NAXOP97

Xbox 720 será la próxima consola de Microsoft y según parece la compañía podría anunciarla oficialmente el "próximo mes de marzo", un par de semanas después de que Sony "previsiblemente anuncie PS4". Una filtración ha dejado entrever que la plataforma Xbox 720 requerirá Internet si o si para poder funcionar y, por tanto, Xbox Live será el componente integral de la nueva plataforma. Los juegos seguirán vendiéndose también en formato físico, pero llegarán con códigos de activación y ese soporte físico no tendrá valor tras su registro por el usuario inicial. Este hecho ha hecho que las acciones de empresas como GameStop hayan bajado. Veremos dentro de un mes si el rumor tiene o no tiene peso, pero parece que Microoft replicará el funcionamiento de Steam, un juego, una clave, un único usuario registrado. Qué pasara con los usuarios que no dispongan internet?, No se podra prestar más los juegos!, algo que la "PS4" tambien supuestamente quiere implementar!. Una consola=Un usuario=Un juego de por vida. Cita: Personalmente, no creo que se necesite si o si el internet, para poder funcionar, tal véz para activarla posiblemente si, c omo ya paso con la PSP Go.

antes que todo este post no es para que no apoyen a la teleton sino es para que tengan conciencia que hasta en la causa mas buena puede haber algo de maldad y fines de lucro aca algunas imagenes LAS 27 HORAS DE ENGAÑO Algunos se preguntan, ¿Por qué en el mediodía del día Sábado vamos tan bajo en la cifra recolectada, y cómo, en la Teletón pasada, entre las 22:00 y la 1:00 de la madrugada aparecieron mágicamente 3.000 millones de pesos? La respuesta no es que hay en ese momento colas inmensas de gente con sacos y fardos de billetes, ansiosas por cooperar con la «Teletón». La verdad es una sola: las cifras de la «Teletón» son sistemáticamente falseadas. Durante el día Sábado, el Banco de Chile, por un convenio de marketing, se dispone a reducir la recaudación aparente de la cuenta 24.500-03, depositando todo el dinero, pero asignando porcentajes falsos de sucursal por sucursal. Luego, esos dineros aparecen mágicamente entre las 22:00 y la 1:00 AM del Domingo. video link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=lfiWnEXOQ3U Don Francisco no olvidaría esta «ofensa», y se vengaría más tarde, invitando a otro millonario a donar otros mil millones de pesos, para darle toda la gloria a él, y bajarle el perfil a la donación de Farkas. Pese a todo, el verdadero sentimiento de muchos chilenos, se podía ver por estos días reflejado en pantalla, gracias a Twitter con comentarios como: «Es fácil ser solidario con plata ajena, ¿Verdad, Don Francis?». Lo concreto es que, como SHOW farandulero, la «Teletón» sólo ayuda a los decadentes y oportunistas cantantes y actores, ayuda a promover el consumismo exacerbado de artículos sin importancia, y limpia la imagen de políticos y empresarios inescrupulosos que creen que el aparecer en cámara con un «minusválido» es signo de «honradez». Chile necesita niños fuertes y sanos. Gente pobre, de poblaciones marginales, necesita ayuda igual o superior a la que reciben estos minusválidos. Que nuestro aporte sea en rescatar al futuro de la Patria que se pierde día tras día en la marginalidad y la delincuencia. y aca esta el gran jorge gonzales diciendo la verdad en frente de todos link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=CR4JGoM7wI0 bueno cabros me despido con unas imagenes xao

