón de comenabos corruptos subnormales -A: ¿disculpe? -J: nada -M: agente, tome los papeles. Creo que no hay ningún problema -A: gracias. Un momento, creo que tenemos un problema. ¿Son ustedes los titulares del vehículo? -J: pues claro. ¿Qué se cree?, ¿que un negro no puede tener su propio coche? Eso es racismo -A: pues básicamente, dudo mucho que usted se llame Zunoko Yamaguchi -J: pues sí, que pasa. Mi padre era chino -A: … ¿y es usted mujer? -J: …ehm, eso es temporal. Dentro de poco me llamaré Ronald -A: … ¿y tiene más de 90 años? -J: me conservo bastante bien -A: … ¿tiene 7 hijos y cuatro nietos? -J: bueno, ya sabe cómo es la universidad. Todos cometemos locuras -A: … Osea, es un transexual afroasiático de más de 90 años con familia numerosa conduciendo un deportivo audi plaza por los muelles -J: pues sí -A: ¿no me estará mintiendo? -J: no -A: ¿está seguro? -J: sí -A: ¿completamente? -J: sí -A: pues no le creo -J: mierda, este tío es un lince (referencia taringuera), cambiemos de tema -J: que sepas que me afeito los cojones con un hacha -A: oiga, no intente cambiar de tem… un momento joder, ¿lo dice enserio? -J: claro -A: joder, ¿y cómo hace para no rasgarse el pene? -J: me lo aparto con un pie -A: joder, no se me hubiera ocurrido. Por favor cuénteme más -J: al final, gracias a mi ingenio y a mis dotes de perseverancia el policía nos dejó en paz y pudimos continuar con el envío de droga tal y como planeamos -A: ¿qué? -J: oh mierda, no me digas que lo he dicho en voz alta -M: Ahhh, nos han pillado. ¡Acelera! -A: mierda, esos tíos son traficantes. Habrá que seguirles -J: mierda, ¿crees que lo habremos despistado? -M: lo dudo, pues está justo atrás de nosotros. Coño, ¿y ahora que hacemos? -J: pues entregamos la droga y luego nos ocupamos de él, así nos desharemos de las pruebas… -M: pero si nos pilla en el intercambio nos va a trincar y… -J: cállate coño, no me estreses más, joder -F: ¿pero dónde van estos tan rápido? -J: ejejeje, que tal señores mafiosos, como van sus chamullos con la pasma y eso -F: pero que dice este pelotudo -A: a ver, ¿qué coño pasa aquí? -F: joder, es una emboscada, han llamado a la pasma. A por ellos ¡Bam! ¡ra-ta-tá! ¡pam, pam! ¡ra-ta-tá! -A: ¡envíen refuerzos ahora mismo, es una emergencia! (por radio) -F: tomad polis mamones ¡Bam! ¡ra-ta-tá! ¡pam, pam! ¡Bam! ¡ra-ta-tá! ¡pam, pam! ¡ra-ta-tá! ¡ra-ta-tá! -A: cúbranme ¡Bam! ¡Bam! ¡ra-ta-tá! ¡pam, pam! ¡ra-ta-tá! ¡ra-ta-tá! ¡pam, pam! ¡ra-ta-tá! -F: chupa plomo, subnormal -J: entonces los policías y los traficantes iniciaron un tiroteo mientras Miguelito y yo nos escondíamos en… -M: se acabó, me tienes hasta los huevos. Vuelves a hablar solo y te sacudo -A: mierda, ha sido difícil, pero al fin maté a esos desgraciados. Esos cabrones se han cargado a 3 agentes. Espero que valiese la pena. Y vosotros frikis, vais a pasar un buen tiempo en la sombra, lejos de la luz del sol y de la virginidad de vuestros culos. -A: Bueno, a ver esa droga. Pero qué coño, esto es una bom… -M: hostia -J: pues tu primo tenía razón, droga no era -M: te das cuenta de que probablemente nos quería matar -J: puede, vamos a preguntarle -K: ehm, bueno, no es que quisiera matarlos. Es que me importaba poco que siguierais vivos. Y esos cabrones querían mi dinero, y nadie toma lo que es mío y se va sin algo roto -M: bueno, hemos cumplido. ¿Vas a darnos la casa? -K: ¿casa? Ah sí, el cubo de basura de mi