TinoGargamuza

Y sí.. no hay que ser muy vivos para adivinar la respuesta: el hombre. ¿Por qué tenemos que decir boludeces que no sólo se creen, sino que después las usan en nuestra contra? Cuando se desata la guerra siempre a un salame lo mandan a poner el pecho primero. Y en este caso me mandé solito para que me recaguen a balazos de todos lados. ¿Y qué? Y nada de “ustedes los hombres también creen que lo hacen bien y lo hacen como el culo” porque YA LO SÉ y precisamente no estoy hablando de nosotros. El error sustancial del hombre es bendecir TODO lo que hace una mujer cuando la tenemos. Si ya la tenemos, ¿para qué le inflamos el pecho más de la cuenta? OJO, algunas se lo merecen, pero 1 de 45… Hay farsas sociales que tenemos que terminar. ¿Qué bebé es lindo? Y para qué mierda decimos "¿Qué hermosura?" ¡si hasta los padres saben que es un cuco! ¿Sabés cuál es el problema? Las mal acostumbramos. Es como cuando todos los días le das comida a un flaco que pasa a pedir y el puto día que te quedaste sin nada, te mira mal y te va puteando por lo bajo. Aflojemos muchachos. NO puede ser que te digan que no las convence que sos petizo y están subidas a unos zancos de 400 metros. ¡Nosotros también arriba de una mesa somos altos! O que si de pedo tu amiguín está fallando como un fiat 600 se pongan como locas dando por sentado que obligatoriamente debe estar siempre al taco. Y para las que me van a tildar de machista voy a tirar tips de lo que NO tienen que hacer y hacen porque se comieron que en alguna película a alguno le gustó. PRIMERO: No te hagás la loca si no funca el amigo. Hay muchísimos motivos para que eso suceda. Puede que estemos nerviosos pero también puede que NO NOS GUSTASTE UN CARAJO. Una cosa es cómo vos te ves y otra como sos en la realidad. SEGUNDO: (Soy especialista en chats, así que en muchas citas apenas si te viste en unas pocas fotos y de tomar algo terminaste en un telo). Te tiran que esperaban que fueras más musculoso, flaco, alto, más joven, más viejo… ¡y te lo dicen con 15 kilos de maquillaje, push up y la enciclopedia Larousse en los bolsillos de atrás del Jean puesta estratégicamente para simular tener más culo del que tienen! Encima te ponen la mejor foto de su vida y te caen con 4 kilos de más (estoy siendo muy piadoso porque son 15 los kilos de más). TERCERO: (Y ya nos vamos metiendo de lleno en lo que creen que hacen bien) El INFLADOR: ¿Quién les dijo que si la agarrás con furia como un inflador y le das para arriba y abajo con saña le puede gustar a algún ser humano? NO digan que no miran pelis triple X porque eso lo vieron ahí. Y tienen que tener en cuenta que los actores de esas películas tienen una que es como un bondi de dos pisos lleno de pasajeros. No sienten nada si le hacés eso.. pero al resto de los mortales les jode. Y si te frenamos con las manos no quieras seguir sola.. ¡dueleeeeeee! CUARTO: ARCO Y FLECHA. ¿Cuánto la querés estirar? NO es un ARCO Y FLECHA. ¿Querés hacerla llegar al ventilador de techo? NO va a crecer, decile a tus amigas que es de 15 o 16 CM y dura lo que dura dura… que no es oooohhhhhhh por cierto. Me conociste en un boliche, en el laburo choto en que que estás o en un chat pedorro.. no quieras que sea Facundo Arana con la de Rocco Siffredi. QUINTO: ¿Cuánto más abajo querés tirar la piel? ¿Querés llegar al resorte del colchón? ¿Alguno te perforó un pulmón de tanto de apretarte un timbre y te querés vengar o qué? Duele Carajo… dueleeeeeeeee. SEXTO: Ya ni tengo que aclarar que no tenés morder, ¿no? Y hago esta aclaración porque algunas HDPs te muerden convencidas de que te va a gustar… ¡Si un sandwich podría hablar nos recontraputearía con cada mordisco que le pegamos! ¿A quién le puede gustar que lo muerdan? SÉPTIMO: ¿Para qué hablás si no te la bancás? De nuevo.. la frase bien podría aplicarse para nosotros los hombres pero estamos hablando de ustedes. Te hiciste la cocorita y “oh casualidad” de repente sacamos tremenda antorcha olímpica que dicen que les duele. O para los menos agraciados, les duele cuando intentamos bajar de la autopista para ir por colectora. Si no nos enojamos ni te tildamos de nada cuando NO TE LA BANCÁS, ¿porque hacés caritas cuando somos nosotros los que no la estamos pasando bien? CONCLUSIÓN: 1 de 45 lo hace bien. Si no me creés que salí con mis amigos, no me creas que sos la mejor haciéndolo. No exijas si no das y no te creas las boludeces que te dijeron a lo largo de tu vida para conseguir lo que ya sabés. Y después de haber defendido tu blandenguidad, no me merezco menos que: Y por último otra arbitrariedad... porque sos amable creen que te las querés coger... Adivinas de mierda..

