Sword_King

Curso de INGLES gratis – Artículo # 9 – Como mejorar el inglés en conversaciones (ARTICULO SIN AUDIO) ¿Eres bueno al leer inglés pero no al hablarlo? ¿Es difícil entender conversaciones de nativos? Recibo muchos emails pidiendome consejos de como mejorar el “speaking” en inglès. Muchos entienden al leer y pasan sus examenes de gramática pero no logran hablar de forma fluida lo cual causa frustración. En este artículo hablaremos de como mejorar el “speaking” y a como hablar de forma mas fluida y natural el inglés. Hablar inglés es la meta máxima. Cada vez que entro a un aula les digo a mis alumnos. Si vienen a clase, hacen sus tareas, y cumplen con lo exigido por el currículo, ustedes entenderán inglés y podrán responder a todo tipo de preguntas. Sin embargo les recalco que para que tengan fluidez, y puedan hacer conversaciones de forma fluida depende mucho de la práctica que le den fuera de clase. Aprender a dominar el inglés no es algo que puedan hacer con 4 a 6 horas a la semana. Tienen que tener una pasión por el idioma y estar siempre reforzando y aprendiendo y dispuestos a sacrificar tiempo. Para muchos basta aprender lo básico del inglés pero muchos quieren un inglés fluido y se sienten frustrados al tener tantos problemas para expresarse de forma naturalmente. Hoy les daré algunos consejos para poder mejorar su fluidez en inglés Estudie frases y no palabras aisladas Al aprender vocabulario muchos toman un libro de notas con sus traducciones e intentan memorizar palabras. Pensemos un poco en esta técnica. ¿Ustedes han aprendido así el español? ¿Les ha pasado que al hablar forman muchas pausas y no fluye naturalmente la conversación? Es porque solo aprenden palabras aisladas. Al aprender naturalmente, los niños aprenden frases que hace que al hablar utilicen bloques de palabras juntas que hace que una conversación sea fluida. Entonces cuando aprendan una palabra háganlo en contexto y con una frase. Así le será más fácil recordarlo y al utilizarlo saldrá mas naturalmente. Ejemplo: Verb to hurt: To cause physical, mental, emotional damage or pain to; injure.(thefreedictionary.com) Phrase: Ouch! I hurt my leg. En vez de aprender que hurt es doler uno puede escribir esta frase en su cuaderno y practicarlo y repasarlo. Les aseguro que les será mas fácil y también como ven, estarán asociándolo a otras palabras (como leg). También estarán repasando la gramática pero de una forma pasiva y natural. Entonces, practiquen frases y tengan un cuaderno en la cual puedan apuntarlos y recuerden de repasar y estudiarlos. No se concentren mucho en la gramática Si bien la gramática nos da un orden, no es prioridad. Si es que le dan una prioridad verán que esto les estará perjudicando ya que si quieren ser fluidos al hablar, el hecho de estar pensando en las diversas reglas les hará tener muchas pausas. Entonces la pregunta sería, ¿Cómo hago? Una vez que hayan formado un patrón y que entiendan lo primordial de la estructura gramatical. Pónganle toda la atención en el USO de dicha estructura. Es decir, concéntrense en practicar conversaciones con lo que han aprendido pero sin pensar en las reglas sino en las situaciones y contextos de las conversaciones. Por ejemplo: Quieren practicar el PRESENT SIMPLE Entonces comiencen a pensar en situaciones en donde quieran demostrar una rutina hábitos o de información actual y empiecen a conversar. Where do you live? – My brother smokes too much. – I usually study at night – How often do you go to the cinema? – What is your favorite color? – Where does Juan study? Como ya tienen la base de la gramática en donde saben cuando usar play o plays, o do y does, entonces solo queda practicar y crear automatismos para poder usarlo en conversaciones reales. Escuchar, escuchar y escuchar Acá va algo que muy pocos prestan atención. Muchos alumnos solo aprenden inglés con la lectura. Es decir algo que no es para nada natural. ¿Están aprendiendo un lenguaje solo leyendo? Tienen que escuchar primero. Y no hablo de escuchar películas o canciones sino escuchar inglés básico primero. Si es que usted solo estaba leyendo libros y haciendo ejercicios para estudiar entonces no estas entrenando a tu cerebro a imitar estructuras y frases. Al escuchar y practicar inglés escuchando ustedes estarán formando patrones a la cual seguir. Lo aprendido en gramática se ira grabando de forma mas natural. Siempre recuerden como aprendieron ustedes español y verán que solo leyendo no servirá. ¿Cómo hago para practicar escuchando? Hay libros que vienen con cd´s. Quemen el cd y llévenlo en sus reproductores y escuchen y no paren de escuchar. Que sean conversaciones en su nivel y no avanzado ya que lo que ustedes quieren es practicar, reforzar y automatizar el lenguaje. Otra forma es a travez de podcasts. En InglesTotal estaremos abriendo una sección de conversación y allí podrán practicar. También les dejo el siguiente link con enlaces de otros podcasts que recomiendo. Link : http://estudiaingles.blogspot.com/search/label/Podcasts%20en%20ingles En este directorio encontraras varios podcasts. Bajalos y escuchalos. Algunos vendrán con textos para seguir. Recuerden que un podcast es como un blog pero con audio. InglesTotal es ambos (un blog y un podcast). Entonces recuerden que si bien es bueno leer y repasar textos, es vital escuchar y practicar el listening para que sus mentes puedan imitar estructuras llevándoles a que ustedes puedan tener mas fluidez. Repetir y repetir En todos los institutos centros de idiomas e inclusive en InglesTotal tenemos un currículo el cual debemos cumplir. Pero al pasar una lección y que ustedes saquen una buena nota realmente significa que sepan la estructura y vocabulario. ¿Ustedes hablan automáticamente sin traducciones, sin pausas, sin pensar, y de forma facil ? Por ejemplo en InglesTotal hemos ya aprendido el present simple y también en present continuous.¿ Lo pueden utilizar de forma natural y automática? Si es que la respuesta es no es porque no han repetido y practicado. Tienen que repetir y repetir frases y estructuras para formar estos automatismos. Yo se que en institutos aprenden una estructura por semana y de allí pasan a otra pero no se dejen llevar pensando “que rápido aprendo”. Tienen que practicarlo y reforzarlo para poder usar dichas estructuras de una forma natural y fluida. Esta iniciativa debe de partir de ustedes aunque es verdad que los profesores muchas veces no mencionan este punto. La clase de inglés es solo una fracción del trabajo que necesitas para tener una conversación fluida. Recuerden que en ustedes esta que tan bien quieren aprender un idioma. Espero que estos consejos les sirvan y que recuerden de mantenerse MOTIVADOS para que logren el objetivo de hablar inglés cada vez mejor. Recuerden de mandar sus comentarios escritos y en audio. Gracias por sus apoyo a todos. La verdad es un gusto poder ayudarlos a conquistar este idioma tan necesario.