departamento. Todo vuestro -J: pero si nos habías prometido… -K: a la puta calle u os mato -J: mierda, pues seguimos como al principio -M: eso parece -J: pero sabes, tu primo me ha inspirado. Si él puede reclamar lo que es suyo nosotros también, y el señor Madingo nos debe una casa. A la mierda, voy a enfrentarme a ese tío, se hace el muy duro pero no me asusta. -M: joder, pues va en serio -J: ¿señor Madingo? ¿Hola? ¿Hay alguien aquí? -M: Josele, ven he encontrado al señor Tomas -J: bien, ¿crees que sepa dónde está el señor Madingo? -M: dudo que te lo diga, pero sospecho donde habrá ido -J: ¿dónde? -M: a comprar melón -J: hostia -M: ¿quieres quedarte a esperarlo? -J: Mejor no, oye ¿te acuerdas de donde dijo que vivía el vagabundo?, verdad que el señor tomas dijo que vivía en la casa de abajo -M: Si -J: Déjame mirar una cosa. Joder, que asco de bolsillo, ah no que eso es un pulmón. Anda vamos seguro que al señor tomas no le importa que pidamos prestada su casa -M: Pues no han empezado mal estas vacaciones FIN DEL POST

Esta historia sucedió en 2003. Yo había salido de mi humilde virgocueva con el objetivo de comprar unas novelas ligeras de un anime que me gustaba. Cogí el poco dinero que tenía y les dije a mis padres que iría a la casa de un amigo. En ese tiempo me daba vergüenza que alguien supiera que era un virgo con gustos hacia el anime (lo de virgo todos lo sabían, pero lo otro no). Tomé el bus y luego de media hora de viaje llegué a la tienda donde ofrecían ese dos por uno por el cual había venido. Pero estaba cerrada. Había ido demasiado temprano. Decidí esperar unas horas por el lugar hasta que abrieran, pero como había traído el dinero justo para el pasaje y para las novelas solo pude permitirme treinta minutos en el internet, después de eso y viendo que seguía sin abrir la tienda, deambulé sin rumbo por el parquecito de enfrente. Fue en eso que se me aparecen por detrás una pareja (hombre y mujer), ambos de unos 30 años, y me empiezan a conversar. Mis instintos me dijeron “corre boludo, uno de ellos te quitara la virginidad. Y no será la tía”. Yo como cualquier futuro lince, ya me preparaba para bancármela en una persecución de película, pero los dioses tenían otro destino para mí. Luego de unos diez minutos conversando, la mujer me dice si es que no quiero participar en una película nopor. Yo emocionado y sin recordar que hacer unos segundos temía por mis órganos, acepté. Ustedes pensarán que iba a ponerla ¿verdad? Pues no, una vez llegamos a su departamento me dieron la cámara, me enseñaron que botón usar para grabar y luego de prometerme 20 soles se pusieron a garchar como titanes. Sí, al principio fue entretenido. Pero ese día descubrí que una nopor no se hace de corrido. Se toman descansos para no hacer la peli tan corta y después de más o menos una hora yo ya estaba más aburrido que un molusco. Pero en mi mente taringuera aun guardaba la esperanza de cualquier virgo, la oportunidad de que en algún momento me dijeran “ven lince, yo ya estoy cansado, ponela tú durante un rato”. Pero no, pinche galletita oreo, mis 20 soles y pa' la calle chico, que tenemos que editar el video. Nunca volví a ver a esos tipos, tampoco encontré en internet (años más tarde cuando me lo propuse) el video que había grabado. Tal vez fuera un video privado y nunca lo subieron. O tal vez sí, pero en una página de pago. Con los veinte soles (para que se hagan una idea, con 1 sol te compras 6 panes o una gaseosa personal) alquilé unas cuantas horas de cabina hasta que abrieran la tienda, luego compré mis novelas ligeras y regresé a casa a seguir virgueandola. Resumen para taringuero nivel 5 (de parte de joezkrix): una pareja le ofrecio filmar una nopor, pensó que era un trío, pero no. El solo filmó y siguió virgo. Fin Fin del post

