Eternauta1999

Quien dijo que murió Fernando Peña? Alguien está Realmente Muerto, cuando nadie se acuerda de él. Mientras alguien lea una sola página de su libro "Gracias por Volar Conmigo", mientras se escuche un MP3 con sus programas de radio, mientras imitemos a Palito, a La Mega, a Roberto Flores, a Martín Revoira Lynch, mientras su nombre suene... Quien puede decir que Fernando Peña está muerto? ------------------------------------------------------------------------------------ Carta de Fernando Peña a Luis D´Elia Luis D’Elía, mucho gusto. Otra vez soy yo, Fernando Peña. No me presento porque ya me conocés y te encargás de presentarme solo: que me odiás porque vivo en San Isidro, porque soy puto, porque mi vida es así y asá. Por suerte no estoy solo en tu odio: odiás a toda la gente que vos considerás -quisiera saber por qué-’privilegiada’, ‘garca’, ‘oligarca’ y en general, cualquiera de la clase media para arriba, es merecedora de tu odio. Inclusive distinguís por el color de piel. Por suerte soy pelado y castaño, si fuera rubio de ojos celestes sería más merecedor de odio todavía. Yo quería pedirte perdón. Perdón por no ser como vos. No todos podemos ganar $ 13.500 mensuales sin trabajar , como vos. No todos tenemos chofer (tres choferes, si no me informaron mal), no todos tenemos 2 autos a nuestra disposición, no todos podemos romper una comisaría y que ni siquiera un fiscal te cite a declarar porque tiene miedo. Tampoco todos tenemos la suerte que tenés vos de manejar cientos de planes sociales para manipular a los pobres, de tener viáticos por $ 100.000 al mes, de tener fondos para ‘comunicación social’ por $ 38.000 al mes. No todos manejamos gastos de protocolo por $ 30.000 al mes. No todos podemos pegarle a un ciudadano en la calle, cobardemente por la espalda (eso es de putos, te aviso), y al día siguiente estar sentado en el palco con la Presidenta, como ejemplo de ciudadano y civismo. Ojalá pudiéramos, así seríamos como vos y no nos odiarías. Perdón por ser diferente a vos. Es que algunos tenemos que trabajar ¿sabés? Vos pensá esto: la plata que ganás por mes sin trabajar, proviene de alguien que trabaja y paga los impuestos. De un maestro, de un laburante, de un ‘garca’, de un puto, de un pibe que vive en Barrio Norte, de un chacarero que vive en Santa Fe, de un kiosquero de Gonzalez Catán, y de mí, que laburo en una radio y pago mis impuestos . Por eso te pido que no me odies ni me quieras matar (¿te acordás cuando dijiste que ‘los mataría a todos’?) porque si nos matás, ¿de dónde va a salir la plata que cobrás por mes? ¿Cómo te vas a mantener? ¿Con qué te vas a comprar las propiedades que estás amasando? ¿Quién te va a dar laburo? ¿Cómo vas a pagarte los pasajes aéreos para saludar a Chávez y a Evo y al presidente de Irán, al que defendés Pensalo. atar al que te da de comer no es buen negocio. Te saludo Fernando Peña ---------------------------------------------------------------------------------- Carta a Cristina Fernandez de Kirchner Cristina, mucho gusto. Mi nombre es Fernando Peña, soy actor, tengo 45 años y soy uruguayo. Peco de inocente si pienso que usted no me conoce, pero como realmente no lo sé, porque no me cabe duda que debe de estar muy ocupada últimamente trabajando para que este país salga adelante, cometo la formalidad de presentarme. Siempre pienso lo difícil que debe ser manejar un país... Yo seguramente trabajo menos de la mitad que usted y a veces me encuentro aturdido por el estrés y los problemas. Tengo un puñado de empleados, todos me facturan y yo pago IVA, le aclaro por las dudas, y eso a veces no me deja dormir porque ellos están a mi cargo. ¡Me imagino usted! Tantos millones de personas a su cargo, ¡qué lío, qué hastío! La verdad es que no me gustaría estar en sus zapatos. Aunque le confieso que me encanta travestirme, amo los tacos y algunos de sus zapatos son hermosísimos. La felicito por su gusto al vestirse. Mi vida transcurre de una manera bastante normal: trabajo en una radio de siete a diez de la mañana, después generalmente duermo hasta