Jaimito le pregunta a la maestra:
- Maestra, ¿a qué edad se muere un burro?
Y la maestra le responde:
- ¿Por qué Jaimito? ¿Ya te sentís mal?
Está la fiesta a su máximo, y en eso llega Jaimito, se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar?
- ¡Sí! - le responde la chica con gran entusiasmo.
- Buenísimo! Me llevo tu silla entonces.
- Jaimito, decíme una palabra que empiece con J.
Jaimito le responde:
- Ayer, señorita.
- Muy mal Jaimito, te voy a poner una mala nota.
- ¿Pero ayer no era JUEVES???
Ofensa
Un día Jaimito jugando a la pelota dentro de su casa rompió un florero. La mamá molesta al ver lo ocurrido le pegó por lo que había hecho, y mientras le pegaba Jaimito entre la rabia que tenía por le estaban pegando le dijo que ella era una hija de puta. Su mamá ante la gran ofensa se lo contó al papá de Jaimito y este procedió a hablar con su hijo teniendo la siguiente conversación:
- Jaimito quiero hablarte, esta vez no te voy a pegar, ya que a tu edad se que empezás a entender las cosas...
- Esta bien papá, decime.
- Tu mamá te pegó y se que eso te molesta, pero no debés contestarle con groserías ya que a ella también le molestó lo que hiciste, por lo que tu castigo será pedirle disculpas y demostrarle que estás arrepentido.
- Está bien papá, lo haré.
Se dirigió a la cocina, donde se encontraba su mamá y con voz baja y entrecortada le dijo:
- Mamá, se que cometí un error al jugar dentro de la casa con la pelota, pero me arrepiento de haberlo hecho y perdoná por lo que te dije, yo se que no sos ninguna hija de puta, el hijo de puta soy yo.
Arreglando el bolígrafo :::
Mi bolígrafo se atascó varias veces hasta que finalmente dejó de funcionar.
- Mi papá le puso un fósforo encendido en la punta -me dijo un vecinito de cuatro años que estaba observándome.
Impresionado, prendí un fósforo, y me pregunté cómo no se me había ocurrido esta vieja solución. Pero los bolígrafos modernos están hechos casi enteramente de plástico, así que al primer contacto con la llama la punta se derritió, soltando un olor acre y un hilito de tinta.
Al ver el resultado, el niñito asintió con la cabeza, y con aire de experto dijo:
- Es lo mismo que le pasó al bolígrafo de mi papá.
Jaimito en la policía
El pequeño Jaimito, alumno de segundo año, visitaba la estación local de policía.
Mirando los anuncios de los criminales buscados, le preguntó a un policía si ese (que él señalaba) era un criminal peligroso.
El policía le respondió:
- Sí, es muy peligroso y queremos capturarlo cuanto antes.
Entonces, Jaimito, confundido le dijo:
-¿Pero si es peligroso por qué no lo mantuvieron preso cuando le sacaron esta foto?
Estaba Jaimito hablando mucho en clase sin prestar atención hasta que se cansa el profe...
- Escuchame bien Jaimito, si no te callás de una vez voy a llamar a tu madre.
- ¡Jua! como quiera, pero mire que ella habla más que yo!
Bombones para mí
Jaimito compró unos bombones y se los comió todos en un minuto. Su hermana le reclamó:
- Te comiste todos los bombones sin acordarte de mí!!!!!!
- ¡Claro que me acordé! por eso me los comí tan rápido!
Llega un día Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, ¿qué escribiste en la tarea?
Y le dice Jaimito:
- Yo no escribí nada, ¿y vos?
- Yo tampoco escribí nada.
Y le dice Jaimito:
- Nuuu ¡La profesora va a creer que nos copiamos!
Ingenio literario
La maestra de una escuela primaria le pidió a sus brillantes alumnos que escribieran un texto literario en el que se trataran los siguientes temas:
• SEXO
• MONARQUIA
• RELIGION
• MISTERIO
Para motivarlos a trabajar, les prometió que aquel que terminase primero, podría retirarse y volver antes a su casa.
