La verdad me gusta el frío y me gusta la lluvia, pero los dos juntos, ¿no es como mucho?
Es horrible la sensación de estar encerrado en tu casa por culpa de la madre naturaleza, de saber que no podes salir a la calle a comprarte unos cigarrillos, un alfajor o el libro de Coppola.
La verdad me moría de aburrimiento mirando como el calefactor (de esos que alumbran mas de lo que calientan) giraba, decidí entonces sentarme en la computadora a ver si podía sacar un par de letras de esto. Se que Taringa no es un sitio para escribir estas cosas, seria mejor un blog (“Todos los idiotas en Argentina tienen su blog” como dijo José Pablo Feinmann) pero la verdad por mi espiritu competitivo con el que me educaron “Cebollitas”, “Los Supercampeones” y “Dragon Ball” me molesta muchsimo el hecho de ser NOVATO y me las ingenio para ver si consigo un par de puntos con estos relatos.
Volviendo al tema del frio la verdad es sorprendente como cambia el clima en cuestion de horas, pensar que ayer estaba pensando en esar tirado en una amaca paraguaya con una bebida que contenga una aceituna flotando y hoy me levanto practicamente con el vecino haciendo un muñeco de nieve con la cara de un Chubaca en la vereda de mi casa
El tema de estar aburrido es sin duda desesperante, durante muchos años me divertia buscando en internet (google, luego pienso) cosas como “Como volverse invisible” o “Como tener un encuentro con el diablo”. Se que la verdad suena absurdo pero realmente una vez de chico me compre una revista (no existian las webs) que entre uno de los titulos del costado decia “posion para ser invisible” me acuerdo que en esa epoca la revista me habia costado cerca de 8 pesos lo cual era una verdadera fortuna para un chico que no llegaba a los 8 años.
Me apure en conseguir la plata e ir a comprarla antes de que alguien se me adelantara y consiguiera ser invisible antes que yo, los 100 mts. de casa a la revisteria pense miles de cosas que podia hacer si conseguia ser invisible.
Cuando llego a mi habitacion abro con desesperacion la revista y leo los ingredientes para empezar a buscarlos. “Ingredientes: una copa de vino tinto, dos flores rojas, cera de una vela, dos vasos de agua, 3 insectos diferentes y. . .” mientras iba buscando las cosas seguia pensando las cosas que podia hacer sin contar que rovarle el vino a mi padre era toda una aventura que con unos 12 años despues se volveria una costumbre, pero en esta desesperacion no leia el utimo ingrediente, efectivamente el ultimo ingrediente era algo asi como “un cuerno de unicornio nacido en septiembre durante un dia lluvioso y que haya muerto por dengue”
Realmente mi desilucion antes la obvia imposibilidad de conseguir el ultimo ingrediente no la supero hasta el dia de hoy, sin ser demasiado reiterativo con el tema imaginense a un chico de 8 años leyendo una revista y buscando las cosas:
REVISTA: 1 copa de vino tinto
YO: Mmm creo que papa tiene una escondida, que si la toco se va enojar, pero una vez que sea invisible eso no me va a imprtar mas ñaka ñaka (asi me rei textualmente, tenia 8 años vithe)
REVISTA: 2 flores rojas
YO: Por el cumpleaños de mi hermana le regalo el novio, ñaka ñaka.
REVISTA: Cera de una vela.
YO: facil
REVISTA: 2 vasos de agua
YO: papita para el loro.
REVISTA: 3 insectos diferentes
YO: el patio ñaka ñaka
REVISTA: 1 cuerno de unicornio nacido en septiembre durante un dia lluvioso y que haya muerto por dengue
YO: WTF!
Fue tan dificil de superar esa situacion que hasta el dia de hoy busco en internet esa receta para realizar la respectiva denuncia.
Tengo esperanzas de que este, si hasta recuerdo un día que encontre el “metodo para encontrarse con el diablo”.
Decia algo asi como acostarse desnudo en el piso de la habitacion a las 3 am con un tridente en la mano izquierda, si bien era un poco mas posible conseguir el tridente que el cuerno de unicornio, no me queria aventurar a la posibilidad de que alguien ingrese a mi cuarto en ese momento.
Me pongo muy nervioso en situaciones sospechosas aunque esté libre de culpa.
