KARLOZVM

Googleando me tope con esta respuesta en un foro me parecio interesante y x eso hice un post con ella.. Mi carro es mi santuario musical. Ahí aprovecho para escuchar música sin que nada ni nadie me distraiga (excepto el ocasional peatón atropellado; nadie es perfecto). La música que he estado escuchando esta última semana me tiene pensando en cómo algunas muertes prematuras cambian el curso de la historia, y para efectos de este post, de la música. Sin necesidad de pensarlo mucho, me vienen a la mente Jimi Hendrix, Keith Moon, Sid Vicious, John Lennon, Bob Marley, Cliff Burton y John Bonham. El disco que me tiene pensando en eso es el concierto de The Allman Brothers Band de 1971, At Fillmore East. ¿Quién? Sí, sé que muchas personas no han oído hablar de ellos. Seguramente tampoco han oído hablar del guitarrista de la banda, Duane Allman (video), quien murió en 1971 en un accidente de moto a la madura edad de 24 años. Hoy en día sigue siendo considerado uno de los mejores guitarristas de las historia, a pesar que del momento en que grabó su primer disco hasta su muerte pasaron apenas seis años. Si lo que Allman le hacía a la guitarra fuese un acto sexual, sería el mejor acto sexual en la historia de las especies de este planeta, y seguramente estaría prohibido en los países islámicos (si no me crean vean el video). Escuchando a Allman no puedo evitar pensar en todo lo que nos perdimos con su muerte, al igual que los músicos que nombré antes. Pero también hay casos en los que no estoy tan molesto porque esa persona haya muerto. No quiere decir que no me guste esa persona o su música, ni que no me parezca mala su muerte prematura. Esa persona es Kurt Cobain. Era un gran compositor y su banda era excelente. Pero eso no compensa algo terrible que nos hizo. Kurt Cobain mató el Rock & Roll. Imagínense que el Rock & Roll era una ardilla indefensa paseando por un parque. Cobain apareció de la nada y la pateó tan fuerte que Rock & Roll voló varios metros antes de caer. Pero Rock & Roll aún no había muerto. Estaba tirado en el piso, en una piscina de su propia sangre. Cobain se acercó a Rock & Roll, y mientras este se aferraba desesperadamente a su vida, Cobain lo acarició y consoló. Ocurrió tal cual como lo cuento, con la única excepción de que en vez de consolar y acariciar a Rock & Roll, Cobain alzó una piedra del tamaño de un televisor y la tiró sobre Rock & Roll. Luego tomó el cadáver con un periódico para no ensuciarse la manos y lo lanzó en un basurero, no sin antes asegurarse que en este hubiera suficientes ratas para devorar completo el cadáver de Rock & Roll. Regreso diez minutos después, roció el basurero en gasolina y lo encedió. Sólo para estar seguro. Gracias a Kurt Cobain, es aceptable que un rockero sea sensible, emocional y esté en contacto con sus sentimientos. No hay nada de malo en eso, siempre y cuando sean tan talentosos como él. Pero no lo son. No están ni cerca. Los deberes de una estrella de rock son Pelear, Beber y Fornicar. La frase Rock & Roll significaba antes “tener sexo”. En cambio tenemos músicos vegetarianos que hacen yoga. Tenemos músicos que hace mucho dejaron de innovar, y se conforman con hacer música derivativa (sí, Bono/U2, es contigo). No me jodan. Keith Richards debe estar revolcándose en su tumba. Si estuviera muerto. La definición de una estrella de Rock es bastante sencilla: desgraciados egoístas que no respetan nada, excepto sus propios vicios. Aún tenemos gente así en la música, sólo que ya no están en el lado del Rock sino del Hip-Hop. Todo lo bueno del Rock se mudó al Hip-Hop hace más de diez años. Se los dice alguien a quien no le gusta el Hip-Hop. Jay-Z es un desgraciado. P-Diddy, con todas sus mariqueras, también es un hijo de puta. Ambos podrían matar con sus propias manos a cualquiera de los imbéciles de Good Charlotte, o mandar a cualquiera de sus subordinados. Por eso es que el Hip-Hop es el rey de las carteleras y radios. Estos tipos se llevan fanáticas a sus casas, les dan una que otra pastilla para drogarlas de ser necesario, se las cojen sus amigos, las dejan tiradas en la calle a las 5am, y las fanáticas se van contentas. Coldplay nunca trataría tan mal una mujer, y por eso es que Coldplay es