NicMIgSon

Buenos Días señores, el día de hoy les enseñaré como hacerse alto país en unos simples pasos. Paso 0 bandera: esto es lo que representará a tu país, esto es lo que le vas a clavar a la Luna (y posiblemente lo único que claves) No recomiendo -Poner publicidad. (A menos que tu país dure más que la compañía) -Dejarla en blanco. (La bandera blanca es para otra cosa) -Hacerla con papel higiénico. (No va durar mucho) -Que haya un pene dibujado en ella. (Es grande la tentación pero queremos parecer prestigiosos) Recomendado -Que lo haga una mujer especialista en coser.(está históricamente comprobado.) -Que tenga un significado. (Pero no mensajes subliminales.) -Que tenga colores. (Si vuá ser de color blanco y negro la bandera.) Yo hice esta aberración Paso 1 terreno: Lo primero que necesitamos un lugar para los habitantes. Que no hacer: -Usar el patio de tu casa. (puede servir como cementerio pero no para mucho más) -No pagar el alquiler. (si alquilas un terreno pero no lo pagás se te va a venir el dueño con toda la ONU y se va a armá bardo) ( a mí ya me pasó). -Usar un espacio público. ( se te viene la CAP y te mete en cana) -Compartir el terreno (te pueden asesinar para tomar el control, chorear todos los recursos como USA, iniciar una guerra civil, etc.) Recomendado: -Conseguirse un baldío. (no olvidarse de sacar a los linyeras, perros, reptiloides y pejelagartos.) -Usurpar. (todos lo hacían yo solo quería ser popular) -Ahorrar y conseguir un terreno de manera honesta. (menos recomendable) -Usar el google earth y descubrir una isla. (tener en cuenta los indigenas, plantas,animales y demás cosas originarias de la isla.) - Encontrar la ciudad perdida de oro. ( cuidado con los choros) Yo le pedí a mi maestro "el negro del alto guiso" que me ayude. Me consegui Atlantis a $100. Paso 2: Población Ahora buscamos a los habitantes Qué no hacer: -Usar robots. (se van a sublevar) -Usar clones. (te va agarrar la ONU y te van a pedir los papeles necesarios para clonar gente) -Ofrecer caramelos en las puertas de los colegios. (ya está muy usado) -Comprar personitas inflables. (pervertido) Recomedado: -Cultvar repollos en grandes cantidades. (¿de ahí vienen los bebes no?) -Tirar guita a la manchancha. (se te llena eh negroh en segundoh) -Ofrecer trabajo, oportunidades y una buena calidad de vida. (si te organizas bien capas que te sale.) -No echar a los linyeras. Yo use mi facha supernatural y en 5 segundos esto se llenó de minas y nos pusimos a procrear. Paso 3: Recursos Guita, comida, faso, etc. Que no hacer: -Pedir una cargamento industrial de pizza. (van a llegar en menos de 30 minutos) -Canibalismo. Nota: esta es una medida muy extrema. (los seres humanos no son tan ricos como lo dice la tele) -Fumarte la yerba mate. (nunca va a reemplazar al faso) -Comprarte un dinosaurio y matarlo. (asi no funciona el petróleo) -Vender artesanias. (no te vas a hacer mucha guita) Recomendado -Comprate una antena gigante y chorea WI-FI. (y un decodificador por las dudas) -Toca Reggae. (la musica de Bob Marley hace que la yerba crezca mas rapido según estudios científicos) -Hacete alto asado. (siempre ayuda) -Exportá yerba mate a Siria. (no es joda) -Hacete un reality show. (o una serie de televisión) -Vendé secretos nucleares. Yo tuve que hacer muchas cosas aquí: -Usé un sistema de energía eléctrica basado en la energía cinética producida por el baile. -Me hice una central nuclear en la sección hazlo tu mismo. (lo que se encuentra ahí) -Hice guita. -Le pedí un poquito de petróleo a Osama cuando estaba comiendo asado. Paso 4: EL Army Los soldados, tanques,etc. (lo que estabas esperando) Que no hacer: -Entrenar soldados con el counter o el call of duty. (queremos hombres no camperos) -Hacer tanques con carton. -Meterse con las yankis. -Usar perros. eso ya está muy visto. (call of duty ghosts) Recomendado -Aliarse con Rusia. -Usar gatos: -Hacer uso de la fuerza universal aplicada: (sirve como grito de guerra) Yo no hice nada -Soy pacifista Paso 5:Salud Para que tu gente no se muera con la primera lluvia que haya hay que tener buena asistencia médica. Que no hacer -Usar pociones curativas. (Estan echas con gatos muertos por ACV) -Contratar Apotecarios.(Los Apotecarios son una mierda que se muere al instante) -Pedir pizza en cantidades industriales.(Solo funciona en los videojuegos, si tratas de curar el cancer con esto terminas obeso.) -Esperar.(No todo se cura de ese modo) Recomendado -Consigue una jeringa.(Las posibilidades de la jeringa van desde sanar tiros a la cabeza hasta prevenir la malaria. Y también da superpoderes.) -Comprar un desfibrilador. (Como la jeringa pero con electricidad) -Contratar al Ravi Shankar. Yo aseguré mi país y mis habitantes con liberty seguros desde cancer pasando por ir a la guerra hasta el forobardo nada de esto me puede afectar porque estoy asegurado. Paso 6: Relaciones exteriores Me refiero a pedirle cosas a otros países y declarar la guerra de vez en cuando. Que no hacer -Hacer llamadas de broma a otros presidentes/lideres/patriarcas/monstro come cerebros (error ortográfico voluntario)/reyes/lideres/etc.