Isaac1160

¿Qué es oxo? Oxxo es una cadena de tiendas de conveniencia propiedad de femsa. Es una de las de mayor crecimiento y en México existen más de 14mil tiendas, las hay también en Colombia y al parecer recién una más en Chile. (maldito oxxo y su dominio global.) Cuenta la leyenda (bueno en realidad dicen los encargados de dar las capacitaciones) que oxxo no significa nada, ni es una referencia al símbolo de % ni al juego de “el gato y el ratón” que tanto parece les gusta endilgarle a muchos, oxxo en realidad representó en sus primeras etapas de vida la figura de un carrito de supermercado y nada más, luego dijeron, el dibujo parecer que dice oxxo, vamos a llamarle así a los oxxos. Bueno ustedes me entienden. Misión, visión y valores de la empresa: Pasión por el servicio. Siempre listos siempre ahí… Y qué más da el resto. No estoy acá para contarles lo que pueden averiguar buscando en google, sino mi intención es sacar los trapitos al sol, develar sus secretos, y aportar algo que todavía no está en web. Verás, me llamo Cajerito de Oxxo y trabajé en un oxxo por poco más de 2 años y a mi me hubiera gustado haber hallado una guía que estuviera completamente dentro de mi gusto antes de haber entrado a trabajar en una tienda de estas. ¿Cómo entrar a trabajar en oxxo? Para empezar que yo sepa solo existen dos formas. (1)Por cuadrilla: Trabajas para oxxo y ellos son los que te asignan a una tienda donde hagas falta, andas de aquí para allá por toda la ciudad una temporada aquí y otra allá, esta padre porque no te aburres aunque lo malo es que como te puede tocar una buena zona cerca de tu casa te pueden mandar al tínforo a cubrir el turno de la madrugada. La otra forma de trabajar en oxxo es (2)Para un comisionista: Trabajas para un encargado de tienda que puede ser tu tío o cualquier persona, y ahí y solo ahí, en esa misma y única tienda te quedas para la posteridad, el líder elije si te manda a la capacitación o te enseña él mismo. En ambos casos lo más normal es que te den de alta en el sistema, te hacen tu gafete, te dan tu casaca o chaquetín (la bata amarillo y rojo) y tu tarjeta de nómina donde te van a pagar cada semana. Y a darle. Dejando entredicho las dos únicas formas de trabajar en oxxo. Existen 3 puestos. (1)Ayudante de piso: Es como su nombre lo indica el que ayuda en el frente de la tienda, es un apoyo, un auxiliar y se podría decir que es la mano derecha del cajero, si hay mala comunicación entre estos, ya te puedes imaginar porque algunas tiendas son un asco. El ayudante de piso es el empleado invisible al que nadie agradece pero que hace que todo funcione: barre, trapea, limpia vidrios, acomoda la mercancía, el papel, los vasos, las servilletas, cambia el café, pone las salchichas, el jitomate, la cebolla, los jalapeños, la cátsup, el queso, hornea el pan, carga garrafones, rellena los refrigeradores de coca, agua o chelas, en fin hace de todo y además si hay demasiada gente en fila, cobra. (2) El cajero: El cajero es el que cobra desde luego, hace recargas, depósitos, atiende dudas de la gente (principalmente sobre la tarjeta saldazo) y es el primero que recibe los trancazos (osease escucha las quejas de la gente y sus reclamaciones) tiene prohibido discutir con la gente, pero la mayoría de las veces le vale madres y responde pero siempre, si hay algo malo, así el cajero sea inocente, (que el niño se cayó porque el piso estaba mojado, o que la señora se tropezó con el tapete que alguien pateo debajo de las mesas o que el camión de la coca no deja salir a alguien del estacionamiento) siempre va a ser su culpa. En tanto tampoco todo es malo, porque si hay cosas buenas de estar en caja, como por ejemplo, que bueno está el chocolatín, eso se lo va a comentar la gente al cajero, aunque este no hayas echo ni madres. Además, que en caja conoces gente de todos los tipos, y quieras o no, les terminas agarrando cariño porque casi en todas te identificas. O bueno eso pienso yo. (3) El encargado de turno: El encargado es casi lo mismo que el cajero, generalmente está cobrando pero al mismo tiempo se dedica a resolver los problemas, (osease que si al cajero le hacen una reclamación, el encargado interviene y dice, bueno ya, le proponemos tal o cual solución señor o señora) o si por ejemplo, estuviéramos en un concurso de ventas, él que está más al tanto de todo es el encargado, a veces llegan los asesores y si hay noticias u “oportunidades de crecimiento” (así les llaman ellos a las cosas malas que observan en la tienda) pues te lo hacen saber a ti para que lo resuelvas, generalmente y sinceramente el encargado de turno siempre termina siendo el cajero, solo que les dan un poco más de paga (si acaso). Yo la verdad sentí que no convenía porque aunque parecer sencillo es mucho estrés y resolver problemas, anotar lo que te diga el asesor, el promotor, el tipo de sistemas, los de mantenimiento, la secretaria que cada rato llama para preguntar cada pendejada en fin, así es el día a día en un oxxo, (por la mañana te encuentras con que se rompió la pared, en la tarde que alguien tapo el baño y en la noche que ya volvieron a grafitear la ventana) y encima ver que no robe la gente en los pasillos o sacar a escobazos a los vagos inmundos que muchos si, (no digo que todos) pero la mayoría si son bien ratas, por “x” pesos más a la semana. Yo acepté porque nos faltaba personal y no veía a nadie mejor para el puesto pero que si no, no le hubiera entrado. Pero bueno, ya estamos aquí, y el oxxo ha de ser como todos las empresas, supongo, o sea: un milagro estúpido que no se vengan abajo cada día, el sistema que lo soporta es bien inestable, la mayoría de la gente no lo sabe pero detrás de todos esos ladrillos y pisos relucientes hay puros parches, y no quiero desanimar a ningún adepto pero si creo que es preciso que sepan a qué le tiran y brindarles de paso una ayudadita para que sepan bien o mal como defenderse y lleven una vida más pasajera. Comencemos. Tips para el ayudante de piso: Tareas: Si el ayudante de piso no quiere broncas, que haga lo que digan sus tareas y ya, (las tareas son los trabajos que tienes que hacer en el turno) se llama ATA “asignación de tareas automática” y significa que en la segunda caja a las 6 a las 9 a la 1 y a las 5 hay que sacar unas tickets largos que dicen que hacer en cada minuto, el líder de la tienda asigna que va a hacer cada quien, limpiar vidrios, barrer estacionamiento, frentear, poner etiquetas, etc, te dan por ejemplo 240 minutos y si te sobra tiempo (nunca sobra) según son para dosificarlos y dedicarlos a ayudar a los clientes a buscar sus pomadas y ungüentos o a cargar sus garrafones. En todo caso, como el ayudante de piso anda contrarreloj a veces es difícil sacar la siguiente tarea a tiempo y si ya se pasa la hora, ¿qué creen? Punto malo para el empleado, pero les voy a confesar un truco que me dijo uno de sistemas, como el tecladito de oxxo no tiene la tecla Windows, pero sigue siendo de plataforma Windows, si pones cinco veces shift el sistema te saca lo de las teclas especiales, y si luego le pones ctrl, luego alt y luego supr aparece el administrador de tareas y si luego de eso le ponemos en nueva tarea y sacamos el símbolo del sistema y ajustamos la hora, con time donde (HH:MM:SS AM/PM) el sistema de oxxo te permite volver a entrar a ATA y sacar tus tareas a tiempo. Eso también sirve si un día llegas tarde y tienes que checar tu hora. No, mejor me hagan caso. Mal consejo. (Mentira, buen consejo ) Bebidas al tiempo: Otra cosa con la que tiene que lidiar el ayudante de piso es con aguas o cocas al tiempo, no va a faltar quien te pida una coca al tiempo, (asco) y