Buenos Días señores, el día de hoy les enseñaré como hacerse alto país en unos simples pasos.
Paso 0 bandera:
esto es lo que representará a tu país, esto es lo que le vas a clavar a la Luna (y posiblemente lo único que claves)
No recomiendo
-Poner publicidad. (A menos que tu país dure más que la compañía)
-Dejarla en blanco. (La bandera blanca es para otra cosa)
-Hacerla con papel higiénico. (No va durar mucho)
-Que haya un pene dibujado en ella. (Es grande la tentación pero queremos parecer prestigiosos)
Recomendado
-Que lo haga una mujer especialista en coser.(está históricamente comprobado.)
-Que tenga un significado. (Pero no mensajes subliminales.)
-Que tenga colores. (Si vuá ser de color blanco y negro la bandera.)
Yo hice esta aberración
Paso 1 terreno:
Lo primero que necesitamos un lugar para los habitantes.
Que no hacer:
-Usar el patio de tu casa. (puede servir como cementerio pero no para mucho más)
-No pagar el alquiler. (si alquilas un terreno pero no lo pagás se te va a venir el dueño con toda la ONU y se va a armá bardo) ( a mí ya me pasó).
-Usar un espacio público. ( se te viene la CAP y te mete en cana)
-Compartir el terreno (te pueden asesinar para tomar el control, chorear todos los recursos como USA, iniciar una guerra civil, etc.)
Recomendado:
-Conseguirse un baldío. (no olvidarse de sacar a los linyeras, perros, reptiloides y pejelagartos.)
-Usurpar. (todos lo hacían yo solo quería ser popular)
-Ahorrar y conseguir un terreno de manera honesta. (menos recomendable)
-Usar el google earth y descubrir una isla. (tener en cuenta los indigenas, plantas,animales y demás cosas originarias de la isla.)
- Encontrar la ciudad perdida de oro. ( cuidado con los choros)
Yo le pedí a mi maestro "el negro del alto guiso" que me ayude. Me consegui Atlantis a $100.
Paso 2: Población
Ahora buscamos a los habitantes
Qué no hacer:
-Usar robots. (se van a sublevar)
-Usar clones. (te va agarrar la ONU y te van a pedir los papeles necesarios para clonar gente)
-Ofrecer caramelos en las puertas de los colegios. (ya está muy usado)
-Comprar personitas inflables. (pervertido)
Recomedado:
-Cultvar repollos en grandes cantidades. (¿de ahí vienen los bebes no?)
-Tirar guita a la manchancha. (se te llena eh negroh en segundoh)
-Ofrecer trabajo, oportunidades y una buena calidad de vida. (si te organizas bien capas que te sale.)
-No echar a los linyeras.
Yo use mi facha supernatural y en 5 segundos esto se llenó de minas y nos pusimos a procrear.
Paso 3: Recursos
Guita, comida, faso, etc.
Que no hacer:
-Pedir una cargamento industrial de pizza. (van a llegar en menos de 30 minutos)
-Canibalismo. Nota: esta es una medida muy extrema. (los seres humanos no son tan ricos como lo dice la tele)
-Fumarte la yerba mate. (nunca va a reemplazar al faso)
-Comprarte un dinosaurio y matarlo. (asi no funciona el petróleo)
-Vender artesanias. (no te vas a hacer mucha guita)
Recomendado
-Comprate una antena gigante y chorea WI-FI. (y un decodificador por las dudas)
-Toca Reggae. (la musica de Bob Marley hace que la yerba crezca mas rapido según estudios científicos)
-Hacete alto asado. (siempre ayuda)
-Exportá yerba mate a Siria. (no es joda)
-Hacete un reality show. (o una serie de televisión)
-Vendé secretos nucleares.
Yo tuve que hacer muchas cosas aquí:
-Usé un sistema de energía eléctrica basado en la energía cinética producida por el baile.
-Me hice una central nuclear en la sección hazlo tu mismo. (lo que se encuentra ahí)
-Hice guita.
-Le pedí un poquito de petróleo a Osama cuando estaba comiendo asado.
Paso 4: EL Army
Los soldados, tanques,etc. (lo que estabas esperando)
Que no hacer:
-Entrenar soldados con el counter o el call of duty. (queremos hombres no camperos)
-Hacer tanques con carton.
-Meterse con las yankis.
-Usar perros. eso ya está muy visto. (call of duty ghosts)
Recomendado
-Aliarse con Rusia.
-Usar gatos:
-Hacer uso de la fuerza universal aplicada:
(sirve como grito de guerra)
Yo no hice nada
-Soy pacifista
Paso 5:Salud
Para que tu gente no se muera con la primera lluvia que haya hay que tener buena asistencia médica.