(Una joda esta bien pero si te pasás vas a terminar con 5 escuadrones de SEALS, 1 oso asesino ruso, 5 monos francotiradores brasileños de ELITE, a Musul-Man y un dinosaurio armado en tu puerta) -Decirle chino a un japones o coreano. (A ellos no les simpatiza) -Ponerse a fumar María en medio de una reunión importante de la que el destino de su aberranación y decir: Mujica puede y yo no? -Decirle gallego al español que encuentre y proceder a contar chistes de gallegos. -Encontrar una escritura en árabe y decir: a) "no, no puedes poner una bomba ahí" o b) "claro que si doc" Recomendado -Participar activamente de la conversación. (para que parezca que te interesa) -Hazte amigo de otras personas durante las reuniones. (Y luego TRAICIONA y MATA¡ u ofreceles un mate.)(no es obligatorio matarlos) -Hacete una propaganda sin mensajes subliminales que muestre el buen trabajo que has echo fundando tu nación y leyendo este crapost.(Tranquilo, si podes poner mensajes subliminales, pero nada satánico que estamos tratando de dar buena impresión. -Sé pacifico, no declares la guerra manda ofrendas de paz al mundo, ayuda a los necesitados.(Pero no te aproveches, eso déjaselo a los yonquis. Qué hice yo Yo organicé un asado con putas y fernecola en la base central de la ONU para caerles bien a los dirigentes y principales potencias mundiales. (no hay fotos)

Buenos días posibles villanos de los pawer rencher y demás series infantiles. En este post - In this crap Les enseñaré a convertirse en asesinos profesionales, no bombermans, no narcos, solo asesinos. i wanna show you how to be a pinchi assasssasin profesional, no osamas no mexicans, just hasasins, Pero primero aprenderermos un poco de historia ♣¿Cual es el origen de la palabra? - Según el DRAE, la palabra asesino/a proviene del árabe haššāšīn, que originariamente significa según la estructura de la palabra "adictos al cáñamo indio" o hashis.(en otras palabras, asesino significa adicto a la merca.) Paso 1 : Laburo, para conseguir las herramientas, los sobornos y la vestimenta (un disfraz de gorila como mucho) necesitan: la guita (lo adivinaste, muy bien hecho) Los laburos mas comunes: -Ser un hombre disfrazado. ( a Barney le funciona) -Pasear perros. (quien sospecharía del paseador de perros) -Mayordomo. (mentira, nunca seas mayordomo, ellos ya saben que siempre es el mayordomo) -Forense. (al menos a Hannibal Lerner le funcionó) -No laburar (así robas de paso) NOTA: los vagos pueden llegar a ser asesinos pero no los linyeras, las historietas del diario me enseñaron que los linyeras están en estado de carencia pero no toman acciones delictivas. (esta barra separadora fue asesinada) Paso 2: La vestimenta, porque nosotros somos asesinos y vagos pero tambien somo elegantes (¿no?) Un asesino puede vestirse de muchas formas, menos de esta: (como diablos pasa desapercibido es el único que se viste así) La vestimenta de un asesino puede variar mucho, desde Trajes elegantes hasta harapos (el caso del vago) con unos ojos láser se vería mas amenazante Puedes llevar una mascara para ocultar tu identidad. Pero no te hagas pelotudeces en la cara que vas a quedar como Jeff The Killer HOLASOYUNABARRASEPARADORAQUENUNCAAPRENDIÓASEPARARSE. Paso 3: El armamento, ya estamos vestidos para matar, ahora vamos estar armados para matar. (falla cerebral de incoherencia) Puedes usar tus manos: o cosas que suelas encontrar en tu casa COMO CUCHARAS o ir al kiosco a comprar armas: o las fabricas tú: o de ultima lo envenenás con Manaos y a la mierda el manual (barra separadora pigmea salvaje) Paso 4 La victima, para no haber echo lo anterior al pedo. Comúnmente el asesino promedio promedio mata a: -su perro -su vecino -su musico facorito -su presidente -su ortografía -su cultura -su mecánico -su vieja -su hermena -a krilin -y a cualquiera que pueda mejorar el mundo y usar agua como combustible Barra separadora ninja Paso 5 La forma. Hay varias de fumar merca, pero es la mas común la que involucra una lata de Raid y un sorbete de 2 cm de diámetro. Para bajarse a alguien solo debes conectarte con tu animal interior, a menos que ya seas animal.(asegúrate de que el vidrio no sea un problema) Otra barra invisible -No en realidad, ya que, este manual esta tan para el culo que nadie es capaz de seguirlo sin 15 cerebros y 20 traductores profesionales. Fin del post Puto el que lee Auspiciado por:

Hola humanos taringueros y posibles aspirantes a estrellas porno Empezemos con el post Puteada: es un conjunto de formas lingüísticas consideradas por toda la comunidad lingüística o parte de la misma como formas indecentes, inapropiadas, groseras u ofensivas. Composición de la puteada Insulto: Muchas palabras soeces se utilizan como insultos para menospreciar u ofender a una persona. Familiar:-Madre:La madre desde una perspectiva biológica es el ser vivo que desde el momento de la fecundación asume esta condición. -Hermana:Un hermano es una persona que con respecto a otra tiene los mismos padres, o solamente el mismo padre o la misma madre. Prima:El primo carnal o prima carnal2 (también llamados primo hermano o prima hermana,3 antiguamente primo cormano o prima cormana4 o simplemente cormano o cormana,5 también cohermano o cohermana,6 y en numerosas ocasiones simplemente primo o prima) es el hijo o hija de un tío o tía y su pareja. Novia (cumple la misma función que el familiar) :l noviazgo es una relación amorosa mantenida entre dos personas con o sin la intención de casarse. (Agrego: tambien puede decirse con la intención de ponerla). Genitales:El aparato