Estaba viendo videos en youtube cuando de pronto me encuentro con un Loquendo, sí, ese programa que está en abandono como consecuencia de los youtubers. En fin, este es el video con el cual me descojoné de la risa halla en el 2012. Pero muy aparte de la nostalgia que me provocó también vi en ese vídeo un potencial de crap tremendo y es por eso que hice este post.
y para los que no les gusta ver videos, tienen el audio malogrado o cualquier otra razón:
Capítulo 1: Menuda Mierda de Ciudad
-J: Vice City, una vez alguien me dijo que esta ciudad nunca duerme. Ahora está muerto por soltar tal gilipolles
-J: en este momento, Miguelito y yo, nos dirigíamos a conocer al tipo que nos había organizado el premio. Y su ayudante me está mirando mal por hablar en voz alta
-St: tú eres subnormal
-J: …y dígame, ¿Qué clase de persona es el señor Madingo?, debe de ser un santo por regalarnos tal premiazo
-M: sin duda, y encima nos ha prometido un ático cerca del centro con vistas a la playa
-J: sí, tronco. Genial
-J: joder. Pedazo de mansión
-Sm: pasen
-St: señor Madingo, estos son nuestros, …ejem,”ganadores del concurso”
-Sm: Oh!, claro. Queridisísimos amigos, gracias por participar, estamos muy satisfechos y compla…
-St: Jefe
-Sm: ¿qué?
-St: ya les hemos quitado la droga, todo correcto
-Sm: joder. Puto anormal inútil. ¿Por qué no me lo dijiste antes? Y yo haciéndome el simpático como un subnormal
-J: perdón, pero ¿Qué significa esto?
-Sm: cállate friki. si vuelves a hablar sin mi permiso, te parto los dientes y te los hago comer, ¿está claro?
-Sm: mirad anormales, ahora ya me valeis mierda, os hemos usado para camuflar un contrabando de crack metiéndoselos por el culo. Lo del premio era un timo para despistar a la poli
-J: joder, eso no me lo esperaba
-M: ya decía yo que había algo raro en esos supositorios obligatorios contra el dolor de tobillo. Y más cuando nos lo quitaron
-J: ¿y ahora que hacemos?
-Sm: ¿qué coño te he dicho? ¿O es que prefieres que te meta los oídos en el culo?, así al menos oirás como te lo pateo
-St: Jefe, con su permiso. Les habíamos prometido a estos pobres chavales unas vacaciones con todos los gastos pagados
-Sm: pues tomad, 50 euros
-J: pero ¿Cómo vamos estar aquí dos meses con esto?
-M: además esto no es un billete, es una servilleta usada del McDonald’s
-Sm: pero bueno, ¿estos se creen que me sobra la pasta?
-M: ¿lo de ahí no son billetes de a 500?
-Sm: vuelve a mirar mi pasta sin permiso y te azoto con un látigo en llamas. Y ahora, a la puta calle
-J: pero señor, usted nos había prometido un ático con vistas a la playa cerca del centro completamente gratis
-Sm: ¿acaso me tomas por un mentiroso?, que sepas que yo siempre cumplo mi palabra. Puta con traje, llévales a su apartamento
-St: Señor, me llamo Toma…
-Sm: cállate puta con traje, y de paso tráeme unas chocolatinas de la tienda o te cuelgo como un jamón y te sirvo acompañado con melón
-M: bueno, al menos es fiel a su promesa
-J: sí, por lo menos tenemos una casa cojonuda
“música de concurso”
-J: mierda. ¿Pero qué coño es esto?
-St: bienvenidos a vuestro nuevo apartamento
-M: ¿eso?, pero que hostias, esto es una mierda
-J: creo que eso es insultar a la mierda
-V: hey, hola Tomás, ¿Cómo estás?, hace mucho que no te veo
-M: joder, ¿y este vagabundo?
-St: es vuestro nuevo compañero de casa
-J: ¿podemos echarlo?
-St: no, técnicamente vosotros sois sus inquilinos
-M: y ¿de qué os conocéis?
