GermolyBuz

Hola, soy Germoly Buzz, y este es el primero de una serie de posts donde enseñaré Ruso; comenzando desde un nivel cero hasta alcanzar un nivel avanzado del idioma. El costo del curso, es tu tiempo y unos puntines que tengas. Si querés estar al tanto y seguir el curso, suscribite y agregá el post a favoritos. Si te chupa un huevo, seguí de largo que nadie te obliga a ver el post. Comentarios desubicados serán borrados y el usuario bloqueado. Es hora de que aprendas la lengua nativa de Lord Putín.  Para empezar aprender un idioma, es fundamental primero conocer su sistema de escritura y la pronunciación de sus grafemas o letras. Así que te voy a mostrar el alfabeto del idioma Ruso, que es de caracteres cirílicos. Pero ¿qué clase de alfabeto es este? Esas letras raras que ves ahí, te las presento; pero antes, algo de historia: Hace mucho tiempo, en donde actualmente está Rusia, había varias tribus eslavas que hablaban su idioma, pero los muy vivos no tenían sistema de escritura. Luego de mucho tiempo viviendo así, aparece don Cirilo y les da un alfabeto así puedan transmitir sus conocimientos e historias a las siguientes generaciones. Cirilo se basó en el alfabeto griego para hacer el alfabeto ruso, así que si sabes algo de griego, te será más fácil familiarizarte con el alfabeto. Como don Cirilo hizo este alfabeto, se llama alfabeto cirílico. Ese fue un resumen level 5 de la historia, si querés verla completa, visita este enlace: https://es.wikipedia.org/wiki/Alfabeto_cirílico El alfabeto ruso tiene 33 grafemas o letras; queda más correcto llamarle grafemas, porque no sólo hay 10 vocales y 20 consonantes, sino que también hay una semivocal y dos signos. Para empezar de la forma más fácil posible, empezaremos con las vocales: Las letras que representan los sonídos vocálicos forman las siguientes parejas: Traducido sería: Las vocales "a, o, э, у, и"; se pronuncian igual que en español. Las vocales "я, ë, e, ю"; se pronuncian como su pareja, pero seguidas de una "i muy breve". "ы" es la "i velar", y para acercarse a su pronunciación, intenta pronunciar la "u" junto con la "i" al mismo tiempo, dando más énfasis a la "i" de modo que suene "uiii". La idea de esto es que pronuncies la "i" usando tu paladar blando, o sea, eso que tenés en el fondo de la boca, de donde sale la campanilla, y que usas para pronunciar la "g" de gato, en la frase "Macri Gato". Bueno, esa sería la pronunciación, pero ¿por qué hay pares vocálicos?  Te explico: las que están en azul "a, o, э, у, ы", son las vocales duras (velares), y cuando las precede una consonante, se pronuncian sin alteraciones. Las que están en rojo "я, ë, e, ю, и", son las vocales blandas (palatalizadas), o sea, que para pronunciarlas, hay que hacerlo pronunciando una i muy breve antes de la vocal. Si esas vocales, las blandas, van precedidas de las consonantes "ж, ш, ц", entonces las vocales de las segunda columna se pronunciarían duras Ej.: "жя (lla), шë (sho), цю (tsu)". No se asusten al ver esas consonantes, las abordaremos más adelante; por ahora, es importante que dominen las vocales y sus reglas. Recuerden que el acento (la sílaba o letra que suena más fuerte, como -ón en computación), recaerá sobre la segunda vocal, en las vocales blandas. Ej: iá, ió, ié, ií, iú, etc. Para que te hagas una idea, ya que debes estar confundido con eso de Blando o Palatalizado y Duro o Velar, en el idioma español tenemos un caso parecido con la letra "ñ", ya que esta letra forma un par con la n (par n - ñ), donde la segunda consonante está palatalizada, ya que al pronunciar "ña, ñe, ñi, ño, ñu" las vocales que están antes de la "ñ" estarían palatalizadas, y la "ñ" pasaría a ser "n", siendo "nia, nie, nii, nio, niu". En el caso de la ë, no se escribe la diéresis (esos dos puntitos arriba de la e), tampoco se escribe el acento; los usaremos en este curso para facilitar la lectura. Cuando estés canchero con el idioma, vas a saber diferenciar la "e" de la "ë" y cuando lleva acento (tilde).  