Bueno, esto sucedió la navidad pasada la del 2014. Yo estaba tranquilamente buscando uno que otro post en Taringa de los que reírme un rato cuando llaman a la puerta con desesperación. Abandonando mi cuarto voy hasta la puerta y luego de abrirla me encuentro con una amiga mía con el pantalón un poco caído y sin sujetador (se le notaba a través de la blusa). Sé lo que pensáis. Que estoy a punto de ponerla, pero olvidan que soy un taringuero y que a pesar de que me uní hace unos días la sangre virga corre por mis venas desde que nací. La dejé entrar y luego de servirle agua me contó lo que había pasado. Resulta que había ido a una fiesta de navidad con unas amigas, dos de ellas casadas. Como siempre hay una que otra coqueta en el grupo se acercaron unos cuantos tipos para intentar ligárselas. Mi amiga confiándose en que sus amigas los mandaran a volar luego de hacer que pagaran unas cuantas rondas de tragos no se preocupó del grone que la miraba desde atrás. La cosa se salió de control cuando uno de los tipos pidió una botella de un licor bastante caro, de manera que impedía de alguna manera que alguna se marchara antes de terminarse la botella. Pero mi amiga, al no ser precisamente tan agraciada (algo gordita, probablemente porque fue taringuera durante un tiempo hasta que se salió porque todos pedían la confirmación anti-Roberto) no se preocupó tanto y siguió tomando. Una vez se acabó la botella y las chicas estaban bastante tomadas los tipos atacaron y se ofrecieron a “llevarlas a casa”. Fue ahí en que una de ellas dio una especie de alarma silenciosa y cada una se fue por su lado poniendo alguna excusa. Todas se dispersaron en pocos minutos a excepción de mi amiga que adormecida por los chupitos no se había dado cuenta de la señal. El grone entonces la rodeo con uno de sus brazos y sin darle tiempo para decir nada se la llevó al coche. Mi amiga, preocupada, intentó inventarse una excusa pero no se le ocurrió nada. Más aun cuando el tipo le preguntó dónde quedaba la casa de ella para llevarla (dándole falsa tranquilidad). Sin embargo a medio camino se dio cuenta de que no estaban yendo a la casa de ella, sino al departamento de él. Otra vez se preocupó, pero ya era demasiado tarde, se resignó a quedar como el gran cañón. Pero cuando llegaron al cuarto recordó su experiencia taringuera y decidió hacerse pasar por Roberto. Luego de preguntar si tenía alguna bebida y el tipo señalara la refrigeradora ella aparte de la gaseosa cogió un salami y se lo puso dentro del pantalón. Ya se imaginaran como continuó la noche, el tipo continuó tocando hasta que sintió algo largo y carnoso cerca de la entrepierna de una “mujer”. El grone dijo que iría a por condones a la farmacia y probablemente no regresó a su cuarto durante una semana. Mi amiga recogió su cartera pero no encontró el sujetador y tuvo que irse así nomás. No tenía dinero para el taxi ya que el plan original era que todas volverían juntas y no había llevado casi nada de dinero. Por eso es que fue a mi casa, que era la más cercana.