-St: es mi vecino, yo vivo en la suite de lujo de abajo
-J: que hijoputa. Pero quizá podamos acostumbrarnos a esto
-V: regla 1º, en mi casa nadie duerme con pantalones
regla 2º, en mi casa no se llama nunca a la policía
-M: hostia puta, ¿me estás diciendo que tienes teléfono?
-J: por suerte, miguelito tenía un primo que vivía en Vice City y podría dejarnos una casa
-M: tio, eso de hablar solo, deberías hacértelo mirar
-J: y oye, ¿crees que tu primo nos dejará una casa?, ¿es buen tío?
-M: bastante creo, dicen que se lleva muy bien con la policía
“música homosexual”
-A: ¿qué cojones pasa aquí?, esto parece un prostíbulo ilegal
-K: agente, parece usted cansado. ¿No le gustaría pasar un rato con la señorita Jazmín?
-A: oiga, ¿está usted intentando comprarme?, no soy ningún corrupto. Queda detenido y voy a encargarme de que todo el peso de la ley caiga sobre usted
-K: …ejem, …pues, …es que, …yo
-A: que estoy de coña, que esto es Vice City hombre. Señorita Jazmín, ¿le ponen los tíos con uniforme?
-M: hola Kevin
-K: joder, ¿Cómo coño sabes mi nombre? Los mormones estáis cada día más avanzados
-J: joder, ¿no reconoces a tu primo?
-K: claro hombre, ¿Qué tal estas primo? (dirigiéndose a Josele)
-M: que soy yo, coño
-J: Miguelito le explico nuestro problema y le preguntó si podría darnos un techo
-K: oye, ¿siempre narras lo que te está pasando?, porque la gente se va a creer que estas pirado
-K: primo, puedo ayudarlos. Pero tenéis que hacer algo por mí. Tengo que entregar esos coches con un cargamento especial a unos socios, y yo no puedo. Si lo lleváis podría darles un piso
-J: joder, que fácil. Hecho.
-M: ¿y qué clase de cargamento es?
-K: …ejem, nada, solo 20 kilos de…ejem, harina
-J: ¿harina?
-K: sí, harina
-J: en serio
-K: que sí, coño
-J: ¿tú le crees?
-M: no creo que mi primo me mintiera, ni mucho menos que nos pusiera en peligro
-K: perdonadme un segundo. ¡¡¡Rodrigo, carga toda la mierda, tenemos dos mulas para la coca!!!
-J: llamadme paranoico, pero eso es un poco sospechoso. Yo volvería, tampoco puede ser tan malo vivir con un vagabundo
-D: Joder, ¿dónde estoy y porque no llevo pantalones?
-V: mierda, la droga ha dejado de hacer efecto
-M: lo dudo
-M: sabes, cuando me levanté hoy día nunca pensé que sería cómplice de 2 tráficos de droga
-J: ya ves, la vida da muchas vueltas. Yo no pensé que lo fuera a hacer otra vez esta semana
-M: ¿cómo crees que serán los mafiosos?
-J: feos
-M: ¿por qué?
-J: en todas las pelis lo son
-M: Puede. Huy Josele, creo que nos están llamando
-J: que nos está llamando quien
-M: pues el poli de detrás. Creo que nos está advirtiendo que paremos
-J: que va tío
-M: que sí. Que nos está haciendo luces
-J: ¿y qué le digo? Señor policía, le interesa comprarnos 20 kilos de crack.
-M: hombre, quizás con esas palabras no
-J: además, seguro que ni es a nosotros
-A: EL CONDUCTOR DEL VEHÍCULO ROJO, DETENGASE AHORA MISMO
-J: ¿qué?, ni que fueras el único vehículo rojo del mundo
-A: EL CONDUCTOR DEL VEHÍCULO DE MATRICULA 0539, DETENGASE O SERÁ ARRESTADO
-J: bueno, estadísticamente debe haber un total de…
-M: cállate y para. A ver si nos trincan
-J: vale, tranquilazate. Yo sé cómo lidiar con la policía. Ya lo he hecho antes. Sé perfectamente que hacer para que se vaya contentito
-A: buenos días señor, disculpe pero creo que esos intermitentes andan mal, podría enseñarme la tarjet…, ¡pero qué coño está haciendo degenerado, súbase los pantalones ahora mismo!
