EMANUEL_2

Hola taringueros! En este post les traigo la segunda parte de una recopilación de material humoristico e informativo, me tomo mucho tiempo hacer el post, asi que si sos un tadinga que se dedica a trollear, te voy a pedir que por favor salgas del post. Si no sos un tadinga, espero que disfrutes el post y valores mi esfuerzo Ahora si, el post! Metegol con bolas de chicle Hay dos cosas que recuerdo de mi infancia (bueno, hay más, pero estas especialmente). Una era el metegol, y el otro eran las máquinas de bolas de chicle que costaban 50 centavos Pues ya podemos darnos a la nostalgia con este pedazo de metegol para niños donde la bola no es de madera ni de metal, es directamente una bola de chicle como las de antes, sacado de una enorme caja de bolas, como las de antes. Lo malo es el precio, que por 1.500 euros mejor me quedo con mis recuerdos y me compro un metegol de los comunes. La baticueva de juguete Este es el típico invento que puedes justificar su compra ante tu pareja con la excusa de: “es para los chicos”. Aunque obviamente no sea así. Y es que esta Baticueva está provista con todo lo necesario para que Batman y Robin se preparen para su lucha contra el mal: ascensores, puertas giratorias, puesto de mando, batmoto, etc. Todo para el disfrute y regocijo de los amantes del huérfano y su compañero de dudosa sexualidad. Por desgracia será un juguete muy codiciado por tus hijos así que será mejor que les regales muchas otras cosas para que no toqueteen la guarida secreta de Bruce Wayne, o mejor todavía, cómprales a ellos el set de malvados con Joker, Pingüino y compañía (Gatúbela cuando sean más mayores). La otra opción es formar la Liga de la Justicia con Superman, Flash, Linterna Verde y Aquaman (La Mujer Maravilla también para más adelante). Disfraz de mario para ellas El disfraz se vende por 350 euros, gastos de envío incluidos. Consta de dos piezas y está fabricado con látex. El fabricante puede añadir un cierre al disfraz por 8 euros más, ahorrándote la molestia de tener que quitártelo a mordiscos o con la ayuda de algún voluntario demasiado voluntarioso. El sombrero es obra de Janine Basil y se vende por separado (180 euros). Entrenador Electrónico de Ping-Pong Un niño aburrido es más peligroso que una piraña en un bidét, y los hijos únicos tienen, una clara tendencia al aburrimiento. Por suerte se inventaron los videojuegos, pero entonces apareció el problema de la obesidad infantil. Ahora los padres tienen que hacer que los niños estén entretenidos y hagan ejercicio físico. Si tienes una casa lo bastante grande para tener una mesa de ping pong podrás utilizar el entrenador, que permitirá al solitario niño poder devolver las pelotitas y hacer un poco de ejercicio. El entrenador lanza las pelotas en tres modos, por lo que puede llegar a ser entretenido, pero como almacena hasta 110 pelotas y puede lanzar hasta 70 por minuto, en casi un minuto y medio hemos gastado todas las pelotas, y es entonces cuando empieza el verdadero ejercicio: recoger las pelotas del suelo. Almohada "Me Gusta" de Facebook El archifamoso me gusta de Facebook se ha convertido en algo cotidiano, en la vida real muchas veces te dan ganas de tener un sello para plantarlo en algún sitio, y claro, inventos al respecto hay a puñados. Hoy uno nuevo, una almohada. Eso sí, esta vez parece más una elevación exagerada del ego, que una demostración de agrado hacía otra cosa, al fin y al cabo, es una almohada individual que estará siempre bajo tu cabeza, como diciéndote a ti mismo que te gustas. También se puede interpretar como la única forma que tiene un friki de que algo o alguien le diga que le gusta. Sea como sea, es un gran invento. Sillón Space Invaders No tengo palabras para describir este pedazo de sillón claramente inspirado en el Space Invaders, aquel mítico juego de Taito que hizo que hubiera escasez de monedas de 100 yenes en su país de origen. Hecho de piel y con un diseño espectacular, este preciosa obra de arte pixelada puede reinar en tu salón por los 5.000 euros que pide su fabricante. Kit matavampiros Como se puede ver en la foto, cuenta con todo lo que un verdadero cazavampiros pueda necesitar, es decir, botellitas de agua bendita, una estaca de madera, un espejo, diversos crucifijos… aunque por los 9.000 euros que cuesta tendría que venir Buffy la cazavampiros para darte un cursito de cómo se usa. Asados Heavy Metal El heavy metal no es sólo un tipo de música, es todo un estilo de vida, es como una religión. Por lo tanto, un heavy no puede limitarse simplemente a escuchar sus grupos favoritos, debe así mismo incorporar los elementos estéticos que permita su estilo de vida, y hacerlo a todos los niveles, desde la decoración del auto o la moto a la ropa, el vello facial o los utensilios que se usan en casa. Algo que puede resultar muy útil para ello es este pedazo de tenedor para asado. Casi casi dan ganas de recortarlo y usarlo como púa para tirar unos buenos solos de esos de cuarto de hora. Vinos Heavy Metal Por muy heavy que seas también hay momentos en los que hay que ser más romántico. No te preocupes, no tendrás que renunciar a tu esencia metalera porque el mítico grupo AC/DC viene en tu ayuda. Sí, porque además de las velas y las baladas de los Scorpions o de Bon Jovi para dar ambiente, puedes aderezar la velada con uno de los vinos AC/DC según la comida que vayas a preparar. Así, podrás elegir entre Back In Black Shiraz (2010 750ml Tinto Seco), You Shook Me All Night Long Moscato (2011 750ml Blanco Dulce), Highway To Hell Cabernet Sauvignon (2008 750ml Tinto Seco) y Hells Bells Sauvignon Blanc (2010 750ml Blanco Seco). Cuando los heavies nos ponemos tiernos... Monopoly Gay Llega la versión gay del Monopoly. Esta versión del Monopoly se remonta a 1.983, por lo que no es nada nuevo. Desconozco todos los detalles de la moderna versión del Monopoly Gay que encontré, pero varía algunos elementos. Viene decorado con hombres fornidos y bolsitas de terciopelo para guardar las fichas. La clásica galera y demás fichas de jugador también cambian y se puede elegir entre oso de peluche, jeep, secador de pelo, gorra de cuero, esposas o zapato de tacón de aguja. Las calles se han cambiado por famosos locales de ambiente gay y las propiedades son bares y saunas. El modo de