Hay una semivocal taringuera "й" (i breve) que no tiene pareja y siempre va tras vocal, estando unida a ella, como la "y" en "hay, hoy, voy".  Ahora que saben algo sobre las vocales, es muy importante que aprendan a escribirlas. Empecemos por las Vocales Duras: a o э y ы Ahora las Vocales Blandas: я ë e ю и Por último, la vocal taringuera: й Eso sería todo por hoy, no se olviden de practicar tanto la escritura como la pronunciación de las vocales. Espero que el post les haya sido de utilidad, me despido con la YAPA. Música Rusa: Rusas:

La mayoría de las personas creen que solo existe una forma de dormir: Ir a dormir en las noches durante 6-8 horas, despertarse en las mañanas, mantenerse despiertos durante 16-18 horas y volver a repetir. De hecho, eso se llama ciclo de sueño monofásico y solo es uno de los 5 ciclos de sueño mayores que se han utilizado a través de la historia. Los otros 4 son considerados ciclos de sueño polifásico debido al número de siestas que se requiere hacer durante el dia. ¿Cómo es esto posible? ¿Cómo puede ser sano? Bueno, lo más importante de cada ciclo de sueño es el paso 4 REM (o movimiento rapido de ojos), que se ha demostrado que provee de mas beneficios al cerebro que cualquier otra fase. Cuando se hace el cambio a un ciclo polifásico, la falta de sueño “engaña” al cuerpo para que entre en esta fase inmediatamente, en lugar de tomar de 45 a 75 minutos como es normalmente en la fase monofásica. De esta forma, obtienes los beneficios de 8 horas de sueño sin desperdiciar todo el tiempo que toma entrar en la fase REM, dando como resultado un ciclo de sueño más eficiente. Estos son los ciclos polifásicos: Ciclo Uberman: Siestas de 20 a 30 minutos cada 4 horas, osea 6 siestas cada dia. El ciclo Uberman es extremadamente eficiente y sus resultados son sentirse mas sano, mas fresco al momento de despertar y sueños extremadamente vividos. Muchos usuarios de este ciclo reportan el incremento en la habilidad para controlar sus sueños (este es otro tema muy interesante). Sin embargo, los horarios rígidos hacen que sea casi imposible no sentirse exhausto en caso de no hacer una de las siestas. El blogger Steve Pavlina intentó el ciclo durante 5 meses y medio y tuvo sorprendentes resultados positivos. Expresó que la única razón por la que regresó al sueño monofásico fue para estar en el mismo ciclo que su esposa e hijos. Ciclo Everyman: Una siesta base (mas larga) que se complementa con varias siestas de 20-30 minutos. Las variantes más exitosas son una siesta base de 3 horas y 3 siestas de 20 minutos o una siesta base de 1.5 horas con 4-5 siestas de 20 minutos. Todas ellas con el mismo tiempo entre siesta y siesta. Es más fácil ajustarse a este ciclo que al ciclo Uberman y te permite mayor flexibilidad entre siestas, incluso no hacerlas si algo te lo impide. También es extremadamente eficiente en comparación con el ciclo monofásico durmiendo únicamente 3-4 horas diarias. Mucha gente ha probado este ciclo y no han reportadod efectos negativos en su salud. Ciclo Dymaxion: Bucky Fuller inventó este ciclo basado en la creencia de que tenemos dos tanques de energía, el primero es fácil de rellenar, mientras que el segundo es mucho más dificil. Así que Bucky empezó a dormir 30 minutos cada 6 horas. Eso da un total de 2 horas de sueño al dia. Sus reportes decían que se sentía mas vigoroso y alerta que nunca. Los doctores lo examinaron después de varios años de usar el ciclo y lo