CUANDO TODO RECAE EN QUIEN MENOS SABE: EL HOMBRE La primera cita nunca se olvida. Es la adrenalina de lo nuevo. El hombre tiene la presión social de dar el paso adelante y ofrecer seguridad y confianza dentro de un marco de desconociendo total sobre el sexo opuesto. Divertite con esta tragicómica primera cita. Y así es. Sin que nadie nos haya enseñado jamás nada sobre mujeres, llegó el momento de esa esperada cita. Apenas algunos consejos de inexpertos amigos o compañeros algo mayores y a la guerra con una cuchara y un tenedor. El primer gran problema surge de la falta de tacto. El hombre cree que va a encontrarse con un amigo y lo trata como tal. Esa carencia en muchas ocasiones lastima. De pequeños nos incentivan a competir, a combatir, a pelear por el primer puesto, en tanto que a ellas les enseñan el camino de la dulzura. Si le damos a un nene una rosa a los minutos estará deshecha. Por el contrario si repetimos con una niña la abrazará, llenará sus pulmones con su aroma y seguramente la acariciará y mirará durante un largo período de tiempo hasta guardarla con cuidado en algún lugar seguro. Otro punto importante es la evidente diferencia de madurez que recién se empezará a compensar con suerte con el paso de los años. De pequeños somos incentivados a patear la famosa pelota de fútbol, que precisamente nos acompañará hasta el resto de nuestras vidas. La tan odiada por ellas Playstation va aumentando su número (1, 2, 3, 4) y nos mantiene alejados de la realidad por tiempo indeterminado. El primer regalo de ellas es un bebé de plástico, lo que define claramente su rol de futuras madres. Una vez que superan la edad de las muñecas no tienen divertimentos superficiales que les impidan pensar en cómo debería ser su hombre deseado y su futura familia. “Los hombres no saben nada de mujeres”, se escucha con frecuencia a modo de reclamo y con cierto dejo de resignación de millones de señoritas cansadas de pasar una y otra vez por el mismo camino amargo. Y si bien muy equivocadas no están, desde acá vamos a darle a los caballeros algunos tips para que todo sea más llevadero para ambos. Lugar de encuentro: De ser posible debería ser conocido y del agrado de ambos. Hacerla sentir segura es el primer paso para lograr el éxito. Horario diurno: La noche condiciona y llena de temor e incertidumbre al denominado sexo débil. Una cita en un lugar público a la vista de todos es más fácil de aceptar. Tiempo: lo más recomendable es que sea corta y dé ganas de repetir. La falta de experiencia a la hora de abordar temas de conversación sumado a las horas muertas resultan una combinación que termina en aburrimiento. Buscar temas en común. Jamás confrontar ni mostrarse pesimista. No es recomendable explayarse sobre relaciones sentimentales pasadas. Por fortuna la seducción dejó hace varios años de ser un tema taboo y la apertura al conocimiento sin lugar a dudas da lugar al resultado deseado. A continuación un cortometraje con una primera cita y lo que el emocionado joven imaginó en su cabeza que realmente sucedió. link: http://www.youtube.com/watch?v=SByK-ZuryPQ Y aquí la prueba de que podés ser mucho más de lo que siquiera imaginaste: link: http://www.youtube.com/watch?v=Vk6_YLZXI0M

Iba caminando por mi barrio de la localidad de San Martín y ví a dos felices purretes con la remera del Chacarita Campeón. De repente pasaron frente a un maniquí entangado hasta la médula y quedaron shockeados como si de un alien se tratara. Tendrían unos 18 o 19 años. Y fue el disparador para estos textos esclarecedores a los que los tengo acostumbrados. Un tipo relativamente fachero que enseña a levantar minas (Soy Nahuel Fox, Director de las Escuelas de Seducción “Seducción por Chat” y “Seducción Pro”) es seguramente un “Natural” que no pasó por las penurias del resto de los mortales. Y honestamente mi respuesta es.. “las pelotas”. La pasé como el orto ¾ de mi vida sexual (el primer cuarto no sabía qué era el sexo, je). Es por eso que hoy además de darle una mano a los que lo necesitan, despunto mi vicio de entretener con temas picantes desde la escritura, ya que soy periodista. La vida te va dando señales y podés acusar recibo o hacerte el boludo hasta que explote la bomba. Te sangró un poquitito el aro (finoli finoli) cuando fuiste al baño. A los 3 