Un día la maestra decide que los alumnos van a tener que hacer oraciones con palabras que comiencen con la letra "P". Todos levantan la mano y la maestra le
pregunta al más nerd del salón, este responde:
- Profesora Pérez Pereyra Pica Piedras.
Todo el salón:
- Bravo!!, bravísimooooo!!!!!
Entonces Pepito levanta la mano y la maestra le da la palabra:
- Profesora Pérez Pereyra Pica Piedras...
Todos comienzan a decir: - Buuuuu!!!, copión!!!...
A lo que Pepito responde:
- Paciencia, Parbulos Pendejos... Profesora Pérez Pereyra Pide Pepito Pito, Pepito Poco Pendejo Pone Preservativo Punta Pito Para Prevenir Posible Parto. Punto!!!!
Es el primer día de clases, y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana. Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki:
- Lo dijo Patrick Henry, 1775.
- Muy Bien! ¿Quién dijo "el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra?"
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
- Abraham Lincoln, 1863...
La maestra, asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza.
Susuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes...
La maestra alcanza a escuchar un susurro: "a la mierda con los malditos japoneses!"
- ¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra...
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
- General Mc Arthur, 1942, y Lee Iacocca, 1982.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a vomitar..."
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
- Ya está bien, ¿Quién dijo eso?
Y Susuki dice "George Bush padre al Primer ministro japonés, 1991".
Jaimito, furioso, le grita desde el fondo:
- Chupame ésta!
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997 !!!
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya. Cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- Mierda, ahora SI que estamos en grandes problemas...!
Y Susuki responde:
- Arthur Andersen, 2002.
La mamá de Jaimito le dice:
-Jaimito, alejate de la jaula del león!
-No te preocupes, mamá. No le voy a hacer nada.
La mejor leche
Estaba Pepito en clase y la maestra pregunta:
- Niños, ¿cuál es la mejor leche para el consumo humano?
Juanito levanta la mano y dice:
- La leche "Alpina" maestra, porque está pasteurizada.
Muy bien Juanito, quien más?
Samuelito dice:
- No maestra, es la leche "Colanta" porque está pasteurizada y homogeneizada.
Jaimito brincando levanta la mano.
- OK. Jaimito, dinos cuál es la mejor leche?
- Bueno maestra, yo creo que es la leche materna.
- Muy bien Pepito y dinos por qué?
- Bueno maestra, no será pasteurizada, ni homogeneizada pero...!!! que buena presentación tiene!!!
JAIMITO RAPERO
Llega la maestra ante el director toda descompuesta y chilla:
- No trabajo un día más acá, ¡RENUNCIO!"
- ¿Por qué, si usted es nuestra mejor maestra?,- pregunta el director.
- Es que no soporto al alumno Jaimito, siempre me sale con una grosería y ya no sé que hacer con él...
- No se preocupe, ahora que vienen los exámenes pongámosle una trampa para poder botarlo del colegio.
Se ponen de acuerdo y la maestra esboza una sonrisa diciendo para sus adentros:
- Te jodiste, Jaimito, de ésta no te escapas.
Llega el día del examen y la profesora les informa a los alumnos:
- Bien, niños, hoy vamos a hacer un examen diferente: yo les escribiré un número en la pizarra y ustedes a través de una canción harán la suma y me darán el resultado, ¿estamos claros?
- Sí, sí - contestan todos.
- A ver, Luisito, pase usted.
Y la maestra escribe el número 16 en la pizarra.
- Tienes 10 segundos para contestar.
- ¡Maestra, lo tengo!
- Dame la respuesta"
- 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8, y 8 16.
- Muy bien.
Todos los niños aplauden.
- A ver, Juanito.
- Diga, maestra.
La maestra escribe el número 60.
Nuevamente comienza el tic- tac... Y a los 7 segundos exclama Juanito:
- Maestra, lo tengo.
- Dime, Juanito.
Y Juanito comienza a cantar una canción de José José: "40 y 20, 40 y 20..."
- Muy bien, -le felicita la profesora y todos los niños aplauden.
Le toca el turno a Jaimito y la maestra, con una sonrisota y cara de sobrada, piensa:
- Ahora si te JODISTE, -y le escribe el 23 en la pizarra.
Comienza el tic- tac y Jaimito piensa:
- ¡Mierda, esta vaina está muy jodida!
Tic-tac... Y a los 9 segundos pregunta Jaimito:
- Maestra, ¿puedo rapear?
- ¿Rapear?, -pregunta la maestra.
Y los demás niños gritan:
- ¡Que rapee, que rapee, que rapee...!
- Bien, -acepta la maestra.
Y comienza Jaimito:
- Tchum tiquitachum tum... to toto, la maestra del coño me vino a joder, con una sumatoria que debo resolver: Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, el palo y las dos bolas... ¡Suman veintitrés!
