RobertDenigro

Viernes en la tarde, en una esquina bastante concurrida de Orlando, Florida, esperando el semáforo, veo un grupo de muchachos que se ganan la vida limpiando parabrisas, entre ellos destaca una cara muy particular. Me acerco y prendo un cigarrillo, uno de ellos me pide uno, listo, tengo mi nota. Me presento, se presentan, y frente a mi queda éste sujeto que se hace llamar Richard, y dice ser el hermano menor de Mickey Mouse. He aquí las palabras que brindó a la comunidad. Periodista_ ¿ Así que antes trabajabas en Disney? Richard_ Si, hacía las escenas de riesgo que el maricón de Miguel no quería hacer, pero claro, como él era protagonista, y yo doble de riesgo, se llevaba toda la torta y a mi me tiraban tres porotos. P_ Por como te referís a tu hermano veo que no lo tenés en muy alta estima ¿Cómo es tu relación con él? R_ ¿ Relación? Desde el principio, cuando recién entrabamos al mundo del espectáculo ya había muchas fricciones entre nosotros. Cuando empezamos a manejarnos con algo de guita apareció la papusa y ahí se pudrió todo, al gil le agarraban ataques de pánico y yo terminaba haciendo más de la mitad de las escenas. Cuando pedí un aumento directamente me despidieron, cuando averigüé como era la onda me quise matar, el muy garca había comprado acciones de Disney y era socio mayoritario, me serruchó el piso con calidad. Encima en ésa época no corría antigüedad, ni había abogados laborales, la indemnización me la tomé esa noche. P_ Después de eso ¿A que te dedicaste? (Me muestra el tatuaje que tiene en el omoplato derecho). R_ Laburé en la Warner (sonríe y dice algo para sus adentros que no logro distinguir). Los mejores años de mi vida, las mejores fiestas, las mejores mujeres, sueldo de actor principal a pesar de ser siempre alguien detrás de un disfraz, ya que lógicamente por mi aspecto no podía aparecer con el rostro descubierto. En ése tiempo los actores del estudio eran tres, Bugs Bunny, el Pato Lucas y Porky, y conmigo nos encargábamos de protagonizar todos los personajes. Por ejemplo, el Pato Lucas además de hacer de sí mismo, protagonizaba al Correcaminos, Bugs Bunny hacía del Coyote, Porky se disfrazaba de Elmer, o del Mexicano, por mi parte, alguno de los papeles que interpreté fueron Marvin el marciano, Speedy Gonzalez, y alguno que otro más. Igual te digo que así como los ves en la tele, nada que ver son los chabones. Bugs Bunny es más inocente de lo que parece, es un tipazo, pero medio buenudo siendo que hay tanto garca suelto en Hollywood, el Pato Lucas en realidad es un tipo re culto y centrado, sé que es feliz sabiendo que su programa hace reír a generaciones de chicos, pero en el fondo es un actor dramático frustrado. Y Porky si, que chabón reventado, le gusta la joda, las putas, y es re mil pillo, no se come ninguna el chanchito. P_ Contame ¿Por que no trabajaste más ahí? R_ Se pudrió la momia cuando me curtí a la jermu de Roger Rabbit, saltó la ficha todo mal y en ése momento éra la estrella del estudio. Ah la Yesi, que bombonazo, está grande ahora, pero sigue manteniendo su belleza, de vez en cuando nos vemos, viste como es, donde hubo fuego... P- ¿Y como terminaste trabajando en la calle? R_ ¿En la yeca? ¡Uf! Son muchos los motivos, después de la Warner estuve yirando por toda Sudamérica, y bué, éste estilo de vida que llevo me comió toda la guita que había hecho laburando. Justamente fue cuando estaba en Argentina que me quedé sin un mango, ahí aprendí a batallar la calle y así viajando a dedo me llegué hasta Orlando, acá igual está más piola para manchar vidrios, algunos te pagan con tarjeta de crédito, mirá guacho, ahí tengo el postnet, re cheto. P_ ¿Algún chisme más de la farándula en el que hayas estado involucrado? R_ Mickey y Minnie están separados desde hace años, una Navidad en que Miguel descubrió a su mujer haciéndome un petiso, pero por supuesto, la careta continúa. Esa fiesta fue un descontrol, yo terminé la noche con Daisy porque Donald estaba re pasado vomitando en la bañera. P_ Bueno Richard, mil gracias por tu tiempo, fue un gusto. R_ Re piola amigo. Eh ¿No tenés una tuca?