Pasados unos pocos segundos, Jaimito levantó la mano y avisó que ya había terminado.
Sin poder creerlo, la maestra le pide que lea su texto. El alumno se levanta y dice:
- ¡Se culearon a la Reina! ¡Dios mío! ¿Quién habrá sido?
Uno de Jaimito
Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:
- Antonio, si fueras a cortejar a una jóven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿Qué dirías?
- Esperame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una comida. Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena".
Los zapatitos de Jaimito
Llega Jaimito al parque, se le acerca un amiguito y le dice:
- Jaimito, tenés puesto un zapato marrón y otro negro.
Y Jaimito le contesta:
- Y eso no es nada!! en mi casa tengo otro par igualito pero al revés.
Enseñanzas
- Jaimito, hijo, necesito que hablemos de un tema muy importante.
- ¿De qué tema papá?
- De sexo.
- Claro papá, ¿Qué querés saber?
Los miedos
El tema en el salón de clases era el MIEDO, y con el fin de despejarles sus dudas a sus alumnos la profesora empieza a preguntar.....
- Pedrito, ¿De quién tenés más miedo?
- De la llorona, profesora.
- Pero Pedrito, la llorona no existe, es una leyenda... No debés tenerle miedo.....
- Mariana, ¿De quién tenés más miedo?
- De los fantasmas, profesora.
- Pero Mariana, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda... No debés tenerles miedo...
- Y vos Jaimito, ¿De quién tenés más miedo?
- Del "Mala Men", profesora
- ¿¿¿Mala Men...??? Nunca oí hablar de él .... ¿Quién es?
- Yo tampoco sé quien es profesora pero todas las noches mi mamá dice en las oraciones: "No nos dejes caer en la tentación y líbranos del "Mala Men"...!!!
Jaimito está en clase y le pregunta al profesor:
- Profesor, profesor, ¿cómo se escribe "bala"?
Y el profesor le responde:
- Como suena, Jaimito.
Y Jaimito escribió...
- ¡BUM!
Paliza consentida
Jaimito va corriendo alocadamente por la calle y tropieza con un señor, y éste le pregunta:
- ¿Dónde vas tan apurado?
- A mi casa para que mi madre me dé una paliza.
- ¿Y para una paliza corrés tanto?
- Es que si no llego pronto, me la dará mi padre.
- ¿Dónde esta la mucama? - pregunta a Jaimito su papá.
- Hace ya un rato que se metió en el baño y necesito verla.
- Entonces hacé como yo y mirála por el ojo de la cerradura.
Jaimito en el confesionario
- Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera.
El cura le pregunta:
- ¿Sos vos Jaimito, no?
- Sí, padre, soy yo.
- ¿Y con quién estuviste?
- No padre, se dice el pecado pero no el pecador.
- Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora. ¿Era Teresa García?
- Mis labios están sellados.
- ¿Era Patricia Rodríguez?
- Jamás lo sabrá.
- ¿Era María González?
- No diré nada.
- ¿Era Maribel Sánchez?
- Padre, no insista.
- ¿Era Karina Otero?
- Padre, esto no tiene sentido.
El cura chasquea los labios con exasperación y dice:
- Sos un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo.
Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos de la iglesia.
- Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice: "¿Y, resultó?".
- Sí, tengo cinco nombres de putas "Recontraconfirmadas"
Pregunta la maestra a la clase:
- ¿Saben ustedes a dónde van los niños que le roban dinero a sus padres?
- Yo sé, maestra...
- A ver, ¿a dónde, Jaimito?
- Al cine, maestra.
Una vez que la maestra le dice a los estudiantes:
- Niños, mañana tendrán prueba de deletreo.
Al día siguiente...
- Bien niños, vamos a empezar, Luisito tenés que decir la ocupación de tu padre y qué haría si estuviera aquí.
- Mi papá es Panadero P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí le daría un pedazo de pan a cada uno.
- Muy bien, Carlitos, ¿el siguiente?
- Mi papá es banquero b-a-n-q-u-e-r-o y si estuviera aquí le daría 10 dólares a cada uno.