una mierda. Necesitamos estrellas de Rock que estén dispuestos a degradarse y degradar a todos a su alrededor. Es por eso que en esta década no ha surgido una banda que recordaremos en 20 años, una que verdaderamente haya dominado la escena del Rock. La música se ha desarrollado tan poco en los últimos tiempos que aun hoy casi diez años después no ha surgido la banda de rock and roll definitiva de esta década. Muy, pero muy pocas de las bandas que hoy están haciendo Rock decente se formaron en la década de los 90. Para ser más preciso, con contadas excepciones, ninguna de estas fue formada después del suicidio de Cobain en 1994. Incluso muchas de las que nacieron en los últimos 15 años no son verdaderamente nuevas, nacieron de otras bandas separadas (Foo Fighters, Velvet Revolver, Audioslave). Las bandas que deberían haber dominado esta década tenían que formarse en los 90, al igual que las que dominaron los 90 se formaron en los 80. Piensen en las grandes bandas de hoy. Prácticamente todas nacieron en los 80. Tenemos una década de retraso, y como siempre decía cada una de mis ex-novias antes que las dejara, y cambiara de casa y teléfono: “Tener un retraso es mala señal”. Todo es culpa de Cobain. Muchos de ustedes habrán escuchado el calificativo Emo. Esos carajitos melodramáticos que siempre se están quejando de lo mala que es su vida, odian todo y a todos porque va con su fachada de desaliento, y su concepto de algo digno de una estrella de Rock es que les receten antidepresivos. Kurt Cobain fue el primero. Sé que no soy el primero en decir eso de Cobain. Aquellos que no lo crean, salgan de su negación, fue él. Kurt Cobain es el Pelé de los Emo: El mejor de todos los tiempos. Aunque no lo sepan ni los Emo ni los fanáticos de Cobain, la realidad es esa. No quiero escuchar “Wahhh estoy deprimido”, “Wahhh mi papá me pegaba”. Coño, si no tienen bolas, por lo menos que pidan unas prestadas. Si algún día tengo un hijo, yo no quiero que aspire a ser una de estas niñitas. Por años las reglas estaban claras: si tuviste una infancia terrible y quieres buscar un escape en la música, tienes que instalar una falsa fachada de arrogancia y compensar tu tristeza cogiéndote a todas las fanáticas que puedas mientras aspiras cantidades de cocaína suficientes para matar un caballo. Eso es ser una estrella de Rock. Cualquier cosa menos que eso es ser James Blunt, y James Blunt es una mierda. Gente que le hace mucho daño a la musica

Yo tengo perfil en Facebook, aunque no lo uso para nada que implique jugar a la granjita, hacer "cibermilitancia K" o comunicarme con seres humanos que conozca del mundo real. Pero como no quiero quedarme afuera de lo que hace mi generacion, entro regularmente para ver cómo fracasaron mis compañeros de primaria y hacer análisis locos sobre las fotos de perfil que usa la gente. 1. El rey de la noche El alcohol es un fuerte desinhibidor, pero tampoco puede convertir a cualquier zanguango en un John Travolta del subdesarrollo. Así y todo, millones de purretes se muestran echando mano a mezclas de brebajes alcohólicos con gesto ebrio, para luego autocomentarse "¡nooo boló, qué escrache!", como si no fueran ellos mismos los que subieron esa deleznable imagen para sacar chapa de winner. 2. Quedan los artistas Las cámaras digitales eliminaron las típicas restricciones del rollo fílmico al imponer un límite de fotos que tiende a infinito conforme avanza la tecnología. Esto lleva a muchos usuarios a sacar 36 fotos de un mismo árbol a quemarropa, sólo porque "todavía queda espacio en la tarjeta". Otros, más osados, aprovechan esta libertad para explotar un improbable talento artístico y autorretratarse de la manera más cool posible: en blanco y negro y fumando, mirando el atardecer desde el balcón, cruzando las piernas con arrogancia, proyectando su sombra en las rocas o apoyado contra una columna, mirando al costado. Porque son gente de lo más interesante y misteriosa. 