Una mosca dibuja erràtica su trayectoria en el èter, para luego perderse de vista, llevando entre sus alas la codicia de vivir del basurero. Sus mùltiples y avaros ojos van en bùsqueda de todo lo viscoso, persiguiendo la putrefacción de la que vive. Zumbando sus ignominias a los oìdos de los necios que la quieren escuchar, arrastrando sus pestes en sus patas, contaminando todo lo que toca, pero tambien enseñoreandose como si fuera Dios. Gracias por visitar, comenten linces:

Bienvenidos a mi nuevo post, hoy les traigo la entrevista a Hortensia de la Cruz Valdéz (La llama que llama) Domingo por la mañana, una mañana de cielo plomizo pero que promete mejor clima para la tarde, saliendo a buscar el diario, los sonidos de la madrugada de sábado ya están lejos, el único movimiento que se ve en las calles es el de las jubiladas barriendo la vereda, algún que otro cliente de carnicería que sale a buscar su clásico asado del domingo y por supuesto el de nuestros queridos canillitas, prócer por excelencia del primero de Mayo. En el umbral de una puerta veo una figura singular que me trae nostalgia, no por estar dormida plácidamente en una vereda, ésos tiempos ya quedaron atrás para mi, sino una nostalgia que me devuelve a los tiempos de mi pubertad. Allí la veo entregada totalmente al sopor etílico de una noche de juerga a una de las llamas que protagonizaban la campaña publicitaria de aquella importante empresa de telefonía. Sin más me digo a mi mismo que una oportunidad así solo se da siete veces en la vida, el deber como periodista me llama (valga la redundancia) ¿Eh?, ¿que pasa chango? Sacudo su hombro durante cuarenta y cinco minutos a la vez que le digo _Llama. A lo cual élla aún dormida me responde _¿Que? _Llama _¿Que? Por Dios, es una escena estúpida similar a la de una de las publicidades, ésto es cómico y bizarro, los pocos transeúntes que pasan nos miran a ambos con gesto de desaprobación. Por fin logro despertarla, la invito a desayunar al cafetín del barrio a cambio de algunas palabras acerca de su vida. Aquí les dejo lo poco que pude descifrar de su incongruente dialogo. ¡Argh! ¡Que resaca! Periodista_ Bueno ante todo quisiera saber su nombre de pila, no me parece correcto que la trate de llama. Llama_ ¡Hip! que pasa chango tuteame si no voy a pensar que le hablo al taquero ¡Hip! Hortensia me llamo. Horten¡Hip!...sia de la Cruz Valdéz P_ Veo que la noche de ayer fue larga, ¿Estuvo divertida? Hortensia_ No sé ni que día es hoy ¡Hip! ¿Quien sos vos? Ah periodista ¿no? Si, me acabás de decir. Si estuve en un asado tomando unas frescas, despues fuimos a una peña que organizaba mi tío, se armó ¡Hip! lindo bailongo. P_ Contame che, ¿que pasó con ustedes después de los trabajos publicitario? (Me interrumpe) H_ El jué perra éste del mozo me está mirando mal desde hoy, lo voy a cagar a trompadas donde se haga el loco. P_ No pasa nada Hortensia, solo que por ahí no somos la clase de clientes que suele despachar. H_ ¿Jorge donde está? ¿donde se metió ése cornudo? P_ ¿Quien es Jorge? H_ A si si, se fué con ésa cholita. No sabes, estaba borracho como una cuba, ¡Hip! no se le debe haber parado. P_ En fin, ¿a que te dedicas ahora? (Emite un estruendoso pero efectivo eructo que le quita el hipo pero que llena de olor a alcohol el recinto) H_ Si la semana pasada anduve por Capital, nos dimos una biaba y terminamos del orto en el Doque con unos amigos que dejaron Jujuy hace años pa' probar suerte en la ciudad, de la croqueta quedamos, les llevé unas hojas de coca a los changos, ahí se la suelen mandar por la naríz, despues parecen gatos de yeso jajajajaja. P_ ¿Y actualmente estás viviendo