- Muy bien, dale José.
- Mi papá es electricista, e-l-c-t-r... uhm...
- Está bien José, te dejaremos para el final.
- Dale Jaimito, tu turno.
- Mi papá es apostador A-p-o-s-t-a-d-o-r y si estuviera aquí apostaría $1000 a que José no puede deletrear electricista.
Dice la maestra a Jaimito:
- A ver Jaimito, si yo digo "fui rica" es pasado, pero si yo digo "soy hermosa", ¿qué es?
- Una gran mentira, maestra.
La mamá de Jaimito tiene que ir al mercado, pero antes de salir advierte a su hijo:
- Jaimito, no invites a nadie a casa mientras yo no esté.
Y contesta Jaimito:
- No mamá.
La mamá se va al mercado y Jaimito le habla a su amigo que se llama Jesús. Jesús va a la casa de Jaimito y llega la mamá y le dice a Jaimito:
- ¿No invitaste a nadie, verdad?
- No mamá.
- Jesús te está viendo desde arriba, - dice la mamá para cerciorarse que Jaimito está diciendo la verdad.
Entonces Jaimito dice:
- ¡Bajá Jesús, ya te descubrieron!
Le dice la profesora a Jaimito:
-Jaimito, decime una palabra con "m".
Y le dice Jaimito:
-Sartén.
-Jaimito, ¿dónde hay una "m" en la sartén?
Y le dice Jaimito:
-¡En el mango!
En la escuela Jaimito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.
Jaimito le pregunta a la maestra:
- Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
- Claro que no, Jaimito.
- Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.
Pobre pececito
Jaimito estaba cavando un hoyo en su jardín. El vecino se acerca y le pregunta:
- ¿Qué hacés, Jaimito?
- Estoy cavando una tumba para mi pez dorado que acaba de morir.
Viendo el tamaño del hoyo, el vecino dice:
- Esa tumba es demasiado grande para un pez dorado. ¿Por qué la hacés de ese tamaño?
Y Jaimito le contesta:
- Porque mi pez dorado está dentro de su maldito gato...
Por causa de fuerza mayor
El maestro le pregunta a Jaimito:
- ¿Por qué no viniste ayer?
- Es que se murió mi abuelo.
- Está bien, pero que no se vuelva a repetir.
Jaimito, ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
- 200... por lo menos.
- No Jaimito, hay muchos más!
- eeehhh... 4000 ?
- No Jaimito, más...! muchos más!
- eeehhh...15.000 ?
- No Jaimito, muchos más... decí una barbaridad!
- ¡¡¡Me cago en la puta madre que te parió!!!
Los papás de Jaimito estaban muy preocupados porque tenían que contarle a su hijo que iba a tener un hermanito, y no sabían cómo enfrentar el tema. En eso el papá se decide y dice:
- Jaimito, quiero contarte que vas a tener un hermanito.
Y Jaimito dijo:
- Yo no lo creo papá.
- ¿Y por qué no?
- ¡Es que hoy a la mañana agarré a pedradas a una cigüeña!
La abuela de Jaimito?
Jaimito entra a la cocina y empieza a llamar a la empleada:
- ¡Abuelita, abuelita!
La mamá de Jaimito le dice:
- ¿Por qué llamás "abuelita" a la sirvienta?
Jaimito le contesta:
- Porque papá siempre le dice HOLA MAMI.
- Mamá, mamá, hoy en la escuela aprendimos a hacer explosivos.
- Que bien Jaimito, ¿y mañana qué van a aprender en la escuela?
- ¿Qué escuela?
- Mamá, ¿cuando nos morimos en qué nos convertimos?
- En polvo, Jaimito.
- Pues mamá, mira debajo de la alfombra que tienes varios muertos.
Le dice la mamá a Jaimito:
- Jaimito, ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla?
- ¡Porque el sofá estaba muy pesado!
Está Jaimito en clase y le dice a la maestra:
- Hola señorita, ¿puedo saludarla con un beso?
