¿Le miraste el orto al maniquí? Garching Emergency

Iba caminando por mi barrio de la localidad de San Martín y ví a dos felices purretes con la remera del Chacarita Campeón. De repente pasaron frente a un maniquí entangado hasta la médula y quedaron shockeados como si de un alien se tratara. Tendrían unos 18 o 19 años. Y fue el disparador para estos textos esclarecedores a los que los tengo acostumbrados. Un tipo relativamente fachero que enseña a levantar minas (Soy Nahuel Fox, Director de las Escuelas de Seducción “Seducción por Chat” y “Seducción Pro”) es seguramente un “Natural” que no pasó por las penurias del resto de los mortales. Y honestamente mi respuesta es.. “las pelotas”. La pasé como el orto ¾ de mi vida sexual (el primer cuarto no sabía qué era el sexo, je). Es por eso que hoy además de darle una mano a los que lo necesitan, despunto mi vicio de entretener con temas picantes desde la escritura, ya que soy periodista. La vida te va dando señales y podés acusar recibo o hacerte el boludo hasta que explote la bomba. Te sangró un poquitito el aro (finoli finoli) cuando fuiste al baño. A los 3 meses de nuevo. Al año de nuevo y cuando te querés acordar tenés [ una hemorroide más grande que la casa rodante de Obdulio, el zapatero de la vuelta de tu casa. Pasaste en amarillo, 1 semáforo, 2, 3 y ya está... amarillo garpa hasta que te rompiste todo contra el auto de meteoro que venía en plena competición. Pocas cosas en la historia de un hombre valen tanto como tener sexo. Diría que ninguna. Somos lo más primate del planeta y debemos hacernos cargo de eso: ¿De que somos primates? No, ¡de que tenemos que tener sexo seguidito! Entramos al boliche convencidos de que va a ser nuestra gran noche (eso es bastante meritorio teniendo en cuenta que no levantamos nunca un carajo) y al toque empezamos a noventiplicar las excusas de por qué no estamos cómodos en el lugar o no vamos a encarar a la mina que está buena. Damos más vueltas por el boliche que el perro cuando se va a dormir. Acto seguido empezamos a buscar en el fondo del tacho las sobras que van quedando como si fuéramos mendigos. Como si los bosteros tuvieran cagazo de jugar contra Racing y se fueran a buscar rivales a la B Metro. Empiezan a pasar las semanas de no ponerla y nuestro cerebro, como mecanismo de defensa, se pone en modo paja. Una, dos, catorce, veinticindo. Insomnio. Ya no funciona la japa antes del noni porque después no tenemos noni. Te da miedo contar ovejas porque llegás al infinito y encima te las terminás queriendo garchar a todas. El hombre nunca va a poder entender lo que es ser madre. Y la mujer nunca va a entender lo que es el sexo para el hombre (¿Qué es esta comparación tan pedorra?). Es tan importante que los supertecnológicos brazos electrónicos vienen con un botón modo paja. ¿No me creen? ¡Miren a este boludo que se equivocó de botón en una demostración en vivo! link: https://www.youtube.com/watch?v=TRiNLD5bO3w Pero todo tiene un límite y el límite es… ¡mirarle el orto al maniquí! Cuando llegás a ese estado las defensas del cuerpo están desbordadas (de leche) y tenés que tomar una decisión seria con tu presente. Desde este lado sería fácil decirte “andá a hacer un curso de levante” pero vas a pensar que estoy haciéndome el amigo para lucrar con tu estrés (sí, a no ponerla ahora le llamo estrés). La opción dos es modificar radicalmente tu grupo de salidas ya que el actual te llevó al estado en el que estás. Eso sí, evitá los reencuentros amorosos ya que en el 90% de los casos vienen con embarazo incluído. Así que te recomiendo este anticonceptivo 100% eficaz. Como tercera opción abrirte varios sitios de chat. Si pasás del saludo inicial, estás al menos más cerca de un beso que mirando 500 videítos de otros. Si nada de esto te convence salí a mirar maniquíes por la calle y comprá el q más te guste.. al menos no te va a romper las pelotas con frases boludas. Todo por ahora. Si se cagaron un poco de risa dejen 10 puntos, no sean canutos que no se los cobran. Saluden por mensaje privado y síganme q no los voy a desfraudar (¿de dónde saqué esa frase?) Nahuel Fox Director Seducción por Chat. Facebook.com/seduccionporchat www.seduccionporchat.com.ar Twitter: @levanteporchat