tan wennas jajajajaj¡¡¡¡¡
chuck norris
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta
ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido
y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella
que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas
pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo
de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que
hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de
vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las
siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel
de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es
cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda,
untada en crema o con la mano fría.
3. La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés
buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la
relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que
llevas cogido con pinzas.
4. La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la manana
en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y manana te tienes que
levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás
roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces
porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.
5. La paja higiénica. Por extranas circunstancias de la
vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no
vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al
manubrio para evitar las molestias e incomodidades de explicar poluciones
nocturnas.
6. La paja celebrativa. Has conocido a una chica maja, y
finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la
pelas para celebrar el polvo.
7. La paja sorpresiva. Estás en el tigre tan tranquilo,
notas algo raro, miras hacia abajo... !Ahí va! ?Y esto? Te das cuenta de
que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá
que aprovecharlo...
8. La paja McAulay: Te la haces simplemente porque estás
"Solo en casa".
9. La paja preparativa. Has quedado con una linda senorita
que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero
no quieres quedar mal... ?qué mejor que una buena manuela para evitar
desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo
conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que
hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e
imprevista erección.
10. La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la
pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no
perder las buenas costumbres...
11. La paja reto: es aquella que te haces simplemente por
lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por
cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con
la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares
raros, como en clase, un avion o en la sacristía...)
12. La paja innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de
misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de
un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.
13. La paja de rigor profesional: cuando te pasan una peli
porno, por muy mala que sea (tipo la del poli Diaz) te la magreas por
respeto a los profesionales del genero.
Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a priori parece. Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular:
"Adolescencia es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree que la masturbación es algo transitorio".
Grandes pensadores de nuestro tiempo
Grandes cerebros de nuestro tiempo
-"El fumar mata. Si te mueres, has perdido una parte
muy importante de tu vida" (Brooke Shields, entrevista
para una campaña federal anti-tabaco).
- Pregunta: "Si usted pudiera vivir para siempre, díganos
si lo haría y por qué".
Respuesta: Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos
vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos
vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero
no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no
viviría para siempre" (Miss Alabama en el concurso
Miss América 1994).
- "Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos
en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me
encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas,
y muerte, y esas cosas..." (Mariah Carey, cantante de pop).
- "Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas
por un asno... ¡y yo soy justo la indicada para hacerlo...!
"(Claudia Schiffer sobre Naomi Campbell).
- "No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir
con la ley"(Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy).
- "No es la contaminación la que está dañando el ambiente.
Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo
están haciendo" (Pamela Anderson Lee).
- Un periodista a Murci Rojas (jugador del Colo-Colo):
Pregunta: "¿De qué país lo están pidiendo?".
Respuesta: "No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar
que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí...".
- Un periodista a Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile:
Pregunta: "Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja
elegiría usted en todo el mundo para preservar y multiplicar
la especie humana?".
Respuesta: "Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta".
Partes de accidentes
Ha circulado por algunos despachos, con gran alborozo de sus lectores, un resumen de declaraciones sobre accidentes de tráfico, en los espacios reservados, para que los conductores resuman, en el menor número de palabras posibles, los detalles del accidente en el que se vieron envueltos.
Puede deducirse de la lectura que nadie es culpable, que cada cual se justifica como puede y que la "redacción" es asignatura pendiente de muchos conductores.
Estos son los párrafos EXACTOS:
1. "Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que no tengo"
2. "El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones"
3. "Creí que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me dí cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella"
4. "Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria"
5. "Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dió a mi mujer en la cara"
6. "El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo"
7. "El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle"
8. "Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fuí de cabeza por el terraplén"
9. "Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos"
10. "Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía"
11. "Llevaba 40 años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente"
12. "Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón"
13. "Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche"
14. "Un coche invisible que salió de la nada me dió un golpe y desapareció"
15. "Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo"
16. "Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé"
17. "El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima"
18. "Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche"
19. "La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande"
20. "El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente"
21. "Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo"
22. "Cuando el coche abandonó la calzada, salí despedido. Más tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas"
23. "Circulando normalmente por la carretera con mi automóvil me entraron ganas de hacer de cuerpo, por lo que paré el coche en el arcén y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados, vino el contrario y me dio por detrás con el basculante' [del camión]
Razonamiento Lógico
Una verdad muy gorda.
a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.
c) En la india apenas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
e) En Argelia apenas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
f) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
Conclusión: bebe, come y folla lo que te dé la gana, es hablar ingles lo que te mata.
chuck norris
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta
ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido
y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella
que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas
pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo
de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que
hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de
vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las
siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel
de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es
cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda,
untada en crema o con la mano fría.