A lo que la profe responde:
- Sí Jaimito, cómo no, me parece muy bien que quieras empezar a mejorar tus modales.
- No, es que tengo gripe y se la quiero pasar.
Las notas de Jaimito
Jaimito llega a la casa después de su último día de clases y le dice a su papá:
- Papá, ¿te acordás que a principio de año me dijiste que me pagarías $10.000 si pasaba el año?
- Sí, hijito, ¿por qué? No me digas que...
Jaimito lo interrumpe y le dice:
- ¡Sí papá!!! ¡Te ahorré ese gasto!
Clase de Lengua
Era un día en la escuela de Jaimito y la profesora dice:
- A ver Pepito, decime una palabra con muchas "o".
- Goloso - dice Pepito.
La profesora dice:
- Muy bien, a ver ahora Jaimito, decime una palabra con muchas "o".
Y Jaimito grita:
- ¡Gooooooooooooooooooooooooooooool!
Clase de Historia
La maestra le pide a los chicos que levanten la mano y digan el nombre de un prócer, junto con algún hecho importante que hayan realizado en vida. Varios chicos levantan la mano.
- A ver Martita - dice la señorita.
- San Martín, seño.
- Muy bien, ¿qué hizo San Martín?
- Cruzó Los Andes y liberó a tres países.
- Excelente, Martita. A ver vos Pepito...
- Belgrano, señorita.
- Muy bien, ¿qué hizo Belgrano?
- Fué abogado y militar ejemplar, creó también la bandera.
- ¡Muy bien, Pepito! Carlitos, tu turno.
- Sarmiento.
- Muy bien, ¿te acordás qué hizo Sarmiento?
- Sí, fue presidente y maestro, y fundó muchas escuelas.
- Muy bien chicos, a ver vos Jaimito...
- Susvín, señorita.
- ¿Quién Jaimito?
- Susvín.
- Creo que no lo conozco. A ver ¿qué hizo ese tal Susvín?
- Rompió culos, señorita.
- ¡Jaimito, otra vez! ¡Andáte a la dirección!
Llega Jaimito a la dirección y la Directora le pregunta qué había hecho ahora. El le responde que sólo había contestado una pregunta de la maestra. Al entrar en detalles, la Directora a su vez le pregunta acerca de la obra de su conocido Susvín y él le contesta. "-Rompió varios culos, señora".
Echado de la escuela llega a su casa. Su mamá le dice:
- Jaimito, otra vez te echaron de la escuela, ¿y ahora qué barbaridad hiciste?
- La señorita me dijo que nombrara un prócer de la historia y lo que hizo y cuando le contesté me echaron.
- ¿Y vos qué contestaste?
- Susvín, que rompió culos.
- ¿Y de dónde sacaste eso?
- De la Marcha a Mi Bandera, mamá, donde dice "...CON VALOR, SUS VÍN-CULOS ROMPIÓ..."
Va Jaimito y un amigo por la calle y ven a una señora colgando la ropa. Y le dice Jaimito a su amigo, señalando la ropa colgada:
- Te apuesto a que esas bombachas son de mi madre.
- Dejate de joder... - dice el otro - si vivís a tres cuadras!
- A que sí! te apuesto lo que quieras a que son de mi vieja...
- ¿A qué no? - dice el amigo.
Jaimito se da vuelta y le grita a la señora:
- ¡Señora!!! ¿De quién son semejantes bombachas?
- ¡¡¡De tu puta madre, mocoso!!!
Está Jaimito en clase y dice la maestra:
- A ver, para mañana todos me van a decir el nombre de un color.
Y llega Jaimito a su casa muy preocupado y le dice a su madre:
- Mamá, mamá, la profesora nos dijo que para mañana digamos un color y yo que soy el número 100 de la clase para cuando me toque a mí ya los habrán dicho todos.
- Tu tranquilo, di el azul de metileno que ya verás como no lo dice nadie.
Y al día siguiente va Jaimito a clase y empieza a preguntar:
- A ver Rosita tu color.
- El rosa.