declararon perfectamente sano. De hecho, Fuller solamente paró el ciclo porque sus socios de negocios seguían en la fase monofásica. Este es por mucho el más extremo de los 4 ciclos alternos, pero también, el más eficiente. Ciclo bifásico/siesta: Este ciclo nisiquiera necesita un diagrama, el ciclo bifásico es que usan todos los estudiantes estadounidenses. Consiste en dormir 4-4.5 horas de noche y luego tomar una siesta de 90 minutos cerca del medio dia. Asi que sin ser tan diferente, sigue siendo mas eficiente que el monofásico, aunque no tanto como los otros ciclos. ¿Cuál ciclo es el adecuado para tí? Depende completamente de tu estilo de vida. Ten en mente que si decides cambiar al ciclo Uberman o Dymaxion, serás un zombie durante 3-10 dias hasta que tu cuerpo se ajuste por completo. Aquí hay algunos tips de gente que ya lo ha probado. -Come sanamente, evita la comida grasosa y el ajuste será mucho más fácil. – Asegurate de tener un proyecto para trabajar durante tus “nuevas horas” despierto, de esa forma el tiempo pasa mas rápido. – Asegúrate de tener 2 o 3 semanas de libertad para ajustarte al ciclo para que tu estado “zombie” no afecte tu trabajo o la escuela. – Resiste. Cada uno de los ciclos se hará exponencialmente más fácil después de las primeras 2 semanas. Solo sé paciente y constante. No falles en las siestas o cambies los tiempos definidos, ya que esto sería como empezar tu periodo de ajuste nuevamente. – Usa la luz del sol o música a alto volumen para despertar y oscuridad y silencio para dormir (obvio). Estas listo para intentar cambiar tu fase de sueño. Haznos saber como te va.

Partimos de la errónea creencia de que los políticos son quienes hacen al país, y temo decirles que eso no es cierto, quienes hacen a una nación son sus ciudadanos. Argentina es Argentina, porque la habitan los argentinos. Y ¿qué es un argentino? Es aquella persona que es de Argentina, vive en Argentina y se supone que por vivir en este país, quieren lo mejor para éste. El pueblo argentino está condicionado, mejor dicho, mal acostumbrado a esperar que los políticos de turno les solucione la vida; cuando mejorar el país depende enteramente de los mismos Argentinos. Además de que leyes que afectan a todos los argentinos, son votadas por unas cuantas sanguijuelas y en una provincia con realidades tan diferentes a la de las demás provincias argentinas. Se supone que en un país federal como este, cada provincia debe votar sus propias leyes o al menos adaptarlas a su propia realidad; en lugar de bajar la cabeza y aceptar la ley como si la propia realidad fuese la misma que la de Buenos Aires. A todo esto, le sumamos el hecho de que estamos super divididos; si no es de boca, es de river; si no es pro, es k; si no es peronista, es radical; que si no es de izquierda es de derecha; y sigue y sigue. Y esto lleva a ver como enemigos a quienes son del bando contrario, cuando en realidad TODOS SOMOS ARGENTINOS. ¿por qué no dialogamos buscando juntos mejorar al país en lugar de demonizar al del otro bando imponiendo las propias ideas como si fuesen las únicas válidas? Es evidente que hay mucho por hacer y que esto tomará generaciones, pero por algo se empieza. El hecho de que sea difícil, no lo hace imposible. Y la pregunta es: ¿qué propones para empezar el cambio? Toda edificación tiene cimientos, y éstos dan forma a la construcción. Esos cimientos, son los ciudadanos argentinos. De entre esos ciudadanos argentinos, hay un Rey que debemos proteger y formar, y ese Rey está conformado por los niños y niñas argentinos que heredarán esta patria. Es en ellos en quienes tenemos que poner énfasis. Y ¿por qué?, porque los frutos serán buenos o malos según como estén las raíces. Las raíces no