Cómo anda la gente Taringuera? Acá Nahuel Fox, creador del método Seducción Por Chat y Director de la Escuela del mismo nombre.
Como muchos de ustedes saben, me dedico a enseñarle a los hombres a levantar. Pero al toque que los alumnos logran su objetivo se topan con situaciones de la vida cotidiana que los sacan de sus casillas.. y no es para menos...
Me veo entonces en la obligación de aportar algunos conceptos a la causa envueltos en el humor que ustedes ya conocen.
Garcás leyendo el diario popular, te bañás, te afeitás, salís en culo al living buscando la toalla. Te comés una cagada a pedo tremenda (justificada por cierto) porque mojaste todo el suelo, a la pasada manoteaste un pedazo de pan y te detuviste para mirar la repetición de un gol de un partido de fobal que viste como 400 veces.
¿Y podés creer que así y todo tardás menos que estas conchudas en vestirse para salir?
CONSEJO: Acá no vamos a enojarnos. La chupamos toda y esperaremos nuestro turno con ansias. Cuando nos llamen porque salimos con nuestros amigos, nuestros "llego en 5´ mi amorcito" van a ser eternos.... igualitos a los 5 minutitos de ellas.
Suele pasar que algunas cosas se las apropian como si fueran las últimas posesiones del mundo. "A mí me gusta el chocolate y no lo comparto nunca...".
Andá a cagar nena, ¡¡también te gusta el perico y yo amablemente te lo comparto!! ojo, tampoco es que lo compartimos taaaaaanto, ¡pero al menos un ratito!
(FINOLI FINOLI)
Consejo: Simular que nos olvidamos algo e ir en busca del "sandwich más grande, helado más grande o lo q sea más grande. Si lo que quieren es un perico aborten la misión en el acto.
Acá le vamos a dar la derecha a ellas pero nuevamente a medias (recuerden que si cedemos terreno no lo recuperamos más). Es verdad que es una situación incómoda que todos se enteren que fuiste al ginecólogo, quizás igual a si nosotros fuéramos al urólogo o proctólogo. Así que nunca preguntarles en público cómo les fue. Respetemos su privacidad.
Pero.. déjense de joder che, ¡viven ahí! limpien los aparatitos que se usan. Nosotros mandamos tocata 10 veces más que ustedes y terminamos en el urólogo cada 25 años.
Aunque ahora que pienso, al proctólogo algunos van seguido por amor al arte...
Hay cosas que te pasan por VERDE. Tenés que salir y andate. No te hagás el amable con ellas porque te vacunan de una. Como mucho cuando volvés te recriminan un poco no haberles preguntado si necesitaban algo y les decís que tuviste que salir apurado y ya.. sino te mandan a comprar lo que se agotó en todos lados o....
¡¡¡Toallitas femeninas!!! No podemos recordar si para bajar la fiebre es amoxidal, ibuprofeno o maicena y nos piden toallitas. Si la historieta terminara en un "con o sin alas" no habría mayor problema. Pero vas con cara de Bambi a pedirle con alas y el vendedor te pregunta un "¿Kotex? ¿Saba? ¿Íntima? Regular? ¿Naturella?
¿De qué mierda habla? ¿Naturella es un jugador de fútbol o una marca de aceite?
Y sí.. compramos como el orto.. ¿qué esperaban? Íntima, regular, normal, flujo moderado... Lo único que tenemos claro es que nos secan las pelotas con extrema facilidad pero ese dato no alcanza para acertar el enigma.
Lo bueno es que la tienen q usar como sea.. y bueno che, ¡se hubieran acordado antes! Un mes antes sabían que les iba a venir ese día.. ma q un mes, ¡una vida antes!
PD: Si se ríeron dejen 10 puntos, no sean amarretes que después cuando tengan que invitar a las minitas y tengan que ponen la teca en la mesa va a ser peor.. jeje.
PD: ¡Si no tienen puntos saluden en privado que los quiero igual!