meses de nuevo. Al año de nuevo y cuando te querés acordar tenés [ una hemorroide más grande que la casa rodante de Obdulio, el zapatero de la vuelta de tu casa. Pasaste en amarillo, 1 semáforo, 2, 3 y ya está... amarillo garpa hasta que te rompiste todo contra el auto de meteoro que venía en plena competición. Pocas cosas en la historia de un hombre valen tanto como tener sexo. Diría que ninguna. Somos lo más primate del planeta y debemos hacernos cargo de eso: ¿De que somos primates? No, ¡de que tenemos que tener sexo seguidito! Entramos al boliche convencidos de que va a ser nuestra gran noche (eso es bastante meritorio teniendo en cuenta que no levantamos nunca un carajo) y al toque empezamos a noventiplicar las excusas de por qué no estamos cómodos en el lugar o no vamos a encarar a la mina que está buena. Damos más vueltas por el boliche que el perro cuando se va a dormir. Acto seguido empezamos a buscar en el fondo del tacho las sobras que van quedando como si fuéramos mendigos. Como si los bosteros tuvieran cagazo de jugar contra Racing y se fueran a buscar rivales a la B Metro. Empiezan a pasar las semanas de no ponerla y nuestro cerebro, como mecanismo de defensa, se pone en modo paja. Una, dos, catorce, veinticindo. Insomnio. Ya no funciona la japa antes del noni porque después no tenemos noni. Te da miedo contar ovejas porque llegás al infinito y encima te las terminás queriendo garchar a todas. El hombre nunca va a poder entender lo que es ser madre. Y la mujer nunca va a entender lo que es el sexo para el hombre (¿Qué es esta comparación tan pedorra?). Es tan importante que los supertecnológicos brazos electrónicos vienen con un botón modo paja. ¿No me creen? ¡Miren a este boludo que se equivocó de botón en una demostración en vivo! link: https://www.youtube.com/watch?v=TRiNLD5bO3w Pero todo tiene un límite y el límite es… ¡mirarle el orto al maniquí! Cuando llegás a ese estado las defensas del cuerpo están desbordadas (de leche) y tenés que tomar una decisión seria con tu presente. Desde este lado sería fácil decirte “andá a hacer un curso de levante” pero vas a pensar que estoy haciéndome el amigo para lucrar con tu estrés (sí, a no ponerla ahora le llamo estrés). La opción dos es modificar radicalmente tu grupo de salidas ya que el actual te llevó al estado en el que estás. Eso sí, evitá los reencuentros amorosos ya que en el 90% de los casos vienen con embarazo incluído. Así que te recomiendo este anticonceptivo 100% eficaz. Como tercera opción abrirte varios sitios de chat. Si pasás del saludo inicial, estás al menos más cerca de un beso que mirando 500 videítos de otros. Si nada de esto te convence salí a mirar maniquíes por la calle y comprá el q más te guste.. al menos no te va a romper las pelotas con frases boludas. Todo por ahora. Si se cagaron un poco de risa dejen 10 puntos, no sean canutos que no se los cobran. Saluden por mensaje privado y síganme q no los voy a desfraudar (¿de dónde saqué esa frase?) Nahuel Fox Director Seducción por Chat. Facebook.com/seduccionporchat www.seduccionporchat.com.ar Twitter: @levanteporchat

Hey! ¿Cómo arrancaron el 2015? Vamos que este año la rompemos, eh? Acá Nahuel Fox, para quienes no me conocen. Siempre les vengo pateando el origen de este flaco que se esmera en idear posts con algo de contenido y humor para entretener y compartir. Y creo que este es un buen momento para contarles la movida que armé y lo que espero del 2015. Vengo de una flia clase media, laburadora. Buena gente, pero chata. Mi viejo falleció en el 92. Me decía que estudie como fuera. Mi vieja fue administrativa toda la vida. Si fuera por ella jamás debí haber renunciado a Mc Donals porque pagaban siempre. ¿Novias? Cuando seas grandes querido, hoy no te sabés ni limpiar el culo. Y a decir verdad… en la actualidad con 38 años tengo mis serias dudas de cómo hacerlo... Y a los tumbos fui intentando organizar algo que se llama vida. Empecé a estudiar Técnico Aduanero (Léase Despachante de Aduana) porque no conocía ninguno que no tuviera guita. Pensamiento bien cabeza de tacho mal, ¿no? Terminé la carrera y empecé a estudiar periodismo deportivo. Me encanta esa profesión. Tenés que tener algún contacto. Laburé en Splendid, América, futbolargentino.com... pero lo bueno dura poco y quedé afuera