te va a preguntar si tienes allá atrás en la bodega. Tu como buen empleado vas a ir a ver, (pero por tu bien no la encuentres) y le dices que ya no, que el del otro turno la metió toda al refri o que el proveedor te dejó muy poca esta semana, porque bonito chiste es tener una torre de 5 paquetes de cocas de 12 cada uno y que a uno le falte una coca, Ya vas a ver como se derrumba esa torre en un dos por tres, y es que aunque agarres de la de arriba, en menos de una semana va a llegar el siguiente pedido y hasta que no se acabe ese 11 pack vas a acordarte siempre de aquel ocurrente que para empezar, quién sabe para qué rayos quería una coca al tiempo. (asco.) Propinas: Si el ayudante de piso se lo propone puede hacerse de un dinerito con las propinas, pero habrá que ponerse de acuerdo con el cajero para que si es posible de más monedas de cambio a la hora de cobrar un garrafón por ejemplo, la gente odia las moneditas y así hasta la más tacaña viejecita pensionada te va a regalar su cambiecito con tal que pese menos su monedero, “señora ¿quiere que le ayude con su garrafón?” el garrafón o botellón cuesta 32 y lo más probable es que pague con 50, 100, o más, raro si pagara con cambio exacto y más raro que fuera con 40 (la gente nunca va a los oxxos con el cambio exacto). Así que lo más importante a la hora de dar el cambio son los 18 pesos para completar los 50, el resto se lo das en billetes o como sea no importa. Le podrías pedir 2pesos para que darle 20 de cambio, pero eso no nos conviene. Lo que se debe hacer es darle puras moneditas de a 1 peso, pero como no queremos disgustar a la señora por lo gandalla le podemos dar 2 monedas de a 5 y 8 de a 1 peso. Así esos 8 pesitos le van a estorbar, además que si le damos 2 de a 5 van a parecer como muchas moneditas sin valor, no? (déjame pensarlo un poco.) y de entre todas ella se va a quedar con las de a 5, no? (déjame pensarlo otro poco.) Parece muy obvio pero casi siempre funciona o puede que sea más como un ritual que atrae la buena suerte, en fin, consejo mafufo número tres. El ayudante debe estar muy atento de que la señora no pague con tarjeta o vales de despensa, porque ya se fregó, es decir, en estos casos, si el ayudante de piso no quiere perder su dignidad, va, deja el garrafón en la cajuela y huye del estacionamiento, porque si se queda como esperando a que le den sus centavitos muchas veces la gente se siente obligada y le escarba en los sillones para darle una paleta y 50 centavos de dólar al jovenazo que le ha hecho los mandados. Es triste pero cierto. A veces hay que hacerle la plática a la viejecita para romper el hielo, pero no demasiado porque luego agarran confianza y hasta mejor te piden que les cargues la bolsa y puede que hasta el chamaco, por nada. Hay que estar alegres, si, y serios, igual, porque si ven un placer en tu trabajo y no un negocio, creen que estas ahí solo para servirles y de ahí se van a agarrar para ya luego ni pedírtelo, solo ey chavo (y te señalan en garrafón) está abierto, y peor aún, la que te da la llave muy confianzudita de que no le vas a robar su coche y te dice, es la azul. ¡Me recargo en la pared! Y no es por ser mala onda, pero bueno si. El ayudante de piso está para servir más no es una sirvienta, el ayudante de piso no prepara ni el café, ni maruchan, ni vikingos, ni mucho menos le pone la salsa a las papas, porque no va a faltar quien te quiera te llame desde la mesa, y pida que si le pones más queso a su plato (todo batido) de nachos. Puaj y huácala. Ubica bien a los marranos y a quienes hagan su salpicadero luego de prepararse un café y ten a la mano un trapo, o mejor dos. La verdad es que hay un letrero que dice que no se puede entrar con perros, pero no dice nada respecto a los humanos cochinos y nefastos. Y ya entrados en el tema, hablando de los perros, luego algunos clientes se asoman por la puerta y como traen perro te piden que si pueden pasar con su perro, como la respuesta obviamente es no, entonces te piden que si les puedes pasar un shampoo, un atún, una coca y no sé qué más. Pues bueno, ¿qué hacer en estos casos? Le dices que si quiere puede amarrar a su perro para que pase, nomás que lejos de la puerta para que deje pasar a la demás gente. Querer es poder, dice el dicho, verdad que si podía nuestro encantador cliente comprar solito su mandado. Bravo, bravissimo. Enojada la gente me ha dicho de todo, y de gatos algunos no nos bajan a los de oxxo, bueno, pues el ayudante de piso si será un gato, pero no de su tejado. (Pequeña victoria del día a día.) Como dato curioso de la calma que luego tiene la gente, una vez un tipo se hizo caca a medio pasillo (¿quién, qué, cómo, a qué horas? En el video supongo que se ve, pero de la tienda nadie pudimos darnos cuenta.) Y generalmente por la mañana las personas huelen pero criminal de la boca, (o serán cosas glandulares) en todo caso ten siempre a la mano un aerosol, y para aquellos que recién salen del gimnasio y huelen a invierno y verano, con el perdón del futuro cliente pero usa un poco de los desodorantes en spray que ahí vendan porque lo de los olores está ca...nijo, o sea está como para pensarse. Tips para el cajero: El cajerito no tiene muchos tips de naturaleza técnica, no hay nada que se puede hacer por él que no venga acompañado de un ejemplo puesto que cada cliente ofrece un chance única para aprender algo de la humanidad, que ora viene enojado, que ora viene de buenas, de malas, ansioso, platicador, básicamente si llega cantando no es una amenaza, y si llega con sus prisas (ay esas prisitas) mejor ni le saludes. El protocolo de servicio: El nuevo protocolo de servicio consta de 5 pasos, saludar, ofrecer venta sugerida, PRO, bolsa, dar cambio en mano y/o agradecer su compra y despedir. La venta sugerida: La venta sugerida consiste en ofrecer al cliente la promoción del mes, o sea si lleva una agua de 10pesos y están 2 aguas por 15 pesos hay que animarlo a que se lleve la segunda botella, esto para que el cliente se atiborre con un montón de aguas y/o de ser posible que reviente por avaricioso… (una gran sonrisa demente.) El cambio: Por confidencialidad de la empresa no puedo decir cuánto maneja la caja registradora, pero si les puedo asegurar que es menos, mucho menos de lo que cualquiera podría imaginar. La caja nunca está atiborrada de billetes, dólares y monedas de todos los tipos como muchos creen. La verdad es que el cambio en oxxo siempre está limitado por aquello de los asaltos, oxxo nos pone un límite de efectivo permitido, de ahí en fuera, el dinero sobrante es responsabilidad del cajero, lo demás está en la caja fuerte. ¡que! Si, esa es la verdad no dicha de porque en los oxxos nunca hay cambio, oxxo nos permite lo mínimo y entonces o tienes billetes de a $50 o tienes monedas, en cualquier caso nunca se va a poder complacer a la gente, o si les das puras monedas de cambio o si le pides el $1.50 para poder darle un billete de a $50. (Mas adelante extenderé este punto que es bien importante.) El redondeo: Ahh… El redondeo. Un cajero promedio que pide el redondeo escucha mínimo un sermón al día de porque es tan malo el redondeo. Y para colmo de males no siempre es un sermón sino a veces es una acusación de robo y fraude. Nah, el redondeo es para el cajero. Nah, con tanto que roba oxxo. Nah ¿sabes para que es ese redondeo? pinche gobierno, Trump, Peña y Televisa… El redondeo es una estafa, yo nunca redondeo porque bla, bla, bla... No sé quien dijo eso de que el cliente siempre tiene la razón pero es una mentirota, el cliente rara vez tiene la razón y la razón lógica detrás de esto es que él que se dedica al negocio es el empleado