- Muy bien. Ahora tú, Luisito.
- El verde.
Y así hasta que llega al niño de delante de Jaimito, que era negro, y dice:
- El azul de metileno.
Imagínense la cara de Jaimito...
- Muy bien. A ver Jaimito.
- ¡Negro de mierda!
- Jaimito, ¿de qué partes se compone el hombre?
- De cabeza, tronco y tronquito!!!!
- Por Dios!........ ¿Y la mujer...?
- ¡¡¡De cabeza, tronco y... garage del tronquito!!!
Diferencia entre prosa y verso
Estaba la maestra explicando la diferencia entre prosa y verso:
- La prosa y el verso se diferencian porque aunque ambas expresan la misma idea, en la prosa no existe rima mientras que en el verso sí.
- Por ejemplo si yo digo: "en la cima de aquel cerro está un hermoso becerro de cuyo cuello cuelga un sonoro cencerro" es un verso porque existe la rima entre sus frases, si en cambio digo "en el tope de esa montaña hay un joven toro que tiene colgada del cuello una campana" estoy expresando la misma idea pero sin rima y por lo tanto es prosa.
Como siempre Jaimito está molestando al fondo del salón de clases y la maestra molesta le dice:
- A ver, seguro que Jaimito no está prestando atención, deme un ejemplo de prosa y verso.
- Como no, maestra... "si mi novia corre, cae y se desnuca yo le meto el dedo en la cuca".
- Jaimito! que es eso!
- Verso maestra!... pero si se lo meto en el culo es prosa...
Conversación de hombre a hombre
El papá de Jaimito decide que ya es hora de tener una conversación de hombre a hombre con su hijo y explicarle lo del sexo, así que lo llama y le dice:
- Jaimito, ¿sabés ya lo de los pájaros y las abejas?
Jaimito se pone a llorar desconsoladamente y dice entre lágrimas:
- ¡No quiero saber papá, no quiero saber!!!
Confundido, el papá le preguntó qué pasaba. Jaimito responde:
- Cuando tenía seis años me dijeron que no existía Santa Claus, cuando tenía siete años me dijeron que no existía Supermán, cuando tenía ocho me dijeron que no existía el ratoncito de los dientes... ¡y si ahora me vas a decir que no existe el sexo, no me va a quedar nada en qué creer!!!!
Estaba Jaimito en el aula del colegio, agarra el borrador y le sopla polvo de tiza a una compañera:
- Señorita!! Jaimito me echó un polvito!
- Jaimito, portate bien!... -dice la maestra.
Al rato Jaimito le sopla a otra y ésta grita:
- Señorita! Jaimito me echó un polvito!!
- Jaimito, ya te he dicho que te portes bien!!
Nuevamente Jaimito le sopla a otra compañera y esta también protesta:
- Señorita!! Jaimito me echó un polvito!
La maestra bastante enojada, y empuñando la regla en forma amenazadora lo mira a Jaimito y le dice:
- A ver Jaimito, ya que sos tan vivo! Por qué no me echás un polvito!
Y Jaimito contesta:
- No señorita!! a usted no, porque está con la regla...
Una maestra pregunta en su clase sobre tecnología, qué es una computadora...... y nadie responde, pero no falta uno que dice:
- Yo!!! señorita!! yo!
- A ver Jaimito... que es una computadora?
- La computadora es un equipo multimedia, que trasmite, imágenes, sonido y textos, que funciona con procesadores y circuitos integrados - y acota -... Mi papá tiene dos: uno en la oficina y otro en la casa.
- Bien, y ¿que es un departamento? - y nadie responde, ....
Pero Jaimito nuevamente levanta la mano y se ofrece:
- Sí, Jaimito...
- Un departamento es una estructura de hormigón armado, con sistemas de resistencia a las tensiones transversales y longitudinales, que permiten que no se desplomen con los temblores. Viven familias y dependiendo de los m2 son las cantidades de habitaciones que tienen. -Y acota:- Mi papá tiene dos: uno en Buenos Aires y otro en Mar del Plata para las vacaciones.