Viendo youtube, noticias, etc. Me pregunte porque destruir al mundo en el que vivimos?. Razones *Destruir bosques para expander la ciudad. ¿Para qué? Para nada si con lo que tenemos es suficiente Moraleja: Valora lo que te dan * Destrucción de habitad de animales de animales en extincion. ¿Para qué? Al cuete si los animales no merecen esto. *Maltrato animal. ¿Para qué? Desde que existio esto me muero de angustia por los animalitos que sufren. Ademas quieren sus pieles *Pesca ¿Para qué? Para nada, ademas arruinan el habitad de peces exoticos Digo esto para que no dejemos que el hombre destruye el mundo Comenten, disfruten y puntitos

Las noticias tienen claro, ¡¡¡¡¡Qué los hombres se matan fumando y drogándose!!!!! Dejemos esto, no lo hagamos porque nos perjudicamos a nosotros mismos Razones para dejar de fumar: *Cáncer *Infartos(si fumas 60 cigarrillos por día) *Enfermedades varias

Jaimito le pregunta a la maestra: - Maestra, ¿a qué edad se muere un burro? Y la maestra le responde: - ¿Por qué Jaimito? ¿Ya te sentís mal? Está la fiesta a su máximo, y en eso llega Jaimito, se acerca a una chica y le pregunta: - ¿Vas a bailar? - ¡Sí! - le responde la chica con gran entusiasmo. - Buenísimo! Me llevo tu silla entonces. - Jaimito, decíme una palabra que empiece con J. Jaimito le responde: - Ayer, señorita. - Muy mal Jaimito, te voy a poner una mala nota. - ¿Pero ayer no era JUEVES??? Ofensa Un día Jaimito jugando a la pelota dentro de su casa rompió un florero. La mamá molesta al ver lo ocurrido le pegó por lo que había hecho, y mientras le pegaba Jaimito entre la rabia que tenía por le estaban pegando le dijo que ella era una hija de puta. Su mamá ante la gran ofensa se lo contó al papá de Jaimito y este procedió a hablar con su hijo teniendo la siguiente conversación: - Jaimito quiero hablarte, esta vez no te voy a pegar, ya que a tu edad se que empezás a entender las cosas... - Esta bien papá, decime. - Tu mamá te pegó y se que eso te molesta, pero no debés contestarle con groserías ya que a ella también le molestó lo que hiciste, por lo que tu castigo será pedirle disculpas y demostrarle que estás arrepentido. - Está bien papá, lo haré. Se dirigió a la cocina, donde se encontraba su mamá y con voz baja y entrecortada le dijo: - Mamá, se que cometí un error al jugar dentro de la casa con la pelota, pero me arrepiento de haberlo hecho y perdoná por lo que te dije, yo se que no sos ninguna hija de puta, el hijo de puta soy yo. Arreglando el bolígrafo ::: Mi bolígrafo se atascó varias veces hasta que finalmente dejó de funcionar. - Mi papá le puso un fósforo encendido en la punta -me dijo un vecinito de cuatro años que estaba observándome. Impresionado, prendí un fósforo, y me pregunté cómo no se me había ocurrido esta vieja solución. Pero los bolígrafos modernos están hechos casi enteramente de plástico, así que al primer contacto con la llama la punta se derritió, soltando un olor acre y un hilito de tinta. Al ver el resultado, el niñito asintió con la cabeza, y con aire de experto dijo: - Es lo mismo que le pasó al bolígrafo de mi papá. Jaimito en la policía El pequeño Jaimito, alumno de segundo año, visitaba la estación local de policía. Mirando los anuncios de los criminales buscados, le preguntó a un policía si ese (que él señalaba) era un criminal peligroso. El policía le respondió: - Sí, es muy peligroso y queremos capturarlo cuanto antes. Entonces, Jaimito, confundido le dijo: -¿Pero si es peligroso por qué no lo mantuvieron preso cuando le sacaron esta foto? Estaba Jaimito hablando mucho en clase sin prestar atención hasta que se cansa el profe... - Escuchame bien Jaimito, si no te callás de una vez voy a llamar a tu madre. - ¡Jua! como quiera, pero mire que ella habla más que yo! Bombones para mí Jaimito compró unos bombones y se los comió todos en un minuto. Su hermana le reclamó: - Te comiste todos los bombones sin acordarte de mí!!!!!! - ¡Claro que me acordé! por eso me los comí tan rápido! Llega un día Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito: - Jaimito, ¿qué escribiste en la tarea? Y le dice Jaimito: - Yo no escribí nada, ¿y vos? - Yo tampoco escribí nada. Y le dice Jaimito: - Nuuu ¡La profesora va a creer que nos copiamos! Ingenio literario La maestra de una escuela primaria le pidió a sus brillantes alumnos que escribieran un texto literario en el que se trataran los siguientes temas: • SEXO • MONARQUIA • RELIGION • MISTERIO Para motivarlos a trabajar, les prometió que aquel que terminase primero, podría retirarse y volver antes a su casa. Pasados unos pocos segundos, Jaimito levantó la mano y avisó que ya había terminado. Sin poder creerlo, la maestra le pide que lea su texto. El alumno se levanta y dice: - ¡Se culearon a la Reina! ¡Dios mío! ¿Quién habrá sido? Uno de Jaimito Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos: - Antonio, si fueras a cortejar a una jóven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿Qué dirías? - Esperame un momento, que voy a echar una meadita. - Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú? - Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida. - Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una comida. Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras? - Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena". Los zapatitos de Jaimito Llega Jaimito al parque, se le acerca un amiguito y le dice: - Jaimito, tenés puesto un zapato marrón y otro negro. Y Jaimito le contesta: - Y eso no es nada!! en mi casa tengo otro par igualito pero al revés. Enseñanzas - Jaimito, hijo, necesito que hablemos de un tema muy importante. - ¿De qué tema papá? - De sexo. - Claro papá, ¿Qué querés saber? Los miedos El tema en el salón de clases era el MIEDO, y con el fin de despejarles sus dudas a sus alumnos la profesora empieza a preguntar..... - Pedrito, ¿De quién tenés más miedo? - De la llorona, profesora. - Pero Pedrito, la llorona no existe, es una leyenda... No debés tenerle miedo..... - Mariana, ¿De quién tenés más miedo? - De los fantasmas, profesora. - Pero Mariana, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda... No debés tenerles miedo... - Y vos Jaimito, ¿De quién tenés más miedo? - Del "Mala Men", profesora - ¿¿¿Mala Men...??? Nunca oí hablar de él .... ¿Quién es? - Yo tampoco sé quien es profesora pero todas las noches mi mamá dice en las oraciones: "No nos dejes caer en la tentación y líbranos del "Mala Men"...!!! Jaimito está en clase y le pregunta al profesor: - Profesor, profesor, ¿cómo se escribe "bala"? Y el profesor le responde: - Como suena, Jaimito. Y Jaimito escribió... - ¡BUM! Paliza consentida Jaimito va corriendo alocadamente por la calle y tropieza con un señor, y éste le pregunta: - ¿Dónde vas tan apurado? - A mi casa para que mi madre me dé una paliza. - ¿Y para una paliza corrés tanto? - Es que si no llego pronto, me la dará mi padre. - ¿Dónde esta la mucama? - pregunta a Jaimito su papá. - Hace ya un rato que se metió en el baño y necesito verla. - Entonces hacé como yo y mirála por el ojo de la cerradura. Jaimito en el confesionario - Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera. El cura le pregunta: - ¿Sos vos Jaimito, no? - Sí, padre, soy yo. - ¿Y con quién estuviste? - No padre, se dice el pecado pero no el pecador. - Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora. ¿Era Teresa García? - Mis labios están sellados. - ¿Era Patricia Rodríguez? - Jamás lo sabrá. - ¿Era María González? - No diré nada. - ¿Era Maribel Sánchez? - Padre, no insista. - ¿Era Karina Otero? - Padre, esto no tiene sentido. El cura chasquea los labios con exasperación y dice: - Sos un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo. Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos de la iglesia. - Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice: "¿Y, resultó?". - Sí, tengo cinco nombres de putas "Recontraconfirmadas" Pregunta la maestra a la clase: - ¿Saben ustedes a dónde van los niños que le roban dinero a sus padres? - Yo sé, maestra... - A ver, ¿a dónde, Jaimito? - Al cine, maestra. Una vez que la maestra le dice a los estudiantes: - Niños, mañana tendrán prueba de deletreo. Al día siguiente... - Bien niños, vamos a empezar, Luisito tenés que decir la ocupación de tu padre y qué haría si estuviera aquí. - Mi papá es Panadero P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí le daría un pedazo de pan a cada uno. - Muy bien, Carlitos, ¿el siguiente? - Mi papá es banquero b-a-n-q-u-e-r-o y si estuviera aquí le daría 10 dólares a cada uno. - Muy bien, dale José. - Mi papá es electricista, e-l-c-t-r... uhm... - Está bien José, te dejaremos para el final. - Dale Jaimito, tu turno. - Mi papá es apostador A-p-o-s-t-a-d-o-r y si estuviera aquí apostaría $1000 a que José no puede deletrear electricista. Dice la maestra a Jaimito: - A ver Jaimito, si yo digo "fui rica" es pasado, pero si yo digo "soy hermosa", ¿qué es? - Una gran mentira, maestra. La mamá de Jaimito tiene que ir al mercado, pero antes de salir advierte a su hijo: - Jaimito, no invites a nadie a