del círculo. A remarla de cero… un gran amigo me hizo entrar a una empresa de telecomunicaciones, donde estuve 10 años de mi vida. Hace un año y monedas decidí patear el tablero a la mierda. Se me iba la vida y no podía ser feliz. Siempre esperando el viernes para que termine la semana y rezando no tener arriba un hijo de puta de turno al cual simular caerle agradable. En el medio corté con una relación de pareja de 12 años. ¿Dije corté? Me pegaron un voleo y aparecí en Oberá. Un año para reponerme y conocí a una del laburo. ¿Por qué los flacos hacemos todo lo que el manual dice q no hay q hacer? Típica mina que parecía sacada de un cuento de hadas pero me cagó de arriba de un puente. Al menos la descubrí al toque, aunque eso no me impidió terminar en el consultorio de un psiquiatra. Sin poder dormir por las noches, un amigo me pasó un sitio de chat y estuve meses endemoniado sin resultado alguno hasta que empecé a anotar a lo Bilardo cada respuesta y reacción a cada comentario expuesto. Empecé a idear un método que indefectiblemente te dejaba cara a cara con la persona en cuestión. Empecé a tener citas, citas y más citas. Mis amigos empezaban a sorprenderse del esqueleto andante devenido en Don Juan. Cada reunión era ideal para contar historias desopilantes sobre cada cita (créanme que algunas no las puedo creer ni yo). Hasta que empezaron a pedir consejos y a pasar tardes enteras en las que ofrecía “mini” clases de seducción. Funcionaba para mí, funcionaba para todos. Algunas de sus conquistas hoy se convirtieron en novias. Darle una mano “a un necesitado” me daba tanto placer como escribir y llegó ese día en el que dije basta. Renuncia, borrón y cuenta nueva. Cagazo extremo por esos pocos miles que ya no iban a darme la seguridad de pagar las cuentas a principio de mes. Con unos amigos creamos el sitio “tiempoconsciente.com” en el que escribimos noticias sumamente alentadoras para todo el mundo. Y por otro lado me largué a dar clases de seducción con el método que había ideado. Es grandioso porque cada vez que comentás que estás por hacer algo recibís un ventilador de caca hasta de tus seres más queridos que te ahoga. Como si vivir zobándole la quena a un jefe (Aclaro que jamás fue mi estilo pero alguno/as tienen pasión por eso) fuera una gracia divina. ¿Para qué un sitio donde decís que no coman carne ni maten animales? ¡Te vas a cagar de hambre! ¿Enseñar a levantar? ¡Andá a laburar ladri! Son los GRAN DT que te “tiran la posta” desde afuera. Como si me interesara hacerme millonario o fuera una joda hacer que un flaco que en su puta vida se levantó a nadie pueda lograr una ansiada cita. Porque algo es seguro: si mandás fruta la gente se va a la mierda a los 10 minutos de clase. Y así fue como decidí ir para adelante como tren de larga distancia. Luego de poco más de un año puedo decir que tiempoconsciente.com tiene casi 40 mil de seguidores, por seducción por chat pasaron varias decenas de alumnos que cumplieron su cometido y me posibilitaron armar con un viejo amigo que es coach “Seducción Pro”, algo un poco más ambicioso. No sé si gano como antes, pero tengo una paz interior que no se paga con nada. No estoy acá para dar consejos. Simplemente les cuento que mis emprendimientos no son lo que se dice “normalitos” y así y todo si le ponés pasión tarde o temprano fluye. Si tenés algo en mente no escuchés a nadie más que a tu corazón. Dale para adelante. En esta vida sos vos y la nada. Y la nada te come cuando hacés las cosas que quiere otro. De acá te tiro la mejor para que puedas desarrollar tus ideas. El 2015 la rompemos. PD: No me gusta mendigar pero entregá unos puntitos que ¡tengo menos promedio que Crucero del Norte! Y NO seas canuto, ¡si no te los cobran! je PD2: Si sos muy canuto yno entregás puntos pero te gustó el post, al menos saludame en privado, q se yo... ¡Canuto! je. Nahuel Fox Director seduccionporchat Facebook.com/seduccionporchat

