The_Kaker

“El cáncer es la prueba de que Dios no existe” Dr. Veronesi La homosexualidad sigue provocado reacciones alérgicas entre los creyentes, ya sean católicos o musulmanes. De hecho, las críticas y la presión mediática han frustrado uno de los gestos más aperturistas de la comunidad musulmana residente en Alemania: abrir la mezquita de un barrio berlinés a gays y lesbianas para hablar de la relación entre islam y homofobia. Cuando escuchen la siguiente crónica es muy probable que piensen que los argentinos están de los nervios. El consumo de ansiolíticos se ha disparado y uno de los más conocidos se ha incrementado más de un 106% en la última década. No sabemos en qué circunstancias se encontraba el Dr. Veronesi, uno de los oncólogos más prestigiosos de Italia, pero sus explicaciones sobre que el cáncer es la prueba de que Dios no existe han provocado un enorme revuelo. FUENTE: http://cadenaser.com/programa/2014/11/25/hoy_por_hoy/1416897128_522609.html FIN DEL CRAP

Stephen Hawking se declara ateo. Otro inglés, Bertrand Russell, también ateo, dijo (cito de memoria) que si existiera un ser omnisciente y omnipotente, disponiendo de toda la eternidad para crear, hubiera creado algo mejor que el género humano. Ambos ateos serían por supuesto decapitados ipso facto por el Estado Islámico. El 21 de septiembre hubo unas dos mil manifestaciones en todo el mundo contra el calentamiento global, demostrado por la ciencia. Dos mil. La de Nueva York con casi medio millón de personas, donde Ban Ki-moon, secretario general de la ONU, dijo que este es el único planeta habitable; que no hay, por ahora otro -un plan B- y que debemos salvarlo. No sé si Ban Ki-moon sería decapitado por el Estado Islámico (que está fuera de la ONU y obtiene su dinero del petróleo calentando el planeta). A muchos industriales que se forran también calentando el planeta les hubiera gustado, si no decapitarlo, al menos taparle la boca para seguir forrándose. Ellos no saben si las energías alternativas -viento, sol- les harían dejar de forrarse o no, pero por las dudas. Como el Estado Islámico, ellos están contra la ciencia. También lo está el Gobierno español, que como bien dijo Hawking (a través de su ardua voz artificial), con sus recortes dificulta la formación de nuevos científicos. Pero la ciencia sigue avanzando. Digan lo que digan y hagan lo que hagan el Estado Islámico, los industriales calienta-planetas (por no decir otra cosa) y el gobierno de Rajoy, la ciencia sigue avante, y probablemente sea el logro más grande de la humanidad. FUENTE: http://www.laprovincia.es/opinion/2014/11/04/ateos-ciencia/644483.html FIN DEL CRAP

Cómo besar, consejos para besar bien Esto es algo que no se enseña en los colegios, y pese haberlo visto en las películas miles de veces, la verdad es que no vienen mal algunas pistas que ayuden a dar un buen beso de amor (el llamado beso francés). Aunque recuerda que el mejor consejo para besar es que lo sientas de verdad y seas tu mismo, tal como eres. Si se trata de tu primer beso, mira la página primer beso y después vuelves aquí. Los pasos para besar bien: 1.Humedécete los labios. Los labios secos no se mueven bien. Es mejor tenerlos húmedos se moverán y deslizarán con más suavidad. Así que si vas a besar discretamente humedécetelos. beso en la playa2.Inclina tu cabeza. Una leve inclinación de la cabeza hacia un lado evitará en encuentro nariz con nariz y permitirá dar un beso con más facilidad y con mayor "profundidad". Intenta evitar inclinar la cabeza al mismo lado que tu pareja. 