genital (o aparato reproductor o sistema reproductor o sistema genital) es el conjunto de órganos cuyo funcionamiento está relacionado con la reproducción sexual. .Generalmente los genitales mencionados son del familiar o novia. También se incluyen los organos reproductores masculinos en casos como el Sos boludo y no tenés huevos Receptor: Es a quien se busca putear usando los anteriores conceptos y también los que siguen. Función de cada componente: ( dentro de la puteada) -Novia o Familiar : Uno de los medios usados para producir el "efecto puteada" en el receptor. Se usa porque al ser gente cercana llega más rapido al receptor. Insulto: el componente principal. Es lo que produce el "efecto puteada". Puede hacerse una puteada solo con esto. Es lo que llega al receptor. Genitales: son los organos que representan la intimidad de alguien (el familiar en la mayoría de los casos) razón por la que llaman la atención del receptor y ayuda a producir el "efecto puteada" Receptor: va a recibir alto bardeo de nuestra parte el pobre. Tipos de puteada Maldición oscura satánica: Esta puteada es utilizada por los hechiceros brujos y seres sobrenaturales de potencial psíquico significativo para causar el "efecto puteada". Aunque aveces aparte del dicho efecto te puede caer un rayo, atacar un mostro, quedar maldito o demás cosas raras. (como que te borren el post de la nada o que quieras subir una imagen, se tu suba mal y te violen a negativos). Por lo general el idioma en el que se hace esta puteada es en arameo ,ya que este es el idioma que hablaba Jesús. Puteada Deportiva: Esta puteada se realiza a los deportistas principalmente debido a su desempeño o actitud presentada en la disciplina que desarrolla. El deporte en el que más se presentan estas puteadas es en el fútbol o soccer o fuchiból o balonpié o el jueo ese en el que patiá una pelota con formitah blanca y negrha. Puteada Anarquista: también conocida como puteada del pueblo ,puteada revolucionaria y puteada proletaria, esta puteada se caracteriza por estar dirigida al lider político de una nación, ciudad, provincia, etc. Esta puteada se realiza con motivos de queja, reclamo, política o apocalipsis nuclear. (no podía faltar el tano pasman y el día que prohibieron las putas) La puteada xenófoba: es la que puteada que se encuentra dirigida a gente diferente. Ya sea de diferente raza, especia, galaxia, partido político, género, nacionalidad o procedencia esta no se verá bien por el resto de personas. (Adiviná porqué) ( es lo mejór que el equipo de producción encontró) Puteadores famosos El Tano Pasman: Este hombre se hizo famoso por un video que subieron en el que veía un partido fútbol en el que el equipo de footbal River Plate desciendió a la B. El yayo: Tras haber participado del programa Telemanías, de la provincia de Córdoba, y después de combinar horas de cómico amateur en bares con sus clases de economía, su salto a la fama llegó al incorporarse en 1990 al programa de humor Videomatch. El Atendedor de Boludos Es un viejo Inspector de Colectivos que por las noches atiende boludos y salva al mundo

Me encontraba en el muy "decorado" baño de mi casa cuando la gran nube de desodorante ambiental (Poett en su mayoría) me adormece y quedo hecho mierda en el piso, en vez de morirme e ir a la dimensión crapera donde la gente mete farandula y bardea mods tranquila terminé en el futuro. (ilustración de Pijasso yo no eh, de la supuesta dimensión) Resulta que Jesucristo me metió en cana, fue un quilombo En el futuro cercano vi que la humanidad dejaba de ser la principal potencia ya que la evolución y guerras de la época habían dificultado la supervivencia humana. Enumeraré los acontecimientos que yo considere importantes de cada país Empecemos con Brasil: -Brasil sufre una guerra civil los bandos son: HUMANOS-MONOS -La ONU interviene cuando ambas facciones deciden usar armas de destrucción masiva (Bombas Nucleares y King Kong respectivamente) -Mientras tanto el bananero es capturado por sospecha de enriquecerse ilegalmente en esta guerra. retrato del "Bananero" -La guerra termina cuando el primer mono politico escribe un tratado de paz. Foto de la biografía del heroe El siguiente país es Paraguay -Paraguay descubre como crear combustible a base de agua -Luego de ser la principal fuente de combustible fortaleció enormemente su economía. -Esto hace que el dolar paraguayo se convierta en la moneda mas fuerte y estable del mundo. -Luego de asegurar su economía y superioridad Paraguay coloniza la Luna -La ONU decide poner su nueva sede en Paraguay. Sigamos con Polonia -Polonia forma una alianza con Paraguay -Polonia es declarada como la capital cultural de las viñetas por se creación: polandball -Polonia ,como parte del programa espacial paraguayo, coloniza marte -Pero descubren que un polaco que usa taringa, por lo que Paraguay la bombardea y la vende a Perú, Peru la usa como campo de pruebas de trampas para palomas Y el ultimo pais cuyo oscuro futuro les revelaré es Argentina -Primero que nada como era obvio ganamos el mundial de Brasil(mentira, sin Funes Mori nos fue para el orto) -Se celebra la quinta reelección de la Cristina Kirchner. -Las Malvinas son retomadas por una gran ejercito misterioso -En Cruz del Eje un chabon afirma ser "el proximo marito baracus" -Hernan Botbol afirma que el hecho de que