casa mientras yo no esté. Y contesta Jaimito: - No mamá. La mamá se va al mercado y Jaimito le habla a su amigo que se llama Jesús. Jesús va a la casa de Jaimito y llega la mamá y le dice a Jaimito: - ¿No invitaste a nadie, verdad? - No mamá. - Jesús te está viendo desde arriba, - dice la mamá para cerciorarse que Jaimito está diciendo la verdad. Entonces Jaimito dice: - ¡Bajá Jesús, ya te descubrieron! Le dice la profesora a Jaimito: -Jaimito, decime una palabra con "m". Y le dice Jaimito: -Sartén. -Jaimito, ¿dónde hay una "m" en la sartén? Y le dice Jaimito: -¡En el mango! En la escuela Jaimito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos. - ¿Quién inventó los preservativos? - Los Reyes Magos. - No puede ser... - Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones. Jaimito le pregunta a la maestra: - Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice? - Claro que no, Jaimito. - Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea. Pobre pececito Jaimito estaba cavando un hoyo en su jardín. El vecino se acerca y le pregunta: - ¿Qué hacés, Jaimito? - Estoy cavando una tumba para mi pez dorado que acaba de morir. Viendo el tamaño del hoyo, el vecino dice: - Esa tumba es demasiado grande para un pez dorado. ¿Por qué la hacés de ese tamaño? Y Jaimito le contesta: - Porque mi pez dorado está dentro de su maldito gato... Por causa de fuerza mayor El maestro le pregunta a Jaimito: - ¿Por qué no viniste ayer? - Es que se murió mi abuelo. - Está bien, pero que no se vuelva a repetir. Jaimito, ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo? - 200... por lo menos. - No Jaimito, hay muchos más! - eeehhh... 4000 ? - No Jaimito, más...! muchos más! - eeehhh...15.000 ? - No Jaimito, muchos más... decí una barbaridad! - ¡¡¡Me cago en la puta madre que te parió!!! Los papás de Jaimito estaban muy preocupados porque tenían que contarle a su hijo que iba a tener un hermanito, y no sabían cómo enfrentar el tema. En eso el papá se decide y dice: - Jaimito, quiero contarte que vas a tener un hermanito. Y Jaimito dijo: - Yo no lo creo papá. - ¿Y por qué no? - ¡Es que hoy a la mañana agarré a pedradas a una cigüeña! La abuela de Jaimito? Jaimito entra a la cocina y empieza a llamar a la empleada: - ¡Abuelita, abuelita! La mamá de Jaimito le dice: - ¿Por qué llamás "abuelita" a la sirvienta? Jaimito le contesta: - Porque papá siempre le dice HOLA MAMI. - Mamá, mamá, hoy en la escuela aprendimos a hacer explosivos. - Que bien Jaimito, ¿y mañana qué van a aprender en la escuela? - ¿Qué escuela? - Mamá, ¿cuando nos morimos en qué nos convertimos? - En polvo, Jaimito. - Pues mamá, mira debajo de la alfombra que tienes varios muertos. Le dice la mamá a Jaimito: - Jaimito, ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla? - ¡Porque el sofá estaba muy pesado! Está Jaimito en clase y le dice a la maestra: - Hola señorita, ¿puedo saludarla con un beso? A lo que la profe responde: - Sí Jaimito, cómo no, me parece muy bien que quieras empezar a mejorar tus modales. - No, es que tengo gripe y se la quiero pasar. Las notas de Jaimito Jaimito llega a la casa después de su último día de clases y le dice a su papá: - Papá, ¿te acordás que a principio de año me dijiste que me pagarías $10.000 si pasaba el año? - Sí, hijito, ¿por qué? No me digas que... Jaimito lo interrumpe y le dice: - ¡Sí papá!!! ¡Te ahorré ese gasto! Clase de Lengua Era un día en la escuela de Jaimito y la profesora dice: - A ver Pepito, decime una palabra con muchas "o". - Goloso - dice Pepito. La profesora dice: - Muy bien, a ver ahora Jaimito, decime una palabra con muchas "o". Y Jaimito grita: - ¡Gooooooooooooooooooooooooooooool! Clase de Historia La maestra le pide a los chicos que levanten la mano y digan el nombre de un prócer, junto con algún hecho importante que hayan realizado en vida. Varios chicos levantan la mano. - A ver Martita - dice la señorita. - San Martín, seño. - Muy bien, ¿qué hizo San Martín? - Cruzó Los Andes y liberó a tres países. - Excelente, Martita. A ver vos Pepito... - Belgrano, señorita. - Muy bien, ¿qué hizo Belgrano? - Fué abogado y militar ejemplar, creó también la bandera. - ¡Muy bien, Pepito! Carlitos, tu turno. - Sarmiento. - Muy bien, ¿te acordás qué hizo Sarmiento? - Sí, fue presidente y maestro, y fundó muchas escuelas. - Muy bien chicos, a ver vos Jaimito... - Susvín, señorita. - ¿Quién Jaimito? - Susvín. - Creo que no lo conozco. A ver ¿qué hizo ese tal Susvín? - Rompió culos, señorita. - ¡Jaimito, otra vez! ¡Andáte a la dirección! Llega Jaimito a la dirección y la Directora le pregunta qué había hecho ahora. El le responde que sólo había contestado una pregunta de la maestra. Al entrar en detalles, la Directora a su vez le pregunta acerca de la obra de su conocido Susvín y él le contesta. "-Rompió varios culos, señora". Echado de la escuela llega a su casa. Su mamá le dice: - Jaimito, otra vez te echaron de la escuela, ¿y ahora qué barbaridad hiciste? - La señorita me dijo que nombrara un prócer de la historia y lo que hizo y cuando le contesté me echaron. - ¿Y vos qué contestaste? - Susvín, que rompió culos. - ¿Y de dónde sacaste eso? - De la Marcha a Mi Bandera, mamá, donde dice "...CON VALOR, SUS VÍN-CULOS ROMPIÓ..." Va Jaimito y un amigo por la calle y ven a una señora colgando la ropa. Y le dice Jaimito a su amigo, señalando la ropa colgada: - Te apuesto a que esas bombachas son de mi madre. - Dejate de joder... - dice el otro - si vivís a tres cuadras! - A que sí! te apuesto lo que quieras a que son de mi vieja... - ¿A qué no? - dice el amigo. Jaimito se da vuelta y le grita a la señora: - ¡Señora!!! ¿De quién son semejantes bombachas? - ¡¡¡De tu puta madre, mocoso!!! Está Jaimito en clase y dice la maestra: - A ver, para mañana todos me van a decir el nombre de un color. Y llega Jaimito a su casa muy preocupado y le dice a su madre: - Mamá, mamá, la profesora nos dijo que para mañana digamos un color y yo que soy el número 100 de la clase para cuando me toque a mí ya los habrán dicho todos. - Tu tranquilo, di el azul de metileno que ya verás como no lo dice nadie. Y al día siguiente va Jaimito a clase y empieza a preguntar: - A ver Rosita tu color. - El rosa. - Muy bien. Ahora tú, Luisito. - El verde. Y así hasta que llega al niño de delante de Jaimito, que era negro, y dice: - El azul de metileno. Imagínense la cara de Jaimito... - Muy bien. A ver Jaimito. - ¡Negro de mierda! - Jaimito, ¿de qué partes se compone el hombre? - De cabeza, tronco y tronquito!!!! - Por Dios!........ ¿Y la mujer...? - ¡¡¡De cabeza, tronco y... garage del tronquito!!! Diferencia entre prosa y verso Estaba la maestra explicando la diferencia entre prosa y verso: - La prosa y el verso se diferencian porque aunque ambas expresan la misma idea, en la prosa no existe rima mientras que en el verso sí. - Por ejemplo si yo digo: "en la cima de aquel cerro está un hermoso becerro de cuyo cuello cuelga un sonoro cencerro" es un verso porque existe la rima entre sus frases, si en cambio digo "en el tope de esa montaña hay un joven toro que tiene colgada del cuello una campana" estoy expresando la misma idea pero sin rima y por lo tanto es prosa. Como siempre Jaimito está molestando al fondo del salón de clases y la maestra molesta le dice: - A ver, seguro que Jaimito no está prestando atención, deme un ejemplo de prosa y verso. - Como no, maestra... "si mi novia corre, cae y se desnuca yo le meto el dedo en la cuca". - Jaimito! que es eso! - Verso maestra!... pero si se lo meto en el culo es prosa... Conversación de hombre a hombre El papá de Jaimito decide que ya es hora de tener una conversación de hombre a hombre con su hijo y explicarle lo del sexo, así que lo llama y le dice: - Jaimito, ¿sabés ya lo de los pájaros y las abejas? Jaimito se pone a llorar desconsoladamente y dice entre lágrimas: - ¡No quiero saber papá, no quiero saber!!! Confundido, el papá le preguntó qué pasaba. Jaimito responde: - Cuando tenía seis años me dijeron que no existía Santa Claus, cuando tenía siete años me dijeron que no existía Supermán, cuando tenía ocho me dijeron que no existía el ratoncito de los dientes... ¡y si ahora me vas a decir que no existe el sexo, no me va a quedar nada en qué creer!!!! Estaba Jaimito en el aula del colegio, agarra el borrador y le sopla polvo de tiza a una compañera: - Señorita!! Jaimito me echó un polvito! - Jaimito, portate bien!... -dice la maestra. Al rato Jaimito le sopla a otra y ésta grita: - Señorita! Jaimito me echó un polvito!! - Jaimito, ya te he dicho que te portes bien!! Nuevamente Jaimito le sopla a otra compañera y esta también protesta: - Señorita!! Jaimito me echó un polvito! La maestra bastante enojada, y empuñando la regla en forma amenazadora lo mira a Jaimito y le dice: - A ver Jaimito, ya que sos tan vivo! Por qué no me echás un polvito! Y Jaimito contesta: - No señorita!! a usted no, porque está con la regla... Una maestra pregunta en su clase sobre tecnología, qué es una computadora...... y nadie responde, pero no falta uno que dice: - Yo!!! señorita!! yo! - A ver