3. Tetas de gorda La historia del engaño femenino reconoce la invención de la autofoto como uno de sus mayores hitos. Adolescentes poco agraciadas pero muy rapiditas se enfocan desde ángulos imposibles para resaltar el tamaño de sus tetas, evitando mostrar la buzarda que las revele como meras acumulaciones de adiposidad. Así ostentan una talla de corpiño digna del cine porno, pero esconden un número de pantalón propio de Cuestión de peso. Igualmente vil es la artimaña de las que tienen ojos verdes o celestes y se los enfocan bien de cerca, disimulando un contexto facial bastante pobre. 4. El trotamundos En época de vacaciones, Facebook se llena de fotos en paisajes que tienen por objeto hacernos sufrir a los que no nos fuimos a ningún lado. Estas piezas muestran a algún otario saltando de felicidad o pateando una pelota entre valles y quebradas. O bien sentado sobre una roca, mirando al horizonte con gesto maduro. Quizás para expresar su sensación de pequeñez ante la inmensidad del paisaje, el sujeto de la foto puede aparecer bien de lejos, hasta que no se note si eso que se ve ahí es una persona o una mancha sobre la lente (este tipo de fotos casi siempre tiene lugar en Tilcara o algún otro destino izquierdoso). El viaje podrá durar una quincena, pero el perfil mostrará la misma foto hasta el verano siguiente. Así se brinda la impresión de que uno es un tipo de mundo y está de viaje todo el año. 5. Ricardo Montaner El romanticismo es grasa en cualquiera de sus formas, pero su manifestación en las fotos de perfil de Facebook puede llevarlo a niveles lipídicos que deberían preocupar a la OMS. En épocas de fotografía analógica se estilaba pegar stickers que dijeran "Te amo" o "Cásate conmigo" sobre fotos de parejas besándose. El software de las cámaras actuales amplía este menú de aberraciones al permitirle a hórridos tortolitos declararse su amor bajo una lluvia de estrellas, enmarcados en un corazón o con textura de acuarela. Si ambos utilizan la misma foto (como para demostrar que uno no funcionaría sin el otro), la melosidad alcanza cimas arjonescas. Cuando la pareja se separe, él volverá a la foto con trago alcohólico y ella, a mostrar las tetas. 6. Johnny Weissmuller La gente que no hace otra cosa que ir al gimnasio y andar en Zanella tiene todo el derecho del mundo a mostrar sus atributos físicos. Empero, las autofotos contra el espejo del baño (se supone que recién salieron de la ducha, con gorra Adidas y todo) son de una vulgaridad que no conoce parangón. Ni hablar de los alfeñiques que intentan subirse a esta tendencia sin poder mostrar algo que no sea la marca de sus costillas.

En este post se desarrolla un estudio sobre las reacciones del los espectadores cuando se enfrentan al fatídico hecho de ver a su amado equipo hundido en el fracaso. Este estudio esta basado en objetivos analisis de mundiales, copa libertadores o cualquier evento deportivo que implique reacciones suicidas de algun fanatizado. A continuación, un muestrario de los gestos y las expresiones más comunes ante el fin de la esperanza: las caras del fracaso. Sentencia de muerte El espectador permanece indiferente durante los últimos minutos del partido, consciente de la gravedad del destino inmediato. Termina el encuentro y no expresa reacciones evidentes ni signos vitales: autista, se queda con la mirada clavada en el televisor, con el gesto impávido del criminal que escucha su sentencia. No habla hasta el día siguiente. Ideal para partidos sin grandes sobresaltos. Incredulidad El espectador lleva sus manos a la cabeza. Cuando el partido termina, se tapa la cara hasta los ojos. Se queda mirando el televisor a la espera de un anuncio que le avise que todo fue un sueño. Pero no: el fracaso es inevitable. Minutos después, ya atravesada la etapa de negación, sobreviene la resignación. Hace un chistido de disgusto, se muerde el labio inferior y apaga la tele. Ideal para partidos que se dan vuelta sobre el final. Indignación Termina el partido y el espectador extiende un brazo, dejando la palma de la mano apuntando al cielo. Su reacción es más enérgica que las anteriores: no pasa un minuto hasta que se encuentra insultando a los jugadores, a sus madres, a su descendencia, a sus posibles parientes lejanos, a sus amigos, a sus conocidos y a los últimos 20 presidentes argentinos. Este cuadro de histeria se extiende por varios días en los que desmenuza las equivocaciones del cuerpo técnico y expone la táctica infalible que él había pensado para su equipo mucho antes de