Cómo anda la gente Taringuera? Acá Nahuel Fox, creador del método Seducción Por Chat y Director de la Escuela del mismo nombre. Como muchos de ustedes saben, me dedico a enseñarle a los hombres a levantar. Pero al toque que los alumnos logran su objetivo se topan con situaciones de la vida cotidiana que los sacan de sus casillas.. y no es para menos... Calma, calma... en esta segunda parte otra tanda de consejos con el humor que los tengo acostumbrados. Estás mirando tu programa favorito y de repente aparecen como el de Martes 13 y se t tiran encima a dar esos besos molestos que también le suelen dar a los nenes, que también las sacan cagando por cierto. ¿Qué les pasa por la mente para arrancar a los besos de la nada? El hombre quiere garchar. Si arrancás con besos de porno serás bienvenida. ¡Pero esos besos son para buscar mugre, no me jodan! Otra.. estás durmiendo y te hablan como si fueran las 3 de la tarde y t cuentan lo que tienen q comprar que después vas a terminar yendo a comprar vos. Y el aliento... todos amanecemos con gusto a cadaver en la boca, pero las que hablan son ellas. "Los hombres no lloran", nos inculcan de pequeños. Entonces por más que nos den ganas nos controlamos a toda costa. La mujer es más sensible y tiene vía libre para hacerlo porque en definitiva, una mujer sensible garpa más que un hombre llorón. Pero nena, si llueve, si te vino, si estás ansiosa por el parcial, si diste bien, si diste mal, si te garcharon como nunca (eso siempre se da con otro)... ¡Basta de llorar que estamos viendo una de Porcel y Olmedo! Las compadezco. Tener q depilarse toda la puta vida debe ser traumático. Casi tanto como para un hombre acariciar unas patas peludas. ¡Depilate esos cardos carajo! Y acá la frutilla del postre: TA TAN TA TAAAAAN. Llegó el momento que todos esperamos y.... esa voz que se instala en el cerebro masculino y repica con insistencia al primer intento fallido una y otra vez "se me tiene que parar, se me tiene que parar, se me tiene que parar", algo que nunca sucederá... no al menos en el futuro inmediato. No es tan grave que no se te pare, de hecho es más normal de lo imaginado. El problema es "SER VERDE" y decirle que nunca te pasó. ¡Es lo mismo que decimos todos cada vez que nos pasa! Vale decir que por más que sea la primera vez que te sucede, repetir esa frase es una invitación a la no credibilidad. Te doy un consejo. Relajate, respirá hondo y repasá tu día completo en pareja desde la noche anterior que no pudiste dormir y te despertó con olor a tocino, pasando luego por cada una de las situaciones anteriormente descriptas. Si después de todo ese martirio se te paró, aún estás en condiciones de ser actor porno y garchar en la nieve. Caso contrario no es para hacerse mala sangre. Las mujeres logran hasta lo imposible: ¡que no se te pare! PD: Antes de que las chicas me escriban que soy un resentido, machista y virgen. Sepan que resentido y machista sí.. virgen.. no lo tengo claro.. jeje. Esto es humor, no se ofusquen. PD1: Si se cagaron de risa regalen 10 puntos de una. ¿Qué es esa mierda de dar 4 puntos? NO es un parcial de la UBA. ¡No es entregar el oshi, son unos puntos nomás! PD2: Si los gastaste y querés saludar en privado, ¡bienvenido! Abrazo y hasta la próxima NAHUEL FOX Director Seducción Por Chat www.seduccionporchat.com.ar Facebook.com/seduccionporchat Twitter: @levanteporchat

Cómo anda la gente Taringuera? Acá Nahuel Fox, creador del método Seducción Por Chat y Director de la Escuela del mismo nombre. Como muchos de ustedes saben, me dedico a enseñarle a los hombres a levantar. Pero al toque que los alumnos logran su objetivo se topan con situaciones de la vida cotidiana que los sacan de sus casillas.. y no es para menos... Me veo entonces en la obligación de aportar algunos conceptos a la causa envueltos en el humor que ustedes ya conocen. Garcás leyendo el diario popular, te bañás, te afeitás, salís en culo al living buscando la toalla. Te comés una cagada a pedo tremenda (justificada por cierto) porque mojaste todo el suelo, a la pasada manoteaste un pedazo de pan y te detuviste para mirar la repetición de un gol de un partido de fobal que viste como 400 veces. ¿Y podés creer que así y todo tardás menos que estas conchudas en vestirse para salir? CONSEJO: Acá no vamos a enojarnos. La chupamos toda y esperaremos nuestro turno con ansias. Cuando nos llamen porque salimos con nuestros amigos, nuestros "llego en 5´ mi amorcito" van a ser eternos.... igualitos a los 5 minutitos de ellas. Suele pasar que algunas cosas se las apropian como si fueran las últimas posesiones del mundo. "A mí me gusta el chocolate y no lo comparto nunca...". Andá