- Bien - dice la maestra, aunque medio molesta, pregunta - ¿Que es un auto?
Nuevamente Jaimito:
- Un auto es un vehículo de transmisión mecánica, que se obtiene a través de la combustión de un carburante, sirve para desplazarse... mi papá tiene dos: Un Mercedes y un Fiat. Uno para pasear y otro para el trabajo.
La profe más molesta trata de calzar al contestador con una pregunta de una sola respuesta:
- ¿Qué es el pene?
- Bueno ... - Nuevamente Jaimito (que la pregunta era para él, ya que la profe lo quería partir) -, el pene es el órgano del macho que permite la reproducción, sirve como medio para orinar y dependiendo de la cultura refleja hábitos de comportamiento y ... Mi papá tiene dos.
(Ajá, justo lo que la profesora quería oír de este niño petulante y mentiroso).
- Eso no es posible Jaimito ...Usted está mintiendo!!!
- No señorita, mi papá tiene dos penes.. Uno para orinar.... ¡y uno bien grande pa'culiar!
En la clase de historia:
- A ver, Jaimito, dime en qué año se produjo la invasión de los Hunos.
- Eh, en el año 1.111, maestra...
Dos preguntas
La profesora está hablando a sus alumnos:
- Voy a hacer dos preguntas, pero el que conteste bien la primera, no deberá contestar la segunda. A ver, ¿cuántos pelos tienen los caballos en el lomo?
Y Jaimito responde rápidamente:
- Cincuenta y seis millones trescientos doce mil quinientos treinta y cinco.
Asombrada, la maestra le pregunta: -¿Y cómo lo sabes?
-¡Ah! Esa ya es la segunda pregunta.
Relativamente hablando
Jaimito estaba en clases cuando el profesor pregunta:
- Jaimito, ¿Cuánto es dos y dos?
- Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales es 22 y si están verticales es 4.
- Ah...... ¿te crees muy inteligente, no Jaimito? ¿te crees un sabelotodo, eh? Ahora decime, ¿cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?
- Los mandamientos son... Bueno, es relativo, profesor.
- ¿¡¡¡Cómo mierda que es relativo!!!?
- Claro. Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas...
- Dejate de joder! Sos un hijo de puta Jaimito!
- Es relativo, profesor, porque si en realidad soy hijo de mi mamá NO, pero si soy hijo de la suya, entonces SI.
NIÑO PRECOZ
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.
- Jaimito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y asi accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.
- A ver Jaimito, ¿cuánto es 3 por 3?
- 9.
- Y ¿cuánto es 6 veces 6?
- 36.
El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningun error. Por lo que dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten.
- ¿Que tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas. - responde sin dudar.
- ¿Que tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos - responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E". - responde el alumno.
- ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
- En África, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
- El esmalte de uñas, profe.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- ¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede estar claro u oscuro?
El diretor empieza a sudar frío.
- El cielo, profesora.
- ¿Y que empieza con C, es redondo, tiene un hueco, yo se lo di a varias personas y fueron felices?
- Un CD.
Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora:
- Profesora, pónga a Jaimito en cuarto grado y el lunes yo empiezo las clases en primer grado.
- ¿Cómo? ¿Por qué?
- Es que yo no pegué una puta respuesta a sus preguntas!
Un día, frotándose la cabeza, Jaimito siente una protuberancia y va y le pregunta a su mamá:
- Mamá ¿por qué tengo este chichón en la cabeza?
- Bueno, lo tenés desde que naciste. Lo que pasa es que cuando ibas a nacer, a tu papi le dieron ganas de hacer el amor y, como vos venías de cabeza, te hizo ese chichón con su cabecita.
Jaimito se queda pensando y responde:
- ¡Qué suerte que venía de cabeza!, porque si hubiera venido de nalgas... ¡el guacho nos coge a los dos!
La maestra regaña a jaimito:
- Jaimito, Por que llegás siempre tan tarde?
- Por el cartel, señorita.
- Cartel? Que cartel?
- El que dice: "Despacio, escuela".