Asumo que no es una cosa mía. Imaginen esto. Vas por la vereda, y de repente al doblar en una esquina, chocas contra alguien que deja caer una caja. Te agachas, pidiendo disculpas, para agarrar la caja y al levantarte notas que la persona se fue corriendo, al mismo tiempo que reconocés a tu vieja caminando hacia vos, sorprendida pero alegre de haberte encontrado. Cuando te tiene en frente, la caja se desfonda y caen no menos de 3 vibradores, un pote de aceite de motor y una llave inglesa. Ensangrentada. No tenés nada que ver, pero es tán increíble la explicación que sabés de antemano que desde ese día, siempre va a existir en la mirada de tu madre ese dejo de “¿Qué hicimos mal?”
Esa sensación de mierda no deja de ocurrir por más que goces de una buena credibilidad.
(Estos ultimos 3 parrafos fueron extraidos textualmente de por la simple razon de su exactitud al momento de explicar la situacion)
La verdad es que esto del aburrimiento es algo increible que nunca podre superar, si bien antes lo hacia con el facebook, lo cual a la vez me habria un par de posibilidades de aparearme, actualmente me encuentro alejado por mi conflicto con los quizs.
Creo que a mucha gente le debe molestar ver esos insipidos cuestionarios como: “Que personaje de Disney eres” “Que fruta eres” “Que patilla de Meneme eres”.
Bueno la verdad tenia en mente muchas mas cosas para escribir pero, los mates no me dejan pensar con claridad. Esto de tomar mate solo es toda una aventura, porque como se reunen en una solo sujeto la persona del sevador y el tomador, uno tiene que experimentar dos mates feos antes de cada mate rico, lo cual da como resultado un mate lavado luego de solo 5 mates ricos.
La verdad se que poca gente lee esto (nadie) y el que llega hasta el final, termina dandose una descilucion por la perdida de tiempo, pero como ya dije mas arriba solo lo hago por unos puntos, (Asi que deja tus puntos vithe y no jodo más) o frente a la posibilidad de que algun productor de algun diario lea esto borracho, drogado o bajo los efectos del olor de los Cheetos y hasta le paresca ingenioso.
Es horrible la sensación de estar encerrado en tu casa por culpa de la madre naturaleza, de saber que no podes salir a la calle a comprarte unos cigarrillos, un alfajor o el libro de Coppola.
La verdad me moría de aburrimiento mirando como el calefactor (de esos que alumbran mas de lo que calientan) giraba, decidí entonces sentarme en la computadora a ver si podía sacar un par de letras de esto. Se que Taringa no es un sitio para escribir estas cosas, seria mejor un blog (“Todos los idiotas en Argentina tienen su blog” como dijo José Pablo Feinmann) pero la verdad por mi espiritu competitivo con el que me educaron “Cebollitas”, “Los Supercampeones” y “Dragon Ball” me molesta muchsimo el hecho de ser NOVATO y me las ingenio para ver si consigo un par de puntos con estos relatos.
Volviendo al tema del frio la verdad es sorprendente como cambia el clima en cuestion de horas, pensar que ayer estaba pensando en esar tirado en una amaca paraguaya con una bebida que contenga una aceituna flotando y hoy me levanto practicamente con el vecino haciendo un muñeco de nieve con la cara de un Chubaca en la vereda de mi casa
El tema de estar aburrido es sin duda desesperante, durante muchos años me divertia buscando en internet (google, luego pienso) cosas como “Como volverse invisible” o “Como tener un encuentro con el diablo”. Se que la verdad suena absurdo pero realmente una vez de chico me compre una revista (no existian las webs) que entre uno de los titulos del costado decia “posion para ser invisible” me acuerdo que en esa epoca la revista me habia costado cerca de 8 pesos lo cual era una verdadera fortuna para un chico que no llegaba a los 8 años.
Me apure en conseguir la plata e ir a comprarla antes de que alguien se me adelantara y consiguiera ser invisible antes que yo, los 100 mts. de casa a la revisteria pense miles de cosas que podia hacer si conseguia ser invisible.