3. La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés
buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la
relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que
llevas cogido con pinzas.
4. La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la manana
en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y manana te tienes que
levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás
roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces
porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.
5. La paja higiénica. Por extranas circunstancias de la
vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no
vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al
manubrio para evitar las molestias e incomodidades de explicar poluciones
nocturnas.
6. La paja celebrativa. Has conocido a una chica maja, y
finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la
pelas para celebrar el polvo.
7. La paja sorpresiva. Estás en el tigre tan tranquilo,
notas algo raro, miras hacia abajo... !Ahí va! ?Y esto? Te das cuenta de
que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá
que aprovecharlo...
8. La paja McAulay: Te la haces simplemente porque estás
"Solo en casa".
9. La paja preparativa. Has quedado con una linda senorita
que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero
no quieres quedar mal... ?qué mejor que una buena manuela para evitar
desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo
conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que
hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e
imprevista erección.
10. La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la
pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no
perder las buenas costumbres...
11. La paja reto: es aquella que te haces simplemente por
lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por
cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con
la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares
raros, como en clase, un avion o en la sacristía...)
12. La paja innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de
misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de
un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.
13. La paja de rigor profesional: cuando te pasan una peli
porno, por muy mala que sea (tipo la del poli Diaz) te la magreas por
respeto a los profesionales del genero.
Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a priori parece. Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular:
"Adolescencia es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree que la masturbación es algo transitorio".
Grandes pensadores de nuestro tiempo
Grandes cerebros de nuestro tiempo
-"El fumar mata. Si te mueres, has perdido una parte
muy importante de tu vida" (Brooke Shields, entrevista
para una campaña federal anti-tabaco).
- Pregunta: "Si usted pudiera vivir para siempre, díganos
si lo haría y por qué".
Respuesta: Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos
vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos
vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero
no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no
viviría para siempre" (Miss Alabama en el concurso
Miss América 1994).
- "Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos
en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me
encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas,
y muerte, y esas cosas..." (Mariah Carey, cantante de pop).
- "Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas
por un asno... ¡y yo soy justo la indicada para hacerlo...!
"(Claudia Schiffer sobre Naomi Campbell).
- "No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir
con la ley"(Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy).
- "No es la contaminación la que está dañando el ambiente.
Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo
están haciendo" (Pamela Anderson Lee).
- Un periodista a Murci Rojas (jugador del Colo-Colo):
Pregunta: "¿De qué país lo están pidiendo?".
Respuesta: "No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar
que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí...".
- Un periodista a Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile:
Pregunta: "Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja
elegiría usted en todo el mundo para preservar y multiplicar
la especie humana?".
Respuesta: "Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta".
Partes de accidentes
Ha circulado por algunos despachos, con gran alborozo de sus lectores, un resumen de declaraciones sobre accidentes de tráfico, en los espacios reservados, para que los conductores resuman, en el menor número de palabras posibles, los detalles del accidente en el que se vieron envueltos.
Puede deducirse de la lectura que nadie es culpable, que cada cual se justifica como puede y que la "redacción" es asignatura pendiente de muchos conductores.
Estos son los párrafos EXACTOS:
1. "Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que no tengo"
2. "El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones"
3. "Creí que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me dí cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella"
4. "Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria"
5. "Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dió a mi mujer en la cara"
6. "El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo"
7. "El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle"
8. "Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fuí de cabeza por el terraplén"
9. "Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos"
10. "Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía"
11. "Llevaba 40 años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente"
12. "Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón"
13. "Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche"
14. "Un coche invisible que salió de la nada me dió un golpe y desapareció"
15. "Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo"
16. "Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé"
17. "El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima"
18. "Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche"
19. "La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande"
20. "El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente"
21. "Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo"
22. "Cuando el coche abandonó la calzada, salí despedido. Más tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas"
23. "Circulando normalmente por la carretera con mi automóvil me entraron ganas de hacer de cuerpo, por lo que paré el coche en el arcén y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados, vino el contrario y me dio por detrás con el basculante' [del camión]
Razonamiento Lógico
Una verdad muy gorda.
a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.
c) En la india apenas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
e) En Argelia apenas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
f) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
Conclusión: bebe, come y folla lo que te dé la gana, es hablar ingles lo que te mata.