juego también varía algo. Existen dos nuevos tipos de cartas. Orgullo, que incluye la descripción de un gay famoso que debe ser reconocido cada vez que queramos comprar una propiedad, y Campamento, que obliga a realizar alguna acción atrevida. Esta versión no es oficial y no se sigue editando porque infringe los derechos de autor. Pinta Labios sabor Papas Fritas Si hay algo por lo que realmente vale la pena la vida es por las papas fritas. Ahora, con el "French Fry Lip Balm", ese fruto de los dioses está mágicamente concentrado en una barra que te servirá de lápiz labial. A priori, un concepto que pega menos que un post-it de segunda mano, pero que, en la práctica debería ser todo un éxito. El eslogan sería “A partir de ahora tendrás que llevar ketchup a las citas”. Al contrario que en otros casos, lo que está claro es que siempre podrás decir que este lápiz labial es una papa. La pregunta que me corroe por dentro es, en un momento de debilidad hambruna ¿se puede dar un mordisquito a la barra? Vitreaux Batman Fanáticos seguidores de Batman o padres que quieren dar un toque diferente a la habitación de sus hijos, transformen sus ventanas en maravillosas vidrieras de su personaje favorito. Les presento unos decorativos vinilos para vuestras ventanas. Un vinilo translúcido coloreado de 38×25 cm. imitando el diseño de un vitreaux (o vitró) decorado con el mítico superhéroe y algunos de los personajes de la saga como Alfred o Robin. Estos vinilos son muy fáciles de poner y al retirarlos no dejan residuos pegajosos en el cristal, así que es muy fácil tener una ventana muy especial en cualquier habitación de la casa. Zapatillas Darth Vader Tras la nueva edición de las Converse de Super Mario me preguntaba si alguien se atrevería a sacar más modelos de cosas frikis, no sólo de Mario sino de cosas como las aventuras clásicas de LucasArts, Tetris, los Caballeros del Zodiaco, Goku, Star Wars, etc. Pues los dioses debieron escucharme, porque no ha sido Converse esta vez sino Adidas quien se ha lanzado a la palestra con estas preciosas zapatillas de Darth Vader. Con ellas puestas, tendrás la total certeza de que el lado oscuro guía tus pasos. Pulsera Comic Esta pulsera ancha está fabricada a mano reciclando cómics de tus personajes favoritos. Hecha de metal, está adornada con pedazos de páginas de cómics. La fabricación artesanal de la pulsera se completa recubriendo con tres capas de sellador para proteger los dibujos y dando un acabado liso. Por unos 17 euros más gastos de envío, el fabricante ofrece la posibilidad de solicitar brazaletes decorados con nuestros personajes favoritos y en diferentes medidas. Baquetas Luminosas Las baquetas luminosas son unos palos para tocar la batería. Un accesorio genial para percusionistas que quieran animar sus actuaciones y aficionados a los videojuegos musicales como el RockBand. Cada par de baquetas está fabricado con un duro polímero resistente al calor y usa pilas, gracias a las cuales brillan. Cada vez que se golpea con ellas un tambor o platillo, un sensible interruptor alojado en su interior activa la luz que, según el modelo, podrá ser roja o azul. Gracias a este ingenioso sistema, las baquetas se iluminarán al ritmo de la música. Tope para puertas Zombie Aunque habrá quien lo considere desagradable, la verdad es que un tope para puertas zombie es bastante original. Si no fuera porque no pega con la decoración de mi casa, ya habría encargado seis de esos. Refugios privados para llevar Los "Wearable Privacy Shells" son complementos de moda que se transforman en una especie de cascarón y te permiten escapar un par de minutos del mundo, consiguiendo un poco de paz interior, pero manteniendo intacto tu glamour. Cuando lo “despliegas” y lo utilizas junto a un amigo, como en la imagen, el resultado global se asemejará a una especie de bola de golf gigante con cuatro patas retráctiles. Es como si un caracol enorme intentara salir de su caparazón por dos sitios al mismo tiempo El producto no se queda ahí, aún hay más. También se han creado otros diseños muy prácticos para cubrir la cara o solo los ojos. Con este movimiento de maestro ajedrecista, propio del mísmisimo Kasparov, la marca busca dar jaque mate a sus competidores. Desgraciadamente, y a pesar de sus múltiples posibilidades, se terminaría usando para vender droga o fumar sin ser visto, aunque con toda probabilidad consigas el objetivo contrario al deseado inicialmente, no pasar desapercibido. Pijamas para Superheroínas La marca de ropa "Spencer’s" en colaboración con Marvel ha puesto a la venta unos pijamas de superheroínas bastante inquietantes. Hay varios modelos a elegir, a 20 euros la pieza: Capitana América, Hulka y La Mujer Araña, entre otros. Mención especial merece el detalle de las caderas, reducidas hasta el estómago con el objetivo de crear una relación amor-odio entre la chica y la camiseta. Los pijamas están fabricados con tela de Spandax (una especie de poliéster) y algodón. Mouse Mano Pixel El Pixel Mouse, que así como se llama el aparatejo, cuenta con dos botones (el dedo índice y los nudillos), rueda para los desplazamientos y como tercer botón, sólo le falta poder configurar si quieres que tenga forma de mano izquierda o de mano derecha. Puede que no sea un alarde de ergonomía, es más, seguro que su uso prolongado te acaba destrozando las muñecas más rápido que un maratón de pajas, pero para aquellos que adoran el pixel-art este es sin duda su mouse ideal. Concentrador Floral USB Antes, con los monitores de tubo CRT, mucha gente ponía un cactus al lado porque decían que se chupaba las radiaciones del monitor (aunque eso fuera simplemente una leyenda urbana) Pero ahora, con los ordenadores modernos y los monitores TFT o LED la verdad es que las plantas han desaparecido de muchos de los cubículos y despachos. Pues ya está bien, vamos a darle un toque floral a nuestro ordenador, y para ello podemos utilizar este concentrador USB donde cada puerto tiene forma de flor. ¿Que no es lo mismo que una flor de verdad? Puede ser, pero no tenes que preocuparte de regarlo, ni de si le da la luz o no, y desde luego no se te va a estropear a los pocos días. Y encima le da un toque de color a tu ordenador. Jabon con forma de mano La sensación de lavarse con una mano ajena, puede