3.Cierra tus ojos. Conforme te aproximes para besar a tu pareja mírala a los ojos, pero una vez que estas cerca de su boca cierra tus ojos. 4.Empieza con un suave beso con boca cerrada. El beso francés es un beso con boca abierta, pero no tengas prisa, no arremetas de entrada de forma brusca. Empieza abriendo tus labios muy lentamente, recreate en la suavidad y ternura de un beso. 5.Disfruta de los labios de tu pareja. Besar debe ser una decisión compartida: necesitas saber si tu pareja quiere un beso francés sin preguntarlo. Es el movimiento de tus labios la forma de preguntárselo. Abre un poco tus labios lentamente y disfruta de los labios de tu pareja. Busca y rebusca sus labios, roza un poco tu lengua con sus labios. Esa es la señal de que deseas un beso francés. Si la lengua de tu pareja no responde de la misma manera o hace ademán de retirarse, quizás debas dejar el beso francés para otro momento mejor... Si responde, pasa al siguiente paso. 6.Explora con tu lengua. Si tu pareja da muestras de gustarle el beso con boca abierta, lentamente abre tu boca un poco más y suavemente empuja tu lengua un poco más hacia dentro en su boca. La lengua es muy sensible, así que el mero hecho de tocar la lengua de tu pareja será muy placentero y estimulante para los dos. No metas tu lengua demasiado dentro de su boca, juega suavemente con su lengua. 7.Besa lentamente. Para disfrutar un beso francés debes ir con lentitud, sin prisas. Tómate tiempo para explorar la lengua de tu pareja. 8 Hazlo diferente. Una vez que te sientas confortable besando a alguien es tentador hacer siempre lo mismo. Añade variedad, mezcla cosas. Por ejemplo, algunas veces besa más profundamente, otras veces presta más atención a los labios que a la lengua, o al revés, explora los deseos, los tiempos y los ritmos de tu pareja en el arte de besar... como dar un beso9.Aprende el lenguaje del beso de tu pareja. Cada persona besa de forma diferente, y cada persona disfruta con diferentes formas de besar. No hay sólo una única forma "adecuada" de besar. Lo que separa a los buenos besadores de los malos es la habilidad de los primeros para leer el lenguaje del cuerpo de su pareja. Intenta identificar "pistas" en la forma de besar de tu pareja que te lleven a hacerle disfrutar del beso. Sus suspiros o gemidos o la devolución del beso con mayor intensidad, son parte de ese lenguaje. Aprende las señales de tu pareja. 10. Desarrolla tu propio estilo. Un buen beso francés, como cualquier buen beso requiere practica. Los harás mejor cuanto más beses. Cuanto mas beses a una persona, más confortable te sentirás besándola y ello te permitirá desarrollar un estilo propio que os guste a los dos.

Conviene aclarar ante todo que el ateísmo de Stephen Hawking no es algo nuevo, ni menos algo sobrevenido. No se ha caído de un caballo camino de ningún lado ni ha visto la luz. Ni su ausencia: como muchas otras personas que en el mundo han antepuesto la razón a la creencia, concluye ante los enormes misterios del mundo que por grande que sea el Universo Dios es prescindible y absurdo. Por supuesto, cuando un científico se declara ateo quiere expresar que nada de lo que conocemos necesita de esa hipótesis para ser explicado, como cuentan que explicó hace dos siglos Pierre-Simon de Laplace al mismísimo emperador Bonaparte al presentarle su libro sobre la mecánica. Desde un punto de vista retórico Hawking sabe que no podrá probar la inexistencia de Dios. Por supuesto sabe que es improbable que lleguemos a conocerlo todo, a tener los detalles. Para colmo, sabe (porque los científicos saben esas cosas que muchos de los humanos simplemente opinamos) que la realidad del Cosmos en que vivimos es intrínsecamente caótica y compleja, que buscar un Plan Magistral, un Gran Diseño, es simplemente intentar proyectar nuestra forma de entender el mundo, que esa es la visión realmente limitadora frente al poder de las ecuaciones de la física. Alguien ha propuesto, entonces, que los físicos como Stephen Hawking simplemente están cambiando su percepción de Dios traspasándolo a la Naturaleza, al Todo, o a las leyes que describen uno y otro. Una vez más, desde un punto de vista retórico, nunca podríamos dirimir la cuestión completamente, porque nada hay más parecido al ateísmo que el panteísmo que solemos personificar siempre en ese judío que pulía lentes para Huygens llamado Baruch Spinoza. De la misma forma, tampoco se elimina el solipsismo (es decir, el hecho incontrovertible que yo mismo acabo de crear el Universo ahora mismo, incluyéndole a usted que lee este artículo y al periódico que lo contiene) y sin embargo, no da ningún