Taringa aparezca en un top 10 de pornografía gay es un error. -Un hacker ingresa a al banco de datos de la CIA y descubre que EEUU le daba fondos al Guasón para que este destruya Ciudad Gotica. El unico dato conocido sobre este hacker es que le dicen peluchín. Y para terminar vamos con los famosos: Chloe morales es secuestrada por un hombre misterioso, el únicos rastros del secuestrador son una tarjeta azul que dice LEXO y una pastilla. El Picante pereyra inventa el Bardo Folclorico, este consiste de bardear al rival con una tonada melodica y una guitarra. "No tenes hinchada, eres frio como tus camaradas, es menos que una utopía, tu aguante tener decías, pero veo que mentías" -Fragmento de Aguante y fantasía vol III- Y por último Maradona: -Luego de desaparecer por 20 años, Maradona manda un video a la ONU en el que exige que se le entregue el mundo. -Mujer deja cojer sin forro a su marido luego de que en su guiso sale la cara de Maradona El mundo cambia pero mi spam no. He aquí mi espacio publicitario

Hola humanos taringueros y posibles aspirantes a estrellas porno Los reptiles estan entre nosotros desde hace muchisisimo tiempo. Por ejemplo las tortugas que te venden en las salinas. Pero en este caso vengo a hablar de reptiloides alienigenas escamosos verdes y craperos. Se dice que son ellos los que inventaron la pastafrola y que quieren canonizar a Mostaza Merlo. Estos seres particulares estan entre la humanidad infiltrados, disfrazados. Cualquiera podría ser un reptiloide, hasta tu vieja. 1- El hombre lagarto. Este individuo trabajaba en la franquicia spiderman. pero cuando spiderman dejo de ser estupido y sensual The Amazing spiderman The estupid and sensual spiderman Luego de que spiderman no fuera el de antes, el hombre lagarto decidió kakkear. (tuvo los mismos maestros que peluchín) 2- Eric Clapton. Hay que ser alien para tocar musica así Eric P. Clapton nació en Reino Unido el 30 de marzo de 1945, su madre se llamaba Patricia Molly Clapton y su padre era Edward Walter Fryer. Formó parte de las bandas: ♣ The Yardbirds ♣John Mayall & the Bluesbreakers ♣Cream ♣Delaney & Bonnie and Friends ♣Blind Faith ♣Derek and The Dominos La estratocaster: 3- Camus Hacker. Hay que ser un bicho ancestral para encontrar las fotos de los "famosos" por ahí y decir ser un kaker. En realidad era un agente del gobierno (agente doble ya que trabajaba para los repitles) cuyo objetivo era desviar la atención del pueblo para cambiar los precios y hacer mas dificil conseguir dolares. Pero bueno, nadie le gana al peluche 4- Este crapero @reptiloide 5- Este otro @RamboReptiloide 6- Leon Scott Kennedy Por muchas razones se lo consdiera un reptioide, las más destacables son : ♣ Puede pelear con una horda de zombies y no se despeina. ♣ Fue uno de los pioneros en arte de la "automedicación a base de hierba" ♣ Puede fumar en una comisaría de policía sin ser arrestado. ♣ Se enfrentó a la Mole Moli y sobrevivió ♣ Tiene suficiente auto control como para no hacerle "nada" a la hija del presidente. ♣ Le ganó al pez ese del dique Cruz del Eje 7- Calamardo Durante el día, vecino de Bob el ponja, durante la noche, asesino profesional. Según el interrogado agente del GRU Dmitri BolenRusensenosen, un ovni había sobrevolado el SILO 47 que según dice la leyenda, contenía un arma de destrucción masiva en plena fase experimental.. Un grupo de jóvenes ricos que iban navegando en el medio del océano afirman haber visto un objeto igual soltando una cápsula hacia el fondo del mar. Riqui (uno de los jovenes) dice que se comunicó con el supuesto alien "Del ovni salió una voz que me decía: Tenes la baliza del crucero prendida pelotudo"

Buenos días estimado usuario, en este post veremos algunas sustancias que se originan a partir de la deliciosa Manaos. Estas cosas que te voy a enseñar te pueden volver el alma de la fiesta, pueden desencadenar grandes "espectáculos", una química compleja pero fácil de realizar, hay muchas posibilidades lo cierto es que se van a acordar de vos Pero antes, un tema para ambientar Empecemos 1) Manaos con Vittone Este trago consiste en la mezcla de manaos con vittone, aunque puede ser cualquier otro fernet. Esta bueno para una fiesta o una noche solitaria en Taringa, naturalmente es consumido por gente muy resistente al alcohol No hay mucho más para decir 2)La Manaos Sangrienta Un poco de historia en el Imperio Bizantino, por allá por el año 937 gobernó una reina/rey (era traba), la cual organizó sangrientas persecuciones contra los protestantes cristianos, cuya religión surgió en el Cisma de la Iglesia Católica. El renacimientos y los cambios llegaron después pero en esa época hubo muchos adelantos, sino me crees mirá que ya tenían una reina travesti 3) Una Manaos Mojadita De esto no hay mucha historia tratamos de ver que hacía el comunismo con una Manaos y le metieron cosas raras, hoy día se usa en clubes que no pasan examenes sanitarios pero simulan prestigio y caretaje 4) Manaos Unlimitada Esta es una rareza del mercado, manaos quiso probar suerte en el mercado de las bebidas energéticas, tuvo éxito pero por un desacuerdo con el gangster que los proveía de crack (secuestró al jefe de Manaos inc) se dejó de hacer. Afirma Agar Rá Lavenoza coleccionista y fanático de Manaos "el piter con el producto" 5) Manaos Rusa Trago que cobró su fama en la Secuela