la una y almuerzo en mi casa. Tengo una empleada llamada María, que está conmigo hace quince años y me cocina casero y riquísimo, aunque veces por cuestiones laborales almuerzo afuera. Algunos días se me hacen más pesados porque tengo notas gráficas o televisivas o ensayos, pruebas de ropa, estudio el guión o preparo el programa para el día siguiente, pero por lo general no tengo una vida demasiado agitada. Mi celular suena mucho menos que el suyo, y todavía por suerte tengo uno solo. Pero le quiero contar algo que ocurrió el miércoles pasado. Es que desde entonces mi celular no deja de sonar: Telefe, Canal 13, Canal 26, diarios, revistas, Télam… De pronto todos quieren hablar conmigo. Siempre quieren hablar conmigo cuando soy nota, y soy nota cuando me pasa algo feo, algo malo. Cuando estoy por estrenar una obra de teatro –mañana, por ejemplo– nadie llama. Para eso nadie llama. Llaman cuando estoy por morirme, cuando hago algún “escándalo” o, en este caso, cuando fui palangana para los vómitos de Luis D’Elía. Es que D’Elía se siente mal. Se siente mal porque no es coherente, se siente mal porque no tiene paz. Alguien que verbaliza que quiere matar a todos los blancos, a todos los rubios, a todos los que viven donde él no vive, a todos lo que tienen plata, no puede tener paz, o tiene la paz de Mengele. Le cuento que todo empezó cuando llamé a la casa de D’Elía el miércoles porque quería hablar tranquilo con él por los episodios del martes: el golpe que le pegó a un señor en la plaza. Me atendió su hijo, aparentemente Luis no estaba. Le pregunté sencillamente qué le había parecido lo que pasó. Balbuceó cosas sin contenido ni compromiso y cortó. Al día siguiente insistí, ya que me parecía justo que se descargara el propio Luis. Me saludó con un “¿qué hacés, sorete?” y empezó a descomponerse y a vomitar, pobre Luis, no paraba de vomitar. ¡Vomitó tanto que pensé que se iba a morir! Estaba realmente muy mal, muy descompuesto. Le quise recordar el día en el que en el cine Metro, cuando Lanata presentó su película Deuda, él me quiso dar la mano y fui yo quien se negó. Me negué, Cristina, porque yo no le doy la mano a gente que no está bien parada, no es mi estilo. Para mí, no estar bien parado es no ser consecuente, no ser fiel. Acepto contradicciones, acepto enojos, peleas, puteadas, pero no tolero a las personas que se cruzan de vereda por algunos pesos. No comparto las ganas de matar. El odio profundo y arraigado tampoco. Las ganas de desunir, de embarullar y de confundir a la gente tampoco. Cuando me cortó diciéndome: “Chau, querido…”, enseguida empezaron los llamados, primero de mis amigos que me advertían que me iban a mandar a matar, que yo estaba loco, que cómo me iba a meter con ese tipo que está tan cerca de los Kirchner, que D’Elía tiene muuuucho poder, que es tremendamente peligroso. Entonces, por las dudas hablé con mi abogado. ¡Mi abogado me contestó que no había nada qué hacer porque el jefe de D’Elía es el ministro del Interior! Entonces sentí un poco de miedo. ¿Es así Cristina? Tranquilíceme y dígame que no, que Luis no trabaja para usted o para algún ministro. Pero, aun siendo así, mi miedo no es que D’Elía me mate, Cristina; mi miedo se basa en que lo anterior sea verdad. ¿Puede ser verdad que este hombre esté empleado para reprimir y contramarchar? ¿Para patotear? ¿Puede ser verdad? Ése es mi verdadero miedo. De todos modos lo dudo. Yo soy actor, no político ni periodista, y a veces, aunque no parezca, soy bastante ingenuo y estoy bastante desinformado. Toda la gente que me rodea, incluidos mis oyentes, que no son pocos, me dicen que sí, que es así. Eso me aterra. Vivir en un país de locos, de incoherentes, de patoteros. Me aterra estar en manos de retorcidos maquiavélicos que callan a los que opinamos diferente. Me aterra el subdesarrollo intelectual, el manejo sucio, la falta de democracia, eso me aterra Cristina. De todos modos, le repito, lo dudo. Pero por las dudas le pido que tenga usted mucho cuidado con este señor que odia a los que tienen plata, a los que tienen