y no el cliente (¿cómo va a saber más otra persona?). No me voy a detener a extender mis razones, pero a veces muchos clientes en su intento por parecer vivillos o por aparentar que no nacieron ayer, comenten el error de demostrar a todas luces lo ignorante que son al respecto. Los clientes (Los de adelante tiene prisa y…): Uno como cajero quisiera que entendiera la gente, pero eso sería una utopía, la sociedad que se comunica se queda nomas en la teoría. En una tienda oxxo se tienen aproximadamente entre 800 y 1000 clientes al día (sin contar el turno de la noche, ahí ponle otros 200) pongámosle un intermedio de 900 clientes entre los dos turnos, son 450 por turno más o menos, ahora dividamos eso entre las 8 horas del turno (sin contar la hora comida) y nos da un total de 56.25 clientes por hora, o sea casi 1 cliente por minuto. ¿se puede imaginar el lector lo que es eso, menos del 50% de nuestros clientes viene solo de rápido a comprar una cosa, la mayoría viene a hacer los dichosos servicios, y no falta quien se trae todos sus recibos, agua, luz, cable, y su tarjeta no pasa y te piden que hagas otro y otro intento a sabiendas de que su tarjeta está sobregirada, y todavía no pudiendo hacer sus pagos se va como indignado maldiciendo a oxxo... Ah, y no se olviden del protocolo, saludar, invitar al redondeo, lo de la venta sugerida, oír el sermón del gobierno, mencionar el dinero que recibo y mencionar el cambio que doy, y todo eso en menos de 1 minuto. Y da la casualidad, como un raro efecto en la sociedad que he notado que si el tipo A entra a las 1pm en punto a la tienda, y el tipo B entra a la 1:02pm y el tipo C a las 1:03pm Todos, van a hacer cola en cuanto vean al tipo A formado en la fila a la 1:04pm. Independientemente del tiempo que los últimos lleven dentro de la tienda. Es un raro comportamiento de como si todos siguieran inconscientemente al tipo que estaba ahí antes, o si nadie quisiera quedarse al último solo en la tienda. (cri, cri, cri.) Lo segundo que hacen por sus prisitas es colarse en la fila o dejarte un billete en la mesa y decirte que luego pasan por su cambio. Para el primer caso, le dices que la demás gente se te va a enojar si le cobras antes y generalmente no se enojan y solitos se forman en la fila, porque pero si tu les señalas donde va la fila no sé porque pero ahí si se enojan. (Será que en el primer caso no se quieren comprometer con toda la gente, o quién sabe. Gente loca, el chiste es que así funciona.) Para el segundo caso, (si quieres visualízalo) La tienda está llena, un tipo abre el refrigerador y agarra un coca, analiza la situación y resuelve que es más listo que el resto, primero hace contacto visual contigo y te señala la coca, luego te deja un billete en el mostrador y te dice que más tarde pasa por su cambio (Ajá, con que amenaza con volver). Bueno, pues para empezar es inevitable a veces hacer contacto visual con la gente (ese fue el primer error del cajero) es inevitable porque al cajero le enseñan a hacer contacto visual con todos sus cliente porque los estudios indican que eso disminuye la intención de los asaltante de atracar un lugar. Es una precaución que tenemos los cajeros. Pero por desgracia para este punto ya no hay mucho que hacer, salvo ignorar al cliente y esperar que se compadezca (no lo hará, porque ya te tiene patas pa´arriba.) te va a dejar su billete y se va a largar. Pero pues para eso sirve el ignorarlo, no le dirijas la palabra, ni menos le digas que sí y deja que se vaya. Luego agarras su billete y cuando tengas tiempo marca su producto y le apartas su cambio. Ahora espera como serpiente bajo la roca, te paciencia como león y cuando vuelva finge demencia, ¿a mí? ¿cuál billete? Si vi que se llevó la coca pero no vi ningún billete, creí que me la iba a pagar ahorita, y el billete supongo que se lo habrá llevado alguien más porque a mí nunca me dio nada en mano ¿o si? La venganza es dulce. Awww… ¿Vas a llorar bebe? No te crees, aquí está tu cambio. Así lo vacilas y vas a ver si vuelve a hacerlo. Otra cosa importante a saber es que las mujeres tardan mínimo el doble para elegir que comprar, las viejecitas siempre traen moneditas, y si alguien va con manos libres lo más seguro es que no le interesen las promociones. Si es necesario aproveche esto a su favor. El que si tiene cambio pero nomás quiere cambiar su billete, generalmente agarra un chicle de a peso abre su cartera pero va a ocultarte el interior (como si alguien quisiera ver sus tarjetas de pokémón,) y va a sacar el billete muy rápidamente. Así es la gente, no me preguntes a mi porque, si te sacan el billete muy rápido, es casi seguro que si traen cambio pero lo que quieren es feriarlo. El arte de dar cambio (técnicas avanzadas de administración de monedas) y tickets: Si es verdad que la costumbre es más fuerte que el amor, entonces que el cajero no se enamore de los tickets, porque esos hay que dárselos a como dé lugar al cliente, (se puede ver como una guerra secreta entre el cajero y sus clientes) este es el consejo menos noble que les voy a dar, pero un cajero con algo de experiencia sabe lo que es esforzarse por dar el ticket y que te lo avienten en el vitrolero (son los compartimentos para los dulces.) Maldita chanza la que luego de recibir el ticket y leerlo te dicen, te lo regalo, cosa que el cajerito inexperto puede recibir en mano y quedarse como un idiota con un regalo idiota de una vieja idiota que por ser dizque chistosa, te regala su basura, vieja huevona, ridícula, enfermiza [y más insultos.] Si no quiere el ticket el cliente desde antes de dárselo te dicen que no lo quieren, ok, yo creo que eso está bien y así con mucho gusto el cajero lo tira a la basura, pero el que lo reciban y luego te lo devuelvan… hijos de su… [y más insultos e improperios.] Pero por suerte para todos los futuros cajeritos de oxxo, cuando un cliente te quieren hacer una de esas pequeñas humillaciones, a lo largo años de experiencia se ha demostrado que hay maneras de protegernos de esos ataques y mejor aun, maneras de contraatacar. Number guan: Nunca recibas nada en las manos sin saber antes que es. Es un talento que tiene que ver con la costumbre. Una vez dado el ticket cuando el cliente lo haga bolita y te lo quiera devolver y tu no estires la mano, primero: se van a sacar de onda, luego, si la capean, te lo van a dejar en la mesa o en los vitroleros (ya dije que eran.) Y entonces tu ahí, le explicas donde va la basura y el cliente, o va a fingir que esa era su intención desde el principio, o se va a enojar y ¡Tin, tin, tin! De cualquier forma, aunque lo deje, punto para el cajerito. Se perdió la guerra pero no la batalla. Frente en alto, pecho atrás, hombros orgullosos ¡Yes! Number tu: El baucher, me ha pasado que a veces la gente no quiere el ticket donde dice que con su tarjeta compró tal cosa, (no sé si odien sus compras o qué) pero el punto es que cuando les devuelvas tu tarjeta con el ticket metido abajo, ellos nomás agarran su tarjeta y te dejan ahí como un pelmazo con la mano estirada esperando a que diga la clásica de clásicas, te regalo el ticket, y ahí sí ni modo que se lo avientes a la espalda. Muchas veces hacen esto para darse el tiempo de meter su tarjeta a sus carteras y mientras uno ahí de su asistente personal… ¡Me lleva el chanfle y malditas sean sus locuritas estéticas! No tenemos todo el día y qué más da si los billetes no está cara con cara en sus carteras, dicen que es una tradición judía para atraer la abundancia… Es aquí un favor del cielo si en este punto, uno deja el baucher en la mesa y el cliente tiene la amabilidad de agarrarlo, y si en eso se le resbala