- A ver, Jaimito, como se llaman los que han nacido en Buenos Aires?
-Todos?
- Jaimito esta en una clase de física sobre la sublimación.
- A ver, alguno de vosotros me puede decir una sustancia que pase directamente del estado sólido al estado gaseoso sin pasar por el estado líquido?
-...Los porotos?
En el colegio:
-Jaimito, conjuga el verbo andar
-Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tu, .., tu andas.....
-Más deprisa!
-El corre, nosotros corremos, ellos corren.
La maestra dice:
- Haber niños, Vamos a hacer oraciones con la palabra "Eventualidad".
- Comienza tú, Jorgito.
- Cuando el día esta nublado mi papá sale con un paragüas, por cualquier eventualidad.
- Muy bien Jorgito; Lucia, te toca a tí.
- Mi mamá cuando sale de compras con mi hermanito de un año, lleva dos pañales por cualquier eventualidad.
- Muy bien Lucia...
Y asi va pasando toda la clase hasta que le llega el turno a Jaimito.
La maestra aterrada, le dice: Haber Jaimito has una oración con la palabra eventualidad.
- Si señorita. Cuando los curas toman los hábitos hacen votos de castidad.
- Muy bien Jaimito, pero ¿Y la palabra Eventualidad?
- Como le dije señorita. Cuando los curas toman los hábitos, hacen votos de castidad, pero no se cortan las bolas por cualquier eventualidad.
La madre le pregunta a Jaimito:
-Y dime, Jaimito, ¿qué has visto en el campo?
-He visto a un señor haciendo caballos.
-¿Qué dices?
-Que si ! Tenia uno ya casi terminado, y le estaba clavando los pies.
- Jaimito, cuáles son los reyes godos?
-Isabel y Fernando señorita.
-Y entonces los reyes Católicos??
-Melchor, Gaspar y Baltasar.
-Y entonces los reyes Magos???
-Los padres, señorita, los padres....
La profesora que les dice a los alumnos:
-A ver niños, hacedme un pareado contando lo que habéis hecho en vacaciones.
Va el primer niño y dice:
-Yo fui a coger pechinitas y me mojé las rodillitas.
-Muy bien Manuel, muy bien.
-A ver tu, Jaimito.
-Pues yo fui a coger mejillones y me mojé las rodillitas.
-Pero Jaimito, eso no es un pareado!
-Sí, sí, pero espere a que suba la marea...
- Jaimito, vos rezás antes de comer?
-No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.
- Jaimito, cuál es el indice de mortalidad en Ghana?
-Humm... una muerte por persona?
- Jaimito, dame un ejemplo de dilatación debido al calor.
-Hummm.... en verano los dias son mas largos.
El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice:
-Jaimito, despierta a tu compañero.
-Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta...
- A ver Jaimito, qué era tu papá- pregunta la maestra....
-Cura Señorita...
-Bueno Jaimito y que era tu mamá....
-Monja Señorita....
-Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos....
-No señorita, solo se los subieron un poquito.
- A ver Jaimito, que es mas rápido el trueno o la luz....
Jaimito lo piensa un poco y contesta:
-La diarrea es mas rápida señorita....
-Jaimito, por que dices eso???...
-Es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me había cagado!
- A ver Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?
-Preservativo imperfecto maestra.
- A ver Jaimito, ¿que es un niño complejo?...
-Uno con la madre real y el padre imaginario.
Estaba Jaimito tirado en la banqueta, y la mamá le grita desde el segundo piso....
-Jaimito, sube, Jaimito, sube, sube hijo mío, Jaimito, que subas, Jaimito sube, Jaimito, SUBE ENANO CABRÓN.
-Bueno, ahora voy mami, pero no me vuelvas a tirar.
Llega Jaimito preocupado en la mañana a hablar con su mamá y le pregunta...
-Mamá? papá tenia diarrea anoche?....
-No hijo mío de donde sacaste eso...
-Es que claro escuche anoche que le decias "A ver cuando se te para esa mierda".
- A ver Jaimito, dime algo redondo y con pelos...
-Las bolas de Villar!!
-Las bolas de billar??? pero si no tienen pelos!
-Si maestra, a ver Villar enséñale las bolas a la maestra...
- Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papá, le das las gracias?
-Pues... no, no siempre...
-¿Entonces, que es educación sexual?
- Maestra, maestra, el corazón tiene piernas??..
-El corazón Jaimito... piernas??...uhm...no..el corazón NO tiene piernas...
-Ah, y entonces porque anoche mi papá decía en su recámara: Abre las piernas... corazón!!
- Mami, mami, mi hermanito tiene el pene como un chizito!
-De pequeñito?
-NO, de saladito!!!
- Jaimito, dime el principio de Arquímedes!
-La "A", Maestra!
-Jaimito, si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??...
-Ninguno maestra.....
