Gody000

Un dios contemporáneo. Uno de los que quedan pocos la verdad. El es un amigo que por razones obvia no puedo revelar como se llama además de que si alguien en verdad lee esto seguramente no lo conozca, así que supongamos que se llama Scott, en honor al cantante de stone temple pilots Scott Weiland. Bueno la verdad todo esto comienza en este fin de semana un tanto movidito, luego de cansarnos de andar con gente de extraña procedencia y dudoso destino conocimos un par de chicas del interior de la provincia donde vivo, sin importar donde vivo supongamos que era Kuala Lumpur. Considerando que son chicas de mejor nivel con el cual nos andábamos rodeando, decidimos introducirnos a su grupo como un virus para no irnos hasta sacar nuestro frutos, y si alguna vez llegaría ese día, seria este el del cumpleaños de la amiga de un amigo al cual lo llamaremos Lionel (por el abogado de los Simpsons, Lionel Huntz, al cual me voy a referir mas adelante porque este amigo mío se merece varios updates). La cosa empezó bien llegamos los tres juntos a la fiesta o reunión en el departamento de una de estas chicas donde había bebidas de colores, chicas con chupines y mujeres a las cuales si tuviera la posibilidad de agregarlas a mi currículum me sumarian entre 2 a 6 puntos de armadura y 7 a 10 de carisma. Decidí saludar una por una a cada una de las integrantes de la fiesta y negarme continuamente a cada una de las bebidas que me ofrecían para mantener la cordura y poder compactarme como un verdadero duque ingles, al menos la primera vez. Luego de ver por largos minutos de estar observando como otros chicos realizaban verdaderos hábitos de intentar aparearse con la chica que era del cumpleaños, note que se dirige a mí con un vaso en la mano. Esta jovencita era sinceramente una morocha muy interesante a la cual llamaremos Alice (Alice in chains banda de grunge de los 80’). No era la mujer mas linda del mundo ni mucho menos pero era de esas mujeres que tienen un brillo importante al cual si no es perfecto pero es reconfortante tanto como bañarse con la puerta abierta. Alice: ¿vos sos el amigo de Lionel no? Yo: si si Cerebro: tócale una goma y decile que es una tradición que trae tu familia desde Europa septentrional. Alice: ¿No queres tomar una cerveza? Hay varias en la heladera, además están heladas. Cerebro: pregúntale si no quiere tocarte la chota es una sola pero esta calentita. Yo: No gracias. Alice: Dale toma una no seas tímido, enserio. Cerebro: me convenció, mira esa sonrisa agarra la cerebra o te paralizo la mitad del cuerpo. Yo: bueno, voy a tomar una entonces, como sacarme las ganas de ver a todos tomando nomás jajaja (riza falsa y efectiva que otorga simpatía siempre que se la coloque en el lugar adecuado) 6 vasos de cerveza mas tarde. . . (14 minutos 12 segundos). Decidí levantarme de mi lugar ya con otra perspectiva diferente a la cual con la que me había sentado y note que mágicamente mi prolijidad con la que había llegado no era la misma ya que gran parte de mi camisa se encontraba fuera de mis pantalones. Y fue donde fue grande mi sorpresa al ver que Scott no estaba en la fiesta me acerque con un vaso en la mano y le pregunte a Lionel donde estaba nuestro peculiar amigo y me dijo que se fue a buscar la guitarra para tocar unos temas que le habían pedido. Entonces ya como una cuota mas de valor por el agregado etílico a mi cuerpo decidí intentar mi ronda de reconocimiento con respecto a las hembras que rondaban el lugar, pero si pensaba atacar a ese enjambre de mujeres debía empezar por la abeja madre; con un paso apurado pero sin perder la elegancia me acerco a Alice con la clásica pose de encarador y borracho con la convicción que tenia Batistuta al patear un penal, físicamente hablando manteniendo una postura clásica de apareamiento, es decir, con la mano derecha sosteniendo el vaso y con el antebrazo paralelamente exacto al piso formando con el codo un Angulo recto de 90 grados, con la mano izquierda sostenía un cigarrillo para utilizarlo como un doble recurso ofrecerle uno si es que ella fumaba (esperando que no acepte me quedaban pocos) y también siendo muy útil en el caso de no tener mas temas de conversación pegarle una pitada y inventar algo en esa fracción de segundo, si hay algo incomodo es quedarse mirando con una persona sin tener tema para hablar. Pero ese brazo izquierdo es un verdadero estandarte al momento de hablar con una mina porque si uno presta atención el hombre lo usa ya sea para apoyarse sobre una pared, una barra o un enano al momento de hablar, o para realizar un sin fin de morisquetas