o lo rompe y hace bolita, puede estar seguro el cajero que la vida lo odia, porque a estas alturas el cajerito ya ha perdido la contienda. El truco es dar la tarjeta bien pegada al papel para que el cliente tenga que agarrar todo. Number tri: El cambio como ya había mencionado está limitado, no es que exista un fondo infinito para dar cambios a diestra y siniestra. Pero aun así no falta quien a las 6am quiere pagar un café con uno de a 500, bonito argumento me han traído cuando les explico que es demasiado temprano para tener cambio por lógicas razones, lo que debe hacer el cajerito es no negar la venta, porque ese café servido ya nadie lo va a querer y si ya quedó marcado en la compu peor, lo que debe hace el cajerito es, recibir el billete, y mientras lo revisas preguntas si no tiene cambio? Si no lo tiene, guardas tú el billete y le dices que tú tampoco tienes, y que se espere mientras hay más venta para así conseguirle, (no es mentira pero así he hecho esperar por más de 1 hora a algunos,) porque, y anuncias, que ni modo que te salgas a buscarle, ¿en dónde? digo, son las 6 de la mañana, ni siquiera los bancos estan abiertos. No debes negar la venta porque es un derecho del cliente y te puedes meter en una bronca, y también es cierto que uno como cajero debe tener cambio, pero igual se menciona en las leyes que el cliente también debe traer cambio, (ah verdad que esa no se la sabían) el cajerito no gana más o menos dinero a la semana por cada venta, y la verdad es que en el pedir está el recibir, a veces lo que más molesta y hace que al cliente no se le quiera conseguir el cambio, es su actitud.) Y así lo más probable es que el cliente diga, así como un recuerdo milagroso, que si, que ya se acordó que si trae unas monedas en la guantera del coche. Digo si fueran unas papas o algo empaquetado en el peor de los casos le puedes dar su billete y que te deje la mercancía, pero con el café como se le hace, No hay de otra, aunque te veas como un culero. Si el cliente quiere jugar al más cabezón pues el cajerito no se queda atrás tampoco eh. También le puedes dar todo tu cambio, a ver si le gusta traer 483pesos en morralla en su bolsa. Ñaca, ñaca. Pero esto ya es gusto de cada cajero. PD: Si es un cliente habitual le puedes decir que si puede volver en un rato por su cambio, y le das su ticket firmado de que le debes su cambio, a veces cuando ya hay cola detrás ellos se sienten presionados y aceptan cualquier cosas con tal de zafarse de la situación. Pero en lo personal es mejor hacerlos sufrir, (hay excepciones, claro) pero a la gente que va en plan de: ahí que se chingue el cajero de oxxo buscándome el cambio. Bien merecido lo tiene. Se creen cabrones quesque porque son clientes billetudos, bueno, el cajero también tiene sus mañas y goza secretamente de la cara de arrepentimiento de sus clientes más ojetes cuando se les secuestra su dinero; bua, mamita no me quiere dar mi cambio el cajerito del oxxo, bua… ¡cargue el diablo también con su mamita! Ah, esto lo digo porque la mayoría de mis clientes son de una universidad de paga que está casi enfrente de donde yo, y los odio y por mi pueden irse al infierno, aunque de seguro yo voy a irme con ellos porque hacen que en mi dulce corazón sean almacenados los peores y más impíos sentimientos, pero bueno. Volviendo al tema: Es preciso que el cajero deje su vergüenza en casa y pida la mayor cantidad de monedas a sus clientes. ¿No traerá los 50 centavos señorita? ¿2 pesitos no trae señor para no darte tanta monedita? La verdad es que con cuanta razón hay gente que se dedica a estudiar los patrones de la economía. Los cheques pasan a ser billetes y luego monedas en un ciclo que se repite y se repite cada mes. La gente recibe sus pagos por las mismas fechas, y paga sus tarjetas y servicios casi al final del mes, por tanto se puede adivinar que hay periodos en que no son casos aislados en que la gente tiene más o menos dinero. Pues el cajerito principiante podría dejarse engañar por las apariencias y creer que solo al final de las quincenas es cuando la gente trae cambio en sus bolsas. Pero a ver mi querido lector, ¿usted funciona así? No se desanime el cajero si en dado momento la gente no le quiere cooperar con los 2 pesitos, póngase erizo y a su debido tiempo la costumbre va a rendir sus frutos y alguno que otro incauto si va a tener cambio para que usted se ahorre sus monedas y tenga una pequeña fortuna de moneditas que es más que un bien, un orgullo para el cajero. Los precios y los derechos del cliente: A veces el cajerito de oxxo puede sentir que todo está en su contra y la verdad es que así es, el cajerito debe ver su trabajo como una lucha constante y por nada del mundo la gente debe notar sus debilidades y aunque tenga ganas de vomitar, o se este muriendo por dentro el cajerito debe verse invulnerable y hacer un trabajo más que impecable, sudando por dentro pero frío como el hielo por fuera, perfecto, porque allá en lo más profundo de las tinieblas de la gerencia (las oficinas de oxxo) donde los demonios se visten de traje y el agua hirviente se sirve en tazas con azúcar y café, se idean las peores y más viles formas de hacerles la vida difícil a los de oxxo, seguido se usa la de mandar un folio con todos los productos que han cambiado de precios, y es a priori actualizarlos al momento porque si la gente ve en la etiqueta que dice 9.90 y tu les quieres cobrar 10 porque el precio acaba de subir, te la van a hacer de emoción, hay clientes que si agarran la onda, pero otros a fuerzas van a querer ahorrarse sus centavos, lo digo por experiencia, así que si el cajerito de oxxo no tienes moneditas de 5 y 10 centavos, es hora de que consigas para que se las avientes en la cara a sus clientitos exigentitos y avaritos. Los billetes falsos: La cosa con los billetes falsos es que es un negocio siempre cambiante, los hay impresos, (así tal cual) de una impresora y unos un poco más avanzados que tienen el hilito infrarrojo, y otros hasta el hilo 3d recortado de otros billetes. Lo más apropiado para detectar un billete falso es ponerlos primero a contra luz, para ver la marca de agua (si ajá, cuando son nuevos todo es felicidad, pero a ver cuando son billetes viejos) pues para esto hay que ver de paso que la arquitectura del hilo 3d sea por dentro o no solo un pegozte por enfrente. De la textura no hablo porque hay unos que siendo falsos y teniendo la textura de uno auténtico los que delata más al papel es la fosforescencia bajo la luz negra (todos los oxxos tienen una) Este es el segundo paso. Por lo demás, el plumón o mojarlo nunca me gustó porque a veces lo que manchan no es la tinta sino la mugre. Lo malo de ser cajerito de oxxo es que ese billete no se lo puedes quitar al cliente, lo único que debe hacer el cajerito es pedirle si trae otro (que chafa) y reportar los hechos a su centro de control para proceder a la denuncia… (buuu) Advierto esto con la intención de que el cajerito no se meta en broncas, si el billete realmente es falso y la persona no sabía, pues ni modo, supongo que lo intentará pagar en otro lado, pero si, porque suele pasar, la persona concienzudamente te lo quiso dar ¿sabes que hacer en las reglas no dichas de los cajeros? en su manual secreto dice que procures dañar el billete o exaltar que es falso. Créeme que no se va a enojar porque hasta piensa que vas a llamar a la policía, y que dirá nuestro brillante cliente, que de los males el menos peor. PD: También hay vales de despensa falsos. Los servicios: Otro largo ahhh… por esos servicios. La verdad que esto es lo más trabajoso para un cajerito de oxxo. Sacar un boleto de autobús, tramitar