Informate y divertite 2

Hola taringueros!

En este post les traigo la segunda parte de una recopilación de material humoristico e informativo, me tomo mucho tiempo hacer el post, asi que si sos un tadinga que se dedica a trollear, te voy a pedir que por favor salgas del post. Si no sos un tadinga, espero que disfrutes el post y valores mi esfuerzo

Ahora si, el post!

Hay dos cosas que recuerdo de mi infancia (bueno, hay más, pero estas especialmente). Una era el metegol, y el otro eran las máquinas de bolas de chicle que costaban 50 centavos Pues ya podemos darnos a la nostalgia con este pedazo de metegol para niños donde la bola no es de madera ni de metal, es directamente una bola de chicle como las de antes, sacado de una enorme caja de bolas, como las de antes. Lo malo es el precio, que por 1.500 euros mejor me quedo con mis recuerdos y me compro un metegol de los comunes.



Este es el típico invento que puedes justificar su compra ante tu pareja con la excusa de: “es para los chicos”. Aunque obviamente no sea así. Y es que esta Baticueva está provista con todo lo necesario para que Batman y Robin se preparen para su lucha contra el mal: ascensores, puertas giratorias, puesto de mando, batmoto, etc. Todo para el disfrute y regocijo de los amantes del huérfano y su compañero de dudosa sexualidad. Por desgracia será un juguete muy codiciado por tus hijos así que será mejor que les regales muchas otras cosas para que no toqueteen la guarida secreta de Bruce Wayne, o mejor todavía, cómprales a ellos el set de malvados con Joker, Pingüino y compañía (Gatúbela cuando sean más mayores). La otra opción es formar la Liga de la Justicia con Superman, Flash, Linterna Verde y Aquaman (La Mujer Maravilla también para más adelante).



El disfraz se vende por 350 euros, gastos de envío incluidos. Consta de dos piezas y está fabricado con látex. El fabricante puede añadir un cierre al disfraz por 8 euros más, ahorrándote la molestia de tener que quitártelo a mordiscos o con la ayuda de algún voluntario demasiado voluntarioso. El sombrero es obra de Janine Basil y se vende por separado (180 euros).



Un niño aburrido es más peligroso que una piraña en un bidét, y los hijos únicos tienen, una clara tendencia al aburrimiento. Por suerte se inventaron los videojuegos, pero entonces apareció el problema de la obesidad infantil. Ahora los padres tienen que hacer que los niños estén entretenidos y hagan ejercicio físico. Si tienes una casa lo bastante grande para tener una mesa de ping pong podrás utilizar el entrenador, que permitirá al solitario niño poder devolver las pelotitas y hacer un poco de ejercicio. El entrenador lanza las pelotas en tres modos, por lo que puede llegar a ser entretenido, pero como almacena hasta 110 pelotas y puede lanzar hasta 70 por minuto, en casi un minuto y medio hemos gastado todas las pelotas, y es entonces cuando empieza el verdadero ejercicio: recoger las pelotas del suelo.



El archifamoso me gusta de Facebook se ha convertido en algo cotidiano, en la vida real muchas veces te dan ganas de tener un sello para plantarlo en algún sitio, y claro, inventos al respecto hay a puñados. Hoy uno nuevo, una almohada. Eso sí, esta vez parece más una elevación exagerada del ego, que una demostración de agrado hacía otra cosa, al fin y al cabo, es una almohada individual que estará siempre bajo tu cabeza, como diciéndote a ti mismo que te gustas. También se puede interpretar como la única forma que tiene un friki de que algo o alguien le diga que le gusta. Sea como sea, es un gran invento.



No tengo palabras para describir este pedazo de sillón claramente inspirado en el Space Invaders, aquel mítico juego de Taito que hizo que hubiera escasez de monedas de 100 yenes en su país de origen. Hecho de piel y con un diseño espectacular, este preciosa obra de arte pixelada puede reinar en tu salón por los 5.000 euros que pide su fabricante.