en Jujuy? H_ Si de una, decíle al forro verde ése que traiga mas medialunas. (Por forro verde ése se refiere al mozo que, ¡oh casualidad! es aquella mascota de la hamburguesería Pumper Nic. Quiza no sea la única entrevista que consiga hoy) Estoy por llamar al mozo pero éste me gana de mano y se acerca, no para ofrecernos algo más, sino para llamarle la atención a Hortensia que se quedó dormida con el hocico dentro de la taza de café. Lo que pasó después es una escena típica de una película de vaqueros, la llama reacciona violentamente propinandole un puñetazo en el ojo al mozo, vuelan sillas, mesa, tazas de café y medialunas por los aires, el despachante de la barra llama a la policía que se lleva a Hortensia al destacamento más cercano, mi nota llegó a su fin, me despido de ella prometiendole pasar más tarde por la seccional a llevarle cigarrilllos, pago la cuenta, los objetos rotos y el pato por ser tan pelotudo y correcto como para no haber huido del bar en el momento indicado, pero bueno, consigo una cita con el mozo para el martes próximo en la cual me contará su historia despues de Pumper. Gracias por visitar mi post. Comenten linces.

Viernes en la tarde, en una esquina bastante concurrida de Orlando, Florida, esperando el semáforo, veo un grupo de muchachos que se ganan la vida limpiando parabrisas, entre ellos destaca una cara muy particular. Me acerco y prendo un cigarrillo, uno de ellos me pide uno, listo, tengo mi nota. Me presento, se presentan, y frente a mi queda éste sujeto que se hace llamar Richard, y dice ser el hermano menor de Mickey Mouse. He aquí las palabras que brindó a la comunidad. Periodista_ ¿ Así que antes trabajabas en Disney? Richard_ Si, hacía las escenas de riesgo que el maricón de Miguel no quería hacer, pero claro, como él era protagonista, y yo doble de riesgo, se llevaba toda la torta y a mi me tiraban tres porotos. P_ Por como te referís a tu hermano veo que no lo tenés en muy alta estima ¿Cómo es tu relación con él? R_ ¿ Relación? Desde el principio, cuando recién entrabamos al mundo del espectáculo ya había muchas fricciones entre nosotros. Cuando empezamos a manejarnos con algo de guita apareció la papusa y ahí se pudrió todo, al gil le agarraban ataques de pánico y yo terminaba haciendo más de la mitad de las escenas. Cuando pedí un aumento directamente me despidieron, cuando averigüé como era la onda me quise matar, el muy garca había comprado acciones de Disney y era socio mayoritario, me serruchó el piso con calidad. Encima en ésa época no corría antigüedad, ni había abogados laborales, la indemnización me la tomé esa noche. P_ Después de eso ¿A que te dedicaste? (Me muestra el tatuaje que tiene en el omoplato derecho). R_ Laburé en la Warner (sonríe y dice algo para sus adentros que no logro distinguir). Los mejores años de mi vida, las mejores fiestas, las mejores mujeres, sueldo de actor principal a pesar de ser siempre alguien detrás de un disfraz, ya que lógicamente por mi aspecto no podía aparecer con el rostro descubierto. En ése tiempo los actores del estudio eran tres, Bugs Bunny, el Pato Lucas y Porky, y conmigo nos encargábamos de protagonizar todos los personajes. Por ejemplo, el Pato Lucas además de hacer de sí mismo, protagonizaba al Correcaminos, Bugs Bunny hacía del Coyote, Porky se disfrazaba de Elmer, o del Mexicano, por mi parte, alguno de los papeles que interpreté fueron Marvin el marciano, Speedy Gonzalez, y alguno que otro más. Igual te digo que así como los ves en la tele, nada que ver son los chabones. Bugs Bunny es más inocente de lo que parece, es un tipazo, pero medio buenudo siendo que hay tanto garca