la tarjeta saldazo, una quiniela, hacer un depósito de 5mil pesos y que te lo paguen con puros billetes de a 200, en fin, que el cajerito respire profundo y que empiece a contar, dos, cuatro, seis... Algunos servicios son fáciles, pero otros son una lata. La tarjeta saldazo es como una tarjeta de débito cualquiera, (pero a ver explícale eso a quien no sabe que es débito.) Los boletos de superloto y las quinielas no tienen ningún chiste, llenas la papeleta tal como dicen las instrucciones al reverso (pero a ver explícaselo a quien ya rayoneo mal toda su papeleta.) Si vas a cobrar un envío que fue enviado a tu nombre pues obvio que necesitas tu credencial no? (pero a ver explícaselo a quien necio dice que en el otro oxxo nunca se la piden.) ¡Y lo peor es que aseguran! Y acuérdate que solo tienes 1minuto eh, por aquello del tráfico de clientes y la apertura de la segunda caja. ¡Bah! La venta de alcohol a menores de edad: Otro aspecto importante es la venta de alcohol a menores de edad, no siempre te van a salir con que se les olvidó la credencial, sino que a veces así descaradamente, te quieren dar una lana. ¡Maldito alcohol! (si ya sé.) No hay nada más triste que oír al teporocho que te jura y perjura que es su última botella, y que decir del borracho fino que empieza con vino y termina sonsacando a su vieja, pero es peor aquel chamaquito que te quiere sobornar. (si quiera no usan dulces para comprarte. eso sí sería el colmo.) No, muy mal, si viera como está vida te hace tanto mal. Y me faltó advertirles de aquel típico grupito de aspirantes a borrachos, que pregunta ¿Hay tequila de promoción? –No. ¿Entonces un ron dice uno del grupito? (del grupito siempre hay uno propone tomar ron) pero nadie quiere. Convienen entonces en que un whiskey es su mejor opción, pero antes uno (siempre sale uno.) bromea con el tonayan y el mezcal, y así es siempre cada grupito, todos son iguales, aunque se crean muy chistosos, todos sus chistes son los mismos y te juro que a media noche es bien aburrido escuchar por enésima vez sus platiquitas tontas. Y peor aun si ya son las 12 y te quieres ir temprano. La cuestión con los cigarros es parecida, te piden unos pero no se deciden por cuales (tu entonces asumes que son como señoritas indecisas) y les sugieres unos light, y ellos se ofenden, ¿pues de que me viste cara? –dicen. Y el cajerito se mantiene sereno y responde, pues de que fumas light. La serenidad es la segunda arma del cajero, por ejemplo para cuando pida algo, o le pregunten algo que el cajerito no sabe, o está en una de esas cuando el ardillita de que si sabes la respuesta pero el cerebro se echa pa´atrás, pues mi consejo es que el cajerito aparente serenidad y no diga nada, así el que pregunta va a querer tapar el momento incómodo hablando y así va a darte una chance más larga para que tu idees una respuesta o en su defecto inventes una respuesta inteligente y ya no quedes como un novato. Dentro de oxxo no se puede tomar nada de alcohol, pero no falta quien destapa su chela y en cuanto tu le dices que eso no se puede hacer, él (hijo de su chingada) se ríe, y dice que no pasa nada, (a ver entiende cabrón.) Aunque la verdad es que si con una advertencia no te obedecen uno como cajero tiene que reportarlo. (pero ¿por qué, qué le importa al cajero si bebe o no adentro? pues total, es su primer chela y… bueno, lo que debe de impórtale al cajerito es una mega multa.) Pero que pasa si tu le hablas a la policía, pues de aquí en lo que llega, el tipo ya se fue, y aunque salga todo el esplendor de su jeta en las cámaras, ni modo que lo busquen para a meter a la cárcel. Es triste, pero ahí también el cajero pierde. (Es nomás cuestión de educación, uno no puede tomar en un lugar público porque hay niños, es por respeto. Y que al cajero le sirva de consuelo, él que hace mal y enferma a la sociedad no es usted sino el otro tipo.) Ora, ¿usted futuro cajero de oxxo sabía que si alguien muere adentro de tu oxxo en tu turno es su responsabilidad? Así lo hayan baleado en la calle, si entra y muere dentro es tu problema. Que injusto verdad. Pero eso te lo explican en tu capacitación de protección patrimonial. Si tu ves que alguien se ahoga y no le aplicar el RCP estas cometiendo algo así como negligencia, y por eso es mejor, aunque lo hagas mal, que intentes reanimarlo, ya que para eso te enseñan RCP en los cursitos esos milagrosos a los que te mandan. ¡¡Noo!! Y no tengas miedo porque vas a entrar en pánico, y no te pongas nervioso porque vas a entrar en pánico, y no tengas pánico porque te va a dar miedo y te vas a poner nervioso y te vas a apaniquear todito. Ya en lo simulacros se va a ver de qué estás echo. (a ver, como dijo el instructor que se hacía... ¿dónde tenía que ir el codo?) Cortes y devoluciones: El corte es una herramienta indispensable para el cajero, ahí dice cuanto dinero debe tener al final de turno, existe el corte X y el corte Z. El corte X es nomás para saber cuanto dinero llevas y el Z es para lo mismo pero además resetea la cuenta (es como para el final de turno.) algo más definitivo. Es en este punto cuando se ve el carácter del cajero, cuando salen a relucir sus dotes de concentración, matemática y multitarea porque aunque la computadora hace la suma, solo faltaría equivocarse con una tecla para dar mal un cambio, así que el cajero no debe confiarse más de la compu que de sus sentidos. Un consejo si el cajero ya tiene la contraseña para hacer devoluciones es buscar todos los tickets que lleven botana y juntarlos para hacerles una devolución y luego volverlos a marcar pero todos juntos para que se aplique la promoción del 40% de descuento en botanas, esa es la forma más efectiva de hacer que te sobre dinero en la caja (no digo que para que te lo robes, porque ese dinero de todas formas no es tuyo.) lo digo como apoyo para que en caso de que te llegara a faltar en tu corte, ya tienes un colchoncito para que no sientas tan gacho el trancazo, porque esto pasa más seguido de lo que podrías creer, al cajero, siempre le falta o le sobra. Quién sabe porque. Misterios de la vida. Algunas veces la gente que factura te pide que les guardes tickets de recargas o consumibles y te dan una lana, si quieres también puedes aceptar pero que no se te haga costumbre, mi consejo es que solo lo hagas en caso de que debas dinero a la caja.) Les iba a hacer también unos consejos para los encargados de turno, pero como es un puesto más serio y no hay tanto espacio para guasa pues como que se me quitaron las ganas. A pesar de esto, con los proveedores, los asesores, la entrega de valor, y los folios, si hay algunas técnicas que rescatar, y algunos consejos, pero será para la próxima. Así que futuro empleado de oxxo, si ha leído todos estos consejos y los aplica en su chamba le prometo que no va a parecer el chico nuevo por mucho tiempo. Si el lector no estaba pensando ni tenía planeado, ni lo tiene, trabajar en un oxxo pero se aventó leyendo toda esta información y siente como que no aprendió nada útil, ahí le va un último consejito: si alguna vez ve a un cajerito del oxxo muy loco, ya sabe, así como atareado, con la mirada errante, así como buscándo algo, muestren piedad y el cajerito lo va a atender mucho mejor. Muchas veces es lo que uno, que se dedica a la gente, necesita: Sentirse que la demás gente lo vea y trate como humano, y esto es para todas las edades, yo lo sé porque lo he vivido. Trate bien a su cajerito de oxxo, bríndele una amistad sincera y el día que menos piense le va a devolver el favor. PD: Ah, y si lo que quieres es cambio, pídelo en caja, es más seguro que lo consigas así a que si compras cualquier cosa.