-Por que ninguno Jaimito?....
-Ninguno maestra porque los demás se van volando del susto....
-Esta mal Jaimito pero me gusta tu forma de pensar......
-Ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cual de ellas es la que está casada????....
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida:
-Supongo que la que lo está mordiendo.....
-No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar. ;-)
- Jaimito, dime cinco cosas que contengan leche.
-Cinco vacas Señorita.
Jaimito en clase estudiando el sentido de las frases hechas, entre ellas "madre no hay más que una".
El profesor les pide ejemplos:
Pedrito: -estaba enfermito en la cama con fiebre y vino mi mamá y me dió una aspirina con leche, y yo pensé "madre no hay más que una.
Jaimito: -estaba solo en casa como siempre cuando llego mi madre borracha y con un amante nuevo y me gritó: "tú, capullo, tráenos dos cervezas" y yo fui a la nevera, miré y dije "madre, no hay más que una".
Jaimito está sentado en el regazo de Papa Noel, que le dice
-A ver, Jaimito, ¿quieres un tren? (mientras le acaricia la nariz.)
-No.
-Entonces, ¿quieres una pelota? (Mientras le da palmaditas en la nariz)
-No.
-Hum. ¿Qué es lo que quieres? (y le da una tobita en la nariz)
-Un coño. Y no me digas que no lo tienes, porque te lo estoy oliendo en la mano.
- Jaimito, ¿Cuál es la fórmula del agua?
-Hache dos o.
-¿Y del agua fuerte?
-¡¡¡¡ HACHE DOS O!!!!
- Jaimito, dime dos pronombres.
-¿Quién, yo?
-Muy bien.
En un examen de zoologia, el profesor le entrega a Jaimito una pata de ave y le dice:
-Mirando esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias.
-Pero maestro, ¿usted está en pedo?...¿como le voy a decir todo eso con solo ver una pata?
-Usted está reprobado. Dígame su nombre y apellido jovencito.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
-A ver, guacho, adiviná...
La maestra pregunta a Jaimito:
-¿Cómo mató David a Goliath?
-Con una moto.
-¿Cómo con una moto? Será con una honda.
Ahhh!, ud. no preguntó la marca?
Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy fácil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leía el periódico y le dice al oído:
- Lo se todo...
El padre se asusta y le dice rapidamente:
- Bueno Jaimito... silencio... toma 100 dólares y no se lo digas a nadie.
Contento con su maldad decide probar con la madre:
- Mama, acabo de enterarme, lo se todo...
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 dólares y no se lo digas nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo...
Entonces el cartero, con lágrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
-Hijo mio !!!
Un niño en el colegio llorando y Jaimito le pregunta:
-¿Por qué lloras?
-Por qué perdí mi borrador.
-¿Y por eso lloras?
-Sí, porque mi hermana perdió la regla y mi mamá la botó de la casa.
La profesora en el colegio pide a los niños hacer oraciones que incluyan la palabra supongo.
-Haber Pepito, dime la oración que pensaste:
-Hoy mi mamá me trajo al colegio en el Datsun, supongo que fue porque su auto, el Toyota, estaba malogrado.
-Muy bien pepito, ahora tu Jaimito dinos tu oración:
-Ayer vi a mi abuelita caminando con el periódico bajo el brazo, supongo que iría al baño, porque ella no sabe leer.
...en la clase de ciencias, la profesora pregunta:
-A ver niños, quien me puede nombrar cosas que se puedan comer???
-La manzana -dice una alumna.
-Los caramelos -dice otro alumno.
-La luz!! -dice Jaimito.
La profesora responde:
-Ustedes dos están bien, pero yo quisiera saber por tí Jaimito dices que la luz se come????
-Porque ayer yo escuché a mi papá que le decía a mi mamá "Apaga la luz, que te la vas a tragar todita!!"
Jaimito llega al colegio y la maestra le increpa:
-Por qué faltaste ayer?
-Es que mis padres se pelearon.
-Y eso que tiene que ver con que faltaras.
-Lo que pasa es que mi mamá le arrojó el cenicero a mi papá, el se agachó y rompieron el espejo del baño.
-Y acaso eso es motivo para que faltaras?
-Claro, pues me levanté temprano, me fui a lavar los dientes y al peinarme no me veo en el espejo y me dije, este niño ya se fue a la escuela.
La maestra le dice a Jaimito:
-Jaimito, recita una oración con la palabra pan.
-ok, maestra. La vez pasada fui a la playa, y me eché un rato a tomar sol. En esos momentos pasaron unas chicas en bikini muy lindas y cuando una de ellas se agachó para recoger sus lentes, pan se me paró.
Jaimito muere después de un terrible accidente. Horas más tarde un grupo de médicos se encontraban haciéndole una autopsia y descubren un tatuaje que decía:
"Mi última voluntad es que me haga la circunsición".
