Yo tengo perfil en Facebook, aunque no lo uso para nada que implique jugar a la granjita, hacer "cibermilitancia K" o comunicarme con seres humanos que conozca del mundo real. Pero como no quiero quedarme afuera de lo que hace mi generacion, entro regularmente para ver cómo fracasaron mis compañeros de primaria y hacer análisis locos sobre las fotos de perfil que usa la gente.
1. El rey de la noche
El alcohol es un fuerte desinhibidor, pero tampoco puede convertir a cualquier zanguango en un John Travolta del subdesarrollo. Así y todo, millones de purretes se muestran echando mano a mezclas de brebajes alcohólicos con gesto ebrio, para luego autocomentarse "¡nooo boló, qué escrache!", como si no fueran ellos mismos los que subieron esa deleznable imagen para sacar chapa de winner.
2. Quedan los artistas
Las cámaras digitales eliminaron las típicas restricciones del rollo fílmico al imponer un límite de fotos que tiende a infinito conforme avanza la tecnología. Esto lleva a muchos usuarios a sacar 36 fotos de un mismo árbol a quemarropa, sólo porque "todavía queda espacio en la tarjeta". Otros, más osados, aprovechan esta libertad para explotar un improbable talento artístico y autorretratarse de la manera más cool posible: en blanco y negro y fumando, mirando el atardecer desde el balcón, cruzando las piernas con arrogancia, proyectando su sombra en las rocas o apoyado contra una columna, mirando al costado. Porque son gente de lo más interesante y misteriosa.
3. Tetas de gorda
La historia del engaño femenino reconoce la invención de la autofoto como uno de sus mayores hitos. Adolescentes poco agraciadas pero muy rapiditas se enfocan desde ángulos imposibles para resaltar el tamaño de sus tetas, evitando mostrar la buzarda que las revele como meras acumulaciones de adiposidad. Así ostentan una talla de corpiño digna del cine porno, pero esconden un número de pantalón propio de Cuestión de peso. Igualmente vil es la artimaña de las que tienen ojos verdes o celestes y se los enfocan bien de cerca, disimulando un contexto facial bastante pobre.
4. El trotamundos
En época de vacaciones, Facebook se llena de fotos en paisajes que tienen por objeto hacernos sufrir a los que no nos fuimos a ningún lado. Estas piezas muestran a algún otario saltando de felicidad o pateando una pelota entre valles y quebradas. O bien sentado sobre una roca, mirando al horizonte con gesto maduro. Quizás para expresar su sensación de pequeñez ante la inmensidad del paisaje, el sujeto de la foto puede aparecer bien de lejos, hasta que no se note si eso que se ve ahí es una persona o una mancha sobre la lente (este tipo de fotos casi siempre tiene lugar en Tilcara o algún otro destino izquierdoso). El viaje podrá durar una quincena, pero el perfil mostrará la misma foto hasta el verano siguiente. Así se brinda la impresión de que uno es un tipo de mundo y está de viaje todo el año.
5. Ricardo Montaner
El romanticismo es grasa en cualquiera de sus formas, pero su manifestación en las fotos de perfil de Facebook puede llevarlo a niveles lipídicos que deberían preocupar a la OMS. En épocas de fotografía analógica se estilaba pegar stickers que dijeran "Te amo" o "Cásate conmigo" sobre fotos de parejas besándose. El software de las cámaras actuales amplía este menú de aberraciones al permitirle a hórridos tortolitos declararse su amor bajo una lluvia de estrellas, enmarcados en un corazón o con textura de acuarela. Si ambos utilizan la misma foto (como para demostrar que uno no funcionaría sin el otro), la melosidad alcanza cimas arjonescas. Cuando la pareja se separe, él volverá a la foto con trago alcohólico y ella, a mostrar las tetas.
6. Johnny Weissmuller
La gente que no hace otra cosa que ir al gimnasio y andar en Zanella tiene todo el derecho del mundo a mostrar sus atributos físicos. Empero, las autofotos contra el espejo del baño (se supone que recién salieron de la ducha, con gorra Adidas y todo) son de una vulgaridad que no conoce parangón. Ni hablar de los alfeñiques que intentan subirse a esta tendencia sin poder mostrar algo que no sea la marca de sus costillas.