a cagar nena, ¡¡también te gusta el perico y yo amablemente te lo comparto!! ojo, tampoco es que lo compartimos taaaaaanto, ¡pero al menos un ratito! (FINOLI FINOLI) Consejo: Simular que nos olvidamos algo e ir en busca del "sandwich más grande, helado más grande o lo q sea más grande. Si lo que quieren es un perico aborten la misión en el acto. Acá le vamos a dar la derecha a ellas pero nuevamente a medias (recuerden que si cedemos terreno no lo recuperamos más). Es verdad que es una situación incómoda que todos se enteren que fuiste al ginecólogo, quizás igual a si nosotros fuéramos al urólogo o proctólogo. Así que nunca preguntarles en público cómo les fue. Respetemos su privacidad. Pero.. déjense de joder che, ¡viven ahí! limpien los aparatitos que se usan. Nosotros mandamos tocata 10 veces más que ustedes y terminamos en el urólogo cada 25 años. Aunque ahora que pienso, al proctólogo algunos van seguido por amor al arte... Hay cosas que te pasan por VERDE. Tenés que salir y andate. No te hagás el amable con ellas porque te vacunan de una. Como mucho cuando volvés te recriminan un poco no haberles preguntado si necesitaban algo y les decís que tuviste que salir apurado y ya.. sino te mandan a comprar lo que se agotó en todos lados o.... ¡¡¡Toallitas femeninas!!! No podemos recordar si para bajar la fiebre es amoxidal, ibuprofeno o maicena y nos piden toallitas. Si la historieta terminara en un "con o sin alas" no habría mayor problema. Pero vas con cara de Bambi a pedirle con alas y el vendedor te pregunta un "¿Kotex? ¿Saba? ¿Íntima? Regular? ¿Naturella? ¿De qué mierda habla? ¿Naturella es un jugador de fútbol o una marca de aceite? Y sí.. compramos como el orto.. ¿qué esperaban? Íntima, regular, normal, flujo moderado... Lo único que tenemos claro es que nos secan las pelotas con extrema facilidad pero ese dato no alcanza para acertar el enigma. Lo bueno es que la tienen q usar como sea.. y bueno che, ¡se hubieran acordado antes! Un mes antes sabían que les iba a venir ese día.. ma q un mes, ¡una vida antes! --- CONTINUARÁ ---/b] PD: Si se ríeron dejen 10 puntos, no sean amarretes que después cuando tengan que invitar a las minitas y tengan que ponen la teca en la mesa va a ser peor.. jeje. PD: ¡Si no tienen puntos saluden en privado que los quiero igual! Abrazo y hasta la próxima[/size] NAHUEL FOX Director Seducción Por Chat www.seduccionporchat.com.ar Facebook.com/seduccionporchat Twitter: @levanteporchat

Con frecuencia alumnos, amigos y conocidos se tildan en el mismo momento cumbre: “llega el cumple de mi ex, me tengo que acordar que la tengo que llamar”. ¿Qué carajo pasa por nuestra cabeza para querer congraciarnos con alguien que nos estaqueó el corazón y nos pegó un fuerte voleo en el orto? ¿Llamamos acaso a nuestros padrinos el día de su cumpleaños? Son quienes se comprometieron a darnos soporte en caso de que algo le sucediera a nuestros padres. ¿Llamamos a nuestro compañero de trabajo garca que nos hundió hasta lograr que nos despidieran? ¿Nos acordamos del día de cumpleaños de nuestros amigos (sin Facebook mediante) que dieron mucho por nosotros y siempre nos fueron fieles? ¿Qué queremos demostrar cuando estudiamos qué decirle 10 días antes y somos los primeros pelotudos en llamar a las 12 en punto? ¿Que somos amables y cambiamos de la noche a la mañana? Es un día de melancolía total… recordamos los momentos vividos e imaginamos cómo estará pasando su cumpleaños sin nuestra presencia. ¡Al pedo! Es obvio que la está pasando mucho mejor que con nosotros a su lado. Teniendo la posibilidad de llamarnos y recomponer las cosas, si no lo hace es porque sencillamente no le interesamos o las hicimos demasiado mierda como para que quieran volver. Si la cagaste.. chupala.. aprendé para la próxima. Si t cagó, no vale dos paladas de mierda. Siempre digo que hay una forma tremendamente efectiva de saber cuándo nos quiere nuestra pareja en relación a nosotros. Fijate qué harías vos y qué está dando ella. Si vos te cortás un pie y la otra no mueve el orto de su casa si no la pasás a buscar.. ¡te está cagando! Abrí los ojos man, porque ¿sabés qué pasa? Que si no lo ves , cuando te deja te sentís el mismo boludo que eras desde mucho antes y no querías ver. Tenés dos pelotas grandes como una garrafa. Antes de llamarla apretátelas con una tenaza. ¡No sos ambientalista para andar reciclando! Y si la fuerza no te acompañó y llamaste el día de su cumpleaños espero que le hayás dicho: ¡Felicidades, al fin cumpliste algo hija de puta! Autor: Nahuel Fox. Director www.seduccionporchat.com.ar Facebook.com/seduccionporchat Twitter: @levanteporchat