Como se puede ver en la foto, cuenta con todo lo que un verdadero cazavampiros pueda necesitar, es decir, botellitas de agua bendita, una estaca de madera, un espejo, diversos crucifijos… aunque por los 9.000 euros que cuesta tendría que venir Buffy la cazavampiros para darte un cursito de cómo se usa.



El heavy metal no es sólo un tipo de música, es todo un estilo de vida, es como una religión. Por lo tanto, un heavy no puede limitarse simplemente a escuchar sus grupos favoritos, debe así mismo incorporar los elementos estéticos que permita su estilo de vida, y hacerlo a todos los niveles, desde la decoración del auto o la moto a la ropa, el vello facial o los utensilios que se usan en casa. Algo que puede resultar muy útil para ello es este pedazo de tenedor para asado. Casi casi dan ganas de recortarlo y usarlo como púa para tirar unos buenos solos de esos de cuarto de hora.



Por muy heavy que seas también hay momentos en los que hay que ser más romántico. No te preocupes, no tendrás que renunciar a tu esencia metalera porque el mítico grupo AC/DC viene en tu ayuda. Sí, porque además de las velas y las baladas de los Scorpions o de Bon Jovi para dar ambiente, puedes aderezar la velada con uno de los vinos AC/DC según la comida que vayas a preparar. Así, podrás elegir entre Back In Black Shiraz (2010 750ml Tinto Seco), You Shook Me All Night Long Moscato (2011 750ml Blanco Dulce), Highway To Hell Cabernet Sauvignon (2008 750ml Tinto Seco) y Hells Bells Sauvignon Blanc (2010 750ml Blanco Seco). Cuando los heavies nos ponemos tiernos...



Llega la versión gay del Monopoly. Esta versión del Monopoly se remonta a 1.983, por lo que no es nada nuevo. Desconozco todos los detalles de la moderna versión del Monopoly Gay que encontré, pero varía algunos elementos. Viene decorado con hombres fornidos y bolsitas de terciopelo para guardar las fichas. La clásica galera y demás fichas de jugador también cambian y se puede elegir entre oso de peluche, jeep, secador de pelo, gorra de cuero, esposas o zapato de tacón de aguja. Las calles se han cambiado por famosos locales de ambiente gay y las propiedades son bares y saunas. El modo de juego también varía algo. Existen dos nuevos tipos de cartas. Orgullo, que incluye la descripción de un gay famoso que debe ser reconocido cada vez que queramos comprar una propiedad, y Campamento, que obliga a realizar alguna acción atrevida. Esta versión no es oficial y no se sigue editando porque infringe los derechos de autor.



Si hay algo por lo que realmente vale la pena la vida es por las papas fritas. Ahora, con el "French Fry Lip Balm", ese fruto de los dioses está mágicamente concentrado en una barra que te servirá de lápiz labial. A priori, un concepto que pega menos que un post-it de segunda mano, pero que, en la práctica debería ser todo un éxito. El eslogan sería “A partir de ahora tendrás que llevar ketchup a las citas”. Al contrario que en otros casos, lo que está claro es que siempre podrás decir que este lápiz labial es una papa. La pregunta que me corroe por dentro es, en un momento de debilidad hambruna ¿se puede dar un mordisquito a la barra?



Fanáticos seguidores de Batman o padres que quieren dar un toque diferente a la habitación de sus hijos, transformen sus ventanas en maravillosas vidrieras de su personaje favorito. Les presento unos decorativos vinilos para vuestras ventanas. Un vinilo translúcido coloreado de 38×25 cm. imitando el diseño de un vitreaux (o vitró) decorado con el mítico superhéroe y algunos de los personajes de la saga como Alfred o Robin. Estos vinilos son muy fáciles de poner y al retirarlos no dejan residuos pegajosos en el cristal, así que es muy fácil tener una ventana muy especial en cualquier habitación de la casa.