Se llamó a la familia de Jaimito y todos estuvieron de acuerdo en que debería hacerse, después de todo era la última voluntad de Jaimito.
Empiezan a circuncidar a Jaimito cuando descubren otro tatuaje en su pene, con la siguiente frase:
"Aun después de muerto, me la siguen pelando".
Jaimito presentaba grandes problemas de aberración sexual pues en todo veía una incitación al sexo o todo lo relacionaba con esta práctica. Su maestra muy alarmada le comunica a su mama y esta lo decide llevar al psicólogo pero quien lo lleva es su papá. Jaimito entra a la consulta y le dice el Doctor:
- A ver Jaimito, respóndeme con toda sinceridad que vez en este dibujo.
Y traza una linea horizontal en una hoja de papel. A lo que Jaimito responde:
- Eso son dos personas haciendo el amor en una cama o en el piso.
- Jaimito, veo que tenes la idea fija!
- Bueno Dr, usted me dijo que le respondiera con sinceridad.
- Bueno dime que vez aquí.
Y duja una linea vertical en un papel.
- Eso son dos personas copulando de pie contra una pared.
- Contigo no se puede!, a ver dime que vez ahora.
Y traza una raya diagonal.
- Dr. eso son dos personas garchando en una escalera con un ángulo...
- Ok nene, sali, decile a tu papa que entre y espera afuera.
Sale Jaimito, entra el padre y el médico le dice:
- Su hijo es un total depravado, mire las observaciones que hizo de estos dibujos.
Y se los muestra. A lo que el padre le responde:
- Mire Dr. yo no se a usted, pero esos dibujos le paran el pito a cualquiera.
Llega la maestra y dice:
- Hoy niños vamos a hablar de los fluidos del cuerpo humano!. Hablamos primero de "La Sangre"... la sangre es el combustible del cuerpo, es rica en glóbulos rojos y blancos. Ahora hablemos del "semen humano" al contrario de la sangre el semen humano es rico no solo en vitaminas, minerales y proteínas también es transportador de la información genética. Bueno, niños ahora la ronda de preguntas...
La maestra mira alrededor ve a todos los niños y piensa en voz baja "ni loca le pregunto a Jaimito"... "ese malandrín me saldría con una de las suyas", comienza a preguntar:
- A ver Carlitos ¿que aprendió en la clase de los Fluidos del cuerpo humano?
- Eeste, este... maestra no se!
- A ver Luisito...
- No sé maestra!
- Pablito...
- Maestra no sé!
Así pasa por todos hasta que llega al temible Jaimito. La maestra piensa pues que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir...
- A ver Jaimito ¿que aprendió hoy?
- Bueno maestra hoy yo aprendí que de los fluidos del cuerpo: la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos y que el semen humano por el contrario esta compuesto de vitaminas, minerales y proteínas además es el responsable de transportar la información genética.
La maestra que estaba sudando, dice para sí misma "me salvé!" Por fin puedo preguntar con confianza a Jaimito sin temer nada malo.
- Muy bien Jaimito! excelente! pero a ver dime ¿que conclusión sacaste de todo esto?
- Simple maestra: "Que es mucho mejor, pero mucho mejor una buena mamada... que una transfusión de sangre".
Una nenita llega a casa llorando y su madre le pregunta:
- Pero hija, ¿que te pasa?
- Es que en la clase de educacion sexual nos han dicho que los niños nacen por donde se mete el pene.
- Si hija, pero eso no es para llorar...
- Es que tengo miedo que al nacer el hijo de Jaimito, me rompa los dientes.
En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oracion: "Maria esta disfrutando", ¿donde esta el sujeto?
- Muy facil, maestra. Encima de ella!
El papá de Jaimito le dice a su hijo:
- Mira Jaimito, ya hable con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
- No me jodas, papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?!
- A ver ¿quien dice una oración con 'recoger'? -preguntó la maestra.
- Yo! yo! yo! -dice Jaimito.
- No Jaimito, ya se lo que vas a decir. Deci vos Juancito.
- Bueno. El otro dia fui a la casa de Guille y mi papá me fue a recoger a las 8:00.
- Muy bien Juancito. Ahora una oración con 'paja'.
- Yo, profe, yo! -insistió Jaimito.
- No Jaimito, decis muchas groserías. Deci vos Carlita.
- El otro dia hice un sombrero de paja.
- Muy bien. Y la ultima...
- Ahora yo, profe. Dele, yo profe! -gritó Jaimito.
- Bueno esta bien, pero con 'pan'.
- El otro dia iba caminando con Carlita, se tropezó y PAN... se la clavé.
La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo. El empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeritas grita:
- Señorita, Jaimito esta copiando!
Jaimito vuelve de la escuela:
- Papá, papá, hoy casi me saco un 10!
- Bárbaro!... pero ¿por qué 'casi'?