llegar a ser placentera. Ciertos rumores y reputados estudios empíricos apuntan a que cuando utilizas una mano que no es la tuya el resultado del “proceso” es más satisfactorio. Me refiero al “proceso” que efectuamos en el baño, al que te libera del estrés, al de la ducha manga de pajeros. Hemos tenido noticias de un prototipo de mano con una forma más “ergonómica” que permita un mayor número de utilidades, pero está en fase de pruebas. Hasta entonces, no se me ocurren más utilidades para este jabón con forma de mano, ah bueno, la de lavarse. Kit de Cuidados Genitales para el caballero El mundo de la peluquería genital masculina posee cuatro estados: rasurado, corto, largo y “oh, Dios mío, ¡¿qué es eso?!” Los dos últimos suelen ser víctimas de la incomprensión y el rechazo; para evitarlo, la marca "Amazon" nos ofrece este Kit de Cuidados Genitales para Caballeros que incluye unas tijeras, un espejito, un cepillo y una especie de collar o cadena que no sé para qué sirve. El kit se vende desde 2006 y cuesta unos 10 euros. Su estuche pretende presumir de una estética retro pero se queda en una octogenaria: huele a barbero, a postales en sepia y a joyeros con cajoncitos. Reloj Digital con olfato Por fin alguien ha pensado en solucionar las verdaderas necesidades básicas diarias. El "Hourglass" es el aparato definitivo. Gracias a su sensor, percibe los olores que se desprenden de la cocina, y mediante conexión inalámbrica, envía notificaciones a los smartphones especificados, y así nos avisa de lo que se está cocinando, cuando va a estar preparada la comida, e incluso alerta al cocinero de que la comida se está quemando. No puedo evitar dejar una serie de preguntas sin respuesta en el aire (espero que no huelan): -¿Hasta donde alcanza la exactitud del aparato en cuestión? -¿A que huelen las cosas que no huelen? -Ya me imagino las bromas en casa, al situar el Hourglass en el baño, ¿avisaría de su posición con un: “aquí huele a muerto”? -¿Es capaz de oler a chamuscado? -¿Sería capaz de reconocer con precisión sucia, digo suiza, el perfume de vulva original? Tabla de cortar con precisión Voy a comer a casa de mi tía, un estofado de carne delicioso. Como hay que mantener el patrimonio culinario de la familia, le pido la receta. Tomo papel y lápiz y ella empieza a relatar el proceso, pero la receta queda diluida entre chorritos, pizcas, puñaditos, sorbos, golpecitos, etc., todas ellas medidas propias del cocinero ¿por qué hemos de utilizar el sistema métrico decimal, tan frío e impersonal? Yo, hombre de ciencias, intento delimitar las cantidades, pero me estrello contra un muro de ajustes y retoques del tipo, ” Si ves que es poco aceite, echas un poco mas” o “¿tomates? cuatro tomates chicos o tres grandes pero no muy grandes”… me estoy volviendo loco. Finalmente la única regla que puedo establecer es que, cuanto mas buena es una comida, más chorritos, pizcas, sorbos ,etc. contienen, así que tendré que comer muchos estofados mediocres hasta poder delimitar las medidas la receta. Para ayudar a las mentes abstractas, tenemos la tabla de cortar "OCD(*) Chef" que nos permitirá cortar los alimentos que utilicemos en nuestras recetas a la misma medida, pero sin tener ese “aire” mecánico que dan las maquinas de cortar, dando un toque profesional a la presentación de nuestros platos. (*) OCD = Desorden Obsesivo-Compulsivo. La Piedra Filosofal de Harry Potter Si viste o leiste la primera de las aventuras de Harry Potter sabrás entonces lo que es la Piedra Filosofal, una sustancia que entre sus principales virtudes destacan la capacidad de transmutar los metales en oro (y al precio al que está al oro, esto no es ninguna tontería) o la de permitir destilar un elixir capaz de proporcionar vida eterna a quien lo bebe. Pero si aún no has disfrutado las aventuras de Harry Potter pero piensas hacerlo, no te diré qué pasa con la citada piedra. En cualquier caso, te va a dar igual porque ahora podes tenerla en tu salón (o en tu dormitorio, o en donde quieras) gracias a esta réplica de la piedra que sale en la película. Así que si quieres vivir eternamente ya no tendrás que matar más unicornios para beber su sangre, sólo tendrás que hacerte con la auténtica Piedra Filosofal y a vivir la vida. Porque riqueza, lo que se dice riqueza, más que proporcionarla te la quita, pues el caprichito en cuestión cuesta en torno a los 100 euros más lo que cueste que te lo traigan de USA. Pero nadie ha dicho que el precio de la inmortalidad sea barato… 12 guitarras en una ¿Es un reloj? ¿Es un ventilador? ¿Son los 3 vasos de absenta que me he clavé? Nada de eso. Se trata de una de las esculturas de Yoshihiko Satoh, que se dedica, entre otras cosas, a juntar 12 guitarras eléctricas de manera extravagante para el deleite de los amantes a la música de metal. Las cosas como son, me encantaría poner un mecanismo gigante en el centro de la escultura con unas manijas enormes que marcaran la hora y, ya puestos, que al pasar por cada mástil sonara la guitarra, si cada una está afinada de una manera diferente, sonaría un acorde distinto para cada hora del día. Original y divertido a la par que tremendamente caro. Discreto USB-Consolador Aunque a día de hoy hay una gran liberación sexual (al menos comparado con décadas atrás), aún sigue quedando feo que te agarren por la calle con un juguete sexual, especialmente por las formas que tienen Sin embargo, hay gente que piensa que la discreción es una bellísima virtud en estos menesteres, y que la forma más inocente de llevar siempre encima un excitante vibrador es que parezca que es otra cosa, por ejemplo un simple a la par que elegante USB. Así, este divertido juguete sexual es un vibrador que se carga vía USB, pero que si lo conectas a cualquier ordenador los incautos que no sepan sus usos más recreativos sólo verán que se trata de un Pendrive de 8 gigas. Vamos, el camuflaje ideal del que nadie va a sospechar nunca, siempre que te asegures de lavarlo bien después… Zapatillas de Bolsillo El mercado del calzado avanza a pasos agigantados, y es por ello que la evolución lógica nos ha llevado hasta las zapatillas con cierre Estas zapatillas, de la marca del ex-componente de ‘N Sync, Justin Timberland, introducen un nuevo concepto en complementos de moda, al permitirte reducir