Abrazo y hasta la próxima[/size]
NAHUEL FOX
Director Seducción Por Chat
www.seduccionporchat.com.ar
Facebook.com/seduccionporchat
Twitter: @levanteporchat
Como muchos de ustedes saben, me dedico a enseñarle a los hombres a levantar. Pero al toque que los alumnos logran su objetivo se topan con situaciones de la vida cotidiana que los sacan de sus casillas.. y no es para menos...
Me veo entonces en la obligación de aportar algunos conceptos a la causa envueltos en el humor que ustedes ya conocen.
Garcás leyendo el diario popular, te bañás, te afeitás, salís en culo al living buscando la toalla. Te comés una cagada a pedo tremenda (justificada por cierto) porque mojaste todo el suelo, a la pasada manoteaste un pedazo de pan y te detuviste para mirar la repetición de un gol de un partido de fobal que viste como 400 veces.
¿Y podés creer que así y todo tardás menos que estas conchudas en vestirse para salir?
CONSEJO: Acá no vamos a enojarnos. La chupamos toda y esperaremos nuestro turno con ansias. Cuando nos llamen porque salimos con nuestros amigos, nuestros "llego en 5´ mi amorcito" van a ser eternos.... igualitos a los 5 minutitos de ellas.
Suele pasar que algunas cosas se las apropian como si fueran las últimas posesiones del mundo. "A mí me gusta el chocolate y no lo comparto nunca...".
Andá a cagar nena, ¡¡también te gusta el perico y yo amablemente te lo comparto!! ojo, tampoco es que lo compartimos taaaaaanto, ¡pero al menos un ratito!
(FINOLI FINOLI)
Consejo: Simular que nos olvidamos algo e ir en busca del "sandwich más grande, helado más grande o lo q sea más grande. Si lo que quieren es un perico aborten la misión en el acto.
Acá le vamos a dar la derecha a ellas pero nuevamente a medias (recuerden que si cedemos terreno no lo recuperamos más). Es verdad que es una situación incómoda que todos se enteren que fuiste al ginecólogo, quizás igual a si nosotros fuéramos al urólogo o proctólogo. Así que nunca preguntarles en público cómo les fue. Respetemos su privacidad.
Pero.. déjense de joder che, ¡viven ahí! limpien los aparatitos que se usan. Nosotros mandamos tocata 10 veces más que ustedes y terminamos en el urólogo cada 25 años.
Aunque ahora que pienso, al proctólogo algunos van seguido por amor al arte...
Hay cosas que te pasan por VERDE. Tenés que salir y andate. No te hagás el amable con ellas porque te vacunan de una. Como mucho cuando volvés te recriminan un poco no haberles preguntado si necesitaban algo y les decís que tuviste que salir apurado y ya.. sino te mandan a comprar lo que se agotó en todos lados o....
¡¡¡Toallitas femeninas!!! No podemos recordar si para bajar la fiebre es amoxidal, ibuprofeno o maicena y nos piden toallitas. Si la historieta terminara en un "con o sin alas" no habría mayor problema. Pero vas con cara de Bambi a pedirle con alas y el vendedor te pregunta un "¿Kotex? ¿Saba? ¿Íntima? Regular? ¿Naturella?
¿De qué mierda habla? ¿Naturella es un jugador de fútbol o una marca de aceite?
Y sí.. compramos como el orto.. ¿qué esperaban? Íntima, regular, normal, flujo moderado... Lo único que tenemos claro es que nos secan las pelotas con extrema facilidad pero ese dato no alcanza para acertar el enigma.
Lo bueno es que la tienen q usar como sea.. y bueno che, ¡se hubieran acordado antes! Un mes antes sabían que les iba a venir ese día.. ma q un mes, ¡una vida antes!
--- CONTINUARÁ ---
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PD: Si se ríeron dejen 10 puntos, no sean amarretes que después cuando tengan que invitar a las minitas y tengan que ponen la teca en la mesa va a ser peor.. jeje.
PD: ¡Si no tienen puntos saluden en privado que los quiero igual!
Abrazo y hasta la próxima[/size]
NAHUEL FOX
Director Seducción Por Chat
www.seduccionporchat.com.ar
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Twitter: @levanteporchat