-J: mierda, ya me tenía que tocar el único poli de Vice City que no es maricón
-M: …ejem, agente. Perdone a mi amigo, no le gusta hablar con la policía
-A: ¿por qué?
-J: porque sois todos un montón de comenabos corruptos subnormales
-A: ¿disculpe?
-J: nada
-M: agente, tome los papeles. Creo que no hay ningún problema
-A: gracias. Un momento, creo que tenemos un problema. ¿Son ustedes los titulares del vehículo?
-J: pues claro. ¿Qué se cree?, ¿que un negro no puede tener su propio coche? Eso es racismo
-A: pues básicamente, dudo mucho que usted se llame Zunoko Yamaguchi
-J: pues sí, que pasa. Mi padre era chino
-A: … ¿y es usted mujer?
-J: …ehm, eso es temporal. Dentro de poco me llamaré Ronald
-A: … ¿y tiene más de 90 años?
-J: me conservo bastante bien
-A: … ¿tiene 7 hijos y cuatro nietos?
-J: bueno, ya sabe cómo es la universidad. Todos cometemos locuras
-A: … Osea, es un transexual afroasiático de más de 90 años con familia numerosa conduciendo un deportivo audi plaza por los muelles
-J: pues sí
-A: ¿no me estará mintiendo?
-J: no
-A: ¿está seguro?
-J: sí
-A: ¿completamente?
-J: sí
-A: pues no le creo
-J: mierda, este tío es un lince (referencia taringuera), cambiemos de tema
-J: que sepas que me afeito los cojones con un hacha
-A: oiga, no intente cambiar de tem… un momento joder, ¿lo dice enserio?
-J: claro
-A: joder, ¿y cómo hace para no rasgarse el pene?
-J: me lo aparto con un pie
-A: joder, no se me hubiera ocurrido. Por favor cuénteme más
-J: al final, gracias a mi ingenio y a mis dotes de perseverancia el policía nos dejó en paz y pudimos continuar con el envío de droga tal y como planeamos
-A: ¿qué?
-J: oh mierda, no me digas que lo he dicho en voz alta
-M: Ahhh, nos han pillado. ¡Acelera!
-A: mierda, esos tíos son traficantes. Habrá que seguirles
-J: mierda, ¿crees que lo habremos despistado?
-M: lo dudo, pues está justo atrás de nosotros. Coño, ¿y ahora que hacemos?
-J: pues entregamos la droga y luego nos ocupamos de él, así nos desharemos de las pruebas…
-M: pero si nos pilla en el intercambio nos va a trincar y…
-J: cállate coño, no me estreses más, joder
-F: ¿pero dónde van estos tan rápido?
-J: ejejeje, que tal señores mafiosos, como van sus chamullos con la pasma y eso
-F: pero que dice este pelotudo
-A: a ver, ¿qué coño pasa aquí?
-F: joder, es una emboscada, han llamado a la pasma. A por ellos
¡Bam! ¡ra-ta-tá! ¡pam, pam! ¡ra-ta-tá!
-A: ¡envíen refuerzos ahora mismo, es una emergencia! (por radio)
-F: tomad polis mamones
¡Bam! ¡ra-ta-tá! ¡pam, pam! ¡Bam! ¡ra-ta-tá! ¡pam, pam! ¡ra-ta-tá! ¡ra-ta-tá!
-A: cúbranme
¡Bam! ¡Bam! ¡ra-ta-tá! ¡pam, pam! ¡ra-ta-tá! ¡ra-ta-tá! ¡pam, pam! ¡ra-ta-tá!