Querido lector: ¿podría imaginarse únicamente como un gesto de empatía y sin esperar nada a cambio que esta preso en una cárcel de máxima seguridad donde por azares de fuerzas superiores se encuentra en confinamiento solitario y cuyas cuatro paredes y un pequeño orificio en la pared son su única compañía? Si así lo ha hecho; procedamos bajo el supuesto de que, dejando a un lado el motivo sea cual sea, se ha dejado doblegar justo por esa debilidad que si se presiona lo suficiente puede acarrear en un hombre vulgar y ordinario un pesar vulgar y ordinario. No estoy diciendo de los ya grandes hombre y mujeres que sin duda han cargado sobre sus hombros cruces mucho más pesadas, sino de aquellos hombrecillos desgarbados y ordinarios que por primera vez y sin talento o alguna clase de ventaja la vida lo enfrenta a una mujer malvada que lo mantiene cautivo como si se tratara de una cárcel, inútil, solo, en la oscuridad, atento al menor indicio –como un perro, al agujero en la pared donde en cualquier momento va a llegar el siguiente plato de comida, que sabrá Dios si será el último. Y que va a ser mientras dure su mayor alegría, y cuando esté ausente su mayor anhelo, y cuando cierre sus ojos su más bello sueño. Compasivo lector, ¿lo ha logrado? ¿Ha podido ponerse en los zapatos de ese miserable hombrecillo con este ejemplo mío? Es más, ¿Podría decirse que se ha sentido identificado, porque en algún periodo de su vida no ha podido reconocer algo más grande que lo que tenía enfrente? Ahora le voy a preguntar: ¿Usted cree que amar es de hombres? Si quiere use al hombrecillo y pregúntese ¿él debe amar a una mujer malvada? Como un prisionero a su jaula, y el cristo a la cruz, ¿un hombre razonable debería amar a una mujer que es imposible de amar? Para el caso de que la respuesta sea si, claro, yo estoy de acuerdo, porque no, todos merecen vivir el amor como quieran o como mejor crean, ¿o es que acaso ya hay suficiente amor en el mundo? Pero óigame bien hombre de buen corazón, para amar a una mujer malvada es preciso amarla a lo hombre. Con esto quiero decir que hay unas reglas de etiqueta para caer tan bajo pero con estilo. Un hombre que se ha encadenado a una mujer no puede sortear valeroso los demás aspectos de su vida, del mismo modo en que un prisionero no puede convertirse en un verdadero hombre sino vive en el mundo libre. Las mujeres y las cadenas pueden reducir a los hombres a bestias y eso por dios que no es vivir. (si lo sabré yo.) Pero en fin. si uno de joven no aprende esto por las malas, ¿Cuándo y cómo entonces podría ser mejor? Si usted ya cayó en esta trampa de espiral sin sentido, o conoce a alguien que ya lo sufrió y gozó y que ahora quiere desintoxicarse de aquella mujer que acepto como lastre y que debido, ya sea a su falta de experiencia, o baja autoestima o de plano a su idiotez, lo que hay que hacer, como el caballero de su única estirpe que es, es no decir: oye, ¿sabes que? Ya me cansé. Adiós. Porque si bien es cierto que los caballeros no tienen memoria y luego de un tropiezo siguen su vida sin más ni más, eso como va a sanar. También se dice que es de sabios cambiar de opinión, pero la sabiduría déjasela a los viejos, un hombre, un caballero hecho y derecho no huye y no se echa pa’atrás y si ya agarró el camino de amar a una mujer malvada cueste lo que cueste bien puede olvidarse de eso. Tampoco es bueno que trates de pagar con la misma moneda, si la mujer no te estima, te apuesto que le es indiferente lo que hagas con tu vida, y eso es basura para tu mente, y veneno para tu cuerpo, dicen que la mejor venganza es vivir bien, así que no te mortifiques con cosas que no van. Tu ocúpate en ti y pórtate bien con ella. Y no te rebajes más. Si trabajas con ella o la ves seguido en la escuela y no puedes evitar embobarte con ella, hazlo, no te quedes con las ganas, va a ser más fácil amarla si la recuerdas como una imagen linda. Deja que fluya todo lo que sientes, pero ya no te engañes. Tu destino es más grande que el andar mirando obras de arte. Tu procura retomar tu vida, y si te sale un suspiro, que más da, acepta que tan linda es en verdad, y balancea las cosas. Hasta que llegue el día en que tu te le acerques con una buena actitud (inocente, noble o imperfecta) y si ella voltea los ojos estás listo. Y te apuesto que para esto punto tu ya te vas a sentir tan bien contigo mismo, te han enseñado que sino la aceptan está mal pero no es así, si hay algo de grandeza en ti, ya no te va a interesar su aprobación. Y de aquí en adelante lo que sigue es más fácil. (tu aun la quieres –dirás. Pues como no, si eres un hombre gentil, un caballero, y en él, no hay espacio para sentimientos tan impíos como el odio y el rencor) ella quiso ganarse tu odio para sentirse bien consigo misma, mientras tu solo la perseguías con tu amor, ¿ves cómo nunca se iban a poner de acuerdo? Cada quien tirando para un lado. Pero tu eres más grande que eso, he buscado mujeres entre todas y no las he visto, pero hombres entre todos hay algunos, Y antes mejor, te aconsejo que le guardes un altarcito en tu mente porque esas mujeres amargas como la bilis son las que hacen de los hombrecillos, caballeros que valen la pena. Yo las he visto todas enfurruñadas por nada, y se creen tan sabias, tan dueñas de su certeza pero solo porque su sentimiento de grandeza rara vez esta cotejado en la razón, muchas veces las mujeres nacen y se saben amadas aunque tengan como repelente para quererlas. La verdad, es que hay mucho que decir del desapego y la autoestima, pero casi siempre son adultos los que aconsejan a los jóvenes y dicen cosas como olvidar y esperar, pero como uno de joven les puede creer si ellos ya hablan con la serenidad de años de vida cosa que luego uno no tiene y anda aún vagando a tientas sobre la tierra, ignorando lo que es, lo que fue y lo que será. No te voy a enlistar lo que puedes hacer en tus ratos libre, cada rato que le quieras dedicar a ella dedicalo mejor en ti. Sabes. Mucho en la vida trata de saber dejar ir. Y cuando esto fluye una cosa lleva a la otra. Respeta lo que la mujer malvada haga con su vida, bendícela donde quiera que esté, incluso si del equivalente masculino de su amiga no te quiere sacar e insiste en mirar para abajo porque eso te hace más grande y digno de lo que vendrá que te apuesto será mejor que ese tormento. Pero en fin, para el que no se dio cuenta, hablo de mi y de mi experiencia, sé que no soy el gran ejemplo a seguir, pero cuando hablan de saber tratar bien a una mujer al menos creo que ya sé a lo que se refieren: si es una hija de perra, horrenda forunculosa o una buena mujer: trátalas a ambas igual bien.