las podemos ver, pero definen la calidad del fruto. Una juventud débil, dará malos frutos. Lo opuesto si se tiene una juventud fuerte y orgullosa de su identidad nacional. Trabajar sobre los frutos (parte visible), nada cambiara, porque seguirán saliendo frutos podridos. Hay que fortalecer y nutrir las raíces para que salgan buenos frutos. Es a los jóvenes a quienes hay que formar para mejorar este país; porque a mejores ciudadanos, mejor país. Es por esto que digo que llevará generaciones lograrlo. Propongo que aquellos con vocación docente seamos profesores de todos los niveles y mediante la ayuda de otros colegas, crear escuelas donde se formen líderes; donde se formen ganadores y personas libres de todo adoctrinamiento ideológico. Mi proyecto es hacerme empresario y con mi fortuna crear hogares escuelas para los huérfanos y niños que no quieren sus padres. Para formarlos como ciudadanos de bien y darles la posibilidad de un futuro. Un lugar donde estén bien alimentados y puedan desarrollar todo su potencial. También hacerla privada para quienes vienen de afuera del hogar, así expandimos la influencia creadora de jóvenes fuertes e inteligentes. Acciones como estas están al alcance de cualquier ciudadano. Ya es hora de dejar de esperar a que un político de turno nos solucione la vida, cuando nosotros podemos unirnos y hacer algo. ¡Podemos hacerlo!

Es usual que andando por la calle pisteando como un campeón, tengas la desgracia de toparte con una marcha de femibolches. Y cuando menos te lo esperas, una de esos desagradables entes se te acercan a golpearte impunemente por ser hombre (violencia de género legítima) creyendo que no le vas a devolver el golpe. Pero en este post vas a descubrir cómo sobrevivir a esto. Lo explicaré por pasos. 1. Primero vos debés analizar la situación y si la mujer te golpea, vos golpeás, no sin antes realizar el paso 2. 2. Luego que te golpean, vos debés decir que sos mujer que se operó para ser hombre y luego de eso, rematala de un bife. Si sos un gordo pitocorto y con tetas, tu argumento será más creíble. 3. Luego de rematarla de un bife, las pateás en el suelo gritando en un idioma inventado y diciendo que sos musulmán, y que las vas a denunciar por islamofóbicas. 4. Una vez hecho esto, andate corriendo y gritando como una loca desesperada, para que sepan que sos mujer travestida de hombre. 5. Una vez hecha tu hazaña, repetir hasta acabar con la impunidad de estas putas resentidas. Luego de pasar por eso, la gorda se va replantear su postura y terminará odiando al feminismo.

Para lograr esto, podés usar dos vías: La Vía Lenta (Recomendable) y La Vía Rápida (Recomendable si ya la pusiste antes). Vía Lenta Te lo explicaré paso a paso usando una técnica que me funcionó. 1º Paso: Frecuenta lugares donde hagan actividades de tu interés; si te gustan los deportes, andá a un polideportivo; si te gusta cantar, a coro; si te gusta la pija... Bueno, creo que ya entendieron. La idea de esto es que podrás conocer chicas que tienen gustos afines a los tuyos, por lo que tendrán temas de conversación y le parecerás más interesante. Si no te gustan los boliches y pensás ir a uno para levantar, en lugar de conseguirte una chica decente, te vas a conseguir una turra o un trava. 