-F: chupa plomo, subnormal
-J: entonces los policías y los traficantes iniciaron un tiroteo mientras Miguelito y yo nos escondíamos en…
-M: se acabó, me tienes hasta los huevos. Vuelves a hablar solo y te sacudo
-A: mierda, ha sido difícil, pero al fin maté a esos desgraciados. Esos cabrones se han cargado a 3 agentes. Espero que valiese la pena. Y vosotros frikis, vais a pasar un buen tiempo en la sombra, lejos de la luz del sol y de la virginidad de vuestros culos.
-A: Bueno, a ver esa droga. Pero qué coño, esto es una bom…
-M: hostia
-J: pues tu primo tenía razón, droga no era
-M: te das cuenta de que probablemente nos quería matar
-J: puede, vamos a preguntarle
-K: ehm, bueno, no es que quisiera matarlos. Es que me importaba poco que siguierais vivos. Y esos cabrones querían mi dinero, y nadie toma lo que es mío y se va sin algo roto
-M: bueno, hemos cumplido. ¿Vas a darnos la casa?
-K: ¿casa? Ah sí, el cubo de basura de mi departamento. Todo vuestro
-J: pero si nos habías prometido…
-K: a la puta calle u os mato
-J: mierda, pues seguimos como al principio
-M: eso parece
-J: pero sabes, tu primo me ha inspirado. Si él puede reclamar lo que es suyo nosotros también, y el señor Madingo nos debe una casa. A la mierda, voy a enfrentarme a ese tío, se hace el muy duro pero no me asusta.
-M: joder, pues va en serio
-J: ¿señor Madingo? ¿Hola? ¿Hay alguien aquí?
-M: Josele, ven he encontrado al señor Tomas
-J: bien, ¿crees que sepa dónde está el señor Madingo?
-M: dudo que te lo diga, pero sospecho donde habrá ido
-J: ¿dónde?
-M: a comprar melón
-J: hostia
-M: ¿quieres quedarte a esperarlo?
-J: Mejor no, oye ¿te acuerdas de donde dijo que vivía el vagabundo?, verdad que el señor tomas dijo que vivía en la casa de abajo
-M: Si
-J: Déjame mirar una cosa. Joder, que asco de bolsillo, ah no que eso es un pulmón. Anda vamos seguro que al señor tomas no le importa que pidamos prestada su casa
-M: Pues no han empezado mal estas vacaciones
FIN DEL POST
y para los que no les gusta ver videos, tienen el audio malogrado o cualquier otra razón:
Capítulo 1: Menuda Mierda de Ciudad
-J: Vice City, una vez alguien me dijo que esta ciudad nunca duerme. Ahora está muerto por soltar tal gilipolles
-J: en este momento, Miguelito y yo, nos dirigíamos a conocer al tipo que nos había organizado el premio. Y su ayudante me está mirando mal por hablar en voz alta
-St: tú eres subnormal
-J: …y dígame, ¿Qué clase de persona es el señor Madingo?, debe de ser un santo por regalarnos tal premiazo
-M: sin duda, y encima nos ha prometido un ático cerca del centro con vistas a la playa
-J: sí, tronco. Genial
-J: joder. Pedazo de mansión
-Sm: pasen
-St: señor Madingo, estos son nuestros, …ejem,”ganadores del concurso”
-Sm: Oh!, claro. Queridisísimos amigos, gracias por participar, estamos muy satisfechos y compla…
-St: Jefe
-Sm: ¿qué?
-St: ya les hemos quitado la droga, todo correcto
-Sm: joder. Puto anormal inútil. ¿Por qué no me lo dijiste antes? Y yo haciéndome el simpático como un subnormal
-J: perdón, pero ¿Qué significa esto?
-Sm: cállate friki. si vuelves a hablar sin mi permiso, te parto los dientes y te los hago comer, ¿está claro?
-Sm: mirad anormales, ahora ya me valeis mierda, os hemos usado para camuflar un contrabando de crack metiéndoselos por el culo. Lo del premio era un timo para despistar a la poli
-J: joder, eso no me lo esperaba
-M: ya decía yo que había algo raro en esos supositorios obligatorios contra el dolor de tobillo. Y más cuando nos lo quitaron
-J: ¿y ahora que hacemos?