En algún momento todos hemos sentido confusión ante los principios que supuestamente rigen nuestras vidas, mis papás dicen que esto no es correcto; pero igual es divertido . Esto es llamado malos pensamientos o ideas negativas contra los demás, que son muy comunes pero a la vez causan vergüenza. Racismo El racismo está latente en nuestra sociedad y en infinidad de individuos. Porque una cosa es lo que decimos a nivel racial, y otra los impulsos y pensamientos que afloraran cuando vemos a alguien de otra raza o costumbre, nivel económico, clase social, etc. Ahí es donde entra de lleno en contradicción nuestro ideales teóricos todos somos iguales, nadie debe ser discriminado . Casi nadie admite tener perjuicios hacia personas de distintas características o formas de ver la vida. Pero allí están, en esta sociedad según moderna nada más aliándose para atacar a las personas que consideran diferentes, ejemplo: emos, punks, gays, etc. Esto es para mí un freno para que la sociedad y la humanidad progresen. Bueno o malo la sociedad apostó el futuro (nuestro futuro) en la convivencia social mundial. Esto pasa hasta aquí, en T!; A poco no han visto a alguien que hace un post sencillo (como este) no falta el que se cree superior y no hace una crítica, sino se burla con una imagen o lo acusan de crap. Envidia ¿Quién no ha sentido envidia de un compañero de la escuela (calificaciones, belleza, amistades, objetos, etc)? ¿Quién no ha sentido celos por el ascenso profesional de un compañero, o le ha deseado su fracaso? Lo raro es reconocer estos sentimientos ante los demás porque el encogimiento que nos produce, hace mantenerlos en secreto. Y es que no estamos dispuestos a aceptarlos como propios, tal vez porque no está en sintonía con la imagen que queremos proyectar . Nadie quiere que estas actitudes sean para describirnos o que nos hagan parecer como ridículos, débiles o malvados, celosos. La comparación y el fracaso Esto es algo consustancial al sentimiento de la envidia que normalmente nace de la comparación de alguien que consideramos que están a un nivel similar al nuestro bajo las mismas condiciones. Como que nuestros compañeros o hermanos reciban todos los elogios, porque esto significa de alguna manera nuestro fracaso. Todos contra el nuevo En los centros de trabajo es muy común envidiar a aquellos que tienen habilidades por encima de las nuestras. Es muy común que los nuevos sean recibidos con frialdad por su equipo o que se inventen rumores maliciosos de ellos. Pero la envida no es totalmente mala si se le sabe usar, digo ¿Qué es lo que impulsa a un equipo de futbol a ganar? Respuesta: El triunfo, el deseo de ganar, aunque esto signifique el fracaso de otros. Esta es una rivalidad sana, que te ayuda a mejorar y a no ser conformista. Favoritismo ¿Qué padre reconoce abiertamente tener predilección por uno de sus hijos? ¿Quién no ha inventado excusas para alejarse de su familia antes de confesar el fastidio que a veces provoca? Esto es uno de los tabúes más antiguos: El favoritismo. A veces se quiere más al frágil o al que ha sufrido más en la vida; mediante la justificación que necesita más atención. Otras veces al más pequeño, al mayor, al varón o la mujer. Esto no expresa estrictamente un mal pensamiento, salvo que en verdad se actúe con antipatía hacia un de los hijos. De manera inevitable todos los padres experimentan distintos pensamientos por cada uno de ellos -es un sentimiento innato- ya que somos humanos, por más que supuestamente se deba querer a todos por igual. Infidelidad ¿Quién no ha traicionada a su pareja con el pensamiento? Según un estudio en la universidad de Vermont, Estados Unidos. El 98% de los hombres y el 80% de las mujeres tienen fantasías sexuales con personas distintas a su pareja. Las cifras son muy parecidas en el resto del mundo. Los sueños eróticos permanecen muy ocultos en nuestro interior, Nos frena la vergüenza, el sentimiento de culpa, o el miedo a las consecuencias de resentir a nuestra pareja. Siendo que no es tanto la culpa del infiel sino de caer en la rutina tanto dentro como fuera de la cama, por lo que optan por buscar lo que falta atención en otras personas. ¿Pero es en realidad el deseo natural de tener sexo con otra persona un mal pensamiento? ¿Se puede hacer daño con el pensamiento dicen; que del dicho al hecho hay mucho trecho? Para la doctrina católica solo es permitirle el sexo dentro del matrimonio y con el fin de procrear. No solo ser es infiel a alguien más; también se puede ser infiel a uno mismo: cada vez que aparentamos algo que no somos o cuando dices que tu nunca harás algo, y por algunas razones terminas haciéndolo. Divertirse con el sufrimiento ajeno Todos nos reímos casi inevitablemente cuando vemos caer a alguien, aunque el golpe sea de los que duelen. Sin embargo esto es considerado como un sentimiento normal, sin malicia. Según especialistas es una reacción infantil que permanece en los adultos y está ligada a la comicidad que provoca la ruptura del equilibrio. Los niños cuando juegan a construir una torre la hacen caer y se ríen. Malos contra nosotros mismos No siempre los demás constituyen el blanco de los malos pensamientos hay quienes se castigan con ideas o acciones negativas: soy un inútil, soy un tonto, me emborracho olvidar mis problemas. Que acaban haciéndose firmes en su subconsciente. Igual que el carácter del pesimista se engendren del sentimiento de poca confianza, ningún aspecto del conocimiento de sí mismo influye tanto en la vida de uno mismo como la opinión personal. Entonces es malo tener pensamientos de envidia, deseos de infidelidad, antipatía, ser racista, etc. para mí no, en el fondo más que pensamientos estamos hablando de sentimientos innegable que todos hemos experimentado y que han estado ahí desde el comienzo de los seres humanos, y sentirlos es para indicar que algo anda mal (baja autoestima, falta de confianza personal o en los demás) al fin y al cabo superar esta experiencia; significa crecer como persona y como sociedad. lo que sí es malo, es dejarse llevar por estas emociones. Si leíste todo hasta aquí, gracias, no te pido puntos ni te exijo que comentes, pero también es bienvenida tu opinión, corrección, regaños, etc.