- Porque se lo pusieron al nene del banco de al lado.
pregunta al más nerd del salón, este responde:
- Profesora Pérez Pereyra Pica Piedras.
Todo el salón:
- Bravo!!, bravísimooooo!!!!!
Entonces Pepito levanta la mano y la maestra le da la palabra:
- Profesora Pérez Pereyra Pica Piedras...
Todos comienzan a decir: - Buuuuu!!!, copión!!!...
A lo que Pepito responde:
- Paciencia, Parbulos Pendejos... Profesora Pérez Pereyra Pide Pepito Pito, Pepito Poco Pendejo Pone Preservativo Punta Pito Para Prevenir Posible Parto. Punto!!!!
Es el primer día de clases, y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana. Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki:
- Lo dijo Patrick Henry, 1775.
- Muy Bien! ¿Quién dijo "el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra?"
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
- Abraham Lincoln, 1863...
La maestra, asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza.
Susuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes...
La maestra alcanza a escuchar un susurro: "a la mierda con los malditos japoneses!"
- ¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra...
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
- General Mc Arthur, 1942, y Lee Iacocca, 1982.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a vomitar..."
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
- Ya está bien, ¿Quién dijo eso?
Y Susuki dice "George Bush padre al Primer ministro japonés, 1991".
Jaimito, furioso, le grita desde el fondo:
- Chupame ésta!
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997 !!!
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya. Cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- Mierda, ahora SI que estamos en grandes problemas...!
Y Susuki responde:
- Arthur Andersen, 2002.
La mamá de Jaimito le dice:
-Jaimito, alejate de la jaula del león!
-No te preocupes, mamá. No le voy a hacer nada.
La mejor leche
Estaba Pepito en clase y la maestra pregunta:
- Niños, ¿cuál es la mejor leche para el consumo humano?
Juanito levanta la mano y dice:
- La leche "Alpina" maestra, porque está pasteurizada.
Muy bien Juanito, quien más?
Samuelito dice:
- No maestra, es la leche "Colanta" porque está pasteurizada y homogeneizada.
Jaimito brincando levanta la mano.
- OK. Jaimito, dinos cuál es la mejor leche?
- Bueno maestra, yo creo que es la leche materna.
- Muy bien Pepito y dinos por qué?
- Bueno maestra, no será pasteurizada, ni homogeneizada pero...!!! que buena presentación tiene!!!
JAIMITO RAPERO
Llega la maestra ante el director toda descompuesta y chilla:
- No trabajo un día más acá, ¡RENUNCIO!"
- ¿Por qué, si usted es nuestra mejor maestra?,- pregunta el director.
- Es que no soporto al alumno Jaimito, siempre me sale con una grosería y ya no sé que hacer con él...
- No se preocupe, ahora que vienen los exámenes pongámosle una trampa para poder botarlo del colegio.
Se ponen de acuerdo y la maestra esboza una sonrisa diciendo para sus adentros:
- Te jodiste, Jaimito, de ésta no te escapas.
Llega el día del examen y la profesora les informa a los alumnos:
- Bien, niños, hoy vamos a hacer un examen diferente: yo les escribiré un número en la pizarra y ustedes a través de una canción harán la suma y me darán el resultado, ¿estamos claros?
- Sí, sí - contestan todos.
- A ver, Luisito, pase usted.
Y la maestra escribe el número 16 en la pizarra.
- Tienes 10 segundos para contestar.
- ¡Maestra, lo tengo!
- Dame la respuesta"
- 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8, y 8 16.
- Muy bien.
Todos los niños aplauden.
- A ver, Juanito.
- Diga, maestra.
La maestra escribe el número 60.
Nuevamente comienza el tic- tac... Y a los 7 segundos exclama Juanito:
- Maestra, lo tengo.
- Dime, Juanito.
Y Juanito comienza a cantar una canción de José José: "40 y 20, 40 y 20..."
- Muy bien, -le felicita la profesora y todos los niños aplauden.
Le toca el turno a Jaimito y la maestra, con una sonrisota y cara de sobrada, piensa:
- Ahora si te JODISTE, -y le escribe el 23 en la pizarra.
Comienza el tic- tac y Jaimito piensa:
- ¡Mierda, esta vaina está muy jodida!
Tic-tac... Y a los 9 segundos pregunta Jaimito:
- Maestra, ¿puedo rapear?
- ¿Rapear?, -pregunta la maestra.
Y los demás niños gritan:
- ¡Que rapee, que rapee, que rapee...!
- Bien, -acepta la maestra.
Y comienza Jaimito:
- Tchum tiquitachum tum... to toto, la maestra del coño me vino a joder, con una sumatoria que debo resolver: Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, el palo y las dos bolas... ¡Suman veintitrés!
- A ver, Jaimito, como se llaman los que han nacido en Buenos Aires?
