Glottus

La Capital Federal de nuestro país es impresionante. Impresiona su extensión y su altura. Tiene monumentos maravillosos (dice Virginia Lagos) y edificios antiguos enormes que te dejan con la boca abierta. Tiene mucha historia, allí pasó de todo y de todo eso hay fotos, pinturas, objetos, y otras pruebas. Da la sensación de que en cualquier esquina, quizás en ese mismo momento, se puede estar haciendo historia: una obra de arte en un galpón de La Boca, una novela fantástica en un café de San Telmo, una revolución en Plaza de Mayo, un trato multimillonario en Puerto Madero. Y todo ello en unas pocas manzanas. Como habitante del “interior” del país, te moverían varios cordones emocionales pasar por el café donde a veces escribía Cortázar, por las calles que Sábato nombra en sus relatos, visitar el lugar donde se discutían las bases de lo que es hoy nuestro país en la Manzana de las Luces. Ver la Casa Rosada y pensar que tantas personas pasaron por allí, y ver las magníficas obras de arte que ahí se conservan. Ir a ver los restos del General San Martín, custodiados por sus Granaderos y rodeado por otros valientes que pelearon a su lado. A continuación se detallaran 10 razones por las cuales no hay que vivir en Bs As capital, o Ciudad Autónoma de Bs As (CABA, su nombre cheto): 1- La densidad poblacional No es muy original vivir en Bs As. Millones de personas ya lo están haciendo. A donde vayas va a estar lleno, y probablemente tengas que hacer cola. Los bares: llenos. Los colectivos/subtes/trenes: llenos. Las casas de comercio: llenas. Las calles: llenas. Las veredas: re-llenas. Una cagada. No podés estar en ningún lado sin sentir que el aire que entra por tu nariz es el que acaba de expulsar otro. Los edificios están tan pegados que difícilmente puedas apreciar la belleza de uno más antiguo por más que te cruces de calle porque son angostas, y si te alejás un poco más ya te lo tapan los otros edificios más feos. 2- La basura No en todas partes, pero sí en buena medida. Los conteiners de la calle son gigantes y expelen un olor espantoso, cuando los hay, sino, la gente deja sus bolsas a cualquier hora en cualquier lugar. Imaginen que hay 10 o 20 veces más gente que en Mendoza, con la consiguiente producción de basura. Pero los basureros no pasan 10 o 20 veces más. A esto hay que agregar a los “cartoneros” que abren el 90% de las bolsas desparramando todo, le dejan una mugre al recolector que intenta levantar lo más posible con las manos (los he visto a los pobres hombres), pero claro, queda un remanente de basura en las calles y veredas repulsivo de verdad, y un hedor insoportable. Esta foto no es una exageración, se puede ver este paisaje un día cualquiera por San Telmo. Nótense las bolsas abiertas y la basura asomando por los agujeros. Arte, arte, arte. 3- La humedad Cuando hace calor, la sensación térmica es 10 grados arriba. Sentís que cada poro de tu cuerpo te chorrea, la nuca y la espalda viven húmedas, sobre todo si caminás o bailás o hacés cualquier actividad. No hay sombra que valga: así te pongas debajo de un bosque, el calor es insoportable. ¡Aire acondicionado o muerte! ¿Te bañás con agua helada? El efecto refrescante dura unos 15 minutos. Olvidate de las noches fresquitas, el “por fin el sol está bajando”, ¡una mierda! Acá cuando hace calor, es las 24 hs. ¿La lluviecita refresca? ¡Una mierda! La lluvia te aumenta la humedad el doble y sentís que estás entrando en un sauna del que no zafás en ninguna parte. 4- Las lluvias Son Señoras Lluvias. Te mojás hasta el alma, el paraguas sólo te sirve para la cara y los hombros, de la cintura para abajo terminás empapado, y eso si algún viento no te hace mierda el paraguas como me pasó a mí. Si está nublado, mejor llevate una mudita de ropa porque adonde llegues vas a necesitar cambiarte, mudita que incluye calzado, por supuesto. Si se anega alguna calle, que Dios te proteja de las porquerías que estás pisando, porque la basura te rodea que es un lindor de alegría. Encima para que se te seque algo tenés que hacer la “danza del zonda”, nunca escuchada por las deidades bonaerenses. En CABA el paraguas es casi tan necesario como el calzón. 5- Los locos Como en toda gran ciudad, los locos abundan. Los podés ver hablando solos, gritándole a las estatuas, durmiendo en las plazas, mangueando en los subtes, buscando qué comer en la basura, o esperando algún contacto visual para descargar su mambo en la pobre persona que se dignó a mirarlo a los ojos. A veces no tienen pinta de locos, lo que te confunde más, como la chica que me increpó en un colectivo después de querer colarse por la puerta de atrás diciendo que yo era una ridícula y que me tenía que bajar yo también, y después al chofer diciéndole que era discapacitada porque tenía 29 operaciones, por eso no podía subir por adelante. Después de que la obligaron a bajar amagó con tirarse delante del bondi. 6- El horario corrido Uno llega de trabajar, se echa un rato a descansar (sin dormir porque en Bs As no se duerme la siesta), se baña se cambia y está listo para salir a dar una vuelta y despejarse, tipo siete de la tarde: ¡ni en pedo! A esa hora cierran y casi no hay gente en la calle, lo que te convierte en presa fácil de los pungas y los loquitos. 7- El tránsito Aunque tengas el semáforo en verde todos los autos quieren doblar y si pensás que te van a dar paso, vas muerto. Ahora, si les das paso, podés tranquilamente perder 3 semáforos antes de que un alma caritativa te haga señas de avanzar. Acá todos quieren ir primero, así que tenés que tener reflejos y agresividad en tus movimientos, te mandás y que se frene o vaya a la cárcel (y vos a tocar el arpa). Si lo agarran. Capítulo aparte para los choferes de bondi que son unos malditos y a propósito buscan que la gente se caiga, haciendo uso y abuso de la ley de la inercia. Uno puede pensar que son ineptos, y que manejan un micro como si estuvieran solos en un fiat 600, acelerando y frenando unas 4-5 veces antes de llegar a cada esquina, pero no, tanta inutilidad junta no puede ser arte de la casualidad. Yo creo que es maldad pura y dura. Ni hablemos de los taxistas que deben usar autos que tienen la capacidad de estrecharse, porque pasan por lugarcitos por donde no caben y no chocan gracias a que su auto se achica (o la calle se ensancha como un chicle, no sé). 