juego más allá de la boutade que he puesto entre paréntesis. Por supuesto, Hawking no pretende desmontar la teología o la metafísica con sus respuestas a las preguntas de Pablo Jáuregui en EL MUNDO. No hace falta en lo primero, porque la teología no es sino literatura angelical, y porque lo segundo solo es productivo como reflexión sobre el conocimiento humano. Si el Universo existe más allá de nuestra visión del Universo, Dios no cabe más que como ficción que ha servido históricamente para que el ser humano no se maree al pensar en estas cosas. Dios como agarradero; por eso Hawking se refiere a los milagros como lo hizo siglos antes Hume: la explicación milagrosa, como la explicación mitológica, pasa a ser más increíble que el propio milagro. Mal que nos pese, un siglo después de que comenzara a entenderse la física en las diferentes escalas del Cosmos, lo pequeño y lo grande, lo ligero y lo pesado, lo lento y lo rápido, simplemente podemos agradecer a Hawking que use la notoriedad que le da el ser el científico más conocido del mundo para explicarnos que Dios no tiene ya donde esconderse, más allá de que siga uno queriendo creer en él. Por supuesto que desconocemos gran parte de las explicaciones científicas que podrían dirimir la cuestión, y los científicos teístas o deístas parecen empeñados en los últimos años en buscar a Dios "en los huecos"; poca cosa parece frente al omnipotente Deus Ex Machina o Gran Arquitecto que manejaron antes en sus dogmas. Dios no existe y Hawking, afortunadamente, es su profeta FUENTE: http://www.elmundo.es/opinion/2014/09/22/541f3836ca47410c538b4578.html Deja puntos FIN DEL CRAP

Invisibles, inadvertidos y casi inexistentes para el común de los que vivimos en el Perú. Ese era, hasta hace muy poco, el estatus de los llamados ‘neonazis’ peruanos. La mayoría son jóvenes e integran agrupaciones que proclaman su amor supremo por la Patria y protegen a la familia como ‘prioridad del Nacionalsocialismo’, frente a “nuevas formas de familia”, léase, parejas del mismo sexo, lo que consideran una degeneración. La detención, la segunda semana de agosto, de cuatro jóvenes que, portando emblemas nazis, realizaban prácticas con armas en el Callao, los sacó a la luz pública. Al margen de a cuál agrupación pertenezcan los intervenidos (el Movimiento Nacional Socialista Despierta Perú, MNSDP, ha negado que los detenidos integren sus filas) la realidad es que existen: Son peruanos, son nacionalistas y suelen evocar a Adolfo Hitler en sus reuniones y discursos. Al preguntar por las calles a transeúntes de toda edad qué pensaban de la existencia de neonazis en el Perú, las primeras respuestas solían ser o sonrisas de desconcierto o carcajadas burlonas. “¿Neonazis en el Perú?, ya pues…¿es broma?...si aquí todos somos cholos” fue lo que más escuchamos; y es que lo nazi o neonazi unido casi a la fuerza a lo “peruano” o “cholo” no es concebido como “viable” y mas bien, es visto como una mixtura imposible o como los ingredientes perfectos para una colisión a gran escala. Contradictorio, aberrante y bizarro Pero ¿Quién dijo que debe haber lógica en estas agrupaciones? ¿importan acaso los choques históricos?. “Ninguno de estos grupos tiene que ser coherente en el espacio social”, nos dice el antropólogo y politólogo Jaris Mujica. “Que (su discurso) parezca contradictorio, aberrante, extraño, bizarro…es otro tema”, sentencia. El experto se refiere así a las contradicciones que podrían aducirse al analizar los principales postulados de estos movimientos: El Perú –según estas agrupaciones- es más que el reducido territorio actual y abarca miles de años de historia, desde civilizaciones como Caral hasta los “últimos imperios tradicionales” (virreynato). Además, rechazan el "nacionalismo mal entendido" expresado en la gastronomía o la elevación a altares de ídolos populares. “Lo que a muchos les parecería gracioso: una mezcla entre nazismo hitleriano y pasado inca…creo que muestra elementos simbólicos de lo que estos grupos quieren decir (…) Es la reivindicación de un pasado imperial, glorioso, de una figura monárquica clásica que tiene dos polos: por un lado una demanda que dice ‘pertenecemos a un gran reino clásico imperial’ -y hasta se habla del imperio español, de los conquistadores- pero también pertenecemos a pasado imperial inca, precolombino”, refiere el experto de la Universidad Católica. Deja puntos FIN DEL CRAP