auto, a los blancos, a los que viven en zona norte. Cuídese usted también, le pido por favor, usted tiene plata, es blanca, tiene auto y vive en Olivos. A ver si este señor cambia de idea como es su costumbre y se le viene encima. Yo que usted me alejaría de él, no lo tendría sentado atrás en sus actos, ni me reuniría tan seguido con él. De todas maneras, usted sabe lo que hace, no tengo dudas. No pierdo las esperanzas, quiero creer que vivo en un país serio donde se respeta al ciudadano y no se lo corre con otros ciudadanos a sueldo; quiero creer que el dinero se está usando bien, que lo del campo se va a solucionar, que podré volver a ir a Córdoba, a Entre Ríos, a cualquier provincia en auto, en avión, a mi país, el Uruguay… por tierra algún día también. Quiero creer que pronto la Argentina, además de los cuatro climas, Fangio, Maradona y Monzón, va a ser una tierra fértil, el granero del mundo que alguna vez supo ser, que funcionará todo como corresponde, que se podrá sacar un DNI y un pasaporte en menos de un mes, que tendremos una policía seria y responsable, que habrá educación, salud, piripipí piripipí piripipí, y todo lo que usted ya sabe que necesita un país serio. No me cabe duda de que usted lo logrará. También quiero creer que la gente, incluso mis oyentes, hablan pavadas y que Luis D’Elía es un señor apasionado, sanguíneo, al que a veces, como dijo en C5N, se le suelta la cadena. Esa nota la vio, ¿no? Quiero creer, Cristina, que Luis es solamente un loco lindo que a veces se va de boca como todos. Quiero creer que es tan justiciero que en su afán por imponer justicia social se desborda y se desboca. Quiero creer que nunca va a matar a alguien y que es un buen hombre. Quiero creer que ni usted ni nadie le pagan un centavo. Quiero creer que usted le perdona todo porque le tiene estima. Quiero creer que somos latinos y por eso un tanto irreverentes, a veces también agresivos y autoritarios. Quiero creer que D’Elía no me odia y que, la próxima vez que me lo cruce en un cine o donde sea, me haya demostrado que es un hombre coherente, trabajador decente con sueldo en blanco y buenas intenciones. Cuando todo eso suceda, le daré la mano a D’Elía y gritaré: “Viva Cristina”… Cuántas ganas tengo de que todo eso suceda. ¿Estaré pecando de inocente e ingenuo otra vez? Espero que no. La saluda cordialmente, Fernando Peña ----------------------------------------------------------------------------------- Columna de Fernando Peña en el Diario "Crítica" Matemos a todos, matemos a los que nos hacen bien y a los que nos hacen mal, a los que hacen el bien universal y a los que hacen el mal universal. Matemos a todos los que opinan diferente y matemos a todos los que opinan igual… También matemos a todos los que opinan igual que nosotros… y por qué no también a los que opinan diferente entre ellos. Matemos a nuestros hijos cuando no entienden los deberes y matemos a nuestros hijos cuando se sacan un diez. Matemos a los vecinos, sí, sí, sí, a ellos inmediatamente, no hay nada peor que un vecino, ese sorete que no nos deja vivir solos, ese desgraciado que no nos deja pasearnos desnudos por nuestra propia casa, ese que no nos deja poner la música fuerte, el vecino es lo peor que hay, es el que compró al lado justo cuando estábamos por juntar la plata. Matemos a los porteros… Ayyyy, casi me olvido de los porteros, esos mierrrrrdas que nos odian porque quieren vivir en nuestros departamentos porque ellos viven en esas cuevas indignas en los últimos pisos. Matemos a la planta que no nos crece y que nos dice en la jeta que somos unos inútiles como jardineros, que somos incapaces de mantener una vidita verde porque no tenemos dedo verde. Matemos a las maestras jardineras, sí, sí, sí. Otro rubro insoportable, esas tilingas de mierrrrrda que usan esos guardapolvitos decorados con guardas inocentes y en el fondo son todas unas putitas, sí, sí, matémoslas a todas. Matemos a Jorge Rial también ya que estamos… Matemos a los perros porque nos dejan todo meado y cagado, y además a veces muerden, che. Matemos a los