-Todos?
- Jaimito esta en una clase de física sobre la sublimación.
- A ver, alguno de vosotros me puede decir una sustancia que pase directamente del estado sólido al estado gaseoso sin pasar por el estado líquido?
-...Los porotos?
En el colegio:
-Jaimito, conjuga el verbo andar
-Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tu, .., tu andas.....
-Más deprisa!
-El corre, nosotros corremos, ellos corren.
La maestra dice:
- Haber niños, Vamos a hacer oraciones con la palabra "Eventualidad".
- Comienza tú, Jorgito.
- Cuando el día esta nublado mi papá sale con un paragüas, por cualquier eventualidad.
- Muy bien Jorgito; Lucia, te toca a tí.
- Mi mamá cuando sale de compras con mi hermanito de un año, lleva dos pañales por cualquier eventualidad.
- Muy bien Lucia...
Y asi va pasando toda la clase hasta que le llega el turno a Jaimito.
La maestra aterrada, le dice: Haber Jaimito has una oración con la palabra eventualidad.
- Si señorita. Cuando los curas toman los hábitos hacen votos de castidad.
- Muy bien Jaimito, pero ¿Y la palabra Eventualidad?
- Como le dije señorita. Cuando los curas toman los hábitos, hacen votos de castidad, pero no se cortan las bolas por cualquier eventualidad.
La madre le pregunta a Jaimito:
-Y dime, Jaimito, ¿qué has visto en el campo?
-He visto a un señor haciendo caballos.
-¿Qué dices?
-Que si ! Tenia uno ya casi terminado, y le estaba clavando los pies.
- Jaimito, cuáles son los reyes godos?
-Isabel y Fernando señorita.
-Y entonces los reyes Católicos??
-Melchor, Gaspar y Baltasar.
-Y entonces los reyes Magos???
-Los padres, señorita, los padres....
La profesora que les dice a los alumnos:
-A ver niños, hacedme un pareado contando lo que habéis hecho en vacaciones.
Va el primer niño y dice:
-Yo fui a coger pechinitas y me mojé las rodillitas.
-Muy bien Manuel, muy bien.
-A ver tu, Jaimito.
-Pues yo fui a coger mejillones y me mojé las rodillitas.
-Pero Jaimito, eso no es un pareado!
-Sí, sí, pero espere a que suba la marea...
- Jaimito, vos rezás antes de comer?
-No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.
- Jaimito, cuál es el indice de mortalidad en Ghana?
-Humm... una muerte por persona?
- Jaimito, dame un ejemplo de dilatación debido al calor.
-Hummm.... en verano los dias son mas largos.
El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice:
-Jaimito, despierta a tu compañero.
-Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta...
- A ver Jaimito, qué era tu papá- pregunta la maestra....
-Cura Señorita...
-Bueno Jaimito y que era tu mamá....
-Monja Señorita....
-Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos....
-No señorita, solo se los subieron un poquito.
- A ver Jaimito, que es mas rápido el trueno o la luz....
Jaimito lo piensa un poco y contesta:
-La diarrea es mas rápida señorita....
-Jaimito, por que dices eso???...
-Es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me había cagado!
- A ver Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?
-Preservativo imperfecto maestra.
- A ver Jaimito, ¿que es un niño complejo?...
-Uno con la madre real y el padre imaginario.
Estaba Jaimito tirado en la banqueta, y la mamá le grita desde el segundo piso....
-Jaimito, sube, Jaimito, sube, sube hijo mío, Jaimito, que subas, Jaimito sube, Jaimito, SUBE ENANO CABRÓN.
-Bueno, ahora voy mami, pero no me vuelvas a tirar.
Llega Jaimito preocupado en la mañana a hablar con su mamá y le pregunta...
-Mamá? papá tenia diarrea anoche?....
-No hijo mío de donde sacaste eso...
-Es que claro escuche anoche que le decias "A ver cuando se te para esa mierda".
- A ver Jaimito, dime algo redondo y con pelos...
-Las bolas de Villar!!
-Las bolas de billar??? pero si no tienen pelos!
-Si maestra, a ver Villar enséñale las bolas a la maestra...
- Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papá, le das las gracias?
-Pues... no, no siempre...
-¿Entonces, que es educación sexual?
- Maestra, maestra, el corazón tiene piernas??..
-El corazón Jaimito... piernas??...uhm...no..el corazón NO tiene piernas...
-Ah, y entonces porque anoche mi papá decía en su recámara: Abre las piernas... corazón!!
- Mami, mami, mi hermanito tiene el pene como un chizito!
-De pequeñito?
-NO, de saladito!!!
- Jaimito, dime el principio de Arquímedes!
-La "A", Maestra!
-Jaimito, si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??...
-Ninguno maestra.....
-Por que ninguno Jaimito?....
-Ninguno maestra porque los demás se van volando del susto....