Dicen que el tamaño no importa, pero a nadie le caerían mal unos cuántos milímetros más... Todo hombre anhela un par de centímetros más en su orgullo y alegría. Dicen que el tamaño no importa; pero vaya, el 80% de los hombres hablan sobre su sexo como si fuera algo que los define. Si el tamaño de tu pene es mayor que uno promedio, ¡Felicidades! Pero para aquellos que todavía están preocupados por ver cuándo les crecerá más el pene, aquí hay 15 cosas que probablemente ya sabes / o piensas de tu “amigo”: 1. El miembro se debe medir desde la base del escroto . 2. Las mujeres prefieren la circunferencia de todos modos… Así que no importa qué tan grande sea. 3. La única ropa interior que hace ver tu paquete “más grande” es incómodamente apretada. 4. Si le encuentras el ángulo correcto lo verás más grande. 5. Es horrible pensar que dejó de crecer. 6.Algunas posiciones sexuales te hacen ver a tu miembro mucho más grande de lo que es... 7. Siempre dirás que tienes el pene más grande de lo que realmente es. 8. Alguna vez le has preguntado a una amiga si considera que tu pene es más grande que el promedio. 9.Si le pones nombre, tiene uno al estilo de “Hulk”, “Destructór” o “Capitán” 10. Es desgarrador cuando tu pareja te dice que tu pene no es el más grande que ha conocido. 11. Afeitarte la zona es necesario para que se vea más grande e imponente. 12. "No es el tamaño lo que importa, sino lo que puedes hacer con él”; Sí, pero no se puede hacer mucho si no es lo suficientemente grande. 13. El frío es tu peor enemigo, sobre todo cuando sales de una alberca. 14. Siempre tendrás el temor de fracturarlo durante una relación sexual, ya que le pones más energía cuando crees que tu tamaño no es suficientemente bueno. 15. Cuando lo acomodas se ve muy ordenadito, aunque todos preferirían tenerlo más grande aunque se viera desordenado. cosas que solo sabes si tienes un pene de tamaño promedio Deja puntos FIN DEL CRAP

Es normal que según vayan pasando los años tu pene también sufra algunos cambios. Todo nuestro cuerpo va envejeciendo y el miembro viril no es ajeno a ello. Cualquier cambio es normal, a menos que presente salpullido, secreción o dolor. La especialista Marianne Leyton Lemp, psicóloga y terapeuta de parejas, indicó en Salud 180 que no debes alarmaste por estos cinco cambios que tu pene sufrirá con el paso de los años: 1. Tamaño: Cada vez tus músculos pélvicos perderán la tonicidad y esto afectará el tamaño de tu pene, aunque puede contrarrestarse con ejercicios de Kegel. Por otro lado, la acumulación de grasas en las arterias del pene hará que se reduzca el flujo de sangre evitando la elasticidad. 2. Sensibilidad: Es normal que sufras un bajo nivel de testosterona que dificultarán las erecciones y los orgasmos. Para llegar a uno de ellos necesitarás más estimulación de lo normal. 3. Curvatura del pene: En algunos hombres se acumula el llamado “tejido cicatrizal” debajo de la piel del pene, cuando una placa de fibrosis o cicatriz se presenta en el cuerpo cavernoso del miembro masculino, lo que ocasiona una curvatura que en ocasiones puede ser dolorosa, y requerirá cirugía. 4. Color: El poco flujo de sangre provocará que el tono de piel del glande pierda el color purpúreo que tenía. 5. Está más libre: Si antes tenías un frondoso vello púbico, con la edad perderás esta característica haciendo que tu pene esté más expuesto a la vista de tu pareja. Deja puntos FIN DEL CRAP