que le agreguen mostaza a la conversación. Todo eso lo había pensado en los cinco pasos que me alejaban de ella. Al aproximarme me había olvidad de un detalle, la vida esta llena de parejas (Batman y Robin, Pelopincho y Cachirula, Pablo y Pachu, Tino y Gargamuza, etc.) y comúnmente las chicas lindas tienen como pareja a una amiga perfectamente circular que supere con gran facilidad los 78 kilos y con una masa de gravedad superior a los 12.5 mts./seg. Indudablemente a los 10 centímetros de distancia apareció mágicamente su co-equiper que era señores/as, un perfecto alfajor Tatin, vestidas con simpáticos colores que mis retinas nunca había detectado, pero esto no era mayormente un problema ya que muchas veces estas personas tienen un carácter totalmente amoroso, el cual lleva uno a reflexionar que si caminara 27 veces de Lujan a Jujuy por semana y bajara varias libra seria la esposa que muchos buscan, y esta no era la excepción entonces la saludo a ella también por segunda vez y le pido por favor si podía traerme una cerveza de la nevera, sabiendo que con su exceso de peso tardaría en recuperarse de los 17 metros que había desde el living a la heladera y si mis cálculos no fallaban me daría alrededor de 15 minutos para conseguir de Alice todo tipo de enlace que me pueda acercar a ella como ser, su correo, su facebook, su celular, el teléfono fijo, su código postal, su nickname en la sala de pool de cyberjuegos o algún modo de volver a comunicarme con ella. Sin exagerar de esta manera se desarrollo la conversación. Yo: hola. . . Cerebro: por favor no le digas que la fiesta esta buena, eso solo funciono en fiebre de sábado por la noche, además esto es mas aburrido que un acústico de miranda. Alice: hola (cuando dijo hola su espacio entre pronunciar la “o” y la “a” fue tan corto que empezó a asustarme sus pocas ganas de establecer conversación conmigo.) Cerebro: huu. . . que mala onda que tiene, te dije que te olvides de tu amor propio y le encares al ovalo de la amiga. Yo: ¿No sos de acá vos? Alice: No Cerebro: huu esta en sus días difíciles me parece, yo no me quedo a este papelón, contame mañana como termina esto. ¡Chau! (En ese instante entra Scott con su guitarra y una botella de cerveza q aparentemente había llevado del lugar y se la había tomado en el auto camino a su casa y se incorpora a la conversación) Yo: ahaa ¿De donde sos? Alice: El país de las maravillas (el lugar no es importante) (Todos los seres humanos cuando preguntamos a una persona de donde es, cometemos un error, como ser si no le conoce a fulano o a mengano de ese lugar como si fueran 4 habitantes en el. Pero ilusos creemos que por conocer a alguien conocido de esta persona nos acerca mas a ella. . . sin contar que esa persona por la cual preguntas puede ser su archienemigo ¿Me explico? . . . Es algo que no puedo creer que siga ocurriendo en el siglo XXI, esto y que la gente diga “toco madera” y se toca la cabeza. Pero yo no pensaba ser la excepción a la regla, que se encargue otro.) Yo: ¿No lo conoces al ogro Shrek? (no importan esas personas ultima vez que aclaro) Alice: Si, es es un tipazo, curse toda la secundaria con el, lo suelo ver cada tanto, vive acá el también Scott: ¿De donde eras? ¿No la conoces por las dudas a Fiona? Cerebro de Scott: lalala la laalaala la la la la lara la laa. . . ¿Qué? Alice: no me hables de la mina esa es insoportable, una vez de chica me aplasto la cabeza de mi tortuga, con los patines, ya mas de grande le contó a todos cuando tuve mi primera vez, en la secundaria, me robo tres novios, me choco el auto, le mintió a mi papa que guardaba éxtasis en mi colchón, publico mi diario intimo en Wikipedia, es hincha de Racing la muy amarga, perdí una beca en Harvard por ella y la semana pasada se compro el ultimo Ades en el súper. Scott: … Cerebro de Scott: Estaba bueno el caño que pegamos en el auto te dije que en lugares cerrados pega más. Yo: Ahaa Cerebro: Volví, ¿Que paso la cago toda Scott? Scott: Esteeee. . . Cerebro de Scott: ¿La conoce al final? Alice: No se como podes juntarte con esa mina es la prima del mismo Satán. Scott: escuchame una cosa piba, no tenes porque hablar así de la mina sabes, es mi amiga y me parece que no tenes que hablar así de nadie. Cerebro de Scott: Fire in the hole!! Alice: ¿Vos que te pensas para hablarme así? ¿No te das cuenta que ni te conozco a vos pibe? Estas acá porque sos amigo de Lionel nomás, ¿Que te pensas para darme juicios de valor vos a mi? ¿E? ¿Ee? ¿Sos sobrino de Freud para decirme que me conviene o no? Cerebro: La cago, ¿Nos vamos? Yo: Si, ya vengo me voy al baño.