8- La gente En las calles la expresión general es la de culo. Los empleados de comercio te hablan como haciéndote un favor y son gritones, lo que cae un poco como el orto. Si alguien te deja pasar y le decís “gracias”, se quedan boquiabiertos. Ni hablar de los chinos que tienen mercados, además de que no pasan una escoba ni en pedo (el Átomo es una usina de pulcritud en comparación) y cobran carísimo, te atienden para la mismísima mierda y hablan entre ellos en chino mientras te cobran, como despellejándote en tu cara. Prefiero mil veces comprar en un mercado boliviano que es más limpio y tienen mejor cara. Ahora, con el calor, la humedad, la cantidad de loquitos sueltos y el amontonamiento que sufre esta pobre gente, ¿quién los culpa de andar con cara de lunes toda la semana? Otro tanto son las tribus urbanas: más allá de las diferencias entre hippies, punks, neonazis, hipsters, murgueros, etc; pareciera que el estar en pedo o viajados es el summum de todas estas “culturas”. Así, por las noches, el aventurero turista o ciudadano se cruza con una o más de estas agrupaciones y los aromas a alcohol agrio, a porro y a chivo; y por las mañanas debe esquivar los residuos de los rituales como botellas, forros, papelitos de colores, restos de comida, y a veces también soretes y meadas. 9- Las vereditas En gran parte de CABA las veredas no miden más de 1,5 metros. Veredas que además deben hacer un lugar a los carteles, los semáforos y los basureros, que son tan pequeños que por su abertura no entra una bolsa promedio (de las de supermercado), pero sí residuos sueltos, además colocados con tan buena puntería que dichas aberturas están a la altura de la cara o del pecho y el transeúnte se fuma invariablemente lo que allí fermenta. Además el porteño no es de pensar en el prójimo y no conecta una manguerita para el desagüe de sus aires acondicionados, esto es particularmente hermoso y poético porque mientras uno esquiva las baldosas rotas y la gente que sale de sus casas o a la que viene de frente, muchas gotitas de agua van cayendo graciosamente sobre la cabeza y el cuerpo, gotitas que caen de los 20 aires acondicionados promedio que hay en un edificio de 20 pisos… y lo mejor es que uno ruega que el agua que nos acaba de caer en la cara sea efectivamente de algún aire acondicionado y no alguna escupida o pis o vómito de alguien que se asomó por la ventana. 10- La globalización Uno pensaría, o yo pensaba, que en la Capital Federal de nuestro país iba a poder experimentar tomarme un cafecito como se debe en cualquier esquina, con un mozo de camisa y moñito de manos gruesas y pelo blanco, de esos que te traen 10 platos en un brazo y recuerdan 25 pedidos sin necesidad de anotar. Pensé que iban a seguir en pie las boticas de hace 100 años en edificios antiguos y llenos de frasquitos de colores con tisanas, linimentos, menjunjes, cataplasmas y Vick-VapoRub. Pero nada más lejos de la decepcionante realidad. Hay obligatoriamente cada dos manzanas un Farmacity (que también vende sánguches, yogures y ensaladas), un Starbucks (generalmente en un edificio antiguo), un Mc Donalds o Burguer King o ambos, y un mercadito chino de los antes mencionados. La mayoría de los bares no distan mucho de cualquiera que haya en la Arístides. Ni hablar de los Shoppings: me metí a dos y no encontré ninguna diferencia con cualquier shopping de Mendoza: las mismas casas con los mismos carteles y los mismos precios. ¿Qué está pasando, que ni en pleno corazón de la Argentina queda gente que intente conservar un poquito de nuestra cultura? Viene un turista y se muere del aburrimiento, ya casi no hay lugares que diferencien a la Argentina de otra parte del mundo. El Starbucks que está en lo que fue la primera sede del banco de la ciudad de Bs As, el edificio Otto Wulf, es como una patada en el hígado.

Si vivís solo o si alguna vez viviste solo ya sea porque tus viejos se fueron de vacaciones y te dejaron la casa sola o se fueron a comprar puchos y no volvieron más, probablemente te sientas identificado con alguna de estas situaciones. Saliste a sacar la basura y se cerró la puerta de tu casa Llegaste tarde y en la heladera solo había Ketchup, lo untaste en una rebanada de pan y esa fue tu cena Se te quemó un foco de luz y estuviste un mes iluminando tu pieza con el celular Oliste varias veces la leche para ver si todavía estaba en condiciones de ser tomada Descubriste que el momento de lavar los platos es cuando queres usar uno y están todos sucios Miraste la fecha de vencimiento de una sopa instantánea y cuando viste que pasó un año desde el vencimiento la tomaste igual Compraste verdura para hacerte el sano pero terminó pudriéndose en la heladera Desayunaste fideos fríos que sobraron de lo que habías hecho la noche anterior Fuiste al super y frente a la góndola de limpieza te sentiste un auténtico inútil Mezclaste ropa de color con ropa blanca y te quedó todo rosa Pensaste que hacer un huevo frito era una pavada y te salió mal Tus vecinos te golpearon la pared para que bajes la música Calculaste mal las medidas para hacer arroz y terminaste comiendo lo mismo toda la semana Invitaste a tus amigos y te vaciaron la heladera y dejaron la casa hecha un desastre Se te quemó la comida pero igual la comiste por orgullo Te olvidaste de pagar una factura y te quedaste sin gas, luz o teléfono Gastaste el doble de lo que habías planificado y llegaste a fin de mes contando monedas Tuviste que llamar al portero para que saque un bicho de tu casa Compraste una planta para no estar solo y se murió antes del primer mes

Hola a todos hoy les traigo un fondo de pantalla para los fanáticos del gran Ricky. Basado de otro post, pero a diferencia de july3p, el gran ricky no necesita retoques fotográficos porque ya es perfecto. Espero que les guste, les dejo algunas capturas del trabajo en proceso. Les dejo esta canción para ambientar, la que tanto le gustaba al gran Ricardo Fort. Empezamos con un fondo de la segunda casa de Ricky, Miami. Buscamos una imagen y la pegamos. Le hacen un corte de pelo y le mandan un filtro artístico Pero mirá como está ese corte de pelo papá!! Creas una nueva capa y la pintas de blanco, y después vas borrando con los pincelitos esos que tienen forma. Un par de filtros como esos que les ponen las gordas en instagram a las fotos que les sacan a la comida. Un textito con una frase del dios Ricky Y listo rufián. Y un dia de la nada aparecio Ricky, repleto de glamour, millones, brillo, mujeres hermosas, autos increibles y un estilo de vida digno de cuento de hadas para enseñarnos que la ley de la atraccion puede otorgarte lo que quieras en esta vida... Gracias maestro.