Un vecino encontró a Nasruddin cuando éste andaba buscando algo de rodillas. ¿Qué andas buscando, Mullah? Mi llave, La he perdido. Y arrodillados los dos, se pusieron a buscar la llave perdida. Al cabo de un rato dijo el vecino. ¿Dónde la perdiste? En casa. ¡Santo Dios! Y entonces, ¿por qué la buscas aquí? Porque aquí hay más luz. Os saco a colación este cuento oriental, con motivo de la fiesta de Cristo Rey que celebramos este domingo, donde leemos el Evangelio de Mateo que nos explica, Jesús, lo que nos preguntarán en el último examen de nuestras vidas. Porque tuve hambre, sed, estuve enfermo y me atendisteis. Y cuando ¿te vimos así? Cuando lo hicisteis a uno de estos mis hermanos... A mí me lo hicisteis ¿de qué vale buscar a Dios en lugares santos si donde lo has perdido ha sido en el corazón? Cuando nos presentamos a unas oposiciones, ¡cuánto nos gustaría saber lo que nos van a preguntar, para así poder responderlas a todas y poder ganas las oposiciones! Ésta página del evangelio nos condensa lo esencial, lo verdaderamente central del mensaje de Jesús. Es el resumen y la quintaesencia de la vida y mensaje de Jesús. Algunos han llamado 'cristianos ateos' a los que invocando o rezando mucho, sin embargo, solo se aman a sí mismos; y 'ateos cristianos' a todos aquellos que sin, confesar su religiosidad, practican los valores del reino de Dios, y reciben en la penumbra de sus vidas, el saludo de Cristo: «no estás lejos del Reino de Dios». El problema no es si vemos o no a Dios, sino cómo estamos mirando. Nosotros deseamos ver, sentir que vemos a Dios y lo esencial no es sentir a Dios, sino «hacerle». No es que yo crea en Dios, sino que Dios cree en tí. Piensa una cosa que es muy importante, que todas nuestras historias forman parte de la enorme aventura del Reino de Dios. ¿Adónde miras? Nos dirá el Señor. Acordémonos de aquello del apóstol Santiago: la fe sin obras está muerta. Un abrazo. FUENTE: http://www.laverdad.es/alicante/orihuela/201411/22/cristianos-ateos-ateos-cristianos-20141122005711-v.html FIN DEL CRAP

“El problema de la industria del anime es que está llena de otakus” En AnimeNexus nos gusta traerles noticias frescas e interesantes, pero también nos sentimos orgullosos de no ser un medio sensacionalista, por eso aunque esta noticia lleva varios día navegando en el medio, preferimos esperar un poco que bajase la marea para reunir la mayor cantidad posible de información antes de arriesgarnos a causar más escándalo del necesario. La verdad es que hay una gran cantidad de medios amarillistas que han hecho su agosto con las recientes palabras de Miyazaki, pero ¿Qué fue lo qué realmente dijo? ¿Cómo deberíamos interpretar sus palabras? Pongámonos en contexto: Hayao Miyazaki es uno de los padres de Studio Ghibli ergo una de las personas más influyentes en la industria del anime, amado por muchos y odiado por otros ya que nunca ha tenido “pelos en la lengua” para expresar lo que piensa; recientemente el blog de Golden Time le hizo una entrevista mientras que simultáneamente realizaba un dibujo, que fue transmitida por televisión japonesa, lo que dijo fue: “Verás, si puedes o no dibujar así, ser capaz de crear diseños como este, depende de que puedas decirte a ti mismo ‘¡Oh si, en la vida real existen chicas como esta!’ Si no pasas tiempo observando gente de verdad no podrás hacer esto, porque no has visto personas reales.” “Algunas personas pasan su vida interesadas solo en ellas mismas. Casi toda la animación japonesa se realiza sin siquiera tomar como base la observación de personas reales, ya sabes, es producida por seres humanos que no soportan ver otros seres humanos, es por eso que la industria está llena de otakus.” Bueno, si eres un otaku seguramente estarás pensando “¡Alto! yo soy otaku pero me relaciono muy bien con las personas, tengo muchos amigos, algunos de ellos comparten mis gustos y otros no, y no por eso dejamos de ser amigos” y a lo mejor estés en lo cierto, pero como explica nuestra página aliada, ChikiOtaku, y también la bien conocida Wikipedia, ‘otaku’ en Japón es un termino despectivo utilizado para describir a personas obsesionadas con un tema especifico, de hecho ser simpatizante del anime y el manga no es mal visto, el problema está en que tu vida gire entorno a esto, y eso es un ‘otaku’, muy diferente a la percepción que tenemos en occidente sobre la misma palabra. Pero si aun no queda muy claro a que me refiero, me gustaría presentarles