que empezara siquiera a jugar . Ideal para partidos que se definen por penales. Comentarios desubicados El especímen que desarrolla esta conducta se pasa todo el partido esperando que termine para demostrar lo poco que le interesaba que su equipo ganara. Termina el partido, se palmea los muslos con estridencia y dispara;Bueno, se veía venir;. Y mientras el resto hace lo posible por no escucharlo, agrega obviedades como;Ahora, a esperar otro año; O Listo, volvamos a la realidad, acá no pasó nada. Si extrañamente consigue no ser linchado por quienes lo acompañan, vuelve a su casa silbando bajito, esperando cruzarse con alguien para repetir sus inoportunas apostillas. El consuelo inútil Termina el partido y la escena no podría ser peor. Niños llorando, televisores que se apagan, calles desiertas, la decoración de las banderas ambientando el funeral. Pero no todo está perdido: alguien viene a ofrecer su corazón. Con la sabiduría futbolística de Tití Fernández y el sentido de oportunidad de un travesti jubilado en una reunión de la Liga de Amas de Casa, este sujeto intenta animar la tertulia diciendo que igual jugamos mejor nosotros;estuvimos ahí de ganar;el árbitro los favoreció a ellos;en el campeonato anterior nos fue peor y por lo menos también perdió el otro.

Para que sirve Facebook?Noemí sonríe, picarona, después de agregar a Gonzalo Heredia como amigo en Facebook.Volvamos dos años atras y recordemos a los que, por entonces, eran los principales exponentes de la movida "participativa" en Internet: Fotolog, MySpace, Twitter y Second Life.En el tiempo transcurrido hasta hoy Fotolog vivió su apogeo de la mano de los floggers y otras huestes de la idiotez; MySpace siguió descubriendo talentos que iban a revolucionar la industria de la música, pero nadie se enteró; Twitter pasó de moda y resucitó hace poco; y Second Life tiene menos actividad que el cumpleaños de De la Rúa. Pero en el medio hizo su aparición otro curioso prodigio internético-social: Facebook, la comunidad online que alimenta noticieros y convierte a cualquier egresado de TEA en un "experto en nuevas tecnologías".Facebook surgió de la afiebrada mente de Mark Zuckerberg, un joven de 19 años que, cansado de tener que loguearse a cada rato en sitios distintos (weblogs, álbumes de fotos, sitios de videos, chats, pornografía infantil), decidió unificar todos esos servicios en uno solo. Y así creo un menjunje de herramientas informáticas que no tenían nada que ver, pero le parecían copadas. El resultado: Facebook es la única red social que, está bien, para algo debe servir, pero es imposible de describir sin recurrir a la palabra "coso" y gesticular mucho.Veamos: Facebook no es un servicio de blogs, pero te permite publicar las pavadas más indecibles sin más filtro que tu sentido de la vergüenza. Tampoco es un sitio de juegos online, pero te invita a desperdiciar tu juventud con tests como "Qué enfermedad venérea sos" y "Cuáles son tus posibilidades de que Natalie Portman te responda un mensaje de texto". Tampoco es un foro, pero brinda lugar a los más sanos intercambios de ideas sobre un amplio abanico de temas: desde costumbres de dudosa relevancia hasta el carácter "garantista" de bajar la imputabilidad al cuarto mes de gestación.Seamos sinceros. Hasta ahora, la mayor utilidad de Facebook parece ser su efectividad en la atracción de oportunidades de coito con otros seres humanos (al menos eso dicen algunos; lo cierto es que, según estadísticas, tener banda ancha reduce considerablemente las posibilidades de rozar un glúteo fuera del transporte público). Sin embargo, ante el imparable crecimiento de esta comunidad, hay quienes dicen "uh, al final esto era más groso de lo que pensaba" y le asignan a este engendro 2.0 otras propiedades aún más importantes que su ayuda en el levante. Hablo de los "analistas del fenómeno": esos seres que convierten una simple búsqueda en Google en una compleja disciplina híbrida entre periodismo, sociología, ingeniería en informática y chamuyo.Mark Zuckerberg sonríe, ganador, después de una tarde ordenando fajos de billetes.Los analistas están convencidos de que cualquier porquería digital nacida bajo el signo de lo "comunitario" ha llegado para romper con todos los