Tras la nueva edición de las Converse de Super Mario me preguntaba si alguien se atrevería a sacar más modelos de cosas frikis, no sólo de Mario sino de cosas como las aventuras clásicas de LucasArts, Tetris, los Caballeros del Zodiaco, Goku, Star Wars, etc. Pues los dioses debieron escucharme, porque no ha sido Converse esta vez sino Adidas quien se ha lanzado a la palestra con estas preciosas zapatillas de Darth Vader. Con ellas puestas, tendrás la total certeza de que el lado oscuro guía tus pasos.



Esta pulsera ancha está fabricada a mano reciclando cómics de tus personajes favoritos. Hecha de metal, está adornada con pedazos de páginas de cómics. La fabricación artesanal de la pulsera se completa recubriendo con tres capas de sellador para proteger los dibujos y dando un acabado liso. Por unos 17 euros más gastos de envío, el fabricante ofrece la posibilidad de solicitar brazaletes decorados con nuestros personajes favoritos y en diferentes medidas.



Las baquetas luminosas son unos palos para tocar la batería. Un accesorio genial para percusionistas que quieran animar sus actuaciones y aficionados a los videojuegos musicales como el RockBand. Cada par de baquetas está fabricado con un duro polímero resistente al calor y usa pilas, gracias a las cuales brillan. Cada vez que se golpea con ellas un tambor o platillo, un sensible interruptor alojado en su interior activa la luz que, según el modelo, podrá ser roja o azul. Gracias a este ingenioso sistema, las baquetas se iluminarán al ritmo de la música.



Aunque habrá quien lo considere desagradable, la verdad es que un tope para puertas zombie es bastante original. Si no fuera porque no pega con la decoración de mi casa, ya habría encargado seis de esos.



Los "Wearable Privacy Shells" son complementos de moda que se transforman en una especie de cascarón y te permiten escapar un par de minutos del mundo, consiguiendo un poco de paz interior, pero manteniendo intacto tu glamour. Cuando lo “despliegas” y lo utilizas junto a un amigo, como en la imagen, el resultado global se asemejará a una especie de bola de golf gigante con cuatro patas retráctiles. Es como si un caracol enorme intentara salir de su caparazón por dos sitios al mismo tiempo El producto no se queda ahí, aún hay más. También se han creado otros diseños muy prácticos para cubrir la cara o solo los ojos. Con este movimiento de maestro ajedrecista, propio del mísmisimo Kasparov, la marca busca dar jaque mate a sus competidores. Desgraciadamente, y a pesar de sus múltiples posibilidades, se terminaría usando para vender droga o fumar sin ser visto, aunque con toda probabilidad consigas el objetivo contrario al deseado inicialmente, no pasar desapercibido.



La marca de ropa "Spencer’s" en colaboración con Marvel ha puesto a la venta unos pijamas de superheroínas bastante inquietantes. Hay varios modelos a elegir, a 20 euros la pieza: Capitana América, Hulka y La Mujer Araña, entre otros. Mención especial merece el detalle de las caderas, reducidas hasta el estómago con el objetivo de crear una relación amor-odio entre la chica y la camiseta. Los pijamas están fabricados con tela de Spandax (una especie de poliéster) y algodón.



El Pixel Mouse, que así como se llama el aparatejo, cuenta con dos botones (el dedo índice y los nudillos), rueda para los desplazamientos y como tercer botón, sólo le falta poder configurar si quieres que tenga forma de mano izquierda o de mano derecha. Puede que no sea un alarde de ergonomía, es más, seguro que su uso prolongado te acaba destrozando las muñecas más rápido que un maratón de pajas, pero para aquellos que adoran el pixel-art este es sin duda su mouse ideal.



Antes, con los monitores de tubo CRT, mucha gente ponía un cactus al lado porque decían que se chupaba las radiaciones del monitor (aunque eso fuera simplemente una leyenda urbana) Pero ahora, con los ordenadores modernos y los monitores TFT o LED la verdad es que las plantas han desaparecido de muchos de los cubículos y despachos. Pues ya está bien, vamos a darle un toque floral a nuestro ordenador, y para ello podemos utilizar este concentrador USB donde cada puerto tiene forma de flor. ¿Que no es lo mismo que una flor de verdad? Puede ser, pero no tenes que preocuparte de regarlo, ni de si le da la luz o no, y desde luego no se te va a estropear a los pocos días. Y encima le da un toque de color a tu ordenador.