considerablemente el volumen necesario para transportarlas, y así poder llevar un par extra de zapatillas en tu mochila. Lo que es seguro es que, cada vez que metas las zapatillas en tu mochila, tendrás que limpiarlas a conciencia si no quieres disfrutar de un collage completo de naturaleza urbana (los chicles son un clásico), siempre que no suelas doblar las mismas hacia el lado opuesto. Sexy vestido Tron Si te encanta la estética de Tron Legacy y en especial lo bien que le quedan a las chicas de la película esos trajes luminosos entonces te va a encantar este vestido. Por la despreciable cifra de unos 110 euros más gastos de envío, puedes disponer de este precioso, maravilloso y sexy traje totalmente Tron, el cual además es respetuoso con el medio ambiente porque es capaz de iluminarse durante hasta 12 horas con una sola hora de exposición de carga solar. Así que si eres chica y sueles asistir a fiestas o discotecas con afluencia geeks no encontrarás mejor ropa para lucir bien y tener levante (aunque, por otro lado, como si fuera necesario hacer muchas cosas para atraer a un geek…). No obstante, aconsejamos cuidado, ir vestida de programa seguro que hace que más de uno quiera inocularte su virus… Bueno aqui va mi segundo post en el día ya que me he propuesto ir subiendo 2 post por día (algunos peores o mejores que otros). Si les gusto ayuden con unos puntos y sino comenten a ver si les gusto o comentarios para ver que tendria que mejorar que seran recibidos de la mejor manera. Bueno les mando un abrazo grande Taringueros! y les dejo el link a la primera parte por si les interesa. http://www.taringa.net/posts/info/17931803/Informate-y-divertite.html?notification#comment-1265406

Hola taringueros! En este post les traigo una recopilación de todo el material humoristico que a mi de verdad me ha echo reir , me tomo mucho tiempo hacer el post, asi que si sos un tadinga que se dedica a trollear, te voy a pedir que por favor salgas del post. Si no sos un tadinga, espero que disfrutes el post y valores mi esfuerzo Ahora si el post! Camara oculta indetectable Tengo que reconocer que a mi me costo mucho descubrir donde estaba la cámara, sabiendo que había, así que para quien solo piense que es un cargador le debe ser prácticamente imposible verla. Su utilización es bien simple, se conecta a cualquier enchufe, el cual alimenta la cámara, y va grabando todo y guardándolo en una tarjeta SD. Se me ocurren muchísimas utilidades para esta cámara oculta y ninguna buena, de hecho, tras mucho pensar, incluso creo que ninguna legal. El arte del espionaje casero al servicio de matrimonios celosos, jefes desconfiados y otros. Casa anti apocalipsis zombie Sí, la mayor amenaza de nuestros días es la del apocalipsis zombie, pero tener un kit anti-zombies en el salón no te garantiza la inmunidad absoluta. Además, una casa como esta también es válida para defenderse del ataque de vampiros, momias, hombres lobo, vendedores de enciclopedias, testigos de Jehová… Vivimos en un estado de inseguridad absoluta, y la única forma de estar tranquilo es habitando esta casa, con su botón “mágico” que, al ser pulsado, cierra herméticamente puertas y ventanas tras gruesos muros de hormigón armado. Parlante cubo de Rubik Este es otro de esos gadgets que alguien pensó que sería mejor si fuera con forma de cubo de Rubik, y no se equivocaba, obviamente. Se trata de un simple altavoz USB con un conector jack de 3.5mm por si lo queres enchufar en cualquier otro lugar que no sea una computadora. Lo único malo (o bueno para los poco iniciados en este mundo rubikero) es que no se mueve, es decir, no hace falta solucionar el cubo para poder utilizar el altavoz. Se podría decir que es un gadget-rubik para todos los públicos. Si el pájaro está en el nido… vos estás en casa El Sparrow Keychain guarda tus llaves y, además, gracias a que el pajarito también es un silbato, todos los habitantes de la casa u oficina podrán escucharte cuando entres o salgas. Ojo, el silbato no es como el de un árbitro de fútbol, sino que imita bastante bien el canto de un canario. La casita mide 7 x 4 x 7.5 cm. y se convierte en la mejor solución para aquellos que acostumbran a perder las llaves por casa. El sillón subwoofer Normalmente nos sentamos para descansar y estar tranquilos, pero en esta silla no lo vas a poder hacer. Mas que nada porque ella en sí misma es un subwoofer muy potente que, conectándole cualquier MP3 o reproductor musical, hará que la silla se mueva al ritmo de la música, por lo que tus nalgas sentirán las vibraciones de los sonidos y ahí se acabará tu descanso. Aunque quizás incluso el cosquilleo que te suba por la espalda te haga relajarte con un suave masajeo. Quien sabe… Mesita personalizada con tus propios libros Estas mesitas son artesanales, las hace a medida un artista de San Francisco con los libros que vos quieras incluir. Sólo le tenes que enviar los libros y él te devuelve la mesita personalizada. El resultado es espectacular, aunque tiene un pequeño problema: los 1.800$ más gastos de envío que cuesta . Quizá sea un poquito excesivo para una mesita de luz, pero si el precio te hace desistir, no desesperes, siempre puedes ser original por menos de 50$ con el siguiente invento Lámpara Soporte de Libro La Book Rest Lamp es una lámpara de lectura ideal para leer en la cama. Además de emitir una luz agradable, sirve para dejar el libro encima, a modo de señalador... y de tejado de una casita Panceta para chicas ¿Que tal, unas rosas de panceta? O una forma original y sabrosa de pintarse las uñas… Por supuesto, no puede faltar el perfume con delicado olor a panceta (bacon). Y, finalmente el corpiño de panceta Emotitazas Hay veces que queremos hacer saber a los demás como nos sentimos, pero verbalizarlo sería burdo o violento y tal vez las dos cosas simultáneamente. Para ayudarnos en nuestra comunicación no verbal tenemos las Mood Mugs, unas tazas con unas caras grabadas para que, si nuestros compañeros son sensibles y/o inteligentes puedan saber como nos sentimos, es decir, si nos ven llegar con la taza con cara de culo igual nos dejan tranquilos, pero no nos confiemos, hay gente muy inútil. El surtido de emociones es muy limitado, contento, enfadado y somnoliento no son suficientes, y hay algunas que son imprescindibles: resacoso, triste, avergonzado y cachondo. También pueden ser muy útiles para hacer esos regalos del “amigo invisible” y al amargado le regalamos la taza amargada, al aburrido la somnolienta, etc… Cepillo y pasta, todo en uno Cuando viajamos siempre es interesante ahorrar espacio, y a veces el neceser de higiene crece de manera exponencial. Para ayudarnos en este ahorro y evitar posibles olvidos se ha diseñado el Twist Brush, un proyecto de cepillo de dientes que lleva la pasta incorporada en el mango. Bueno eso fue todo por hoy taringueros! Es algo corto pero me propuse subir 2 post por día y la verdad que lo estoy cumpliendo. Desde ya muchas gracias por visitar el post y no te olvides si te gusto comenta y si te encanto puntea. Hasta la proxima