-Esta mal Jaimito pero me gusta tu forma de pensar......
-Ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cual de ellas es la que está casada????....
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida:
-Supongo que la que lo está mordiendo.....
-No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar. ;-)
- Jaimito, dime cinco cosas que contengan leche.
-Cinco vacas Señorita.
Jaimito en clase estudiando el sentido de las frases hechas, entre ellas "madre no hay más que una".
El profesor les pide ejemplos:
Pedrito: -estaba enfermito en la cama con fiebre y vino mi mamá y me dió una aspirina con leche, y yo pensé "madre no hay más que una.
Jaimito: -estaba solo en casa como siempre cuando llego mi madre borracha y con un amante nuevo y me gritó: "tú, capullo, tráenos dos cervezas" y yo fui a la nevera, miré y dije "madre, no hay más que una".
Jaimito está sentado en el regazo de Papa Noel, que le dice
-A ver, Jaimito, ¿quieres un tren? (mientras le acaricia la nariz.)
-No.
-Entonces, ¿quieres una pelota? (Mientras le da palmaditas en la nariz)
-No.
-Hum. ¿Qué es lo que quieres? (y le da una tobita en la nariz)
-Un coño. Y no me digas que no lo tienes, porque te lo estoy oliendo en la mano.
- Jaimito, ¿Cuál es la fórmula del agua?
-Hache dos o.
-¿Y del agua fuerte?
-¡¡¡¡ HACHE DOS O!!!!
- Jaimito, dime dos pronombres.
-¿Quién, yo?
-Muy bien.
En un examen de zoologia, el profesor le entrega a Jaimito una pata de ave y le dice:
-Mirando esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias.
-Pero maestro, ¿usted está en pedo?...¿como le voy a decir todo eso con solo ver una pata?
-Usted está reprobado. Dígame su nombre y apellido jovencito.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
-A ver, guacho, adiviná...
La maestra pregunta a Jaimito:
-¿Cómo mató David a Goliath?
-Con una moto.
-¿Cómo con una moto? Será con una honda.
Ahhh!, ud. no preguntó la marca?
Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy fácil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leía el periódico y le dice al oído:
- Lo se todo...
El padre se asusta y le dice rapidamente:
- Bueno Jaimito... silencio... toma 100 dólares y no se lo digas a nadie.
Contento con su maldad decide probar con la madre:
- Mama, acabo de enterarme, lo se todo...
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 dólares y no se lo digas nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo...
Entonces el cartero, con lágrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
-Hijo mio !!!
Un niño en el colegio llorando y Jaimito le pregunta:
-¿Por qué lloras?
-Por qué perdí mi borrador.
-¿Y por eso lloras?
-Sí, porque mi hermana perdió la regla y mi mamá la botó de la casa.
La profesora en el colegio pide a los niños hacer oraciones que incluyan la palabra supongo.
-Haber Pepito, dime la oración que pensaste:
-Hoy mi mamá me trajo al colegio en el Datsun, supongo que fue porque su auto, el Toyota, estaba malogrado.
-Muy bien pepito, ahora tu Jaimito dinos tu oración:
-Ayer vi a mi abuelita caminando con el periódico bajo el brazo, supongo que iría al baño, porque ella no sabe leer.
...en la clase de ciencias, la profesora pregunta:
-A ver niños, quien me puede nombrar cosas que se puedan comer???
-La manzana -dice una alumna.
-Los caramelos -dice otro alumno.
-La luz!! -dice Jaimito.
La profesora responde:
-Ustedes dos están bien, pero yo quisiera saber por tí Jaimito dices que la luz se come????
-Porque ayer yo escuché a mi papá que le decía a mi mamá "Apaga la luz, que te la vas a tragar todita!!"
Jaimito llega al colegio y la maestra le increpa:
-Por qué faltaste ayer?
-Es que mis padres se pelearon.
-Y eso que tiene que ver con que faltaras.
-Lo que pasa es que mi mamá le arrojó el cenicero a mi papá, el se agachó y rompieron el espejo del baño.
-Y acaso eso es motivo para que faltaras?
-Claro, pues me levanté temprano, me fui a lavar los dientes y al peinarme no me veo en el espejo y me dije, este niño ya se fue a la escuela.
La maestra le dice a Jaimito:
-Jaimito, recita una oración con la palabra pan.
-ok, maestra. La vez pasada fui a la playa, y me eché un rato a tomar sol. En esos momentos pasaron unas chicas en bikini muy lindas y cuando una de ellas se agachó para recoger sus lentes, pan se me paró.
Jaimito muere después de un terrible accidente. Horas más tarde un grupo de médicos se encontraban haciéndole una autopsia y descubren un tatuaje que decía:
"Mi última voluntad es que me haga la circunsición".