paradigmas establecidos. Cualquier payasada que alcance cierta popularidad será una bisagra en la historia del arte, la cultura o la comunicación. Bajo carátulas como "consultor en nuevos medios" o "blogger profesional", estos pavotes creen estar cambiando la historia de Internet a pesar de no haber tocado jamás una línea de código PHP. Los analistas no tienen vergüenza en asegurar que "los medios en papel ya murieron" y saludan cualquier bobada ficcional nacida en Facebook como el advenimiento de una nueva forma de literatura. Y sin embargo, nunca hablan tanto de blogs como cuando alguno se adapta al formato libro. Aclarando, eso sí, que "el fenómeno llego para quedarse" y comparando la primera impresión de la Biblia de Gutenberg con el paso al papel de la bitácora Confesiones de una treintañera sola. También es del gusto de estos ladris celebrar la tendencia de las marcas a "apostar por Facebook": armar una página para sumar miembros y promocionar un producto. Lástima que estas campañas fracasan estrepitosamente. Porque si no, era un golazo.Pero también están los otros. Los que no hacen del sanateo informático su profesión, pero aseguran que Facebook les sirve "para comunicarse". ¡Pero habráse visto! Para comunicarse está el celular, ese aparato al que le gastás el crédito mandando "LLUVIA MARRON" al 2020 como un enfermito. Lo más interesante que te pasó en Facebook es encontrar a tu noviecita del jardín de infantes y descubrir lo baqueteada que está. Nada más.No caben dudas de que, a veces, la vida se vuelve demasiado larga. Y cuando el aburrimiento apremia, nada mejor que el ocio improductivo para apurar unas horas la llegada de la Parca. Pero Facebook no es la respuesta. Siempre encontrarás en la televisión por cable alguna repetición de La pistola desnuda que te aliviane el domingo. Siempre estará en tu biblioteca aquel libro que una vez te prometiste leer, para que lo tomes, recorras sus primeras páginas y vuelvas a dejarlo donde estaba. Y nunca faltará oportunidad de asomarse a nuevas experiencias en la vida real. Ese universo donde nadie se negará a que veas su perfil, y podrás estar un poco más seguro de que la CIA no sepa qué comiste recién.

La Metafisica Cuantica O Porque Tu Vida Es Una Mierda.Parece que la posta de la vida la tenían todos menos uno, que es medio taradoVivir en un país con libertad de culto nos asegura la existencia de un infinito catálogo de religiones para elegir a gusto. Así, nuestra Constitución apaña el ejercicio de cualquier actividad ritual sin importar lo payasesca que pueda ser. Tal libertinaje da lugar a insólitos festines donde miles de personas buscan la solución a sus problemas en algún brasileño que los embadurne con ungüentos de improbable origen divino. O que les permita tocar cosas como el Manto de la Fe. A este tipo de prácticas se suman las peregrinaciones por santos de poca monta, las promesas a la Virgen y los ritos espiritistas berretas (como orinar tres veces sin usar las manos para invocar a La Llorona). Argentina es, además, el país con la mayor cantidad de psicólogos per cápita del mundo. Esto garantiza una cuantiosa oferta de profesionales para quienes quieran resolver sus conflictos internos cayendo en una chantada que no sea la religiosa, porque hacer terapia es mucho más cool que prenderle una vela a San Expedito.¿Pero qué sucede con los que se sienten demasiado ateos para seguir una religión pero no tan desequilibrados mentalmente como para hacer terapia? Hacen autoayuda. Género híbrido que, en muchos casos, conforma a todo el mundo por su increíble capacidad de reconciliar razón y religión, al darle a la espiritualidad una presunta base científica. Y en esa zona gris, a medio camino entre el budismo y la escuela cognitivo conductual, aparece algo llamado Ley de Atracción. John DeMartini, experto en Ley de Atracción. Nadie que se parezca tanto a Steve Carell y a Luke Wilson debería ser tomado en serio.La Ley de Atracción se hizo popular gracias a El Secreto, ese combo de libro con DVD al que la mayoría de las librerías grandes ubican en un lugar privilegiado (justo al ladito de la última biografía de Kirchner). La idea es que nuestros pensamientos influyen directamente en la realidad exterior: atraemos aquello que pensamos. Por lo cual, si quisiéramos abrazar el éxito de una vez por todas, deberíamos hiperconcentrarnos en aquello que queremos obtener, vivir como si ya lo tuviéramos y esperar a que el Universo se reorganice (sic) para que lo consigamos. ¡Pero qué práctico! O sea que si yo me enfoco en ferraris y Natalie Portman, y dejo de lado todo lo que no quiero (por ejemplo, realizar esfuerzo), en un mes o dos debería estar pasándola bomba.Se supone que la gente que maneja los hilos del mundo conoce este secreto desde hace siglos, pero nunca quiso revelarlo para no avivar giles. La película sugiere que tanto la masonería como los templarios como los alquimistas como la CIA como SEPRIN se encargaron de esconder los principios de la Ley de Atracción hasta que una mina, llamada Rhonda Byrne, descubrió que con eso se podían vender muchos libros y decidió revelárselo al mundo. Lo que sigue es una sucesión de testimonios de gente con profesiones extrañas: hay metafísicos, físicos cuánticos y un negro rasta que no trabaja de quiosquero o arquitecto, sino de visionario. También hay casos de éxito: Un escritor que se enfocó en ganar 100000 dólares en un año, y lo consiguió gracias al éxito repentino de un libro suyo que parecía condenado a morir en mesas de saldos (justo al ladito de las biografías de Kirchner que tienen más de tres meses).Un cineasta que fracasaba en el amor porque se la pasaba pintando mujeres hermosas con mirada arrogante. Hasta que empezó a pintarlas en actitud menos histérica y, cuando se quiso dar cuenta, la estaba poniendo más seguido que Charlie Sheen. No quiero saber lo que pasa si no sabés dibujar y las minas te salen horribles.Un oficinista que siempre consigue lugar para estacionar porque enfoca sus pensamientos en eso. Algunos tienen sueños modestos.Entre los famosos que pusieron en práctica la Ley de Atracción se encontrarían Newton, Einstein, Martin Luther King y otras personas que por estar muertas no pueden cagar a trompadas a los que hicieron la película.Estos triunfadores guardaban el secreto de la ley de atraccion bajo cuatro llaves...El documental esboza alguna breve explicación entre científica y religiosa sobre por qué funciona la Ley (dice algo de la energía), pero mucho no entendí. Por suerte, al día siguiente despejé todas mis dudas viendo otro engendro fílmico llamado ¿Y tú qué sabes?. Según Masaru Emoto, una molécula de agua adopta esta forma cuando le mostrás una foto de Falcioni.Acá, la idea es que nuestra mente no sólo modifica la realidad, sino que, directamente, la inventa. Se llega a decir que vemos con el cerebro y no con los ojos porque nuestra percepción de las cosas se basa en nuestros prejuicios, que nacen de la experiencia vivida. Para darle fuerza a este disparate se menciona la tristemente difundida teoría de que los nativos americanos no vieron (sic) las carabelas de Colón porque, al no haber visto nunca algo parecido, su cerebro era incapaz de construir esa imagen. En más de una ocasión me tocó escuchar este delirio en boca de gente que no se drogaba y había ido a la facultad. Pero el punto cuspidal de la chantada, el súmmum de lo falaz, el non plus ultra de lo ladri, se hace presente cuando mencionan las teorías sobre el agua de Masaru Emoto. Este delincuente asegura que los pensamientos y las emociones influyen sobre la forma que asumen las moléculas de agua en estado sólido. Así, al etiquetar una botella de agua con la palabra amor;, las moléculas adquieren forma de corazón; pero al exponer una cubetera llena a un disco de Venom, el microscopio revela esvásticas.Con igual desfachatez se aseguran la existencia de universos paralelos y la posibilidad de viajar en el tiempo, teletransportarse, caminar sobre las aguas y convertirse en Dios (sic) gracias al poder de la mente. Una sarta de despropósitos hilvanados por un eje ficcional (la historia de una fotógrafa sorda que, a pesar de eso, baila) que no excluye escenas semieróticas dignas de I-Sat en su época dorada.Muchos escépticos autodeclarados reconocen, empero, que esta película derribó sus más arraigados prejuicios. No me sorprende: hay gente que se enorgullece de su ateísmo y dice que cuando jugás a la copa ;pasan cosas en serio.