La verdad me gusta el frío y me gusta la lluvia, pero los dos juntos, ¿no es como mucho? Es horrible la sensación de estar encerrado en tu casa por culpa de la madre naturaleza, de saber que no podes salir a la calle a comprarte unos cigarrillos, un alfajor o el libro de Coppola. La verdad me moría de aburrimiento mirando como el calefactor (de esos que alumbran mas de lo que calientan) giraba, decidí entonces sentarme en la computadora a ver si podía sacar un par de letras de esto. Se que Taringa no es un sitio para escribir estas cosas, seria mejor un blog (“Todos los idiotas en Argentina tienen su blog” como dijo José Pablo Feinmann) pero la verdad por mi espiritu competitivo con el que me educaron “Cebollitas”, “Los Supercampeones” y “Dragon Ball” me molesta muchsimo el hecho de ser NOVATO y me las ingenio para ver si consigo un par de puntos con estos relatos. Volviendo al tema del frio la verdad es sorprendente como cambia el clima en cuestion de horas, pensar que ayer estaba pensando en esar tirado en una amaca paraguaya con una bebida que contenga una aceituna flotando y hoy me levanto practicamente con el vecino haciendo un muñeco de nieve con la cara de un Chubaca en la vereda de mi casa El tema de estar aburrido es sin duda desesperante, durante muchos años me divertia buscando en internet (google, luego pienso) cosas como “Como volverse invisible” o “Como tener un encuentro con el diablo”. Se que la verdad suena absurdo pero realmente una vez de chico me compre una revista (no existian las webs) que entre uno de los titulos del costado decia “posion para ser invisible” me acuerdo que en esa epoca la revista me habia costado cerca de 8 pesos lo cual era una verdadera fortuna para un chico que no llegaba a los 8 años. Me apure en conseguir la plata e ir a comprarla antes de que alguien se me adelantara y consiguiera ser invisible antes que yo, los 100 mts. de casa a la revisteria pense miles de cosas que podia hacer si conseguia ser invisible. Cuando llego a mi habitacion abro con desesperacion la revista y leo los ingredientes para empezar a buscarlos. “Ingredientes: una copa de vino tinto, dos flores rojas, cera de una vela, dos vasos de agua, 3 insectos diferentes y. . .” mientras iba buscando las cosas seguia pensando las cosas que podia hacer sin contar que rovarle el vino a mi padre era toda una aventura que con unos 12 años despues se volveria una costumbre, pero en esta desesperacion no leia el utimo ingrediente, efectivamente el ultimo ingrediente era algo asi como “un cuerno de unicornio nacido en septiembre durante un dia lluvioso y que haya muerto por dengue” Realmente mi desilucion antes la obvia imposibilidad de conseguir el ultimo ingrediente no la supero hasta el dia de hoy, sin ser demasiado reiterativo con el tema imaginense a un chico de 8 años leyendo una revista y buscando las cosas: REVISTA: 1 copa de vino tinto YO: Mmm creo que papa tiene una escondida, que si la toco se va enojar, pero una vez que sea invisible eso no me va a imprtar mas ñaka ñaka (asi me rei textualmente, tenia 8 años vithe) REVISTA: 