Que no hacer
-Usar pociones curativas. (Estan echas con gatos muertos por ACV)
-Contratar Apotecarios.(Los Apotecarios son una mierda que se muere al instante)
-Pedir pizza en cantidades industriales.(Solo funciona en los videojuegos, si tratas de curar el cancer con esto terminas obeso.)
-Esperar.(No todo se cura de ese modo)
Recomendado
-Consigue una jeringa.(Las posibilidades de la jeringa van desde sanar tiros a la cabeza hasta prevenir la malaria. Y también da superpoderes.)
-Comprar un desfibrilador. (Como la jeringa pero con electricidad)
-Contratar al Ravi Shankar.
Yo aseguré mi país y mis habitantes con liberty seguros
desde cancer pasando por ir a la guerra hasta el forobardo nada de esto me puede afectar porque estoy asegurado.
Paso 6: Relaciones exteriores
Me refiero a pedirle cosas a otros países y declarar la guerra de vez en cuando.
Que no hacer
-Hacer llamadas de broma a otros presidentes/lideres/patriarcas/monstro come cerebros (error ortográfico voluntario)/reyes/lideres/etc.(Una joda esta bien pero si te pasás vas a terminar con 5 escuadrones de SEALS, 1 oso asesino ruso, 5 monos francotiradores brasileños de ELITE, a Musul-Man y un dinosaurio armado en tu puerta)
-Decirle chino a un japones o coreano. (A ellos no les simpatiza)
-Ponerse a fumar María en medio de una reunión importante de la que el destino de su aberranación y decir: Mujica puede y yo no?
-Decirle gallego al español que encuentre y proceder a contar chistes de gallegos.
-Encontrar una escritura en árabe y decir:
a) "no, no puedes poner una bomba ahí"
o
b) "claro que si doc"
Recomendado
-Participar activamente de la conversación. (para que parezca que te interesa)
-Hazte amigo de otras personas durante las reuniones. (Y luego TRAICIONA y MATA¡ u ofreceles un mate.)(no es obligatorio matarlos)
-Hacete una propaganda sin mensajes subliminales que muestre el buen trabajo que has echo fundando tu nación y leyendo este crapost.(Tranquilo, si podes poner mensajes subliminales, pero nada satánico que estamos tratando de dar buena impresión.
-Sé pacifico, no declares la guerra manda ofrendas de paz al mundo, ayuda a los necesitados.(Pero no te aproveches, eso déjaselo a los yonquis.
Qué hice yo
Yo organicé un asado con putas y fernecola en la base central de la ONU para caerles bien a los dirigentes y principales potencias mundiales.
(no hay fotos)
Paso 0 bandera:
esto es lo que representará a tu país, esto es lo que le vas a clavar a la Luna (y posiblemente lo único que claves)
No recomiendo
-Poner publicidad. (A menos que tu país dure más que la compañía)
-Dejarla en blanco. (La bandera blanca es para otra cosa)
-Hacerla con papel higiénico. (No va durar mucho)
-Que haya un pene dibujado en ella. (Es grande la tentación pero queremos parecer prestigiosos)
Recomendado
-Que lo haga una mujer especialista en coser.(está históricamente comprobado.)
-Que tenga un significado. (Pero no mensajes subliminales.)
-Que tenga colores. (Si vuá ser de color blanco y negro la bandera.)
Yo hice esta aberración
Paso 1 terreno:
Lo primero que necesitamos un lugar para los habitantes.
Que no hacer:
-Usar el patio de tu casa. (puede servir como cementerio pero no para mucho más)
-No pagar el alquiler. (si alquilas un terreno pero no lo pagás se te va a venir el dueño con toda la ONU y se va a armá bardo) ( a mí ya me pasó).
-Usar un espacio público. ( se te viene la CAP y te mete en cana)
-Compartir el terreno (te pueden asesinar para tomar el control, chorear todos los recursos como USA, iniciar una guerra civil, etc.)
Recomendado:
-Conseguirse un baldío. (no olvidarse de sacar a los linyeras, perros, reptiloides y pejelagartos.)
-Usurpar. (todos lo hacían yo solo quería ser popular)
-Ahorrar y conseguir un terreno de manera honesta. (menos recomendable)
-Usar el google earth y descubrir una isla. (tener en cuenta los indigenas, plantas,animales y demás cosas originarias de la isla.)
- Encontrar la ciudad perdida de oro. ( cuidado con los choros)
Yo le pedí a mi maestro "el negro del alto guiso" que me ayude. Me consegui Atlantis a $100.
Paso 2: Población
Ahora buscamos a los habitantes
Qué no hacer:
-Usar robots. (se van a sublevar)
-Usar clones. (te va agarrar la ONU y te van a pedir los papeles necesarios para clonar gente)
-Ofrecer caramelos en las puertas de los colegios. (ya está muy usado)
-Comprar personitas inflables. (pervertido)
Recomedado:
-Cultvar repollos en grandes cantidades. (¿de ahí vienen los bebes no?)