de la Gran Guerra, en la 2da guerra mundial los soldados rusos lo usaron mucho. El arma casera por excelencia, infaltable en cualquier reunión que hagas con tus amigos para expresar tu disconformidad con el régimen "una teta, que bonita,mirenla pobrecita" En sí no es trago, pero aca te la explicamos como si fuera uno, vos mirá Lo único que tenes que hace es sacarte una media y ponerla en una botella de Manaos, cuando te hable el fantasma del Nisman o pongan Callejeros en la radio vos lo prendes y se lo regalas a una mujer partible (también sirve como poción del amor) 6) Manaos Queen Este nombre se debe a un juego de palabras, ya que esta reemplaza al mercurio y estaba Freddie Mercury, el de Queen. Como científico era ingenioso, pero los nombres se le daban mal. Agar Rá Lavenoza, hablando de su colega el Químico Estaes Laquetesetet Rancaen Laboca Los ingredientes no los sé bien, pero tengo pa mostrarle un TERMOMETRO DE MANAOS 7) Manaos Vietnamita La guerra de vietnam, tiempos de hippies y músicos sureños, o del norte, guerra de secesión mala. Fue nefasta para esos seres que por poco no confundimos con chinos, fue el escenario de muerte de Buba, que en paz descanse, y un DLC del battlefield Esta es un poco dificil de hacer pero basicamente es meter jabon con aluminio en una olla, hervir con agua y meter en una lata junto a un cachito de manaos para que detone, re facil. 8) La Manaos de Nicolás Flamel Antes que nada para entender esto te cuento resumidamente que Flamel fue un señor judío que se consiguió laburo de mago y se mando un polvo rojo, la piedra filosofal, hoy conocida como droga molida, se vende en cualquier farmacia que tenga zapatillas colgadas en el poste de luz. Esta manaos se dice que si la tirabas sobre metales varios te los transmutaba en oro y que si hacías fondo blanco y no te quemaba por dentro como chape de Reptile, quedabas inmortal - El señor Lavenosa, en su libro de Alquimistas y Chapistas- Aca el señor describiendo un cacho de manaos Un botón antes de terminar y link para que lo uses vos también link: http://fc00.deviantart.net/fs71/f/2014/089/6/1/eminem_by_nico004-d7c8b3w.swf Fuentes: Armas prohibidas por la ONU.com Tratados de alquimia Como levantar muertos.com La Deep Web Una página sobre tragos

Solo viento El viento silba, el viento baila, el viento es hermoso. Su camino y sus trabajos suelen resultar incomprendidos o rapsodas. Es una fuerza de la naturaleza y el resultado de un baile cósmico para quien sea físico, y un espíritu que se encarga de atravesarnos como una espada, llevando cosas, dando otras, para quien quiera entregarle alguna esperanza a la mística, creyéndole. Habrá sido un dios, un señor, un genio, un caminante, una joven, algo más vivo que cualquiera de nosotros, para quien haya vivido con devoción en una antigua era. Será algún día, un arma, una herramienta, un juguete para ese humano futurista, que domine todo y solo vea una prueba superada en aquella familia invisible que hizo lo que pudo para él, aunque este nuevo hombre solo quiera enojarse con la naturaleza por ser injusta. Hoy es alivio para algunos y molestia para otros, porque hoy es como siempre, hasta que alguien más venga a conjugar verbos antes o después de mi. Después de todo ¿El tiempo existe? ¿O Son los relojes raros hermanos mecánicos de los símbolos? ¿Cuántas veces mi cerebro afiebrado se vuelca en estas cosas y qué podría pensar de las veces sin un tiempo? El mundo a veces se nos torna complicado, y más cuando la enigmática y primitiva naturaleza es perdida de vista y los registros de nuestros actos y construcciones son olvidados. Y luego se puede pensar ¿Qué cosas nos rigen? y hay tiempo, y hay espacio, y leyes, y adjetivos, y verbos, y pronombres, y mil cosas en las que perderse..... ¿Hay tiempo de pensar en ello? Al final del día solo queda el cansancio de haber peleado por un simple puñado de palabras, por haber elegido sabiduría en lugar de conocimiento, recreando la curiosa situación del filósofo, que si no está bajo riesgo, está al filo del sinsentido, pues todavía en inseguridad y locura todavía no decide abandonar aquel interrogante ¿Hay sentido? Definitivamente no es como su hermana la ciencia, que lleva el cetro y con el progreso van juntos a la par, despachando su usual seguridad y carisma mientras se corrige a ella misma. Pocos hombres de ciencia, creo yo, serían condecorados como locos o malditos. ¿Hay en realidad científicos locos? ¿O son implacablemente realistas? Entonces uno queda parado, y la firmeza de la postura es un insumo que va gastándose y probándose dudoso en efectividad y procedencia. ¿Sería la fe el bastión donde se resguardan los últimos y más radicales retazos de certeza, de confianza, de saber? Porque cuando tantos locos actúan, y tantas fortalezas les han donado, y tanto buscan la sabiduría, y tan poca parecen encontrar ¿Será que el humano no es tan bueno como parece practicando el saber? Si la firmeza poco espacio comprende ¿Es que no hay casi nada o acaso hay mucho que no podemos comprender? Y ,dicen, aquel que se someta a estas ideas tan bien como algunos hicimos, acunará la paradoja en su ser. Sentirá que la habitación se hace más pequeña, que las paredes se mueven y en su ser se sentirá algo comprimido. Pero a la vez, un disparo de lo que sea que haya de inmaterial en nuestro organismo