Sin descripción

RECORDS GUINNESS DE MUJERES Maquillaje: El récord de no hacer caso a los semáforos mientras se maquillaba lo tiene Ms. Janet Dodson en 1 hr 51 mins 8 seg en el cruce de carreteras en el centro de Preston el 1 de agosto de 1975. Ms. Dodson, profesora de piano, estuvo maquillándose durante 212 ciclos de semáforo, creando una cola de 45 Km. Estacionamiento: El sitio de aparcamiento mas pequeño utilizado con éxito por una mujer fue de 20 m, equivalente a 3 sitios de aparcamiento normales, por Mrs. Elizabeth Simpkins conduciendo un Opel Corsa el 2 de octubre de 1993. Comenzó la maniobra a las 11.15 de la mañana y consiguió aparcar a 50 cm. de la acera 8 horas y 14 minutos después. Hubo pequeños daños en los parachoques de su propio coche y en los de los dos coches adyacentes, así como dos faros rotos. Freno de mano: El viaje más largo completado por una mujer con el freno de mano echado fue de 504 Km. por Julie Thorn al volante de un Saab 900 el 2 de abril de 1987. A los 5 kilómetros del viaje la señora Thorn comenzó a oler a quemado pero continuo el viaje echando humo por las ruedas traseras. Este viaje, además consiguió los récords del viaje más largo completado con el starter completamente abierto y con el intermitente derecho puesto. Lavabo: El récord de grupo de mujeres mas grande en ir juntas al lavabo lo poseen 147 trabajadoras del departamento de Seguridad Social en Longbenton. En su celebración anual de las Navidades en un night club de Newcastle-upon-tyne el 12 de octubre de 1994, Mrs. Beryl Crabtree se levanto para ir al lavabo e inmediatamente fue seguida por otras 146 asistentes a la fiesta. Moviéndose como una masa, el grupo entró en el lavabo a las 9.52 de la tarde y, después de esperar a que todas acabaran, salieron 2 horas y 37 minutos mas tarde. Cotilleo: El 18 de febrero de 1992, Joyce Blatherwick, intima amiga de Agnes Banbury, la comento en la más estricta confidencialidad durante una visita para tomar el té, que estaba teniendo una aventura con el carnicero. Después de que Mrs. Blatherwick se marchase a las 2:10 de la tarde, Mrs.Banbury comenzó inmediatamente a contárselo a todo el mundo, haciéndoles jurar que no se lo contarían a nadie. Hacia las 2.30 de la tarde, se lo había contado a 128 personas. Hacia las 2.50, ya eran 372 y sobre las 4.00 2.774 personas conocían la aventura, incluyendo el grupo amateur local de teatro, algunos círculos, un autobús repleto de turistas americanos y la mujer del carnicero. Cuando una cansada Mrs. Banbury se acostó a las 11:55 esa noche, la aventura de Mrs. Blatherwick era conocida por 75.338 personas, suficientes para llenar el estadio de Wembley. Tiendas: El récord de tiempo gastado dudando en una tienda fue de 12 días, entre el 21 de agosto y el 2 de septiembre de 1995, por Sandra Wilks en la tienda de Dorothy Perkins en Birmingham. Mrs. Wilks entro en la tienda un sábado por la mañana y no fue capaz de elegir entre dos vestidos prácticamente iguales que estaban en rebajas. Después de una hora, su marido, sentado en una silla en el probador apoyando la cabeza en las manos, la dijo que comprara los dos. Al final, Mrs. Wilks compro uno por 12.99 y volvió a la tienda al día siguiente a cambiarlo por el otro. Hasta hoy todavía no se lo ha puesto. Mrs. Wilks también posee el récord de tiempo mirando un escaparate, establecido cuando el 12 de septiembre de 1995 estuvo sin moverse mirando un par de zapatos de un escaparate durante 3 semanas y dos días antes de volver a casa. Rebajas: El récord de mujeres fallecidas en el mismo día y lugar mientras peleaban por entrar a una tienda en rebajas es de 98, en febrero de 1991. Cuando las puertas de la tienda se abrieron a las 10 de la mañana, la pelea inicial por entrar primero se cobro 16 vidas, y 25 vidas más estrujadas en el primer estante. La puesta en venta de vestidos a 10 peniques desembocó en una melee a gran escala que resultó en la perdida de otras 18 vidas. Otras 39 mujeres fallecieron como consecuencia de una batalla campal ocasionada por conseguir bragas a 5 peniques. Hablar: Mrs. Mary Caterham Mrs. Marjorie Steele se sentaron en la cocina y hablaron sobre nada en particular durante cuatro meses y medio ininterrumpidamente, desde el 1 de mayo de 1978, descansando solo para tomar café, pasteles e ir al servicio. Durante todo este tiempo, ninguna información fue intercambiada y por supuesto ninguna de las dos aprendió nada de la otra. El récord al aire libre lo mantienen Mrs. Vera Etherington y su vecina Mrs. Dolly Booth, las cuales entre el 11 de noviembre de 1983 y el 12 de enero de 1984, estuvieron hablando a través de la valla de su jardín en un dialogo sin sentido durante casi 62 días, hasta que Mrs. Booth recordó que había dejado el agua del baño abierta. Cine: El récord de tiempo que una mujer ha estado viendo una película con su marido sin hacer una pregunta estúpida sobre la película se consiguió el 28 de octubre de 1990, cuando Mrs. Ethel Brunswick se sentó en el cine con su marido para ver 'The Ipcress File'. Estuvo mirando la película en silencio durante 2 minutos 42 segundos, antes de preguntar: "Ese es bueno o malo, ese, el que lleva gafas". Con esto batió su propio récord establecido en 1962 cuando aguanto 2 minutos y 38 segundos de la película "Escuadrón 633" antes de preguntar "?Es una película de guerra?" Hablar: Una mujer de Oxfordshire hoy a conseguido ser la primera en romper la barrera de los 30 minutos seguidos diciendo una sola frase sin tomar aliento. Mrs. Mavis Sommers, de 48 anos, destrozo el antiguo récord de 23 minutos cuando explicaba muy excitada a su vecina una discusión que había tenido con su carnicero. Consiguió estar 32 minutos y 12 segundos hablando sin coger aire, antes de ponerse azul y sufrir un colapso. Fue llevada a un hospital y dada de alta mas tarde tras ser sometida a diversos chequeos. En el punto álgido de su locución alcanzo la increíble cifra de 680 palabras por minuto, repitiendo los puntos principales de su historia 114 veces. chicas muy pronto feministas