La sensación de lavarse con una mano ajena, puede llegar a ser placentera. Ciertos rumores y reputados estudios empíricos apuntan a que cuando utilizas una mano que no es la tuya el resultado del “proceso” es más satisfactorio. Me refiero al “proceso” que efectuamos en el baño, al que te libera del estrés, al de la ducha manga de pajeros. Hemos tenido noticias de un prototipo de mano con una forma más “ergonómica” que permita un mayor número de utilidades, pero está en fase de pruebas. Hasta entonces, no se me ocurren más utilidades para este jabón con forma de mano, ah bueno, la de lavarse.



El mundo de la peluquería genital masculina posee cuatro estados: rasurado, corto, largo y “oh, Dios mío, ¡¿qué es eso?!” Los dos últimos suelen ser víctimas de la incomprensión y el rechazo; para evitarlo, la marca "Amazon" nos ofrece este Kit de Cuidados Genitales para Caballeros que incluye unas tijeras, un espejito, un cepillo y una especie de collar o cadena que no sé para qué sirve. El kit se vende desde 2006 y cuesta unos 10 euros. Su estuche pretende presumir de una estética retro pero se queda en una octogenaria: huele a barbero, a postales en sepia y a joyeros con cajoncitos.



Por fin alguien ha pensado en solucionar las verdaderas necesidades básicas diarias. El "Hourglass" es el aparato definitivo. Gracias a su sensor, percibe los olores que se desprenden de la cocina, y mediante conexión inalámbrica, envía notificaciones a los smartphones especificados, y así nos avisa de lo que se está cocinando, cuando va a estar preparada la comida, e incluso alerta al cocinero de que la comida se está quemando. No puedo evitar dejar una serie de preguntas sin respuesta en el aire (espero que no huelan): -¿Hasta donde alcanza la exactitud del aparato en cuestión? -¿A que huelen las cosas que no huelen? -Ya me imagino las bromas en casa, al situar el Hourglass en el baño, ¿avisaría de su posición con un: “aquí huele a muerto”? -¿Es capaz de oler a chamuscado? -¿Sería capaz de reconocer con precisión sucia, digo suiza, el perfume de vulva original?



Voy a comer a casa de mi tía, un estofado de carne delicioso. Como hay que mantener el patrimonio culinario de la familia, le pido la receta. Tomo papel y lápiz y ella empieza a relatar el proceso, pero la receta queda diluida entre chorritos, pizcas, puñaditos, sorbos, golpecitos, etc., todas ellas medidas propias del cocinero ¿por qué hemos de utilizar el sistema métrico decimal, tan frío e impersonal? Yo, hombre de ciencias, intento delimitar las cantidades, pero me estrello contra un muro de ajustes y retoques del tipo, ” Si ves que es poco aceite, echas un poco mas” o “¿tomates? cuatro tomates chicos o tres grandes pero no muy grandes”… me estoy volviendo loco. Finalmente la única regla que puedo establecer es que, cuanto mas buena es una comida, más chorritos, pizcas, sorbos ,etc. contienen, así que tendré que comer muchos estofados mediocres hasta poder delimitar las medidas la receta. Para ayudar a las mentes abstractas, tenemos la tabla de cortar "OCD(*) Chef" que nos permitirá cortar los alimentos que utilicemos en nuestras recetas a la misma medida, pero sin tener ese “aire” mecánico que dan las maquinas de cortar, dando un toque profesional a la presentación de nuestros platos. (*) OCD = Desorden Obsesivo-Compulsivo.