Una de las razones por las que Asia se ha convertido en la fábrica del mundo es que mientras las universidades asiáticas están produciendo un número récord de ingenieros, sus pares en otras partes del mundo -incluyendo Estados Unidos- están produciendo abogados, contadores y psicólogos. Antes de compartir mi teoría de por qué los asiáticos están más volcados hacia la ingeniería, veamos los datos. Según la Fundación Nacional de Ciencia (NSF) de Estados Unidos, en términos numéricos China es el líder mundial en producción de ingenieros: se gradúan allí unos 220.000 al año. Comparativamente, en Estados Unidos se gradúan cerca de 60.000 ingenieros al año; en Corea del Sur, 57.000; en México, 24.000; en Brasil, 18.000; en Colombia, 11.000, y en la Argentina, 3000. Otro estudio, de la empresa consultora Engineering Trends, muestra que, con relación a sus respectivas poblaciones, el país que produce más ingenieros per cápita es Corea del Sur, seguido por Taiwan y Japón. Colombia está ubicado en el lugar 19; Chile, en el 23; México, en el 24; Estados Unidos, en el 25; China, en el 30; Brasil, en el 35, y la Argentina, en el 37. Al margen de cómo los contemos -y existe algo de escepticismo sobre estos datos, ya que no todos los países tienen los mismos estándares para otorgar grados en ingeniera- no hay dudas de que los países asiáticos llevan una significativa ventaja. "Quedarse atrás [en la producción de ingenieros] es peligroso, porque afecta la capacidad de los países para aumentar sus manufacturas -dice el fundador de Engineering Trends, Richard Heckel-. La manufactura es una industria de cambios constantes. Si uno no hace innovaciones, no puede competir." Los expertos en desarrollo dicen que si un país quiere ser una potencia manufacturera, necesita gente que pueda producir los bienes existentes en forma más eficiente y gente que pueda inventar nuevos productos. En ambos casos se necesitan ingenieros. En Estados Unidos, el número de estudiantes universitarios de ingeniería está estancado: es menor que en su pico en 1986, cuando alcanzó 77.000. En América latina, la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM) produce cerca de 620 psicólogos al año, pero sólo 40 graduados en ingeniería petrolera. La Universidad de Buenos Aires produce 2400 abogados al año, 1300 psicólogos y sólo 240 ingenieros, según cifras oficiales. El ex ministro de Educación argentino, Daniel Filmus, me dijo con horror en una entrevista que, al asumir, descubrió que en su país sólo se graduaban tres ingenieros textiles al año. Desde entonces, el Ministerio de Educación creó un fondo apoyado por el sector privado que ofrece 30 becas al año para estudiar ingeniería, e inmediatamente recibió 270 solicitudes, señaló. "Ahora, todas las becas del Ministerio de Educación van hacia estudiantes necesitados que sigan ingeniería o alguna ciencia exacta o estratégica para el país", dijo Filmus. ¿Qué hacen los países asiáticos para impulsar a los jóvenes a que estudien ingeniería? Además de contar con una demanda del mercado por ingenieros y en muchos casos con una cultura que venera a los científicos e ingenieros casi como si fueran futbolistas, los líderes asiáticos promocionan el estudio de ingeniería, aseguran los expertos. "En muchos países asiáticos, desde los niveles más altos del gobierno se habla de la importancia de la ciencia y la ingeniería para lograr el crecimiento económico", dice Alan Leshner, presidente de la Asociación Americana para el Avance la Ciencia (AAAS). Después de hablar con Leshner, caí en la cuenta de que mientras el presidente de China, Hu Jintao, se graduó de ingeniero hidráulico y casi todo el comité central del Partido Comunista Chino está integrado por ingenieros, en esta parte del mundo casi no hay presidentes que sean ingenieros. En Estados Unidos, el presidente Obama se graduó de Harvard como estudiante magna cum laude y con el título de Doctor en Jurisprudencia. En América latina, la mayoría de los presidentes son abogados, economistas, militares, administradores de empresas, médicos, psiquiatras, comentaristas deportivos (como en El Salvador) o conductores de transporte urbano (como en Venezuela). No hay ningún ingeniero. A lo mejor habría que empezar a elegir a ingenieros como presidentes. O, lo que sería mejor, presionar a los abogados, economistas, psiquiatras y otros que están en el gobierno para que usen su influencia a fin de impulsar a más gente joven al estudio de ingeniería.