2 flores rojas YO: Por el cumpleaños de mi hermana le regalo el novio, ñaka ñaka. REVISTA: Cera de una vela. YO: facil REVISTA: 2 vasos de agua YO: papita para el loro. REVISTA: 3 insectos diferentes YO: el patio ñaka ñaka REVISTA: 1 cuerno de unicornio nacido en septiembre durante un dia lluvioso y que haya muerto por dengue YO: WTF! Fue tan dificil de superar esa situacion que hasta el dia de hoy busco en internet esa receta para realizar la respectiva denuncia. Tengo esperanzas de que este, si hasta recuerdo un día que encontre el “metodo para encontrarse con el diablo”. Decia algo asi como acostarse desnudo en el piso de la habitacion a las 3 am con un tridente en la mano izquierda, si bien era un poco mas posible conseguir el tridente que el cuerno de unicornio, no me queria aventurar a la posibilidad de que alguien ingrese a mi cuarto en ese momento. Me pongo muy nervioso en situaciones sospechosas aunque esté libre de culpa. Asumo que no es una cosa mía. Imaginen esto. Vas por la vereda, y de repente al doblar en una esquina, chocas contra alguien que deja caer una caja. Te agachas, pidiendo disculpas, para agarrar la caja y al levantarte notas que la persona se fue corriendo, al mismo tiempo que reconocés a tu vieja caminando hacia vos, sorprendida pero alegre de haberte encontrado. Cuando te tiene en frente, la caja se desfonda y caen no menos de 3 vibradores, un pote de aceite de motor y una llave inglesa. Ensangrentada. No tenés nada que ver, pero es tán increíble la explicación que sabés de antemano que desde ese día, siempre va a existir en la mirada de tu madre ese dejo de “¿Qué hicimos mal?” Esa sensación de mierda no deja de ocurrir por más que goces de una buena credibilidad. (Estos ultimos 3 parrafos fueron extraidos textualmente de http://lainternetapesta.com.ar/index.php?id=208 por la simple razon de su exactitud al momento de explicar la situacion) La verdad es que esto del aburrimiento es algo increible que nunca podre superar, si bien antes lo hacia con el facebook, lo cual a la vez me habria un par de posibilidades de aparearme, actualmente me encuentro alejado por mi conflicto con los quizs. Creo que a mucha gente le debe molestar ver esos insipidos cuestionarios como: “Que personaje de Disney eres” “Que fruta eres” “Que patilla de Meneme eres”. Bueno la verdad tenia en mente muchas mas cosas para escribir pero, los mates no me dejan pensar con claridad. Esto de tomar mate solo es toda una aventura, porque como se reunen en una solo sujeto la persona del sevador y el tomador, uno tiene que experimentar dos mates feos antes de cada mate rico, lo cual da como resultado un mate lavado luego de solo 5 mates ricos. La verdad se que poca gente lee esto (nadie) y el que llega hasta el final, termina dandose una descilucion por la perdida de tiempo, pero como ya dije mas arriba solo lo hago por unos puntos, (Asi que deja tus puntos vithe y no jodo más) o frente a la posibilidad de que algun productor de algun diario lea esto borracho, drogado o bajo los efectos del olor de los Cheetos y hasta le paresca ingenioso.