Mi unica intencion es recurrir a la ironia y a la vez recordar el famoso conflicto de la banda de seattle con Ticketmaster en 1994...ojala se les ocurrieran las mismas ideas por estas epocas...La banda de Eddie Vedder se presentará el 13 de Noviembre en el Estadio Único de La Plata, el precio de las entradas no son tan costosos si pensamos en lo que costo ver a otros artistas, cuyos precios VIP solian llegar sobrepasar los mil dolares..Entradas Pearl Jam: Ticketet, a partir del primero de agosto.Los precios.Campo delantero $460.-Campo $400.-Campo trasero $250.-Platea preferencial A $485.-Platea preferencial B $485Platea A $450.-Platea B $450.-A inicios del año 1994 el grupo sigue en gira, continuando con la segunda parte de la gira promocional del álbum Vs. El 1 de marzo de 1994, Pearl Jam anuncia su intención de mantener los precios de los conciertos de esa gira por debajo de los 20 U$D, ya que consideraba que la empresa Ticketmaster aprovechaba su posición de agencia de ventas dominante en Estados Unidos para perjudicar tanto a los grupos como a los fans que iban a verlos. El siguiente paso fue el anuncio posterior de que Pearl Jam continúa con la gira sin contar con los servicios de Ticketmaster. Con esto inicia uno de los conflictos legales más importantes de la década y que marcará el futuro del grupo. Las consecuencias de la demanda contra Ticketmaster se dejaron sentir, en mayo de 1994 el grupo se ve obligado a cancelar sus giras, en junio, Jeff Ament y Stone Gossard (los principales promotores de esta demanda) comparecen ante un subcomité de la cámara de representantes de los Estados Unidos, testificando en el litigio de monopolio levantado contra la empresa; terminadas las sesiones de grabación del tercer disco de la banda, Dave Abbruzzese deja el grupo el 1 de agosto, aduciendo problemas personales, pero todo indica que fue por diferencias con el resto del grupo por el asunto Ticketmaster (principalmente con Stone Gossard). Para cubrir con sus compromisos pendientes, Vedder le pide a su amigo Jack Irons que reemplace a Abbruzzese en la batería, debutando el 1 de octubre en el concierto Bridge School Benefit. Sin embargo, la secuela más dolorosa que deja el conflicto legal, tanto para la banda como para sus seguidores, es la dramática reducción de sus conciertos en vivo en 1994 y 1995 (de 150 en el periodo 92-93 a un poco más de 80 en el periodo 94-95), provocando que durante todo 1994 no realicen giras fuera de los Estados Unidos y prácticamente no ofrecer conciertos por casi tres años en dicho país.Pearl Jam porque no le haces el boicot a Ticketet? Ya demasiado cuesta ver a Waters...

A mi parecer siempre se repite el mismo patron, hogares disfuncionales y abuso sexual en la niñez, Esto me hace reflexionar hacia donde nos esta llevando la sociedad moderna. El caso de Mary Bell Mary Flora Bell nació el 26 de mayo de 1957 en Newcastle, Inglaterra. Fue una niña maltratada desde su salida del vientre materno. Al nacer, Betty, su madre la alejo de sí con asco y repudio gritando: “alejen esa cosa de mí”; Betty tenía apenas dieciséis años. Nunca se supo quién fue el padre biológico de Mary; su padrastro era Billy Bell, un ladrón que insistía en que sus hijos lo llamaran “tío” para poder cobrar las pensiones del gobierno. La madre de Mary intentó matar a su hija varias veces, fingiendo que la niña sufría “accidentes”. Después se convirtió en prostituta y gustaba de utilizar a Mary para satisfacer los deseos de sus clientes. Mary era una niña muy hermosa; parecía una muñeca, aunque siempre hubo algo andrógino en sus facciones. Desde los cinco años su madre la hacía participar en juegos sexuales con otros niños y a los ocho años la vendió a un cliente para que la desflorara. Luego la usaba para ofrecerla a cliente pedófilos. Mary declararía a la policía que su madre la sujetaba, desnuda, mientras los hombres que pagaban por ella le obligaban a tener sexo oral . Así creció Mary, en medio de una familia enferma y disfuncional. Durante ese tiempo, gozaba maltratando y