GIF Un poco de historia antes de empezar este post La verdadera historia del hot-dog La salchicha la inventó un carnicero en la Ciudad de Coburg, Alemania, y luego la llevó a Frankfurt... de ahí Frankfurter, como se le conoce o nombra en alemán. También cuenta la leyenda que el dueño de un pequeño bar llamado Anton Feuchtwanger comenzó en 1904 a ofrecer ricas vienesas aderezadas con cátsup (kétchup) y mostaza a su habitual clientela. Aunque el bocadillo era muy demandado, se topó con un problema: Los golosos clientes ponían el grito en el cielo porque se quemaban y ensuciaban los dedos al degustarlo. Después, como utilizar cubiertos le restaba gracia al acto de comer las salchichas a la carrera, el hombre tuvo que ingeniárselas para calmar o aplacar los reclamos de sus clientes y no defraudar de esta forma a los comensales. Fue así como junto con el plato, comenzó a ofrecer un par de prácticos guantes. Pero los clientes se los pelaban y, al final, el negocio no resultaba rentable. En vista de eso, y ante la desesperación de ver cómo el bar se le estaba yendo a pique, el comerciante recurrió a su medio hermano, que para su fortuna era panadero. Con su experiencia y conocedor de muchos tipos de panes, ideó un pan alargado capaz de contener sin mucho problema la vienesa, otorgándole, de paso, a este tipo de pan, un gran valor agregado. Así nació hot dog (perro caliente), tal como lo conocemos hoy. Rápidamente agarró revuelo y fue introducido en el resto de Europa, para luego ser conocido en Cuba, Argentina y los Estados Unidos, donde incluso está instaurado el “Mes del Hot Dog”, que se celebra en julio. Bueno basta de giladas, acá les dejo el proceso de elaboración de un rico pancho para este sábado en 6 simples pasos. 1. Poner a hervir un poco de agua en una olla como ésta 2. Una vez que hierve el agua, mete la/s salchicha/s. Cantidad necesaria. 3. Mientras hierven (3 minutos), destapamos una bien fría 4. Una vez que están listas, les sacamos el agua para que no queden todas aguadas. (Opcional) 5. Preparamos el pan y armamos el primero. 6. Condimentamos a gusto Y listo papu, a disfrutar mientras taringueas como un lince intergaláctico. GIF GIF GIF

1) El plan Laura De que se trataba?La gran ausencia de autopistas nacionales que conecten en red, al menos, las ciudades y capitales mas importantes de las provincias,era una de las grandes deudas del estado. No hay dudas que el periodo menemista se caracterizo por anunciar obras mesiánicas y este "mesías rutero" se encarno en el ingeniero Guillermo Laura, vinculado al grupo Autopistas del Sol. Y que paso?En junio del 97 ya se sentían los temblores de una recesión económica considerable y una creciente masa de desocupados. El denominado Plan Laura llegaba para salvar la recesión: Menem aprobaba construir 10.000 km de autopistas con inversiones de 23.000 millones de Dolares para la ejecución de obras publicas, generando 375.000 puestos de trabajo, nuevas viviendas y desarrollo de los núcleos provinciales. Y lo mejor: SIN PEAJES. La inversión se financiaría con un impuesto de 10 centavos por litro de nafta. Lo hicieron?Menem estaba tan entusiasmado que comenzó a estirar la cifra en cada discurso, hasta llegar a los 13.000 kilómetros. "A mi me gusto mucho ese proyecto, pero después se desnaturalizo porque cada gobernador pedía una autopista mas y estábamos llegando a la Antártida", ironizó en ese entonces ministro de Economía Roque Fernandez, que freno los sueños de pavimento con una serie de recortes para paliar la crisis. Detrás estaba el FMI que "aconsejó" al ministro no hacer inversiones tan arriesgadas. En junio del 98, Menem anuncio que el proyecto se suspendería temporalmente pero se retomaría pasada la crisis... que al final siguió empeorando y no se fue, y tal vez, el Plan Laura hubiera evitado. O si no lo hacia, al menos ahora habría mas maneras de esquivar piquetes. Y al final?Menem utilizo el Plan Laura para su infructuosa campaña de re-relección. La iniciativa la termino heredando De La Rua, pero se frustro tan rápido como su gobierno, Guillermo Laura se quería matar, se le arruinaba el negocio. En Septiembre del 2001 lo renombró "red de autopistas del bicentenario", y proponía lo mismo pero gastando 12.000 millones de dolares. Poco después, De La Rua escapaba en helicóptero, demostrando que no necesitaba mas autopistas. 2) Los trenes que no llegaron. De que se trataba?Aunque a muchos no les guste aceptarlo, le debemos a empresas británicas la construcción de lineas ferroviarias, incluso fueron ellos los que bautizaron las estaciones con nombres poco criollos como Wilde, Hurlingham, Temperley o Banfield. Los trenes luego pasaron a manos estatales, en aquellos años llenas de dinero e ideas. Esta es una colección de esas promesas ferroviarias incumplidas Y que paso?En 1910 el Estado contrato para estudiar el norte de la Patagonia al geologo norteamericano Bailey Willis, quien planeo una ciudad industrial y una red ferroviaria transcontinental. La idea no trajo muchas vías, pero Willis dono sus notas al gobierno en 1941 bajo el titulo "Historia de la comisión", donde postulaba las vías como medio para colonizar un país. Un ferrocarril Trasandino que conectara con Chile lineas de carga era un gran anhelo y en concreto se construyeron dos: el FT Central entre Mendoza y Santa Rosa de los Andes, y el FT Del Norte, entre Salta y Antofagasta. Se proyecto ademas un FT Del Sur, entre Zapala y Lonquimay. En los 70 comenzó ese viejo proyecto de meter las lineas del FC Sarmiento bajo tierra y construir sobre ellas un paseo verde de 11 kilómetros entre Once y Liniers, el cual aun perdura en nuestros días. Ya en época Menemistase hablo de trenes a Ezeiza en 20 minutos y uno de gran velocidad que uniría Buenos Aires y Mar del Plata en menos de 3 horas, desvirtuando totalmente el asunto. Lo hicieron?Casi, el FT Central se desactivo en 1984 por una serie de derrumbes, mientras que el FT Del Norte se paralizo en 2001 por diferencias económicas entre las empresas concesionarias. La construcción del FT