-Tirar guita a la manchancha. (se te llena eh negroh en segundoh)
-Ofrecer trabajo, oportunidades y una buena calidad de vida. (si te organizas bien capas que te sale.)
-No echar a los linyeras.
Yo use mi facha supernatural y en 5 segundos esto se llenó de minas y nos pusimos a procrear.
Paso 3: Recursos
Guita, comida, faso, etc.
Que no hacer:
-Pedir una cargamento industrial de pizza. (van a llegar en menos de 30 minutos)
-Canibalismo. Nota: esta es una medida muy extrema. (los seres humanos no son tan ricos como lo dice la tele)
-Fumarte la yerba mate. (nunca va a reemplazar al faso)
-Comprarte un dinosaurio y matarlo. (asi no funciona el petróleo)
-Vender artesanias. (no te vas a hacer mucha guita)
Recomendado
-Comprate una antena gigante y chorea WI-FI. (y un decodificador por las dudas)
-Toca Reggae. (la musica de Bob Marley hace que la yerba crezca mas rapido según estudios científicos)
-Hacete alto asado. (siempre ayuda)
-Exportá yerba mate a Siria. (no es joda)
-Hacete un reality show. (o una serie de televisión)
-Vendé secretos nucleares.
Yo tuve que hacer muchas cosas aquí:
-Usé un sistema de energía eléctrica basado en la energía cinética producida por el baile.
-Me hice una central nuclear en la sección hazlo tu mismo. (lo que se encuentra ahí)
-Hice guita.
-Le pedí un poquito de petróleo a Osama cuando estaba comiendo asado.
Paso 4: EL Army
Los soldados, tanques,etc. (lo que estabas esperando)
Que no hacer:
-Entrenar soldados con el counter o el call of duty. (queremos hombres no camperos)
-Hacer tanques con carton.
-Meterse con las yankis.
-Usar perros. eso ya está muy visto. (call of duty ghosts)
Recomendado
-Aliarse con Rusia.
-Usar gatos:
-Hacer uso de la fuerza universal aplicada:
(sirve como grito de guerra)
Yo no hice nada
-Soy pacifista
Paso 5:Salud
Para que tu gente no se muera con la primera lluvia que haya hay que tener buena asistencia médica.
Que no hacer
-Usar pociones curativas. (Estan echas con gatos muertos por ACV)
-Contratar Apotecarios.(Los Apotecarios son una mierda que se muere al instante)
-Pedir pizza en cantidades industriales.(Solo funciona en los videojuegos, si tratas de curar el cancer con esto terminas obeso.)
-Esperar.(No todo se cura de ese modo)
Recomendado
-Consigue una jeringa.(Las posibilidades de la jeringa van desde sanar tiros a la cabeza hasta prevenir la malaria. Y también da superpoderes.)
-Comprar un desfibrilador. (Como la jeringa pero con electricidad)
-Contratar al Ravi Shankar.
Yo aseguré mi país y mis habitantes con liberty seguros
desde cancer pasando por ir a la guerra hasta el forobardo nada de esto me puede afectar porque estoy asegurado.
Paso 6: Relaciones exteriores
Me refiero a pedirle cosas a otros países y declarar la guerra de vez en cuando.
Que no hacer
-Hacer llamadas de broma a otros presidentes/lideres/patriarcas/monstro come cerebros (error ortográfico voluntario)/reyes/lideres/etc.(Una joda esta bien pero si te pasás vas a terminar con 5 escuadrones de SEALS, 1 oso asesino ruso, 5 monos francotiradores brasileños de ELITE, a Musul-Man y un dinosaurio armado en tu puerta)
-Decirle chino a un japones o coreano. (A ellos no les simpatiza)
-Ponerse a fumar María en medio de una reunión importante de la que el destino de su aberranación y decir: Mujica puede y yo no?
-Decirle gallego al español que encuentre y proceder a contar chistes de gallegos.
-Encontrar una escritura en árabe y decir:
a) "no, no puedes poner una bomba ahí"
o
b) "claro que si doc"
Recomendado
-Participar activamente de la conversación. (para que parezca que te interesa)
-Hazte amigo de otras personas durante las reuniones. (Y luego TRAICIONA y MATA¡ u ofreceles un mate.)(no es obligatorio matarlos)
-Hacete una propaganda sin mensajes subliminales que muestre el buen trabajo que has echo fundando tu nación y leyendo este crapost.(Tranquilo, si podes poner mensajes subliminales, pero nada satánico que estamos tratando de dar buena impresión.
-Sé pacifico, no declares la guerra manda ofrendas de paz al mundo, ayuda a los necesitados.(Pero no te aproveches, eso déjaselo a los yonquis.
Qué hice yo
Yo organicé un asado con putas y fernecola en la base central de la ONU para caerles bien a los dirigentes y principales potencias mundiales.
(no hay fotos)