gatos porque arañan y maúllan, y matemos a los otros gatos porque nos sacan a los chongos, chicas. Es más, redoblo la propuesta, matemos a todos los que pertenezcan al rubro de la prostitución. Matemos a las mucamas por existir, además roban y son todas unas yeguas y unas negras de mierda; las señoras de Barrio Parque saben muy bien de lo que estoy hablando, ¿no es cierto, señora? Matemos a los mozos, uyyy, cómo olvidar a los mozos… Esos mierrrrrdas que nos traen todo frío y con gas cuando es sin gas y viceversa. Matemos a los de las inmobiliarias, cómo me olvidaba de esos mierrrrrdas que nos tratan de vender esos ambientes oscuros llenos de recuerdos espantosos que, además, vaya a saber uno a quién habrán matado alguna vez en esos sucuchos de mala muerte… Raza odiable de pretenciosos y mentirosos que se arrastran para vender lo invendible… Es más, redoblo la propuesta: matemos a todos los vendedores de todos los rubros, asquerosos vendedores de puta madre, soretes, cretinos, IMBÉCILES, tontos, mierrrrrdas… Matemos a los dealers, por supuesto, por vender caro y de la mala, matemos a los presidentes que les compran, a los gerentes, a los empleados, a las secretarias, a los taxistas… Sí, cómo me olvidaba de estos mierrrrrdas los taxistas… matemos a los kiosqueros, a los acomodadores, a los trapitos… Uyyyyy, cómo me olvidaba de estos asesinos chorros negros del orrrrrto que seguramente son los que viven en la Villa 31 y son los que están construyendo para arriba, sí, sí, sí. Esos mierrrrdas… matemos a los actores, a los escritores, a los jubilados… Ahhhhh… Cómo me olvidaba de esos viejos de porquería, soretes, mierrrrdaaas… esos que nos chantan en la cara lo que es la vejez y de lo que nos vamos a morir, esos que nos dicen con placer que nosotros también vamos a llegar, jeje, jeje, esos que se ríen así, jeje, regocijándose en que así vamos a quedar cuando lleguemos a su edad… Matemos a los médicos y a los enfermeros, a los guías de turismo, uyyyy, ayyyy, esos mierrrrdas los guías… Matemos a los gorriones, a los loros, a las palomas y a las ratas, matemos a las madres, y si son las de Plaza de Mayo, mejor; matemos a los padres y si son los de Schoklender mejor… Redoblo la propuesta, subo la apuesta… ¡Matemos a todo el mundo! Eso, ahí esta, a todo el mundo matemos, para que voy a seguir escribiendo listas de rubros, empleos, nombres y apellidos… Matemos a todos… A todos… A vos también te van a matar, y vos matá a alguien si no, no mataste y no te van a poder matar y rematemos a Lanzavecchia así no descansa en paz, dale. Y a mí también, por favor, no se olviden de matarme a mí también… Pero para que me maten tengo que matar a alguien… ¿A quién mato? Mmmm…Ya está… Yo me encargo de Susana Giménez y que ella se encargue de Pelusa. “Peguémono’ todo’ un tiro así no quedamo’ ma’ nadie no quedamo’ y el mundo va se’ mejo’ va se’”… Como tal vez pensó Monzón cuando tiró por el balcón a la Muñiz. --------------------------------------------------------------------------------

Aca les mando algunos apuntes sobre Derecho del Trabajo, si tenés miedo a que te despidan, lee esto para saber tus derechos. Trataré de explicar todo lo mas simple y entendible que se pueda. 1.- El trabajo de todos los empleados en relación de dependencia se rige por la Ley de Contrato de Trabajo (LCT), y es aplicable a todos los que trabajan tanto en "blanco" como en "negro". No se aplica para los que facturan, o para los que trabajan para el estado. 2.- Si te mandaste alguna macana en tu laburo, sabé que la LCT no reglamenta, en su texto, las causales por las que te pueden despedir. No hay un artículo que diga... -"Si Pirula llega dos días tarde, esta despedida y no puede cobrar indemnizacion" o, -"Pirula es un desastre laburando, mejor echémosla y no le paguemos nada" o incluso -"a Pirula la encontramos choreando, despidámosla". Lo que dice la ley es que las causales para despedir a alguien TIENEN QUE SER INTERPETADAS POR LOS JUECES, y ellos decidirán si alguien puede ser despedido con causa (sin cobrar indemnización) o sin causa (con derecho a cobrar indemnización). Incluso hasta los casos donde el trabajador roba, son difíciles de probar. 