otra noticia que salió esta semana pero no tuvo tanto revuelo, y es que 7 de cada 10 otakus japoneses estarían dispuestos a rechazar el amor verdadero por su obsesión, resultados que arroja una reciente encuesta realizada por el sitio RocketNews24 en la que el 70,1% de los encuestados respondieron que si tuviesen que elegir entre su afición y el amor escogerían el primero ¡Pausa! es cierto, si tienes una novia o novio lo mínimo que deberías pedir es que respete tus gustos, si no lo hace es porque seguramente no te ama, pero si tuvieses que escoger entre amor real y el anime, en manga o los videojuegos ¿no sería mejor el amor? Supongamos una situación hipotética, recibes una llamada urgente diciendo que tu novia o novio acaba de sufrir un accidente y se encuentra en estado crítico en el hospital, pero acaban de subir el más reciente capitulo del anime que llevas esperando toda una semana ¿Verías primero el anime antes de ir al hospital? personalmente esperaría que mis queridos lectores no caigan en ese 70,1% que respondería que sí a esa pregunta. Algunos otros datos que reveló la encuesta es que al 66% no le interesa ser catalogados como frikis o ñoños, lo cual hace suponer que la marginación social es normal para ellos, cosa que concuerda perfectamente con las palabras de Miyazaki-san. Ahora bien, como redactor y otaku occidental que soy, comprendo la preocupación de Hayao-san, si la comparáramos con la situación actual que vivimos en América Latina (especialmente en Mexico) con los recién aparecidos “otacos”, aquellos que han pervertido todo lo bueno que tiene nuestra cultura llevándolo a un extremo absolutamente estúpido obsesivo, ya sea por moda o verdaderos problemas mentales u otras razones. Piénsalo bien ¿Te gustaría ver animes creados para personas como él y su harem de neko-chicas “caguai”? Yo paso y seguramente Hayao Miyazaki también lo haría; su crítica puede sonar muy dura para la industria del anime y todos sus fanáticos, pero en tiempos de crisis como estos más vale ser duros y prevenir una catástrofe a ser diplomáticos y terminar en medio de un callejón sin salida.

Bienvenidos Esta vez, no les traigo solo una noticia, esta vez vengo a recordar y hacer honor al gran Kaker. El hombre que revolucionó T! y que fue echado por sus ideas de "Tus descargas sin limites" Peluchin era un usuario de taringa, su nick era @ll2okell2o_llvllaTi, se llamaba matias pero todos lo conocian como peluchin, matias (o sea peluchin) se registro en la pagina el dia 13 de junio de 2005 El 19 de julio de 2005 mas o menos a las 18:20 hs, un usuario de taringa creo un post en la seccion de noticias en donde notificaba el robo de 40 millones de tarjetas de credito por un hacker (abajo de todo les dejo el link del post) Lo que paso fue que peluchin comento lo siguiente: Despues de que peluchin comentara que hacia tarjetas de credito robadas y/o truchas y las usaba en yahoo pregunto como se entraba a la pagina para cambiarse el avatar. Despues de ese comentario, los usuarios que comentaban el post se dieron cuenta que peluchin no era ningun hacker sino que era un kaker Pero no dejaron a peluchin en paz ya que un usuario llamado @Nachaos encontro el fotolog de peluchin y lo comento en el post y entonces @SiCk_BoY007 dijo: Pero los users no lo dejaron de joder hasta que @Taringuero a causa de su cara de peluche le puso el nombre por el que todos lo conocemos: Peluchin. Ahora peluchin es el heroe de toda taringa que cuando taringa este amenazada va a venir a salvarnos con sus conocimientos de kaker Peluchin no volvio a aparecer por un tiempo pero volvieron a encontrar el fotolog de peluchin Se dice que las reiteradas caídas de T! son gracias al gran Kaker, quién busca venganza por los malos manejos de hoy en día. NOTA: KAKER (LAMMER) ES UN PERSONAJE QUE USA SUS "MICROCONOCIMIENTOS" INFORMATICOS PARA DARSELAS DE HACKER, USANDO PROGRAMAS DE HACK, YA PREPARADOS, ES DECIR, TRATA DE SER HACKER, PERO SE DEDICA A HACER SOLAMENTE ESTUPIDECES JUGANDO CON TROYANOS, ROBANDO CUENTA DE MAIL VIA EXPLOIT, ETC. Y NO A LEER Y A APRENDER. Fin del crap