-Sm: ¿qué coño te he dicho? ¿O es que prefieres que te meta los oídos en el culo?, así al menos oirás como te lo pateo
-St: Jefe, con su permiso. Les habíamos prometido a estos pobres chavales unas vacaciones con todos los gastos pagados
-Sm: pues tomad, 50 euros
-J: pero ¿Cómo vamos estar aquí dos meses con esto?
-M: además esto no es un billete, es una servilleta usada del McDonald’s
-Sm: pero bueno, ¿estos se creen que me sobra la pasta?
-M: ¿lo de ahí no son billetes de a 500?
-Sm: vuelve a mirar mi pasta sin permiso y te azoto con un látigo en llamas. Y ahora, a la puta calle
-J: pero señor, usted nos había prometido un ático con vistas a la playa cerca del centro completamente gratis
-Sm: ¿acaso me tomas por un mentiroso?, que sepas que yo siempre cumplo mi palabra. Puta con traje, llévales a su apartamento
-St: Señor, me llamo Toma…
-Sm: cállate puta con traje, y de paso tráeme unas chocolatinas de la tienda o te cuelgo como un jamón y te sirvo acompañado con melón
-M: bueno, al menos es fiel a su promesa
-J: sí, por lo menos tenemos una casa cojonuda
“música de concurso”
-J: mierda. ¿Pero qué coño es esto?
-St: bienvenidos a vuestro nuevo apartamento
-M: ¿eso?, pero que hostias, esto es una mierda
-J: creo que eso es insultar a la mierda
-V: hey, hola Tomás, ¿Cómo estás?, hace mucho que no te veo
-M: joder, ¿y este vagabundo?
-St: es vuestro nuevo compañero de casa
-J: ¿podemos echarlo?
-St: no, técnicamente vosotros sois sus inquilinos
-M: y ¿de qué os conocéis?
-St: es mi vecino, yo vivo en la suite de lujo de abajo
-J: que hijoputa. Pero quizá podamos acostumbrarnos a esto
-V: regla 1º, en mi casa nadie duerme con pantalones
regla 2º, en mi casa no se llama nunca a la policía
-M: hostia puta, ¿me estás diciendo que tienes teléfono?
-J: por suerte, miguelito tenía un primo que vivía en Vice City y podría dejarnos una casa
-M: tio, eso de hablar solo, deberías hacértelo mirar
-J: y oye, ¿crees que tu primo nos dejará una casa?, ¿es buen tío?
-M: bastante creo, dicen que se lleva muy bien con la policía
“música homosexual”
-A: ¿qué cojones pasa aquí?, esto parece un prostíbulo ilegal
-K: agente, parece usted cansado. ¿No le gustaría pasar un rato con la señorita Jazmín?
-A: oiga, ¿está usted intentando comprarme?, no soy ningún corrupto. Queda detenido y voy a encargarme de que todo el peso de la ley caiga sobre usted
-K: …ejem, …pues, …es que, …yo
-A: que estoy de coña, que esto es Vice City hombre. Señorita Jazmín, ¿le ponen los tíos con uniforme?
-M: hola Kevin
-K: joder, ¿Cómo coño sabes mi nombre? Los mormones estáis cada día más avanzados
-J: joder, ¿no reconoces a tu primo?
-K: claro hombre, ¿Qué tal estas primo? (dirigiéndose a Josele)
-M: que soy yo, coño
-J: Miguelito le explico nuestro problema y le preguntó si podría darnos un techo
-K: oye, ¿siempre narras lo que te está pasando?, porque la gente se va a creer que estas pirado
-K: primo, puedo ayudarlos. Pero tenéis que hacer algo por mí. Tengo que entregar esos coches con un cargamento especial a unos socios, y yo no puedo. Si lo lleváis podría darles un piso
-J: joder, que fácil. Hecho.
-M: ¿y qué clase de cargamento es?
-K: …ejem, nada, solo 20 kilos de…ejem, harina
-J: ¿harina?
-K: sí, harina
-J: en serio
-K: que sí, coño
-J: ¿tú le crees?