3.- Si estas trabajando en "negro" sabé que la LCT se aplica perfectamente a tu trabajo. Solo vas a necesitar probar que trabajaste ahi, y no creas que es tan difícil. Un par de testigos que declaren, alguna vez que te hayan pagado con cheque, firmas tuyas en papeles de la empresa (aunque los tenga la empresa) o firmas tuyas en papeles de clientes o proveedores. Es mas, si trabajas con todo el sueldo en negro, o parte en negro, esto que esta TERMINANTEMENTE PROHIBIDO hace que tu indemización sea de mas plata, que la de alguien que está totalmente en blanco. 4.- Para que la empresa pueda decir que hiciste el famoso "abandono de trabajo" y terminar con la relación de trabajo, tiene que mandarte si o si, un telegrama o carta documento a tu casa, intimandote a que te presentes a trabajar. Sin eso, no hay abandono de trabajo. O sea que si dejás de ir a trabajar, la relación de trabajo sigue, hasta que A) Te manden 1 telegrama diciendote que vuelvas B) Si no volves, tiene que mandarte un 2do telegrama terminando con la relación de trabajo. Jamas pueden decirte... -Che Pirula, hace una semana que no venías, andate de aca que ya te despedimos. Si eso pasa, mandá telegrama que les rompés el coxis -Como verán quiero escribirlo como para que lo entiendan todos, no?- 5.- La famosa indemnización: De movida, hay que sacar la llamada MRNH Mejor Remuneracion o Sueldo Normal y Habitual: Esto es fácil, en los últimos dos años, fijate tu mejor sueldo, pero SIN LOS DESCUENTOS de aportes, obra social, etc etc. Es decir si en mano te quedaban $ 2.000 tu mejor salario normal y habitual va a ser de $ 2.400 aproximadamente, fijate en la columna en la que figura tu sueldo sin los descuentos. Ya con ese número sacado, multiplicá esa suma por CADA AÑO DE TRABAJO o fraccion mayor de tres meses. Ejemplos. 5 años y 4 meses = Tu mejor sueldo X 6. 5 años y 2 meses = Tu mejor sueldo X 5. Esa es la base, a lo que hay que sumarle preaviso, integracion, aguinaldo proporcional, vacaciones proporcionales y mas rubros que son complicados de explicar aca. Antes de aceptar ningun tipo de acuerdo, ver a un boga. 6.- JAMAS pero JAMAS mandes el telegrama de renuncia, salvo que vos te quieras ir de la empresa. Si mandaste el telegrama de renuncia, y te despidieron o te deben guita, te recomiendo pasar por el Abasto, ya que te queda cerca el monumento a Gardel para cantarle. Asesorate, casi todos los abogados laboralista que conozco no cobran las consultas a los trabajadores. Muchas veces si.... -"Pirula, mandá el telegrama de renuncia y del correo venite a la oficina que te pagamos todo, en efectivo y con billetes nuevos y numeración correlativa. No te extrañe que te digan... -Piruuuula, no sabes lo que nos pasó, asaltaron al cadete que venia con toda tu platita, pero no te preocupes, confiá en nosotros que mañana te llamamos para que vengas a cobrar... Eso si, venite con 3 jubilados hinchas de Yupanqui, y que tengan domicilio en la Antártida Argentina Base Marambio eh? Con eso, cobras todo lo que te corresponde. PDirula, los reyes son los padres.... 7.- El empleador puede cambiar algunas cosas relativas a la relación de trabajo, con mesura y límites. Si trabajas en la sucursal Palermo, puede pasarte a la sucursal Barrio Norte, o Saavedra. Pero si trabajas en la sucursal Villa Domínico, y vivis por zona sur, no puede decirte... -Pirula querida, a partir de mañana pasas a trabajar en la Sucursal Zárate - Brazo Largo! Pero no te preocupes, es un ascenso, te aumentamos $6,50 por los 4 colectivos, el tren y el sulki que te deja en tu nuevo destino... Vas a ver lo bien que vas a estar allá! Eso se llama ejercicio abusivo del jus variandi. El nombre es raro, vieron que en derecho gustan muchos las palabras en latín para parecer que tenemos "curtura". Pero no puede cambiarse tanto una relación de trabajo. Lo mismo para con el horario, salvo razones concretas, y fundamentadas, no se le puede decir a la buena de Pirula: -Pirula mi amor, mañana trabajas de 20 a 4 a.m. Y no te hagas problema, a esa hora, cuando pases por Fuerte Apache, es mas tranquilo que un geriátrico de Santiago del Estero a la hora de la siesta. Lo mismo ocurre si te quieren cambiar el horario, y vos en ese horario ya tenés otra actividad como por ejemplo, estudiar. En ese caso no puede decirte.. -Piru mi amorosa, largá esa carrera de diseño gráfico que no tiene futuro y vení a trabajar con nosotros, en vez de estudiar. 