suelto en Hollywood, el Pato Lucas en realidad es un tipo re culto y centrado, sé que es feliz sabiendo que su programa hace reír a generaciones de chicos, pero en el fondo es un actor dramático frustrado. Y Porky si, que chabón reventado, le gusta la joda, las putas, y es re mil pillo, no se come ninguna el chanchito. P_ Contame ¿Por que no trabajaste más ahí? R_ Se pudrió la momia cuando me curtí a la jermu de Roger Rabbit, saltó la ficha todo mal y en ése momento éra la estrella del estudio. Ah la Yesi, que bombonazo, está grande ahora, pero sigue manteniendo su belleza, de vez en cuando nos vemos, viste como es, donde hubo fuego... P- ¿Y como terminaste trabajando en la calle? R_ ¿En la yeca? ¡Uf! Son muchos los motivos, después de la Warner estuve yirando por toda Sudamérica, y bué, éste estilo de vida que llevo me comió toda la guita que había hecho laburando. Justamente fue cuando estaba en Argentina que me quedé sin un mango, ahí aprendí a batallar la calle y así viajando a dedo me llegué hasta Orlando, acá igual está más piola para manchar vidrios, algunos te pagan con tarjeta de crédito, mirá guacho, ahí tengo el postnet, re cheto. P_ ¿Algún chisme más de la farándula en el que hayas estado involucrado? R_ Mickey y Minnie están separados desde hace años, una Navidad en que Miguel descubrió a su mujer haciéndome un petiso, pero por supuesto, la careta continúa. Esa fiesta fue un descontrol, yo terminé la noche con Daisy porque Donald estaba re pasado vomitando en la bañera. P_ Bueno Richard, mil gracias por tu tiempo, fue un gusto. R_ Re piola amigo. Eh ¿No tenés una tuca?

Bienvenidos a mi post, la siguiente narración es el extracto de una carta que me mandó mi amigo keniata Muhamed Mogumbos desde Africa. Aquí les dejo lo más relevante.. Todo comenzó paseando por la sabana africana como suelo hacerlo cada mañana despues de tomar mate en un craneo de mandril que adecué para tal efecto, pase cerca del la zona de los leones, y les dije_ A ver quien de ustedes me va atacar, manga de linces. Por supuesto todos se fueron con el rabo entre las piernas. Pasé por al lado del río donde estaban tomando unas birras las cebras, que al verme me invitaron al toque, pero les dije _No gracias amigas estoy apurado. En realidad no tenía ganas de discutir con ninguna, ya que las cebras se toman unos copetes y entran a bardear, y como todos saben, las cebras son unas rayadas. Cebra borracha bardeando Seguí mi camino y cuando estaba por llegar a la guarida de Timón (la suricata del Rey Leon) en mi camino me encontré con una manada de bufalos con aspecto patoteril que al verme me dijeron _ Por acá no pasás vieja, acá ranchamos nosotros nomás, ademas nos vas a dar el teléfono y las llantas. Sin pensarlo dos veces les contesté _La chota les voy a dar pedazo de giles. Y ahí nomás pelé. Se acerco el que parecía más temible y se la emboqué en el hocíco, al principio se sintió extraño, pero no me quedaba otra, eran ellos o yo. No soy partidario de la zoofilia y aborrezco a todos los que la practican por placer, pero los bufalos se toman todo literalmente y de alguna manera los tenia que enfrentar. Uno, dos, tres, fueron apareciendo y acabé con todos ellos, los pocos que quedaban huyeron despavoridos, porque a mi en la selva se me respeta o se me mata, es corta la bocha. Quisiera cerrar éste post con una reflexión, mi amigo Muhamed siempre decía_ Yo nunca tendría sexo con animales. Y ahí lo ven, cuando todo se convirtió en una situación de vida o muerte, no tuvo lugar a elección, moraleja, nunca digas nunca. Espero les haya gustado, comenten o huyan con el rabo entre las piernas "manga de linces"