Cuando llego a mi habitacion abro con desesperacion la revista y leo los ingredientes para empezar a buscarlos. “Ingredientes: una copa de vino tinto, dos flores rojas, cera de una vela, dos vasos de agua, 3 insectos diferentes y. . .” mientras iba buscando las cosas seguia pensando las cosas que podia hacer sin contar que rovarle el vino a mi padre era toda una aventura que con unos 12 años despues se volveria una costumbre, pero en esta desesperacion no leia el utimo ingrediente, efectivamente el ultimo ingrediente era algo asi como “un cuerno de unicornio nacido en septiembre durante un dia lluvioso y que haya muerto por dengue”
Realmente mi desilucion antes la obvia imposibilidad de conseguir el ultimo ingrediente no la supero hasta el dia de hoy, sin ser demasiado reiterativo con el tema imaginense a un chico de 8 años leyendo una revista y buscando las cosas:
REVISTA: 1 copa de vino tinto
YO: Mmm creo que papa tiene una escondida, que si la toco se va enojar, pero una vez que sea invisible eso no me va a imprtar mas ñaka ñaka (asi me rei textualmente, tenia 8 años vithe)
REVISTA: 2 flores rojas
YO: Por el cumpleaños de mi hermana le regalo el novio, ñaka ñaka.
REVISTA: Cera de una vela.
YO: facil
REVISTA: 2 vasos de agua
YO: papita para el loro.
REVISTA: 3 insectos diferentes
YO: el patio ñaka ñaka
REVISTA: 1 cuerno de unicornio nacido en septiembre durante un dia lluvioso y que haya muerto por dengue
YO: WTF!
Fue tan dificil de superar esa situacion que hasta el dia de hoy busco en internet esa receta para realizar la respectiva denuncia.
Tengo esperanzas de que este, si hasta recuerdo un día que encontre el “metodo para encontrarse con el diablo”.
Decia algo asi como acostarse desnudo en el piso de la habitacion a las 3 am con un tridente en la mano izquierda, si bien era un poco mas posible conseguir el tridente que el cuerno de unicornio, no me queria aventurar a la posibilidad de que alguien ingrese a mi cuarto en ese momento.
Me pongo muy nervioso en situaciones sospechosas aunque esté libre de culpa.
Asumo que no es una cosa mía. Imaginen esto. Vas por la vereda, y de repente al doblar en una esquina, chocas contra alguien que deja caer una caja. Te agachas, pidiendo disculpas, para agarrar la caja y al levantarte notas que la persona se fue corriendo, al mismo tiempo que reconocés a tu vieja caminando hacia vos, sorprendida pero alegre de haberte encontrado. Cuando te tiene en frente, la caja se desfonda y caen no menos de 3 vibradores, un pote de aceite de motor y una llave inglesa. Ensangrentada. No tenés nada que ver, pero es tán increíble la explicación que sabés de antemano que desde ese día, siempre va a existir en la mirada de tu madre ese dejo de “¿Qué hicimos mal?”
Esa sensación de mierda no deja de ocurrir por más que goces de una buena credibilidad.
(Estos ultimos 3 parrafos fueron extraidos textualmente de por la simple razon de su exactitud al momento de explicar la situacion)
La verdad es que esto del aburrimiento es algo increible que nunca podre superar, si bien antes lo hacia con el facebook, lo cual a la vez me habria un par de posibilidades de aparearme, actualmente me encuentro alejado por mi conflicto con los quizs.
Creo que a mucha gente le debe molestar ver esos insipidos cuestionarios como: “Que personaje de Disney eres” “Que fruta eres” “Que patilla de Meneme eres”.
Bueno la verdad tenia en mente muchas mas cosas para escribir pero, los mates no me dejan pensar con claridad. Esto de tomar mate solo es toda una aventura, porque como se reunen en una solo sujeto la persona del sevador y el tomador, uno tiene que experimentar dos mates feos antes de cada mate rico, lo cual da como resultado un mate lavado luego de solo 5 mates ricos.
La verdad se que poca gente lee esto (nadie) y el que llega hasta el final, termina dandose una descilucion por la perdida de tiempo, pero como ya dije mas arriba solo lo hago por unos puntos, (Asi que deja tus puntos vithe y no jodo más) o frente a la posibilidad de que algun productor de algun diario lea esto borracho, drogado o bajo los efectos del olor de los Cheetos y hasta le paresca ingenioso.