Del Sur no fue licitada en su momento y recién hoy día se esta concretando. Vale recordar que el tren de las nubes en Salta no es mas que una extensión del FT Del Norte, y es sin dudas la linea turística mas famosa de nuestro país, aunque los precios son exagerados: es mas caro que el Golden Pass suizo, uno de los trenes panorámicos mas lujosos y famosos del globo. Hablando de lineas turísticas, el "Old Patagonian Express", o simplemente "la trochita", es una de las mas famosas del cono sur americano, recorre 402 km. desde El Maiten a Esquel impulsado por una locomotora a vapor. Siempre se hablo de combinar esta con otra linea a vapor haciéndolo pasar por Bariloche. El turista podría luego seguir viaje en un tren panorámico que comunicaría Nahuel Huapi con el Deseado, pero ninguno de estos proyectos menemistas se cumplieron. Y al final?"La trochita" volvio a vaporear en 2003 incluyendo visitas a museos, paseos rurales y un asado en la estancia de la familia "Colores Unidos de" Benetton, constituyendo el punto negro de esta historia. Los Benetton hicieron miseria del pueblo que creció con la estación Leleque: al tiempo que hacían publicidades con enfermos de SIDA para mostrar que son buena gente, en Argentinale cerraban el paso del Rio Negro a los habitantes de Leleque impidiéndoles la pesca, el paso libre (ahora deben caminar 90 km. para pasar al otro lado), y acarreando pobreza y despidos, entre otras atrocidades. Luego los Kirchner volverian con la misma sanata prometiendo un tren bala argentino... 3) En el puente a Colonia todos bailan. De que se trataba?Unir Argentina con Uruguay es una idea que se remonta desde el siglo XIX. En 1913 el ingeniero Benigno Benigni proyecto un tren de alta velocidad bajo el Rio de la Plata que uniria Buenos Aires y Colonia, en Mayo de 1985, finalmente, se crea una comisión Binacional destinada a construir el puente mas largo del mundo con 42 km. de longitud, haciendo posible llegar a Uruguay en 30 minutos. 30 años después los presidentes de ambos países manifiestan su satisfacción por los avances de la comisión, aunque todavia no se había plantado ni un pilote. Y que paso?20 de Septiembre de 1996, Julio Sanguinetti por Uruguay y Carlos Menem por Argentina firman el tratado de construcción del puente Punta Lara-Colonia, a un costo estimado de 900 millones de dolares. La inversión seria de empresas privadas que luego gestionarían el puente por 35 años, por lo que no requería entrar en deudas con el extranjero. Se esperaban 800 millones de dolares en ganancias, 24.000 nuevos puestos de trabajo y transito diario de 5000 vehículos entre pasajeros y carga. Permitiría el paso de buques de ultramar y el costo del peaje seria de 60 dolares para un particular. Lo hicieron?El proyecto se aprobó en Uruguay en 1999, pero en Argentina jamas llego a la cámara de diputados. Por un lado estaba la presión de las compañías de Ferry, que tienen el monopolio del cruce del Rio y sus boletos sobrevaluados; ni reduciéndolos a la mitad de precio podrían competir con el futuro puente. Se dice que hasta llegaron a financiar estudios ecológicos que condenaban su construcción. Por otro lado se hablaba de un boicot Argentino para que el puente partiera del Tigre, promoviendo la venta de tierras para su construcción en una zona con valores sobredimensionados. Por otro lado comenzaron las peleas domesticas: decían que seria 3 veces mas beneficioso para Argentina que para Uruguay, Aunque del otro lado decian que el puente colocaría el puerto de Montevideo por arriba del de Buenos Aires. Un diputado Uruguayo aseguro que el puente "atentaba contra la soberanía Uruguaya" y que "sembraría Colonia con barrios como los de Buenos Aires", y otro agrego que "dentro de algunas décadas habrá que dinamitarlo para restablecer el orden de la naturaleza" La realidad es que ni los ecologistas encontraban buenas razones para detener el proyecto. Y al final?El ex presidente Charrua Battle insistió con el proyecto a De la Rua, que en el 2000 dijo que el puente era prioritario. En 2002, Duhalde se comprometió en acelerar su aprobación en la cámara de diputados, mientras que Battle le pedía perdón a los Argentinos por la cámara oculta en la que decía "los Argentinos son todos ladrones". En el 2003 Kirchner se volvió a comprometer con reimpulsar el proyecto que hacia 3 años que dormía en el congreso. En el 2005 Tabare Vazquez decidió disolver la comisión bilateral que ya había consumido mas de 20 millones de dolares y, para peor, muchos de sus miembros se habían jubilado trabajando para la comisión. 4) La Aeroisla de la fantasía. Hasta hubo una idea de aeroisla rosarina! De que se trataba?En 1929, el arquitecto francés Le Corbusier elaboro un croquis para la construcción de una aeroisla en la costanera sur. Décadas después, un político encontró estos dibujitos e insistió con la idea en 1961 y 1967, pero recién en los 90 llegaron los planos a manos del Ingeniero civil Alvaro Alsogaray. Y que paso?Alvaro le llevo la idea a su hijita, la secretaria de medio ambiente Maria Julia Alsogaray, quien el 3 de Agosto de 1995 presento el proyecto para construir una aeroisla de 930 hectáreas sobre el Río de la Plata, conectada a la costa por un puente de poco mas de un kilómetro, donde se trasladarían el aeropuerto internacional y el de cabotaje. El grupo empresario que financiaba el proyecto, formado principalmente por la holandesa Royal Boskalis Westminster Group, Intmaco S.A. y Aeroisla S.A., proponía invertir 1.600 millones para su construcción y tenerla lista "un año y medio antes de que se realicen las olimpiadas en BS. As." Lo hicieron?No se dio ni la primera palada. Menem designo responsable del proyecto a Alsogaray, quien le llevo el proyecto a De la Rua entonces jefe de gobierno porteño, mientras el vicepresidente Ruckauf planteaba la duda de que sucedería con los terrenos actuales de los aeropuertos y ahí empezó el bardo: Alsogaray pretendía entregarlos en parte de pago al grupo empresario, De la Rua quería que los terrenos sean devueltos a la ciudad, y la