Si viste o leiste la primera de las aventuras de Harry Potter sabrás entonces lo que es la Piedra Filosofal, una sustancia que entre sus principales virtudes destacan la capacidad de transmutar los metales en oro (y al precio al que está al oro, esto no es ninguna tontería) o la de permitir destilar un elixir capaz de proporcionar vida eterna a quien lo bebe. Pero si aún no has disfrutado las aventuras de Harry Potter pero piensas hacerlo, no te diré qué pasa con la citada piedra. En cualquier caso, te va a dar igual porque ahora podes tenerla en tu salón (o en tu dormitorio, o en donde quieras) gracias a esta réplica de la piedra que sale en la película. Así que si quieres vivir eternamente ya no tendrás que matar más unicornios para beber su sangre, sólo tendrás que hacerte con la auténtica Piedra Filosofal y a vivir la vida. Porque riqueza, lo que se dice riqueza, más que proporcionarla te la quita, pues el caprichito en cuestión cuesta en torno a los 100 euros más lo que cueste que te lo traigan de USA. Pero nadie ha dicho que el precio de la inmortalidad sea barato…



¿Es un reloj? ¿Es un ventilador? ¿Son los 3 vasos de absenta que me he clavé? Nada de eso. Se trata de una de las esculturas de Yoshihiko Satoh, que se dedica, entre otras cosas, a juntar 12 guitarras eléctricas de manera extravagante para el deleite de los amantes a la música de metal. Las cosas como son, me encantaría poner un mecanismo gigante en el centro de la escultura con unas manijas enormes que marcaran la hora y, ya puestos, que al pasar por cada mástil sonara la guitarra, si cada una está afinada de una manera diferente, sonaría un acorde distinto para cada hora del día. Original y divertido a la par que tremendamente caro.



Aunque a día de hoy hay una gran liberación sexual (al menos comparado con décadas atrás), aún sigue quedando feo que te agarren por la calle con un juguete sexual, especialmente por las formas que tienen Sin embargo, hay gente que piensa que la discreción es una bellísima virtud en estos menesteres, y que la forma más inocente de llevar siempre encima un excitante vibrador es que parezca que es otra cosa, por ejemplo un simple a la par que elegante USB. Así, este divertido juguete sexual es un vibrador que se carga vía USB, pero que si lo conectas a cualquier ordenador los incautos que no sepan sus usos más recreativos sólo verán que se trata de un Pendrive de 8 gigas. Vamos, el camuflaje ideal del que nadie va a sospechar nunca, siempre que te asegures de lavarlo bien después…



El mercado del calzado avanza a pasos agigantados, y es por ello que la evolución lógica nos ha llevado hasta las zapatillas con cierre Estas zapatillas, de la marca del ex-componente de ‘N Sync, Justin Timberland, introducen un nuevo concepto en complementos de moda, al permitirte reducir considerablemente el volumen necesario para transportarlas, y así poder llevar un par extra de zapatillas en tu mochila. Lo que es seguro es que, cada vez que metas las zapatillas en tu mochila, tendrás que limpiarlas a conciencia si no quieres disfrutar de un collage completo de naturaleza urbana (los chicles son un clásico), siempre que no suelas doblar las mismas hacia el lado opuesto.



Si te encanta la estética de Tron Legacy y en especial lo bien que le quedan a las chicas de la película esos trajes luminosos entonces te va a encantar este vestido. Por la despreciable cifra de unos 110 euros más gastos de envío, puedes disponer de este precioso, maravilloso y sexy traje totalmente Tron, el cual además es respetuoso con el medio ambiente porque es capaz de iluminarse durante hasta 12 horas con una sola hora de exposición de carga solar. Así que si eres chica y sueles asistir a fiestas o discotecas con afluencia geeks no encontrarás mejor ropa para lucir bien y tener levante (aunque, por otro lado, como si fuera necesario hacer muchas cosas para atraer a un geek…). No obstante, aconsejamos cuidado, ir vestida de programa seguro que hace que más de uno quiera inocularte su virus…

Bueno aqui va mi segundo post en el día ya que me he propuesto ir subiendo 2 post por día (algunos peores o mejores que otros). Si les gusto ayuden con unos puntos y sino comenten a ver si les gusto o comentarios para ver que tendria que mejorar que seran recibidos de la mejor manera. Bueno les mando un abrazo grande Taringueros! y les dejo el link a la primera parte por si les interesa.