En esta temporada muchas peticiones infantiles, ya sea a Santa Claus o a los Reyes Magos -o incluso a ambos, para abrir más posibilidades-, son para recibir videojuegos, con los cuales casi siete de cada 10 niños en Latinoamérica han tenido contacto, y que dividen las opiniones de los expertos, pues mientras unos consideran que contribuyen a mejorar capacidad de asimilación, retención, sicomotricidad y habilidad para tomar decisiones, para otros sólo vuelven a los usuarios más violentos, poco solidarios, los estresan y les transmiten antivalores, entre otros bemoles. No obstante, a la mayoría de los menores los "cautivan" al grado de convertirse para algunos en una adicción que los puede tener hasta ocho horas frente a la pantalla oprimiendo los controles nerviosamente, con movimientos oculares vertiginosos y contorsionando su cuerpo en el sentido en que se mueven las figuras. Los hay de diversos temas: los Arcade, que son juegos tipo plataforma y de luchas; los de aventuras, los de estrategia, los de deportes, los simuladores y los tipo rompecabezas y de lógica, y también de diversos precios. En el caso de las consolas de videojuegos para el hogar las más simples pueden costar poco más de 600 pesos, pero a medida que la complejidad aumenta el precio también, superando los 4 mil pesos, a lo cual debe agregarse el costo de los cartuchos, que como mínimo valen unos 200 pesos, y que los asiduos jugadores tienden a adquirir al ritmo de dos o más por mes. Se calcula que la industria de los videojuegos deja a escala mundial ganancias que superan 30 mil millones de dólares por año, y en México podrían ser superiores a los 400 millones de dólares; se prevé que en los próximos años, en las naciones de habla hispana la demanda de estos artículos crezca hasta 80 por ciento, especialmente en las versiones caseras de Nintendo, con su Gamecube; Sony con el PlayStation 1 y 2, y Microsoft con la consola X Box. Todos estos nuevos productos hacen ver a sus precursores, como fueron PacMan y Atari, como algo del pasado remoto, cuando lo cierto es que los videojuegos apenas tienen poco menos de tres décadas en el mercado, pero sus imágenes y sonidos digitales, así como la complejidad de los mundos que crean, borran de un teclazo las primeras versiones. Pese a todo este despliegue tecnológico, lo que se cuestiona es el contenido: se les asocia con escenas de violencia y sexismo, pero, de acuerdo con los expertos, es simplista satanizarlos a priori, porque el contenido depende del cartucho que se introduzca, y en esto tienen mucho de culpa o de omisión los padres. La preocupación por este tema ha llegado tan lejos que incluso en Dinamarca se formó el Centro de Investigación sobre Videojuegos, donde se pueden estudiar doctorados en el tema, mientras que la Unión Europea adoptó en 2003 un nuevo código de autorregulación: el Pan European Game Information (Información Paneuropea de Juegos), cuyo objetivo es informar con símbolos impresos en los cartuchos el grupo de edad para el cual son aptos, y Estados Unidos cuenta con un sistema similar desde una década atrás. Sobre esto, Lucía Rivera Ferreiro, profesora investigadora de la Universidad Pedagógica Nacional, subrayó que el aspecto más repudiable es la violencia, y remarcó que los materiales que tienen este ingrediente como eje central siempre serán "más perniciosos que positivos". Consideró que en el país se debería contar con una legislación clara al respecto para condicionar la venta de este material, sobre todo a menores. En entrevista sostuvo que "aunque no se puede sustraer a los niños de los avances tecnológicos", no se debe pasar por alto que este material exalte la cultura de la imagen en detrimento del potencial simbólico, con lo cual se corre el riesgo de "atrofiar la capacidad" respectiva. Sedentarismo, efecto nocivo Otro de los problemas es que propician sedentarismo entre niños y jóvenes, aspecto nada desdeñable en estos tiempos en que los malos hábitos alimenticios, junto con la falta de actividad física, han elevado a 10 por ciento, según la Organización Mundial de la Salud, los índices de obesidad entre la población de cinco a 17 años. Estudios y sondeos de la Universidad de León, España, documentan que los juegos más populares son los de acción (40 por ciento de las preferencias) y les siguen los de estrategia; por último los educativos, pero lo notorio es que 9 de cada 10 usuarios reconocen que en los juegos de acción hay "demasiada violencia", y entre las modalidades de ejercerla están atropellar gente y con ello ganar puntos (energía, tiempo o vidas según la jerga utilizada en los videojuegos) y, mientras más indefensos son los atropellados (ancianos y embarazadas), mayores son las ganancias. Ejemplos de esto son volarle la cabeza a los enemigos, dar patadas de artes marciales hasta tumbar y dejar sangrando al contrincante o lanzar bombas, o bien el juego de reciente estreno en el que se da la posibilidad al usuario de volver a asesinar a John F. Kennedy. link: http://www.youtube.com/watch?v=TtSl0-VRlbg Existen actualmente tres consolas líderes en el mercado de los videojuegos. La primera es el Nintendo Wii, cuya principal característica se encuentra en la forma de usar sus controles. La tecnología del Wii permite que sus controles detecten y reproduzcan los movimientos del jugador. Es decir que si se juega un título de Tennis por ejemplo, el control se usa como si fuera una raqueta de verdad. El juego registra la velocidad, la fuerza y la exactitud con la que se mueve el control. El control del Wii también puede ser usado como una espada, un palo de golf, un volante, una pistola, un bat, etc. La consola de Nintendo cuenta además con varios de los títulos que ya son íconos en la industria, como Mario Bros., Zelda y Metroid. Es la mejor consola para jugar entre amigos y familiares. Cuenta además con un sistema para jugar en línea. La segunda consola disponible es el Xbox 360. Esta consola tiene una enorme capacidad gráfica, cuenta con alta definición, tiene excelentes títulos exclusivos, te permite hacer video conferencias, almacena música, imágenes y videos, es reproductor de DVD y tiene puertos usb. El xBox tiene el mejor sistema para jugar en línea llamado Xlive y cuenta con más de 10 millones de miembros. Esto te permite jugar tus títulos favoritos con personas de todo el mundo a cualquier hora. En fin, el Xbox 360 es realmente un sistema de entretenimiento muy completo. La tercera consola es el Playstation 3 de Sony. El Playstation 3 es la consola con mayores avances en cuanto a tecnología se refiere. Gráficamente ofrece la mejor definición y capacidad de carga. Es además un reproductor de DVD que utiliza la tecnología Blue Ray. Cuenta también con un control que detecta los movimientos del jugador. Almacena música, videos y fotos. Cuenta con algunos de los títulos exclusivos más importantes del mercado como Metal Gear y Final Fantasy. También tiene un sistema de juego en línea. = seguire jugando