2º Paso: Divisa el objetivo. Si la ves sentada, acercate y preguntale la hora y dale las gracias. Luego una conversación informal y luego te vas como si estuvieras ocupado así despiertas su interés. La idea de esto es que ella sepa que existes así te manda una solicitud de amistad al facebook y empiezan hablar por ese medio, ya que por ahí es más cómodo que cara a cara. 3º Paso: Si no te envía la solicitud, envíasela vos. Esperá una semana, si no te la manda, se la mandás vos. Si no te la acepta, divisa otro objetivo. La idea de esto es descartar a las que no te registran. Si te pasó esto, vuelve al 2º Paso. Si te aceptó la solicitud o te la mandó, seguí con el Paso 4º. 4º Paso: Acuerden una salida. Acá vos tenés que empezar con un hola y luego hablar sobre cómo se conocieron diciéndole que te pareció interesante y que te gustaría conocerla más; ahí la invitás a salir. La idea de esto es concretar la primera salida. No esperes nada en esta salida, porque aquí debes ganarte su confianza. 5º Paso: Ganate su confianza y hacé tu primer acercamiento. Acá vos tenés que ir tranquilo y vestido casual, no exageres en formalidad porque te verá como un aburrido y le darás a entender que la ponés en un pedestal haciendo que disminuya tu valor. Aprendé a leer las manos, lo básico (un vídeo de youtube de 5 a 10 minutos), y decile que sabes leer la mano. Ahí tendrás una excusa para tomar su mano y acariciarle mientras pasas tus dedos por las líneas de su mano, haciéndote el gurú. A las chicas les encantan estos temas esotéricos. También sobre el horóscopo. Si hacés yoga o alguna actividad de estas, o si te conoces algunas constelaciones para enseñarle, te ganarás más su interés. Esta primera salida es muy importante, por lo que deben divertirse así asocie diversión y buenos momentos contigo. Llevala al Pool, al Bowling, a los Fichines, cosas que disfruten juntos. link: https://www.youtube.com/watch?v=6eeSkAhcL4M 6º Paso: Planeen la segunda salida. Una vez haya terminado esa salida, ella confiará más en vos y quizás empieces a enamorarla. Pero no creas que en la segunda salida viene el beso. En esta segunda salida, ustedes deben conocerse más y de esta forma hacerse más cercanos. Pueden ir a dar un paseo por la ciudad mientras conversan y se van conociendo. Es muy importante que prestes atención a las señales no verbales que te envíe la chica, señales de interés. Si ella busca ponerte celoso, haciendo comentarios o mostrando interés por algunos de tus hermanos o amigos, es que ella está intersada en vos. También si se toca el pelo a cada rato, ya casi la tenés, lince. En esta salida acompañala hasta su casa. 7º Paso: Rumbo a la tercera salida y el beso. En esta salida, deben conocerse aún más y ganarse bien su confianza. Salgan a donde se sientan cómodos y al final de esta salida acompañala a su casa, y cuando lleguen allí, un lugar que ella asocia con comodidad; ahí llevala a comer y comentale que tenés algo importante que decirle. En es momento, poné tu mano en su pierna y si ella no se molesta con eso, esa noche la besas; si se molesta, tendrán que seguir saliendo un par de veces hasta que te ganes su confianza y en un par de salidas volvés a intentarlo. Cuando veas esa señal de confianza, quiere decir que es momento de que te le declares. Cuando estén los dos solos, vos decile que eso importante que tenías que decirle, es que te gusta y querés salir con ella. Y ahí le preguntas si le gustaría salir con vos. Si dice que sí, salgan a dar un paseo y formalicen la relación con un beso, y si se da, despídanse con una franeleada contra la pared. Si te dice que no y/o te inventa una excusa, no era para vos y tendrás que volver al 2º Paso. 8º Paso: Ahora podrás ponerla, pero... Sí, dependerá del tipo de mujer. Si ella es vírgen, te hará esperar un tiempo hasta que te entregue el rosquete; pero si no es vírgen, en una o dos salidas más la ponés, máquina. link: https://www.youtube.com/watch?v=7LLmegG3cM0 Vía Rápida 1º Paso: Pagate una puta. 2º Paso: Ponela. Recomendaciones Finales: - No menciones que sos taringuero durante el período de cortejo; - Es todo, jajaja. Espero que este post les haya gustado, si te sirvió, dale +10, Reco y a Favoritos.