Sin descripción

CHISTES DE ABOGADOS, INGENIEROS, ARQUITECTOS Y OTROS PROFESIONALES Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo: - "¿De donde sacaste esa magnífica bicicleta?" El segundo contestó: - "Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo: "Toma lo que quieras". El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente: - "¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera entrado!". Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante. El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera. El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio. El ingeniero dijo: -"A mi me gustan las dos" -"¡¿Las dos?!" Le preguntaron. - "Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás pasando el rato con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo terminado." - Para el optimista, el vaso está medio lleno. - Para el pesimista, el vaso está medio vacío. - Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser. Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo: - "Si me besas, me volveré una hermosa princesa". El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo. El sapo volvió a hablar, y dijo: - "Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana". El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo. Entonces el sapo gritó: - "Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras". Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo. Finalmente el sapo preguntó: - "¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?" El ingeniero dijo: - "Mirá, soy un ingeniero. No tengo tiempo para minas. Pero un sapo que hable: ¡¡eso si que es interesante!!" El perro de un abogado se mete en la carnicería de al lado del estudio y se come un bife delante del carnicero... El carnicero, indignado, se presenta en el estudio del abogado y tomándolo por sorpresa le pregunta: - "Dígame doctor... si un perro se mete en mi carnicería y se come un bife ante mis propios ojos, tengo derecho de demandar que su dueño pague por el bife? El abogado sin titubear le responde: - "Por supuesto, sin duda ese es su derecho". Entonces el carnicero le increpa: - "Entonces págueme el bife que me comió su perro!!! Son cincuenta pesos!!!" Anonadado, el tipo ve que el abogado le extiende un cheque por la suma indicada y se vuelve a su negocio apenado por haberlo tratado con desconfianza... Una semana más tarde, el carnicero abre su buzón y se encuentra con una carta del abogado cobrándole los doscientos cincuenta dólares correspondientes a la consulta.... Dos abogados iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana, y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos, y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo: "Creo que voy a levantarme por una Coca". "No hay problema," dijo el ingeniero, "yo se la traigo." En cuanto fue por la Coca, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro de él. Cuando volvió con la Coca, el otro abogado dijo: "Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una." Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca, y en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar. Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo: "¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-colas?" Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano: - Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fijate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en... - No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fijate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en... - Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desague tóxico al lado de un area recretiva. El pensamiento en las profesiones: - Un estadístico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que, en promedio, se encuentra bien. - Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad. - Un fisico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones. - Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento. - Un político ..... Realmente no esta próximo a pensar. Un físico, un ingeniero y un matematico van en un tren por escocia. Al observar por la ventana ven una oveja negra. - "Ajá",dice el fisico, "veo que las ovejas escocesas son negras." - "Hmm...",dice el ingeniero,"querras decir que algunas ovejas escocesas son negras." - "No",dice el matematico,"todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en escocia, y que por lo menos uno de sus lados es negro." Un físico, un químico y un informático van en un coche por la carretera. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extraño. Paran el coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede mirando el motor. El físico dice: - Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahí el ruido. El químico replica: - De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina está mal mezclada. El informático va y dice: - Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, ... Cuanto son 2+2 ? - Ingeniero : 3.999989 - Fisico : 4.0004 +/- 0.0006 - Matemático : espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solucion existe y es unica, ahora la estoy acotando... - Filosofo : que quiere decir cuando dice "2+2" ? - Lógico : defina las caracteristicas de la operacion "+" y le responderé. - Contador : cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "cuanto quiere que sea el resultado?" Se calcula que 9 de cada 10 médicos está de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es un idiota. Además, 5 de cada 10 matemáticos están de acuerdo en que son la mitad de diez. (Colaboración de Eduardo M.) A un médico le iba muy mal en la carrera, y cuando la necesidad fue muy grande, decidió trabajar de cualquier otra cosa. Después de mucho buscar, consiguió un trabajo de