8.- El jefe, empleador, o los superiores no pueden maltratar, acosar, menospreciar o disminuir al trabajador. Esa regla es básica y se puede configurar un despido si ese maltrato se puede prueba en un juicio. Se deben dirigir a nosotros con corrección y respeto. Jamas podría puede pedir a un trabajador que haga algo inmoral, o delictivo. Si tu jefe es un baboso que te mira con mirada libidinosa, o te tira indirectas,o te mete mano, podes comunicar eso a su superior y que esa inconducta termine. Si no hay un superior, hay que mandarle un telegrama para que termine ese acoso, y si no termina, considerarse despedido. 9.- Personalmente, les aconsejo que GUARDEN los recibos de sueldo, y toda documentación, papel, papelito o post it que tengan del trabajo, ya que el mismo puede ser usado el dia de mañana como prueba en un juicio. Una nota escrita por tu jefe a mano, puede probar una relación de trabajo. Para eso hay en Tribunales Peritos Calígrafos. Tuve un caso donde un empleado probó que trabajaba para una empresa, por que aparecía en los folletos de propaganda de las ambulancias. Asi que... A guardar!!! 10.- Controlen en AFIP o donde sea que el jefe realmente pague los aportes y contribuciones que corresponden. No es tan dificil de comprobarlo, y en algunos casos se pueden controlar desde Internet. Cuando terminen una relación de trabajo, Ya sea por que renunciaron o por despido PIDAN el Certificado del Art. 80 LCT. Es una hoja donde la empresa acredita el pago de los aportes y contribuciones durante toda la relación laboral. Si nunca lo pidieron en sus trabajos anteriores, empiecen a pedirlo ahora mismo. Por que? El día de mañana, cuando se quieran jubilar, con ese formulario el trámite jubilatorio es muchisimo mas rápido. Es mas, que pasa si una empresa donde trabajamos antes e hicimos los aportes, quiebra y no hay como conseguir este certificado? No se asusten, seguramente se podrán jubilar igual, pero el trámite tarda muchisimo mas. Es facil, llamen por telefono a sus ex laburos, pidan con la oficina de personal y díganle: Soy Pirula, yo trabaje ahi de 1988 a 2007, quiero que me hagan el certificado de aportes y contribuciones que reglamenta el art. 80 LCT. Es obligatorio para las empresas entragarlo. 11.- Ya que no a todos se lo cumplen, les comento que las vacaciones se pagan un poquito mas -en plata- de lo que ganamos el resto del año. La cuenta no es dificil, si Pirula gana $ 2.500 por mes, ella está ganando $ 83,33 por día. (2.500 dividido 30). Ahora los dias de vacaciones se pagan el sueldo dividido 25 X los dias de vacaciones.O sea, en el caso de pirula, ella por cada dia de vacaciones le deberían pagar, $ 100 X los dias que se tome de vacaciones. No digo que sea una dinero como para dar la seña para el crucero por el Mar Tirreno, pero es plata suya, que les corresponde. Bueno, es todo por ahora, después seguiré con mas. No tengo ningun afán de hacerme publicidad propia, solo quise poner por escrito y en un intento de ser claro, los errores mas comunes que veo que hacen los trabajadores. Errores que pueden perjudicarlos muchísimo por eso mis ganas de que se eviten. Traté de escribirlo medianamente divertido, ya que asi se entiende mejor. Defiendan sus derechos, no sean como Pirula. Comenten, cuestionen, denuesten, vituperen y cualquir duda que no se entienda, intentaré leer los comentarios seguido para responderlos. Si alguien necesita aclarar alguna duda, comenten o manden mensaje privado, que no se bien como funciona, pero cuando llegue uno me daré cuenta. Por supuesto, algun dia quiero ser Full User, je, Saludos EternautA