Fuerza Aerea afirmaba que Ezeiza debía ser convertido en un aeropuerto militar. Por otro lado estaba el informe del impacto ecológico que había sido elaborado a la carrera dejando miles de dudas: que pasaría con los miles de sedimentos del fondo del rio que debían ser removidos; el aumento de metales pesados y PBC en el agua perjudicando la vida de 300 especies de peces; o la obstaculización del normal desagüe de los arroyos próximos, entre otras. El 24 de Noviembre del 95, tan solo tres meses y pico después, el proyecto se postergo indefinidamente y Alsogaray renuncio a su cargo. Y al final?Un año después Alsogaray volvió con un nuevo proyecto de Aeroisla, pide que le presten 350 millones y que la empresa constructora se haga cargo de las ganancias de los aeropuertos actuales hasta que la obra se termine, ni bola le dieron. En marzo del 97 el gobierno aseguro que no habían descartado el proyecto,mientras que las 34 lineas que operaban en el pais protestan por las idas y vueltas. En el 98, la empresa Aeropuertos Argentina 2000 presento una nueva aeroisla; " la nueva versión es poner la pista y los hangares en el Río y las instalaciones para pasajeros en tierra, en un mes tendremos el trato cerrado" paso un mes y nada, llego 1999, el vuelo 3142 de LAPA se transformo en tragedia durante el despegue, cosa que se utilizo para atacar a De la Rua que un mes atrás se había mostrado negativo a trasladar aeroparque. Y apareció un tal Jose Mario Mundet, quien tenia una idea buenísima para solucionar el problema: construir una aeroisla sobre el Río de la Plata, le dijeron que deje la carpeta sobre el escritorio, que la iban a leer. 5) La antorchita porteña De que se trataba?El comité olímpico internacional jamas eligió una ciudad Sudamericana como sede de los juegos Olímpicos. Buenos Aires lo intento por cuarta vez en 1956 y perdió ante la Australiana de Melbourne por tan solo un voto... el de un dirigente latinoamericano que no nos apoyo porque esa era su única posibilidad de conocer Melbourne, mientras que Bs. As. le quedaba a dos horas de avión. Y que paso?En 1993, Menem comenzó una quinta campaña olímpica, oficializándose el 15 de diciembre de 1995 con la presentación oficial de Buenos Aires como candidata para organizar los juegos del 2004. Se formo el COPROSE (comité organizador Pro sede), mientras Menem destinaba por decreto mas de 7 millones de dolares a la campaña y empresas privadas aportaban otros 3. El punto fuerte de la candidatura estaba en el proyecto de corredor olímpico diseñado por el arquitecto Carlos Salaberry, que concentraria el 75% de las competencias en un área de 15 km. paralela al río, entre Nuñez y La Boca, con su riachuelo limpio en 1000 días. La villa olímpica se ubicaría en la fracasada ciudad deportiva de Boca juniors, con un rápido acceso desde la futura aeroisla. Lo hicieron?Octubre del 96, el comité de evaluación llego a Bs. As. Eran mas de 60, se hospedaron en el Sheraton a 260 dolares la noche, salvo Alberto de Monaco que ocupo la Suite presidencial a 12.000 Dolares, todo a cuenta del COPROSE. Hicieron Golf, recibieron camperas de cuero, relojes, hebillas de plata, gemelos de oro, ponchos y libros de la Patagonia entre otros "regalitos de cortesía" que tan habitualmente recibe este organismo, al cual varios analistas no dudan en calificar de altamente corrupto (cosa que quedo clara con la expulsión de 6 miembros en 1999). El informe arrojo buenas expectativas por su bajo presupuesto y corredor olímpico. El 8 de Marzo de 1997 se anuncio que Bs. As. era finalista junto a Ciudad de cabo, Roma, Atenas y Estocolmo, "yo tengo una fe inmensa de que vamos a ganar. No se en que nos puede aventajar Roma, no? Buenos Aires es una de las ciudades mas bellas y seguras del mundo", Aseguraba Menem sin rubor. Y al final?Y al final perdimos!!! ¿que esperaban? ¿contra esas otras ciudades y realmente pensaban que íbamos a ganar? Fue Atenas ese año les recuerdo 6) Save the Riachuelo De que se trataba?Sarmiento había fomentado la construcción de cloacas y obras publicas en el Río Matanza (mejor conocido como Riachuelo), ya que las inversiones eran inferiores a lo que se gastaba anualmente en salud por no atajar el problema de entrada. Para 1822 ya estaba sucio, y en 1871 contaminado. Desde entonces, cientos de veces se prometio a los vecinos limpiar un riachuelo que despide gases venenosos, propaga enfermedades, contiene basura y lodo formado por metales pesados, genera insectos portadores de bacterias, y eso sin contar los 67 barcos inactivos que esperan ser desguazados. Cuando llueve, las letrinas rebasan y los basurales desparraman sustancias peligrosas en la zona y los cauces de agua potable. Todo esto baja el valor de los terrenos aumentando la instalación de empresas contaminantes en una zona turística por su proximidad a Caminito. Y que paso?El 4 de Enero de 1993, la secretaria de Medio Ambiente Maria Julia Alsogaray prometio limpiar el Riachuelo en 1000 días. Se formo el CEMR, Comité Ejecutor del Plan de Gestión Ambiental de la Cuenca Hidrica Matanza-Riachuelo, que todavia existe. El banco Interamericano de Desarrollo (BID) presto 500 millones de dolares para financiar el proyecto, aunque lo mas justo hubiera sido que las 20.000 industrias responsables de su contaminación aportaran a un fondo de Restitución del Riachuelo para justificar las décadas en las que se beneficiaron económicamente tirando su basura en el agua de todos. Lo hicieron?Aunque el agua siguió sucia, el proyecto costo 7 millones, en su mayoría destinados a estudios científicos. Otros 150 fueron desviados para "planes sociales", y el total paso a engrosar la deuda externa. Ademas se pagaron 6 millones al BID por incumplimiento del pacto. Las empresas contaminantes, chochas. Los 50.000 vecinos que descargan sus cloacas en el rio por falta de obras, enfermos de diarrea y parásitos que toman el intestino de los chicos evitando que aumenten de peso (se atienden miles de casos anualmente en los centros de salud de la zona) Y al final?En 2000 se aseguro que dentro de 3 años el Riachuelo iba a estar tan limpio que se podrían practicar deportes acuáticos. En el 2001, la agencia de cooperación internacional del Japón firmo un convenio para la prevención de contaminación en la cuenca. Desde entonces, los nipones donaron 3 millones de dolares y trajeron 6 expertos a trabajar permanentemente en el país. Como curiosidad, Masaru Kitano, el hermano químico del cineasta Takeshi, vino a Buenos Aires invitado por la agencia a dar una charla y colaborar en los estudios. Mientras tanto, Maria Julia cayo en cana por enriquecimiento ilícito, pero no se preocupen, que ya esta entre el pueblo libre nuevamente. Actualmente, millones de personas que habitan la cuenca del riachuelo siguen luchando por su saneamiento. 