camionero. Un día lluvioso iba por la ruta, cuando vio una monjita haciendo dedo. Compadecido de la mujer, y aburrido por el largo viaje, la hizo subir. Cual no fue su sorpresa cuando vio que la monjita le hacía insinuaciones sexuales. Luego de resistir un par de veces, la tentación fue muy grande: paró el camión a un costado de la ruta, y se acostó con ella. En el momento crítico, la monjita dijo: "por adelante no, hermano, que es de Dios. Por atrás puede ser". La situación no daba para discusiones teológicas, y el médico-camionero aceptó la condición. Luego de finalizar, y antes de bajar del camión, la monjita dice: - Para perdonar esto que has hecho, necesito una contribución económica de $50. - Pero hermana, me extraña que me cobre -dijo el médico irritado sacando la billetera. Como si no fuera poco lo que acaba de hacer, ahora me pide dinero. Mire, le voy a confesar algo. Ante la necesidad económica, hay que sacrificarse. Aquí como me ve, trabajando de camionero, yo soy médico. - Y aquí como me ve a mí de monjita, yo soy ingeniero. Dicen que varios científicos han propuesto que se utilicen abogados en lugar de ratas para diversos experimentos. Las tres razones que aducen son: 1) hay muchos mas abogados que ratas. 2) los científicos no se encariñan tanto con ellos. 3) hay cosas que ni las ratas se atreven a hacer. Durante una audiencia en el juzgado se genera una Disputa y el fiscal le grita al abogado defensor: -Usted es un ladrón. El defensor le contesta al fiscal: -Y usted es un vendido. Luego el juez dice: -Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia... Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos: - Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo. A lo cual se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara: - .......... Eso dice la ley, esperemos ver .... que dice la jurisprudencia. Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: - Me separé de mi esposa - No me digas, ? Y como le hicieron? - Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes. - ¿Y tus hijos? - Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños. - ¿Y quien quedó con ellos? - Ah... El abogado.... Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta. Durante un juicio, en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad. El Abogado se acercó y le preguntó: -'Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?' Ella respondió: - 'Sí, lo conozco, Sr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Claro está que sé quién es Ud.' El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez : - '¿Conoce al abogado de la defensa?' Nuevamente ella respondió: - 'Por supuesto. También conozco al Sr. Pérez desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él'. El abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice: -'Si uno de ustedes, par de pelotudos imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica.' Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando. De ese globo cuelga una canasta y en ella hay un caballero, que le hace señas desesperado. Con curiosidad, se aproxima lo más que puede y lo escucha con atención. Al fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita: - "Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta y no sé dónde estoy..." El transeúnte, con mucha cortesía le respondió: "¡Claro que puedo ayudarle! Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Esta a cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste." El aeronauta escucha con atención y después le pregunta con una sonrisa: - "¿Amigo, es usted ingeniero?" - "Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?" - "Porque toda la información que usted me ha dado es técnicamente correcta, pero no me sirve de nada y sigo perdido..." El ingeniero se queda callado a su vez y al final le pregunta al del globo: - "¿Usted, no será, por casualidad, gerente?" - "Si, soy gerente de una empresa. ¿Cómo lo ha averiguado?" - "Ah! fue muy fácil. Mire, usted no sabe ni donde está, ni hacia dónde va. Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía" (Colaboración de Eduardo M.) CHISTES CORTITOS DE ABOGADOS Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice. Si la ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos "Abogado". Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro: - ¿Vamos a tomar algo? - Bueno... ¿de quién? - ¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo? Porque sus labios se mueven... El abogado que tramitó mi divorcio decidió que el que se quedara con más dinero se quedaría con los hijos. Días después lo vi paseando por el centro... con mis hijos. -¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados? -Porque la gente no sabría en qué lado del sello deben escupir. -¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados? -Por cortesía profesional. - ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro? - El vampiro te chupa la sangre sólo de noche. - ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo? ... - Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroñia, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro. - Usted parece ser mas honrado que el resto de los tipos de su clase (dijo zalameramente el abogado al mendigo que declaraba como testigo...) - ¡Gracias! Si no estuviese bajo juramento (responde el mendigo) le devolvería el cumplido! - Perdone Sr. abogado, ¿Cuál es su minuta por una consulta? - $100 por tres preguntas. - ¿No le parece mucho? - Sí. Ahora hágame la tercera pregunta. Por que los vampiros nunca atacan a los abogados?... Por cortesía profesional. - Tenía un problema legal y fui a ver a un abogado. - ¿Y como te fue? - Ahora tengo dos problemas. - Papá ¿qué es un mercenario? - Es un señor que lucha contra una o mas personas, en su país o en el extranjero, sin ideales y solamente por dinero. - Ah... ¿como los abogados?" Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos: - Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra. Un campesino pasa frente a una lápida que dice: "Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro". El campesino se persigna y dice asustado: - Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa! Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro... De lo contrario comenzaran a soltarlos de a uno... vivos.