Jaimito... que es una computadora? - La computadora es un equipo multimedia, que trasmite, imágenes, sonido y textos, que funciona con procesadores y circuitos integrados - y acota -... Mi papá tiene dos: uno en la oficina y otro en la casa. - Bien, y ¿que es un departamento? - y nadie responde, .... Pero Jaimito nuevamente levanta la mano y se ofrece: - Sí, Jaimito... - Un departamento es una estructura de hormigón armado, con sistemas de resistencia a las tensiones transversales y longitudinales, que permiten que no se desplomen con los temblores. Viven familias y dependiendo de los m2 son las cantidades de habitaciones que tienen. -Y acota:- Mi papá tiene dos: uno en Buenos Aires y otro en Mar del Plata para las vacaciones. - Bien - dice la maestra, aunque medio molesta, pregunta - ¿Que es un auto? Nuevamente Jaimito: - Un auto es un vehículo de transmisión mecánica, que se obtiene a través de la combustión de un carburante, sirve para desplazarse... mi papá tiene dos: Un Mercedes y un Fiat. Uno para pasear y otro para el trabajo. La profe más molesta trata de calzar al contestador con una pregunta de una sola respuesta: - ¿Qué es el pene? - Bueno ... - Nuevamente Jaimito (que la pregunta era para él, ya que la profe lo quería partir) -, el pene es el órgano del macho que permite la reproducción, sirve como medio para orinar y dependiendo de la cultura refleja hábitos de comportamiento y ... Mi papá tiene dos. (Ajá, justo lo que la profesora quería oír de este niño petulante y mentiroso). - Eso no es posible Jaimito ...Usted está mintiendo!!! - No señorita, mi papá tiene dos penes.. Uno para orinar.... ¡y uno bien grande pa'culiar! En la clase de historia: - A ver, Jaimito, dime en qué año se produjo la invasión de los Hunos. - Eh, en el año 1.111, maestra... Dos preguntas La profesora está hablando a sus alumnos: - Voy a hacer dos preguntas, pero el que conteste bien la primera, no deberá contestar la segunda. A ver, ¿cuántos pelos tienen los caballos en el lomo? Y Jaimito responde rápidamente: - Cincuenta y seis millones trescientos doce mil quinientos treinta y cinco. Asombrada, la maestra le pregunta: -¿Y cómo lo sabes? -¡Ah! Esa ya es la segunda pregunta. Relativamente hablando Jaimito estaba en clases cuando el profesor pregunta: - Jaimito, ¿Cuánto es dos y dos? - Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales es 22 y si están verticales es 4. - Ah...... ¿te crees muy inteligente, no Jaimito? ¿te crees un sabelotodo, eh? Ahora decime, ¿cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios? - Los mandamientos son... Bueno, es relativo, profesor. - ¿¡¡¡Cómo mierda que es relativo!!!? - Claro. Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas... - Dejate de joder! Sos un hijo de puta Jaimito! - Es relativo, profesor, porque si en realidad soy hijo de mi mamá NO, pero si soy hijo de la suya, entonces SI. NIÑO PRECOZ La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos. - Jaimito, ¿cuál es el problema? - Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y asi accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta. - A ver Jaimito, ¿cuánto es 3 por 3? - 9. - Y ¿cuánto es 6 veces 6? - 36. El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningun error. Por lo que dice a la profesora: - Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten. - ¿Que tiene la vaca 4 y yo sólo dos? - Las piernas. - responde sin dudar. - ¿Que tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... - Los bolsillos - responde el niño. - ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre? Estupefacto, el director contiene la respiración... - La letra "E". - responde el alumno. - ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado? - En África, responde Jaimito sin dudar. - ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? - El esmalte de uñas, profe. - ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? - Las rodillas, responde Jaimito al instante. - ¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera? - La cama. - ¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede estar claro u oscuro? El diretor empieza a sudar frío. - El cielo, profesora. - ¿Y que empieza con C, es redondo, tiene un hueco, yo se lo di a varias personas y fueron felices? - Un CD. Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora: - Profesora, pónga a Jaimito en cuarto grado y el lunes yo empiezo las clases en primer grado. - ¿Cómo? ¿Por qué? - Es que yo no pegué una puta respuesta a sus preguntas! Un día, frotándose la cabeza, Jaimito siente una protuberancia y va y le pregunta a su mamá: - Mamá ¿por qué tengo este chichón en la cabeza? - Bueno, lo tenés desde que naciste. Lo que pasa es que cuando ibas a nacer, a tu papi le dieron ganas de hacer el amor y, como vos venías de cabeza, te hizo ese chichón con su cabecita. Jaimito se queda pensando y responde: - ¡Qué suerte que venía de cabeza!, porque si hubiera venido de nalgas... ¡el guacho nos coge a los dos! La maestra regaña a jaimito: - Jaimito, Por que llegás siempre tan tarde? - Por el cartel, señorita. - Cartel? Que cartel? - El que dice: "Despacio, escuela".

Jaimito El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice: - Esta oscuro esto, eh? Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre. - Callate, Jaimito... - Creo que voy a estornudar. - No, por favor... - ¿Me daras un poco de dinero? - Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos. - Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar. - Uy que niño, anda toma la cartera... - Vale, ya se me han pasado las ganas. Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir: - Esta oscuro esto, eh? - Jaimito, no empieces otra vez. - En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito: - Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto? - Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella! Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo. Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido: - Lo se todo... El padre se asusta y le dice rapidamente: - Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dolares y no se lo digas a nadie. Contento con su maldad decide probar con la madre: - Mama, acabo de enterarme, lo se todo... Asustada la madre le dice: - Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor. Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice: - Lo se todo... Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo: - Hijo mio !!! Jaimito a su madre embarazada: -A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada ? Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atrevasado en el estómago. Jaimito aún no convencido se larga de allí. -A los seis meses: Mamá, ¿ por qué te está creciendo más la barriga ? Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales. Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va. -A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ? Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará. Luego del parto de la madre, Jaimito entra a la nursery a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice: -Hola, pedo!!!!!!!!!!! La maestra pregunta a Jaimito - ¿Como mato David a Goliat? - Con una moto - ¿Como con una moto? Será con una honda - ·Ahhh!Pero quería usted la marca? El profesor repartiendo las notas: - Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Jaimito un cero. - Oiga profe. Y por que a mí un cero? - Por que te has copiado el examen de Pedrito. - ¿Y Ud. como lo sabe? - Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la última pregunta Pedrito respondió "Esa, no me la sé" y tu has puesto "Yo tampoco". Se encuentran Jaimito y Rominita, y ésta le comenta... ¿Viste lo que le pasó a Toimilito? No, ¿qué le pasó? ¿Percutió a alguien? Nooo, se cayó de la terraza del edificio. Uh... ¿y ahora dónde está? En el cielo. A la mierda!!!!! ¿Tanto rebotó? En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. El profesor Marcelo Enri les pregunta... A ver Rubencito... ¿por qué llegaste tarde? Y porque cuando venía, mi caballo se tropezó con una piedra y se cayó. Tuve que venir caminando. ¿Y vos Javiercito? Y yo venía en mi caballo y apareció una piedra y.... ¿Y vos Eduardito? Lo mismo profe. ¿Y vos Jaimito?. No me me hagas el cuento ese del caballo porque se que no tenés. No profe. A mi me trajo mi viejo en auto, pero con tantos caballos que habían tirados por el camino... El papá de Jaimito le dice a su hijo... Mirá Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!! La maestra les dice a los alumnos... A ver, mañana me traen todos un objeto relacionado con la medicina. Al día siguiente... A ver Antonito ¿qué trajiste? Yo traje unas curitas seño. Ah, muy bien ¿quién te las dio? Mi papá. ¿Y qué te dijo? Que sirven para curar heridas y golpes. Muy bien Anto. ¿Y vos Emanuel? Yo traje aspirinas. Perfecto ¿quién te las dio? Mi mamá. ¿Y que te dijo? Que sirven para calmar los dolores de cabeza. Muy bien. ¿Y vos Jaimito que trajiste? Un pulmotor. Ah, muy bien ¿quién te lo dio? ¿Y qué te dijo? la utahhhh ehh te ariohhhh...... me ahogooooooohhhhhh!!!!!!