le llevará la sensación de que TODO se expande, y que siempre fue más grande de lo que se pudo creer y que así será y es. Si toda esta escritura merece vivir y a alguno puede resultarle en algo útil, agradable, o que simplemente no le estorbe, me declaré enriquecido con casi nada, pues es la cantidad exacta de lo que las voces en mi miente querrían ver cómo mérito y me permitirían sentir como mío. Si el ilustre lector llego aquí, puede que tenga su juicio sobre esto y, probablemente, haya densidad y complejidad en estas mudas vocalizaciones que rebotan en un cráneo sin pulir. Comprimido, febril, loco o tal vez maledecido, hoy y ahora (si es que aquellas palabras no le resultan ya despreciables a nadie) yazco sentado al lado de una ventana, famélico de mente, de inspiración y de algo más, repitiendo siempre la misma canción, y esperando que usted haya disfrutado. Finis

Letra You can run on for a long time Run on for a long time, run on for a long time Sooner or later God'll cut you down Sooner or later God'll cut you down Go tell that long tongue liar, go and tell that midnight rider Tell the rambler, the gambler, the back biter Tell 'em that God's gonna cut 'em down Tell 'em that God's gonna cut 'em down Well, my goodness gracious let me tell you the news My head's been wet with the midnight dew I've been down on bended knee Talkin' to the man from Galilee He spoke to me in the voice so sweet I thought, I heard the shuffle of the angel's feet He called my name and my heart stood still When he said, "John, go do my will" Go tell that long tongue liar, go and tell that midnight rider Tell the rambler, the gambler, the back biter Tell 'em that God's gonna cut 'em down Tell 'em that God's gonna cut 'em down You can run on for a long time Run on for a long time, run on for a long time Sooner or later God'll cut you down Sooner or later God'll cut you down Well, you may throw your rock and hide your hand Workin' in the dark against your fellow man But as sure as God made black and white What's down in the dark will be brought to the light You can run on for a long time Run on for a long time, run on for a long time Sooner or later God'll cut you down Sooner or later God'll cut you down Go tell that long tongue liar, go and tell that midnight rider Tell the rambler, the gambler, the back biter Tell 'em that God's gonna cut you down Tell 'em that God's gonna cut you down Tell 'em that God's gonna cut you down En Español Se puede correr por un largo tiempo Correr por un largo tiempo Correr por un largo tiempo Tarde o temprano, Dios te hará caer Tarde o temprano, Dios te hará caer Ve a decirle al que miente lengua larga Ve y dile a ese jinete de medianoche Dígale al excursionista, al jugador, al que muerde de nuevo Dile que Dios lo hará caer Dile que Dios lo hará caer Bueno, mi bondad graciosa déjenme decirles la noticia Mi cabeza ha sido mojado con el rocío de la medianoche He estado en el doblado "la rodilla hablando con el hombre de Galilea Me habló con esa voz tan dulce Me pareció escuchar el arrastrar de los pies del ángel Me llamó por mi nombre y mi corazón se detuvo Cuando dijo: "John va hacer mi voluntad!" Ve a decirle que miente lengua larga Ve y di a ese jinete de medianoche Dígale al excursionista, al jugador, al que muerde de nuevo Dile que Dios lo hará caer Dile que Dios lo hará caer Se puede correr por un largo tiempo Correr por un largo tiempo Correr por un largo tiempo Tarde o temprano, Dios te juzgara Tarde o temprano, Dios te juzgara Así que usted puede lanzar su piedra y esconder la mano Workin 'en la oscuridad contra tu prójimo Pero tan cierto como que Dios hizo en blanco y negro Lo que está abajo en la oscuridad, será llevado a la luz Se puede correr por un largo tiempo Correr por un largo tiempo Correr por un largo tiempo Tarde o temprano, Dios te hará caer Tarde o temprano, Dios te hará caer Ve a decirle al que miente con lengua larga Ve y dile a ese jinete de medianoche Dígale al excursionista, al jugador, al que muerde de nuevo Dile que Dios lo hará caer Dile que Dios lo hará caer Dile que Dios lo hará caer

ambietemos el post: Y aquí empieza un cuento, pero no uno de esos eminentes cuentos de terror que nos dejan pensando y hacen elogiar la imaginación de su autor ni nos hacen soñar con sus criaturas y locaciones tan maravillosas como siniestros sus fines. No uno de esos cuentos de ciencia ficción que nos llevan a futuros tan interesantes como hipotéticos. No uno de esos cuentos tradicionales que llegan a influir en nosotros y forman parte del folclore ilustrando nuestra cultura para los futuros curiosos, o simplemente dejándonos un recuerdo y algo para contar a nuestros pares. No, este no es un cuento que pasará de boca en boca o trascenderá en un libro, al menos no en uno de cuentos. Este cuento no tiene un aparente mensaje, ni un marco verdaderamente trabajado, si alguien lee esto en el futuro es porque escarba en lugares raros o esta llevando a cabo un trabajo relacionado con las ciencias mentales y emocionales. Quedan advertidos Esta historia se da en un país, el día presente me cuesta decirlo, el mes también, el año es difícil de saber ahora mismo aunque es mas bien porque no tengo ganas de hacer cálculos de tiempo, vengo a contar una historia solamente. Ustedes sabrán, hace solamente un año que nos