CON EL CORRER DE LOS DÍAS TE VAMOS A IR DANDO LA RESPUESTA A CADA UNO DE LOS MALES COTIDIANOS POR INTERMEDIO DE JUGOS SALUDABLES. ACNÉ, ASMA, CATARATAS, DERMATITIS, DIABETES, DOLORES DE CABEZA, GRIPE, MAL ALIENTO, HEMORROIDES, ETC, ETC, ETC. En esta primera parte comenzaremos con algunos zumos muy fáciles de hacer y muy efectivos: HEMORROIDES Surgen después del embarazo o por la tensión o por el estrés.Una dieta rica en fibra cereal (salvado) previene casi siempre el inicio de las hemorroides, y es esencial para su alivio. No está demostrado que sentarse encima de cosas calientes,pueda ser una causa. Consulte siempre con su médico.Los zumos que pueden ayudarle son: * Una cucharada sopera de ortiga, tres veces al día. * 225 ml de patata; 225 ml de berros. * 100 ml de puntas de nabos; 100 ml de berros; 100 ml de espinacas; 100 ml de zanahoria. MAL ALIENTO Compruebe que sus dientes estén limpios y sin caries. Tome salvado para mantener normal la actividad de losintestinos. Trátese cualquier infección que pueda teneren en el pecho, nariz, boca y garganta. * 50 ml de zumo de limòn en agua caliente al levantarse más uno de estos zumos: * 275 ml de zanahoria; 150 ml de espinacas; 150 ml de pepino. * 550 ml de manzana. * 275 ml de manzana; 225 ml de apio. * 275 ml de zanahoria; 175 ml de apio. PÉRDIDA DE CABELLO Con frecuencia, es una condición heredada ante la que nada puede hacerse. No obstante, se dice que sirve de ayuda frotar una vez al día el cuero cabelludo con zumo de ortiga, Además: * 275 ml de espinacas; 275 ml de lechuga, consumidos diariamente al menos durante seis meses. Otra combinación de zumos es: * 175 ml de alfalfa; 100 ml de lechuga; 175 ml de zanahoria. VARICES (VENAS VARICOSAS) Se agravan con la tensión del estreñimiento. Utilice cereales integrales, y tome todos los días por las mañanas 225 ml de zumo de manzana. Utilice también: * 50 ml de espárragos, tres veces al día. * 350 ml de patatas al día. VÓMITOS Náusea. Busque consejo médico si la causa no es evidente. Si se debe a imprudencias en la comida o bebida, resulta útil el descanso y uno de los sigientes zumos: * 350 ml de papaya. * 350 ml de piña. * 100 ml de perejil; 275 ml de tomate. Fuente: http://www.logicaecologica.es/

DESDE PEQUEÑOS ESCUCHAMOS QUE LOS ALIMENTOS SON MUCHO MÁS SALUDABLES POR SER BAJOS EN GRASAS, SIN AZÚCAR O LIBRES DE GLUTEN PERO NO ES ASÍ. CUANDO LA ETIQUETA “LIGHT” RESTA MÁS DE LO QUE SUMA. En el mercado hay miles de productos que se anuncian como “saludables” pero no lo son. Las etiquetas “bajo en grasa”, “light”, “sin azúcar”, “sin gluten”, a menudo nos engañan. Aquí una lista de alimentos dañinos que fácilmente podríamos confundir con saludables. 1. Jugos frutales Los jugos que se encuentran en el supermercado no siempre son lo que parecen. Pueden contener fruta pero generalmente se componen mayoritariamente por agua, sabor artificial y azúcar. Aún el jugo natural de no es tan nutritivo, lo mejor de la fruta no queda en él, casi no contiene vitaminas pero sí grandes cantidades de azúcar. 2.Trigo entero Es verdad que el trigo entero es mejor que el refinado pero esto no significa que siempre comer trigo sea saludable. El trigo es la fuente principal de gluten, sustancia a la que muchas personas son sensibles, ya que su sistema inmune atacará al gluten en el tracto digestivo, causando daño en esta parte del cuerpo. Estudios han demostrado que la fibra de trigo puede causar deficiencia de Vitamina D, además de aumentar el LDL (colesterol malo). 3. Néctar de agave Entre los alimentos libres de azúcar hay varios que están endulzados con néctar de agave, se cree que es una alternativa saludable al azúcar porque tienen un índice glicémico bajo. Pero el índice glicémico en los endulzantes no es tan perjudicial como la fructuosa. El consumo de fructuosa puede causar hígado graso, problemas metabólicos como resistencia a las hormonas de insulina y leptina que eventualmente desembocará en diabetes y obesidad. 