Azula era la Princesa de la Nación del Fuego, hija del Señor del Fuego Ozai y la Princesa Ursa, y la hermana menor de su enemigo, el Señor del Fuego Zuko y medio-hermana de Kiyi. Ella fue un adversario clave del Equipo Avatar, persiguiendo al Avatar Aang y su hermano desterrado a través del Reino Tierra en compañía de sus dos mejores amigas, Mai y Ty Lee. te banco por que era la mejor manipulando a los demás te banco porque cuando el pecho frio de tu hermano no logró capturar al avatar, tu padre confió en ti y te mando porque formaste alta comunidad engañaste a todos vestida como guerrera Kyoshi le hacías honor a tu nombre, la única que usaba el fuego azul porque hablabas con los muertos te banco porque podias usar el rayo te banco porque a pesar de lo fría que aparentabas ser, tenias sentimientos estabas re-loca fuiste al casting para Shingeki no Kyojin porque tuviste los mismos problemas que Azuka y ambas terminaron igual (empezaron perfectas e impecables y luego se desmoronaron, pero con estilo) Te banco porque aparecías en el opening, señal inequívoca de que eras importante desde el principio te banco porque casi fuiste alta SEÑORA DEL FUEGO porque estuviste en el Agni Kai de tu hermano, RIÉNDOTE te banco porque capturaste al Rey e invadiste Ba Sing Se, superando en eso a tu tío Fin del Post

Hoy os quiero proponer una receta muy especial y sabrosa para vuestra novia (jajaja): una Deliciosa sopa de tomate con crème Franche y hojas frescas de albahaca y tomillo. Algo que siempre se ha dicho, es que a las mujeres les gustan los detalles, ¡y no seré yo, quién lo desmienta!. Soy de los que piensan, que la cocina es una hermosa transmisión de amor (jajaja). Para los que no conozcáis esta suave crème, os diré que en un condimento muy utilizado en la gastronomía que aporta un toque de frescor y cremosidad a todos los platos. También se le conoce como crema o nata agria y podéis adquirirla en grandes supermercados. Elegir un romántico recipiente para servirla y disfrutar de todo su sabor. Ingredientes para cuatro persona: 1 kilo de tomates cherry en rama, ¾ de litro de caldo de huesos, 1 cebolla roja, 1 cebolla blanca, 1 pimiento rojo, 1 cabeza de ajos, créme Franche, hojas de tomillo y albahaca, aceite de oliva, sal y pimienta. Para el caldo: 2 litros de agua, 1 cebolla blanca, 4 dientes de ajo enteros sin pelar, 3 huesos blancos de vaca, 2 huesos de jamón, 3 huesos de espinazo sin sal. El día anterior preparar un sabroso caldo de huesos. Lavar los huesos e incorporarlos junto a una cebolla y los ajos en una cazuela. Añadir el agua e ir desespumando. Cuando hayáis retirado todas la impurezas cerrar la olla a presión y dejad que se cocine a fuego medio al menos 2 horas. Conservad en lugar frío hasta el día siguiente. Por la mañana, veréis que toda la grasa ha subido a la superficie y se ha formado una capa blanquecina. Os resultará muy fácil retirarla porque se ha solidificado con el frío. Poned a calentar a fuego lento el caldo ya desgrasado y después pasadlo un par de veces por un colador de maya fina para retirar todas las impurezas y reservar. Asamos la cabeza de ajos entera. Para ello la envolvemos en papel de aluminio e introducimos en el horno durante 5 minutos a 180º. La dejamos enfriar, abrimos por la mitad y extraemos toda su carne. Reservamos. Ahora lavamos los tomates de rama y los dejamos en agua unos minutos. ¡Son preciosos, tan rojos y perfectos!. Estos cherrys en rama son espectacularmente sabrosos y aportarán a nuestra sopa un auténtico y exquisito sabor a tomate. Es el momento de picar en brunoise (pequeños dados de 1 a 2 mm) las cebollas y el pimiento rojo. En una cazuela ponemos una fina capa de aceite de oliva y rehogamos las cebollas y el pimiento rojo hasta que huela rico y veamos que empiezan a brillar. Añadimos los tomates partidos por la mitad y cocinamos todo junto durante unos minutos. Salpimentamos. Incorporamos el caldo de huesos caliente y dejamos a fuego medio durante 5 minutos. Pasamos el resultado por un robot de cocina. Antes de terminar ponemos la carne de los ajos y batimos unos segundos más. Rectificamos al gusto de sal y pimienta. Vertemos la sopa a un colador de maya fina para eliminar las pequeñas pepitas del tomate. Servimos en románticas tazas, añadimos una cucharada de crème Franche, y adornamos con hojas de albahaca y tomillo fresco que perfumaran esta deliciosa sopa