conquistaron, los nuevos calendarios y lenguajes son complicados, con eso me defiendo. Al menos el siglo puedo decirlo, al menos algunas cosas las podemos conservar. Entonces así empezamos: siglo XIV en tierras de gente simple con bosques y cielos nublados, cientos de dioses y cosas extraordinarias, gente interesante, y animales ordinarios aunque nobles (siempre los creímos más humanos que los humanos, es curioso, un sacerdote dice que eso se llama idolatría, que palabra tan larga). Pero esto no es un libro de historia, es una historia, una mala historia. Me fui por las ramas. En este país, hay una ciudad llamada Setrakia en esta ciudad hay panaderos, los panaderos tienen familias, en las familias hay humanos y entre los humanos de esas familias esta Virginio. Virginio siempre fue algo menos afortunado que el resto, los más viejos dicen que algunos nacen con una suerte especial, que aunque el destino no es algo fijo algunos tienen cierta predilección a ciertas situaciones y que estos tienen una mirada particular de los dioses quienes por justicia y por recreación ven y protegen; llaman a esto "el factor ironía".En fin, viejas historias confusas, volvamos con Virginio. Hijo de panaderos con grandes planes, habían entrañado incorporar a su hija mediante el matrimonio a un clan acaudalado para mejorar ingresos y acumular poder. Un plan con un único y vital error, esa hija que esperaban llamar Virginia, fue un hijo que no se esperaban tanto cuyo nombre fue Virginio, situaciones inesperadas requieren medidas desesperadas. Era así, ¿No? Hay que decirlo, estos panaderos no eran pobres, tenían sus propios empleados y tiempo para contribuir a esa confusión que gira en torno al amor, engañando y usando como dicen. Virginio no era su único hijo, lo bueno de tener dinero y ser malvado es que puedes despreocuparte de ellos sin parecer tan malvado, cada hermano tenía su paga diaria, estimo que equivalente al amor paternal (he ahí otra contribución a la confusión y el amor), cada uno hacía su voluntad con su dinero. Estas sumas eran iguales, y la igualdad y convivencia entre seres acaudalados todavía es una leyenda urbana, pues estos luchaban por la superioridad. ¿Cómo? El viernes termina la semana, así que cada hermano invertía su dinero y el que al final de la semana tenía mejores cosas sería el más "hombre". Es así como uno cae el viernes con el doble de lo que recibió, pues es bueno con el dinero; otro cae al quinto de la semana con mujeres, pues es bueno con la palabra (o bastante previsor y organizado para irse de p‗t╚s); otro consigue vino y mujeres, pues esta con la hija de un viñador; uno compra objetos de guerra, pues es fuerte y le gusta intimidar; y por último Virginio, que no cae con mucho dinero, pues una parte se la da a un misterioso mendigo, otra para comprar libros de vez en cuando (aunque no sabe leer) y otra parte se la da al hermano que sabe de negocios. Que familia tan linda Entonces, de los 5 hermanos Virginio, aunque era el mayor, estaba en una posición inferior. Sus hermanos, grandes bromistas de la ciudad, emplearon su empatía y pensaron en su hermano fracasado, quisieron darle una sorpresa. Fue así como lo buscaron y le dijeron: "Nunca llevas mujeres a casa, compras baratijas que no se pueden comprender y ayudas a gente misteriosa. Tu actitud es muy sospechosa" Virginio no tenía intereses comunes con ellos, además los conocía lo suficientemente bien como para no escucharlos. Entonces,utilizó una legendaria maniobra aplicable en situaciones de máximo desinterés, los expertos la apodan: "No escucho y sigo". Pero los hermanos no aceptarían una derrota, así que también emplearon un recurso antiguo, este es conocido como: "Chantaje". Y le dijeron: "Piénsalo, estos nuevos sacerdotes le temen a lo sospechoso, recuerda lo que le pasó al último homosexual, también deberías tener en cuenta esa cacería de místicos que se está organizando, ojalá no te denuncien". La única respuesta que Virginio pudo dar fue: "Que quieren". De nuevo, que linda familia Ahora tenían una víctima asegurada, no tenían que hacerlo morder ningún anzuelo. Solo tenían que ver a que someterían a su hermano. "Ya sé, no sabe nadar, tiremos-lo en ese lago donde se bañaban los pobres"dijo uno. "No, no, es un pusilánime, dejémoslo en el bosque un rato, a ver cuanto dura con su miedo" dijo otro. "Que pase un mal rato cuando coma" dijo una de las novias y amigas que estaban también conspirando. Entonces se levantó se su silla el hermano mas frío y calculador, el mismo del dinero dió el plan definitivo: "Conocí a una brujita el otro día, por unas cuantas monedas puede hacer muchas cosas. Fui a visitar a un viejo amigo la otra vez, es dueño de un burdel, puede dejarnos una habitación libre si nos hace falta. El plan es este: le arreglamos un pequeño encuentro, ahí entra en juego la bruja que hará uso de su poder y lo asustará adoptando una forma demoníaca, eso le dará un buen susto." Todos aplaudieron, nadie más en la sala pudo ser tan HdP. Conspiración de f◙rr◙s Y el día llegó, Virginio llegó a una gran casa siguiendo indicaciones. Una casa gris como el cielo nublado constantemente de ese lugar (dicen que siempre habrá alguien al pedo haciendo la danza de la lluvia). Entró al cuarto que le asignaron y allí se encontró con una joven bella, la cual parecía desesperada por