-M: no creo que mi primo me mintiera, ni mucho menos que nos pusiera en peligro
-K: perdonadme un segundo. ¡¡¡Rodrigo, carga toda la mierda, tenemos dos mulas para la coca!!!
-J: llamadme paranoico, pero eso es un poco sospechoso. Yo volvería, tampoco puede ser tan malo vivir con un vagabundo
-D: Joder, ¿dónde estoy y porque no llevo pantalones?
-V: mierda, la droga ha dejado de hacer efecto
-M: lo dudo
-M: sabes, cuando me levanté hoy día nunca pensé que sería cómplice de 2 tráficos de droga
-J: ya ves, la vida da muchas vueltas. Yo no pensé que lo fuera a hacer otra vez esta semana
-M: ¿cómo crees que serán los mafiosos?
-J: feos
-M: ¿por qué?
-J: en todas las pelis lo son
-M: Puede. Huy Josele, creo que nos están llamando
-J: que nos está llamando quien
-M: pues el poli de detrás. Creo que nos está advirtiendo que paremos
-J: que va tío
-M: que sí. Que nos está haciendo luces
-J: ¿y qué le digo? Señor policía, le interesa comprarnos 20 kilos de crack.
-M: hombre, quizás con esas palabras no
-J: además, seguro que ni es a nosotros
-A: EL CONDUCTOR DEL VEHÍCULO ROJO, DETENGASE AHORA MISMO
-J: ¿qué?, ni que fueras el único vehículo rojo del mundo
-A: EL CONDUCTOR DEL VEHÍCULO DE MATRICULA 0539, DETENGASE O SERÁ ARRESTADO
-J: bueno, estadísticamente debe haber un total de…
-M: cállate y para. A ver si nos trincan
-J: vale, tranquilazate. Yo sé cómo lidiar con la policía. Ya lo he hecho antes. Sé perfectamente que hacer para que se vaya contentito
-A: buenos días señor, disculpe pero creo que esos intermitentes andan mal, podría enseñarme la tarjet…, ¡pero qué coño está haciendo degenerado, súbase los pantalones ahora mismo!
-J: mierda, ya me tenía que tocar el único poli de Vice City que no es maricón
-M: …ejem, agente. Perdone a mi amigo, no le gusta hablar con la policía
-A: ¿por qué?
-J: porque sois todos un montón de comenabos corruptos subnormales
-A: ¿disculpe?
-J: nada
-M: agente, tome los papeles. Creo que no hay ningún problema
-A: gracias. Un momento, creo que tenemos un problema. ¿Son ustedes los titulares del vehículo?
-J: pues claro. ¿Qué se cree?, ¿que un negro no puede tener su propio coche? Eso es racismo
-A: pues básicamente, dudo mucho que usted se llame Zunoko Yamaguchi
-J: pues sí, que pasa. Mi padre era chino
-A: … ¿y es usted mujer?
-J: …ehm, eso es temporal. Dentro de poco me llamaré Ronald
-A: … ¿y tiene más de 90 años?
-J: me conservo bastante bien
-A: … ¿tiene 7 hijos y cuatro nietos?
-J: bueno, ya sabe cómo es la universidad. Todos cometemos locuras
-A: … Osea, es un transexual afroasiático de más de 90 años con familia numerosa conduciendo un deportivo audi plaza por los muelles
-J: pues sí
-A: ¿no me estará mintiendo?
-J: no
-A: ¿está seguro?
-J: sí
-A: ¿completamente?
-J: sí
-A: pues no le creo
-J: mierda, este tío es un lince (referencia taringuera), cambiemos de tema
-J: que sepas que me afeito los cojones con un hacha
-A: oiga, no intente cambiar de tem… un momento joder, ¿lo dice enserio?
-J: claro
-A: joder, ¿y cómo hace para no rasgarse el pene?
-J: me lo aparto con un pie
-A: joder, no se me hubiera ocurrido. Por favor cuénteme más
-J: al final, gracias a mi ingenio y a mis dotes de perseverancia el policía nos dejó en paz y pudimos continuar con el envío de droga tal y como planeamos
-A: ¿qué?