Estimados Taringueros: Es un boli-shopping, todos sabemos que lo que nos venden alli es trucho o falsificado, y por consiguiente, se paga menos de lo que vale la prenda original. Pero ultimamente pude constatar que varios comercios nos quieren vender como original y legal, mercadería falsa. Esto pasa especialmente con la ropa deportiva, entre otras. Las grandes cadenas de ropa deportiva como Bash - Mingastore - Sock Center - Bexter (especialmente esta última) -ustedes me entienden- descubrieron que es mucho las redituable comprar un par de zapatillas Nike o una remera Adidas en los Boli-shopping y venderla al precio de mercadería legal. Pero se están enriqueciendo a costa nuestra. No digo que toda la ropa de esos locales sea trucha, pero una parte si lo es. Las zapatillas nunca deben ser compradas en un bolishopping o en una de estas tiendas. El fabricante trucho no va a respetar las exigencias para que pisemos bien al usarlas. Lamentablemente tenemos que caer en las casas Oficiales de las marcas. Identificar Ropa Trucha: En la parte de adentro de la prenda tiene que estar una etiqueta blanca. La ley exige que alli se coloque la marca de la empresa, y el C.U.I.T. Muchos fabricantes truchos ni se molestan en poner todos los datos de la etiqueta, y ponen solamente la marca. Remeras Levis: Fijarse en la parte que este bordado el logo de Levis, que puede ser en la manga o en la parte inferior de la remera. Ver si las letras estan bordadas de color plateado. Si es asi las remeras son verdaderas, sino truchas. Tambien pueden dar vuelta la remera, y si ven que tiene, bajo el logo una tela blanca bastante finita, justo bajo las costuras, es remera trucha. Columbia: En este caso, la estafa es la siguiente: Columbia solo fabrica su ropa en Estados Unidos (de donde es la compañía) y en China. Ahora, aca hacen lo siguiente: Fabrican la prenda en Argentina, sin la licencia de Columbia y sin respetar las exigencias de la empresa, la llevan al Uruguay, y la vuelven a traer a la Argentina con la estampilla de "importado". Si ves que tu campera dice Hecho en Uruguay, lamentablemente fuiste estafado. Incluso tiendas muy importantes, ubicadas en Recoleta, venden Columbia uruguayo, o sea, trucho. A veces, en los casos de camperas con polar desmontable, la campera es legal y el polar trucho. Espero que les sea útil, si tienen mas datos, dejenos en comnetarios, asi armo la 2da parte. Saludos

40 PREGUNTAS Y RESPUESTAS GRIPE INFLUENZA A (N1H1) 1.- ¿Cuanto tiempo dura vivo el virus de la gripe A en una manija o superficie lisa? Hasta 10 horas. 2. - ¿Que tan útil es el alcohol para limpiarse las manos? Vuelve inactivo al virus y lo mata. 3.- ¿Cual es el medio de contagio más eficiente de este virus? La vía aérea no es la mas efectiva para transmisión del virus, el factor más importante para que se fije el virus es la humedad, (mucosa de la nariz, boca y ojos) el virus no vuela y no alcanza mas de un metro en distancia. 4.- ¿Es fácil contagiarse en los aviones? No, es un medio poco propicio para contagiarse. 5.- ¿Como puedo evitar contagiarme? No llevarse las manos a la cara, ojos nariz y boca. No estar con gente enferma. Lavarse las manos más de 10 veces al día. 6.- ¿Cual es el período de incubación del virus? En promedio de 5 a 7 días y los síntomas aparecen casi de inmediato. 7.- ¿Cuando se debe de empezar a tomar medicamento? Dentro de las 72 horas los pronósticos son muy buenos, la mejoría es del 100% 8.- ¿Cual es la forma como entra el virus al cuerpo? Por contacto al darse la mano o besarse en la mejilla y por la nariz, boca y ojos 9.- ¿El virus es letal? No, lo que ocasiona la muerte es la complicación de la enfermedad causada por el virus, que es la neumonía 10.- ¿Qué riesgos tienen los familiares de la gente que ha fallecido? Pueden ser portadores y formar una cadena de transmisión. 11.- ¿El agua de las piletas transmite el virus? No porque contiene químicos y esta clorada 12.- ¿Qué hace el virus cuando provoca la muerte? Una cascada de reacciones como deficiencia respiratoria, la neumonía severa es la que ocasiona la muerte. 