1. El rey de la noche
El alcohol es un fuerte desinhibidor, pero tampoco puede convertir a cualquier zanguango en un John Travolta del subdesarrollo. Así y todo, millones de purretes se muestran echando mano a mezclas de brebajes alcohólicos con gesto ebrio, para luego autocomentarse "¡nooo boló, qué escrache!", como si no fueran ellos mismos los que subieron esa deleznable imagen para sacar chapa de winner.
2. Quedan los artistas
Las cámaras digitales eliminaron las típicas restricciones del rollo fílmico al imponer un límite de fotos que tiende a infinito conforme avanza la tecnología. Esto lleva a muchos usuarios a sacar 36 fotos de un mismo árbol a quemarropa, sólo porque "todavía queda espacio en la tarjeta". Otros, más osados, aprovechan esta libertad para explotar un improbable talento artístico y autorretratarse de la manera más cool posible: en blanco y negro y fumando, mirando el atardecer desde el balcón, cruzando las piernas con arrogancia, proyectando su sombra en las rocas o apoyado contra una columna, mirando al costado. Porque son gente de lo más interesante y misteriosa.
3. Tetas de gorda
La historia del engaño femenino reconoce la invención de la autofoto como uno de sus mayores hitos. Adolescentes poco agraciadas pero muy rapiditas se enfocan desde ángulos imposibles para resaltar el tamaño de sus tetas, evitando mostrar la buzarda que las revele como meras acumulaciones de adiposidad. Así ostentan una talla de corpiño digna del cine porno, pero esconden un número de pantalón propio de Cuestión de peso. Igualmente vil es la artimaña de las que tienen ojos verdes o celestes y se los enfocan bien de cerca, disimulando un contexto facial bastante pobre.
4. El trotamundos
En época de vacaciones, Facebook se llena de fotos en paisajes que tienen por objeto hacernos sufrir a los que no nos fuimos a ningún lado. Estas piezas muestran a algún otario saltando de felicidad o pateando una pelota entre valles y quebradas. O bien sentado sobre una roca, mirando al horizonte con gesto maduro. Quizás para expresar su sensación de pequeñez ante la inmensidad del paisaje, el sujeto de la foto puede aparecer bien de lejos, hasta que no se note si eso que se ve ahí es una persona o una mancha sobre la lente (este tipo de fotos casi siempre tiene lugar en Tilcara o algún otro destino izquierdoso). El viaje podrá durar una quincena, pero el perfil mostrará la misma foto hasta el verano siguiente. Así se brinda la impresión de que uno es un tipo de mundo y está de viaje todo el año.
5. Ricardo Montaner
El romanticismo es grasa en cualquiera de sus formas, pero su manifestación en las fotos de perfil de Facebook puede llevarlo a niveles lipídicos que deberían preocupar a la OMS. En épocas de fotografía analógica se estilaba pegar stickers que dijeran "Te amo" o "Cásate conmigo" sobre fotos de parejas besándose. El software de las cámaras actuales amplía este menú de aberraciones al permitirle a hórridos tortolitos declararse su amor bajo una lluvia de estrellas, enmarcados en un corazón o con textura de acuarela. Si ambos utilizan la misma foto (como para demostrar que uno no funcionaría sin el otro), la melosidad alcanza cimas arjonescas. Cuando la pareja se separe, él volverá a la foto con trago alcohólico y ella, a mostrar las tetas.
6. Johnny Weissmuller
La gente que no hace otra cosa que ir al gimnasio y andar en Zanella tiene todo el derecho del mundo a mostrar sus atributos físicos. Empero, las autofotos contra el espejo del baño (se supone que recién salieron de la ducha, con gorra Adidas y todo) son de una vulgaridad que no conoce parangón. Ni hablar de los alfeñiques que intentan subirse a esta tendencia sin poder mostrar algo que no sea la marca de sus costillas.