tan wennas jajajajaj¡¡¡¡¡ chuck norris Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris. Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen. En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás. No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño. Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico. Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta. 1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente. 2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría. 3. La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas. 4. La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la manana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y manana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo. 5. La paja higiénica. Por extranas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestias e incomodidades de explicar poluciones nocturnas. 6. La paja celebrativa. Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo. 7. La paja sorpresiva. Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo... !Ahí va! ?Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo... 8. La paja McAulay: Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa". 9. La paja preparativa. Has quedado con una linda senorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... ?qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección. 10. La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres... 11. La paja reto: es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, un avion o en la sacristía...) 12. La paja innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida. 13. La paja de rigor profesional: cuando te pasan una peli porno, por muy mala que sea (tipo la del poli Diaz) te la magreas por respeto a los profesionales del genero. Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a priori parece. Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular: "Adolescencia es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree que la masturbación es algo transitorio". Grandes pensadores de nuestro tiempo Grandes cerebros de nuestro tiempo -"El fumar mata. Si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida" (Brooke Shields, entrevista para una campaña federal anti-tabaco). - Pregunta: "Si usted pudiera vivir para siempre, díganos si lo haría y por qué". Respuesta: Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre" (Miss Alabama en el concurso Miss América 1994). - "Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas..." (Mariah Carey, cantante de pop). - "Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... ¡y yo soy justo la indicada para hacerlo...! "(Claudia Schiffer sobre Naomi Campbell). - "No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley"(Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy). - "No es la contaminación la que está dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo" (Pamela Anderson Lee). - Un periodista a Murci Rojas (jugador del Colo-Colo): Pregunta: "¿De qué país lo están pidiendo?". Respuesta: "No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí...". - Un periodista a Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile: Pregunta: "Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría usted en todo el mundo para preservar y multiplicar la especie humana?". Respuesta: "Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta". Partes de accidentes Ha circulado por algunos despachos, con gran alborozo de sus lectores, un resumen de declaraciones sobre accidentes de tráfico, en los espacios reservados, para que los conductores resuman, en el menor número de palabras posibles, los detalles del accidente en el que se vieron envueltos. Puede deducirse de la lectura que nadie es culpable, que cada cual se justifica como puede y que la "redacción" es asignatura pendiente de muchos conductores. Estos son los párrafos EXACTOS: 1. "Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que no tengo" 2. "El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones" 3. "Creí que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me dí cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella" 4. "Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria" 5. "Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dió a mi mujer en la cara" 6. "El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo" 7. "El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle" 8. "Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fuí de cabeza por el terraplén" 9. "Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos" 10. "Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía" 11. "Llevaba 40 años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente" 12. "Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón" 13. "Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche" 14. "Un coche invisible que salió de la nada me dió un golpe y desapareció" 15. "Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo" 16. "Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé" 17. "El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima" 18. "Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche" 19. "La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande" 20. "El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente" 21. "Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo" 22. "Cuando el coche abandonó la calzada, salí despedido. Más tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas" 23. "Circulando normalmente por la carretera con mi automóvil me entraron ganas de hacer de cuerpo, por lo que paré el coche en el arcén y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados, vino el contrario y me dio por detrás con el basculante' [del camión] Razonamiento Lógico Una verdad muy gorda. a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos. c) En la india apenas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. e) En Argelia apenas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. f) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. Conclusión: bebe, come y folla lo que te dé la gana, es hablar ingles lo que te mata. link: http://www.youtube.com/watch?v=T2fttcw1Q28 link: http://www.youtube.com/watch?v=2w6nKhdgNHY link: http://www.youtube.com/watch?v=VaymLSm4dZs

Pie GrandePie Grande es una criatura legendaria tipo simio, que vaga por áreas remotas del mundo. Tiene nombres diferentes, dependiendo la parte del mundo en la que se lo haya descubierto: en el Tíbet, donde frecuenta los Himalayas, se lo llama Yeti o el Abominable hombre de las nieves; es Mapinguari en el Amazonas; Yowie en Australia; y, en Norteamérica, es conocido como Sasquatch.Donde quiera que sea visto, usualmente la descripción es la misma. Tiene entre 7 y 10 pies (2,1 y 2,7 metros) de altura, está cubierto por un pelo enmarañado o piel, posee una cabeza pequeña y semblante severo.Algunos piensan que es un humanoide real, que ha permanecido escondido en los bosques y montañas durante siglos. Los escépticos afirman que lo que la gente piensa que es Pie Grande, no es nada más misterioso que un oso pardo, parado en sus patas traseras.bueno aca un video mito o realidad jusguen ustedes mismos