-J: oh mierda, no me digas que lo he dicho en voz alta
-M: Ahhh, nos han pillado. ¡Acelera!
-A: mierda, esos tíos son traficantes. Habrá que seguirles
-J: mierda, ¿crees que lo habremos despistado?
-M: lo dudo, pues está justo atrás de nosotros. Coño, ¿y ahora que hacemos?
-J: pues entregamos la droga y luego nos ocupamos de él, así nos desharemos de las pruebas…
-M: pero si nos pilla en el intercambio nos va a trincar y…
-J: cállate coño, no me estreses más, joder
-F: ¿pero dónde van estos tan rápido?
-J: ejejeje, que tal señores mafiosos, como van sus chamullos con la pasma y eso
-F: pero que dice este pelotudo
-A: a ver, ¿qué coño pasa aquí?
-F: joder, es una emboscada, han llamado a la pasma. A por ellos
¡Bam! ¡ra-ta-tá! ¡pam, pam! ¡ra-ta-tá!
-A: ¡envíen refuerzos ahora mismo, es una emergencia! (por radio)
-F: tomad polis mamones
¡Bam! ¡ra-ta-tá! ¡pam, pam! ¡Bam! ¡ra-ta-tá! ¡pam, pam! ¡ra-ta-tá! ¡ra-ta-tá!
-A: cúbranme
¡Bam! ¡Bam! ¡ra-ta-tá! ¡pam, pam! ¡ra-ta-tá! ¡ra-ta-tá! ¡pam, pam! ¡ra-ta-tá!
-F: chupa plomo, subnormal
-J: entonces los policías y los traficantes iniciaron un tiroteo mientras Miguelito y yo nos escondíamos en…
-M: se acabó, me tienes hasta los huevos. Vuelves a hablar solo y te sacudo
-A: mierda, ha sido difícil, pero al fin maté a esos desgraciados. Esos cabrones se han cargado a 3 agentes. Espero que valiese la pena. Y vosotros frikis, vais a pasar un buen tiempo en la sombra, lejos de la luz del sol y de la virginidad de vuestros culos.
-A: Bueno, a ver esa droga. Pero qué coño, esto es una bom…
-M: hostia
-J: pues tu primo tenía razón, droga no era
-M: te das cuenta de que probablemente nos quería matar
-J: puede, vamos a preguntarle
-K: ehm, bueno, no es que quisiera matarlos. Es que me importaba poco que siguierais vivos. Y esos cabrones querían mi dinero, y nadie toma lo que es mío y se va sin algo roto
-M: bueno, hemos cumplido. ¿Vas a darnos la casa?
-K: ¿casa? Ah sí, el cubo de basura de mi departamento. Todo vuestro
-J: pero si nos habías prometido…
-K: a la puta calle u os mato
-J: mierda, pues seguimos como al principio
-M: eso parece
-J: pero sabes, tu primo me ha inspirado. Si él puede reclamar lo que es suyo nosotros también, y el señor Madingo nos debe una casa. A la mierda, voy a enfrentarme a ese tío, se hace el muy duro pero no me asusta.
-M: joder, pues va en serio
-J: ¿señor Madingo? ¿Hola? ¿Hay alguien aquí?
-M: Josele, ven he encontrado al señor Tomas
-J: bien, ¿crees que sepa dónde está el señor Madingo?
-M: dudo que te lo diga, pero sospecho donde habrá ido
-J: ¿dónde?
-M: a comprar melón
-J: hostia
-M: ¿quieres quedarte a esperarlo?
-J: Mejor no, oye ¿te acuerdas de donde dijo que vivía el vagabundo?, verdad que el señor tomas dijo que vivía en la casa de abajo
-M: Si
-J: Déjame mirar una cosa. Joder, que asco de bolsillo, ah no que eso es un pulmón. Anda vamos seguro que al señor tomas no le importa que pidamos prestada su casa
-M: Pues no han empezado mal estas vacaciones
FIN DEL POST