Un día la maestra decide que los alumnos van a tener que hacer oraciones con palabras que comiencen con la letra "P". Todos levantan la mano y la maestra le pregunta al más nerd del salón, este responde: - Profesora Pérez Pereyra Pica Piedras. Todo el salón: - Bravo!!, bravísimooooo!!!!! Entonces Pepito levanta la mano y la maestra le da la palabra: - Profesora Pérez Pereyra Pica Piedras... Todos comienzan a decir: - Buuuuu!!!, copión!!!... A lo que Pepito responde: - Paciencia, Parbulos Pendejos... Profesora Pérez Pereyra Pide Pepito Pito, Pepito Poco Pendejo Pone Preservativo Punta Pito Para Prevenir Posible Parto. Punto!!!! Es el primer día de clases, y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. La maestra les dice: - Empecemos repasando un poco de historia americana. Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"? La clase se quedó callada, excepto por Susuki: - Lo dijo Patrick Henry, 1775. - Muy Bien! ¿Quién dijo "el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra?" De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: - Abraham Lincoln, 1863... La maestra, asombrada, les dice: - Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes... La maestra alcanza a escuchar un susurro: "a la mierda con los malditos japoneses!" - ¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra... Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: - General Mc Arthur, 1942, y Lee Iacocca, 1982. La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a vomitar..." La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: - Ya está bien, ¿Quién dijo eso? Y Susuki dice "George Bush padre al Primer ministro japonés, 1991". Jaimito, furioso, le grita desde el fondo: - Chupame ésta! Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: - Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997 !!! La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya. Cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: - Mierda, ahora SI que estamos en grandes problemas...! Y Susuki responde: - Arthur Andersen, 2002. La mamá de Jaimito le dice: -Jaimito, alejate de la jaula del león! -No te preocupes, mamá. No le voy a hacer nada. La mejor leche Estaba Pepito en clase y la maestra pregunta: - Niños, ¿cuál es la mejor leche para el consumo humano? Juanito levanta la mano y dice: - La leche "Alpina" maestra, porque está pasteurizada. Muy bien Juanito, quien más? Samuelito dice: - No maestra, es la leche "Colanta" porque está pasteurizada y homogeneizada. Jaimito brincando levanta la mano. - OK. Jaimito, dinos cuál es la mejor leche? - Bueno maestra, yo creo que es la leche materna. - Muy bien Pepito y dinos por qué? - Bueno maestra, no será pasteurizada, ni homogeneizada pero...!!! que buena presentación tiene!!! JAIMITO RAPERO Llega la maestra ante el director toda descompuesta y chilla: - No trabajo un día más acá, ¡RENUNCIO!" - ¿Por qué, si usted es nuestra mejor maestra?,- pregunta el director. - Es que no soporto al alumno Jaimito, siempre me sale con una grosería y ya no sé que hacer con él... - No se preocupe, ahora que vienen los exámenes pongámosle una trampa para poder botarlo del colegio. Se ponen de acuerdo y la maestra esboza una sonrisa diciendo para sus adentros: - Te jodiste, Jaimito, de ésta no te escapas. Llega el día del examen y la profesora les informa a los alumnos: - Bien, niños, hoy vamos a hacer un examen diferente: yo les escribiré un número en la pizarra y ustedes a través de una canción harán la suma y me darán el resultado, ¿estamos claros? - Sí, sí - contestan todos. - A ver, Luisito, pase usted. Y la maestra escribe el número 16 en la pizarra. - Tienes 10 segundos para contestar. - ¡Maestra, lo tengo! - Dame la respuesta" - 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8, y 8 16. - Muy bien. Todos los niños aplauden. - A ver, Juanito. - Diga, maestra. La maestra escribe el número 60. Nuevamente comienza el tic- tac... Y a los 7 segundos exclama Juanito: - Maestra, lo tengo. - Dime, Juanito. Y Juanito comienza a cantar una canción de José José: "40 y 20, 40 y 20..." - Muy bien, -le felicita la profesora y todos los niños aplauden. Le toca el turno a Jaimito y la maestra, con una sonrisota y cara de sobrada, piensa: - Ahora si te JODISTE, -y le escribe el 23 en la pizarra. Comienza el tic- tac y Jaimito piensa: - ¡Mierda, esta vaina está muy jodida! Tic-tac... Y a los 9 segundos pregunta Jaimito: - Maestra, ¿puedo rapear? - ¿Rapear?, -pregunta la maestra. Y los demás niños gritan: - ¡Que rapee, que rapee, que rapee...! - Bien, -acepta la maestra. Y comienza Jaimito: - Tchum tiquitachum tum... to toto, la maestra del coño me vino a joder, con una sumatoria que debo resolver: Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, el palo y las dos bolas... ¡Suman veintitrés! - A ver, Jaimito, como se llaman los que han nacido en Buenos Aires? -Todos? - Jaimito esta en una clase de física sobre la sublimación. - A ver, alguno de vosotros me puede decir una sustancia que pase directamente del estado sólido al estado gaseoso sin pasar por el estado líquido? -...Los porotos? En el colegio: -Jaimito, conjuga el verbo andar -Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tu, .., tu andas..... -Más deprisa! -El corre, nosotros corremos, ellos corren. La maestra dice: - Haber niños, Vamos a hacer oraciones con la palabra "Eventualidad". - Comienza tú, Jorgito. - Cuando el día esta nublado mi papá sale con un paragüas, por cualquier eventualidad. - Muy bien Jorgito; Lucia, te toca a tí. - Mi mamá cuando sale de compras con mi hermanito de un año, lleva dos pañales por cualquier eventualidad. - Muy bien Lucia... Y asi va pasando toda la clase hasta que le llega el turno a Jaimito. La maestra aterrada, le dice: Haber Jaimito has una oración con la palabra eventualidad. - Si señorita. Cuando los curas toman los hábitos hacen votos de castidad. - Muy bien Jaimito, pero ¿Y la palabra Eventualidad? - Como le dije señorita. Cuando los curas toman los hábitos, hacen votos de castidad, pero no se cortan las bolas por cualquier eventualidad. La madre le pregunta a Jaimito: -Y dime, Jaimito, ¿qué has visto en el campo? -He visto a un señor haciendo caballos. -¿Qué dices? -Que si ! Tenia uno ya casi terminado, y le estaba clavando los pies. - Jaimito, cuáles son los reyes godos? -Isabel y Fernando señorita. -Y entonces los reyes Católicos?? -Melchor, Gaspar y Baltasar. -Y entonces los reyes Magos??? -Los padres, señorita, los padres.... La profesora que les dice a los alumnos: -A ver niños, hacedme un pareado contando lo que habéis hecho en vacaciones. Va el primer niño y dice: -Yo fui a coger pechinitas y me mojé las rodillitas. -Muy bien Manuel, muy bien. -A ver tu, Jaimito. -Pues yo fui a coger mejillones y me mojé las rodillitas. -Pero Jaimito, eso no es un pareado! -Sí, sí, pero espere a que suba la marea... - Jaimito, vos rezás antes de comer? -No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera. - Jaimito, cuál es el indice de mortalidad en Ghana? -Humm... una muerte por persona? - Jaimito, dame un ejemplo de dilatación debido al calor. -Hummm.... en verano los dias son mas largos. El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice: -Jaimito, despierta a tu compañero. -Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta... - A ver Jaimito, qué era tu papá- pregunta la maestra.... -Cura Señorita... -Bueno Jaimito y que era tu mamá.... -Monja Señorita.... -Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos.... -No señorita, solo se los subieron un poquito. - A ver Jaimito, que es mas rápido el trueno o la luz.... Jaimito lo piensa un poco y contesta: -La diarrea es mas rápida señorita.... -Jaimito, por que dices eso???... -Es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me había cagado! - A ver Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"? -Preservativo imperfecto maestra. - A ver Jaimito, ¿que es un niño complejo?... -Uno con la madre real y el padre imaginario. Estaba Jaimito tirado en la banqueta, y la mamá le grita desde el segundo piso.... -Jaimito, sube, Jaimito, sube, sube hijo mío, Jaimito, que subas, Jaimito sube, Jaimito, SUBE ENANO CABRÓN. -Bueno, ahora voy mami, pero no me vuelvas a tirar. Llega Jaimito preocupado en la mañana a hablar con su mamá y le pregunta... -Mamá? papá tenia diarrea anoche?.... -No hijo mío de donde sacaste eso... -Es que claro escuche anoche que le decias "A ver cuando se te para esa mierda". - A ver Jaimito, dime algo redondo y con pelos... -Las bolas de Villar!! -Las bolas de billar??? pero si no tienen pelos! -Si maestra, a ver Villar enséñale las bolas a la maestra... - Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papá, le das las gracias? -Pues... no, no siempre... -¿Entonces, que es educación sexual? - Maestra, maestra, el corazón tiene piernas??.. -El corazón Jaimito... piernas??...uhm...no..el corazón NO tiene piernas... -Ah, y entonces porque anoche mi papá decía en su recámara: Abre las piernas... corazón!! - Mami, mami, mi hermanito tiene el pene como un chizito! -De pequeñito? -NO, de saladito!!! - Jaimito, dime el principio de Arquímedes! -La "A", Maestra! -Jaimito, si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??... -Ninguno maestra..... -Por que ninguno Jaimito?.... -Ninguno maestra porque los demás se van volando del susto.... -Esta mal Jaimito pero me gusta tu forma de pensar...... -Ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cual de ellas es la que está casada????.... Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida: -Supongo que la que lo está mordiendo..... -No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar. ;-) - Jaimito, dime cinco cosas que contengan leche. -Cinco vacas Señorita. Jaimito en clase estudiando el sentido de las frases hechas, entre ellas "madre no hay más que una". El profesor les pide ejemplos: Pedrito: -estaba enfermito en la cama con fiebre y vino mi mamá y me dió una aspirina con leche, y yo pensé "madre no hay más que una. Jaimito: -estaba solo en casa como siempre cuando llego mi madre borracha y con un amante nuevo y me gritó: "tú, capullo, tráenos dos cervezas" y yo fui a la nevera, miré y dije "madre, no hay más que una". Jaimito está sentado en el regazo de Papa Noel, que le dice -A ver, Jaimito, ¿quieres un tren? (mientras le acaricia la nariz.) -No. -Entonces, ¿quieres una pelota? (Mientras le da palmaditas en la nariz) -No. -Hum. ¿Qué es lo que quieres? (y le da una tobita en la nariz) -Un coño. Y no me digas que no lo tienes, porque te lo estoy oliendo en la mano. - Jaimito, ¿Cuál es la fórmula del agua? -Hache dos o. -¿Y del agua fuerte? -¡¡¡¡ HACHE DOS O!!!! - Jaimito, dime dos pronombres. -¿Quién, yo? -Muy bien. En un examen de zoologia, el profesor le entrega a Jaimito una pata de ave y le dice: -Mirando esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias. -Pero maestro, ¿usted está en pedo?...¿como le voy a decir todo eso con solo ver una pata? -Usted está reprobado. Dígame su nombre y apellido jovencito. Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: -A ver, guacho, adiviná... La maestra pregunta a Jaimito: -¿Cómo mató David a Goliath? -Con una moto. -¿Cómo con una moto? Será con una honda. Ahhh!, ud. no preguntó la marca? Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy fácil sacarles dinero simulando que uno sabe algo. Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leía el periódico y le dice al oído: - Lo se todo... El padre se asusta y le dice rapidamente: - Bueno Jaimito... silencio... toma 100 dólares y no se lo digas a nadie. Contento con su maldad decide probar con la madre: - Mama, acabo de enterarme, lo se todo... Asustada la madre le dice: - Toma Jaimito 300 dólares y no se lo digas nadie por favor. Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice: - Lo se todo... Entonces el cartero, con lágrimas en los ojos abre los brazos diciendo: -Hijo mio !!! Un niño en el colegio llorando y Jaimito le pregunta: -¿Por qué lloras? -Por qué perdí mi borrador. -¿Y por eso lloras? -Sí, porque mi hermana perdió la regla y mi mamá la botó de la casa. La profesora en el colegio pide a los niños hacer oraciones que incluyan la palabra supongo. -Haber Pepito, dime la oración que pensaste: -Hoy mi mamá me trajo al colegio en el Datsun, supongo que fue porque su auto, el Toyota, estaba malogrado. -Muy bien pepito, ahora tu Jaimito dinos tu oración: -Ayer vi a mi abuelita caminando con el periódico bajo el brazo, supongo que iría al baño, porque ella no sabe leer. ...en la clase de ciencias, la profesora pregunta: -A ver niños, quien me puede nombrar cosas que se puedan comer??? -La manzana -dice una alumna. -Los caramelos -dice otro alumno. -La luz!! -dice Jaimito. La profesora responde: -Ustedes dos están bien, pero yo quisiera saber por tí Jaimito dices que la luz se come???? -Porque ayer yo escuché a mi papá que le decía a mi mamá "Apaga la luz, que te la vas a tragar todita!!" Jaimito llega al colegio y la maestra le increpa: -Por qué faltaste ayer? -Es que mis padres se pelearon. -Y eso que tiene que ver con que faltaras. -Lo que pasa es que mi mamá le arrojó el cenicero a mi papá, el se agachó y rompieron el espejo del baño. -Y acaso eso es motivo para que faltaras? -Claro, pues me levanté temprano, me fui a lavar los dientes y al peinarme no me veo en el espejo y me dije, este niño ya se fue a la escuela. La maestra le dice a Jaimito: -Jaimito, recita una oración con la palabra pan. -ok, maestra. La vez pasada fui a la playa, y me eché un rato a tomar sol. En esos momentos pasaron unas chicas en bikini muy lindas y cuando una de ellas se agachó para recoger sus lentes, pan se me paró. Jaimito muere después de un terrible accidente. Horas más tarde un grupo de médicos se encontraban haciéndole una autopsia y descubren un tatuaje que decía: "Mi última voluntad es que me haga la circunsición". Se llamó a la familia de Jaimito y todos estuvieron de acuerdo en que debería hacerse, después de todo era la última voluntad de Jaimito. Empiezan a circuncidar a Jaimito cuando descubren otro tatuaje en su pene, con la siguiente frase: "Aun después de muerto, me la siguen pelando". Jaimito presentaba grandes problemas de aberración sexual pues en todo veía una incitación al sexo o todo lo relacionaba con esta práctica. Su maestra muy alarmada le comunica a su mama y esta lo decide llevar al psicólogo pero quien lo lleva es su papá. Jaimito entra a la consulta y le dice el Doctor: - A ver Jaimito, respóndeme con toda sinceridad que vez en este dibujo. Y traza una linea horizontal en una hoja de papel. A lo que Jaimito responde: - Eso son dos personas haciendo el amor en una cama o en el piso. - Jaimito, veo que tenes la idea fija! - Bueno Dr, usted me dijo que le respondiera con sinceridad. - Bueno dime que vez aquí. Y duja una linea vertical en un papel. - Eso son dos personas copulando de pie contra una pared. - Contigo no se puede!, a ver dime que vez ahora. Y traza una raya diagonal. - Dr. eso son dos personas garchando en una escalera con un ángulo... - Ok nene, sali, decile a tu papa que entre y espera afuera. Sale Jaimito, entra el padre y el médico le dice: - Su hijo es un total depravado, mire las observaciones que hizo de estos dibujos. Y se los muestra. A lo que el padre le responde: - Mire Dr. yo no se a usted, pero esos dibujos le paran el pito a cualquiera. Llega la maestra y dice: - Hoy niños vamos a hablar de los fluidos del cuerpo humano!. Hablamos primero de "La Sangre"... la sangre es el combustible del cuerpo, es rica en glóbulos rojos y blancos. Ahora hablemos del "semen humano" al contrario de la sangre el semen humano es rico no solo en vitaminas, minerales y proteínas también es transportador de la información genética. Bueno, niños ahora la ronda de preguntas... La maestra mira alrededor ve a todos los niños y piensa en voz baja "ni loca le pregunto a Jaimito"... "ese malandrín me saldría con una de las suyas", comienza a preguntar: - A ver Carlitos ¿que aprendió en la clase de los Fluidos del cuerpo humano? - Eeste, este... maestra no se! - A ver Luisito... - No sé maestra! - Pablito... - Maestra no sé! Así pasa por todos hasta que llega al temible Jaimito. La maestra piensa pues que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir... - A ver Jaimito ¿que aprendió hoy? - Bueno maestra hoy yo aprendí que de los fluidos del cuerpo: la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos y que el semen humano por el contrario esta compuesto de vitaminas, minerales y proteínas además es el responsable de transportar la información genética. La maestra que estaba sudando, dice para sí misma "me salvé!" Por fin puedo preguntar con confianza a Jaimito sin temer nada malo. - Muy bien Jaimito! excelente! pero a ver dime ¿que conclusión sacaste de todo esto? - Simple maestra: "Que es mucho mejor, pero mucho mejor una buena mamada... que una transfusión de sangre". Una nenita llega a casa llorando y su madre le pregunta: - Pero hija, ¿que te pasa? - Es que en la clase de educacion sexual nos han dicho que los niños nacen por donde se mete el pene. - Si hija, pero eso no es para llorar... - Es que tengo miedo que al nacer el hijo de Jaimito, me rompa los dientes. En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito: - Jaimito, en la oracion: "Maria esta disfrutando", ¿donde esta el sujeto? - Muy facil, maestra. Encima de ella! El papá de Jaimito le dice a su hijo: - Mira Jaimito, ya hable con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas, papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?! - A ver ¿quien dice una oración con 'recoger'? -preguntó la maestra. - Yo! yo! yo! -dice Jaimito. - No Jaimito, ya se lo que vas a decir. Deci vos Juancito. - Bueno. El otro dia fui a la casa de Guille y mi papá me fue a recoger a las 8:00. - Muy bien Juancito. Ahora una oración con 'paja'. - Yo, profe, yo! -insistió Jaimito. - No Jaimito, decis muchas groserías. Deci vos Carlita. - El otro dia hice un sombrero de paja. - Muy bien. Y la ultima... - Ahora yo, profe. Dele, yo profe! -gritó Jaimito. - Bueno esta bien, pero con 'pan'. - El otro dia iba caminando con Carlita, se tropezó y PAN... se la clavé. La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo. El empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeritas grita: - Señorita, Jaimito esta copiando! Jaimito vuelve de la escuela: - Papá, papá, hoy casi me saco un 10! - Bárbaro!... pero ¿por qué 'casi'? - Porque se lo pusieron al nene del banco de al lado.