7) Disneylandia en Villa Soldati. De que se trataba?En 1977, el intendente Osvaldo Cacciatore programo construir en Soldati un parque de diversiones de 110 hectáreas, buena excusa ademas para derrumbar una villa miseria de 100 viviendas; otro de los hobbies del proceso militar. Y entonces que paso?Para diseñarlo se contrato a expertos como el geologo James Fowler y un alto cabecilla de Disney World, Richard Battaglia. Guillermo "Plan" Laura, que entonces era secretario de Obras publicas, programo autopistas directas de Ezeiza al parque y un estacionamiento para albergar 50.000 automóviles. Parques Interama S.A. gano la licitación para construirlo y contrato a la empresa suiza Intamin (uno de los fabricantes de atracciones mas importantes del mundo) como importador de los juegos mecánicos. Lo hicieron?SI!!!! El parque Interama se inauguro poco tiempo después y brillo con sus múltiples atracciones, incluyendo teleféricos y varias montañas rusas, como el clásico Aconcagua y hasta una acuática. En 1980 llego la torre Espacial, una construcción austriaca altamente moderna de 220 metros de altura y 1500 toneladas de peso que representa una espada clavada en el suelo y sigue siendo aun al dia de hoy la torre mas alta de Latinoamérica; desde su mirador se puede ver hasta la costa Uruguaya. Programaban incluirle una confitería giratoria, y la torre era decorada cada año como un gigantesco arbolito de navidad porteño, con una estrella gigante en la cúpula y un cartel luminoso en uno de sus costados, en el cual se leía la palabra "FE". Y dejo un párrafo aparte para recordar la banda musical del parque y sus encantadoras bastoneras de cortas polleras blancas, uno de los fetiches sexuales mas nombrados en los bares de los ochentas. Y al final?En 1983 volvió la democracia, y el intendente Julio Cesar Saguier firmo un decreto que se volvería su pesadilla: la rescisión del contrato con la empresa Interama y el cambio de nombre por "Parque de la ciudad". Comenzó entonces una especie de "cuento de la buena pipa": la empresa le hizo juicio a la Ciudad por daños y lucro cesante, reclamando una indemnización de 3.000 millones de pesos que, en parte, el propio Banco de la Ciudad le había prestado,y que serian devueltos con bonos del Estado, ya que este era acreedor de la quiebra; algo tan ridículo como decir "devolveme lo que me prestaste pidiendo un préstamo a quien me presto". Mientras tanto las atracciones se volvieron obsoletas y el parque quebró. En los noventas comenzaron a transmitir en directo un programa de cumbia; en el 2000 inauguraron una genial fuente de aguas danzantes de hasta 35 metros de altura con un anfiteatro para 10.000 personas que nunca las fueron a ver, y en 2001 murió un empleado durante el testeo del Hurricane. En 2003 se dono una zona para instalar un "parque temático Scout" pero en noviembre del mismo año se ordeno su clausura por razones de seguridad. Todavía prometen remodelarlo y actualizarlo. 8) Australopolis D.F. De que se trataba?Durante su presidencia, Ortiz hablaba de trasladar la capital a Carlos Paz, Córdoba, ya que podía ser considerado geográficamente como "el ombligo de la Argentina". En 1972 una ley dictaba la necesidad de trasladar la Capital de la Republica y una comisión especial debería estudiar el caso y tomar una decisión antes de fin de año. Al final pasaron 14 años, hasta que el 15 de Abril de 1986 el presidente Raul Alfonsin presento oficialmente el proyecto. Decía que había que avanzar hacia el sur para poner fin a la era fluvial y entrar en la era oceánica (¿?). Maria Julia Alsogaray, en esa época diputada, se zarpo: dijo que, ya que estábamos la Casa de Gobierno debería ser itinerante, para fomentar el desarrollo integral del pais, no la tomaron en serio. Y que paso?El 27 de mayo de 1987 el congreso sanciono la Ley Nro 23.512/87: La capital se trasladaría a un nuevo foco urbano que abarcaría las ciudades de Viedma, carmen de Patagones y Guardia Mitre. Se armaron maquetas y planos, se destinaron nuevas obras publicas a estas ciudades y se comenzó a hablar del nombre de la futura capital: Patagonia del mar, Ciudad San Martin,Santa Maria del Sur e incluso Australopolis. El BID otorgo 80 millones de Dolares para activar todos los servicios que la nueva ciudad necesitaría. No solo era un proyecto barato de desarrollo regional, Alfonsin quería Sacar la Capital de la corrupta Buenos Aires dado que era imposible sacar a los corruptos de ahí. Lo hicieron?Mientras todo esto sucedía, el maléfico Plan Austral de Juan Vital Sourrouille, ministro de economía, se disparaba hacia la Hiperinflación. Poco después hubo que devolverle la guita al BID. Mientras el radicalismo se caía, se empezó a hablar de la poca necesidad del proyecto, que iba a alejar a la Capital de todos llevándola mas al sur. Otros recordaban un huracán que por poco acaba con Viedma a fines del siglo XIX. El 9 de Julio de 1989 Alfonsin se rajo dejandole la presidencia al recién electo Carlos Saul Menem, quien rápidamente anulo el proyecto. Y al final?En 1998 Menem comenzo a hablar de "descentralizar el país" dividiendo el territorio Nacional en 6 regiones (Norte, Centro, Andina, Patagonica, Litoral y bonaerense), reduciendo el gasto administrativo y social al unificar poderes provinciales. La idea termino en un libro titulado "Argentina por regiones". Tiempo después, en 2003, Rodriguez Saa dijo durante su campaña presidencial era trasladar la Capital, y que el lugar seria Cordoba...Terminando esta historia como la comenzó Ortiz casi 60 años atrás. Aun hoy el "Lobby porteño", formado por empresas inescrupulosas y grupos privilegiados, siguen haciendo mecha en el poder centralizado de Buenos Aires, casi como si los Unitarios hubieran ganado la guerra. 