VERSITOS VARIOS Tus ojos son dos luceros, tu pelo muy juguetón, metete un palo en el orto, y mirá que sensación. Te quiero como la mierda, no te olvido ni cagando. Cada pedo que me tiro, es un beso que te mando. La pampa tiene el ombú, el ñandú la ligereza y mi pija aquí colgada, tiene una flor de cabeza. En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa. Quisiera ser y no soy, quisiera ser y no puedo. Quisiera ser tus calzones aunque me cagues a pedos. Tenés el andar del ganso y el color de la guinea y tenés el culo más negro qué caño de chimenea. Ayer pase por tu casa y me tiraste con un lápiz, voy a pasar hoy de nuevo, a ver si me tirás la goma. Cuando en la calle te vi no pensaba darte bola, pero vista desde aquí, ¡que bien se te ven las lolas! Tus ojos son dos faroles que iluminan mi camino, anoche los cerraste y me hice mierda contra un pino. Que dichosa mañana aquella en que aparezcan tus hermosos zapatos debajo de mi cama. Fui a cagar a tu ventana creyendo que me querías. ¡Ahura que no me querés, dame la mierda, que es mía! El verde es el color de la esperanza... pero mucho mas me gusta... ¡el tajo que tenés bajo la panza! Una vieja y un viejo estaban en un ropero, la vieja buscaba la llave y el viejo buscaba el agujero. Lo que usted me dice me llena de dicha y de gozo como será todo entero y a eso le llaman el trozo. Es al pedo empujar cuando la pija es corta, porque la concha se desespera y los huevos se hacen torta. El siete te he pedido, el siete no me has dado. Metete el dedo en el siete, y olé lo que me has negado. Cuando la vieja quiere al viejo, tiene que hacer como el gato, que antes de comerse el bofe, lo tiene que cachetear un rato. El naranjo nació verde, el tiempo lo maduró; mi garcha nació peluda y tu culo me la peló. Con paciencia y con saliva el elefante le hizo el orto a la hormiga. Con paciencia y aguante la hormiga se cogió al elefante. La vida es una moraleja que no se guarda en una caja. El que no coge, se deja y el que no, se hace la paja. Melón y Melame hicieron un guiso; Melón pusó la papa, Melame el chorizo. No tengas miedo, no soy un ogro, chupame la pija, que no te cobro. María y Temeto saltaron de un edificio, María se quebró la pierna y Temeto el dedo (colaboración de Sebastián U.). Ayer pasé por tu casa y me tiraste con dos limones, pensando que eran tus tetas les pegué dos mordiscones (colaboración de Yessi). Si vos me amas y yo te amo, ¿Porqué no nos amamos por donde meamos? (colaboración de Eduardo J.). Llame a las cosas por su nombre: Al pan llámelo pan, al vino llámelo vino, y al rengo ya me lo cojo... pero... si al pan lo llama pan, y el vino va sin variante, llámelo rengo al rengo y no cojo como antes (colaboración de Mario F.). Si a la vida la queres vivir con alegría, dibujate una sonrisa en los labios, ponete en la cabeza un bonete y esta poronga en el ojete (colaboración de Claribel A.) Canta la paloma real, canta el tordo renegrido, canta mi pija en tu culo, después de haberte cojido (colaboración de Vale A.). Yo no quiero tu oro, yo no quiero tu plata, solo quiero el tesoro, que tenés entre las patas (colaboración de Eduardo M.). Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un limón...pensé que era tu teta y le tiré un mordiscón (colaboración de Eduardo). Amar sin ser amado es como limpiarse el culo sin haber cagado (colaboración de Mariano). Aquí murió mi verga, su espiritu anda vagando, ¡cuidado te agarra cagando! Chupame y Chupón fueron a robar a una granja... Chupón robó la gallina y Chupame los huevos... Ayer pasé por tu casa y me dijiste bicho feo, mañana paso de nuevo, saco el bicho y te meo Hoy se murió una poronga y su alma anda penando, tené cuidado con el culo que no te agarre cagando

Hola taringueros! Hoy les traigo un post con una recopilación de imágenes humoristicas que he echo y que espero que les guste tanto como a mi. Empezamos! En el trabajo es silencioso, en el tiempo libre... Tiembla tetris! Descubrimos tu secreto! El monstruo de las galletas y su cruda realidad Cuidado con la banana La evolución Un polizón en la nave Trágico destino para Noé Le llego la hora A quien vas a llamar??? Hola, mama? Todavía espera que lo encuentren Camuflaje Asi es mas útil Escena del crimen Pez payaso Indios vs. Cowboys Juegos peligrosos El arma homicida Descubrimiento submarino Desinflando las defensas enemigas Situación confusa Las consecuencias de las donuts Especie en peligro de extinción Fósil de nueva raza equina extinta fue descubierto, ampliaremos Crecimiento Música experimental Deportes extremos Que en paty descanse Alimento para mascotas Pesadillas de jengibre El hijo de batman es un malcriado Vamos equipo! Bueno hasta aqui he llegado el día de hoy, espero que les guste tanto como a mi y que se diviertan. Abrazo Taringueros!