Un día la maestra decide que los alumnos van a tener que hacer oraciones con palabras que comiencen con la letra "P". Todos levantan la mano y la maestra le pregunta al más nerd del salón, este responde: - Profesora Pérez Pereyra Pica Piedras. Todo el salón: - Bravo!!, bravísimooooo!!!!! Entonces Pepito levanta la mano y la maestra le da la palabra: - Profesora Pérez Pereyra Pica Piedras... Todos comienzan a decir: - Buuuuu!!!, copión!!!... A lo que Pepito responde: - Paciencia, Parbulos Pendejos... Profesora Pérez Pereyra Pide Pepito Pito, Pepito Poco Pendejo Pone Preservativo Punta Pito Para Prevenir Posible Parto. Punto!!!! Es el primer día de clases, y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. La maestra les dice: - Empecemos repasando un poco de historia americana. Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"? La clase se quedó callada, excepto por Susuki: - Lo dijo Patrick Henry, 1775. - Muy Bien! ¿Quién dijo "el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra?" De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: - Abraham Lincoln, 1863... La maestra, asombrada, les dice: - Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes... La maestra alcanza a escuchar un susurro: "a la mierda con los malditos japoneses!" - ¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra... Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: - General Mc Arthur, 1942, y Lee Iacocca, 1982. La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a vomitar..." La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: - Ya está bien, ¿Quién dijo eso? Y Susuki dice "George Bush padre al Primer ministro japonés, 1991". Jaimito, furioso, le grita desde el fondo: - Chupame ésta! Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: - Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997 !!! La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya. Cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: - Mierda, ahora SI que estamos en grandes problemas...! Y Susuki responde: - Arthur Andersen, 2002. La mamá de Jaimito le dice: -Jaimito, alejate de la jaula del león! -No te preocupes, mamá. No le voy a hacer nada. La mejor leche Estaba Pepito en clase y la maestra pregunta: - Niños, ¿cuál es la mejor leche para el consumo humano? Juanito levanta la mano y dice: - La leche "Alpina" maestra, porque está pasteurizada. Muy bien Juanito, quien más? Samuelito dice: - No maestra, es la leche "Colanta" porque está pasteurizada y homogeneizada. Jaimito brincando levanta la mano. - OK. Jaimito, dinos cuál es la mejor leche? - Bueno maestra, yo creo que es la leche materna. - Muy bien Pepito y dinos por qué? - Bueno maestra, no será pasteurizada, ni homogeneizada pero...!!! que buena presentación tiene!!! JAIMITO RAPERO Llega la maestra ante el director toda descompuesta y chilla: - No trabajo un día más acá, ¡RENUNCIO!" - ¿Por qué, si usted es nuestra mejor maestra?,- pregunta el director. - Es que no soporto al alumno Jaimito, siempre me sale con una grosería y ya no sé que hacer con él... - No se preocupe, ahora que vienen los exámenes pongámosle una trampa para poder botarlo del colegio. Se ponen de acuerdo y la maestra esboza una sonrisa diciendo para sus adentros: - Te jodiste, Jaimito, de ésta no te escapas. Llega el día del examen y la profesora les informa a los alumnos: - Bien, niños, hoy vamos a hacer un examen diferente: yo les escribiré un número en la pizarra y ustedes a través de una canción harán la suma y me darán el resultado, ¿estamos claros? - Sí, sí - contestan todos. - A ver, Luisito, pase usted. Y la maestra escribe el número 16 en la pizarra. - Tienes 10 segundos para contestar. - ¡Maestra, lo tengo! - Dame la respuesta" - 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8, y 8 16. - Muy bien. Todos los niños aplauden. - A ver, Juanito. - Diga, maestra. La maestra escribe el número 60. Nuevamente comienza el tic- tac... Y a los 7 segundos exclama Juanito: - Maestra, lo tengo. - Dime, Juanito. Y Juanito comienza a cantar una canción de José José: "40 y 20, 40 y 20..." - Muy bien, -le felicita la profesora y todos los niños aplauden. Le toca el turno a Jaimito y la maestra, con una sonrisota y cara de sobrada, piensa: - Ahora si te JODISTE, -y le escribe el 23 en la pizarra. Comienza el tic- tac y Jaimito piensa: - ¡Mierda, esta vaina está muy jodida! Tic-tac... Y a los 9 segundos pregunta Jaimito: - Maestra, ¿puedo rapear? - ¿Rapear?, -pregunta la maestra. Y los demás niños gritan: - ¡Que rapee, que rapee, que rapee...! - Bien, -acepta la maestra. Y comienza Jaimito: - Tchum tiquitachum tum... to toto, la maestra del coño me vino a joder, con una sumatoria que debo resolver: Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, el palo y las dos bolas... ¡Suman veintitrés! - A ver, Jaimito, como se llaman los que han nacido en Buenos Aires? -Todos? - Jaimito esta en una clase de física sobre la sublimación. - A ver, alguno de vosotros me puede decir una sustancia que pase directamente del estado sólido al estado gaseoso sin pasar por el estado líquido? -...Los porotos? En el colegio: -Jaimito, conjuga el verbo andar -Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tu, .., tu andas..... -Más deprisa! -El corre, nosotros corremos, ellos corren. La maestra dice: - Haber niños, Vamos a hacer oraciones con la palabra "Eventualidad". - Comienza tú, Jorgito. - Cuando el día esta nublado mi papá sale con un paragüas, por cualquier eventualidad. - Muy bien Jorgito; Lucia, te toca a tí. - Mi mamá cuando sale de compras con mi hermanito de un año, lleva dos pañales por cualquier eventualidad. - Muy bien Lucia... Y asi va pasando toda la clase hasta que le llega el turno a Jaimito. La maestra aterrada, le dice: Haber Jaimito has una oración con la palabra eventualidad. - Si señorita. Cuando los curas toman los hábitos hacen votos de castidad. - Muy bien Jaimito, pero ¿Y la palabra Eventualidad? - Como le dije señorita. Cuando los curas toman los hábitos, hacen votos de castidad, pero no se cortan las bolas por cualquier eventualidad. La madre le pregunta a Jaimito: -Y dime, Jaimito, ¿qué has visto en el campo? -He visto a un señor haciendo caballos. -¿Qué dices? -Que si ! Tenia uno ya casi terminado, y le estaba clavando los pies. - Jaimito, cuáles son los reyes godos? -Isabel y Fernando señorita. -Y entonces los reyes Católicos?? -Melchor, Gaspar y Baltasar. -Y entonces los reyes Magos??? -Los padres, señorita, los padres.... La profesora que les dice a los alumnos: -A ver niños, hacedme un pareado contando lo que habéis hecho en vacaciones. Va el primer niño y dice: -Yo fui a coger pechinitas y me mojé las rodillitas. -Muy bien Manuel, muy bien. -A ver tu, Jaimito. -Pues yo fui a coger mejillones y me mojé las rodillitas. -Pero Jaimito, eso no es un pareado! -Sí, sí, pero espere a que suba la marea... - Jaimito, vos rezás antes de comer? -No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera. - Jaimito, cuál es el indice de mortalidad en Ghana? -Humm... una muerte por persona? - Jaimito, dame un ejemplo de dilatación debido al calor. -Hummm.... en verano los dias son mas largos. El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice: -Jaimito, despierta a tu compañero. -Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta... - A ver Jaimito, qué era tu papá - pregunta la maestra.... -Cura Señorita... -Bueno Jaimito y que era tu mamá.... -Monja Señorita.... -Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos.... -No señorita, solo se los subieron un poquito. - A ver Jaimito, que es mas rápido el trueno o la luz.... Jaimito lo piensa un poco y contesta: -La diarrea es mas rápida señorita.... -Jaimito, por que dices eso???... -Es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me había cagado! - A ver Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"? -Preservativo imperfecto maestra. - A ver Jaimito, ¿que es un niño complejo?... -Uno con la madre real y el padre imaginario. Estaba Jaimito tirado en la banqueta, y la mamá le grita desde el segundo piso.... -Jaimito, sube, Jaimito, sube, sube hijo mío, Jaimito, que subas, Jaimito sube, Jaimito, SUBE ENANO CABRÓN. -Bueno, ahora voy mami, pero no me vuelvas a tirar. Llega Jaimito preocupado en la mañana a hablar con su mamá y le pregunta... -Mamá? papá tenia diarrea anoche?.... -No hijo mío de donde sacaste eso... -Es que claro escuche anoche que le decias "A ver cuando se te para esa mierda". - A ver Jaimito, dime algo redondo y con pelos... -Las bolas de Villar!! -Las bolas de billar??? pero si no tienen pelos! -Si maestra, a ver Villar enséñale las bolas a la maestra... - Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papá , le das las gracias? -Pues... no, no siempre... -¿Entonces, que es educación sexual? - Maestra, maestra, el corazón tiene piernas??.. -El corazón Jaimito... piernas??...uhm...no..el corazón NO tiene piernas... -Ah, y entonces porque anoche mi papá decía en su recámara: Abre las piernas... corazón!! - Mami, mami, mi hermanito tiene el pene como un chizito! -De pequeñito? -NO, de saladito!!! - Jaimito, dime el principio de Arquímedes! -La "A", Maestra! -Jaimito, si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??... -Ninguno maestra..... -Por que ninguno Jaimito?.... -Ninguno maestra porque los demás se van volando del susto.... -Esta mal Jaimito pero me gusta tu forma de pensar...... -Ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cual de ellas es la que está casada????.... Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida: -Supongo que la que lo está mordiendo..... -No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar. ;-) - Jaimito, dime cinco cosas que contengan leche. -Cinco vacas Señorita. Jaimito en clase estudiando el sentido de las frases hechas, entre ellas "madre no hay más que una". El profesor les pide ejemplos: Pedrito: -estaba enfermito en la cama con fiebre y vino mi mamá y me dió una aspirina con leche, y yo pensé "madre no hay más que una. Jaimito: -estaba solo en casa como siempre cuando llego mi madre borracha y con un amante nuevo y me gritó: "tú, capullo, tráenos dos cervezas" y yo fui a la nevera, miré y dije "madre, no hay más que una". Jaimito está sentado en el regazo de Papa Noel, que le dice -A ver, Jaimito, ¿quieres un tren? (mientras le acaricia la nariz.) -No. -Entonces, ¿quieres una pelota? (Mientras le da palmaditas en la nariz) -No. -Hum. ¿Qué es lo que quieres? (y le da una tobita en la nariz) -Un coño. Y no me digas que no lo tienes, porque te lo estoy oliendo en la mano. - Jaimito, ¿Cuál es la fórmula del agua? -Hache dos o. -¿Y del agua fuerte? -¡¡¡¡ HACHE DOS O!!!! - Jaimito, dime dos pronombres. -¿Quién, yo? -Muy bien. En un examen de zoologia, el profesor le entrega a Jaimito una pata de ave y le dice: -Mirando esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias. -Pero maestro, ¿usted está en pedo?...¿como le voy a decir todo eso con solo ver una pata? -Usted está reprobado. Dígame su nombre y apellido jovencito. Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: -A ver, guacho, adiviná... La maestra pregunta a Jaimito: -¿Cómo mató David a Goliath? -Con una moto. -¿Cómo con una moto? Será con una honda. Ahhh!, ud. no preguntó la marca? Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy fácil sacarles dinero simulando que uno sabe algo. Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leía el periódico y le dice al oído: - Lo se todo... El padre se asusta y le dice rapidamente: - Bueno Jaimito... silencio... toma 100 dólares y no se lo digas a nadie. Contento con su maldad decide probar con la madre: - Mama, acabo de enterarme, lo se todo... Asustada la madre le dice: - Toma Jaimito 300 dólares y no se lo digas nadie por favor. Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice: - Lo se todo... Entonces el cartero, con lágrimas en los ojos abre los brazos diciendo: -Hijo mio !!! Un niño en el colegio llorando y Jaimito le pregunta: -¿Por qué lloras? -Por qué perdí mi borrador. -¿Y por eso lloras? -Sí, porque mi hermana perdió la regla y mi mamá la botó de la casa. La profesora en el colegio pide a los niños hacer oraciones que incluyan la palabra supongo. -Haber Pepito, dime la oración que pensaste: -Hoy mi mamá me trajo al colegio en el Datsun, supongo que fue porque su auto, el Toyota, estaba malogrado. -Muy bien pepito, ahora tu Jaimito dinos tu oración: -Ayer vi a mi abuelita caminando con el periódico bajo el brazo, supongo que iría al baño, porque ella no sabe leer. ...en la clase de ciencias, la profesora pregunta: -A ver niños, quien me puede nombrar cosas que se puedan comer??? -La manzana -dice una alumna. -Los caramelos -dice otro alumno. -La luz!! -dice Jaimito. La profesora responde: -Ustedes dos están bien, pero yo quisiera saber por tí Jaimito dices que la luz se come???? -Porque ayer yo escuché a mi papá que le decía a mi mamá "Apaga la luz, que te la vas a tragar todita!!" Jaimito llega al colegio y la maestra le increpa: -Por qué faltaste ayer? -Es que mis padres se pelearon. -Y eso que tiene que ver con que faltaras. -Lo que pasa es que mi mamá le arrojó el cenicero a mi papá , el se agachó y rompieron el espejo del baño. -Y acaso eso es motivo para que faltaras? -Claro, pues me levanté temprano, me fui a lavar los dientes y al peinarme no me veo en el espejo y me dije, este niño ya se fue a la escuela. La maestra le dice a Jaimito: -Jaimito, recita una oración con la palabra pan. -ok, maestra. La vez pasada fui a la playa, y me eché un rato a tomar sol. En esos momentos pasaron unas chicas en bikini muy lindas y cuando una de ellas se agachó para recoger sus lentes, pan se me paró. Jaimito muere después de un terrible accidente. Horas más tarde un grupo de médicos se encontraban haciéndole una autopsia y descubren un tatuaje que decía: "Mi última voluntad es que me haga la circunsición". Se llamó a la familia de Jaimito y todos estuvieron de acuerdo en que debería hacerse, después de todo era la última voluntad de Jaimito. Empiezan a circuncidar a Jaimito cuando descubren otro tatuaje en su pene, con la siguiente frase: "Aun después de muerto, me la siguen pelando". Jaimito presentaba grandes problemas de aberración sexual pues en todo veía una incitación al sexo o todo lo relacionaba con esta práctica. Su maestra muy alarmada le comunica a su mama y esta lo decide llevar al psicólogo pero quien lo lleva es su papá . Jaimito entra a la consulta y le dice el Doctor: - A ver Jaimito, respóndeme con toda sinceridad que vez en este dibujo. Y traza una linea horizontal en una hoja de papel. A lo que Jaimito responde: - Eso son dos personas haciendo el amor en una cama o en el piso. - Jaimito, veo que tenes la idea fija! - Bueno Dr, usted me dijo que le respondiera con sinceridad. - Bueno dime que vez aquí. Y duja una linea vertical en un papel. - Eso son dos personas copulando de pie contra una pared. - Contigo no se puede!, a ver dime que vez ahora. Y traza una raya diagonal. - Dr. eso son dos personas garchando en una escalera con un ángulo... - Ok nene, sali, decile a tu papa que entre y espera afuera. Sale Jaimito, entra el padre y el médico le dice: - Su hijo es un total depravado, mire las observaciones que hizo de estos dibujos. Y se los muestra. A lo que el padre le responde: - Mire Dr. yo no se a usted, pero esos dibujos le paran el pito a cualquiera. Llega la maestra y dice: - Hoy niños vamos a hablar de los fluidos del cuerpo humano!. Hablamos primero de "La Sangre"... la sangre es el combustible del cuerpo, es rica en glóbulos rojos y blancos. Ahora hablemos del "semen humano" al contrario de la sangre el semen humano es rico no solo en vitaminas, minerales y proteínas también es transportador de la información genética. Bueno, niños ahora la ronda de preguntas... La maestra mira alrededor ve a todos los niños y piensa en voz baja "ni loca le pregunto a Jaimito"... "ese malandrín me saldría con una de las suyas", comienza a preguntar: - A ver Carlitos ¿que aprendió en la clase de los Fluidos del cuerpo humano? - Eeste, este... maestra no se! - A ver Luisito... - No sé maestra! - Pablito... - Maestra no sé! Así pasa por todos hasta que llega al temible Jaimito. La maestra piensa pues que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir... - A ver Jaimito ¿que aprendió hoy? - Bueno maestra hoy yo aprendí que de los fluidos del cuerpo: la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos y que el semen humano por el contrario esta compuesto de vitaminas, minerales y proteínas además es el responsable de transportar la información genética. La maestra que estaba sudando, dice para sí misma "me salvé!" Por fin puedo preguntar con confianza a Jaimito sin temer nada malo. - Muy bien Jaimito! excelente! pero a ver dime ¿que conclusión sacaste de todo esto? - Simple maestra: "Que es mucho mejor, pero mucho mejor una buena mamada... que una transfusión de sangre". Una nenita llega a casa llorando y su madre le pregunta: - Pero hija, ¿que te pasa? - Es que en la clase de educacion sexual nos han dicho que los niños nacen por donde se mete el pene. - Si hija, pero eso no es para llorar... - Es que tengo miedo que al nacer el hijo de Jaimito, me rompa los dientes. En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito: - Jaimito, en la oracion: "Maria esta disfrutando", ¿donde esta el sujeto? - Muy facil, maestra. Encima de ella! El papá de Jaimito le dice a su hijo: - Mira Jaimito, ya hable con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas, papá . Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?! - A ver ¿quien dice una oración con 'recoger'? -preguntó la maestra. - Yo! yo! yo! -dice Jaimito. - No Jaimito, ya se lo que vas a decir. Deci vos Juancito. - Bueno. El otro dia fui a la casa de Guille y mi papá me fue a recoger a las 8:00. - Muy bien Juancito. Ahora una oración con 'paja'. - Yo, profe, yo! -insistió Jaimito. - No Jaimito, decis muchas groserías. Deci vos Carlita. - El otro dia hice un sombrero de paja. - Muy bien. Y la ultima... - Ahora yo, profe. Dele, yo profe! -gritó Jaimito. - Bueno esta bien, pero con 'pan'. - El otro dia iba caminando con Carlita, se tropezó y PAN... se la clavé. La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo. El empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeritas grita: - Señorita, Jaimito esta copiando! Jaimito vuelve de la escuela: - Papá , papá , hoy casi me saco un 10! - Bárbaro!... pero ¿por qué 'casi'? - Porque se lo pusieron al nene del banco de al lado.