13.- ¿Cuando se inicia el contagio, antes de los síntomas o hasta que se presenten? Desde que se tiene el virus, antes de los síntomas 14.- ¿Cual es la probabilidad de recaer con la misma enfermedad? Del 0%, porque quedas inmune al virus de la gripe A. 15.- ¿Donde se encuentra el virus en el ambiente? Cuando una persona que lo porta estornuda o tose, el virus puede quedar en las superficies lisas como manijas, dinero, papel, documentos, siempre y cuando haya humedad. Ya que no se va a esterilizar el ambiente se recomienda extremar la higiene de las manos. 16.- ¿El virus ataca más a las personas asmáticas? Si, son pacientes más susceptibles, pero al tratarse de un nuevo germen todos somos igualmente susceptibles. 17.- ¿Cual es la población que esta atacando este virus? De 20 a 50 años de edad. 18.- ¿Es útil el barbijo? Hay algunos de más calidad que otros, pero si usted está sano es contraproducente, porque los virus por su tamaño lo atraviesan como si éste no existiera y al usar la máscara, se crea en la zona de la nariz y boca un microclima húmedo propicio al desarrollo viral: pero si usted ya está infectado úselo para NO infectar a los demás, aunque es relativamente eficaz. 19.- ¿Puedo hacer ejercicio al aire libre? Si, el virus no anda en el aire ni tiene alas. 20.- ¿Sirve de algo tomar Vitamina C? No sirve de nada para prevenir el contagio de este virus, pero ayuda a resistir su ataque. 21.- ¿Quien está a salvo de esta enfermedad o quien es menos susceptible? A salvo no esta nadie, lo que ayuda es la higiene dentro de hogar, oficinas, utensilios y no acudir a lugares públicos. 22.- ¿El virus se mueve? No, el virus no tiene ni patas ni alas, uno lo empuja a entrar adentro del organismo. 23.- ¿Las mascotas contagian el virus? Este virus NO, probablemente contagian otro tipo de virus. 24.- ¿Si voy a un velorio de alguien que se murió de este virus me puedo contagiar? NO. 25.- ¿Cual es el riesgo de las mujeres embarazadas con este virus? Las mujeres embarazadas tienen el mismo riesgo pero es por dos, si pueden tomar los antivirales en caso de contagio pero con estricto control médico. 26.- ¿El feto puede tener lesiones si una mujer embarazada se contagia de este virus? No sabemos que estragos pueda hacer en el proceso, ya que es un virus nuevo. 27.- ¿Puedo tomar acido acetilsalicílico (aspirina)? No es recomendable, puede ocasionar otras enfermedades, salvo que usted lo tenga prescrito por problemas coronarios, en ese caso siga tomándolo. 28.- ¿Sirve de algo tomar antivirales antes de los síntomas? No sirve de nada. 29.- ¿Las personas con VIH, diabetes, sida, cáncer, etc., pueden tener mayores complicaciones que una persona sana si se contagia del virus? SI. 30.- ¿Una gripe convencional fuerte se puede convertir en influenza? NO. 31.- ¿Que mata al virus? El sol, mas de 5 días en el medio ambiente, el jabón, los antivirales, gel de alcohol. 32.- ¿Que hacen en los hospitales para evitar contagios a otros enfermos que no tienen el virus? El aislamiento 33.- ¿El gel de alcohol es efectivo? SÍ, muy efectivo. 34.- ¿Si estoy vacunado contra la influenza estacional soy inocuo a este virus? No sirve de nada, todavía no hay vacuna para este virus. 35.- ¿Este virus está bajo control? No totalmente, pero se están tomando agresivas medidas de contención. 36.- ¿Que significa pasar de alerta 4 a alerta 5? La fase 4 no hace las cosas diferentes a la fase 5, significa que el virus se ha propagado de persona a persona en más de 2 países; y fase 6 es que se ha propagado en más de 3 países. 37.- ¿El que se infectó de este virus y se sana, queda inmune? SI. 38.- ¿Medidas que la gente que trabaja debe tomar? Lavarse las manos muchas veces al día,por lo menos 10 veces. 39.- ¿Me puedo contagiar al aire libre? Si hay gente infectada y que tosa y/o estornude sí puede ocurrir, pero la vía aérea es un medio de poco contagio. 40.- ¿Se puede comer carne de cerdo? SI se puede y no hay riesgo alguno de contagio. "Tenerle respeto y cuidado no contagia. Tenerle pánico, si" Saludos y comenten, si quieren