Se llamó a la familia de Jaimito y todos estuvieron de acuerdo en que debería hacerse, después de todo era la última voluntad de Jaimito.
Empiezan a circuncidar a Jaimito cuando descubren otro tatuaje en su pene, con la siguiente frase:
"Aun después de muerto, me la siguen pelando".
Jaimito presentaba grandes problemas de aberración sexual pues en todo veía una incitación al sexo o todo lo relacionaba con esta práctica. Su maestra muy alarmada le comunica a su mama y esta lo decide llevar al psicólogo pero quien lo lleva es su papá. Jaimito entra a la consulta y le dice el Doctor:
- A ver Jaimito, respóndeme con toda sinceridad que vez en este dibujo.
Y traza una linea horizontal en una hoja de papel. A lo que Jaimito responde:
- Eso son dos personas haciendo el amor en una cama o en el piso.
- Jaimito, veo que tenes la idea fija!
- Bueno Dr, usted me dijo que le respondiera con sinceridad.
- Bueno dime que vez aquí.
Y duja una linea vertical en un papel.
- Eso son dos personas copulando de pie contra una pared.
- Contigo no se puede!, a ver dime que vez ahora.
Y traza una raya diagonal.
- Dr. eso son dos personas garchando en una escalera con un ángulo...
- Ok nene, sali, decile a tu papa que entre y espera afuera.
Sale Jaimito, entra el padre y el médico le dice:
- Su hijo es un total depravado, mire las observaciones que hizo de estos dibujos.
Y se los muestra. A lo que el padre le responde:
- Mire Dr. yo no se a usted, pero esos dibujos le paran el pito a cualquiera.
Llega la maestra y dice:
- Hoy niños vamos a hablar de los fluidos del cuerpo humano!. Hablamos primero de "La Sangre"... la sangre es el combustible del cuerpo, es rica en glóbulos rojos y blancos. Ahora hablemos del "semen humano" al contrario de la sangre el semen humano es rico no solo en vitaminas, minerales y proteínas también es transportador de la información genética. Bueno, niños ahora la ronda de preguntas...
La maestra mira alrededor ve a todos los niños y piensa en voz baja "ni loca le pregunto a Jaimito"... "ese malandrín me saldría con una de las suyas", comienza a preguntar:
- A ver Carlitos ¿que aprendió en la clase de los Fluidos del cuerpo humano?
- Eeste, este... maestra no se!
- A ver Luisito...
- No sé maestra!
- Pablito...
- Maestra no sé!
Así pasa por todos hasta que llega al temible Jaimito. La maestra piensa pues que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir...
- A ver Jaimito ¿que aprendió hoy?
- Bueno maestra hoy yo aprendí que de los fluidos del cuerpo: la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos y que el semen humano por el contrario esta compuesto de vitaminas, minerales y proteínas además es el responsable de transportar la información genética.
La maestra que estaba sudando, dice para sí misma "me salvé!" Por fin puedo preguntar con confianza a Jaimito sin temer nada malo.
- Muy bien Jaimito! excelente! pero a ver dime ¿que conclusión sacaste de todo esto?
- Simple maestra: "Que es mucho mejor, pero mucho mejor una buena mamada... que una transfusión de sangre".
Una nenita llega a casa llorando y su madre le pregunta:
- Pero hija, ¿que te pasa?
- Es que en la clase de educacion sexual nos han dicho que los niños nacen por donde se mete el pene.
- Si hija, pero eso no es para llorar...
- Es que tengo miedo que al nacer el hijo de Jaimito, me rompa los dientes.
En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oracion: "Maria esta disfrutando", ¿donde esta el sujeto?
- Muy facil, maestra. Encima de ella!
El papá de Jaimito le dice a su hijo:
- Mira Jaimito, ya hable con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
- No me jodas, papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?!
- A ver ¿quien dice una oración con 'recoger'? -preguntó la maestra.
- Yo! yo! yo! -dice Jaimito.
- No Jaimito, ya se lo que vas a decir. Deci vos Juancito.
- Bueno. El otro dia fui a la casa de Guille y mi papá me fue a recoger a las 8:00.
- Muy bien Juancito. Ahora una oración con 'paja'.
- Yo, profe, yo! -insistió Jaimito.
- No Jaimito, decis muchas groserías. Deci vos Carlita.
- El otro dia hice un sombrero de paja.
- Muy bien. Y la ultima...
- Ahora yo, profe. Dele, yo profe! -gritó Jaimito.
- Bueno esta bien, pero con 'pan'.
- El otro dia iba caminando con Carlita, se tropezó y PAN... se la clavé.
La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo. El empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeritas grita:
- Señorita, Jaimito esta copiando!
Jaimito vuelve de la escuela:
- Papá, papá, hoy casi me saco un 10!
- Bárbaro!... pero ¿por qué 'casi'?
- Porque se lo pusieron al nene del banco de al lado.