Son algunos casos que sirven para practicar,ambito de validez espacial (teorias), ambito de validez temporal (art 2 Codigo penal Argentino) y ambito de validez personal de la ley penal. caso- en un debate parlamentario, donde se trató la privatización de los ferrocarriles argentinos, el senador nacional por el chaco, don francisco Estévez, dijo que el ministro, Dr. amadeo Galarza, en un acto ilegal y abusivo de sus funciones intercedió y actuó a favor de la empresa ¨ trenes del sud S.A.¨, a fin de que la misma sea la adjudicataria, lo que finalmente sucedió ( gano la privatización), percibiendo el ministro por su ¨gestion¨ el valor de $ 500.000.-, por parte de la empresa beneficiada.- En actos de interpelación y ante causa penal, iniciada como consecuencia de las afirmaciones del senador, el ministro demostró la falsedad de las acusaciones, poniendo de manifiesto la transparencia y corrección de la licitación. Luego, el ministro Galarza inició querella por calumnias al senador Estévez. Cuatro meses después de promovida la querella en cuestión, concluyó el mandato legislativo del senador Estévez. El juez condenó a Estévez por el delito de calumnias, luego de un proceso que se prolongó durante un año desde la fecha del cese. ¿Es el fallo correcto? . Fundamente su respuesta. Caso.- el congreso de la nación argentina sanciona la ley 23.456 que dice: ¨ será reprimido con prisión de 6 meses a 2 años, toda persona que cometa una in conducta notoria en la vía pública.¨ Pedro Benítez, es un vendedor ambulante, que vende ropa interior para hombres y mujeres y que tiene ubicado su puesto de ventas en una plaza que está frente a un colegio secundario. Con el fin de mostrar la calidad de sus productos y atraer al público, pedro Benítez, decide sacar ropa de sus paquetes y extenderlas en la mesa.- Debido a esto, la directora del establecimiento secundario lo denuncia a la policía.- iniciado el proceso contra pedro, su abogado defensor, solicita su sobreseimiento, fundando su petición en que la ley 23.456, es una ley penal en blanco y que no es aplicable hasta que se dicte su norma complementaria, cosa que a la fecha no había sucedido.- ¿Es correcto lo alegado por el abogado defensor? si usted considera que no, cual sería el argumento que desarrollaría para defender a pedro Benítez cualquiera sea su respuesta fundamente debidamente la misma.- Caso: pedro odia a Juan porque este último en punta del este se quedó con su novia. Ambos son argentinos. Sabe que Juan está próximo a partir en un vuelo desde Ezeiza con destino a Florianópolis y subrepticiamente coloca una bomba en su equipaje. El avión despega y mientras sobrevuela el territorio uruguayo la bomba explota. El avión se precipita a tierra y mueren todos sus ocupantes. Pedro, enterado de la catástrofe, huye a chile. ¿Podría aplicarse la ley argentina para juzgar a pedro? Fundamente su respuesta. Caso: Juan, ciudadano español, le roba a pedro, quien es argentino, la suma de dólares diez mil mientras este último se encontraba, junto con su familia, caminando por las calles de Madrid. Con la suma robada, Juan emprende un viaje a buenos aires. Al tiempo regresa, también a la argentina, pedro con su familia. Pasado tres meses desde el día en que ocurrió el hecho, pedro lo ve entrar a Juan al banco de la ciudad de buenos aires, motivo por el cual se dirige a la policía y formula una denuncia penal contra Juan por el robo del cual fue victima.- Radicada la denuncia, la misma pasa a conocimiento del juzgado en turno. ¿Se encuentra Juan, por el hecho que cometió en España, sujeto a la ley argentina? Fundamente su respuesta. Caso: El buque privado azul y Oro de bandera argentina se halla anclado en alta mar (mar libre). En un momento determinado, su capital Carlos becerra, ordena a dos de sus mejores marineros, Guillermo y martín, (este último ciudadano brasilero), dirigirse a una isla cercana cuya jurisdicción es ejercida por Francia. Guillermo y martín obedecen la orden, toman un bote y navegan hacia la costa de la isla. Ya en aguas jurisdiccionales se traban en una fuerte discusión y posterior pelea de la que martín resulta gravemente herido. ¿Que ley es aplicable? fundamente su respuesta.- Caso.- imagine usted que la ley penal – Art. 2 – es dictada por el congreso de la nación con la siguiente redacción: “si la ley vigente al tiempo de cometerse el delito fuere distinta de la vigente al pronunciarse el fallo, o en el tiempo intermedio, se aplicará siempre la ley del momento de la comisión del hecho”. a) ¿esta ley es inconstitucional respecto del Art. 18 de la carta fundamental? Conteste: si – no. Luego exponga las razones de su respuesta. b) ¿es inconstitucional por alguna otra razón? Conteste: si - no. luego exponga las razones de su respuesta. (Estos casos son Fueron dictados durante el cursado de Derecho Penal Parte general de la U.N.N.E.)