En Argentina: Dicese del miembro reproductor masculino: Héctor tiene una poronga chica. Hernán tiene una poronga incrustada en el recto. Despectivo hacia algún objeto o servicio: ¡Esta poronga no funciona, es una poronga! ¡Este gobierno es una poronga! ¡Qué poronga EDESUR! Persona que ostenta poder: En vez de decir "Juan es el jefe de la empresa" se dice, "Juan es el poronga de la empresa". Oficial de policía de alto rango: Están en la jefatura, reunidos todos los porongas. (Que no se te caiga el jewbón al piso, por favor) En Bolivia: Es lo que usan los ciudadanos bolivianos para trasladarse: Tengo la poronga a la miseria, meteme la poronga por la puerta de atras que poronga grande tiene ese negro donde lo va a meter. En Chile: Recipiente para realizar las ensaladas, batir huevos. Recipiente que se utiliza para servir ensaladas. Llámese tambien Tazón: Pásame la poronga con ensalada. Tengo la poronga con agua. Llename esta poronga con arroz. Roberto le dice a Alex pasame la poronga guacho. Es la pelela,que se utiliza generalmente para hacer "pipi" en ella y no ir al baño de noche: "Voy a llevar la poronga para la cama". En Colombia, Costa Rica, Ecuador, Guyana, Honduras, México, Puerto Rico, El Salvador, Uruguay y Venezuela: Miembro masculino, pene, pija, garcha, chota: Sobame la poronga, mamahuevo. Pero que poronga, la concha de la lora. Significado anál-ogo al de Argentina tiene poronga en Uruguay. En Nicaragua: Flema que sale por la nariz. por ambos orificios: Deja de sacarte la poronguilla, querida. Nena, ¡no te comas la poronguilla! que eso es malo para la salud. Doctor tengo mucha poronguilla y me hace dolor de cabeza. Doctor estoy chorreado de poronguilla. En Perú: Se le dice a las mujeres regordetas y de baja estatura. El masculino Porongo, es un recipiente grande de arcilla donde se hace macerar la chicha de jora: Caso 1: Tu novia es una poronga. Al Kun le gustan las porongas. Caso 2: Alguien rompió el porongo de la abuela. Macerame la chicha en el porongo.

Clase anterior: https://www.taringa.net/posts/ciencia-educacion/20163183/Curso-de-Algebra-Clase-introductoria.html El álgebra es como si fuese un idioma, con su propio alfabeto y reglas de lectura y escritura. Su alfabeto sería parecido a las patentes de los autos, por tener combinaciones de letras y números. Pero en el álgebra, esas unidades de escritura se llaman símbolos algebraicos. Como se dijo antes, los símbolos algebraicos pueden ser tanto letras como números. Recordando la definición de álgebra dada en el post anterior: "parte de la matemática que estudia las cantidades en su forma más general posible, empleando para su estudio tanto letras como números, independiente de toda magnitud concreta y de todo sistema de numeración...". Pero, ¿para qué sirven esos símbolos algebraicos? Los números se utilizan para representar cantidades conocidas, o sea, lo que se sabe. Si digo que veo 2 melones, 1 manzana y 1 almeja; es porque hay 2 melones, 1 manzana y 1 almeja. Las letras, en cambio, se utilizan para representar tanto las cantidades conocidas como las desconocidas. Para las cantidades conocidas, se utilizan las primeras letras del alfabeto (a, b, c...), y para las cantidades desconocidas, se utilizan las últimas letras del alfabeto (...x, y, z). Por ejemplo: veo "a" melones, "b" manzanas y "c" almejas, ¿cuántas bananas "x" son necesarias para satisfacer la ecuación? Aplicando la ecuación, quedaría: a + b + c = x Pero, ¿qué pasa si una misma letra tiene diferentes valores? Se puede usar la misma letra, pero afectada por comillas o subíndices. Así tenemos: Eso fue todo por hoy, en la siguiente clase veremos los símbolos algebraicos.