En una escuela, al final de clases, dos amigos platican... - ¡Otro 5! Mugre maestro indiscreto que hasta pinta el cinco con rojo. Apuesto a que el sádico lo disfruta. - No quisiera estar en tus zapatos viejo. La que te espera con tus jefes cuando llegues a casa. El hijo llega a su casa, tratando de aparentar que la fecha de entrega de boletas es otra, pero su madre lo descubre. Y el hijo a regañadientes le entrega la boleta de calificaciones a su madre… - Juan, ¿pero qué vamos a hacer contigo? - ¡La culpa la tiene el profesor que me ODIA! Además que me robaron los apuntes y el maestro no guarda el orden en clase y eso me distrae. [...] Excusas no le faltan al muchacho. - La culpa ha de ser de esos videojuegos. ¡Y tu padre que ha hecho sacrificios heroicos por querer costearte estudios superiores! Se va decepcionar mucho cuando se entere. ¡Mal agradecido! El estudiante adolescente en la casa de un amigo, en un ambiente de más confianza. Justo después de dispárale en la cabeza a su mejor amigo en un videojuego. Le confiesa. - ¡Ya no aguanto! En casa se empeñan en que termine el bachillerato para luego seguir con la carrera de mecatrónica. ¡Me cagan los libros! Estudio poco, y de lo poco que estudio, no aprendo nada. Además ¡Odio las máquinas electrónicas! - ¿Qué quieres ser entonces? - ¡Videojugador profesional! - Jaja, pero si los videojuegos son máquinas electrónicas... Refiriéndonos al videojugador profesional. Qué bueno fuera que existieran profesiones así. ¿Quién no quisiera ganar dinero, mientras vive aventuras en el Final Fantasy? No es de extrañar que cada vez haya más adolescentes refugiados en los videojuegos. Pasando horas enteras, en un mundo donde todo es hermoso, y solo falta matar un dragón para obtener rupias y vidas extras. Probando, aunque sea de esta manera, un poco de éxito. Parece ser que a los padres les asiste toda razón… ¿Qué clase éxito le depara el futuro al muchacho? Sin embargo consideremos los hechos con seriedad de jueces imparciales. 1.- El éxito: Con solo encender la televisión un rato, mirar una revista, o entrar a internet, nos damos cuenta de que el camino del éxito, está ligado a la opulencia. Y es que el éxito ya no se mide en la autosatisfacción, ni el esfuerzo. Sino en: Dinero. Nos guste o no, el mundo ahora gira en torno al dinero. Vivimos en un mundo consumista, que considera más valioso el dinero, que los valores. Quien no tiene dinero, pues ya se puede ir despidiendo de que la sociedad lo considere: Exitoso. Y no es que tengamos que darle la razón a la sociedad para poder ser exitosos, pero es muy difícil ir a contra-corriente. 2.- Las profesiones sobreestimadas: Durante la dominación española, solo la clase alta podía estudiar las llamadas: carreras liberales. Doctores, abogados, etc. Estas profesiones impactaron mucho a la clase media y baja, tanto, que el título profesional paso a ser sinónimo de status y éxito. Y con duros esfuerzos las familias pobres lograron pagarles carreras liberales, en la minoría de los casos, a todos sus hijos. Esto cada vez se hizo más y más común, tanto que cayó en la vulgaridad. 3.- La realidad: Ya hay más abogados, que pleitos. Más maestros, que escuelas. Y más médicos, que enfermos. Ahora es más dudoso el futuro económico de un titulado, que del suertudo. Ciertamente que hay algunas profesionales que llegan a destacar en su profesión y se hacen ricos. También a veces algunos números de la suerte resultan premiados. Todos hemos escuchado la historia del titulado que no encuentra trabajo, o conocemos la historia del futbolista que dejo la escuela por seguir su sueño. Porque nada tiene que ver el nivel de estudios, con el dinero que se puede ganar. Da hasta coraje, teclear en google y encontrar que a los más grandes empresarios norteamericanos, no les hizo maldita falta haber pisado una universidad. Si de lo que se trata el éxito es de enriquecerse, hay mejores metodos que el estudio: Es preferible hacer computadoras, que dar clases de computación. Porque mientras más alta y fina es la actividad, menos dinero produce. Gana más que un filósofo el veterinario, pero más que el veterinario un fabricante de tapas para WC. Veredicto.dijo:• El estudio no es para que los hijos posean un Cadillac y una mansión en el futuro, sino por el afán y pasión de aprender. Aunque los padres actúan de buena fe, no deben de ver como única ley para alcanzar el éxito: El estudio. Sino este se debe de ver como una opción para orientar a que el hijo, encuentre una vocación realista, que desempeñe satisfactoriamente y que sobretodo: Le guste. • Si los padres sintieran la angustia de sus hijos estudiantes cuando no cumplen las expectativas. Si lo que busca el adolescente es una personalidad, y ante las exigencias de sus padres es un perdedor, va a terminar aceptándolo y enfocándose en lo que lo hace sentir bien. Ya sea, como el payaso de la clase, un friki cohibido, o un vago vicioso y agresivo. • Volviendo al asunto del videojugador profesional ¿Culpable o inocente? Yo diría más bien victima. Habiendo infinidad de formas de ganarse la vida y carreras nuevecitas que podrían quedarle como anillo al dedo al hijo. Porque sacrificar todo por una carrera que el hijo no quiere, que le es un martirio, y que encima no le garantiza nada. Porque así como, no todo el mundo nació para ser un exitoso cantante de ópera. No todos serán exitosos titulados en su profesión.

Ingredientes: *Cheetos. *Leche fría. Modo de preparar: Verter la leche en un tazón, un vaso o cualquier tipo de recipiente, (hasta un vaso de esos de mole doña maría sirven) y abrir la bolsa de cheetos de modo que estos se vean apetitosos, saladitos, picositos, quesuditos y por sobre todo muy anaranjaditos. Posteriormente tomar un cheeto (de preferencia uno no muy cargado de queso para adaptar de a poco al paladar.) Y sumergirlo en la leche por 2 o 3 segundos y disfrutarlo mientras aun siga crujiente… Nota: Una vez acostumbrado el paladar el comensal puede sentirse aventurero y tomar un cheeto de los mas cargados de queso y porque no, si el comensal lo siente de corazón puede dejar a un lado la receta original que ha dispuesto con mucho cariño aquí su autor y descartar la bolsa de cheetos anaranjada para darle cabida a nuevos sabores y experimentar con la bolsa verde, la azul, la morada o la amarilla. La intención es que se dé a conocer el método de elaboración de la alta cocina, y que usted, ahora más conocedor y fino anfitrión, reproduzca allá en su fiesta de alta etiqueta el placer de un bocadillo sencillo que nada envidia de los más elaborados y celosos secretos gourmet del mundo y del tiempo. Y aquí abajo la certificada con paint para que luego no digan que esta receta se la copié algún chef de verdad.