4. Bebidas deportivas Estas bebidas fueron diseñadas para los atletas que practican intensas sesiones de entrenamiento, por esta razón contienen agua, electrolitos y azúcar. A menos que se tomen después de haber hecho un gran esfuerzo físico, no se necesitan los electrolitos adicionales ni el azúcar. Una botella de Gatorade contiene más de 30 gramos de azúcar. 5. Aceites vegetales “saludables” El miedo a consumir grasas saturadas provocó un aumento de ingredientes sustitutos en los aceites como soya, maíz y semilla de algodón. Estos aceites contienen grandes cantidades de ácidos grasos Omega-6, son extraídos a partir de procesos que incluyen alto calentamiento, blanqueamiento y el solvente tóxico hexano. Comer muchas grasas de este tipo puede provocar varias enfermedades crónicas. 6. Alimentos bajos en grasas Pese a toda la propaganda contra las grasas saturadas, ahora se sabe que no son dañinas, aún así el mercado de comida sigue inundado de alimentos “saludables” sin gradas. El problema es que los químicos con los que se sustituyen las grasas además de los saborizantes artificiales y las grandes cantidades de azúcar no son saludables. 7. Comida chatarra libre de gluten Mucha gente ha empezado a evitar el gluten y esto ha abierto una nueva beta para hacer dinero en el mercado de la comida. Ahora existen numerosos productos libres de gluten que sustituyen esta sustancia por almidón de papa, tapioca, entre otros ingredientes. Estos almidones generalmente están altamente refinados, faltos de nutrientes e incrementan los niveles de azúcar en la sangre. 8. Margarinas y mantequillas artificiales Otro efecto de la histeria anti-grasas fue la creación de las alternativas a la mantequilla, el ejemplo más notable de esto es la margarina. Antes tenía grasas trans, ahora contiene aceites vegetales procesadas. La mantequilla es una buena fuente de ácido butírico y vintamina K2, ambos pueden tener un impacto positivo en la salud. En cambio, la margarina está procesada con ingredientes dañinos. 9. Barras energéticas Las barras energéticas no funcionan para quienes no llevan un entrenamiento físico intenso, y generalmente tienen ingredientes altamente procesados y dañinos: azúcar, harinas, saborizantes artificiales. 10. Cereales “saludables” Estos cereales tienen altas cantidades de azúcares y carbohidratos refinados. Las compañías agregan vitaminas sintéticas y pequeñas cantidades de granos enteros y las venden como “saludables”.

NO es video nuevo pero está genial para quienes no lo conocen. ---------------------------------------------------------- HACEMOS LO IMPOSIBLE POR SER ESTAFADOS Gente seleccionada al azar y un “vidente” que apenas con saber el nombre empieza a revelar vida y obra de las personas con detalles escalofriantes como venta reciente de inmuebles, gastos exactos y números de cuentas bancarias. El secreto de tanta información te va a dejar con la boca abierta. Cuando me propusieron escribir para tiempoconsciente.com la idea era generar contenidos que inviten a la reflexión, al cambio, a una apertura mental sostenida. Que cada nota deje en el lector algo que no se pierda al pasar a la siguiente. Y si bien es el objetivo diario de todo el equipo, no es menos cierto que cada individuo es distinto al otro y no todos los informes causan el mismo impacto. Debo admitir que este video me sorprendió más de la cuenta. Quizás porque podría ser una víctima más dentro de las imágenes que verán a continuación. Por fortuna estamos aquí alertándolos y alertándonos sobre la facilidad con que nuestra biografía puede llegar a malas manos en cuestión de segundos. La Federación Belga del Sector Financiero (Febelfin) fue la encargada de montar el operativo de concientización en el medio de una plaza de Bruselas, Bélgica. Dave era el supuesto vidente al que le sentaban gente que estaba de paso. En apenas segundos comenzaba a sorprender con una catarata de información que iba desde tatuajes ocultos hasta secretos sólo a pocos revelados. Lo mejor es el final que no vamos a contar pero que incluye la revelación del truco. Se deja caer un telón y… sin ser vidente puedo asegurar que tu cara de sorpresa va a ser igual a la de todas las “víctimas”. Comentá, compartí, reflexioná y pasá puntos q me siento Ferrocarril Midland en la j.. jaja