Virginio. Virginio estaba de espaldas a la bruja, analizando la habitación, las cosas que guardaban en los armarios de la casa le generaban intriga. La bruja prepara su truco. El protagonista se da vuelta y la situación toma sentido, el truco estaba en la mujer, Virginio esperaba algo raro, que todo fuera una broma. Aunque tampoco consideró la posibilidad de algo sobrenatural, efectivamente el truco de la bruja funcionó, a Virginio se le heló la sangre con tal visión. La broma salió perfecto, excepto por un pequeño detalle, Virginio, en el salto que dió por el susto, tiró una vela e incendió la habitación. Casi perfecto Ya tenemos una bruja, una ilusión demoníaca, un burdel y un incendio. ¿Podemos volver mas rara la situación? Claro que podemos. El dueño de aquel burdel tenía un hábito raro, el disfrutaba de caminar silenciosamente por los pasillos de su casa de placer y espiar por las cerraduras cuando se daba la oportunidad. Cuando vio en el cuarto de Virginio que esa broma que había ayudado a realizar le estaba costando su negocio pegó un grito. Al grito respondieron dos guardias armados que arrestaron a Virginio y a la bruja apenas salieron de la habitación en llamas. El dueño del burdel, furioso, ordenó a sus matones que lleven a sus rehenes al cuartel o iglesia (ese era el nombre que los nuevos conquistadores habían puesto a sus templos) para que ambos sean procesados por quemar cosas y hacer magia. Ahora sí la cagamos Entonces, de una simple competencia, a una simple broma, de una simple broma a un simple incendio, de un simple incendio a un simple arresto y luego vendrá la muerte. Así esta el panorama, 4 personas en el bosque, 2 de ellas son gente armada entregando a 2 inocentes a morir. Si leíste todo el post, y encima te acordás del principio entonces sabés que Virginio definitivamente tiene el factor ironía, nunca pega una. También sabrás entonces que los espíritus compensan al factor ironía tratando de ayudar, para que las cosas no sean tan injustas. Además, si te vista todas las del Exorcista y te viste el seminario que dio el Padre Merrin en la UNC vas a saber que la manera más viable de repercusión de un espíritu o entidad deítica sobrenatural en el plano físico es mediante un seres vivos, como animales o humanos. Ahí esta el Deus Ex Machina, ahora falta hacerlo andar. ¿Se acuerdan del mendigo mencionado al principio? Bueno, ese es alto ̶g̶a̶t̶o̶ mago, y los magos andan tranzando con cosas raras y entidades. Perfecto, ahora se preguntarán ¿Qué hizo el linyera? ¿Cómo es que apareció justo? Como buen narrador te lo voy a aclarar. Deus Ex Machina, como el jueguito ese Lo que pasó fue así el camino que seguían los matones/guardias/densos con armas/amigos de la yuta/matones/guardias implicaba pasar por el bosque. Donde un señor cayó de un arbol y con algo que le salió del abrigo se bajó a los dos señores con armas (para no repetir los términos de la primera oración), aunque no voy a entrar en detalles porque lo hace un mago es simplemente magia, si explicas eso te agarra la luz mala o tus vecinos son poseídos por demonios rompebolas que ponen cumbia esotérica a todo volumen. Quedemos en que el linyera hizo cagar a todos. Entonces una pregunta pendiente es ¿Cómo chota es que salió un linyera de un arbol justo para salvar a todos? La causa es esta: el tipo se dedicaba a estudiar lo que era la caridad y el altruismo en los seres humanos, como en esa ciudad predominaba el materialismo, eran pocos los que daban limosna y formaban parte del experimento. Virginio era uno de ellos. Si uno lleva a cabo un experimento una de las prioridades es cuidar a los sujetos de prueba ¿No?. Bueno, el linyera mágico solo se comportó como buen científico. The Rising of the Magic Linyera Bueno, ya les mostré una familia de mierda, una conspiración, putas, brujas, referencias mal puestas a la inquisición, linyeras, magos, incendios, gordos con fetichismo por mirar gente haciendo cosas, armas, peleas, ciencia, guita, panaderos, maldad, matrimonios forzosos, hijos no deseados y más. ♣La historia concluye en que luego de que por causas misteriosas una bruja y guardias armados desparezcan en el bosque y se queme todo un burdel, Virignio fue temido por sus hermanos. ♣El linyera y la bruja se armaron un gremio y se postularon como el FPM lista 23. ♣El linyera también le enseñó a leer Virgnio, que se hizo profesor y luchó por la educación gratuita afiliándose a la Orden Escolapia aunque dicha Orden se fundó 2 siglos después. ♣Borgia llega al papado y pone el pete seguro como doceavo mandamiento, esto provoca disturbios en el Vaticano que inicia una fase de reorganización masiva, se suspendieron las cortes y cacerías de brujas. ♣Los panaderos son acusados de fraude y pierden el negocio todos quedan pobres menos Virginio que está en el exterior trabajando. ♣FIN[/aling] Moraleja: no hay, pero puede ser no hacerse el gil Hasta acá llega el post, si lo leíste todo sos un capo, te pido perdón por lo que te hice sufrir con esto Si querés, podés mandarme por MP la parte de la historia que más te gustó y no sé.... tu canción favorita, y yo te doy 10 puntos para hacerme el piola Tengo esperanza de que pocos envíen el mensaje Ahora sí, me voy a la mierda que son las 5 (nota: si te parece que la hora no coincide es porque me fuí a la chota y lo publiqué al día siguiente