9) Odisea en la Estratosfera. De que se trataba?En la década del 70, la "sociedad Argentina interplanetaria" completo el envío del cohete sonda "castor" a 500 km de altura. Por otro lado, desde 1927 funcionaba en Córdoba la " fabrica militar de Aviones", de donde salieron los modelos Argentinos Pulqui y Pucara. En los 90, EEUU lanza una licitación para 711 aviones de adiestramiento militar, presentándose a competencia el proyecto Argentino Pampa-2000. Los Yankies terminaron comprando el Cessna USA y el Augusta Italiano, llevando la planta a la quiebra y a una inevitable privatización. Y que paso?Menem inauguraba las clases de 1996 en una escuelita de Tartagal, en Salta. Fue ahi donde se lanzo con este discurso: " pronto se va a licitar un sistema de vuelos espaciales mediante el cual, desde una plataforma que quizás se instale en Cordoba, esas naves van a salir de la atmósfera, se van a remontar en la estratosfera, y desde ahí elegirán el lugar donde quieran ir, de tal forma que en una hora y media podremos estar en Japón, Corea o en cualquier parte del mundo. Y por supuesto, mas adelante en otro planeta si se detecta vida". Los chicos se metían el dedo en la nariz y pensaban... Lo hicieron?La fabrica de Aviones fue concesionada en Diciembre de 1994 a la empresa Lockheed Martin, el mayor contratista de armas del pentágono. Fueron ellos los que habían "sugerido" que tales vuelos serian posibles... algún día!. desde entonces, Lockheed reparo aviones con subsidios del Estado, redujo el personal a menos de la mitad y reclamo al Estado una deuda de 47 millones de dolares que tenia la planta antes de que ellos llegaran. Lo ultimo que sabemos de ellos, es que se pelearon con Kirchner un contrato de 5 años. hasta el día de hoy Lockheed no hizo nada en Córdoba, mucho menos plataformas de lanzamientos espaciales. Y al final?Un grupo de científicos e ingenieros comandados por Pablo De Leon desarrollaron el VESA (Vehiculo Espacial Suborbital Argentino) mejor conocido como "gauchito". Este cuete tiene como misión convertirse en el primer lanzamiento tripulado de Latinoamérica, llevando a su piloto a un viaje suborbital de 17 minutos, claro que dentro de un par de años. 10) Evita y los peronistas del megamonumento De que se trataba?Todo gobernante carismático que gozo del "esplendor" popular pensó en inmortalizarse: el Arco del Triunfo en París, el valle de los caídos en Madrid, las pirámides de Egipto y la tumba de Stalin en Moscu corresponden a esas tendencias. En Julio de 1951, Eva Perón impulso la construcción de la obra mas alta, pesada y costosa del mundo: "tiene que culminar con la figura del descamisado, y en el monumento mismo, haremos el museo del peronismo". El escultor italiano Leon Tommasi diseño entonces una especie de Coloso de Rhodas obrero de 60 metros sobre una base de 77 metros, superando incluso al Cristo redentor, la escultura antropomorfa mas grande que existe. Alrededor habría parques con estatuas dedicadas al amor, la justicia, la niñez y la ancianidad. Debajo del descamisado, un altar de plata donde descansaría Evita, cuya tapa se levantaría para mostrarla dentro de una caja de cristal. En la cima, un mirador al que se podría acceder por cualquiera de sus 14 ascensores. Y en su base una basílica grecorromana con paredes de mármol que graficaria la era peronista. Y que paso?Cuando vio la maqueta, Evita (que ya agonizaba) propuso reemplazar al descamisado por ella misma "así yo me sentiré siempre cerca de mi pueblo y seguiré siendo el puente de amor tendido entre los descamisados y Perón (no escaflowne, el verdadero Perón)". Imaginar a una Eva mas grande que la Estatua de la Libertad atraía a unos cuantos, pero su fisonomía no correspondía con las dimensiones faraonicas requeridas. Tras su muerte, el General Perón sanciono un decreto que disponía erigir el monumento en dos años y levantar una replica en cada provincia. El dinero para financiar la obra seria donado por el pueblo, que podría depositar sus aportes en una cuenta especial del Banco Nación. Lo hicieron?Primero se pensó en derrumbar plaza de Mayo y levantarlo ahí, pero al final el lugar elegido fue Figueroa Alcorta y Pueyrredon. En 1955 la empresa Wayss & Fritag comenzó las excavaciones, incluso Perón puso la primer cucharada de cemento. Poco después su gobierno cayo y los militares rellenaron el pozo en apenas una noche, para luego montar fuentes y juegos infantiles que aun hoy son parte de los parques frente al edificio del viejo ATC. Y al final?En 1974 el cadáver de Evita regreso tras un exilio de 19 años. El país estaba sumergido en una transición tenebrosa, Perón había muerto, Isabelita gobernaba como podía, la crisis económica se profundizaba y la Triple A llevaba adelante una ola de violencia brutal contra organizaciones igualmente detestables como montoneros o el ERP. Mientras tanto, el místico Lopez Rega, fanático de la astrología y entusiasta de lo esotérico. En Julio de 1975, Lopez Rega ceso en sus funciones y rajo hacia Madrid, donde aseguro que lo habían mandado "Para ser embajador". Luego llegaría el macabro golpe del 76 dejando el proyecto en la nada, al país en una crisis aguda, y a los jóvenes marchando a una guerra absurda encarnada en el deseo popular de recuperar las Islas Malvinas. Los militares pretendieron entonces levantar justo allí, el "mausoleo a los caidos en Malvinas" que al final termino en Retiro (irónicamente frente a la torre de los ingleses). Hoy en día donde iba a estar la Evita gigante, todos los próceres y el recuerdo de los soldados, hay una flor metálica grandota que se cierra de noche y se abre de día.