torturando animales, como perros y gatos. El 25 de mayo de 1968, un día antes del cumpleaños número 11 de Mary, ocurrió una tragedia. Martin Brown, un pequeño niño que era vecino de las Bell, murió. Aunque la prensa dijo que se había caído mientras jugaba, lo cierto era que Martín había muerto estrangulado y que tenía varios golpes y una contusión sangrante en la cabeza. La autora había sido la niña. Mary lo había empujado y como todavía estaba consciente, decidió estrangularlo. Después del asesinato, Mary y su amiga Norma irrumpieron en una guardería en Scotswood, destrozando el lugar y dejando una nota responsabilizándose del asesinato de Martin Brown. La Policía de Newcastle desestimó este incidente diciendo que era sólo una broma. Martin Brown, primera victima. El 31 de julio, un niño de tres años llamado Brian Howe desapareció. Al ver pasar a Pat, la hermana de diez años del chico, Mary le preguntó: “¿Estas buscando a Brian?” Ella respondió: “Sí, ya debería estar en casa”. Poco después, el niño fue hallado muerto y mutilado cerca de una construcción. Tenía una letra “M” dibujada en el abdomen con cortes de navaja. Con unas tijeras habían cortado mechones de su cabello y habían cercenado sus genitales. A juzgar por los cortes parecía que se trataba de un juego ritual, por lo que la policía pensó inmediatamente en un niño o un adolescente. Brian Howe, la victima. La familia de Brian dijo que sospechaban de Mary Bell y su mejor amiga, Norma, pues las dos niñas los habían estado acosando preguntándoles si extrañaban a Brian, si lo querían, incluso en tono de burla. La policía arrestó a las niñas en agosto. Tras interrogarlas, supieron que Mary Bell había matado a Brian. Lo había estrangulado, lo había herido con unas tijeras para pasto y después le había impreso su marca. Primero dibujó una letra “N” (la inicial de Norma), pero después corrigió y la transformó en “M”. Arrestada también, el relato de su amiga Norma concluyó que Mary había actuado sola y que después de matar al niño había llamado a Norma para mostrarle su obra. Norma fue absuelta de todos los cargos. Mary declaraba haber disfrutado ambos asesinatos. Esto se mostró también cuando la policía encontró sus diarios, donde describía todo con lujo de detalles. Tras ser examinada por los psiquiatras, fue declarada psicópata, encerrada en prisión y condenada en diciembre de 1968 por el cargo de asesinato en segundo grado. Los periódicos la bautizaron como “La Niña Asesina”. Mary Bell en el arresto de 1968 Mary obtuvo otra vez los titulares cuando en septiembre de 1979 escapó brevemente de la custodia de la prisión. Mary Bell en 1977 Mary Bell salió en libertad en 1980, doce años después de su condena, a los 23 años. Una vez fuera de la cárcel, se le dio una nueva identidad. Conoció a un joven que la dejó embarazada. Abortó a su primer hijo. Mary Bell al obtener la libertad en 1980 Mary se convirtió en madre en 1984. Lo insólito fue que de infanticida, se transformó en una madre cariñosa y llena de atenciones hacia su bebe. Tiempo después, conoció a otro hombre con el que se casó y formó un hogar. Libro "Cries Unheard: The Story Of Mary Bell" de Gitta Sereny Sin embargo, y pese a la rehabilitación y nueva identidad de Mary Bell, la sociedad no olvidó su atroz historia y los periódicos siempre descubrían donde estaba. Nadie quería a Mary Bell cerca. Pasó su vida huyendo y escondiéndose, fingiendo ser otra persona hasta que alguien la identificaba y tenía que volver a marcharse. El estigma de sus crímenes la perseguiría siempre. Sharon Richardson, hermana de Martin Brown, en el 2003 tras el juicio por el anonimato de Mary Bell Fuente: Diario Chronicle UK(Reino Unido) El 21 de mayo de 2003, Mary Bell obtuvo la victoria en la Corte, para mantener su anonimato y el de su hija por el resto de sus vidas. Pero los investigadores privados, contratados por la familia de Martin Brown, siguieron rastreándola. Tuvo que vivir escondida con el temor de que, a donde fuera, alguien podría identificar en ella a la “Niña Asesina”.